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    義両親の介護についてです

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    😢
    みむみむ
    ひと
    私(36)夫(40)子供(4.1)
     戸建て6年前購入・ローン有り
     頭金として義両親より600万円支援あり 老後は私の実家(田舎)に移住予定

     義父(70)義母(63)
     戸建てに住んでいるが、建て替えが必要なほど古く、玄関に大きな段差がある。

     義弟(29)嫁(26)子供(1)
     社宅住み
     子供が小学生になる時に義両親の住むんでいる住宅をつぶして、自分たちの家を建てる予定

     ・弟が実家をもらうことは私たちが結婚するくらいに旦那家族で決めたようです。

     ・義弟が継ぐ予定の実家は100坪ほどの大きさで。価値はおそらく2000万円ほどです。

     ・義両親は、弟夫婦が引っ越してくる際に賃貸に引っ越しを予定している。

     私は介護をしていた経験もあり、高齢の義両親が賃貸に住むことを心配しています。
     義両親は『子供には迷惑かからないようにしてるから大丈夫!!!』の一点張りです。
     介護の仕事をしていた経験上、少なからず子供の助けが必要になると思います。
     賃貸を借りるにしろ、連帯保証人も必要でしょうし。

     義弟の嫁は、義両親の介護をするつもりは全くありません。
     今現在もほとんど会っていないし、孫へのプレゼントなども受け取っていないようです。

    実家をもらうのは義弟夫婦なのに、義両親の介護やめんどうを見るのは私たち夫婦にのしかかってきそうです。

     私たちも頭金を支援してもらっているので、全く介護をしないつもりはないのですが、なんだか腑に落ちません。

     私としては、私たちが実家を継いで敷地内同居をするのはどうかと思っています。
     もちろん頭金としてもらった600万円は弟夫婦に渡そうと思っています。
    介護は全て引き受けたいと思っています。
    そうなると私の実家の移住はなくなります。

    どうすることが1番いいでしょうか?
    よろしくお願いします

    トピ内ID:1208432228

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    一番困る人が介護します

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    逃げろ
    1)すべての高齢者が介護を必要とした後亡くなるわけではない
    2)介護は「しなければならならない」と思った人にのしかかる

    実両親と義父がすでに亡くなっている50代後半の私の経験です。

    まずすべての高齢者が長期の介護を必要とした後亡くなるとは限りません。
    大変な介護の話の方が話題になりやすいですが、若干の手助けはいるものの老人だけで暮らしてそのまま亡くなる人も多いです。

    また、介護は「わたしがやらなきゃ」と思った人にかかります。
    主さんのように早手回しにあれこれ考えている人が主担当者になりやすい。
    基本介護は実子ですから(仕事をあきらめて介護する配偶者の収入を確保するために、自分が介護に回る人もいますが)主さんがご主人が考える前に動く必要はない。
    何かあった時に初動にかかわれば、自分以外の人はみんな逃げます。

    主さんは自分の実家に住むつもりなんだから、「私は実家に住む身だから何もできなくてごめんなさいね」と動かなければいいのです。
    ただでさえ介護経験者なんて「あの人は慣れているから」と言われがちで危険なのに。
    誰も動かなければ面倒を見ないと一番困る人が動きます。
    義弟夫婦も今は接点がなくても、義実家をもらって賃貸の保証人にでもなれば(主さん夫婦はなっちゃだめよ)動かざる得ません。

    トピ内ID:0119545508

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    これはすごい…

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    >私としては、私たちが実家を継いで敷地内同居をするのはどうかと思っています。
    もちろん頭金としてもらった600万円は弟夫婦に渡そうと思っています。
    介護は全て引き受けたいと思っています。

    これは、すごい…。

    私は50代ですが、おそらくあなたは介護経験があるとはいえ、お子さんがなによりまだ幼い…。

    これから小学校、中学校…と進学していく上で、二人をきちんと親として教育介しながら介護をを全て引き受けるという事は以前に経験された介護とは全く別物と考える必要があると思います。

    トピさんの考えは立派ですが、おそらく無理…。
    いや、出来るかもしれない。
    出来るかもしれませんが、その場合お子さん方にしわ寄せがくるでしょうね。

    まぁでも、この考えを義両親に話せば、おそらく喜んでくれるでしょう。
    でも弟さんご夫婦が黙っちゃいないでしょう。
    いいとこ取りをしようとしている弟ご夫婦さんは烈火の如く怒るでしょうね(笑)

    そもそも、こんな事を取り決めるご主人ご家族ってあなたが自分の子供を犠牲にしてまで面倒を看なくちゃいけない人たちでしょうかね?(笑)

    私にはあなたのご主人様も、弟ご夫婦も義両親も全てが常識のない人たちに思えます。
    そしてあなた自身も考えが甘いというか緩い人の印象です。

    >どうすることが1番いいでしょうか?

