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    夫と喧嘩してから仲直りできず、どうしていいかわかりません

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    😢
    あや
    夫婦
    1週間ちょっと前に夫と喧嘩になりました。
    夫(27歳)、私(31歳)、子ども(一歳半)で暮らしています。
    1週間前に共通の知り合いとごはんに行った後喧嘩になりその後ずっと話さない状態が続いています。

    こちらから何回か仲直りしたいと歩みよったのですが、夫からは「仲直りする気がない」、「もう必要最低限しか話したくない」と言われてどうしたらいいかわからなくなりました。

    そんな中夫がキャバクラ?ガールズバーに行ってたことが発覚し、さらには女の子と抱き合っている写真もみてしまい私の気持ちが抑えきれず寝ているところを起こしてそのことについてとずっと空気が悪いが今後どうするつもりなのかと話しました。

    すると起こされたのと多分向こうは私と話したくなかったこともあり「裏でこそこそかぎまわって気持ち悪い」、「もうかかわりたくない」、「子どもより仕事が大事(仕事か家庭どっちが大事なのか?みたいな質問などはしておらず向こうから勝手に出た発言です)」などと言われて話し合いもできず終わりました。

    最近仕事でずっと昇格し続けているせいか、私のことを下にみているようでむかしとは人が変わってしまいました。

    私自身仲直りしてちゃんと結婚生活を続けたいのですが、もう向こうにその気がないようで離婚もしてもしなくてもどっちでもいいと言われました。

    まわりに相談したら向こうは子どもだからちょっとほっといた方がいいと言われます。
    ただこの期間私がなにも言わないせいか毎日飲みに行っており、帰りも遅く子どものめんどうとほぼみておらず、ずっと守ってくれていた約束も破られてもうこのまま関係修復は無理なのかなと考えてしまい、なにもできていない状態です。

    もうこのまま向こうが好き勝手するのをほっとく方がいいのでしょうか?
    自分のメンタルもいつまで続くかはわかりません。
    ※喧嘩するまでは会話もあり、仲は良かったです。

    トピ内ID:3093003896

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    調子に乗っているのでしょうね

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    😀
    おばはん
    まだ27歳のご主人様、会社でも業績をあげて上り調子、飲み屋でチヤホヤされて勘違いされていらっしゃるのかも。
    まだまだ俺はいけると、ね。

    それに比べて、安定した家庭を築き続けるのは単調で面白くなく、結婚生活に飽きてきた時期と重なってしまったのでしょう。
    そこに喧嘩があって、気持ちが離れてしまったのだと思います。

    ここは、弁護士さんに軽く相談してみては?
    離婚後の養育費と大学までの費用、請求できる額を計算して貰いましょう。
    感情を抜きにして、事務的にご主人に突きつけるのです。
    ご主人のご実家にも話をして、公正証書作りに協力してもらう。
    養育費などの支払いが滞った時のためにです。

    結婚し、子供を持った責任をとらなければならない事を金額を提示して解らせましょう。
    グダグダと話をするのは逆効果だと思います。
    話し合いの本番は、ここからです。
    まずは準備、善は急げです。

    トピ内ID:3349143046

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    書けないかもしれないけど

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    blank
    くま
    発端となった喧嘩って何だったの?

    仲が良かった?ご主人がここまで頑なになるほどの喧嘩という事かな?

    夫婦喧嘩...っていうけど離婚した夫婦の離婚の発端となるものは喧嘩が多いんじゃないかな?

    キャバクラやガールズバー、そして写真はどうやって見つけたの?

    携帯を盗み見たのなら修復は無理だと思うよ。

    トピ内ID:8306373744

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    あなたが投げ出したら終わる関係かもね

    しおりをつける
    🙂
    あい
    彼は年下だから。精神的にはまだまだ若者よ。
    遊びたいし、仕事も頑張りたいし。
    結婚する時にわからなかったかな?

