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    母親から、彼氏を見つけろとプレッシャーをかけられる

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    ひと
    26歳女です。 最近になって、母親から 彼氏を作りなさいとか、結婚はしないのかと 言われ続けています。 でも、社内にいい人はいないし、今は独身生活を楽しんでいたい自分もいます。出会いもないし。 正直言って自分には自分のペースがあるので、 あんまりとやかく言われるとストレスが溜まります。 彼氏はいたら楽しいとは思いますが、今は自分のペースで好きなことをしていたいのですが。 こう言うことを言われている人、なんて言って切り抜けていますか? また、逆にこういうことがきっかけで結婚した人もいれば、教えていただきたいです。

    トピ内ID:1277526133

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    父親に言いつける

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    そういう時の父親
    そんなの父親に言いつけるに限るでしょ。 父親は娘に虫がつくのを嫌います。そういう習性なのです。 だから母親が彼氏を作れ作れとうるさくて困っている、何とかして、と父親に相談すればいいのです。

    トピ内ID:3312056571

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    探してきてもらってはいかが?

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    🐱
    neko
    自分の希望を言って探してきてもらってはいかが? 私の親も煩かったですよ。因みに親は見合い結婚です。『自分達は見合いで結婚したくせに、私には自分で探してこいって言うの?』と言いました。 親はどうせ見合い話を探してきても断るだろう?と言ってきたので『それなら一度でもいいから見合い話を持ってきてから言って。私がそれで断ったらどれだけ罵倒してもいいから』と言いました。 私の頃は見合いは主流ではなく、お金持ちのお嬢さんがするものという感じだったので、勿論そんな伝手も無く、それから一言も彼氏を見付けて来いとは言われませんでした。 ですから主様も『私もちょっと私の周りには良い人居なくて困っているんだよね。お母さん、探してきてくれる?私の条件は……だから、その条件に合う人が居たら喜んで会うよ。よろしくね』で良いと思います。 それからは『彼氏を作りなさいとか、結婚はしないのか』には『お母さん、良い人見つけてくれた?そうやって要求するなら探して置いてって言ったよね?自分も探せてないのに煩く言わないで』で良いと思います。煩くいう親程行動力はないものなんですよ。 私の友達のお嬢さん方は、親が有無を言わさずに見合い話(←勿論もう主流ではありませんでしたよ?)を持ってきてましたからね。何処の出か分からない男性に娘と財産をやるぐらいなら、自分で探すわ!ってなものです。

    トピ内ID:9878887964

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    焦ってできるものじゃないよね

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    🙂
    はな
    26歳女です。先日結婚しました。 でも実は25歳で一生独身かもと焦っていた身です。まともな相手を探して付き合うのに最短1年くらい、その人が結婚できる人かどうか見極めるのに最短1年くらい、もし相手が結婚したくないor私が結婚したくないと思って別れたら、私もう27か28、男性が一番付き合いたくない歳(結婚を迫ってくる可能性があって重いと思うから)、だから少なくとも35歳まで独身かあ~と思ってました。 どっちみち独身ならローンを組んで自分が住む家買おうとまで考えていました。(笑) でもたまたま出会いの場で運よく、いい人がいて、両思いで、二人とも結婚したいと思って、結婚できたって感じです。 彼氏も結婚も、焦ってできるものじゃない、と思いますよ。 ただ、お母様の心配もわかります。女の子は年取ればとるほど、結婚を見据えたお付き合いが難しくなります。自然な出会いがなくて、仕方なく婚活市場になんて入ってしまえば、お金はかかるのに、常識からちょっとずれた男性が多いのも事実です。現実は厳しいということもわかったうえで決断してください。 私は生涯独身でも若くに結婚でも、それぞれの生き方に賛成します。ご本人が納得できれば立派な生き方です。 一番苦しいのは、「やればできたのに、やらなかったから今後悔している、でもすでに遅い」です。 無理して結婚しなくてもいいですが、出逢いのある場に積極的に行くようにおすすめします。 「いい人と出会えなかったら仕方ないじゃん!だって頑張ったもん」と自分が納得するから。 一生結婚しなくても全然いい!と思うのであれば、今の歳は仕事頑張るなり、趣味頑張るなりすれば全然問題ないですが、いつかは結婚したいと思うのであれば、現実は今を逃すと、後になればなるほどどんどん難しくなります。 運よく出逢えればいいのですが、運だけに頼るのもね…

