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    大人しく引っ込み思案で輪に入っていけない娘の子育てが辛い。

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    子供
    春から年長と一年生の年子の姉妹がいます。 長女は幼稚園3年間であまり友達と呼べる子はできませんでした。プレで親しくなった親子が4人程いて、主に幼稚園でも園の外でも遊ぶのはその子達メインでした。 自力で自然と仲良くなったというよりは、親が親しくなったのが先で約束して遊ばせるうちに子供同士も仲良くなりました。本当に気が合うかどうかは分かりません。 基本的に人前でとても大人しく、受け身で、自分から話しかけたり誘うことがとても苦手で、口数も少ないです。輪に入るのも苦手です。 次女は幼稚園のクラスでは仲良しを自力で見つけてきて楽しくしていますが、上記の上の子繋がりでできた兄弟姉妹の集まり(次女の同級生も何人かいる)や同じバス停の子供達の中では、全く馴染めず輪入ることもなく、会話もできません。 皆が活発に鬼ごっこや、はないちもんめなどしているのに、離れた所でポツン。 つい、ほらみんな鬼ごっこしてるよ?とか何で遊ばないの?何で話さないの?と言ってしまう時があります。 入りたくないのではなく、気後れしている、恥ずかしい、という具合です。入りたくない、になるのかな。 うちの子だけ誘われない等もあります。私が嫌われているのか子供が浮いてるのか… 親子だけになると急にベラベラ話出します。二人とも。 皆楽しそうにしているのに我が子達は、と思ってしまいます。変えようとすること自体間違っていると頭では分かっていますが、もっと社交的になってほしいと叶わぬ理想があって…現実とのギャップで、子供の個性を受け入れてあげれません。 私も引っ込み思案で大人しかったので気持ちは分かる反面とても損したりいじめられたり笑われたり苦労したので… 大人しく引っ込み思案で馴染めないお子様をお持ちの方、どのような心持ちで育てていましたか? この子はこの子でいい、と思えていますか?

    トピ内ID:2735168466

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    子供の頃のあなたに聞いてみる。

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    ゆうき
    あなたが辛いのは子供を通して過去の自分を思い出してしまうから、記憶のふたが開き子供の頃のあなたが目の前に現れたからでしょうね。 辛くてももう少しその頃の自分の事を思い出してみませんか? 忘れたりなかったふりをしていても確かにあなたはそこにいて悲しくても生きて来た、乗り越えてきたんですから。 そしてその頃のあなたにお母さんにどうして欲しかったのかを聞いてみて下さい。 慰めて欲しかったのか、叱咤激励して欲しかったのか、ただただ寄り添って欲しかったのか。 そこにあなたの正解があるんじゃないですか? どんな事もそのままを受け入れるしかないですよ、自分の産んだ子供であろうと違う人生を生きていますから。 親としての希望はあってもその方向へ無理やり行かせることは出来ません。 母親が否定せずいれば子供さんも心を閉ざしません、どんな時も味方でいてあげて下さい。

    トピ内ID:6381192285

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    子どもと自分を分けて考える

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    🎶
    SONNY
    私も引っ込み思案で、長男も同じです 自分が人間関係で苦労してきたから、子どもには同じ思いをして欲しくないのと 1番辛く感じたのは、身近な存在の親である私が人付き合いが苦手だから、良いお手本になれていないのでは?と思ってしまった時でした でも自分の事を振り返った時 私の親からは一度も声かけておいで~とか言われた事がない 思春期も色々悩みもイジメもあったけど、いつも味方でいてくれて、私自身を否定されなかった事がとても救いだったなと思います 自分自身でダメだなといつも思っていたので(口には出しませんでしたが) 親からあの頃何も言われない事がどんなに有り難く救いだった事か‥ 特に姉や兄は、社交的で友達も多かったけれど 一度も比べられた事はありませんでした その事をいつも思い出して、子どもの1番の味方でいようと心に決めました 誰とでも社交的ではないけれど、優しいので 人に対しての思いやりはあります 私が病気で寝込んだ時も、黙って家事をしてくれたり いつのまにか助けてくれます その子の良さ 1つ1つ見つけていけませんか? 親とは良く喋り 話すのが嫌いと言う訳ではないんですよね  人と話す事自体が嫌いではないならば、気の合う友達が出来ていくのでは? 人数が多ければ良しではなくて、1人でも良いから心許せる友達が出来ると良いですよね 子育て中に自分の辛かった過去と重なり 昔を思い出して辛くなるのは 自分自身の問題だと思うんです 子どもとは関係ありません 自分に対してどんな思いを抱えてますか? 過去も含めて、現在の自分に満足していますか 自分自身、悩んでいないならば 子どもが引っ込み思案でももう少しおおらかに見れるのではないでしょうか? 自分と子どもを投影して見がちなのですが 分けて考えるようにしました トピ主さん自身は、親からはどう言う対応をされていたのでしょうか

