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    人付き合いが得意な方にお聞きします。

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    ラベンダー
    ひと
    私は人付き合いがとても苦手です。
    一生懸命、元気な自分を演じているので、
    人からはそんな自分を見抜かれていませんが、
    本当は、初対面での会話にドキドキ。
    アパートの住人に会うのでさえドキドキ。
    1歳半の息子を公園で遊ばせようと公園に行っても、
    大勢いるともう緊張はピークです。
    演じている自分から抜け出せず、
    部屋で一人になるとほっとします。
    要は無理して人付き合いしているんです。
    素で話が出来るのは幼馴染の同姓一人と、夫だけ。
    こんな自分から脱したくて、今もがいています。
    そこでお聞きしたいのですが、
    人付き合いが根っから得意な方というのは、
    例えば、初対面で人と会う→「新しい出会いが楽しみ。」
    既に出来上がっている人の集まりに入って行く時→
    「皆、ワイワイ楽しそう!私も入れて~♪」といった
    発想になるんでしょうか?
    だとしたら本当に毎日楽しいと思います。
    そんな風に生活出来ている方のお話を聞いてパワーを分けてもらいたいです。

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    人が好きです。

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    高い空
    人付き合いが得意とは思ってませんし、
    私の行動で嫌な気分になってる友人もいるかも知れませんが、
    友人が集まってると、その人たちが好き
    という一心で、「わ~い!!私も入れて~」
    という気持ちで飛び込んでしまいます。

    昔ほど自分がどう見られているかを
    気にしなくなったからでしょうか。
    友人といるのが楽しくてしょうがないです。

    でも公園とかで子供を遊ばせてて
    知らないお母さんと話すときは、
    頭の中で一生懸命あたりさわりのない話を考えます。
    年の近いお母さんとかいると、
    だんだん楽しくなってきて、
    また一緒に遊べるように、お願いしたりもしますけどねー。

    こんな私も、人に会いたくない日もあって、
    そんな時は子供と家でのんびり折り紙したりして遊んでます。
    無理はしない、これ大事です♪

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    肩の力を抜いて・・・

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    けんけん
    私は社交的だと自覚したことはないのですが、主人をはじめ周りの人からは社交的だと思われているようです。でも大勢の中で盛り上がったり、積極的に人のいる場所に出かけるわけではないし、その気もありません。どちらかといえば、自分は初対面で友達になりやすいタイプかもしれません。だから主人の友人とも自分の友達のように接することができます。

    以前友人から、一緒に話していると落ち着く、元気になれる…等言われました。確かに私の得意なことの一つに相手の長所を発見することかもしれません。でもそれは相手を持ち上げる為ではなく、私自身が相手の良い所を真似してみたい、って思うだけです。

    でもやはり絶対嫌、て思う人はいます。その時は関係を持たないか、極力距離を置く。だから、友達が多いってより、今は本当に気持ちよく付き合える友達と交流しています。
    こんな私になったのも、小、中、高校生までいじめられ続けられてきたから、人をみる目や社交術がついたのかも。家庭をもった今、本当に穏やかで楽しい交友をさせてもらっています。

    多くの人と付き合おうとせず、楽しくおつきあいができる友達と人間関係を築いていく方が、楽しく充実しますよ。

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    大丈夫!

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    あがり症
     皆、トピ主さんと同じ事を思ってドキドキしていると思いますよ。

     私の叔父さんが言っていましが「3回の会合のうち2回は行きたくない、と思っている。でも、行かないともう二度と行かなくなると思うから、自分に渇を入れて会合に参加している」って。

     その叔父さん、傍から見ると凄く社交的に見えるんですよ。

     皆、こんな感じなんです。私もです。

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    相手をよく観察する

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    アセロラ
    人見知りせず、初対面でも、既存のグループにも臆せず飛び込んでいけるタイプです。

    コツは、そうですね。相手のことをよく観察することでしょうか。
    新しい人を受け入れてくれそうか、自分と似たところがあるか、など。
    まず笑顔で挨拶してみて、さりげなく相手の雰囲気やグループの空気を読みつつ、当り障りのない会話してみたり、共通項を探ってみたりします。

    もちろん仲良くなれる人ばかりでは無いので、合わないかな?と思ったらささーっとフェイドアウトしますよ。

    たしかに「新しい出会いは楽しい!」「基本的には皆良い人のはず」と思って行動しています。

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    わかりますよ~

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    みい
    私も、演じていることの多い人間です。
    トピ主さんのお気持ちよく解ります。

    でも心持を変えて、素に近く、愉快に楽しく過ごせる
    時を多々過ごせるようになりました。

    年は違っても、同じ時代を生きる仲間達と思い。
    一人では感じられない、
    人様と一緒に居られる高揚感を感謝し楽しみ。

    私も悩んだ結果、大事なのは
    人様に心から興味関心を持つ事なんではないかと
    思いました。
    大事な、自分の傍に居る人たち、関わっていく人たち、
    として。

