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    義両親の介護についてです

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    😢
    みむみむ
    ひと
    私(36)夫(40)子供(4.1)
     戸建て6年前購入・ローン有り
     頭金として義両親より600万円支援あり 老後は私の実家(田舎)に移住予定

     義父(70)義母(63)
     戸建てに住んでいるが、建て替えが必要なほど古く、玄関に大きな段差がある。

     義弟(29)嫁(26)子供(1)
     社宅住み
     子供が小学生になる時に義両親の住むんでいる住宅をつぶして、自分たちの家を建てる予定

     ・弟が実家をもらうことは私たちが結婚するくらいに旦那家族で決めたようです。

     ・義弟が継ぐ予定の実家は100坪ほどの大きさで。価値はおそらく2000万円ほどです。

     ・義両親は、弟夫婦が引っ越してくる際に賃貸に引っ越しを予定している。

     私は介護をしていた経験もあり、高齢の義両親が賃貸に住むことを心配しています。
     義両親は『子供には迷惑かからないようにしてるから大丈夫!!!』の一点張りです。
     介護の仕事をしていた経験上、少なからず子供の助けが必要になると思います。
     賃貸を借りるにしろ、連帯保証人も必要でしょうし。

     義弟の嫁は、義両親の介護をするつもりは全くありません。
     今現在もほとんど会っていないし、孫へのプレゼントなども受け取っていないようです。

    実家をもらうのは義弟夫婦なのに、義両親の介護やめんどうを見るのは私たち夫婦にのしかかってきそうです。

     私たちも頭金を支援してもらっているので、全く介護をしないつもりはないのですが、なんだか腑に落ちません。

     私としては、私たちが実家を継いで敷地内同居をするのはどうかと思っています。
     もちろん頭金としてもらった600万円は弟夫婦に渡そうと思っています。
    介護は全て引き受けたいと思っています。
    そうなると私の実家の移住はなくなります。

    どうすることが1番いいでしょうか?
    よろしくお願いします

    トピ内ID:1208432228

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    一番困る人が介護します

    しおりをつける
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    逃げろ
    1)すべての高齢者が介護を必要とした後亡くなるわけではない
    2)介護は「しなければならならない」と思った人にのしかかる

    実両親と義父がすでに亡くなっている50代後半の私の経験です。

    まずすべての高齢者が長期の介護を必要とした後亡くなるとは限りません。
    大変な介護の話の方が話題になりやすいですが、若干の手助けはいるものの老人だけで暮らしてそのまま亡くなる人も多いです。

    また、介護は「わたしがやらなきゃ」と思った人にかかります。
    主さんのように早手回しにあれこれ考えている人が主担当者になりやすい。
    基本介護は実子ですから(仕事をあきらめて介護する配偶者の収入を確保するために、自分が介護に回る人もいますが)主さんがご主人が考える前に動く必要はない。
    何かあった時に初動にかかわれば、自分以外の人はみんな逃げます。

    主さんは自分の実家に住むつもりなんだから、「私は実家に住む身だから何もできなくてごめんなさいね」と動かなければいいのです。
    ただでさえ介護経験者なんて「あの人は慣れているから」と言われがちで危険なのに。
    誰も動かなければ面倒を見ないと一番困る人が動きます。
    義弟夫婦も今は接点がなくても、義実家をもらって賃貸の保証人にでもなれば(主さん夫婦はなっちゃだめよ)動かざる得ません。

    トピ内ID:0119545508

    ...本文を表示

    これはすごい…

    しおりをつける
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    >私としては、私たちが実家を継いで敷地内同居をするのはどうかと思っています。
    もちろん頭金としてもらった600万円は弟夫婦に渡そうと思っています。
    介護は全て引き受けたいと思っています。

    これは、すごい…。

    私は50代ですが、おそらくあなたは介護経験があるとはいえ、お子さんがなによりまだ幼い…。

    これから小学校、中学校…と進学していく上で、二人をきちんと親として教育介しながら介護をを全て引き受けるという事は以前に経験された介護とは全く別物と考える必要があると思います。

