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    彼氏との将来が不安、別れて帰国するか迷っています

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    michiko
    恋愛
    初めて投稿します。特殊な状況で、答えがなかなか出せないためお力を貸してください。 私は26歳、現在ヨーロッパに滞在しております。外国人の彼に会うため、結婚も考えてこちらに移住してきましたが、彼との将来が不安で別れて帰国するか迷っています。 <別れたい理由> 大前提は将来が不安ということです。 ・30代前半で車の免許なし(免許を取得するのに半年以上はかかっています) ・無職で失業保険暮らし(3月上旬から) ・貯金なし借金あり ・毎日の時間の使い方→ゲームと実況動画:勉強 8:2 ・その日暮らし、目の前の楽しさ重視 ・意志が弱いのか、約束を守ってくれない(ダイエット、勉強など) ・尊敬する部分が少ない 彼は就活をしていますが、甘いなと感じます。30代前半で可能性が狭められているため、もっと頑張ったほうがいいよと何度か伝えてるのですがやはりゲームや動画に費やす時間が多いです。本人は、仕事さえあれば一生懸命働くと言っていて、確かに職についていたときは一生懸命働いていた印象です。 またコロナという状況もあり、私自身仕事が無く、自分自身の年齢もあって、帰国してスキルや将来につながる経験を積める仕事をしたほうがいいのではと考えています。 しかしもちろん、迷っている理由もあります。 <別れたくない理由> 純粋に好きという感情がまだあります。 ・人柄が優しい、愛情表現が多く一途に愛してくれる ・料理、洗濯、など家事全般をしてくれる ・何をしても受け止め、許してくれる ・かわいいと常に褒めてくれる ・ドジな部分なども、優しく包み込んでくれる ・ヨーロッパの文化や社会保障制度などが好きで、住みやすさを感じている やはり一途に愛してくれたり、相手の優しさを感じる時は本当に別れてもいいのだろうかと迷ってしまいます。 皆様の客観的なご意見をお聞かせください。よろしくお願い致します。

    トピ内ID:5640377957

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    そうですねー

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    あなたは「一途な愛」と書いていますが違うと思いますよ。 単なる恋愛で「好きだ」「愛してる」だけ言ってればオッケーな関係なら今の彼でもいいのかもしれませんが、将来を含めての事であれば彼が彼自身そしてあなたに対してとっている態度は不誠実そのものです。 あなたとの将来を考えているのならゲームや実況に時間を費やしません。 要はお書きの通りで彼は「今がよければそれでいい」んですよ。あなたとの恋愛も然り。 それに優しいだとか家事だとか誰にでもできますから。かわいいと褒めるのだって誰にでもできますから。誰にでもかんたんにできる事しかやってないんですよ彼は。 つまりあなたとの将来は全く真面目に考えていないので、だからあなたも不安になっているんです。 地球上の人間の半分は男性です。本当にその彼でいいのかどうかよーく客観的に考えましょう。 私なら即答でノーです。

    トピ内ID:6149091086

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    とぴ主は甘くないの?

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    🙂
    匿名
    外国人の彼との結婚を夢見て、ヨーロッパまで来た 海外で日本人以外の男性と生活することを どう思ってヨーロッパまで行ったのですか? 無職のとぴ主が彼を無職だと責めるのもおかしな話 車の免許がないと困りますか? 30歳過ぎても免許がなくても困らないから 免許を取ってないのではないですか? ダイエットとか勉強とかをとぴ主と約束する意味が分かりません 26歳のとぴ主が帰国して、スキルや将来につながる仕事をしたい とは具体的にどのような仕事を言っているのでしょうか? 自分は甘くない。しっかり将来を考えている と本気で思うのはちょっとずれてると思います。

    トピ内ID:7875100522

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    2人なら

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    🙂
    Nami
    将来子供はいらない、2人だけの生活だけでその日暮らしでも2人が幸せならいいんじゃないですかね。 彼はそういう性格なのでしょう。このご時世また将来職を失うことがあれば甘いんじゃないでしょうか。その時はまた歳とってますよね。 優しさでご飯は食べれないです。今は若いからいいかもしれないですが、日に日に歳はとってますからこのままの状態だったら老後はひもじいでしょうね。外食なしとか、国際結婚は一時帰国莫大な費用かかります。トピ主のご両親には会えない覚悟とかありますか? 尊敬する部分が今の時点で少なかったらこれから先増える見込みはなく、減る方だと思いますが…。

    トピ内ID:2982018326

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    アラ還です

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    🙂
    トピ主様はお仕事していますか? あなたが彼を養えるなら良いと思います。 彼は一般の主婦ではなく[主夫]としとてなら暮らしていけるのでは?