    あなたが姉さんをやらない限り、難しい関係よね。

    少し離れられないかな。お子さん連れて。
    あなたのエネルギーを補給する為に。

    別に彼に戻って来て欲しいとか、言わせる必要はないんじゃないかな。
    ただ時間と距離を置くために。

    またあなたが元気になれそうなら、戻れば。

    せっかくかわいいお子さんがいるんだから、仲直りしたいですよね。

    大きい子どもだと思って。でも本当の子どもじゃないから、旦那として時には立ててあげて。

    少しずつ、2人で夫婦になっていけたらいいですよね。

    旦那さんが若くて羨ましいです。色々頼ってみて。

    応援していますよ。

    トピ内ID:1912617256

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    基本、あやさんのほうが甘えん坊だと思う。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    寝ているところを起こしてって、ほんとに幼い行動ではないか?
    自分の気持ちばっかり先行してる。
    キャバクラでもガールズバーでもかまわないよ
    離婚したくないんでしょ?
    ほっときなさいな。

    仲直りとかしつこくてめんどくさいんだと思います。
    多分うるさがられてると思うの。
    男は窮屈にさせない方がいいと思うよ。

    デーンと構えてあやさんは懐をでっかくしましょう。そうしていれば
    そのうちいつのまにか元の旦那さんに戻っていると思います。
    かき回すような言動は回復を遅らせるだけだと思います。

    トピ内ID:3073954172

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    喧嘩の原因は?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    喧嘩→仲直りって、できる時とできない時ありますよね。
    原因だったり、喧嘩の最中の怒りに任せた言ってはいけない一言を言ってたりしませんか?

    そもそも今回の喧嘩の原因はなんですか?
    夫婦でも喧嘩したら必ず仲直りできるなら離婚する夫婦はいません。どちらかがどうしても許せず一緒に暮らさないと感じるなら離婚も仕方ないですよね。

    夫のキャバクラの件も、話すなら怒りに任せて寝てるところを起こさない方がよかったのに。寝起きで普段の状態でない夫に話し合いを持ちかけたのは主さんが悪手でした。

    喧嘩の原因次第ですが、普通に喧嘩前の日常を過ごして静観が1番では。おはようなど挨拶は返事がなくても気持ちよくする、こちらからは話しかけない、話しかけられたら最低限のにこやかさでは話すけど話しかけられた内容以上の言葉は返さない。

    あなたが無理に仲直りしようとすればするほど相手は冷静になれずかえって距離を取ると思います。普通にしてて相手が冷静になるのを待った方が良いのでは。

    トピ内ID:2334735956

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    夫の非だけ挙げられても。。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    1週間ちょっと前にケンカ、
    何回か仲直りを申し出、
    キャバクラ発覚、夜間にたたき起こす、
    飲みに出歩く夫

    が、1週間の出来事ってこと?

    結論出すのは早い、か、
    発端のケンカがよっぽどな内容だったのでは?
    (書けということではないですが)

    トピ主さんが、言ってはいけないようなことを
    言ったがために、
    子どもより~発言が飛び出したのでは?

    自分のメンタルも大事ですが、
    夫のメンタルも大事では?

    トピ内ID:4372225160

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    すみません…原因は何ですか??

    しおりをつける
    匿名
    そこまで、怒らせてしまう内容を書ける範囲でお願いしたいです。
    共通の友達も一緒だったんですよね??
    一体何があったのですか?
    向こうはもう、修復する気持ちないようですね。
    なので、そこまで、怒るほどの原因なのかですよね??要は。
    でも、子どもより遊ぶことを選んでる時点で私なら、離婚します。
    そんな家庭を試みない人と暮らせませんから。

    トピ内ID:1970303870

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    そんなに怒る原因は?

    しおりをつける
    🐶
    うーむ
    何をしたらそんなに怒るのでしょうか?
    1週間も口を聞かない、キャバクラは行くし、育児もしない。家庭を余程窮屈に感じているのでしょう。あわよくばどっかで浮気でもしちゃいそうな勢いですね。離婚をちらつかせるという事は既に浮気相手がいたりして…。旦那も子供っぽいし、わざわざ寝ている所を起こすあなたも自己本位。お互いに自分優先で、思いやりのない夫婦だという印象です。もしトピ主に落ち度がある喧嘩なら、一回心から謝罪し、距離を置く事ですね。男性はプライドの高い生き物なので、一度殻に篭るとなかなか厄介です。そっとして置き、ダメなら離婚ですかね、

    トピ内ID:2551449634

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    まだ遊びたいのでは

    しおりをつける
    blank
    空蝉
    結婚を後悔しているのかな。そう感じます。

    後悔というのは、もう少し独身で自由でいたかった、ということです。

    夫は25歳で結婚したのですよね?
    男性にしては早い結婚です。

    主さんの文章を読んでいても、夫を下に見ているような言動を感じます。

    実際、夫は幼いのだと思います。

    ただね、夫が話し合いに応じないのは、
    これまで何かあると、主さんが正論でねじ伏せてきたからでは?

