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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    シングルファザー、元妻と現彼女

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    Taka
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    2人の子持ち(女・7歳、4歳)のシングルファザーです。離婚して2年が経ちました。
    いろいろな事情から、子供達には離婚したことは告げていません。そのため月に数回、子供達の母親が家に泊まり子供と過ごす時間を持っています。
    わたしには苦痛の時間ですが、ママっ子である子供達のために我慢しています。

    1年ほどお付き合いをしているシングルマザーがいます。
    彼女に半年ほど前から、離婚したことを子供達に告げず、元妻が家に泊まることがとても辛いと言われています。
    今頃一緒に過ごしているのかと思うといてもたってもいられないと。
    わたしとしては子供のために我慢して続けていることで好きなのは彼女です。
    結婚となると慎重に考えたい気持ちはありますが、ずっと彼女と一緒にいたいと思っています。
    しかし、子供に離婚を告げることはいまはできません。彼女を苦しめることもしたくありません。
    どうすればいいのでしょうか。

    トピ内ID:4547469163

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    理解して受け入れてくれる人でないと無理だと思うよ

    しおりをつける
    🙂
    ノートレス
    主さん、極論言うと、子供と彼女どっちを取りますか?
    そういうレベルの話ですよ?
    バツイチ子持ちと恋愛するのってすごーく疲れます。
    相手が自分の状況を受け入れてくれる人でないと今後も同じ様な事は繰り返す事を承知しておいてください。

    >>わたしとしては子供のために我慢して続けていることで好きなのは彼女です。
    >>彼女を苦しめることもしたくありません。

    だったら、子供に離婚した事を言いましょう、元奥さんがお泊りに来る事もやめて貰いましょう。
    いくら口で子供の為だと言っても、行動が伴わない人に対して彼女はどう信じたらいいのでしょうか?
    でも、できないんですよね?
    だったら彼女に受け入れて貰うしかないし、それができないならサヨナラではないですか?

    私事ですが、私の彼もバツイチで子供がいます。(元妻の方に小6と高1)
    主さんのとこよりは大きいですが、それでも週に1回子供に会いに家(元妻と子供が暮らす家で元妻はいない時だと思う)に行ってます。
    また、元妻が出張などで家を空ける時は泊まりに行って面倒みたりしてますよ。
    私はそれを止める権利はないし、むしろ子供を大事にしてあげて欲しいと思うのでそれでいいと思います。
    ただ、心中はそんなに穏やかではないです。
    我慢もしてます。
    でも、仕方ないですよね、子供優先でして貰うしかない。
    それに、子供に会いに家に行って元妻はそこにいないと言われてるけど、いる事もあると思います。
    子供の話もしないといけないでしょうしね。
    でも、そこを責めても仕方ないので、信じるというか・・・考えないようにしてます。

    なので、彼女が主さんの状況を理解して受け入れてくれなければお付き合い継続は無理だと思いますよ。

    トピ内ID:7658358037

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    無理

    しおりをつける
    🙂
    リゾット
    子供に離婚を告げられないと思うなら、今のままを続けるということでしょう。
    元妻が家に泊まりに来ることに意義がある。
    家族4人でいることに意義がある。
    ということなら、今の方法しかないでしょう。

    それが我慢ならない、という彼女。
    あなたが、子供にとって家族4人の時間が大切だと思うなら、そこを他人がとやかく言う権利などないし、彼女はまだ家族ではない、他人です。

    彼女も母親なら、子供にとって母親、家族の大切さも理解できると思いますが、現状は、元妻=あなたの元カノという幼稚な理解しか出来ていませんよね。
    その感覚で文句を言っているのだとしたら、彼女にこれ以上の理解を求めることも、付き合いを続けることも無理だろうと思います。

    今は父親として役割を果たしたいのか、男として自由な恋愛を楽しみたいのか、どちらが優先なのか、自分で答えを出すしかないと思います。

    離婚している同士だから、必ず分かり合えるとは限りません。
    あなたも新たな伴侶を得たいなら、相手には精神的な成熟や、相手の立場や心情を理解する思いやり、歩み寄りの精神が共有できる人を、選んだ方がいいと思います。その彼女は無理だと思います。