    トピ内ID:2074966618

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    う~む。

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    ゆきうさぎ
    上手く言えないんだけど、 自分は社交的でもないのに、 娘たちには社交的になって欲しいって、 無茶ぶりじゃないですか? もちろん、トンビが鷹を産む、みたいな 例えもありますけど。 うちは、上の子は、 滑り台で、延々と後からくる お友達に順番を譲り続け、 下の子は、幼稚園で、 みんながダンス踊っている中で、 部屋の隅で体育座りをして動かず、 みたいな感じでしたけど、 「好きなようにやってくれ(涙)」でしたかね。 今は、大学生、高校生になりますが、 クラスの人気者!ってことはなさそうですけど、 まぁ、友達がいるような、いないような(笑)、 特別心配はしていないです。 親子で話をしているなら、 いいじゃないですか。 そのうちできるようになりますってば。

    トピ内ID:8912343879

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    いやいや

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    🙂
    ゆう
    あなた自身も似たような性格の子どもだったんでしょ? それで苦労したんでしょ。 なのに娘さん達には無理矢理輪に入って欲しいと願うのですか。 意味が分かりません。 女の子は男子と違い、人間関係を築く事が苦手な子が多いですよ。 男子のように、適当にその場限りそこにいる人と仲良く、はなかなか難しいです。 親が子供の個性を受け入れられないのに、他の子とは仲良くして欲しいの? 理解に苦しむなぁ。

    トピ内ID:7494076413

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    自分が出来ないのに子供に強要する

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    🙂
    春だね
    のは可哀想だと思う。 自ら入っていくのが苦手な子もいますよ。 友達の輪に行きたいなら行く。 特に入らなくても楽しそうにしているならそれでよし。トラブルやいじめがらなければ、母は見守るだけで良いのでは? 小学校へ上がれば気の合うお友達を自分で見つけてくると思いますよ。

    トピ内ID:1899705696

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    ほっといて!

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    🙂
    まるむし
    と、思ってました。 私は精神年齢が高かったのだと思います。 幼稚園から小4年位までの、同級生の騒がしさや、幼稚さが凄く苦手でした。 私の母は、そんな私を放っておいてくれたので、大変楽だったけれど、親戚、学校の先生、近所の大人は直ぐ 「まるむしちゃんも入れてあげて」とか多数派の子供達に言うんです! 寂しくもないし、むしろ一緒に遊びたくないのに! 本当に苦痛でした。 10歳を過ぎて、大人びた子がチラホラ現れ、やっと救われた感じ。 そこからは友達も一気に増えました。 私はただの子供嫌いの子供でしたが、大人からは引っ込み思案だと思われてたと思います。分かりにくいから。 子供は大人数で遊ぶのが楽しい!正しい!って決めつけ止めて下さい。 「なんで遊ばないの?話さないの?」なんて絶対に聞かないで欲しいです。 母親に責められたら逃げ場ありません。 しかも責めるその母がまさかの引っ込み思案…。 ならば答えは「ママに似たから…」ですよね? 単に母似の子供達ってだけです。 自分が出来なかった事、子供を使って達成するの止めましょうよ。 お子さんの気持ち、一番解って上げられるでしょう? そもそも内気、引っ込み思案て、そんなに悪いことですか? 親としては騒がしい、でしゃばりの方がよっぽど悩むけど。 それにまだ未就学児、性格も性質もどんどん変わっていきます。 別に変わらなくても何の問題もないと思うけど。

    トピ内ID:9964185009

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    嫌だ嫌だ。

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    🙂
    ミシン
    百歩譲って、トピ主様自身が社交的で娘さん達をもどかしく思ってしまうなら、分かります。 でも自分も同じような感じだったのに、我が子には頑張って入って欲しいと思うんですね。 理想を押し付けないで下さい。 親と子は一心同体ではありませんよ。 別人格です。 何だか娘さん達を批判しているようにしか聞こえませんけど、もっと素敵なところに目を向けて、長所を伸ばしてあげたらどうでしょうか。 娘さん達、あと5.6年もすれば反抗期思春期を迎えるでしょうけど、親に落胆され続け育ったら、取り返しが付かない事になりますよ。 お気を付けて。。 生まれて僅か数年の女の子に何を求めているんだか。