    現状、相続だけを視野に入れておけばいいのでは?

    >弟が実家をもらうことは私たちが(以下略)

    タダでもらう事は出来ませんので、きちんと相続という形で残しておく事ですね。
    弟ご夫婦は全て子がタダで貰えると思っている節があります。
    名義変更しないと、固定資産税は義両親宛に来ますよ。

    あなたを含め、世の中を甘くみているご家族一家ですね。
    きちんと育てないとあなたのお子さん方も上手く育つかどうか分かりませんよ。
    子育てを舐めてはいけません。

    トピ内ID:6081768429

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    これ以上は何もしない

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    blank
    ワーママ
    ご主人とは年の差のある兄弟
    アラフォーのあなた方からすれば、身勝手に思える振る舞いも
    年齢を考えたら仕方ないのかもしれません

    義両親とご主人と義弟の決めたことに
    他人が口出しするものではありませんよ

    義弟のお嫁さんからすれば、あなた方が身勝手に思えるでしょう
    600万も援助を受けて、好きなところに家を建て
    ゆくゆくは実家に行くのでしょう?

    2000万の価値があっても、
    只より高い物はないというのはわかっているから
    素直に甘えられないのでしょう

    正直、あなたがずるいと思いますよ
    介護介護ときれいごと言っても
    600万より2000万が欲しいといっているのですから

    捕らぬ狸の皮算用じゃないんですから、余計なことは考えないことです

    年よりの二人暮らし、
    フラットなアパートで別居のほうが何かと便利なのかもしれませんよ

    義両親の同居はしない、
    かつ多額の援助を惜しまない親心に報いる努力をしましょう

    トピ内ID:7760427736

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    しばらくは静観

    しおりをつける
    🙂
    まち
    結論としては嫁から言い出すことじゃない、です。

    とはいえ人生は設計通りにならないものだから、義両親に手助けが必要になったら手助けして差し上げたら?
    必要ないまま一生を終える可能性もあるんだし。

    跡取りが次男だからと言ってもトピ主さん夫婦も援助してもらってるんだし、今は親の介護を一人の子供に丸投げの時代じゃないんだから。

    トピ主実家への移住っていったい何年先の話でしょう。
    トピ主夫が65まで働くとしても25年先。
    その時義父95歳、義母88歳。
    もうふたりともこの世にいないかもしれない。

    そんな先のことを今から考えても無駄だと思う。

    トピ内ID:5227851376

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    そんなに介護したいですか?

    しおりをつける
    🙂
    ツバサ
    夫さんと義弟さん、10歳から11歳年が違うんですね。
    まず義両親様お2人は立派ですよね、息子たち2人とも同居しろとか、交換条件とか出していないんですね。同居してくれた人に土地を全部譲るとか。
    古屋は多分金額の出せる価値としては無いと思うので、土地代だけが売る場合の不動産価格になり(古屋付きだと古屋を解体し処分する費用を差し引かれると思います)、相続が発生した場合土地と建物は誰の名義なのか?複数の名義人がいないか?これは重要ですし、正確に知っておくべきです。
    義父母さんは5,6年後に義弟さん夫婦に古屋を壊して新築して住んだら良いと引っ越す気でいるのですね?義弟さん夫婦は若いし、ローンを組むのもできるのでしょうね。その際、古屋解体や処分費用も発生しますが、譲ってもらうのならその費用と新築費用は出すのが親孝行ですね。
    親は引っ越し費用ぐらいまでで、アパートなり公営住宅に引っ越すのでしょうか?エレベーターがあるとか1階にしておくとか買い物、各種病院、ゴミ捨て場が近いとか一緒に探す時手伝ってあげたらどうですか?
    どうして同居したいのでしょうか?今現在住んでいる家や土地が好きじゃないのですか?それに比べると義父母の土地周辺が便利、住みやすい場所なんでしょうか?

    トピ内ID:6528637900

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    主が義実家

    しおりをつける
    🙂
    に住んだとしても

    義両親亡き後は、遺産は、法律では子供が2人なら、等分になる。

    だから、主が義両親の面倒見ても、義弟が遺産はキッチリ半分ずつとか言い出したら、土地を売って等分する可能性だってありますよ?