    トピさんの考えは立派ですが、おそらく無理…。
    いや、出来るかもしれない。
    出来るかもしれませんが、その場合お子さん方にしわ寄せがくるでしょうね。

    まぁでも、この考えを義両親に話せば、おそらく喜んでくれるでしょう。
    でも弟さんご夫婦が黙っちゃいないでしょう。
    いいとこ取りをしようとしている弟ご夫婦さんは烈火の如く怒るでしょうね(笑)

    そもそも、こんな事を取り決めるご主人ご家族ってあなたが自分の子供を犠牲にしてまで面倒を看なくちゃいけない人たちでしょうかね?(笑)

    私にはあなたのご主人様も、弟ご夫婦も義両親も全てが常識のない人たちに思えます。
    そしてあなた自身も考えが甘いというか緩い人の印象です。

    >どうすることが1番いいでしょうか?

    現状、相続だけを視野に入れておけばいいのでは?

    >弟が実家をもらうことは私たちが(以下略)

    タダでもらう事は出来ませんので、きちんと相続という形で残しておく事ですね。
    弟ご夫婦は全て子がタダで貰えると思っている節があります。
    名義変更しないと、固定資産税は義両親宛に来ますよ。

    あなたを含め、世の中を甘くみているご家族一家ですね。
    きちんと育てないとあなたのお子さん方も上手く育つかどうか分かりませんよ。
    子育てを舐めてはいけません。

    トピ内ID:6081768429

    ...本文を表示

    これ以上は何もしない

    しおりをつける
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    ワーママ
    ご主人とは年の差のある兄弟
    アラフォーのあなた方からすれば、身勝手に思える振る舞いも
    年齢を考えたら仕方ないのかもしれません

    義両親とご主人と義弟の決めたことに
    他人が口出しするものではありませんよ

    義弟のお嫁さんからすれば、あなた方が身勝手に思えるでしょう
    600万も援助を受けて、好きなところに家を建て
    ゆくゆくは実家に行くのでしょう?

    2000万の価値があっても、
    只より高い物はないというのはわかっているから
    素直に甘えられないのでしょう

    正直、あなたがずるいと思いますよ
    介護介護ときれいごと言っても
    600万より2000万が欲しいといっているのですから

    捕らぬ狸の皮算用じゃないんですから、余計なことは考えないことです

    年よりの二人暮らし、
    フラットなアパートで別居のほうが何かと便利なのかもしれませんよ

    義両親の同居はしない、
    かつ多額の援助を惜しまない親心に報いる努力をしましょう

    トピ内ID:7760427736

    ...本文を表示

    しばらくは静観

    しおりをつける
    🙂
    まち
    結論としては嫁から言い出すことじゃない、です。

    とはいえ人生は設計通りにならないものだから、義両親に手助けが必要になったら手助けして差し上げたら?
    必要ないまま一生を終える可能性もあるんだし。

    跡取りが次男だからと言ってもトピ主さん夫婦も援助してもらってるんだし、今は親の介護を一人の子供に丸投げの時代じゃないんだから。

    トピ主実家への移住っていったい何年先の話でしょう。
    トピ主夫が65まで働くとしても25年先。
    その時義父95歳、義母88歳。
    もうふたりともこの世にいないかもしれない。

    そんな先のことを今から考えても無駄だと思う。

    トピ内ID:5227851376

    ...本文を表示

    そんなに介護したいですか?

    しおりをつける
    🙂
    ツバサ
    夫さんと義弟さん、10歳から11歳年が違うんですね。
    まず義両親様お2人は立派ですよね、息子たち2人とも同居しろとか、交換条件とか出していないんですね。同居してくれた人に土地を全部譲るとか。
    古屋は多分金額の出せる価値としては無いと思うので、土地代だけが売る場合の不動産価格になり(古屋付きだと古屋を解体し処分する費用を差し引かれると思います)、相続が発生した場合土地と建物は誰の名義なのか?複数の名義人がいないか?これは重要ですし、正確に知っておくべきです。
    義父母さんは5,6年後に義弟さん夫婦に古屋を壊して新築して住んだら良いと引っ越す気でいるのですね?義弟さん夫婦は若いし、ローンを組むのもできるのでしょうね。その際、古屋解体や処分費用も発生しますが、譲ってもらうのならその費用と新築費用は出すのが親孝行ですね。
    親は引っ越し費用ぐらいまでで、アパートなり公営住宅に引っ越すのでしょうか?エレベーターがあるとか1階にしておくとか買い物、各種病院、ゴミ捨て場が近いとか一緒に探す時手伝ってあげたらどうですか?
    どうして同居したいのでしょうか?今現在住んでいる家や土地が好きじゃないのですか?それに比べると義父母の土地周辺が便利、住みやすい場所なんでしょうか?