    演じている時って、関心が全て自分にある時だと
    思います。

    人の事を気にしている様で、実はとても自己中。

    自分の事でいっぱいいっぱいなのではないでしょうか。

    視点を自分から人様の気持ちへと切り替えれば
    演じるという馬鹿らしさを可笑しく思えたりします。

    ただし、私は内向的な気分のときに
    突然会ったり、電話があったりすると
    うまく視点が切り替えられなくて、演じてたりします。

    誰も頼んで無いのにねぇ。。演じろなんてね。。

    とりとめの無い文章ですみません。

    一言で締めくくれば、トピ主さんも私も
    演じている人なんて、

    必要とはしないだろうという事です。

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    自然体で・・・

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    きゃんぴ~
    得意というほどではありませんが 割と初対面の人にでも好印象、親しみを持たれる事が多く 気に入ってもらえて誘われたりします。
     必死で”こう見せよう”とすると その一生懸命が
    伝わって相手も疲れますよ。
    (すぐに分かります)。
    人間って弱みを見せられると安心して親しみを感じるので 無理してつっぱる必要はないです。
    (かといって バカにされるような失敗談、ひかれるような事は正直に話したりしませんよ。笑 )
     でも 他愛のない失敗談とか 大ぼけした話など
    ユーモアを交えて話したりします。一気に距離が
    縮まりますよ。新入りの時は 礼儀は忘れず、丁重な姿勢 かつちょっとしたお世辞(社交辞令)も忘れません。 人付き合いのポイントは 挨拶、明るさ、
    相手を褒める、ユーモアのセンス・・といったところでしょうか?

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    好きですよ

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    ひまわり
     私はあなたのような方が好きなのですが、無理してご自身を変えなくてはいけませんか?無理するよりも、「これが自分なんだ」と受け入れて生きて行った方が楽になると思いますよ。

     もし、変えたいのであれば、趣味や興味のあることを見つけてはいかがでしょう。そこから話が弾む事もありますし、友達もたくさんできると思います。読書も多くして見聞を広めることもいいかもしれません。

     でも、私の目から見ると、「仲間にいれて~~!」って言う人は、自分のことばかり話して、聞き下手な方が結構います。そして、誰かが話していると「何?何?」といって入ってきて、話を途中で切って、話している人がまた一から話さなくてはならないという状況が本当に多いです!!
     それが嫌で、私は話し好きだったのですが、一人でいるようになりました。もともと一人でも苦にならない性格なので。

     ラベンダーさんも無理をしないで、徐々に頑張ってくださいね。
     でも私はラベンダーさんのような一歩下がって自分を見る事ができる賢い方が大好きですよ。

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    相手によりけりですが・・

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    あやの
    今まで あまりに”嫌い”とか”憎い”と思う人に
    会った事はありません。
    特に 人間好きというわけではありませんが その人の長所を見つけ出すのが得意かもしれません。
     でも 失礼、乱暴、横柄、無神経・・な人達って
    苦手ですから そういう人達には愛想よく出来ないし
    お付き合いもしたくありませんね。
     相手によりけりです。トピ主さんも無理しないで
    自然体で振舞った方がいいですよ。
    疲れるし 結局は何にもならない気がします。

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    落ち着いて自分を見詰めよう。

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    親親
    人好きと言うわけではありませんが、交際はへたな方ではありません。

    人間関係の基本は自信だと思っています。

    自信というのは「本当の自分」を認めることで得るものです。

    立派な社会的位置にいても実は本当に自分を認める能力がない人は大勢います。

    こんな人が?と妙なところで社会的に破綻したりする人は大体どこか自分を正確に認識していないからなのですね。変に自信過剰だったり過小評価だったり。アンバランスなのでしょうね。

    愚かでも弱虫でも教養がなくても不細工でも、そういった自分を正確に見詰めることによって、かえってそれ以外の隠れた自分の長所を発見でき、自分の価値にも気がつき、やがて嘘や背伸びをする必要がなくなります。

    そこで人との交流も背伸びや見栄のない本当の付き合いになり自然友人もふえてきますよ。
    まず自分の発見です。
    交際ヘタこそ一流の交際上手への通過手形。

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    自意識過剰にならない

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    アイルランド
    タイトルの通りです。
    私も昔はトピ主さんのようでしたが、
    それに気づいてから人生楽になりました。

    人の前に出て緊張するのは、
    自分ばかり見ているからです。

    自分が傷つくのではないか、
    自分が惨めに見えないか、
    自分が悪く相手に映らないか・・・

    ある意味、自意識過剰で、
    常に相手に求めるところが大きいんです。

    誰も自分のことなんか気にしちゃいないよ、
    と思えばいいんです。
    傷ついても惨めに見えても構わない、と思うんです。

    人付き合いのうまい人ってそういう人が多いです。
    自分のことより、常に相手のことを考えてあげてるんです。

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