    どうせなら介護してでも、600万より、2000万の土地の方が良い、とかいう考えが1ミリでもあるなら、止めといた方がいいと思う。

    トピ内ID:5352173951

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    現実問題として

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    義実家は建替えの必要がある=もう単独ローンは無理な年齢の義両親。一括で戸建てを建てれる財力があるのか。そしてそれって必要なのか(義両親の居住出来る年数と費用の関係で)
    トピ主夫婦が住む家を新築する必要がある=築6年の中古住宅を売ってローン残債は相殺出来るのか。そして新たに新築建てる費用に加え、600万義弟に渡せる資金はあるのか。

    まぁ義実家はリフォームでいく気かもしれないけど、トピ主宅は建てなきゃいけませんよね。そんな持ち出しまでして介護全部引き受けるほど、2000万の土地って魅力ですか?
    義両親は迷惑かけないって言ってるんだから、いずれ施設とか考えているんでしょう。
    トピ主の600万のお礼程度の介護とご主人と義弟の子供としての介護で充分いけそうな気がするけど。

    トピ内ID:6660933610

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    口を出さないこと

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    blank
    ゆきだるま
    「どうするのが一番いいのか」って、「他人であるトピ主が、財産分与に口を出さない」の一つでしょう。

    どのような話し合いで、トピに書いた結論に至ったかも分からないのに。
    分を弁えた方がいいと思いますよ。

    義両親は賃貸に住むと言っているのだから、「介護サービス付き住宅にしたら?」などのアドバイスをすればいいだけです。
    介護をしていた経験があるなら、業界の噂話で「信用のおける会社か否か」の情報が入るコネクションくらい、あるでしょう。

    身内の介護なんて綺麗ごとではないことくらい十分に知っているべき経歴なのに、能天気さにビックリしました。

    再度書きますが、「トピに書かれた相続+介護は平等」に実子(ご主人)が納得しているなら、トピ主が口を挟む権利も資格もありません。

    トピ内ID:1789662816

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    まだ見守り段階

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    blank
    まいまい
    ん~…
    お嫁さんの立場でそこまで考えるって、ある意味凄いですね。
    『私は介護の経験があるから』と言っても、仕事での経験と身内の介護では色々違うと思うのです。特に金銭的な事とか。

    変な事を言うと、介護をした看取ったでも遺産は回って来なかったというトラブルとかは当たり前の様に起きる所は起きますし。

    それに、実の兄弟で家族間で決めた事を外野がどうこう言えるのかしら?と思います。
    旦那様はあなたの考えに賛同していますか?

    トピ内ID:5687350757

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    口を出さない方がいい

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    トピ主様が一人っ子とか何か理由がおありだと思いますが、長男と結婚されてトピ主様のご両親と同居予定というのは、弟嫁さんから見たら「ズルイ」です。
    将来同居される予定なら、仮住まいの家の購入に資金援助をされている義両親様は懐が広いと思います。何か理由があるのかもしれませんが。

    弟さんがご実家をもらう事が結婚前に決まっているなら、それには口を出さない方が良いです。
    弟嫁さんだってバカじゃない。介護義務もないし、できる範囲での介護しかしないと思いますよ。

    私も義親の介護なんてゴメンです。
    でも実際は夫がいない時間帯の面談とか調整とか、色々やりました。
    義親のためじゃなくて、夫や夫の弟妹のためです。

    トピ内ID:6330010985

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    ご立派です。

    しおりをつける
    🙂
    snfkn
    義両親の介護や同居について、しっかりと考えられていて、ご立派ですね。
    多くの方が、介護なんかわざわざするな、親お介護は実子だと言いますが、実際問題、歳を取って足腰が悪くなってしまったら、認知症になってしまったら、老人だけではどうしようもない、一体どうしろと言うのでしょうか?
    高額所得者なら施設に入居し、手厚い介護や面倒を見て貰えるけど、一般家庭ではデイサービスに行くのがせいぜいではないでしょうか?
    認知症や寝たきりになってしまったら、そういう施設の力を借りる事は必要ですが、正直、一体幾つから足腰が悪くなって、トイレにも介助が必要になるのかわかりません。
    ピンピンポックリが良いと願っても、思うようには行きません。
    子供が親の最期を看取る、それが子供の役割だと思います。
    自分の親も夫の親も、夫婦で世話をし、見送る事です。

    主さんの義両親はまだ若いですし、人様に迷惑を掛けるような事はしないとしっかりしています。
    しかし後10年後には、車の免許は返上しているでしょうし、どちらかが骨折などをしてしまって買い物に行く事が困難になっているかもしれません。はやりそういう時は子供達の手を借りることになりますし、例えばオレオレ詐欺やアポ電などで騙されたり襲われたりしないように、老人二人きりや1人住まいより、子供家族と一緒の方が良いです。

    100坪あるなら、敷地内別居で家を建てられますね。
    義弟夫婦に義両親の面倒を看る気がないなら、家・土地・財産の放棄をして貰って、主さん夫婦が一緒に住むのが良いと思います。
    義両親の面倒を看ますと言うと、まだ元気な義両親は「老人扱いをするな!」と気を悪くするかもしれませんので、言い方を良く考えて下さい。
    そして義弟夫婦も、放棄しろと言うと気を悪くするでしょうから、言い方に注意して下さい。
    プロに相談するのが良いです。