    トピ内ID:0423464609

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    では見つけてきて、とお願いする

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    🙂
    兼業主婦
    30代既婚女性です。私も二十代後半に、母親から頻繁に言われました。母親は、周囲が羨ましかったのと、焦っていたんでしょうね。続々と母の知人や友達は娘や息子がハイスペックな相手と結婚し、孫が産まれていく中、「私も早くそうなりたい、自慢したい!」と言った感じでしょうか。もちろん、娘を心配する親心もあったでしょう。 私も職場では出会いがなく、婚活もうまくいっていなかったのですごくストレスでした。母親には、「では、貴方の希望にあったハイスペックな男性を連れてきてください」と言って、夫と結婚するまで最低限しか会いませんでした。ちなみに夫は、私にとっては素晴らしい人ですが、平均的な男性で、母親は納得していません。文句を言われるたびに、「あなたのご希望通り結婚しました」と返答しています。 ただ一つだけトピ主さんにお伝えしたいのは、100%結婚しないと決めてないのであれば、20代に婚活や彼氏は作った方がいいです。30代になりますと、びっくりする程チャンスは減ります。

    トピ内ID:1024660204

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    言っておけばいい

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    🙂
    姉さん女房
    前提として、トピ主は将来結婚したいとか子供を産みたいという希望はありますか? 独身主義なら好きなようにすればいいです。 でももし結婚はしたいと思っているならトピ主が間違っています。 ただでさえ出会いが無い環境で自分のペースで今を楽しんでいたら結婚できなくなりますよ。 そういう人をたくさん見てきました。 例えば2年交際してから結婚が決まったとしましょう。 結婚準備に半年から1年として、ざっくり3年かかります。 今すぐ彼氏を見つけても結婚は29歳。 来年見つけたなら結婚は30歳。 もちろん計算通りにはいきませんが、一応の指標としてこういう考え方をするなら26歳はのんびりしていられる年齢ではありません。 お母さんには「作りたいとは思ってるよ~」「結婚したいとは思ってるよ~」と答えておけばいいのではないでしょうか。 ていうかそう言うしかないでしょう。 作りたい、結婚したい、そう言っているとそれを聞いた周囲に縁ができるものです。 もしかしたらお母さんの縁でどこかの息子さんと出会うかもしれないし。 出会いが無いなら身近な縁からのつながりは大切です。 一生結婚せずに自分のペースで好きなことをしていたい(結婚願望が無い)なら、やっぱり「作りたいとは思ってるよ~」「結婚したいとは思ってるよ~」と言っておけばいいのです。 彼氏や結婚は欲しいしたいと思ったからといってできるものではないですから。 言っておけばいいのです。 参考までに、私は26歳で彼氏はできたけどのんびり自分のペースで付き合っていたら結婚は33歳になりました。

    トピ内ID:3575052623

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    独り暮らしすると言えば?

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    カンタ
    そんだけやいやい言われるってことは親元で暮らしてるのかな。 「自宅住まいは恋人ができにくいと言われているから独り暮らしする」 って言えば? 実際、独り暮らしのが相手はできやすいよ。 行動が自由になるから外で活動する時間が増えるというのもあるし、 何より独り暮らしだと人恋しくなるからね。 寂しん坊の方がが何だかんだ引っ付きやすいのよ、誰かと。 で、独り暮らしして、 「独り暮らしなんか許しませんー!」 と来たら 「それだけ束縛しといて男作れとか矛盾してない!?」 とでも言えば大人しくなるだろうし、 「恋人できやすいなら独り暮らししろしろ」と言われたら、ホントに独り暮らしすれば(実は相手ができるかどうかなんてどうでもよくて)親と顔合わせなくなるから、そんな毎日毎日ヤイヤイ言われることはなくなるさ。

    トピ内ID:2202647950

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    同居してますか?

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    からす
    トピ主さんはご実家暮らしですか?それとも一人暮らし? 実家暮らしなら早く独立して家から出て行ってほしいのでは? お手伝いしてますか?お金入れてますか? 独立して1人暮らしなら色恋の話がないあなたを心配しているのでしょう。 女の若い時期ってあっという間ですよ。 いざ結婚したいと思う人が出てきたとしても年齢で除外されることもあります。 せめて遊びに行くぐらいの男友達とかいるとお母さんも心配はしないかもね。

    トピ内ID:8830047436

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    あらまぁ

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    匿名
    ノンビリしていること。 で、あなたは将来結婚するつもりなのですか? 自分のことですよ? 普通にしていたら、出会いはないのですよね? 結婚するつもりなら、それなりの行動をしてお相手を見つけなければ、まずいでしょう。 あと4年で30才です。 結婚出産において、女性の年齢的は重要です。