    トピ内ID:6528637900

    ...本文を表示

    主が義実家

    しおりをつける
    🙂
    に住んだとしても

    義両親亡き後は、遺産は、法律では子供が2人なら、等分になる。

    だから、主が義両親の面倒見ても、義弟が遺産はキッチリ半分ずつとか言い出したら、土地を売って等分する可能性だってありますよ?

    どうせなら介護してでも、600万より、2000万の土地の方が良い、とかいう考えが1ミリでもあるなら、止めといた方がいいと思う。

    トピ内ID:5352173951

    ...本文を表示

    現実問題として

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    義実家は建替えの必要がある=もう単独ローンは無理な年齢の義両親。一括で戸建てを建てれる財力があるのか。そしてそれって必要なのか(義両親の居住出来る年数と費用の関係で)
    トピ主夫婦が住む家を新築する必要がある=築6年の中古住宅を売ってローン残債は相殺出来るのか。そして新たに新築建てる費用に加え、600万義弟に渡せる資金はあるのか。

    まぁ義実家はリフォームでいく気かもしれないけど、トピ主宅は建てなきゃいけませんよね。そんな持ち出しまでして介護全部引き受けるほど、2000万の土地って魅力ですか?
    義両親は迷惑かけないって言ってるんだから、いずれ施設とか考えているんでしょう。
    トピ主の600万のお礼程度の介護とご主人と義弟の子供としての介護で充分いけそうな気がするけど。

    トピ内ID:6660933610

    ...本文を表示

    口を出さないこと

    しおりをつける
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    ゆきだるま
    「どうするのが一番いいのか」って、「他人であるトピ主が、財産分与に口を出さない」の一つでしょう。

    どのような話し合いで、トピに書いた結論に至ったかも分からないのに。
    分を弁えた方がいいと思いますよ。

    義両親は賃貸に住むと言っているのだから、「介護サービス付き住宅にしたら?」などのアドバイスをすればいいだけです。
    介護をしていた経験があるなら、業界の噂話で「信用のおける会社か否か」の情報が入るコネクションくらい、あるでしょう。

    身内の介護なんて綺麗ごとではないことくらい十分に知っているべき経歴なのに、能天気さにビックリしました。

    再度書きますが、「トピに書かれた相続+介護は平等」に実子(ご主人)が納得しているなら、トピ主が口を挟む権利も資格もありません。

    トピ内ID:1789662816

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    まだ見守り段階

    しおりをつける
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    まいまい
    ん~…
    お嫁さんの立場でそこまで考えるって、ある意味凄いですね。
    『私は介護の経験があるから』と言っても、仕事での経験と身内の介護では色々違うと思うのです。特に金銭的な事とか。

    変な事を言うと、介護をした看取ったでも遺産は回って来なかったというトラブルとかは当たり前の様に起きる所は起きますし。

    それに、実の兄弟で家族間で決めた事を外野がどうこう言えるのかしら?と思います。
    旦那様はあなたの考えに賛同していますか?

    トピ内ID:5687350757

    ...本文を表示

    口を出さない方がいい

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    トピ主様が一人っ子とか何か理由がおありだと思いますが、長男と結婚されてトピ主様のご両親と同居予定というのは、弟嫁さんから見たら「ズルイ」です。
    将来同居される予定なら、仮住まいの家の購入に資金援助をされている義両親様は懐が広いと思います。何か理由があるのかもしれませんが。

    弟さんがご実家をもらう事が結婚前に決まっているなら、それには口を出さない方が良いです。
    弟嫁さんだってバカじゃない。介護義務もないし、できる範囲での介護しかしないと思いますよ。

    私も義親の介護なんてゴメンです。
    でも実際は夫がいない時間帯の面談とか調整とか、色々やりました。
    義親のためじゃなくて、夫や夫の弟妹のためです。

    トピ内ID:6330010985

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