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    発言小町大賞2021
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    反抗期

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    から
    ひと
    私には現在は反抗期真っ盛りのかなり歳の離れた弟がいます。
    コロナ流行前は頻繁に帰省しており、そのたびに両親がとてもやつれて見えて驚きました。
    弟達は特に母親に反抗的で、成績など様々な事でかなり揉めている所を見かけます。
    少し話を聞いてみたら、両親の事を「あいつらのために受験した」「昔沢山殴られた、殴るなんて普通じゃない」などと言っていました。
    私は弟が生まれ、1人暮らしを始めるまで思春期・反抗期とかなり拗らせ、殴り合いの喧嘩をよくしていましたが、今よく耳にする「毒親」だと思ったことは1度もありません。弟達は自分が男の子だからと気を遣っていたのか、殴る事は少なく、現在も暴力的ではないです。
    コロナが流行し、ストレス発散できず大変なのも分かりますが、両親を精神的に追い詰めたり、舐めている発言が多く感じます。文句は言いつつ、なんだかんだ自分達の部屋には籠ることなく、リビングで携帯ゲーム等して過ごしていることが多い様です。
    このままでは弟は勉強も出来ず、益々荒れ放題。両親は病気になりそうで心配です。
    また大人になった今、あの頃は更年期だったのかや、親の有り難み、大切さが分かりますが、弟達も親を大切に思う日がくるのでしょうか。
    皆さんはどのような対応をしていたのか教えていただきたいです。

    トピ内ID:1500577337

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    男の子はイライラの時期を乗り越えるのが大変みたいですね。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたはお姉さんですか?それともお兄さん?
    弟、弟たちとも言っていますが、2人ですか?

    お姉さんなら。男の子って十代の後半あたりすごくイライラするみたいですよ。そこは女性のあなたには分かりづらいと思います。だからお母さんにも、ほっといたほうがいいよ。と言ってあげたらどうでしょうか。かまわない方がいい時期なんだと思います。

    あなたがお兄さんなら、ご自分の経験から弟さんの気持ちは分かると思うのですが…。兄弟と言っても個性はありますが。

    どちらにしても家系、同じ家族は根底で似ていると私は思っています。
    だからあなたと同じように親を大切に思う日はくると思います。

    トピ内ID:9867905620

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    貴方が分かってくれている事だけで安心です。

    しおりをつける
    🙂
    ホット
    私にも20代の息子がいますが、
    今でも私の事を小ばかにして
    やはり舐めたような口を効きます。

    正直言ってムカつきます。
    グーでぶっ飛ばしたい気持ちを
    本気を出したらもう力では
    叶わない事を思うと我慢しか
    ない。と思いいますが、
    でもこうも考えます。ある程度
    口で言って分からない物を
    それ以上どうやって言っても
    ダメなら自分で身をもって
    感じないとキットダメなんだろうな。
    と。
    常日頃から我が子を大切に思い育て
    て来たから大きく傷ついたりして欲しくない
    気持ちで言葉で話しても
    それを邪魔としか受け止められない
    のであればどーぞ痛い目に
    有って下さい。と、この頃思うのです。

    要は突き放した考えに代わりました。

    反抗期であろうがなかろうが
    弟さんが勉強をしないのはその道を
    弟さん自ら選んでやっている事
    でそれを続けてればどうなる事位
    承知の上ならこれ以上いくら血の繋がった
    家族とは言え立ち入り出来ないですよ。

    この先成績が下がって行く道が
    絶たれようがその時はハッキリ今の
    現状を突きつけてやれば良いだけ
    の事。

    家族として指導するだけの事は
    言って来たしそれ以上の事は
    何も出来ません。
    ほっときましょう。
    その内遅かれ早かれ
    ずっしり分かる時が来ます。

    ご両親は貴方が傍にいてそうやって
    ご両親の気持ちを分かってくれている
    だけで幸せな気持ちになります。

    トピ内ID:9406029266

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    殴るなんて普通じゃない

    しおりをつける
    blank
    くま
    息子が二人います。

    私も
    殴るなんて普通じゃない
    と思います。
    私は殴らずに育てましたし、反抗期らしい反抗期を感じずにきました。
    それは息子達が大人しいから…ではなく
    暴力では解決しないし
    暴力で言うことを聞かせているようでは
    自ら考える力が育たない
    と考え、理屈で話し合えるようにしてきたからだと思います。
    理屈で理解してもらうには、それなりに子供の言い分に耳を傾け時間をかけて話し合う必要があります。
    そういう経験をせず、力任せにしていては
    力任せにやれば道理が通る
    と学ぶのではありませんか?
    当然の結果のように思います。

    私も多少親に暴力を振るわれました。
    私は50代の今でも親に不満を抱いています。
    親なりに私を思っての事かもしれませんが、やり方は間違っていたと思っています。

    私が貴方の立場なら
    親に不満を抱いているのなら
    自分の人生を大切に生きた方がいい。
    親の為に自分の人生を無駄にするのは勿体ない。
    親の言いなりにならなくていいから
    早く親から離れられるように自立出来るようにした方がいい。
    より稼げるように親の金を使って少しでもいい大学に行って、親から巣立ちなさい。
    って弟にアドバイスしますね。
    親子関係は修復出来なくても
    弟さんが道を外さない事は可能かと思います。

    トピ内ID:7116712948

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    トピからだけでは

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    弟さんの反抗期もすごいし揉めてるんでしょう。

    ただ、毒親かどうかは同じ兄弟でも変わります。性別で言動を変える親もいるし、兄弟で特定の子にだけ言動が違う場合もあるので。

    弟さんは思春期、何歳ですか?
    あいつらのために受験したって中学受験したのかな。主さんが家を出た後でご両親から伝えられてる姿、たまに見えた姿とはまた違うものもあると思います。

    こう言う場合は成績や生活で親が過干渉なことが多いです。コロナで弟さんもストレスですが、ご両親も在宅時間が増えて一層弟さんの行動が目につき口うるさくなってる可能性もあります。

    成績が落ちても何しても「親に言われて強制されてる」観点から抜け出せないと、この先どちらにも良いことは無いと思います。

    ご両親にはご飯元気な食べて部屋に引きこもりでなければオッケーと思って弟に口出ししないことと話してみるといいかも。
    そして、弟には親にそう伝えたから自分で人の道外れないことかちゃんと考えて行動することと、何かあったら私がいつでも話を聞くよと伝えたらどうですか?

    トピ内ID:9668654374

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