    トピ内ID:4600834129

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    大人が我慢するしかありません。

    しおりをつける
    🙂
    すいっちぽん
    トピ主さんは彼女のつらい気持ちを受け止めてあげて、しっかり抱きしめてあげるしかできないと思います。

    お子さんと彼女、どちらが我慢するべきかといえば、何の罪もなく無力なお子さんを優先し、大人である彼女が我慢するしかありません。

    彼女はつらいでしょうけれど、自分の生活があり、仕事があり、自分の機嫌を自分でとることもできる、ストレス発散をする力もある。

    顧みてお子さんたちは、何もすることができません。
    親が離婚したのも、お子さんたちにはまったく責任も罪もないことです。しかもまだまだ幼少であり、無力です。
    与えられた環境がどんなにつらいものだとしても、それを受け止めることのほか何もできないのです。
    トピ主さんは親として大人として、これ以上、お子さんたちにつらい思いをさせるべきではありません。

    あなたの彼女がシングルマザーであり、人の子の親ならば、トピ主さんのお子さんたちを思いやる事ができるはずです。
    トピ主さんは彼女のつらい気持ちを受け止めて、いましばらく待ってほしいとお願いするしかないのではないでしょうか。

    トピ内ID:4446342879

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    男性の弱点

    しおりをつける
    blank
    匿名希望子
    それは女と子供を実態より弱いものとして認識してしまう事です。

    だから保護の対象としてやりたい事もさせず、結果として差別をしてしまうということ。(これは余談だけど)

    実態として子供はあなたが思う程は弱くないですよ。
    弱くないという表現が適切でないなら、思うよりもずっと柔軟だと言い換えましょう。

    4才だから言って関係ありません。
    むしろ母親と時々しか会えない理由を隠されていることに気づき始めているでしょうし、お姉ちゃんからパパが内緒にしてるんだから聞いちゃダメって言いつけられているかもしれない。
    特に女の子は察しがいいし、気もつかいます。

    子供に気を使わせたままでいいのでしょうか?
    良かれと思ってついているウソが、より一層子供を傷つけているとは考えませんか?

    子供だってウソをつかれれば嫌だし、内緒にされれば悲しいんですよ。
    大事なのは隠すことじゃない。
    本当のことを言って、いかにフォローするかです。
    ズレてますよ。

    そして誰も幸福にしていない。
    良かれと思っていれば何でもいいって訳じゃないと思うのです。

    トピ内ID:2191486104

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    難しい問題ですね。

    しおりをつける
    🙂
    ソクラテス
    離婚した元妻が子供に会いにトピ主家に泊まる行為第三者的には当然トピ主と元妻との間も怪しいと見做されますので。
     ただ一つだけ言えることは、お子さん達に離婚したことを告げていないことは単に問題を先延ばししていることであって最悪の結果を招く恐れがあるということです。
     上のお子さんが7歳なら間もなく真実を知ると思いますよ。お子さん達にすればきちんと自分の母親が存在するのに父親に別な女性が居ることに外なりませんので。二人のお子さんと元妻との今の関係を続けたいのなら現彼女とは早急に別れることです。
     現彼女との仲を続けたいのならお子さん達に真実を話すことです。そして元妻とお子さん達との面会は外ですることです。
     今のままの状態どうなのでしょうね。二人のお子さんと現彼女を同時に不幸な結果に追いやることになりませんか?
     お子さん達を最優先して考えた方がいいですよ。この意味分かります?

    トピ内ID:3566440158

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😭
    Taka
    皆さま、レスありがとうございます。
    いま子供達に離婚の事実を告げることには不安があります。子供達を深く傷付けてしまうのではないか、ママに会いたい、ママがいい!と言われたらどうフォローしていけばいいのか分かりません。
    元妻もいまは子供には言わないことを希望しています。

    彼女は、どれだけひどい元妻であっても子供の母親だし、子供達が大好きなママを取り上げることもしたくない。面会することは構わない、ただ、家に泊まって家族として過ごすのは辛いと言っています。あなたが元妻に何の感情もないことや、子供のために我慢していることは分かっている、わたしが口を出す権利はないから我慢していた、しかし気持ちが頭に追いつかない、とも。

    子供達か彼女かを選択するのであれば、子供を選びます。

    だけど、彼女のことがとても好きなのです。

    トピ内ID:4547469163

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    現彼女のうちに元夫が泊まっても平気なんでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    どっちにしても主さんが彼女より子供を選ぶと決めているなら一日でも早く別れてあげたほうがいいです

    主さんがいくら彼女を好きでも、彼女の親から見たら現実的には
    娘をもてあそんでいる人という存在にしからならないのでは・・

    トピ内ID:1430660560

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    恋愛しちゃダメな人。

    しおりをつける
    🐴
    ニスモ
    色々複雑過ぎませんか?