    トピ内ID:3487795868

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    人を虐めたり、すごく嫌われる事しなければ良いと思ってた

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    😉
    男子高校生の母
    うちの息子は、引っ込み思案、無口、コミュ力がなくて要領が悪いです。保育園時代から高校生の今まで、影が薄くて目立たなくて、特別に嫌われてもいないけど人気者でもなく、わざと仲間外れにされるほどではないけど影が薄くて忘れられる事もあり、意地悪な子にはたまに意地悪される事もある(高校ではないけど)…ようなタイプです。 まあ、いいんじゃないかと思っています。 子ども自身が虐める側にならないこと、そして我儘とか空気読めな過ぎて人を傷つける発言するなどとても嫌われるような行動をしなければ、心配する事はないと思っています。 大人しくて、あまりたくさんの友達がいない子なんて、普通にどこにでもいますよ。それに、大人しくて社交的でない子でも、10歳前後になれば何となく仲良しができてきます。少数の友達とマイペースに仲良くしていくと思う。それはそれで、意外と友達トラブル少なくて良いですよ。 派手にたくさんの友達がいると、かえって色々な子と色々なトラブルもありますよ。 ちなみに私は、社交的で誰とでもすぐ仲良くなるタイプの子どもでしたが、その分トラブルも色々とありました。地味で大人しい息子の方は、あまり友達とトラブルがありません。穏やかに平穏な交友関係で、むしろ安心です。

    トピ内ID:3098571753

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    娘も同じタイプです

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    🐤
    きかんしゃ
    4月から1年生になる娘がいます。娘様と似たようなタイプです。 保育園に友だちがいると言ってるけどたぶん同じ空間で遊んでいるだけで、自分から声かけしたり会話のキャッチボールをしたりはしていないんだろうなと思っています。友だちから声をかけられても返事までの間が長く声が小さすぎて話す頃にはお友だちはどこかに行ってしまっている感じです。 私は今は特には気にしていません。過去にはコミュニケーションが苦手かと思い発達相談をしましたが、大人がサポートしつつ小学校で1人でも仲の良い友だちができるのを目標にと言われました。 娘本人はそれでも楽しいようなのでそれならいいかと私は考えています。1人で好きな遊びに集中することは良いことです。外では緊張しても家で安心して素を出せるなら大切にしたいです。 いじられたりいじめられて娘が悲しい思いをするのは嫌なので、嫌なことがあれば友だちに直接言うか言えないときは親か先生に教えてとは伝えています。嫌なことはなさそうですが 私も同じタイプですが自分から声をかけられなくても仲の良い友だちはできました。自分がしっかりしていればいじめられることもなかったです。ひとりでいることも肯定してあげてほしいです。 ちなみに私自身成長するにつれコミュニケーションを学んだはずですが、保育園生活で誰ともほとんど親しくなれませんでした。グループで遊べるトピ主様はすごいなと思います!

    トピ内ID:2151262321

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    うーん

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    🙂
    友達は自分で選んだ
    私自身が娘さんのような性格でした。 そしていま息子が1人居ますが、穏やかではありますが、人が好きですぐ輪に溶け込める性格です。入学説明会のようなものでも知らない子に声をかけたりして遊んだりしていました。自分のように人見知りや仲間はずれという経験がなく、中学生になっています。 父である夫が似たような子どもだったらしいのでやや似ているのでしょう。ご主人の性格はどうですか? 周りに似たような家庭がありますが、やはりお子さんもママも似たような感じです。そしてこれは自分の母もそうだったんですが、 「わたしがこうだったから、子どもはこうならないように」無理強いさせている親の子で、残念ながら社交的になった子を見たことがないです。 よくて親友が一人いる子、反対にどんどん引っ込み思案になったり不登校になっている子もいます。 友達が全てでは無いですよ。 わたしはかろうじて親友はできましたが 中学生で仲違いして消えました。 その後は誰かと深く付き合うのが苦手になりました。いまは主婦になり趣味から幅広く友達はできましたが、大人なので深入りせずいい関係。あ、私が欲しかった友達ってこういう人だった。と認識し、そういう子は学校にはいなかったな。 幼稚園や学校って、狭い世界ですよ。 子どもは、自力でコミュニティを広げられないから、合わない子ばかりから逃げられないし。好きな習い事を始めるか、高校や大学に入ると少し変わるのでは?結局人間って、最後は似たようなレベルや興味じゃないと繋がれないと思います。娘さんは無意識にそれがわかっているかもしれないですね。親の選んだ友達とはいまいち合わないだけかも。 それに、うちの子みたいにどこにでも入っていくのもまた考えものです。思慮深さや人を見る目も大切です。