    私のママ友も5歳差夫婦(妻の方が年上)です。
    喧嘩になったら「相手が悪くても、私が折れる」と、言っていました。
    職場結婚で、ママ友が先輩という立場だったこともあり
    「私生活まで私が上になったら、シャレにならない」と、言ってました。

    喧嘩するまで仲がよかった、というけれど
    実際は夫はかなり悶々とストレスをためていて
    喧嘩が引き金で爆発したのではないでしょうか。

    ただね、相手も離婚する度胸はないようです。

    >仲直りする気がない」、「もう必要最低限しか話したくない」

    つまりお山の大将でいたいってこと。

    私が言えることは、主さんが毅然とした態度をとることです。
    育児を放棄し、約束を破り、毎晩飲み歩いているようなら

    「話し合いに今後も応じないと言うのなら、とりあえず別居したい。
    こちらで準備を進めるし、生活費と養育費はもらいます。
    1ヶ月後をめどに出て行きます。
    何か言いたいことがあるのなら、話し合いに応じます」

    ぐらい、啖呵を切ってください。

    もう、昔のような生活には戻れません。

    そこに執着すると、ますます空回りになります。

    トピ内ID:9695351518

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    喧嘩の原因がわからないことには

    しおりをつける
    😨
    カトレア
    私の親は離婚歴があるんですが、前の結婚相手から絶対に言われたくなかったことを言われたのが離婚を決意した最大理由と言ってました。
    つまり、トピ主さんが旦那さんにとっての最大地雷を踏んでいたとすれば、旦那さんの不機嫌続きは決して子供じみた態度ではないということになるということ。

    夜のお店ではめを外したような写真を見られ、起こされ話を強要されてもですね。
    旦那さんの中で、トピ主さんが思う以上に愛想尽かしが決定的であれば鬱陶しいしかないです。そういうのも。

    トピ主さん、喧嘩の中身は何だったのですか?
    内容によっては信頼回復は無理ですよ。

    トピ内ID:7640273215

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    リラックス

    しおりをつける
    🙂
    アロマ
    子供がいなかった頃はとても仲睦まじかった2人でも、子供が産まれた途端に険悪になるのは、珍しいことではないと思います。
    妻が母親になり、ストレスフルな子育てをしていることを理解できずにいる夫とは、喧嘩という形になりがちです。
    一歳半のお子さんがいるなら、そんな毎日の積み重ねで、お互い爆発したのだろうと思います。

    キャバクラやガールズバーを浮気、とする人もいますが、あちらは客商売。金の切れ目が縁の切れ目です。通い詰めるにはお金が必要ですし、上客優先の世界です。
    叩き起こして文句を突きつける内容ではない、と感じます。

    日々、イライラを垂れ流し的ににぶつけすぎてはいませんか?
    ご主人の堪忍袋の尾が切れることもありますよ。

    何もかも一人で背負い込まず、たまには家事も放り出して、子供と昼寝三昧でもしませんか。
    デリバリーでも取って、リラックス。
    あなたに笑顔と余裕が戻れば、まだ間に合うと思いますが。

    トピ内ID:6576410380

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    そこまで怒る理由

    しおりをつける
    🐱
    とくめい
    何なんでしょう?

    >そんな中夫がキャバクラ?ガールズバーに行ってたことが発覚し、さらには女の子と抱き合っている写真もみてしまい

    これ、ご主人のスマホを見てしまったのかな?

    そして夜中に起こしちゃった?

    トピ主さんは、ちょっと感情的に行動を起こしてしまうタイプなのかしらね。

    気持ちは分からないでもないですが、肝心なご主人からは理解は得られない行動ですよ。

    ホント、喧嘩の理由は何ですか?

