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    人を不幸にする体質について

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    rina
    ヘルス
    私は人を不幸にする体質みたいです。 しかも命を奪います。 両親を幼いころに亡くしました。 両親の両親、親戚の人は誰も私を引き取ってくれませんでした。 最終的には両親の共通の友人だった人が引き取ってくれました。 他の兄弟はいなくて、私は大事に育ててもらって幸せでした。 私も養父、養母が大好きだったし、本当の娘だと二人とも言ってくれました。 でも養母も病気になり昨年亡くなりました。コロナじゃないです。 私は養父に謝りました。お母さんが亡くなったのは私がいたからだと 謝りました。「そんなことあるか。馬鹿なこと考えるな」と言ってくれましたが、私は側に居る人を不幸にする体質なんだと思います。 今は家事を頑張ったりすることやしっかり勉強を頑張ることしかありません。でも養父は私を引き取った事を後悔してるんじゃないかって思います。 人を不幸にする体質って絶対ありますよね。もしかしたらお父さんも不幸にしてしまうかもしれません。でも未成年の私には他の所に行く選択が出来ませんし、仮にあったとしてもそこで他の人を不幸にするかもしれないです。 お祓いとかした方が良いのでしょうか、何か方法とかあるのでしょうか。

    トピ内ID:7984609416

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    たまたまです

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    バイキング命
    そんな非科学的なことあり得ませんよ。私も過去、イヤだなあ、この人とはうまくいかんなあ(おそらく私より相手方の方がその気持ちは強かったと思う)と思った人が、4人ほど縁が切れてからほどなく亡くなってます。だけどそれを何かのせいにはしてませんよ たまたまです。トピ主さんも気にしないでご自分の人生を大切に!

    トピ内ID:0378727082

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    なんで

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    🙂
    通りすがり
    自分がいたら不幸になると思う根拠はなんでしょうか?残念ながら毎日のように病気や事故で亡くなられている方は沢山います。主とどう関係があるんですか? 幼い頃にご両親を亡くされてさぞお辛かったでしょう。その苦しみから飛躍した発想を自らに植え付けているのかもしれませんね。 ただ、考えてみてください。自分の身近な人間が、「私がいると不幸になる、ごめんなさい」と言っていたらどう思いますか?気分がよくないことわかりますか? それより「一緒にいてくれてありがとう」に置き換えたほうがいいですよ。相手の事を思ってくださいね。

    トピ内ID:4641388249

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    気のせいです

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    🙂
    ミルクチョコ
    あなたのせいではありません。 それとも、思い当たることがあるのですか?例えばあなたがずっと暴言を言っていたとか。 お祓いをしてもらって安心できるなら、それでもいいと思いますよ。 きっと育ててもらったご両親に負い目があるのですよね。いらぬ面倒をかけたと。でもご兄弟がいないということは、もしかしたら授かれない体質で、子供を欲しがっていたところにあなたがやって来たのかもしれませんよ。 一度、しっかり話されてみては。

    トピ内ID:6943160930

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    気のせい

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    気のせいですし考えすぎです。 「自分は人を不幸にする体質かもしれない」とあなたが思い込みたいというか暗示をかけたいような文面ですね。 両親を幼い頃に亡くした人ってゴマンと居ます。そしてその後周りで人が亡くなったというケースもゴマンとあります。 全世界で約2秒に1人亡くなっていますが、そのほぼ全員が誰かしら周りに近親者や友人などが居る訳ですが、その人達が”人を不幸にする体質”だからその人が亡くなっているとはとても思えません。 ただの考えすぎですよ。家事と勉強を頑張ってください。

    トピ内ID:6053213418

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    不幸自慢なら

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    🙂
    qqq
    不幸自慢なら私も負けませんよ! でも辛いですよね。周りは自分より幸せそうに見えて 自分には不運しかこない、 両親や育てのお母さんが亡くなったのはあなたのせいではありません。 しかし亡くなったのは変わらない事実 あとはあなた自身の力で幸せになるしかありません。 人生一度きりです。頑張って下さい

    トピ内ID:8845612352

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    そんなバカなことがある訳がない

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    🐱
    意地悪猫
    過去も、現代も、そんな能力を持った人間なんか居る訳がありません。 偶々、トピ主さんの年代と亡くなった方の年代が重なったに過ぎません。 人の死に関することなんか忘れて、「生きる事」について考えて下さい。