    トピ内ID:2386002482

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    ぼっちか否か、ではなく、ぼっちを否定的に捉えるかどうか

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    🙂
    浮浪雲
    >私も引っ込み思案で大人しかったので気持ちは分かる反面とても損したりいじめられたり笑われたり苦労したので… トピ主様の経験から、引っ込み思案で大人しい、と言うことと、損したりいじめられた、と言うこととが結びついてしまっているので不安に思うのだと思います。 ポイントは、前半と後半とを切り離した育児を「貴方が」することではないでしょうか。 実際、この二つはリンクすることもしないこともあります。しない人の場合、ぼっちを比較的ポジティブにとらえる一方で、リンクした人はネガティブに捉えがちです。人間は群れる生き物なので、一人でいると不安になりやすく、実害がなくともネガティブに感じる人は多いでしょう。 しかし、今の社会において実際には一人でいることで問題になることはほとんどないと思います。これはこれで、自分のペースで成長でき、外乱の少ない生活が送れます。 大事なのは、そのようなお子様が、一人の時間を建設的に捉え、安心して個の時間を深める子供時代を送れるように働きかける事ではないでしょうか。 鬼ごっこをする子供たちを尻目に、ぼんやりと花を見たり空を見る、その時間を建設的に捉えてあげてください。雲の形が何に見えるか、蟻が一列に列をなしてどこへ行くのか、そんな声かけなどで個の空間を広げるのはいかがでしょう。ぼんやりとみんなの動きを見ているのが好きなら、人間観察が好きなのかもしれません。それを受け入れると良いかと思います。 自分に自信がある親御さんの場合、ぼっちを否定的には受け取らず、むしろ大事な成長の時間として捉えます。避けたいのは、ぼっち、ではなく、ぼっちを否定的に捉える事、なのでしょう。 お子様は、個の世界が充実すれば自ずと外に目を向ける事でしょう。その時に、ぼっちの過去を肯定的に取れると自信にもつながると思います。

    トピ内ID:5557970600

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    子供と親

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    🐱
    みー
    思ってる以上に、いろんなとこが似てきます おそらく引っ込みじあんだったりシャイなとこは主に似たのでしょう。 無理に強要するのは辞めましょう

    トピ内ID:9242395594

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    答え書いてるじゃないですか?

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    🙂
    ままま
    「本当に気が合うかどうかはわかりません」と。 特に次女ちゃんは園では仲良しがいるってことなら、その集まりには気が合う子がいないんですよ。 誘われないことがあるってありますが、誘ってもらえない集まりにわざわざ行くことあります? 私は超インドアで家で本を読むほうが好きな幼児でした。工作とか大好きで家で母親がやっていると延々と紙粘土とかやってました。でもそんな母は一般的に見る良い子を求める親だったので、外で元気に遊ぶとか仲間に入るとかそういうことをさせたがって、頑固者の私は絶対出るもんかと意地になって家に籠ったものです。散歩とかは好きでしたし、ルールが決まったスポーツは好きだったので、人に合わせてやるのが嫌いだったんですね。 そんな私は高校生では体育会系女子でした(苦笑) でも、近所の友達が嫌いかと言えばそうでもなくて、自分に合った遊びをしている時は喜んで行きました。夜の花火とか水遊びとかドッヂボールとか…。単に鬼ごっことかが嫌だったんですよね、何故か? なので子供本人が行きたいと言わない限りは、他のお友達(学校の仲良しとか)と遊ぶ機会を作ってはどうですか? 学校で待ち合わせて校庭で遊ぶとか。 そろそろ子供だけで決めて動くことも必要ですよ。(妹ちゃんは早いかな?)学校の送り迎えだけしてあげて、校内ならまだ安全ですしね。 私の周りにも常に親が付いて回って仲良しママの中で遊ばせているので、同学年と遊んでいるのをあまり見ないとか、ことあるごとに親が来るので嫌われている子も居ます。中学生になって「うちの子を誘ってくれない」と怒っていたそうです、あんたが付いてくるからでしょ…。 まだトピ主さんのお子さんの年齢だと心配かもしれませんので、少しずつ子供の世界を作ってあげてくださいね。 基本似た性格の子が集まるものですよ。

    トピ内ID:6832872723

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    大人しく引っ込み思案で輪に入っていけない、のを

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    🙂
    gura
    親が心配して子供劇団に入れました。 とか、そんなのを大きくなった子役だった俳優さんが言ってたりするけど、 そういうのは?