    その彼女もシングルマザーと書かれていると言う事は子供がいるんでしょう?
    「離婚が内緒なのも元妻の泊まりも「私が」つらいんだからどうにかして欲しい」って事でしょうけど、彼女は自分の子供のことはどうなんでしょうね。
    あなたの子供の事もあなたの都合も受け入れられないなら付き合っちゃいけないんじゃないですか?
    もちろんあなたも現実的に彼女を選べないのに残酷なことをしてますね、好きだから仕方ないとでも思ってます?

    そもそもあなたは彼女はもちろん自分の子も彼女の子もぜーんぶ引き受けられるんですか?

    なんの事情があるのかは知りませんがその事情が優先なら恋愛はしないのが筋、誰も幸せになれませんから。

    トピ内ID:1269814941

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    お子さん優先ですよね。

    しおりをつける
    花霞
    元妻さんが泊まりに来る日は
    あなたはホテルに泊まるとか?

    実際、同宿するのって気味悪いんでしょう?
    離婚するほどの女性で、今あなたには彼女がいるんですから。

    それかお子さん達が元妻さんの所に泊まってもらうとか。
    お仕事の都合で別に住んでいるの、とかね。

    離婚はお子さん達に話しても良いと思うけどね。
    そこでお子さん達がママがいいって言うとしてもママの所には行けない、と
    話したら、どうですか?
    ここは我慢してもらうしかない。子供でもね。
    ママと会う。泊まるのは変わらないよって。

    離婚家庭は今は多いですから我慢してるお子さん達も多いですよ。
    うちの界隈、小学生でクラスの1/4くらい離婚家庭で
    中学になるともっと増えましたよ。


    現状で変えられない。子供の為に。
    ならば、、、
    彼女には、どうしても無理なら別れよう。
    じゃないですか。

    彼女がおいくつか分からないけど
    元妻が泊まりに来るとか無くても
    何もお子さんのいるxアリさんと付き合う必要ないのよね。
    初婚の方ならトピのような心配要らないでしょうに。

    あなたも
    子供も彼女もって、あれもコレも無理だよ。

    トピ内ID:8321881634

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    どちらの女性も同じような人では?

    しおりをつける
    🎶
    ロッ君ママ
    トピ主さんの離婚の事情は分かりませんが…… 今、恋愛をしてる余裕がありることにビックリです。
    借金か 不倫か~何となく 元奥様の方が離婚の原因の様に受け取れる書き込みですが 2人の女の子の気持ちを考えずに なんだかんだと行ってる今の彼女さんも 似たような人に思いますよ。
    自分本意なんですよ。

    トピ内ID:6163407196

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    別れるか、離婚を告げるか・連れ子さんは男の子?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    離婚を告げていないことのダメージの大きさは計り知れません。
    父は嘘をつき続けていたと娘さんたちが後々知った時に崩れ失った父子の信頼関係は二度と取り戻せませんよ。
    早かれ遅かれ、戸籍でバレるんです。
    その時には大人になっているから理解してくれる、と甘い予測は禁物です。
    成長後に戸籍を見るからこそダメージが大きく父が失うものが大きいのです。
    離婚を告げる、今ならまだ間に合います。

    そして、今後は母子交流の送迎は父がするとして、母親宅で過ごさせましょう。
    もしかしたら、母の今のパートナーさんに娘を受け付けない問題があるのかもしれませんから、母親宅ではなく、母親の実家やどこか宿泊先、何なら女性三人ですからスーパー銭湯で母子三人泊まったっていいのです。

    トピ本文では
    >いろいろな事情から
    と書いてありますが、ふたを開けてみればただの
    >いま子供達に離婚の事実を告げることには不安
    って、子供は順応性がありますので、お子さんを信じて離婚を伝えていいと思います。