    トピ内ID:8358351687

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    腑に落ちないまま、今は忘れましょう

    しおりをつける
    🙂
    森の声
    義父母さん達は介護される頃にはもっとお年寄りになるので考えも変わりますよ。もちろん主さん達の考えも変わると思います。
    あなたのようなお嫁さんに恵まれて義父母さん達は幸せですね。2,000万というか差額1,400万に振り回されないで、せっかく旦那さんと建てたマイホームなんだから大切にしましょうよ。
    介護はその時が来たら話し合う事にして、小さい子のいる生活を楽しんでください。

    ただ、義妹さんの件はスタートが間違ってます。自分が慣れてるから覚悟があるからといっても、親の介護は嫁の義務ではありませんのでお忘れなく。

    トピ内ID:5626309787

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    売却すれば良いのに

    しおりをつける
    blank
    ie
    >義弟が継ぐ予定の実家は100坪ほどの大きさで。価値はおそらく2000万円ほどです。

    義弟は無条件にこの土地を貰うのですか?
    おかしいと思いますけど。

    義父母はその土地を他人に売却すれば将来有料ホームに入るときに
    安心ですよね。

    無料で義弟に譲るのは義父母は充分なお金は持っていると言う事ですか?

    夫に、介護は2000万円分は義弟がやるべきと義弟と義父母に宣言して貰えば。

    土地をただで受け取って介護は兄夫婦でどうぞでは困ると
    義父母と夫に言っておくべきですよ。

    なぜ、義父母が賃貸に移り義弟がその土地を貰うのですか?
    賃貸費用は義父母は永遠に払えるのですか?
    未だ70歳と63歳なら、義母は後30年の寿命がありますよ。

    義弟と義父母は何らかの契約を結ぶべきでしょ。

    トピ内ID:7940416740

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    色々なご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    みむみむ
    みなさんから色々な意見をいただき、考え方は人それぞれで何が正しいということではないんだなと痛感しています。

    まず、私は介護を仕事でしていたら経験がありますので、かいごが甘いものではないことはわかっているつもりです。
    身内でもめているのもたくさん見ましたし、老老介護で大変な思いをしている高齢者の方もたくさん見てきました。
    仕事と身内の介護は別物だと思っています。
    冷たいかもしれませんが、仕事だと思えば義両親の介護もできると思っています。
    仕事だと思うにはやはりお金をもらわないとやってられないです。
    そこで、介護をするのに義弟夫婦のほうがたくさんお金をもらっているというのは私の中で納得いかないところです。
    予想でしかないですが、義両親の介護が必要になった時にまだ主人も義弟も仕事をしていて、介護に手が回せない状態にあると思います。
    実の子が介護をするとなっていても、必ず配偶者に負担が回ってくると思います。
    その時にモチベーションを保つためにはやはりお金かなと思っています。
    お金お金ばかりですが、やはり先立つものはお金ではないかと…。

    主人と義弟との話し合いで
    ・600万円で新しく家を建てる。介護はサポート程度で関わる
    ・実家を継いで、主介護者となりもし両親に何かあった時は全面的に対応をする

    どちらがいいか聞く予定になっています。
    こんな話を今からしておくことははやすぎることなのでしょうか?

    トピ内ID:1208432228

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    早すぎではないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    70歳と63歳のご夫婦。
    しっかりされている今のうちにきちんと決めておいた方が良いですよ。
    そうでないと義弟夫婦と揉めます。

    我が家の事ですが、義理の親は長男大事で高額援助したにも関わらず介護はこちらにでした。
    義理の親は自分がまだ元気なうちに私達にも義兄と同じく相続する(生前贈与)と言いいました。
    その矢先に脳梗塞、後遺症で言語障害、四肢麻痺で生前贈与はどこ行ったです。
    義理の親の通帳等は全て義兄が、介護については逃げましたよ。
    こういうズルい考えの人もいますので気をつけた方が良いですよ。

    義理の親さんとご主人さん、義弟さんで話し合い書面に残したほうが良いと藻います。

    トピ内ID:4535944132

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      しおりをつける
      🙂
      ワニ
      親が亡くなるまで手も打たず、無用なトラブル起こすのは無知無策だと思うので、早めの対策はいいと思います。
      でもトピさんは本来口出さない方が望ましい立場。今の知識不足のトピさんが気を揉み先走るのは非常にリスキーです。

      追加レスに関して、疑問に感じることがあります。(順序逆)

      >実家を継いで、主介護者となりもし両親に何かあった時は全面的に対応をする

      こうした話題でいつも不思議に思うけど、なんで単純に満額不動産価格だけで考えるのでしょうか?
      義両親は裕福なんですか?古い家屋の解体費、相当かかりますよ?
      譲渡だったら不動産譲渡税、相続時と計算ちがいますよ?それに固定資産税支払い考えていますか?
      立地次第ですが1/3以上ふっとぶと思いますよ?わかってますか?