    トピ内ID:6642186479

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    さっさと帰国しましょう

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    blank
    ふむ
    さっさと別れて、いったん日本に戻りましょう。 そして目を覚ましましょう。 仕事もせずに日がな一日ゲームをしてるような人が、あなたの人生のパートナーでいいんですか? 本当にあなたを愛しているのなら、きちんと働いて、ちゃんとした生活をしますけどね。 人生は長いのです。 まだ20代半ばなら、リセットして新しい人生をやり直せます。 帰国しましょう。 そもそもですが、ヨーロッパであろうと日本であろうと、働かない人と一緒になれば、間違いなく貧困層になります。 住むところにも食べることにもいずれ困ることになるでしょう。 そんな人生を送りたいのでしょうか? 50年後、あなたが70代の高齢者になるころですが、その国の社会保障が今と同じ水準でずっと続いているとは限りませんからね。

    トピ内ID:9345648440

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    頑張って!

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    🐤
    ひよぴよ
    ・30代前半で車の免許なし(免許を取得するのに半年以上はかかっています) ・無職で失業保険暮らし(3月上旬から) ・貯金なし借金あり ・毎日の時間の使い方→ゲームと実況動画:勉強 8:2 ・その日暮らし、目の前の楽しさ重視 ・意志が弱いのか、約束を守ってくれない(ダイエット、勉強など) ・尊敬する部分が少ない これ、日本で知り合った日本人だったらどうですか? 日本で知り合った日本人だったとしてもアリなら、アリだと思います。 もしナシだった場合、 ・ヨーロッパの文化や社会保障制度などが好きで、住みやすさを感じている ということなので、残って別の人を探すのは? または、ナシよりのアリでどうにか今の彼とやっていきたいなら、 ゲームや実況動画でお金を稼ぐ方向に持って行っては? ゲームや実況動画に時間を費やしたとしても、それで収入が発生するなら 問題ないですよね? 自分も配信して収入になれば、今の時間の使い方でも問題なし。 ひとつ、自分の経験から思うのは、 責任を負っていない人はたいがい優しい、です。

    トピ内ID:5218590475

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    どこで暮らすか

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    くものす
    トピ主さんが「別れたい理由」として挙げてる点が、とても日本人的な価値観に基づいてるのが気になりました。 「結婚も考えてこちらに移住してきました」ということなら、ある程度はそちらの地域の状況に合わせて評価するようにしないと、日本人的な考えではネガティブな評価にしかならないのも仕方ないのではないでしょうか。 トピ主さんのいる国がどういう環境かはわかりませんが、たとえば私の知ってる範囲では、ドイツなどでは、人によっては社会保障と短期のアルバイト程度を行ったり来たりして、その日暮らし的な生活をして生きていく人が、一定数います。 また、スペインのように若年層の失業率が非常に高い国もありますし、きちんと働いて積み重ねていく、保守的な日本人的価値観を、必ずしもみんな目指してるわけではないことは、理解しておいたほうがいいように思います。 彼が人に優しく、家事なども厭わずにやるのは、お金にあんまり執着なく、その日その日が楽しければいいという性格と、表裏の関係のように思います。 トピ主さんご自身「文化や社会保障制度などが好きで、住みやすさを感じている」ということなので、その文化や制度を背景にして、彼氏さんの生き方がこの先行き詰りそうなのか、またお二人で助け合うことで将来を明るくすることは可能なのかどうか、この先もそちらで暮らすことになるなら、ご自身が働くことも含めて、もう少し自分の価値観だけに拠らずに考えてみることも必要だろうと思いました。

    トピ内ID:4936458991

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    トピ主さんのご職業は?