    トピ内ID:4946538310

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    私も言われた

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    🙂
    旅好き
    うちの親と同じだ…私も言われましたよ 彼氏いたら楽しいよー?とかあんたが心配なのよとか煩く言われ続けてしつこいからストレスでした のらりくらりしても無駄でどんどん言ってくるので 「前は彼氏いたけどめんどくさかったから今は恋愛したくないの!」「恋愛や結婚だけが幸せじゃないと思う!」とキッパリと言いました 更に、身軽な独りならではの幸せを見せつけました 当時はコロナ前だったので1人で海外旅行に行きまくりました。私が旅先で撮影した秘境とか世界遺産、景色の写真を親に見せました。 険しい場所もあるので、かなり体鍛えてるからこそ辿り着けた場所の写真も沢山あります。 よくあるツアーならまず行けない場所も多いので自分なりに旅行計画を練る必要性もあった。言語も勉強しました。並大抵ではできない、もう変態の域に入ってますけど(汗) そして「これをこの目で見たいが為にここまで鍛えた(努力した)し現地語も習得したんですよ(だってそれが私の幸せで生き甲斐だから)!」とアピールしました。 おしゃれな事とカフェ巡りも大好きなのでインスタにおしゃれな写真を沢山アップしてます。それも親に見せてます。 お金も時間もここまで自由に使えるのは独りだからこそ。 何が言いたいかと言うと、独りでも自分をキラキラと充実させている実績を持つ事が肝心だと思います。 行動(努力)と実績が伴ってる人間には何も言ってきませんから。 毎日「彼氏作れ」「結婚はいいぞ」としつこく言ってきた親ですが、今は「あんたが幸せならそれでいいわ」と言ってくれて認めてくれました。 物を言うのはいつだって行動力だなぁと思います。人にああしろこうしろと喧しい人には「圧倒的な行動力(努力)」で黙らせるのが一番です!

    トピ内ID:2517211091

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    レスします

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    🐱
    チョッパー
    実家暮らしですか?だったら言われても仕方ないですね。 一人暮らししてるのら、最低限の用事以外で実家に寄らないことです。 ただし近況報告はマメにしましょう。 いい人がいなくってと嘆いてみせ、誰か紹介してねといい逃げることはできます。ただし、紹介してねと言った以上、相手を見つけてこられたら会わないではいられませんよ? そして一度でも会ってみなさい、一度会ったら二三回会ってみなさい、としつこいです。 ま、35歳位までは続きます。 他に兄弟姉妹がいれば攻撃の矛先は変わりますが、兄弟姉妹が結婚出産したらしたで、別の攻撃が始まりますけどね。 医学的にも結婚出産は20代の内がベストです。 また30過ぎたら結婚候補からの目も厳しくなります。 自分が本当は何をしたいか、よく考えて下さい。

    トピ内ID:5209117418

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    お母さんの言うこと、素直に聞いたほうが…

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    kitten
    のんびりしてますねえ、主さん 独身主義ですか? 彼氏できたら、すぐに結婚できる訳じゃないですよね? 数年付き合って、ダメならお別れで、彼氏作るところからやり直しだし 数年付き合ってから、運良く結婚の合意に至ってからでさえ 親に挨拶して結婚式の計画予約 最短でも、恋愛結婚なら、3~4年くらい 一回二回と相手変えたら、5~6年かかるんじゃない? 26歳で、彼氏作る気さえないって言ってたら 平均結婚年齢28~29歳に、全然間に合わないよ っていうか、女性が結婚したくなるようなタイプの男性は、既にどんどんと売約済みに… 主さんが独身主義って訳じゃないなら 親をウザがっている場合じゃないと思うよ 入会金の援助でもしてもらって 婚活でも始めたらいかがですか?

    トピ内ID:3211715833

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    やがて振り返るときがある、ご自分の人生を。

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    親です言わせて
    振り返ったあなたは今のあなたに言うのでは。 20代から30代、よく遊んだわね。楽しくって。 私には考えとペースがあると言ったら36歳のころ家を追い出された。 立派なことが言えるなら立派に生きろと まともな男がいないことに。 後妻か老後の世話かそんな話ばかり 気が付いた。 生殖年齢が終わってることに産めないよ 男が人生ではないよ。自分で稼いで生きな。 もう一度言うね、稼いで一人で生きな。 あなたね26歳はサンシャイン。 親はねあなたの老後を心配してるの。 自分の老後より。 わかるこの意味。 特に優秀でなければ普通に生きてくれと 願う親心。 親が亡くなって大人になる。

    トピ内ID:5782266590

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    一度も言われたことがない

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    🐱
    みー
    日本人はよく、そーやってプレッシャーかけてくる親がいますよね。 わたしの母は結婚が全てじゃない、結婚しても子供をつくらないといけない理由なんてない。って言ってくれてました。当たり前なことなんて一つもない。 自分の子が今の現状幸せならそれでよくないですか? ゆわれたらって想像しただけでうっとおしいなぁ。 そんなに自分の結婚生活幸せだったんですか?結婚してからの方が大変なことたくさんあるよね。 自然に誰かに出会って恋愛になるならまだしも、わざわざ探せって....昔の考え方の人がすごく多いよね。