    トピ内ID:0442027972

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    捉え方ひとつで人生は変わる

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    🙂
    ちよこ
    自分が人を不幸にすると思い込んでいたら自分も他人も幸せになれませんよ。 ご両親がなくなられたのは本当に残念ですがそれはたまたまです。 あなたの育ての親はあなたを育てることにとても幸せを感じたはずです。 ならばあなたは育ての親を幸せにしたのですよ? 育ての母がなくなったのは寿命です。でもあなたに出会えなければ、子育ての幸せは知らずにこの世を去ったわけですよね?違いますか? 育ての父に毎日美味しいご飯を作ったり笑顔で話したり、親孝行したらいいじゃない。 自分が誰かを幸せにするんだと信念を持てば良いんです。 負の感情は何も産み出しませんよ。 なんでもプラス思考で! 自ずと幸せは寄ってきます。

    トピ内ID:5349752022

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    勤務先が次々に倒産します

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    🙂
    貧乏神
    私の友人ですが、勤務先の企業が次々に倒産します。 おそらく10回近く転職してますが、すべて倒産による転職です。 中には業界の優良企業もありましたが、急に傾いて倒産してしまいました。 でも本人はとても良い人で友達も多いです。 もちろん体質じゃありません。 単なる偶然です。 だから主さんも気にする必要ありません。

    トピ内ID:3071627500

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    神様にしかられます

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    いくちゃん
    悲劇の主人公になりすぎだと思います。又そんな体質もありません。自分の思い込み激しいと苦しめているのは自分自身。他の方達のレスも読ませていただきました。皆応援励ましの言葉こんな幸せありますか、私もトピ主さんに明るく楽しい気持ち一杯もってもらいたくレスしました。人は不幸と思うより幸せと思うほうが難しいと思うのです。それでも皆幸せ願うのです。辛くても幸せと願いませんか私もそんな一人だからトピ主さんの幸せ願っております。

    トピ内ID:7322612747

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    そんな体質の人いません。

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    💤
    無名。
    そんな事言うならトピ主さんの実両親さん、悲しみます。 トピ主さんは人を不幸にするどころか、トピ主さんを引き取る事で養父母さんを幸せにしたのではないですか? 養父さんは後悔どころか一人ぼっちにならないで支えになってくれるトピ主さんが居て良かったと思っているのでは? まだ学生さんなら、義両親さん、養母さんの命から考え将来何が出来るか、考えてみては? トピ主さんも産まれて生かされた命なのですから亡くなった3人の為に人の命を救う職業に就くもよし、親御さん居ない寂しい気持ちも経験しているのですから、似た環境の子供達を救う職業でも良い。 今は体質だの気にしないで一生懸命学んで亡くなった人達に恩返し出来る様にトピ主さんは一生懸命に生きてください。

    トピ内ID:5492715991

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    何でやねん!

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    🙂
    金平糖
    ドラマの主人公になってるつもりですか? 素敵な養父養母さまでしたね。そんな考えでいたら養母様が泣かれますよ。 いつかあちらの世界で会うときの為に素敵な女性になって下さい 幸せにならないと勿体ないよ

    トピ内ID:5593327306

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    少なくとも。

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    匿名
    貴女を引き取った養父母さんたちは不幸ではなかったと思いますよ。 それなのに、貴女に「自分のせいだ」と言われた養父はとても落ち込むでしょうね。可哀想なのは養父さんです。 そして、とても失礼な発言だと思いますよ。 謝りなさいね!! 引き取られてどのくらいを一緒に過ごしたのかはわかりませんが、 寿命てのは誰にでも平等にあるもので死もまた、避けられる人など居ません。 貴女のするべきことは、ネガティブにバカなこと言うことではなく。 養父さんに感謝を返せる人間になることではないですか??

    トピ内ID:5819808487

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    幸福や不幸は通過点でしかない

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    🐧
    木蓮
    まずは先に申し上げましょう。トピ主さんのご両親、養母が亡くなったのはあなたのせいではありません。 養父母に関して言えば、トピ主さんを引き取り不幸だと感じていたなら、もっと前に手放したはずです。人一人育てるのですからご苦労はあったとは思いますが幸せを感じておられた。義務感だけで子供は育てられません。 愛する人と早すぎる別れに辛いことは理解できますが、それを「私のせいだ。」と泣き暮らすことは故人がうかばれません。無理に明るくする必要はありませんが、ご自分を責めることだけは止めましょう。それこそ誰も幸せにできない選択肢です。 幸福と不幸は永遠に続きません。あくまで延々と続く時間の断片を切り取った単語です。人生万事塞翁が馬というように、幸福だと思っていたことが不幸に繋がる場合もあれば、不幸だと感じていたことが幸せや成功の糧になることもあります。 ご両親や養母と過ごしていた時トピ主さんは幸せではなかったのですか?ご両親や養母はいつも不幸そうでしたか? ご自分が不幸や死を招くと思うことは、大切な幸せな時間すら無かったことにしてしまいます。