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    🐤
    モモモ
    トピ主さんはお仕事をしているのですか?お仕事をしているなら、トピ主さんの収入でしばらく暮らしていくことはできますね。ヨーロッパ某国に20年ほど住んでいましたが、男性でも女性でも何歳でも一旦学生に戻って勉強し、その間配偶者が大黒柱ということはよくあります。もしトピ主さんも無職なら、彼のことより、まずはご自分が稼げるように職を求めたり、必要なら学校に行ったりすべきだと思います。 どちらにしてもヨーロッパの男女(夫婦)関係は日本のように愛情を超えた”情”で繋がるという面がないと私は思うので、今後どうなるとしても、トピ主さんが自分の生活を支えていけるための職を手に入れるのは必須です。 それにしても「尊敬する部分が少ない」人と交際を続けるのが一番問題ではないですか?

    トピ内ID:0396638396

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    まずは仕事。

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    🙂
    gon
     資産家なら話は別ですが、トピ主26歳、彼氏30代前半で、どちらも仕事をしていない、ってことに危機感を持たれた方がよろしいと思います。  まずは仕事を見つけて、別れる、別れないは、その後の話だと思います。  

    トピ内ID:4142706584

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    ヨーロッパで頑張って仕事探してみては?

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    🙂
    はな
    >別れたくない理由 >・人柄が優しい、愛情表現が多く一途に愛してくれる >・料理、洗濯、など家事全般をしてくれる >・何をしても受け止め、許してくれる >・かわいいと常に褒めてくれる >・ドジな部分なども、優しく包み込んでくれる >・ヨーロッパの文化や社会保障制度などが好きで、住みやすさを感じている 確かに日本でもこういった人柄の人がいますが、少ないと思います。やはり「自分のことは自分でするべき」という考えの人が多いので、夫婦関係でも褒めるのがおろそかだったり、自立を求めてくる人が多いです。ある程度しっかりしている外国人の方が、主さんが好きなような包容力のある人が多き気がします。 なので、自分の理想のことも考えて、思い切ってヨーロッパで生活できるように仕事頑張ってみてはいかがでしょうか? 日本に戻ってキャリアを積むというのもいいと思いますが、何年かか経つとせっかく学んだ語学も忘れてしまうし、海外の情勢も異なってくるかと思います。そこでヨーロッパに移住したいなあなんて夢も遠くなる気がします。 IT関係であれば国関係なく働けると思いますが、他の職業だと日本の働き方に馴染んでしまうと、なかなか変えられないと思います。 もし本当に外国に憧れているのであれば、今のうちに挑戦してみてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:9264904740

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    一旦帰国した方がいい

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    🛳
    レスします
    北米在住、移民同士で3年前に結婚しました。アラフォー晩婚カップルです。 旦那も欧州出身ですし、昔の元彼も東欧だったり、旧友達もいろんな国の出身で、それぞれの御国事情がある事は理解します。 ただ、トピ主さんが嫌いな部分「尊敬できない」は共感出来ない! お付き合いも含めて結婚は尊敬出来る人じゃないとできないのではないですか?1番気になりました。 何の心配もいらないから、一度帰国してみてください。彼が本当にあなたを大事にしたいなら、飛行機代稼いで飛んで来るはずです。 外国人だからというフィルターはやめて、彼はどう行動するか。それが全てです。悪い事はいわない、男は世界中にごまんといます。目を覚ましましょう。

    トピ内ID:5689314640

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    やめときなはれ

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    🙂
    みなみ
    外国人の彼、外国暮らしに憧れて移住されたのだと思いますが、これが、日本で、日本人の彼だったらどうでしたか? 仕事もない、免許もない、いわゆる甲斐性なしですよね。あるのは借金だけ。 その上、約束も守らない。 優しい、一途に愛してくれる?来週はどうなることやら。 そもそも、尊敬できないんでしょ?尊敬できない人との将来ってありますか? 国際結婚はお金がかかります。高収入の相手でないと(そして自分も)、我慢することが多すぎます。 お金がないと心も貧しくなる。お金、心に余裕がないとお互いを思いやる気持ちもなくなります。 ヨーロッパの文化が素晴らしいのは同感です。 しかし、社会保障制度はどうでしょう?これは高額の税金を納めてこそ、大手を振って受け取れるのではないでしょうか? まさか、ろくに働きもしないで、社会保障だけを受け取ろうとしている? 少しでも不安を抱えた将来は、必ずその不安が不満に変わります。 人は変わりません。ろくでなしはろくでなしです。 時間を無駄にせず、早く日本に帰って、まともに働いてまともな大人として生活してください。 そうすれば、将来、きちんとした、尊敬できる欧米人と出会う’かも’しれませんよ。 欧米人と結婚してバツイチ、欧米人と再婚して20年の者でした。