    トピ内ID:5122829706

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    私がそういう子供だったけど

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    blank
    うちも上が新1年生
    お母さんにそんな風に思われてたらすごく悲しいです。私の母も結構容赦なかったですけど...。 せっかく年子で同性なんですから2人で遊べるからいっか~ぐらい思ってあげてほしいです。 私の子達は私に似ず社交的ですが、私がこんな事聞かれたくないだろうなと思って、友達の話は全然聞かないです。別に聞かれても何も困らないでしょうがつい自分目線で避けています。 大人同士のおしゃべりに夢中なふりでもして嘘でいいから気づかないふりをしてほしいです。ただのママ友なんだから別に相手のお母さんなんかにどう思われようと、大人とおしゃべり中でも我が子が寄ってきたら邪険にしないで隣においといてあげてほしいです。 ママ友のいないお母さんの、友達のたくさんいる子供も結構かわいそうな思いをしました。トピ主さんはお子さんに「ママ友のたくさんいるママ」というステイタスをあげれたのだから立派だと思います。

    トピ内ID:3020925475

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    分かります

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    やまち
    似たような立場なので分かります。 他人目線で我が子を見てしまう。 我が子の足りないところを探してしまう。 入れない?入らない?輪に居ないことを勝手に不憫に思う。 鬱陶しい取り越し苦労なのでしょうね、、過干渉というか。 子どもは子どもで、形にならなくとも日々様々を吸収して成長しているのに。。 まず親が、ドーンと自信を持つことが大切なんだと思います。これは自分に言い聞かせています。 人が嫌がることをしなけりゃいいんです。 参考になる回答が沢山ありますね 少しでも、私も質問者様も みんなと一緒とかコミュ強が一番みたいな呪縛から、自由になれますように。

    トピ内ID:3767568442

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    逆に育てやすい

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    🙂
    麦わら
    私の小学6年生の娘も幼稚園の頃は殆ど似たような感じでした。 自分から話し掛けられない、友達の輪に入れない、家では良く話すも一緒です。 私は何も気にしませんでしたねー。 トピ主さんが社交的だからモヤモヤしてしまうのかな? 私はママ友グループとか入らなかったので降園後もサッサと帰っていたし、電車で通園していたし、ママ友親子で集まりとかも殆ど経験しなかったから気にならなかったのかもです。 大人しい子ってトラブルと無縁では無いですか? トピ娘さんもうちの娘も根暗では無くて「恥ずかしがり屋」ですよね。 友達も誘われれば喜んで遊ぶ。ですよね。 娘は友達にキツイことを言ったり威張ったりもしないから、皆んなから優しくして貰えていました。 勿論、遊ぶ友達いなくて一人の時もありましたが、娘は割と一人でも平気な所があったので私も何も言わないしませんでした。 まあ、私は「お友達がいなくても恥ずかしい事ではない。一人でも楽しめるような事を見つけなさい」と教える母親ですが。 小学生になっても大人しいは変わりませんが、特定の仲良しの友達が数人出来て楽しくしています。 人の性格は様々ですから、娘のように穏やかで大人しい子を友達にしたいと思う子もいるんですよ。 一人とても活発で明るい、娘と正反対の仲良しの子がいて最初不思議だったのですが、その子は煩く騒いだりとかが嫌いらしくて、なので大人しい娘と気が合うようです。 他の子は似たように穏やかな大人しい子で、6年生迄喧嘩や言い合いも一度もなく仲良くしていますよ。 娘の話しでは誰かの悪口も無いし、何か選ぶみたいな時も皆んな譲り合って「どうぞどうぞみたいな感じだよー」と本当に良い友達関係です。 私は大人しい子って良い印象の方が多いですけどね。 娘さん達の性格なりの良い部分、沢山あると思いますよ。

    トピ内ID:5473702100

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    社交的っていいですか?