    トピ内ID:2355093744

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    喧嘩の内容によります

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    夫婦でも家族でも発してはいけない取り返しのつかない言葉はあります。トピ主さんは衝動的に何かをしてしまう性格に見受けられます。どんな内容の喧嘩でしたか?それによってアドバイスは変わります。

    トピ内ID:5029025872

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    コメントありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    あや
    トピ主です。
    たくさんのコメントありがとうございます、自分の非を今痛感しています。

    元々の喧嘩の原因は食事の後に夫が遊びに行きたいと言い出し(その知人と2人でです)、たまに家にいる時は一緒にいてほしいと言ったのですが聞いてもらえず、遊びに行ってしまいました。

    そんな怒る内容ではないと思われますが、ほとんど毎日飲み歩いておりその不満が爆発して怒ってしまったことに逆ギレされ、喧嘩になりました。

    キャバクラ?ガールズバーも普段なら怒りませんが、このコロナ禍でコロナにかかったら大変だからそういったお店だけはやめてほしいと伝えていての発覚だったので、気持ちがおさえきれませんでした。

    衝動的に行動した自分に反省しています。
    仲直りできない可能性も高いので離婚もちゃんと考えようと思います。

    トピ内ID:3093003896

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    喧嘩の原因は?

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    > 1週間前に共通の知り合いとごはんに行った後喧嘩になりその後ずっと話さない状態が続いています。
    > ※喧嘩するまでは会話もあり、仲は良かったです。

    喧嘩のあと仲直りができないという相談なのに、喧嘩の原因を書かないのはなぜでしょうか?

    その喧嘩の件がちゃんと解決できていないから今も冷戦状態なんでしょう?

    > そんな中夫がキャバクラ?ガールズバーに行ってたことが発覚し

    それは、喧嘩とは別の問題ですよね?

    まずは、喧嘩の件を解決しましょう。

    トピ内ID:8303332550

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      離婚後の生活に備える

      しおりをつける
      🙂
      40代男性
      ご主人みたいな人と上手くやるのは難しいと思いますね(今回の件がなくても)
      自尊心のない人なら別ですが..。

      離婚は結婚と同じで離婚すれば終わりじゃないので備えは絶対に必要。
      備えつつ様子もみればいいと思います。

      >最近仕事でずっと昇格し続けているせいか、私のことを下にみているようでむかしとは人が変わってしまいました。

      私にはキャバクラ?ガールズバーを普段は許しているトピ主さんが自ら下に志願しているような気がしますが..。
      夫は昇進して凄い、出来る男、遊びも仕方がないって感じ。
      人が変わったのはトピ主さんも同じでは?

      トピ内ID:1380712406

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      >そんな怒る内容ではないと思われますが、ほとんど毎日飲み歩いておりその不満が爆発して怒ってしまったことに逆ギレされ、喧嘩になりました。

      普段から飲み歩いてるなら、たまに一緒にいるときは家族で帰って過ごしたかったですよね。でも一緒に共通の知人と食事して、2人で飲みに行くと言ってるのを、知人の前で嫌な顔されて、知人の前で不満爆発で妻に怒られたら、「知人の前で面子を潰された」と怒る男性はいると思います。というか、主さんも嫌じゃないですか?自分の友達の前で夫に怒鳴られたりしたら。久しぶりに家族で過ごしたかったのに、と伝えるのはいいけど、友達の前で喧嘩に発展させたのは不味かったかなーと。

      ガールズバーの叩き起こしてのことも同じだけど、同じ内容でも話すタイミングや話し方って大事なんですよ。かーっとなってる時に話して良い方向に進むことないです。

      多分今回の話では飲みに行くのを止められたよりも「知人の前で妻のせいで恥かいた」を1番怒ってると思います。仲直りするのに、その辺話してますか?飲みに行ったこと責めて…など、怒りのツボと違う件ばかり話してると「結局わかってない」と思われて仲直りしようと言う気持ちにはならないかも。

      ご主人27歳で1歳半の子がいると言うことは25の時に子供産まれてるから、結婚は24歳より前ですよね。自分でその人生選んでるんだから責任持ってほしいけど、27歳なら友達でも結婚してたり子持ちは少ないのでは。

      遊び歩くのがここ最近なのか、それとも結婚してからずっとなのかわかりませんが、結婚生活を続けたいなら、お金をきちんとして子どもを可愛がってるなら、文句ばかり言ってるよりは一緒にいる時に居心地良くするしかないかな。

      トピ内ID:2334735956

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      え?これって、

      しおりをつける
      🙂
      gura
      逆切れに振り回されてるだけじゃん?