    トピ内ID:7770363810

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    で、トピ主さんは、

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    🙂
    gura
    そちらでどう生計を立ててらっしゃるのですか? あなたが、二人前に稼げるのなら、なにも問題ないのでは? その上で、彼を一人前に働かせるのか、ゲームを好きなだけやらせてあげるのか、決めたらいいのでは? 問題は彼ではなく、あなたのような気がしますがね??

    トピ内ID:8572917010

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    主様は、どんなVisaで滞在しているのですか?

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    🙂
    国際結婚西欧在住
    主様は >外国人の彼に会うため、結婚も考えてこちらに移住 どの様なVisaを得て >ヨーロッパに滞在して いますか? 主様が既に、労働可能な永住権等をお持ちなら良いですが… 配偶者Visa等で更新の必要有 彼が >無職で失業保険暮らし >貯金なし借金あり なら次回から厳しくなるのでは? 法律婚をしている配偶者=更新の国は少なく、日本人はNon-EUなので申請費用+欧州出身者の経済力や資産証明が必要な国が多いですよ。 主様が >純粋に好きという感情がまだあり 移住してから日が浅く色々良く見える時期で >ヨーロッパの文化や社会保障制度などが好きで、住みやすさを感じている 別れて帰国するか迷う等と訴えても、行政側には関係なく客観的に判断し経済的に無理なら更新できない可能性も高いですよ。永住や難民ではない他国出身者まで公的扶助する余裕のある国は少ないですし、その義務もありません。 私に答えて頂きたい訳ではありませんが…将来的に、主様は結婚・子を希望していますか? 欧州では、性別に関係なく結婚は精神+経済的自立した2人がする=配偶者扶養義務はない考えている方が多いです。国際結婚は、同国人夫婦よりも経済力が必要です。 主様は欧州で移民として、当面の間、生活する覚悟はありますか? ハーグ条約加盟国だと思うので、国際児が生まれたら例え相手の不倫等で離婚しても親として問題がないなら共同親権。子が成人するまで近くで暮らし、親同士協力しながら子育てするのが一般的です。 >その日暮らし、目の前の楽しさ重視 >約束を守ってくれない 彼と協力し子育て出来そうですか? 相手に恋人や新配偶者が出来たら、その方達も一緒に…等もあるかも知れませんよ。国際離婚率は高く日本と法律も異なるので、現地の情報収集をお勧めします。 私が主様の親なら、頼る人がいない国で苦労しているなら帰って来たら?と言います。

    トピ内ID:1741017649

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    帰国した方が良いよ

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    🙂
    レディババ
    >外国人の彼に会うため、結婚を考えてこちらに来ました。 これハッキリ言いますが、無謀です。 そして別れたい理由を見ても、結婚するに相応しい人物とは思えません。 彼は完璧なルーザー(ダメ男)じゃないですか。 貴女は、なんでそんな生活能力の無い男を選んだのでしょうか? その彼との将来は皆無です。 どんなに貴女が彼の良い所を並べ立てても、ダメ男君の生活態度や生活能力に問題が有りすぎて貴女が書いてる良い部分がかすんでしか見えません その国がどんなに気に入っていようと、貴女は一人で暮らして行ける、 働けるだけの語学力と生活能力は有りますか? もし無いのなら、彼との将来も無いし、誰が見ても絶望的じゃありませんか。 貴女はグズグズせずに日本に帰国した方が良いです。

    トピ内ID:6953203350

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    一旦離れてみたら?