      また当初レスの通り義弟さんに600万円渡すのですね?
      くわえて新規ローン組んで新居建てるのですか?

      将来相続時、不動産だけなら義弟さんへ相続分として現金用意するか、不動産売却して兄弟で相続ということになりますが、その時現金用意できますか?
      なぜこんな無駄銭食い計画したいのですか?

      >600万円で新しく家を建てる。介護はサポート程度で関わる

      介護はサポートとありますからご実家近くに新居という意味ですね?
      こちらも新規ローン組んで新居ですか?6年前にローンで住宅購入して、さらにローン組んで新居。一般家庭のやることじゃないと思いますけど?
      600万円の支援、また2000万円にこだわるくらいだから一般家庭ですよね?
      なぜこんな無駄銭食い計画したいのですか?

      トピさん、目の前にぶらさがった満額2000万円の二ンジンが取られること、介護負担だけしか見えてなくないですか?

      女房としての立場、そして法的な知識を踏まえ一度トータルで計算することお勧めします。あまりにザル!!!単なる無駄銭遣いにしか見えません。

      トピ内ID:9002473749

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      2人とも、サポート程度でいいんじゃないの?

      しおりをつける
      blank
      ペンペン草
      なんで、どちかがフルで介護する前提なんだろう。
      どちらも、サポート程度ですむような体制を構築すればいいのに。

      私の考えてる「サポート程度」は、ケアマネとの打ち合わせ同席・入院や介護サービス利用時の保証人・病院に付き添い病状説明を聞く、などのことですけどね。

      トピ主さんが想定している介護は、どの程度なんでしょうね。


      1.実家から離れた土地に新築。600万の援助
      2.実家の土地(2000万)をもらい、築数十年の家に住む(or解体費用+新築費用を自腹)。+「親とも付き合いのあったご近所さん」という"しがらみ"付き

      トピ主は、「1に比べ2が、とても得してる」と考えているようですが、私は、条件的に大差ないと思います。
      むしろ、私なら、絶対に「1」を選びます。

      トピ内ID:1081157086

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      そうですね、先走りすぎだと思います

      しおりをつける
      🙂
      まち
      別にトピ主さんが義両親の介護に前向きなのは全然構わないと思いますよ。
      いくら嫁に介護の義務はないと言っても夫婦は運命共同体。
      妻が夫の代わりに義両親の世話をして悪いことなどないでしょう。

      ただ、夫一家で決めた今後の暮らし方にまで口を出すのはやはりやりすぎだと思います。
      このまま義弟一家が義実家を継ぎ、義両親が賃貸に引っ越したって介護することはできますよね。

      義理実家の土地2000万を継ぐことはそんなに得なことでしょうか。
      私は義弟さんと同じく夫実家の土地に住んでますが、評価額がいくらであろうが売らなければお金にならないんですよ。
      義理実家の土地に住み続けるつもりなら相続税や固定資産税など現金は出ていくばかり。
      それに100坪の土地を管理していくのは相当の労力が必要ですし、先祖代々の土地に住むということは様々な「家督」をも継ぐということです。
      私だったら600万もらって地縁血縁にしばられずに暮らせるトピ主さんの方がずっとうらやましいです。

      まあ土地を切り売りできるとか、土地以外にも資産があれば話は別かもしれません。

      トピ主さんはプロのヘルパーさんのようですから、義理実家の土地にこだわらず、義理両親のお世話をして報酬を得た方がいいと思います。

      トピ内ID:5227851376

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      まだ先の話し

      しおりをつける
      🙂
      葉っぱ隊
      トピ主さんは、介護経験があるので この先 両家の両親様の介護等 不安があるのでしょうね。
      その時にならないと分からない事と思います。
      トピ主さんの両親様の事を中心に考えていけば良いかと。
      義理の両親様の事は、ご主人と弟さんで話し合ってもらう方が良いと思います。
      トピ主さん自ら発信すると、あなたに比重がかかるはずです。
      基本的に、自分の親は その子供がみる。で、いいのではないでしょうか。

      トピ内ID:7674953174

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      追記も読んで・・・

      しおりをつける
      🙂
      そえもん
      義両親の介護のことを考えてのトピですから
      普通は嫁(妻)の立場としては嫌なもんだろうと思うんですが
      よくそこまで考えておられるなぁ、、、と。

      しかしながらトピを読んで多少の違和感を禁じ得ないのも事実で、
      正直な感想を書きますと、

      介護<実家の(価値)

      なんじゃないですかね?