    トピ内ID:1964436693

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    気のせい気のせい

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    🙂
    通りすがり
    人を不幸にするなんて、 そんなの、気のせいです。 母ちゃんは亡くなっちゃったけど トピ主さんが居てくれてよかった。 と思ってますよ。 マイナス思考に考えない考えない。 プラス思考に考えましょう。 お義父さんとの一緒に過ごす 時間を大切にしていきましょう 応援してますよ

    トピ内ID:7074784976

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    失礼だよ

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    🐧
    空飛ぶぺんぎん
    両親が亡くなった事は不運だったと思う 親類が引き取らないのは よくある話だと思う でもさ、 親の友人は引き取ってくれて 本心から可愛がってくれた それは彼らの人間性が為せた技だし 両親との友情がもたらした運命だと思うけど それを否定するような真似をしてはダメだよ。 人は大事な人を失うと 悲しみの過程で5段階(キューブラー・ロスの「悲しみの5段階」)踏むけど (否認 怒り 取引 抑うつ 受容) 今は怒りの段階じゃないかなと 自分のせいにして自分に怒りを向け 不幸に浸ると 現実逃避でききるから そうしてる そして、そういえば皆否定して貴方を肯定してくれる トピ主さんが自分を責めるのは自己防衛反応のひとつだと思うよ 人の生き死になんて誰も決められない なるようにしかならない。 貴方は血の繋がりなくても 大切に育ててもらったんでしょう。 あとさ、慰めになるか分からないけど エドシーランのSupermarket Flowers という歌が切なくなる歌詞だから聞いてみて。 you were an angel in the shape of my mum

    トピ内ID:1082090555

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    断言しますね

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    🐶
    ビネガー
    > 人を不幸にする体質って絶対ありますよね。 そんな体質断じてないです。 でもトピ主さんがそう思うに至る心情は理解できます。 養父母さんはトピ主さんと一緒に暮らせて幸せですよ。何故そんなこと言えるかって? だってトピ主さんの文から養父母さんへの感謝と愛が溢れていますもの。そういうのって伝わるの。お祓いなぞ行かなくてよし。トピ主さんが楽しければ周りは幸せなんです。

    トピ内ID:9594418133

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    そんなもん、ありゃしない

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    通りすがり
    そんな体質があるわけないでしょ。 過去の辛い記憶が、あなたを苦しめているのかもしれませんが、絶対に違います。 養父母が、あなたを引き取ったことを後悔してるなら、とっくに施設にでも預けてるはずです。 人に甘えることは難しいかもしれませんが、養父さんの言葉を信じて、幸せな人生を歩んでください。 あなたが幸せでいることが、亡くなった養母さんへの親孝行です。

    トピ内ID:5561509760

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    レスします

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    🙂
    むー
    勉強を頑張るってことは、まだ学生さんですね。 若いのに今までいろいろと大変でしたね。会いに行ってギュッとして慰めてあげたい。 困難に負けず勉強を頑張るあなたの姿は、きっと誰かを勇気づけていますよ。不幸の元どころではありません。 頑張りすぎず、もっと自分を大切に思っていてくださいね。

    トピ内ID:6802536719

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    不幸がお好きですか?

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    🙂
    あやな
    何かしらの理由をつけて、主さん=不幸 としたいように見えます。 養父母に育てられた可哀想な私だから~と。 違うでしょ。 本当は、 「養父母に育てられ(強運)、持ってるワタシ」 でしょ? 現に養父さんが言って下さってますよね? 養母さんも幸せだったはずですよ? 主さんが年々大人の階段を登るのを見ているのは、幸せだったでしょう。 巡り合わせってあるんだなって。 貴女が居る事で、現在も養父をも不幸にしていると思うなら、今からでもギブの精神で尽くしていけばよいでしょう。 アレは出来ない、これしか出来ない、なんて言い訳でしょう。 むしろ養父母に出逢えた自分を称賛すればいい。 実父母に育てられても不幸のドン底にいる人なんて、山ほどいるのですよ。 どこを向いて歩いているのか??