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    🙂
    あ。
    そんなに迷う相手と毎日一緒にいても、中々「自分はどう思うか」「相手のことを本当に好きか」整理できないでしょうし、一旦帰国するなり一人で部屋を借りるなりし、距離置いてみて考えてみたらどうだろう。あなたがコロナで仕事がないのと同様、彼の仕事が見つからないのもコロナで就職難、てところは同じだよね。日本に帰ればあなたは就職できるのであれば、今の状態で2人で貯金食いつぶすよりも、お金稼ぎつつやはり相手が好きならばまた戻ったらいいんじゃない? 免許、都市部に住んでいて公共交通機関で事足りるなら持っていない人も多い。ヨーロッパに住んでますが、30過ぎて子どもができてから免許取った人もいますね。私の夫も昔仕事探しにとても苦労していて、失業保険貰っていたことあります。ゲームも大好きです。すっごい節約生活も2~3年はしたけど、そんな生活も楽しめました。 michikoさんは「彼に尊敬する部分が少ない」そうだけど、この先何十年もともにして子どもも一緒に育てるかもしれない相手、尊敬できない相手だと苦痛しかないですよ。子どもができて、相手も子どもを手放したくないのであれば、それこそあなたは日本へ帰りたければ1人で帰国するしかなくなってしまいます。 ここに相談したあたり、不安の方が大きいように思うし、一緒に住んでみて相手のことがよくわかったでしょう。相手もあなたのことがよく分かったと思う。 お互い、相手に望むことを話し合ってみて、無理をせずにやっていけそうならば残ればいいし、どちらかが無理をしなければならない・意思を曲げなければならないのであれば、やめた方がいいと思う。

    トピ内ID:1435364485

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    レスします

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    🙂
    同世代
    彼のことばかり文句を言っているようだけど、あなたは一体何をしてきたのですか? 大半のあなたと同じ年の人は、皆一生懸命働いたり勉強したりして、社会のため、家族のため、自分のためと一歩一歩頑張っています。たとえ一時的に仕事や大事なものを失ったとしても、取り戻すために努力は続けています。 その国にいたいと思っているのならば、彼と別れても自分でなんとかしたらいいんじゃないですか?日本に帰ってきてもどうするつもりなんでしょうか? どこにいようと未曾有の危機の中でも何とかしようとしている人たちからどんどん差がついていることを自覚したほうがいいですよ。

    トピ内ID:4813711218

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    自立しないと

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    めんつゆ
    トピ主さん、コロナで仕事がないんですよね? ならば彼も同じ状況なんじゃないですか?3月上旬までは働いていたんでしょ? 彼にもっと就活頑張れと言うなら、トピ主さんにも同じ事が言えると思いますよ。 もちろん外国人というハンデはありますけど、欧州の環境が好きで、 そこで暮らしたいと思って移住したのは自分の選択ですから。 さらに結婚を考えているのならなおさら自立が求められます。 家事全般をやってくれるなら、トピ主さんが稼いで養うという形もありますよ。 優しさにも色々ありますけど、トピ主さんが書いている内容を読むと 彼は面倒くさい事を考えたくない人なのかなという印象です。 だからなんでも許容する。それが優しさに見えているのでは? 他人にも甘いけど、自分にも甘い。トピ主さんが別れたくない理由にあげている 彼の好きなところは、彼の嫌いなところと表裏一体だと思いますよ。 無職や借金も問題ですが、これは人によって事情もあると思います。 それよりも尊敬する部分が少ないというのが問題じゃないですか? 尊敬できない相手と結婚なんて考えられます??

    トピ内ID:6632521472

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    教えて下さい。

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    blank
    モンジベロ
    今の彼氏の現状というのは、このところ始まったことですか? それとも最初からそんな感じだったのでしょうか。 何がきっかけで、どこを見極めて、この人のために仕事もやめて(想像ですが)わざわざヨーロッパに行ったのでしょうか。 別れたくない理由に挙げておられる内容をもう一度、冷静によく読んでみて下さいよ。 ヨーロッパが好きと言っているそれ以外の最初の5項目って、日々の生活自体ができる要素は何も含まれないですよね。 優しい言葉を24時間、耳元でささやかれたとして、そのことで水道光熱費や食費が稼げますか? そして、冒頭の「特殊な状況」というのがよくわからなかったのですが、教えて頂けますか。

    トピ内ID:5246795863

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    うーん

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    blank
    くま
    それより止めてくれる人はいなかったのかな? 申し訳ないけど何をしたいのかさっぱり分からない。 一定数いる女性特有の「飛び込めば相手が良きに計らってくれるに違いない」という大きな勘違いなのかな? これって誰に聞いても止めとけって言うんじゃないかな? 支えられない人の元へ一人で立てない人が出向いても何か出来るはずがない。 まあ、長期の旅行と浅はかな夢、そして高い授業料だと考えて早めに寄稿したほうがいいよ。 そもそも、その国で暮らすのは無理だと思うので。