    お相手さんはシングルマザーさんとのことですが、お子さんは男の子さんですか?
    だとしたら、異性を同居させるわけにはいきませんので、一番末のお子さんが巣立つまで同居は先延ばしにした方が良いケースもあります。
    お子さんの性別は今のうちにわかっていることですので、今から彼女さんと20年先まで見据えた将来のライフスタイルを話し合っておくことをお勧めします。
    散々先延ばしにされた挙句、娘が年頃に差し掛かってきたからと言われはしごを外されるのは酷ですし、
    逆に年頃の異性が同居生活を余儀なくされるのも危険なことですので。

    トピ内ID:2983925410

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    hamusu
    >彼女は、どれだけひどい元妻であっても子供の母親だし、子供達が大好きなママを取り上げることもしたくない。

    なんでしょうね、このドラマのような台詞は
    なんだか笑ってしまいました

    “どれだけひどい元妻”という描写から多分ですが元奥さまに離婚原因があるようですね
    若しくは現実はさて置きそのように主さんが彼女さんにお話なさっているのでしょう

    まぁそれはいいとして

    他の方法はないのですか
    元奥さまとお子さん達で何処かに泊まって頂くとか、主さんが外泊されるとか

    またお子さん達に離婚を告げる事ができないと仰っていますが、これは現在の問題とは関係ないと思いますよ
    告白すればお子さん達が弁えて元奥さまのお泊まりは無くなるのですか?
    そんな事はないですよね

    今更ですが、お子さん達は現彼女さんの存在をご存知なのでしょうか?

    彼女さんの希望に添うのなら、お子さん達に離婚と彼女さんとの交際の事実を告げ、月数回の母親の宿泊を止めて貰うと言うしかありませんね

    しかしこれって現実的でしょうか?

    >彼女のことがとても好きなのです

    と熱烈に仰っていますが、離婚を隠しながら元妻の宿泊を断りその上お子さん達にも寂しい思いをさせず現彼女さんも幸せにしあなたも大好きな彼女さんとラブラブと過ごしたい

    こんな非現実的なミッションが達成できるのなら、その手腕を主さんがお持ちなら、そもそも離婚なんかなさっていないでしょう

    はっきり言って嫉妬に狂った彼女さんがお子さん達と母親の在りように文句をいうこと自体が異常なんです

    お子さん達は離婚の事実よりも、父親が離婚からたった1年で恋人を作り、たった半年後にはお相手から“母子を切り離すような提案”を受けていた事をお知りになった方がショックだと思います

    トピ内ID:4270207762

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    子供を騙すのはいい加減にしてください

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    子供に離婚したことを言えないだなんて、それは子供のためなどでは全くなくて自分達が自分達がしたことの責任を引き受ける気がこれっぽっちも無いからです。
    それを子供のために、だなどと都合のいい言訳で逃げるのはやめてください。自分の尻拭いを子供や他人(彼女)にさせるなんて貴方も元妻も卑怯すぎますよ。

    子供にはすぐ言いましょう。騙し続けてもいずれ気付くだろうしもう気付いているかもしれない。自分達が置かれている世界(家庭)が虚構のものだったと後から気付かされた時の子供に与えるダメージは計り知れないですよ。しっかりした子供なら父である貴方を見限って捨てるでしょうし、優しい子なら親の嘘に付き合って自分の気持ちを封じ込めて心を病むでしょう。
    まだ子供である今の時期に、ありのままに伝えるのが全員にとって一番ダメージが少ないのです。子供を侮ってはいけません。貴方が思うよりもっと柔軟で強いです。
    「パパとママは離婚して離れて暮らすことになったけど、ママに会いたい時はいつでも会えるし○○達のママで有りパパで有ることは何も変わらないんだよ」と言ってあげてください。きっとあっさりするほど、へーそうなんだー、と受け入れられると思います。もちろん今までの生活が変わらないという前提で。

    それでもどうしても子供に言えないというのならば、我慢するのは彼女ではなく貴方です。
    貴方は彼女など作っていい立場ではない、ということです。
    子供のためなんだから大人(彼女)が我慢すべきだ等と自分に都合の良い解釈をしてはならない。貴方が、我慢するのです。貴方が恋愛をする資格など一ミリも無いという事です。

    トピ内ID:5817270129

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    え?