      もともと家族会議で義実家の家は義弟が引継ぎ、
      義両親は賃貸にとなっていたわけで、今からこれをひっくり返す理由は
      よっぽどのこと、だろうと思うんです。

      不動産価値が高いわけでそこに親の介護を組合わせて、
      義弟に「手を引け」と言っているように感じて仕方ないのです。

      トピに『実家をもらうのは義弟夫婦なのに、義両親の介護や
      めんどうを見るのは私たち夫婦にのしかかって』とあります。

      これをどう解釈したら良いのか?
      たぶん“どうせ義両親の介護をするんだったら親の家は私達が
      貰うべき・・・”なんでしょうかね?

      建屋の大きさが100坪、さらに敷地内同居も出来るってことは
      広大な敷地面積だと思うんです。

      トピ主さん宅を建てた際に援助してもらった600万円って、
      実家の不動産価値からしたら安いですよね?
      敷地内同居をして親の面倒をみて、不動産をすべて貰おうって
      意図が見え隠れするのです。

      600万円で義弟から土地と家を買えるのであれば安いと思います。
      しかし建屋価値で2000万円、土地はそこまで高くはないのかも
      しれませんが「これで義親の不動産は自分達が引継ぐ」って
      感じに読み取れて仕方ないのです。

      追記にも『やはりお金かなと思ってます』と記載あります。

      やっぱりそこの皮算用を考えての「義実家不動産獲り作戦」って
      ことなんですかね?

      これがご主人の作戦なら分かるんですが、
      トピ主さんの立場で表立ってこの手のことに口出しするのは
      違うと思いますよ。

      トピ内ID:1253285331

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      🙂
      通りすがり
      旦那様家族のことには今は口を挟まない方が賢明かと思います。
      金額を考えれば差はありますが 義両親が一番わかっていると思います。
      息子が自立するまでにかかった費用に差がある可能性もあります。
      例えばの話ですが我が家には二人の息子がおります。
      社会人と大学生ですが これまで育てる上で金銭的にも精神的にも二人の息子には平等に与えようと育ててきましたが中々そうはいきませんでした。
      結果的に現時点で長男の方が次男よりも1000万円以上多くかかっています。
      詳細はいろいろありますが部活動であったり予備校であったり。。。
      そのことは長男にしっかり話をしています。
      もし、遺産が残った場合には次男に1000万円多く遺すつもりでいることも話をしていますし長男も納得しています。
      だからと言って、わざわざ長男の嫁に話す必要もありません。
      (長男は社会人1年生なので独身ですが)
      老後の負担もかけないよう計画して生活しています。
      ・・二人共 県外の大学に進学しましたので。
      また、我が家の両親と義母は80代中ですが全く介護は必要のない状況です。
      もちろん、全ての高齢者が元気でというわけではないでしょうけど。
      ただ、子供には迷惑かからないように・・・ということはシニア向けの賃貸などに移る予定なのではと思いますよ。
      義両親様は相応のお金をお持ちなのだと思います。
      私の両親も義母や義兄(独身)も私達に負担がないよう施設に入る費用を準備しています。

      子供達に負担をかけないと公言している人は有料施設に入る考えの基で計画して生活してきていますので心配無用と思います。
      特に、同居を望まない高齢者に多いと思います。
      主さんの心配は、現時点では余計な心配ということです。
      余計な心配は空回りに終わることが多いですので主さんは家族4人のことだけを考え生活していいと思います。
      余計な心配は人間関係を壊すこともあります。

      トピ内ID:3775893624

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      まだ早いに1票

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      🙂
      超元気な後期高齢者娘
      義母63才

      ご本人の気持ちとしてはトピ主さんの36才と大差ないです。
      介護の話など持ち出されても現実味がありません。

      大病でもして身体が不自由になったらお願いすることがあるかもしれませんが、先回りして主導権を取られる事は望んでいません。
      一家の主婦を長年してきた義母さんには、義母さんの人生のポリシーがあります。

      トピ主さんは介護職にいたことを錦の御旗みたいに振りかざしていますが、高齢者は介護がどんなものか知らないとでも思っていますか?
      義実家の貯金額をご存じですか?

      ちょっと冷静になってください。

      それと義弟妻は今回の話には何の関係もないですよ。

      トピ内ID:4550959695

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      みなさん色々な意見をありがとうございます

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      😢
      みむみむ
      皆さん私の考えに対しいろいろな意見をありがとうございます。
      友達に話しただけではもらえないようないろいろな意見を拝見することができ、とても勉強になっております。

      まずここまでの流れなのですが、義両親は主人に義父の実家を、義弟に義母の実家をと決めておりました。
      義母の実家に義弟が引っ越してきた後は、田舎暮らしをするというふうに決めていたそうです。
      義母の夢が田舎でのんびりと老後を過ごすと言うものだったそうですですが、実際に歳を重ね田舎暮らしが老夫婦にとってはとても難しいものだと言うことを知ったそうで、その夢は諦めて都市部の賃貸を借りるしかない。と言う結論に至ったそうです。
      義両親が考えて出した答えなので嫁である私がとやかく言うのは迷惑な話かもしれないのですが、都市部で賃貸を借りて住むと言うことが後々義両親の負担になり、それがまた私たちの負担になるのではないかと言うことも知っておいてほしいと思いました。
      義両親がどのぐらいお金を貯めているかは分かりませんが子供には面倒をかけないと思っているようです。