    トピ内ID:8565592253

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    海外在住です

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    🙂
    ハトムギ
    私も27才の時、こちらで留学中に夫と出会いました。 ただ私の場合仕事でもしないと滞在許可がでなかったので、死ぬ気で仕事見つけたので、私は結婚に頼らず自力でビザを取ってます。 日本でも同じだと思うのですが、自分の好きなように生きたいなら生活力が必要だと思うのです。専業主婦でこちらで生活してる人も確かにいます。でもおそらくその何倍もの人が旦那が働かないから生活できないという状況にあると思っています。 好きな男といたいなら経済的に自立しましょう。 婚約者ビザで入国されてるんだと思いますし、コロナで職探しも難しいでしょう。でも来年を目処に仕事を始めるという目標を立て、そのためには何をするべきかを考えてみては? それが無理で彼におんぶに抱っこの生活になるなら、難しいかもしれませんね。

    トピ内ID:3927878477

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    結婚はおろか

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    blank
    小梅
    >・尊敬する部分が少ない 彼を尊敬できるかどうかも大事ですが、彼に尊敬されているかどうかも大事です。誰かと一緒になろうと思ったら、お互いに尊敬できる相手であるという点はとても重要です。トピ主さんは彼に尊敬できる人だと思われているのでしょうか?片方からの尊敬が欠けている関係は、結婚はおろかつきあい続けるのも無理ですね、私なら。 ところで >外国人の彼に会うため、結婚も考えてこちらに移住してきました 移住するまで彼に会った事はなかったのですか?もしそうならば、いきなり結婚前提の移住は無謀でしたね。そもそも彼との間に結婚の話は出ていたのでしょうか? 仮に彼の就職が決まっても、トピ主さんの期待する待遇が得られるとは限りませんし、再度失業する可能性もあります。彼に頼りきりでいる限り、将来の不安は消えないと思います。それは彼の問題ではなく、トピ主さん自身の問題です。 >・料理、洗濯、など家事全般をしてくれる 素朴な疑問なのですが、トピ主さんは普段何をしているのですか?仕事はしておらず、家事全般も彼がやってくれる。大人二人暮らしの家事の量なんてたかが知れていますが、少なくとも彼は家事全般をこなし、就活もし、失業保険も受けている("収入"がゼロではない)のですよね。 >甘いなと感じます。 >もっと頑張ったほうがいいよ 彼はトピ主さんに同じ事を言わないのですか?だとすれば確かに優しい人だと言えるかもしれませんね。

    トピ内ID:5743326513

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    次のVisaが却下の可能性大なら、申請せず帰国をお勧めします

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    🙂
    国際結婚西欧在住
    主様は、配偶者でもVisa審査が厳しい欧州在住 次の滞在許可に必要な書類、最低ラインを確認(+資金有ならVisaに詳しい法律家に相談)をお勧めしますが…彼が >無職で失業保険暮らし >貯金なし借金あり 状態では主様の「配偶者Visa」が却下の可能性大なのは、誰の目にも明らかです。主様ご自身も >仕事が無く 無職なら、仕事関係での滞在許可も困難でしょう。 今の状態で、何かの滞在許可申請したら【却下】+公的記録に残る可能性が高いです。 それがどういう事を意味するか、主様はきちんと把握していますか? 却下されたら、期限までに速やかに「シェンゲン領域」から出なければいけません。その後、暫くはシェンゲン領域入国やVisaが必要な長期滞在は難しくなります(他国でも入国カード等で、今までにVisa発給を拒否されたことがありますか?等の質問があれば正直にYesをチェックし、詳細説明しなければいけなくなります。嘘をついたら、虚偽申告です)。 彼と別れる・ないは追々考えるとして…主様の記録に傷がつかない様、今の滞在許可が切れる前に帰国を強くお勧めします。 彼と離れたら、彼が他の女性に行ってしまうかもと不安ですか? 欧州在住で経済+精神的に自立している多くの女性は、幾ら彼が家事全般をし、甘い言葉を囁き優しくしてくれても >尊敬する部分が少ない 方を好きにならないと思います。 生活の為に家事をする、パートナーを褒める・愛情表現する等は当然。 自分の子が生まれたら育児するのも当たり前、特別な事ではありません。 其々別の国で暮らしていた主様カップルが、どの様に出会ったのか分かりませんが…現地の女性に彼はモテない(魅力を感じない)から心配は少ないと私は思います。 主様は一旦に日本帰国し >スキルや将来につながる経験を積める仕事をし 彼との関係を冷静に考え直したら良いのでは?