    トピ内ID:8350575284

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    33歳独身女性です。トピ主の場合とちがうけれど・・・

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    💡
    トピ主です
    まずいきなりですが、(先に書きますが、答えなくて良いです。) トピ主は「結婚願望がある・ない」どちらでしょうか。 「願望はなくても、彼氏は欲しいorいずれは欲しい」、もざっくり結婚願望があるにカウントするとして。 もしすこしでも願望があるのなら、お母様の意見を頭に入れてみていいと思います。 >今は独身生活を楽しんでいたい自分もいます。 大変失礼を承知で書きますが、「自分もいる」という書き方・言い方をする人は「自分の人生をどこか他人事で見ている」ことが大半です。 要するに、 「自分の人生の舵を自分でとっていない人」が多いです。 精神的な意味で、自立できていない人ということです。 因みに聞かれていないですが、勝手に答えると、私の場合は「男性がダメな人」です。 「体外受精なら子供産んでも構わないけれど、でも私は子供を望まない」 人です。(察してください) だから私の場合は自動的に、「一人で生きざるを得ない」人生です。 同性婚興味ないし、友達同士でルームシェア、そんな親しい友達いないし。 (いずれは出来るんじゃない?という疑問もいらないです。) だから母親になんて言われようと、私は揺らがないし、母親に対して「母さん、私は男嫌いなんだ。ダメなんだ。だから無理だ。辛いから言わないで。私を苦しめないで」という言い方をします。 >自分には自分のペースがある これ、お母様に言いましたか?トピ主が「自分の人生において今は必要ない」ならそう答えればよろしい。 もちろん、世間様のいう「結婚・出産(とそれに至るまでの恋愛)は20代のうちのがいい」は正論です。 わかりやすく言うと、「大学に行けるなら今の世の中行っておいたほうがいい」「大学受験なら、高3で慌てて予備校通うよりも高1のうちから推薦を狙える様に高成績とっておいたほうが楽」 と同列です。

    トピ内ID:7956174675

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    匿名希望
    トピ主さんはいつか、結婚したい、子どもを産みたいというお考えでしょうか。 それならそろそろ伴侶を探し始めたほうがいいかもしれません。 あんまりお母様がうるさいなら 「自分で探すの苦手だから、よさそうな人紹介して」とか言っちゃう。 本当に探してきちゃったら・・・ お見合いに近い形になると思うので、無理だなと思ったら昔ながらのカタチ通りの言葉でお断り、いい方に出会ったらこれ幸い。 私は男性は普通に好きですが、幼い頃のあれこれで非婚派を貫きました。 早くに家から脱出して独り暮らしをしたので、親から彼氏作れ、結婚しろ、 はなかったですが、親類から多少・・・ そこは言葉を濁して逃げ回りました。 トピ主さん、将来結婚したいですか? 結婚するとして、お子様欲しいですか? お子様をご希望されるのなら、そろそろ動き出したほうがよさそう。 で、もしご実家住まいでしたら、1人暮らしいいですよ。 ご実家から少し距離があるところに物件を借りると、お母様からの 「彼氏見つけろ」攻撃も少しおさまるかもしれませんし。 私は最初から非婚と決意が強く固まっていましたから、一度も後悔したことはありません。 でも、もし私のような偏屈者ではなく(トピ主さんが)結婚をご自分の将来に考えておられるなら、お母様のご心配もあるかも。 年代的に、結婚したら子どもを産まなきゃ!ってあるかもしれないし、 だったら早い方がいいですからね。 なんだかごちゃごちゃのレスですみません。 お母様と多分同年代の非婚派・子ども絶対産まない派として生きてきた少数派の私。 まだ娘に彼氏作れとか言う親御さんいるのか・・・ちょいと驚きました。