      こんなの許しといていいの?

      相手よりもさらに怒って見せて、動揺させ、自分のしたいように持っていってるだけじゃん?

      あなた仕事してないなら、ちゃんと稼げるようになっておきなよ?

      それと、あなたが、彼に逆切れされて、ひるんで言うこと聞くなら、ずっとこの戦法は変わらないよ。
      自分が何に怒ったのかもう一度考えてみたら?悪いのは誰?

      まあ、あなたが、それでも彼とずっと一緒にいたいと思うなら、
      彼の好きにさせて、放っておくことだね。

      あなたが怒ろうが怒るまいが、行動変わってないじゃん?
      逆切れで、問題がすり替えられてるじゃん??

      これは喧嘩じゃないよ。ただの目くらまし。

      トピ内ID:0610382552

      閉じる× 閉じる×

      いやいや

      しおりをつける
      🙂
      みく
      何故、トピ主様が大人にならないといけないの?
      でも、たまには旦那を立てろと?
      では、妻の事は誰が立ててくれるのでしょうか。
      何で、夫婦って妻だけが頑張らないといけないのよ。
      男を立てるって何だよ。笑
      女は立ててもらえないの?


      年下年下言うけど、これ旦那が年上だとしても、皆さん同じこと言うんじゃ無いの。
      まだ若い、とか。

      トピ内ID:7976415613

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      年下夫

      しおりをつける
      🙂
      もも
      年下妻として接し方が上からだったのではありませんか?それが順調に昇級したことで見下すようになった。

      トピ主は働いてないのですか?昇級することはそれなりの努力が要ります。家庭に縛られず遊びたい気持ちもあるでしょう。根底は父親になれてないのが大きいとは思いますが。

      別居してみたらいかがですか?離婚と言う選択はいつでも出来ます。一度、距離を置いて、それでも修復不可能であれば離婚すればよいと思います。

      トピ内ID:9317511815

      閉じる× 閉じる×

      それって

      しおりをつける
      🙂
      ちぃ
      単に夫の逆切れでは?
      喧嘩になって、自分の分が悪いのを分かっているから、これ以上トピ主さんに責められたくなくて。
      夜中叩き起こして文句言ったのは、正直良くないですけどね。
      夫も頭が冷えて、反省したら謝ってくるのではないですか?
      これまでの喧嘩はどうでしたか?

      でも・・・いつまでも独身気分で毎晩飲み歩き、妻子を顧みない夫、要りますか?
      私なら要らないな。
      少なくても、いつ離婚になってもいいように準備開始かな。

      トピ内ID:2067682182

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      向こうに仲直りする気がない

      しおりをつける
      🙂
      ペン太
      ご主人の場合、とにかくガールズバーとか遊びたくて、この際だから、ずっと喧嘩しておいた方が、メリットが有るんだと思います。

      「家でむしゃくしゃしてたから、キャバクラ行った」とか、喧嘩のせいにできるでしょう?
      トピ主さんに「妻のせいだ」と罪悪感を与える事も出来る。

      だから、このまま仲直りする気なんてないですよ。
      お子さんの性別が書いてないけど、例えば、息子だったら、親に「孫は跡継ぎだから離婚だけはするな」と言われて仕方なく・・・かもしれないし。

      ご主人の頭の中は、外で遊んでついでに女の子妊娠させて、そのまま離婚→再婚したら、今の生活から逃げられる・・・みたいな感じなんじゃないかなぁ。

      それが分かるから、周囲の人は、そのまま放っておけと言うのでしょう。
      子供も小さいし、トピ主さんの経済力を考えると、もう少し離婚は後で良いと思うから。

      酷い男だねぇ、と思いますけど。
      そんな男を、我が子の父親に選んでしまったのはトピ主さんだし。
      なんにしても、トピ主さんが踏ん張るしかないね。今のところ。
      毅然として暮らした方が良い。トピ主さんがオロオロしているのを見て、ご主人は「ふん!ガールズバーでイチャコラしたくらいで、騒ぐからだ」と思うだけですから。
      元気出して!もうご主人のご機嫌取らなくてもいい!しっかりね!