    しおりをつける
    😑
    ウーロン
    もしかして単身赴任とかいう設定のようなものですか?
    それで元妻と子供達が単身赴任のパパ宅に泊まりに行くって設定?
    離婚言いたくないなら何故離婚したの?
    中途半端なことしてますよ。 
    事実離婚したんだからケジメつけましょうよ。 
    元妻が泊まりに来る事が問題なんでしょ?
    正直に子供達に話して、例えば朝に元妻から子供達を預かり夜に帰すとか彼女とは別れずに出来ますよね。
    子供を取るとか、別に離婚していても子供の父親は貴方ですよね?
    子供傷つけたくなければはなから離婚しなさんな!って話だよ。
    その生活止めれないなら、彼女と別れてあげたら?
    いくら好きでも相手の幸せを願う「好き」ってことも出来ます。
    子供のことを考えてるようで、結局は自分のことばかりなんですね。
    彼女は貴方のモノでは無いから。

    トピ内ID:7104580723

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    あなたはずるいと思います

    しおりをつける
    🐱
    青じそ猫
    私も離婚経験があります。だからこそ伝えたい。離婚は皆が何かを手放すことになります。たけどあなたは何も手放さず、守りもしない。あなたには覚悟がないんです。いろいろなご事情があると思いますが、子供達をご自身で育てていこうと考えていらっしゃるところをみると、心根の優しい方だと思います。子供たちには本当のことを伝えて上げてください。不安がる子供たちを何度も抱きしめてパパと一緒に頑張ろうと言ってあげてください。これからも定期的にママと面会させてあげてください。養育費も子供たちのためにママから必ず受け取ってください。それを子供たちにも伝えてあげてください。彼女とは、一旦距離を置いて今後のことをお互い見つめ直してはいかがですか。少なくとも今の状態なら、お付き合いはみんなのために一時停止だと思います。パパ、がんばってください。

    トピ内ID:0906510607

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      ありえない

      しおりをつける
      😠
      まあ
      そんな事するなら、離婚せずに別居で良かったんじゃないですか?
      子供に対しても彼女に対してもすごく不誠実。
      無駄に周りを傷つけるような事してますよ。
      そういう事するのなら彼女は作らないでと言いたい。被害者増えますよね。
      これだからバツあり子ありはダメだ、だから離婚するんだよって言われる事してますよ。

      誰かと付き合いたいなら一定のけじめは必要ですよ。あまりにケジメがなさすぎるし、離婚というものを軽く考えすぎている。元夫婦で中途半端な事して、子供だけじゃなく他人までも傷つける行為ですよ、やってる事は。あまりに自分本位すぎです。

      トピ内ID:2224149977

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      元妻に引き取ってもらえばいいのでは??

      しおりをつける
      🙂
      きゅうり
      お子さんたちを元妻に引き取ってもらうわけにはいかないのですか?
      それが一番いいように思えるのですが。
      だって、色々いいわけしてますけど、結局のところ主さんも彼女さんも、
      お子さんがジャマなのでしょう?
      女のお子さんだし、お母さんが好きなようですし、
      元妻さんと暮らすほうがいいんじゃないでしょうかね。
      今の状態はお子さんたちが可哀そうだと思います。
      そして、主さんが一番自分勝手だと思います。

      トピ内ID:2737276496

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      いつ言っても傷付くんだよ

      しおりをつける
      blank
      あーちゃん
      私は離婚家庭、シングルマザーの家庭で育ちました
      類は友を呼ぶというか、まあ周りの友人にもそういう家庭は多いです。
      その上ではっきり言わせていただきますが
      いつ言われても子供は傷つきます。

      よっぽどね、DVとかハラスメントがきつい親じゃない限り
      どんな年齢でもどんなタイミングでも傷付くんですよ。

      今は言えないって、じゃあいつなら言えるの?
      私は中学時代親が離婚しました。
      ある程度理解できる年齢ではあれど辛く悲しかったし父に会いたかったです。
      母とそのことで何度も喧嘩しました。