      トピ内ID:1208432228

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      相続について

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      😢
      みむみむ
      いろいろな方が言ってくださっていると思うのですが相続をするにあたっての税金を私は詳しくわかっていません。
      どのぐらい税金がかかるとか、生前贈与することで税金がかかるとか、相続になることでどのような税金がかかるとか全く理解ができていないので2000万円ほどの土地をそのままもらえるという認識でした。
      ここは完全に勉強不足でお恥ずかしいところです。

      トピ内ID:1208432228

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      通りすがりさんがおっしゃっているように

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      😢
      みむみむ
      通りすがりさんがおっしゃっているように義両親が1番お金のことに関しては理解していると思います。
      主人にかかったお金、義弟にかかったお金、もちろん違うと思います。
      なので分け与える土地で今までのかかった金額を調整したと言うのも考えられると思います。
      そういった事は私は考えていなかったので、もらった土地だけで金額を考えていたのは浅はかだったと思っています。

      トピ内ID:1208432228

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        そえもんさん

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        😢
        みむみむ
        ともと家族会議で義実家の家は義弟が引継ぎ、
        義両親は賃貸にとなっていたわけで、今からこれをひっくり返す理由は
        よっぽどのこと、だろうと思うんです。
        ↑これに関しては、義母から田舎暮らしがしたいと言う夢があると言うのは聞いていたのでその頃は義母の夢が叶うのであれば田舎で義両親が暮らし、義両親が引っ越した後に義弟夫婦が住むと言うことに関してはそこまで違和感はなかったです。
        ですがお母さんが夢をあきらめて都市部の賃貸に住むと言うのを聞いたときに、義両親がかわいそうに思えました。
        その話をしている時も、
        もう出ていくしかないからなー
        といった感じでした。
        もちろん私たちの600万円と義弟たちの2000万円の差があることによりずるいなという気持ちがあるのは確かですが、義両親には普段からよくしてもらっているので無理に住みたくもない賃貸を借りて住むよりは、今まで住み慣れた土地で老後を送ってほしいと言う気持ちもあります。
        私たちが実家に住めなくてもいいので義弟夫婦が敷地内同居できないものかとも思っていましたが義弟のお嫁さんは私が知りうる限り絶対にそれはしないと言うと思います。(←と言うか、嫌って言う人の方が多いと思います。)
        自分の親の介護もしないそうです。

        たぶん“どうせ義両親の介護をするんだったら親の家は私達が貰うべき・・・”なんでしょうかね?
        ↑これは思っています

        敷地内同居をして親の面倒をみて、不動産をすべて貰おうって意図が見え隠れするのです。
        ↑これも思っています

        600万円で義弟から土地と家を買えるのであれば安いと思います。
        しかし建屋価値で2000万円、土地はそこまで高くはないのかも
        ↑建物は古いので価値はないです。
        土地の価格として2000万円くらいだと思います。

        やっぱりそこの皮算用を考えての「義実家不動産獲り作戦」
        ↑まさにです

        トピ内ID:1208432228

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        ワニさん

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        😢
        みむみむ
        税金についてのご指摘ありがとうございます。
        全くの無知でお恥ずかしい限りです。


        >実家を継いで、主介護者となりもし両親に何かあった時は全面的に対応をする

        こうした話題でいつも不思議に思うけど、なんで単純に満額不動産価格だけで考えるのでしょうか?
        義両親は裕福なんですか?古い家屋の解体費、相当かかりますよ?
        譲渡だったら不動産譲渡税、相続時と計算ちがいますよ?それに固定資産税支払い考えていますか?
        立地次第ですが1/3以上ふっとぶと思いますよ?わかってますか?
        ↑すみません。
        わかっておりません。
        譲渡してもらう時に、固定資産税の支払いもしないといけないのですか?