    トピ内ID:0903556302

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    難しいですし、言われる側は辛いんですよね。

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    🙂
    貴妃
    勉強や仕事、趣味ならば一人の努力で結果はプラスにもマイナスにもなりますが、恋愛と結婚は相手なくしては絶対に出来ませんよね?昭和のころまでは、女性が例え学校を卒業して働いていても、結婚したら家庭に入ることが当たり前とされていたり、女性だけでなく男性も結婚して一家の家長になってこそ立派な大人ということも言われていました。しかし、平成の中期から令和の現代、晩婚化も少子高齢化も進んでますし、考えも多様化してますから、結婚=女性の幸せ、専業主婦とも限りません。むしろ、子育てと家計を切り盛りしながら働くお母様方も多いですし、経済的に恵まれていて家賃の高いマンションや戸建ての大きな家の奥様でも、パート勤務をなさる方もいらっしゃるので、女性にとって結婚は一生涯保険ではないですし、配偶者と家族になって生涯を共にすることですから、こればかりは何とも言えませんね。自分一人だけなら、理想はいくらでも描けますが、相手の意見や理想も受け入れないと成立しませんし、今は出逢いのイベントも中止だったり、人数制限があるので厳しいと思います。ただ、ひとつだけ言えるのは、身内の大人の方々も御両親も結婚がいいものだと知っていますし、周りに結婚して家庭を築いている友達がいたら、その方々も一緒です。どうなさりたいかは、トピ主様が考えるしかありませんし、時には話題をそらせるしかないと思います。ただし、お見合いが持ち込まれた場合は、よく御両親と相談しないと、紹介者と相手の方に失礼になりますので、お断りするにしても言葉は慎重に選ぶようにすれば問題はないですよ。今は新型コロナの予防も視野に入れて、毎日を健康に過ごすことを優先しつつ、前に進むしかないのでは?

    トピ内ID:1844050807

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    親のすねをかじっていませんか?

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    🙂
    異数合計
     違ったら申し訳ないのですが、お母さまはトピ主様の子守に飽きて、他の誰か(結婚相手)に押しつけようとしているのではないですか?

    トピ内ID:2924275695

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    なぜ、母親がそんなことを言うのか?

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    🙂
    みかん。
    逆に、 母親がなぜそんなことを言うのか? …そこを考えたことありますか? 答えは 『親は子供よりも先に死ぬから』 です。 当たり前ですけどね。 もちろん、親御さんは今は50代ぐらいだと思いますからまだお元気でしょう。 でも、いつまでも元気ではないし、 いつまでも生きてはいないのです。 あと10年すれば60代。 そのときトピ主さんは30代。 そして20年経てば親御さんは70代。 トピ主さんは40代になるわけです。 親も子も当たり前ですけど歳はとっていくのです。 その中で、親に何かあった後、トピ主さんは一人で生きていく自信はありますか? おそらく親御さんはそこを心配してるからこそ、うるさく言ってくるんだと思いますよ。 人生・100年時代とは言え、親御さんが今の親御さんでいられる時間は、そう長くありません。 70代以降は、病気や認知症になるかもしれないのですから。 そうなれば親の介護に向き合わなけるばならず、でもそういう娘さん(息子さん)は、残念ながら縁が遠くなるのが現実ですから。 もちろん、 トピ主さんが一生できる仕事を持ち、 その収入で一生一人で生きていき、 一生だれの支えも無く生きていき、 寂しさも一切感じないハガネのメンタルを持っているのであれば、別ですが。 なので、親御さんもあなたも元気で若いうちに、『お相手』を見つけるのがいいと思いますよ。

    トピ内ID:4040322162

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    私は母親の立場です。

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    😨
    おばさん
    年頃になった娘にはしつこく言いました。 彼氏がいたのですが破局してしまい、私は大手の結婚相談所に行けばと勧め、下調べで結婚相談所に娘の事を相談に行きました。 それを男友達に娘が愚痴ったら交際を申し込まれ、ほどなく娘は結婚しました。 結果オーライですが、そういうケースもあるという事。 お母様のお気持ちもよく分かります。

    トピ内ID:6608207744

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    実は一番のボリュームゾーンである

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    🙂
    隣のおばさん
    本当のリアルで一番結婚している人が多いのが26歳くらいなんですね、ボリュームゾーン。平均年齢は結構いい年齢で結婚する人が押し上げているだけで、30以上って言うのを鵜呑みにすると、さぁ30歳になった、そろそろ一区切り、結婚相手を探そうかなって思ったらあら?いつの間にかいい男が売り切れているな?と気づくわけ。 勿論30前に駆け込む人もいるわけだし、30以上で結婚する人も沢山いるんですが覚えておいて欲しいのは今貴女は結婚するリアルな数字でのボリュームゾーンの年齢にいるってこと。 そして多くの人が同年代と結婚しているという事実。 貴女が年をとればとるだけいい男は残っていなくてどんどん選びしろは減っていくのね、探す頃にはきっとこんなはずでは?って思うかも。 なんでそういうかっていうと結構いるわけ、気付いたらいい男がいないっていう人が。いるよ、沢山、40手前とか40過ぎても独身が、今頃、言ってるの、結婚したかったって。遅いのよ、見つからないの。 子供産んどけば良かったって子もいる。でもほぼほぼ間に合わない。 お母さんは先を見ていっていると思う。貴女がその気になって見つけようとしてもある程度の年齢になったらなかなか相手が見つからないことを知っている。 もしかりにほんの少しでも結婚したり子供を持ちたい希望があるなら、のんびりしていたら確実にタイミングを逃す。 逃して後悔している同級生が沢山いる。そんな子持ちの20代で結婚したおばさんからの忠告です。