    トピ内ID:2273837827

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    そのネガティブな考え方よくない

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    🐱
    みー
    ネガティブなパワーはポジティブより遥かに強いそうです。 ネガティブな人にポジティブな人は近寄ってきませんよ。まずネガティブなことを思っても口にしない、人に言わない ネガティブなこといわれてハッピーな人なんていませんよ。言霊です。気をつけてくださいね。

    トピ内ID:8155054142

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    そんな体質ありません

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    はっち
    >人を不幸にする体質って絶対ありますよね。 絶対にありませんね。 しかも体質って。 体質なら医学的に証明出来ることですよ。 >でも未成年の私には他の所に行く選択が出来ませんし、仮にあったとしてもそこで他の人を不幸にするかもしれないです。 施設という場所がありますよ。 言ってはなんですが施設に行く時点でなんらかの不幸がありますね。それも私のせいよとか言うの? >お祓いとかした方が良いのでしょうか、何か方法とかあるのでしょうか。 体質なのにお祓いなんか意味ないでしょ。 言葉や現象も理解してないのにおかしないことは言わないことです。

    トピ内ID:9167736962

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    落ち着いて

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    さば
    たまたまです。気にしないで大丈夫。 と言われても不安なのですよね。 というか「自分のせいだ」と思うことで逆に精神の安定をはかっているところもあるのでしょう。 もしあなたがどうしても不安なら、お祓いをするのもいいでしょう。 家を出て行けるように勉強したりバイトしたりするのもいいでしょう。 でも私が不幸の原因だとか私が悪いとか人に言うのだけはダメです。 それを言われても周りは気にするな、もしくはお前のせいだとしか言いません。言えません。 それはあなたが抱える不安を解消してくれない、むしろ増幅される行動です。 辛いと思いますが、明るく振る舞えるようになると未来が変わることもありますので。

    トピ内ID:1279639384

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    トラウマになってるだけかと

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    たんぽぽ
    ご両親を幼少期に亡くされてるという事での一種のトラウマなのだと思います 何かつらい事、大変な事があると全て私のせいなんだと思ってしまうのは そういったトラウマが抜けてないからかと思います ご両親が若くして亡くなられたショックが根底にあるのかもしれません そういった事もスクールカウンセラーに相談できると思うので 機会があれば相談してみては? 何でもポジティブに考えられる人と何でも自分のせい、自分が不幸にしてると考えてしまう人の差は育ち方の差だと思います 嬉しい事が多い人と悲しい事やショックな事が幼少期に多かった人では どうしても思考に差が出て当然です どうか自分を責めずに、大好きな養母のご供養を忘れずに 大事な養父と楽しい生活を送って下さい、まだまだ養父さんに甘えて大丈夫でしょう まだ養母さんが亡くなられた悲しみが抜けなくて当然でしょうけど 養母さんはrinaさんの事が大好きでお幸せだった事と思います rinaさんのこと近くでずっと見守ってるはずですよ だから人を不幸にする体質に育ったなんて思ってたらご両親も養父母さんも 本当に悲しむはずです 沢山の愛情を貰えたなら その愛情を大切にして下さい。

    トピ内ID:7396631828

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    聞きに行きましょう!

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    🙂
    gura
    大きな教会、お寺、神社、お家の近くにありませんか? 電話をかけて、話を聞いてほしいといって、そこへ聞きに行きましょう。 大きいのにしてね。 あなたのまわりの人が、そんなことない、と言ったって、あなたは信じないでしょう。 だから、それがわかりそうな人のところへ行きましょう。 もしあなたの思う通りなら、お祓いもしてくれるだろうし、 そうでない場合も、素直にあなたの心に響くでしょうからね。 ずっと悩んでいるくらいなら、行動しよう!