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    💍
    α
    社交的って必ずしも良い意味だけではないと思います。 私には八方美人だったり、上辺だけ繕うのが上手で裏表の激しい人っていうイメージもあります。 目立ちたがり屋とか、自分中心じゃないと気が済まない、自分の思い通りにしないと気が済まないって人も結構いますよ。 自分の子供の友達(小学高学年ですけど)を見ていると、良い印象の子ばっかりではないです。人の気を引きたくて、構って欲しくて仕方ない子も結構います。 勿論、社交的な人が全員悪いわけではないです。 だから、おとなしい人だって悪いわけではないんですよ。 本当に人それぞれです。 あと、社交的って目立つ人っていうことでもあると思うんですけど・・・ 目立つって言うのは良くも悪くもですよ。 トピ主さんはご自分が引っ込み思案で辛い思いをしたと書いてありますが、逆に悪目立ちして濡れ衣着せられたりすることもありますよ。

    トピ内ID:8866511678

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    コンプレックスを押し付けないで

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    🐴
    モモタン
    私は娘に一度もお友達を作れとか言ったことはないです。一人で過ごしていても何も言いません。一人もいいねって言ってます。 友達作れって、言われてできるならとっくにやってるでしょ。言うだけ無駄どころか、子供にコンプレックス植え付けるだけでいいこと一つもないですよ。 >次女は幼稚園のクラスでは仲良しを自力で見つけてきて楽しくしています うん?お友達いるじゃん。それでいいんじゃないですか? 単に、そのプレのお友達が気が合わないんじゃないの? 私も年子の姉がいたのでよくわかりますが、姉妹で遊べば済むから、気の合わないお友達と無理に遊ぶ意味がわからないんですよ。だってつまらないもん。 幼稚園ではお友達がいるのにその場所ではポツンなのは、引っ込み思案以外に理由があるんじゃないですか?こっそり仲間外れにされるとか意地悪する子がいるとか。 そんな子供が合わないっぽい集まりに子供を参加させないほうがいいのでは? まさか、どんな相手にも、どんな状況ででも、自分から分け隔てなく声かけて仲良くして欲しいと思ってるんですか? 自分もできないことを子供に求めたら駄目ですよ。

    トピ内ID:3576496202

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    子供は親のかがみ

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    🙂
    いちご
    子供は親をよく見て育ちます。 トピ主さんは人に会うと率先して挨拶したり、話の輪の中に入って行ったりしますか?普段の家庭内での挨拶も大事です。 あと、引っ込み思案、おとなしい、という言葉を子供に使うと逆効果です。 トピ主さんと一緒のときはよくおしゃべりもするんですよね。 子供には、あなたはおしゃべりが上手。話上手ね、と言いましょう。 きちんと挨拶が出来たときは褒めてあげましょう。 どんどん、人と接することに対して自信をつけさせてあげてください。 そうすれば、自然とお友達の輪の中に入って行けたり、率先してお話をしたりします。 まずトピ主さんが見本をみせてあげてください。

    トピ内ID:6328507957

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    引っ込み思案のままにしていいと思わない

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    🙂
    こはる
    息子も家では明るいけど、外では内向的、消極的で、他人との関わりが不得意です。仲のよいお友達とも上手く遊べません。 一人で集中して遊ぶのが好きなのではなく、お友達を前にした時に動揺や戸惑いがあり、遊んでも上手くいかないからお友達と遊ぶのを避けているようです。 息子の社交性が育つようにするのが親の努めだと思っています。 すぐに変わる物ではないので年単位で成長することを願って、環境を整えてチャンスや切っ掛けは見逃さないようにしています。 お友達と遊ぶなかで育つ社交性もあるけど、自信や安心感、そんな物も大事かと思ってます。 将来、友達も恋人もいなくても楽しく生きられるように育てることも大切だけど、まずは家の外でも会話して笑って楽しんでリラックスして過ごせるようにしてあげたいです。 私の影響や遺伝も考えて、しんみりと悲しくなることもありますけど、親として出きることをやるしかないと思ってます。

    トピ内ID:1388437844

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    自分のコンプレックスを

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    🙂
    甘梅
    子供を通して解消しようとするのはやめてください。 一体何考えてるんですか?