    トピ内ID:6962014707

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    女親は、「ハードルが高くなるのを知っている」から

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    🙂
    マ・メール
    プレッシャーかもしれないけど、 でも『女親』だからこそしつこく言うんですよ。 トピ主さんはまだ20代だからわからないと思うけど、 これが30代になり40代になると、女性というのは結婚へのハードルがどんどん上がっていくんです。 そういうことをお母様は同性の経験値でご存知なんですよ。 まぁ誤解の無いように言っておきますが、 あなたが男性から選ばれるハードル、 という意味ではなく、 あなたから見た男性へのハードルが年齢と共に上がっていく…ということですよ。 20代の今ならそんなに気にならないことでも、あと5年10年も経つと、相手の社会的地位や年収、ライフスタイルや容姿などが事細かに気になってくるんですよ。 残念ながら。 そのせいで、せっかく相性の良い人柄のお相手でも、気に入らないところばかりが見えてしまい、結局結婚対象に思えなくなったりするわけです。 そしてさらに『もっと良い人がいるはず…』と、自らハードルを上げてしまうんですよね。 そうやっているうちに年数があっという間に過ぎていくんです。 女性というのはこういう道を辿ってしまう、ということをご存知だからこそ、女親は娘が20代のうちにうるさく急かすんですよ。 もちろん、これが他人なら急かしませんよ。 仮に私があなたの女上司とか、親戚のおばちゃんであったとしても、 「結婚なんて焦ることないよー」 「そのうち良いひとなんて見つかるからさ」 なーんて、耳障りの良い言葉で優しく言ってあげますからね。 だって、私は他人だからあなたの将来に何の責任も無いですから。 でも母親は他人ではないんです。 親が死んだあとの娘の将来のことを思うと心配で仕方ないんです。 母親はあなたのことを世界でたった一人、心の底から心配している存在なんですから。 そのあたりの気持ちに早く気づくほうがいいと思いますよ。 あなたの未来のためにね。

    トピ内ID:9127898171

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    私も言ってます

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    🙂
    ミシン
    ちょうど、もうこの件は2度と言うまいと自分自身に誓ったところです(笑 うるさく言う理由は2つあります。 ひとつには、通ってきた道だから見えているものがある。 もうひとつは、昔の価値観にとらわれている。 まず、ひとつめはまだ若い、やりたいことがあるといっているうちに、需要がなくなるからです。 もちろん、いくつになっても出会いはありますが、圧倒的に少なくなるし、ちょうどいいと思う相手は、もっと年下を希望している現実を見せつけられたりします。 その先にあるのはもちろん出産で、希望しなければそれはそれで構わないのだけれど、いざリミットが来たときにやっぱりほしかったという友だちを何人も見ています。 こればっかりは、ひとりではできないので、心配するのは当然のことです。 もうひとつには、そういった昔の「幸せ」の価値観から親自身が抜け出せていないのです。 あなたがもし、そのまま独り身であったとして、本当に後悔しないのかものすごく心配です。 これもまた、独身を貫いて、やがて独身仲間もいなくなって孤独に陥っていく人、そして老後身寄りがなくなっていくことの大変さを知っているからです。ひとりで生涯を終えるには、相応の準備が必要です。 お若いのに酷なことを突き付けるようですが、好きなことをした先に何があるのかを、まずできるだけ想像してみてください。 将来的にも結婚の希望はないのか、子どもはほしいと思っているのか。 今は40歳を過ぎて出産をする人もいますが、30歳を過ぎてからリスクは年々増えます。 そのことをわかっていても、自分のペースを押し通すのか。 そのあたりをきちんと話をすれば、わかってくれると思います。 リミットがあるからどうしても心配なんですよ。 私の場合、娘はこだわりが強くてやみくもに結婚に突っ走れないタイプだとやっとわかったので、彼女なりの時期を待つことにしました。

    トピ内ID:4653900951

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    キラキラして好きなことをやり続ける…。その後が心配だからよ。