      トピ内ID:8370987974

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      様々なご意見ありがとうございます

      しおりをつける
      😢
      あや
      トピ主です。
      様々なご意見ありがとうございました。

      正直喧嘩して、仲直りできないことのストレスでメンタルが安定しておらず向こうが悪いのになぜこんな嫌な気持ちにならないといけないのかという腹立だしい気持ちと私の言い方や態度が悪かったのかという気持ちがずっとぐるぐるしてしまっています。

      ただ喧嘩後もほぼ飲み歩いて帰ってこず、子どものめんどうもみない夫はいて意味があるのか?と思い始めて、今後に備えて準備を進めようと動いています。
      仕事はもう復帰し働いているので、お金の問題はありますが仕事に関する問題はないかと思います。

      トピ内ID:3093003896

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      そっかー

      しおりをつける
      blank
      くま
      ご主人の振る舞いを見ていると感じるのは出来婚か何かかな?

      何というか夫や父親になり切れていない男性という印象しかない。

      そしてやっていることは本気で望まない結婚をさせられた男性のように感じる。

      違うのかもしれないけど。

      ただ、ご主人は結婚への覚悟が非常に低く、結婚したからといって結婚に一切縛られたくない様子。
      特にトピ主さんに縛られたくないんじゃないかな?

      この状況で結婚していることを盾にご主人の反省と改善を促せば確実に離婚に進むことになると思う。

      なので、離婚を受け入れられないなら何とか結婚に収まる形を模索する必要はあるのかもしれない。

      仮定の話でしかないけど、嫌々結婚生活をしている人に対して結婚したのだから何かを我慢しろとか、何かに従えというのは無理な話。

      そこへきてトピ主さんが何らかの方法でご主人のプライベートを発見して詰ったのはもしかしたら致命的なのかもね。

      個人的には離婚が良いんじゃないかな?

      多分ご主人や夫婦関係が今より良くなることは無いと思うので。

      トピ内ID:8306373744

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      数年前の我が家

      しおりをつける
      blank
      おばば

      これはトピ主さんが腹くくるしかありません。
      何故かトピ夫を庇ってるレスがありますが
      どう考えても夫に非があります。
      そもそも遊びたいなら結婚するな、子供を持つな、これ当たり前です。
      独身貴族のような生活と家庭を持つ生活どちらもなんて欲張りは無理なんですよ

      私の夫もそんな時期がありました。
      1年で年収がドカンと上がり、調子に乗って毎日飲み歩く、連絡せず朝帰り
      最初は私もトピ主さんみたいにどうしようどうしようって言ってたけど
      だんだん馬鹿らしくなって
      なんで私がキレられなきゃならんのだと思って
      離婚も覚悟で夫の怒りを超える怒り方をしました。

      そんなに外で遊びたいなら離婚しよう、あなたと私、家族でいる意味が無いと言い
      家でもしょうもないことは一切無視
      何か話しかけられたら
      先日の話の答えは頂けますか?と返事。
      もしそれでも逆ギレするようでしたら家を出ましょう。
      身内が居なくても何とかなります。
      役所に相談すればシェルターのような場所も使えます。

      我が家の場合それを続けたら夫も必須のもの以外飲みに行く事無くなりましたね。
      今では夫婦で笑い話ですけど
      夫もあの時は調子乗っちゃってたなあ~って言ってます。

      男を立てるとかくだらない、
      立ててもらうには良い男になることです
      普段から妻をいたわっていれば勝手に立ててくれるんですよ。
      普段からやりたい放題、思いやりも労りもない男を立てる必要なんてありません。

      トピ主さん、1度真剣に考えてみてはどうでしょうか。

      トピ内ID:4107047891

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        今はあなた自身を大切に考えて欲しいです

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        🙂
        あい
        旦那さん、結婚したときと変わってしまったのですよね。