    トピ内ID:1326903785

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    習い事

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    🙂
    りこ
    出来れば、集団じゃなくて個人で出来るような習い事をさせてあげたらどうでしょうか。 楽器でも運動でも他の子が出来ないものが出来たら自信になります。英会話を本格的に習わせるとか。。。初めはちょっと強制でも、続けられるようなものを。ボイトレや歌なども良いですよね。カラオケ大好きになったりして。 大人しくても、特技があると一目置かれる機会もあり、みんなが出来ないことが出来るんだ、と自信になるんじゃないかなぁ。学校でのコミュニケーションも大事かもしれませんが、自分の世界を作れることも大事だと思いますよ。子どもですから気質はあれど人との関わり方は環境で変えられると思います。お嬢さんが自信を持って生きていかれますよう応援しています。

    トピ内ID:1833861523

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    たしかに、主さんに似ていると思う。

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    🙂
    けじめはつける。
    それは引っ込み思案なのではなく 親が親の決めた方針に巻き込もうとしているから、自分の決断に自信が無くなっているんだと思います。 次女さんに関しては、別で園に友達ができているようですね。どうしてバス停や上の子つながりに拘るんですか?親が楽したいから? そして主さん。 皆さんからアドバイスやご意見をいただいて数日間経つのに、お礼どころか挨拶もない。 見ていらっしゃらないのかな? 中には耳の痛い話もあると思うんですが、社交性がある人は厳しい意見にも耳を傾けたり、しっかり挨拶はしますよ。 こう言う親を見て育つと 子どもたちも、自分から話しかけられないだろうし、「自分に合わなそう」な輪には入れないんじゃないかな。 わたしも決して社交性が高い訳では無いです。ただ、たかがネットかもしれませんが、ここには生身の人がいます。 何人もの人が主さん親子を心配したり、 こうしてみたら。と書いていらっしゃるのに、人の親としてこの対応はどうかと思います。 春休みがはじまったり、自信が無いのかもしれませんが、閉めの一言くらいは言えますよね。親なら厳しい意見にもきちんと向き合いましょう。 おとなしいだけなら全然かまいません。 でも、批判から逃げる親子は信頼されなくなります。

    トピ内ID:2386002482

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    社交的なタイプがよしとは限らない

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    みどり
    そもそも、上の子の集まりで、下の子も一緒に仲良くなってほしいなんてそんな都合の良いことありませんよ。 次女さんは自力でお友達を作れるんでしょう?なら問題ないのでは。 私も次女さんタイプで、自分から友達を作るタイプでしたが、だからと言って誰とでも仲良く遊べるかというとそうではありませんでした。 例えば親戚の集まりとか、親同士の集まりで、同じ学年の子どもがいるから遊んでおいで~と放り込まれても、私は一人本を読んでいるタイプ。 だからそういう集まりは大っ嫌いでした。 でも学校では自然に友達はできたし、不自由はしませんでしたけど? 長女さんの方ですが、お友達に関してお話したことはありますか? 友達が欲しいと思っているのか、そもそも友達はあまりほしいと思わないのか。 長女さんが友達が欲しくて悩んでいるなら、どうしたら友達ができるか一緒に考えてあげるとかすればいいと思います。 トピ主さんも引っ込み思案で大人しかった、のですよね? 気持ちがわかるなら、なぜその気持ちを汲んであげないのですか? 社交的なタイプのほうが人生明るいと思われるかもしれませんが、案外そうでもないと思います。 敵も作りやすいですし、トラブルの巻き込まれることも多いです。 嫌な役目を押し付けられることだって多々あります。 大人しく引っ込み思案でもいいじゃないですか。

    トピ内ID:2658098987

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    家の子も同じですが、

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    🙂
    匿名
    小学4年生の娘ですが、赤ちゃんの頃から人見知りで幼稚園の年少の頃は一人でブランコに乗って遊んでいる子でした。 心配で先生に相談しましたが、「ブランコに乗って皆の行動を観察しているんですよ。大丈夫ですよ」と言われました。 年少時は「お腹が痛い」「足が痛い」と仮病を使い休もうとしていましたよ。 でも、年中年長と上がるにつれてお友達も出来て楽しく登園していました。 小学生になり相変わらず大人しく授業中に挙手はしませんし積極的な行動もしませんが、勉強が出来て(通塾してます)ピアノも弾ける(同じ小学校の同学年の子に比べてですが)のが自信になっているのか、それなりに楽しく登校しています。 トピ主さんもお子さんの得意な事を伸ばして上げたらどうでしょうか? 私の周りだけかもしれませんが、大人しい子の親は得意な事を伸ばしていますよ。 私自身も大人しくて直ぐに泣いてしまう子だったのですが、両親特に母がそんな私の性格を否定する言動が多くて傷付きました。 外で自分を出せない分、家庭はリラックス出来る場所にして欲しかった。 私は子供に無理に積極的だったり活発になって欲しいとは思いません。 それはとても苦痛な事なのです。 生まれ持った性格や気質は変えられないと思います。 それを親、特に母親に受け入れて貰えないのは悲しいです。 子供には「沢山お友達はいなくて良いから、一人でも本当に気の合うお友達が出来ると良いね」と話しています。