      友人の中には本当に幼い頃に離婚した子や逆に成人してからの子もいます
      でもやはり、どんな年齢であれ傷付いています。

      ただひとつ言うなら早く離婚してればしてるだけ傷つかない可能性が高いです。
      なので、子供が色んな考えが出来るようになって離婚に悪いイメージを持つ前に
      離婚しても母親に会える事、一生の別れではない事を伝えた方が良いと思いますよ。

      幼い頃親が離婚した友人は離婚しても好きな時に親権持ってない方の親と会ったりしてて
      そこまで悲しい思いはしてなかったと言ってました。
      相手の家に泊まりに行ったりでむしろ家という逃げ場がふたつあって良かったと。
      母と喧嘩した時は父の家、父と喧嘩したら母の家と臨機応変に出来て良い環境だったと言ってました。

      とにかく問題は今の彼女がどうとかではなく
      お子さんに黙っている事です。
      そこを先に解決しなければ今の状況では最悪の結果しか招かないと思いますよ。

      トピ内ID:2867207444

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      子供にも彼女にも不誠実

      しおりをつける
      🙂
      ゆっこ
      「子供の為」に離婚を告げない、我慢して元妻に会う
      「彼女が大切」好きなのは彼女です

      というような話をしていますが
      トピ主さんはどちらも大切に出来ていません。

      子供が大事なら
      子供の為に嫌いな元妻と再婚するべきです。
      子供の為に我慢して
      元妻を好きなフリしながら生活したらいいんです。

      離婚していないふりをしたいなら
      彼女なんて作る必要がないんです。

      子供が大切なら彼女に使う時間、お金を
      子供に使えばいいのに。
      子供に隠して違う女性と付き合っているのは
      籍を抜いていようと不倫と同じですよ。

      私は成人、既婚しており
      両親とは別居していますが
      両親が私の知らないうちに籍を抜き
      違う女性、男性と付き合い1年経つ状態だと思うと
      ただただ不快です。

      「離婚しました!」と
      堂々と伝えたらいいじゃないですか。
      相手が幼い子供だからなんなんです?
      そこを気にするなら離婚しないでください。
      言わないと再婚は無理でしょ。
      離婚しているのなら別の彼女がいるのも
      仕方ないものだと受け入れますが
      子供に離婚を言えないうちは
      彼女を作るのはダメでしょ。

      子供の為になってるわけがない。
      自分が子供に嫌われたくないから
      嘘をついている。
      自分が子供も恋愛も総取りしたいから
      彼女に我慢させている。

      どこも誠実ではないです。
      トピ主さんは自分だけが大切なだけで
      他の人の気持ちは全く考えれていないです。
      考えれていたら
      子供には付き合う前に離婚を告げるし
      彼女を子供に紹介し元妻と会うのも控えます。

      大事にできているという勘違いを解き

      子供に離婚を告げて元妻と距離を置き
      頃合をみて彼女を紹介するか

      子供を優先して彼女に別れを告げるかです。

      彼女はシングルなんでしょ?
      恐らく再婚出来なさそうだから説得を始めてます。
      もうすぐ別れを切り出すと思います。

      早めに決断しないと手遅れになりますよ。

      トピ内ID:5680287489

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      なんてひどい

      しおりをつける
      🙂
      あかり
      子どもの心をなんだと思っているのですか。
      後から聞かされる方がきついですよ。今すぐに子ども達に言うべきです。
      あと、離婚した相手を気持ちがないのに泊まらせるのはやめましょうよ。
      異常ですし、それを理解できる人は少ないと思います。
      このままだと子どもも彼女も、全て失ってしまいますよ。

      トピ内ID:0116459946

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      いいとこ取りをしつづけるとツケがたまったて未来が大変なことに

      しおりをつける
      🙂
      ティーマ
      要するに、面倒くさいことを避けて美味しいところだけ取りたいわけですよね? お子さんだって日々成長してるんですよ。もっと微妙なお年頃になってから、父親のいいとこ取りのためにずっと騙されていたと知ったら、どうなるでしょうね?