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    🙂
    はるみ
    私はお母さん世代ですので、お母さんのお気持ちはよくわかります。 知り合いの人たちで、30代、40代…と、好きなことをやり続けてきて楽しんでいた独身の人、いっぱい知ってますから。 でも50代ぐらいになると、親はお迎えが近くなるか、生きていても親として機能できなくなる身体になってるいるか…のどちらかです。 そして60前後ぐらいになると、両親ともこの世の人ではなくなってることが多い。 その後、ポツンと一人残されるんです。 60代ぐらいで。 早ければ、50代で。 言っておきますが、その頃になると既婚のきょうだいはあてになりません。  それぞれの家族があるのですから。 もちろんあなたには友人もいるでしょうが、その頃になると更年期障害のせいで外出するのが億劫になってくる人もいるし、あなた自身も体調不良になるかもしれない。 ですから、どんなにキラキラした自由で楽しい30代、40代を満喫したとしても、ふと気がつくとボッチの寂寥感を噛み締めなければならなくなる50代、60代が必ずくるんです。 あなたのお母さんも人生を生きてきて、女性の生き方をよく見てきたから心配になるのですよ。 娘の未来を想像してしまうと、やはり今のうちに人生のパートナーを見つけて、その人と共に人生を歩んでほしい、と願うと思うのは当たり前だと思いますけどね。 もちろん、あなたがものすごくメンタルが強い娘さんなら、お母さんもプレッシャーをかけないでしょうが、やはり強くないからこそ、プレッシャーをかけてこられるのではないですか? 他人なら何も言いませんけど。

    トピ内ID:4824572782

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    おせっかい

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    後期高齢者
    言ったことも、言われた事もありません。 自分一人でも生きて行くことが出来る経済力を付ける事が何よりも大事だと考え、娘にも口煩く言いました。 恋愛や結婚は本人任せです。親がそんな事に口を挟むなど余計なお世話です。結婚することが幸せとは限りません。

    トピ内ID:9006929756

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    お母様は幸せな結婚をされたから、娘にも勧めるのでは?

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    🙂
    ジュネ
    お母様は50代ぐらいですよね? 恋愛結婚なのかお見合い結婚なのかはわかりませんが、幸せな結婚生活をしてらっしゃるのだと思います。 私もお母様世代ですが、私の周りでもみなさん夫婦仲が良い人が多いですよ。なので、結婚をすることに対して否定的な人はいません。 もちろん、人生はいろんなことが起こりますし、辛いことやしんどいこともあります。 でもトピ主さんのご両親は、夫婦二人でそれを乗り越えてこられてきたのではないですか? だから、娘にも結婚をして幸せになってほしい、と願ってるのでしょうね。

    トピ内ID:0325902240

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    で、あなたは?

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    🙂
    れもん
    >こう言うことを言われている人、なんて言って切り抜けていますか? その前に、あなたは何と答えているのですか? どう答えているから、上手くいっていないのか。 「私はこう答えて切り抜けてるよ」とアイデアを書いてもらっても、 それがあなたが既に試したことなら、意味ないですよね? ちなみに私は、常に思うがままを答えてました。 「彼氏を作りなさい」は言われた記憶がありません。 もし、言われたら、 「作れって、簡単そうに言われても、 相手のあることだから、私の想いだけではどうにもならんよね?」 とでも返すかな。 「結婚はしないのか」は、何度か聞かれたことあるので、 「するよ」 「とりあえず30まではしない。その後はすると思う」 「する気はあるけど、相手がいないからね」など、 その時々の本音を、そのまま答えていました。 私の場合、高校卒業と同時に一人暮らしをしており、 親に会うのなんて、1年に1回あるかないかの頻度。 電話も3か月、長いときは半年くらいしないので。 接点があまりない分、 言われる機会そのものが少なかったのも好都合だったなと。 同居してたり、頻繁に連絡を取り合う仲だと、度々言われそうだもんね。 自分の人生経験を元におせっかいを言うと、 結婚は、「さて、そろそろ本腰いれるかな」と思ったところで、 すぐにできるもんじゃありません。 また、結婚後、 「当初の想定より結婚が遅くなったから、さっさと子供を作るぞ」 そう思ったところで、年齢がいってる分、なかなかできなかったりします。 「若けりゃ、もう1人産みたかったのに・・・」ということもあり得るし。 20代で子供を産み終わっていれば、50代は子育てから開放され、 自分の時間を楽しんだり、老後の貯えをしたりできますが、 遅く産めば、60になっても子の学費を捻出すべく奮闘しなきゃいけない。 早めの行動、計画性が大事です。