    トピ内ID:6968212672

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    違う、まずそこから降りなさい

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    blank
    そーめん
    トピ主さん、全く逆です あなたを育ててくれた養父養母さんたちは あなたを「幸せ」に「大事」に育てられることができて 親として幸せであったと思います あなたがそんな風に、マイナス一択の考え方しかできないことほど 養母さんや、養父さんが悲しいと思います 自分は人を不幸にするなんて、大間違いです まず、その考え方のステージから降りなさい あなたは大事に幸せを感じるほど愛されてきたし 養父さんだって、あなたを大事に思っている しっかりしなさい。あえて厳しく言いたいです  

    トピ内ID:2788664077

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    それを思考停止と言います。

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    😀
    たらこ
    人を不幸にする体質という思い込みは楽ですね。 「自分が全部悪い」と「相手が全部悪い」という考え方は同じです。 何も自分で考えていないからです。 ご両親が亡くなられたのは悲しいことですが、それはご両親に責任があったのですか? 悪い事ですか?そもそも善悪で判断することではありませんよね。 親族が引き取らなかったのは悪い事ですか? 親族とご両親の関係はどのようなものだったのか、知っていますか? 親族と一口に言ってもそれぞれの家庭事情もありますね。 これも簡単に善悪や幸不幸の判断はできないものです。 もっと言えば他人が善悪や幸せ不幸せを決めつけるものでもありません。 繰り返し言いますが、物事について情報を得てよくよく吟味し思考して自分なりの答えを出すことが大切なことです。 それは未熟ゆえの過ちもあるかもしれません。 しかし過ちを繰り返しながら成長していくのも人というものです。 不幸体質という考えは、思考停止であり自分の成長を自分で阻害している行為です。 私はあなたに考えて欲しい。 亡くなったご両親、そして今のご両親は、今のあなたの姿を喜ぶと思いますか? あなたに幸せになって欲しいと思っているでしょう。 幸せには苦しみも伴いますね。 あなたが大変に辛い思いをしてきたであろうことは想像できます。 しかしその中に一つも楽しいこと、幸せなことはありませんでしたか? もし楽しい思い出があるなら、不幸体質などどいう感傷はおやめなさい。 もっともっと考えなさい。 辛いあなたに私はあえて言いますよ。 不幸体質などありません。 辛いことを考えたくないというだけの思考停止状態です。 思考を怠けてはいけません。

    トピ内ID:1168469857

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    失礼ですがそういう体質はないです

    しおりをつける
    blank
    なつ
    他人を不幸にする体質があったら、職業にできますよ。 でもそういう人いないので、体質も現実にはないですよ。安心して下さい。 主さんの体質は「そんなことないよって言ってほしい」体質です。

    トピ内ID:9162834665

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    ラティーナ
    もしそんな体質があるのなら、いま私がこの場で蹴散らしてやりますよ! 養父母さんからも充分な愛情をかけられる主さん。いいところがたくさんいっぱいの可愛らしいお嬢さんなのは間違いない。実のご両親の死因と、昨年の養母さんのご逝去は主さんには全く関係ありません。むしろ、これまでの人生で他の人が一生かけて落とさなければいけない災厄を全て終わらせてしまったのでは。というわけで、これまで悲しみを経験したぶん、これからの主さんの人生はいいことずくめ、もう悪いことは何一つ起こりませんよ。 天国からご両親と養母さんがあたたかく見守ってくれています。青空を見上げ胸を張って堂々と、主さんが幸せに生きていくことが何よりの供養です。

    トピ内ID:6021907651

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    実父母、養父母どちらにとっても、トピ主様は幸せの元

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    トピ主様が親になったならわかると思いますが、子供は幸せの元です。 決して不幸の元ではありません。 どれだけ、自分の存在が、周囲に笑顔を届けたのか、わかる時がくると思います。 何より養父はトピ主様がいなければ、孤独になってましたよ。 どうぞ養父様と共に、養母様の思い出を大切にしてくださいマセ。

    トピ内ID:7180891360

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    養父母に失礼です!

    しおりをつける
    🐤
    A子
    養父母はあなたを大事に育て、実の子だと言って育ててくれたのでしょう。 なぜそれを疑うのですか? 口では大事と言うのに、虐待でもされていたのですか? >養父は私を引き取った事を後悔してるんじゃないかって思います。 トピ主様がこんなふうに思っていると知ったら、養父さんも天国の養母さんも嘆き悲しみますよ。 実の子のつもりだったのに、自分達が至らないせいで親として受け入れてもらえなかったのか、あなたを幸せにできなかったのか、って。 望んで迎え、実の子と思って大事に育てた子。 幼い頃から一緒にいたら、トピ主様が可愛くてかけがえのない存在なはず。 養父母さんとの思い出をよーーーく思い出してみてください。 トピ主様が来てくれて、養父母さんは不幸どころか大きな幸せを受け取っていたはずですよ。

    トピ内ID:3831332625

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