      離婚の理由はまるっと元妻にあるような書き方ですが、本当かなあ、と疑ってしまいますね。トピ主のそういう美味しいとこ取りの性格も、離婚に一役買っているのではないかと疑ってしまいます。

      人はいつかは辛いこと、面倒なことに立ち向かわないといけないんですよ。それを先延ばしにすると、たまったツケで大変なことになります。

      子供たちも彼女も愛しているのなら、リスクをとりなさい。自分だけいい思いをし続けると、失うものも大きくなりますよ。

      トピ内ID:0552128123

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      子供はちゃんと受け入れます。

      しおりをつける
      キャリア母
      離婚したことをちゃんと言ってあげてください。
      そして、母親との面会は子供とだけにして下さい。

      私は子供が2才と7才の時に離婚しました。7才にもなれば離婚を十分理解できていました。幼い子の方がわかってなかったですね。

      両親の離婚はつらいに決まっています。でも、いずれ分かることです。ずっと知らない方がかわいそうです。両親の仲が離婚せざるを得ないような状態であること、子供はちゃんと察していますって。

      むしろ離婚した夫婦が、毎月数回同じ屋根の下で寝泊まりし、子供の前で仲良し夫婦を演じている方が理解できません。現彼女の気持ちは当然だし、そんな状態を続けている時に彼女を作った貴方にもびっくりです。このままでは彼女を失いますよ。

      貴方は自分の都合で、あれもこれもと欲張っている印象を受けます。貴方にとって一番大事なものは何ですか?それを考えれば自ずと答えは出て来るのでは?このまま隠し続けていては、子供に本当のことを言うタイミングも失うように思います。

      トピ内ID:5275219330

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      子供が大切なのに、彼女つくったの?

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      🐱
      丙午の嫁
      >子供達か彼女かを選択するのであれば、子供を選びます。
      >だけど、彼女のことがとても好きなのです。

      八方美人と言うか、矛盾してますね。
      子供を手放す気が無いと言うなら、子供たちが自立するまで、彼女には待ってもらうしかないと思います。
      その間に、彼女さんが彼氏を作ってもしょうがないですよね。

      トピ内ID:6442032770

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      子どもを傷つけたくないなら元サヤに戻るべき

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      空蝉
      子どもを傷つけたくないなら元サヤに戻るのが筋では?

      すでに離婚して2年。
      いろんな事情で子どもに話していない、子どものためと言いますが
      結局は主さんがめんどくさいことに巻き込まれたくないからでは。

      離婚のことはいつ子どもたちに話すのですか?
      あと3年もしたら女の子は思春期にさしかかります。
      そんなときに「5年前に離婚してた」なんて聞いたら
      荒れるのが目に見えています。

      元サヤに戻るつもりがないのなら、早く話してあげてください。

      辛い真実ほど、時間が経過するごとに傷口が大きくなります。
      だって両親は嘘つきだって知るのですから。

      トピ内ID:4011391616

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      そのうち彼女から別れを切り出されると思う

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      🙂
      風鈴
      読んだかぎり、娘さんたちはあなたと暮らしていて、元妻が泊まりにくるということですよね。子供たちに話したら母と暮らしたいと言われるからそれを避けるために言わない、という理解で良いでしょうか。彼女と暮らすことより、子供に嘘をついてでも子供と暮らすことを選ぶ、ということですよね。

      それを受け入れるのは私が彼女ならむりですね。子供たちに離婚のことを話したうえで、子供たちはお父さんと暮らしたい、でもお父さんが別の女の人と暮らすのは嫌というならことなら悩みも理解できますが・・・。

      子供たちに話さないのは、子供たちのためではなくあなたと元妻の都合だと思いました。子供達があとで騙されていたと両親を恨むようなことにならなければいいけど。

      いずれにせよあなたに変える気がないなら、あとは彼女次第ですし、たぶんそのうち別れを切り出されると思います。そうしたら別れればいい話。悩む必要もないのでは?