        トピ内ID:1208432228

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        すごいこと考えていますね

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        たろすけ
        私の義父は、兄弟に同じように生前贈与しました。(夫は長男。弟あり)
        そして、エンディングノートを用意し、夫が逃げ回って聞かないので嫁の私に説明してくれていました。

        義実家は車で3時間ほどかかります。
        80代、2人で暮らしていました。義弟家族とは同じ市内です。
        義父が闘病生活になり、2ヶ月の入院を経て自宅療養に切替え、在宅医療になった矢先、帰らぬ人となりました。今は義母が一人で暮らしています。
        義母は元気ですが、要支援1で、リハビリしています。

        義弟には現在義弟が住む家(義父が建てて、義弟が完全リフォーム済)、夫には地元の土地家屋他不動産。流動資産はすべて義母に、という遺言書(正式なものではない)があり、それにのっとって相続の手続き中です。
        義父の考えでは、実家の土地家屋他と義弟へ生前贈与した家は資産価値同等、
        実家の土地家屋他、相続しても我が家にとっては・・・ですが、長男に継がせたいという話です。

        義父の介護はほぼしていません。コロナで見舞いもできず、でしたし、介護食の手配や、ケアマネさん、訪問看護師さん、主治医とのやりとりといった後方支援です。介護のことを考えているトピさんは前のめり過ぎだと思います。

        それと、遺産というのは、持ち主が誰に残したいか、が重要で、介護を引き合いにもらいたい人が提案するものではないです。

        ちなみに我が家は、上の子の受験日と義父の葬儀が重なりました。
        十数年後、あなたに介護をする気持ちがあってもできないかも知れませんよ。


        今、子どもたちのことで家をなかなか空けられないので、夫がリモートワークを利用して実家にせっせと通っています。実子でもOK。

        介護の見返りがほしい、義妹はそんな気はさらさらないとおっしゃいますが、ご自分の家族のことを第一に考えて、できる範囲で、でいいのでは?

        トピ内ID:9871641245

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        相続時と生前贈与の際の税金は違います。

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        たろすけ
        また、名義を変更したなら、名義人が固定資産税を払うのは当たり前です。
        相続時精算制度を使えば別です。

        義父の実家(現在の義実家)と義母の実家があって、義母の実家に義弟が住むと言うことですか?だとしたら、義実家を売って、都市部に引っ越すのでは?

        田舎暮らしの夢を諦める義母がかわいそう、ということですが…
        私の義母は80代です。田舎は運転しないと生活しづらい。
        運転免許返納か、悩ましいところです。そういう意味では、都市部の方が病院が近かったり、交通の便が良かったり、買物も便利だったり。
        そして、移り住むなら、新しく人間関係を築けるうちが良い。
        私の義両親は50代の頃に早期退職して自分たちの実家である田舎に移り、義母は50代で運転免許を取り、以降30年かけて人間関係を構築してきました。だから、今、義母が一人になっても、ご近所の皆さんが様子を見に来てくれたりおかず差し入れてくれたり、です。

        トピさん、もう一度言います。前のめりすぎです。あなたたちが家を買うときに援助があったと言うことは、そこで暮らすことに賛成しているからです。
        仮に、あなたたちが義両親のところで同居したら、お子さんたちが進学するときに学費はもちろん、仕送りも必要になるのでは?大学で4年、月10万で500万、二人で1000万。

        そして、もし、あなた方家族が同居し、介護に尽くしても、家族に仕事のように介護費を払う人はいないし、家族が同居していることで受けられない支援もあります。それに、あなたがご主人より長生きしても、あなた自身が自由にできる財産にはならないのですよ。あなたがご主人から相続したら、今度はあなたが固定資産税を払うのです。
        先のレスで、義父は義母の住む土地家屋他不動産を夫に、と残していました。
        それは、とりもなおさず、義母の年金は義母の生活費として使えるように、という義父の思いだと思います。

        トピ内ID:9871641245

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        🙂
        通りすがり
        追加トピを読んで感じたことは
        主さんは義両親様の預貯金や年金も充てにしていませんか?

        義弟さん家族が家を建てるまで残り約5年。
        その時の義両親の年齢は75歳と68歳。
        何事もなければ建て替えが必要なほど足腰が弱るということはないでしょう。
        私の職場には65歳(女性)の方が働いています。
        70歳まで頑張ろうかなぁと言ってます。
        シルバーで働いている方々には70代でもバリバリ仕事をされている方が大勢います。(大勢みてきました。)
        まだまだ動ける内に義両親様は子供達に迷惑をかけないよう移り住むことを考えているのですから余計な提案などしないことです。
        私の実家は築50年 義実家は60年が経とうとしています。
        確かに玄関には段差がありますが全く問題なく過ごしています。
        義両親様は老夫婦二人で気兼ねなく老後を過ごそうと考えているのですから
        本当に余計な提案はしない方がいいですよ。
        それよりも、お子さん二人にはこれから益々 教育資金が必要になりますので
        もし主さんが現在 仕事をされていないのでしたら今のうちに正社員の仕事に就かれた方がいいと思います。
        義両親くらいの年齢でしたら介護のことも主さん以上にご存知だと思います。
        それでも、老後は大丈夫と言ってるのですから心配無用です。
        義両親様の老後よりもご自身家族の将来の方が不安なのでは?
        もし、そうだとしても それは夫婦で乗り越えなければならないことです。

        トピ内ID:3775893624

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