    トピ内ID:7025274266

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    結婚願望があるなら母が正しいかも

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    🙂
    まなみ
    婚活経験者です。 ぶっちゃけで現実的な話をすると 結婚願望がある場合には 28歳からでも婚活は厳しいです。 例えば20代限定パーティーでは 20~29歳女性、20~35歳男性が来ます。 そして男性は20~25歳女性を大体選びます。 妊娠を考えた時に 交際期間1~2年、新婚1年、1人目産むのに1年、 2人目産むのに1年で4~6年は余裕が欲しいですよね。 30代では産めないのでは? 産めと急かされるのでは? 23歳女性と29歳女性で悩むな、若い方にしよう。 などと思うので 20代後半はあまり選ばれません。 また、男性側から選ばれたとしても 20代後半から30代前半の男性は 割と薄毛だったりするので容姿もイマイチ。 結婚できず残ってる男性だから 無口だったり 癖があったりする方も多いです。 明るく気の利くような男性はバツイチ。 正直年齢が増す毎にハズレが増えますし 良い相手からは選ばれません。 28~35歳、30~39歳のパーティーでならモテますが 35歳以下の男性は 20代前半がいるパーティーに行くから 居ませんよ。 仕事、容姿、性格など 条件が良ければよけいにです。 男性は収入や容姿が重視されますが 女性の価値は年齢です。 自然な出会いも周りは既婚者や彼女もちだから 年齢が上がるほど難しくなります。 結婚願望あり出会いがなく 同年代の素敵な男性を探したいなら 今すぐの婚活を勧めますよ 20代で結婚した場合離婚しても 再婚のチャンスも増えますし、 若い方がいいです。 自分のペースでといい婚活を拒んだ友人は 結婚願望、出産願望はあるので 34歳で婚活をはじめましたが 見合いを申し込んでくる男性が 40代後半しかいません。 結婚願望がない友人は 自由に仕事や趣味を楽しんでいて 幸せそうですから 独身もありだとは思います。 結婚願望どうですか?

    トピ内ID:9379566400

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    受験とか、就活とかと同じですよ

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    大学受験をするときに、何も準備しないでいきなり受験しても落ちるだけ。 良い学校に合格できる人は、何年も前から一生懸命準備してますよね? 就職の採用試験のときもそうですよね? 第一希望の企業に何も準備しないでいきなり採用試験を受けても、落ちるだけ。 希望する企業に合格できる人は、 大学入学直後から、3年後の就活目指して企業研究したり、OG・OB 訪問やネットワーク作りなんかをしてしっかり準備してるんですよ。 そうすれば、採用面接のときでも堂々と受け答えできるから、希望する会社から内定をもらえることが多いんです。 でも、入学後3年間もの間、ずーっと遊び回ってなーーんにも準備せず、いきなり4年生になって会社説明会に参加したって、就活のし方さえもわからないし、面接の要領もわからない。 そういう人は、エントリーシートに記入できるような学校生活も送ってこなかったので、何回面接をしたって努力してる人には見えないし、会社に貢献してくれる人材にも見えないから、結局内定はもらえないんですよ。 あるいは希望してないところにしか就職できない。 結局それと同じような要素があるんですよね。 今の時代の婚活って。 本当に結婚したいのであれば、意識をそちらのほうに向けてシフトチェンジし、自分をプロデュースする準備を今からしておかないと、3年後には大きく差が開きますよ。 トピ主さんは今『若い』と思ってるから 「婚活なんてまだ早いしーー」 と思ってるでしょうけど、人生の中での若い時間というのは、あっという間に終わります。 お母様はそこらへんのことをよーくご存知だからこそ心配になるし、うるさくプレッシャーをかけられるのでしょう。 お母様にとっては誰よりも大切な娘なのですから。

    トピ内ID:3786258921

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    一昔前のハナシですが

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    アッシュ
    私の叔母のハナシですが、叔母の娘(私からしたら従姉妹)たちが大学を卒業したら直ぐに、お見合い話を山のように用意してましたよ。 で、叔母の娘たちはみんな25、6歳までには結婚しました。 それから数十年後、叔母が私に打ち明けてくれたのですが、 「あの子たちは容姿に恵まれなかったからね。だから恋愛結婚は難しいと思ってたから、大学を出たら直ぐ、なるべく若いうちに嫁がせないと一生結婚できなくなると思って必死だったわ。娘の結婚というのは母親の責任だからね」 …と言ってました。 まぁ、叔母自身が経済力も社会的地位もある家に嫁いでいたから、友人・知人のあちこちに頼んでおけばお見合い相手は次々と舞い込んできてたのでしょう。 こういうエネルギッシュな母親を持っていたおかげで、従姉妹たちはそれぞれ裕福な名家に嫁げましたよ。 トピ主さんのお母さんもトピ主さんに結婚しろと急かすのであれば、次から次へとお見合い話ぐらい持ってきてくれればいいのにね。 お母さんはプレッシャーだけ与えてあとはトピ主さんにに丸投げ、というのはちょっと気の毒な感じがしました。 「そんなに言うんなら、お見合い相手でも探してきてよ」 とか、 「結婚紹介所を契約してきてよ」 …ぐらいは言ってもいいんじゃないですか?

    トピ内ID:5929331632

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