      トピ内ID:2240640064

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        好きな女を傷つけないで

        しおりをつける
        🙂
        みお
        彼女は彼女の幸せがあります
        子供には子供の幸せがあります
        奥様には奥様の幸せがあります
        彼らは、あなたに迷惑をかけていません。

        自分の我儘で、周り中を傷つけないでください。
         あなたに恋愛はまだ早い。

        状況が落ち着いて、彼女がまだフリーだったら連絡を。
        きっと魅力的なシングルマザーさんなのでしょうから、
        男性がたくさんアプローチをかけてきます。
        あなたはそれに耐えること。
        なぜなら、あなたの気持ちより、彼女の幸せが大切だからです。

        トピ内ID:9001459224

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        子供が知る前に元サヤ

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        🙂
        カフェラテ
        空蝉さんのレスに賛同。
        子供か彼女かなら、トピ主さんは子供をとると明言し元妻も離婚の事実を伝えたくない家族でいたいのであれば元妻と再婚すれば良い。
        楽しく家族ごっこ、元は夫婦だから簡単に一線を超える可能性大。彼女が心配するのも当然。異性を泊める意味が分かっていますか?
        両親が離婚を隠しても周囲の誰かが教えたらとは考えていないのですか?子供達が両親は嘘つき騙したと思ったらどうしますか?
        中途半端、良いとこどりをすれば彼女の信頼を失い彼女は去るでしょう。

        トピ内ID:4443417861

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        子供たちからママ(元妻)を取り上げる?

        しおりをつける
        🙂
        さとし
        お付き合いしている彼女(これが子ありであろうとなかろうと
        今は関係ない)と再婚したからといって、子供達から実母を
        取り上げるって発想が理解出来ません。

        仮に再婚して、再婚者と子供で養子縁組したからといって、
        実母との親子の縁は切れませんよ。したがいまして「取り上げる」
        という概念はおかしいのです。子供には実母に会う権利を持っていますし、
        実母も同様です。両者の都合が合えばいつでも会えますよ。

        再婚したら彼女の手前、元妻を家に呼べない。
        じゃあ子供達を元妻の住まいへ週末でも行かせれば済む話ですよね。

        確かにこういうのは難しい話で、だからといってワケあって離縁し、
        その後良い歳して再婚出来ないっていうのも問題だと私は思います。
        親だって再婚する権利はあるんですからね。
        ただ諸事情を鑑みて躊躇する、時期を外す、はあるでしょう。

        子供に離婚を告げない、にしても普段家に居ないわけで
        子供らには何と言って誤魔化しているんですか?私には経験ないので
        分かりませんが、時期を見て子供らには話すべきだとは思いますよ。
        どっちみちこんなこといつまでも続けられないですからね。

        トピ内ID:5757123461

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        何故子供達だけが母親の家に泊まりにいけないの?

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        💤
        はて?
        お子さん達育てているのはトピ主さんなのですよね?

        そもそもお子さん達だって月に数回しか母親に会えないなら、いい加減他所の家となんだか事情が違うって気が付きそうですね。
        しかも2年経っているなら。
        トピ主さんが教えなくても上の子は、じき勘付くかお友達に言われそうですよ。

        自然に勘付くならまだしも、友達に言われたらどうするのです?
        「〇〇ちゃんのお母さんいつも家にいないし、私のお母さんが離婚しているんじゃない?って言ってたよ。」なんてね。
        十分ありえます。
        お友達から聞くより両親から納得行くように早くに説明して貰った方が余程良いですね。

        そしてもしお子さんが母親と会う日にお父さんも一緒が良いと言うなら外で会って、お子さんがその日にお母さんの家に泊まりに行くって習慣にでもすればまだ良いのにね。

        トピ内ID:1649734796

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        子どもは大人が思っているよりも大人

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        🙂
        ゆうかぜ
        タイトル通り、子どもたちの内面や思考は
        大人が思っているより、ずっとしっかりしている所があります。
        4歳くらいの子でも "うちのいえ、パパとママ、りこん"してるねん と家の中のことを、あっけらかんと話してくれることがあるくらいです。
        もちろん、その事実に落ち込む子もいますが 離婚してしまったことは今後変わることはないし、上記にあるようにお子さんは、"離婚"の意味( 母と父が離れ離れであること )を理解できる年齢に値するので、早い方が傷は浅いのではないかと思います。
        とはいえ、簡単に話せないからこうやって相談されていると思うので、いくつになったら子どもたちに伝えるのか奥さんとご相談なさってみては?
        何歳には子どもたちにも伝えるね!と彼女さんにも話しておくと今より彼女さんも少しは不安な気持ちが減るかもしれませんね。

        トピ内ID:3371248478

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