    トピ内ID:3445840484

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    トピ主さんの対応を変えないとつらいだけ

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    21美
    大人しく、受け身で、自分から話しかけたり誘うことが苦手で、口数が少ないことって悪でしょうか?違うと思います。 トピ主さんの子供時代のご苦労も判るのですが、何で遊ばないの?何で話さないの?と責め立てれば、お子さんはますます苦痛に感じ、自己肯定感が低くなるばかり。一生懸命人の中に連れて行って、それ遊べやれ遊べ、とやっても、恐らく状況は良くならない。もう少し大人になればお母さんのやり方すべてに反発するようにならないとも限らない。トピ主さんはますますストレスがたまり、お子さんたちもますます自分に自信が持てなくなる。 お子さんたちは気後れするお友達より、もっとお母さんとだけで遊びたいのでは?だからお母さんだけになるとおしゃべりも弾むわけで。 お子さんの個性を受け入れ、もっとお子さんの喜ぶ遊び、母娘だけでお出かけするとかして楽しんだほうがよくないですか?

    トピ内ID:5855899345

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    見守って!

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    🙂
    さん
    うちの息子も同じでした。 もしかしたら今も同じようなものかもしれない。 私自身が、娘さんと同じタイプでした。 そして、息子も私に似てしまいました。 年少から3年生まで続けた習い事では ほぼ誰とも話さずに辞めました。 1年生から始めたスポーツでは、 チームに馴染むまで2年位かかりました。 年少から始めた習い事は週1の1時間。 土日祝のスポーツは、8時半~18時まで。 時間が長い分 早めに慣れたのかなと思います。 チームに入って3年位経った頃 2学年上の先輩の子に 「〇〇(息子の名前)の笑った所、初めて見た!」と言われました。 現在5年生。 まだまだ、すんなり溶け込むことは難しいですが、以前に比べて人の輪に 入って行けるようになってきました。 1年生から続けているスポーツに関係するトレーニングを 数ヶ月前から習い始めたのですが、 そのトレーニングの体験に参加した日に 自分からコーチに話しかけたんです! 本当に驚きでした。 そのトレーニング教室は チームの先輩から紹介してもらったのですが、 1年生の頃から 息子を知っている先輩ママさんもびっくりしていました。 「ねぇ!今 自分から話しかけたよ! ねぇ、見た?自分から話しかけたよ? コーチと相性が良いのかな?びっくりだね! すんなり馴染んで楽しくなったら良いね」と言って貰えました。 そのトレーニング教室は、週1で学年もバラバラですが 皆んなと楽しく過ごせています。 本人の好きなスポーツの世界にいる子供達だから仲良くなれるのか、子供達の世界に慣れてきたからなのか、スポーツを続けるうちに自分に自信がついてきたのか、理由は分かりません。 だけど、周りの子たちとの関わり方が変わってきたのは確かです。 娘さんのペースで好きな事が見つかれば、気長に見守ってあげてほしいです。

    トピ内ID:1405296447

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    おとなしく引っ込み思案ってそんなに悪いことですか?

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    🙂
    素晴らしいお子さん
    外向的な性格の人と内向的な性格の人とどちらもいます。 どうして外向的でないとだめなのですか。 その人でないとできない才能を開かせるには内向的でないと無理です。 何か一つのことに毎日何時間も何年も努力する集中力と忍耐力が必要だからです。研究、音楽、美術、スポーツ、自分の世界を持っていないと無理です。 外向的だと興味がたくさんあって、集中できないのです。私には娘さんの将来がとても楽しみです。子供を人付き合いだけで判断するあなたは浅慮です。

    トピ内ID:6531855658

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    親が手本

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    🙂
    ごん
    大体、一番上の子は引っ込み思案って言いますよね?親が割とべったり過ごすからでしょうか? それがその子の性格なので、変わらないか、きっかけがあれば変わるのか。いろんなケースありますよね。友人の子は、幼稚園の頃、ほとんど話さない子でしたが、小学生になって、かなりのお調子者になってました。 小規模のアットホームな園を探すとか、何か好きな習い事とかしてみては?楽しい中では自分を出せるかも。 今のままでは変わらないかも。 大好きなお母さんが、積極的に役員したり他の人と触れ合うことで、娘さんも真似するってこともあるかもしれませんね。 どの道、ありのままの娘さんを認めてあげてください。

    トピ内ID:3745689312

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