    トピ内ID:1741017649

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    「彼氏との将来が不安」なら「別れて帰国」したほうがいいよ

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    blank
    月見うどん
    トピのタイトルにすべてが表れています。本当は帰国を迷っているのではなく、帰国するべきと皆さんに言ってもらいたいのではありませんか。 日本人が帰国をためらう大きな理由には世間体があります。幸い今はコロナウイルスという言い訳が使えます。コロナ終息を待たず、ビザが切れるタイミングで帰国しましょう。 欧州に住んで20年目のアラフィフ。日本人が多く住む都市にいるので、いろんな話が耳に入ってきます。世の中ではいろいろな出来事が起きているものだと思います。結婚前、結婚当初から堅実な職で安定した収入を得ていたご主人が解雇(その後再就職できない)、難病、大怪我、死去・・・何人もありました。そうした時も、子供を抱えて就職もままならない、現地の言葉はそこそこなのでどうしていいか分からず途方に暮れる、今まで親しくしていた日本人は自分と状況の似ている人なので親切にはしてくれるけれど頼りにならない。結局、自分でどうにかするしかないんです。 日本にいれば、同じことが起こった場合も自分で動けるでしょう。外国籍を理由に制限される部分はないし、何より言葉が通じます。外国でトラブルに見舞われたら、日本でも経験のない状況に外国語で対応しなくてはなりません。 ご主人に借金があれば、トピ主さんに返済義務が降りかかってくるかもしれません。 尊敬できない人のために、そんな苦労を背負いたいですか? 他の皆さんも書いているように、トピ主さんが挙げた別れたくない理由だけでは「一途に愛してくれている」とは言えないですよ。本当に愛してくれているなら、トピ主さんを悩ませたりしないはず。 >ヨーロッパの文化や社会保障制度などが好きで、住みやすさを感じている この理由もどうでしょうか。もともとこの国の文化や言葉が好きで留学や移住してきた人でさえも、お客様扱いされなくなると嫌気が差し始めるみたいですよ。 帰国しましょう。

    トピ内ID:6417271212

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    いったん帰国してリセットしよう。

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    blank
    ベンハムの独楽
    あなたは現地に着いたら、その彼氏の扶養のもとで生活する形での結婚を夢見ていたのですか? それとも相手の傘にはいらなくても自分で働けるVISAがとれて、実際に働ける実力と気力があって渡欧したのでしょうか。 それとももしかして「行けばなんとかなる」式の考え方で、えいや渡航してしまいましたか。 いつ頃行かれたのかにもよりますし、もしかすると最初はうまく行っていたのが、コロナ禍で歯車が狂い出してきたということなのかもしれませんね。 ですが、ご自身が整理されている「別れたい理由」を、日本で付き合っている彼氏だったら、ということで考えれば、おのずと答は見えてくるのではないでしょうか。 「別れたくない理由」のどれかで生活費が稼げますか? 無理ですよね。 好きだ好きだと言っているだけで生活はできないわけですし、あなたの現地での適応力(言葉や仕事への順応性を含め)がどれくらいかわかりませんが、自分一人で何もできないという状況なのだとすれば、好きな人を追いかけて海外へなど行くべきではなかったと思います。 または百歩譲って、現地に乗り込んだとしても、ダメだと思った時点で撤退する勇気とふんぎりと、日本にすぐ帰国できるだけの費用は必要ですね。 日本の中で離れた土地の出身同士の結婚でも、なんなら、幼馴染同士の結婚でも、うまく行かない時は行かないですが、どういう場合であっても、経済力や今後の生活への見通しがある程度、経っていなければ、そもそも文化も言葉も違う土地に一人で行って自分をアウェイに追い込んだのは間違いだったと思います。 ともかくいったん帰ってきて、まずは自分を再構築するのが先決ですよ。

    トピ内ID:5835337157

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