        小さなお子さんを抱えて大変な時期に、毎日飲みに行かれるのは、きついですよね。

        旦那さんには旦那さんの都合があるにしても、このままではあなたが辛いだけですよね。

        これまで2人の間に、色々なボタンの掛け違いがあったのかもわかりません。
        でも話し合いもできなかったら、改善は難しいですよね。

        あなたがお子さんを守れる唯一の存在です。
        今は、あなたはあなたとお子さんを守ることだけ考えて良いと思いますよ。

        私が申し上げたかったのは、仲直りする事ではありましたが、あなたの心身の健康が第一だとも思っていました。

        あなたのやり方は彼を怒らせてしまったけど、あなたもそれまで我慢していたのですよね。
        あなたばかりが悪い訳では決してありませんよ。

        旦那さんが話し合いに応じてくださらないのは悲しいけど、あなたのことも心配です。

        だからお子さんを守れるあなたでいられるよう、体に気をつけて過ごして欲しいと思いました。

        すべてがうまくいくよう、願っております。

        ことば足らずだったこと、誤解を招く表現をしてしまったこと、申し訳ありませんでした。

        トピ内ID:1912617256

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        意地もあると思います

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        🙂
        ききらら
        旦那様、引っ込みがつかなくなって
        しまわれたのではないですか。

        必要最低限しか話したくない、
        仲直りする気がない、

        そう言いながら、トピ主さんと別れる
        つもりは本当のところ
        ないのではありませんか。

        普段、仲がいいのであれば
        元に戻れると思います。

        自分も反省していることを
        伝え、子供と一緒に3人で
        頑張っていきたいと
        伝えてはどうでしょう。

        トピ内ID:9617632842

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        急ですね

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        🙂
        かむかむぶどう
        旦那さんのその変わりようがちょっと不明ですよね。ただちょっと責められると激昂して異常に不機嫌になる人っていますよね。私は大嫌いだけど。。
        まぁ話を聞いてると夫が悪いですが、直せないのが分かってるので直撃されてさらにヘソを曲げているんですよね。結婚向いてないんだよなぁ。。そういう人に限って出世したりする。。
        俺は仕事頑張っている、ストレス発散して当然、それは分かるけど、頻度ってもんがあるでしょ~!
        妊娠・出産・育児だってものすごい大変なんだよ。それが最初から分かってる男性と、全然下に見てる男性がいます。私の夫は家事・育児やるなら仕事行く方が全然楽!!ってわめいてたけど。
        トピ主さんが歩み寄ってるのに言ってる事が酷すぎるのも気になります。完全にこれからも100%遊び飲み歩くのをやめることは出来ない。
        家族サービスしてくれる事ももちろんあるんだろうけど、求める量より圧倒的に少ないんでしょうね。
        もう完全に、愛してくれないんなら仮面夫婦として夫のことを安定した生活費として割り切って自由にやるか、スッパリ捨てて(若いし出逢いはあります)ストレスなくやるか、考え時ですね。
        こうなったら急に態度を変えて縋り付いてくる可能性もあります、そんな姿見たら多分トピ主さんがその時には冷めてる可能性大です。
        とにかく実家に帰れるなら帰った方が良いです。強い冷めた態度に出して相手がどう対応するか試した方が良い。私は愛情が1番大事なので、夫の愛情を試して出方を見てみますが、この旦那さんの言動を見てるともうだめかなー。。でも喧嘩前は仲良かったと。。反省するかなー。。。
        男の人は甘やかして良い事は1つもないので、普段は尽くして自由にさせて良いですが、締めるところはキッチリ締めた方が愛されます!
        トピ主さんの幸せはトピ主さんにしか作れない!頑張って下さい!

        トピ内ID:2286895371

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        なんとか仲直りできました

        しおりをつける
        😢
        あや
        トピ主です。
        たくさんのご意見ありがとうございました!

        また喧嘩になり、もう本当にダメかもと思っていたのですがなんとか話し合いをすることができ、仲直りすることができました…。

        ただお互い譲れない部分、譲れる部分が把握できてないので次のお休みにすり合わせることになりました。

        今回はなんとか仲直りできましたが、今後なにかあってもうろたえず子どもと生きていくために仕事を頑張り、副業もできるように勉強も始めようと思いました。
        色々と考える良いきっかけとなりました、ありがとうございました!

        トピ内ID:3093003896

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        良かったですね

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        🙂
        あい
        ひとまず話し合えて良かったですね。

        そうですね。あなたが毅然とした態度で自分磨きをしていれば、ご主人もご自身を省みてくださることでしょう。

        お幸せにね。

        トピ内ID:1912617256

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