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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    😭
    ねこ
    夫婦
    家族構成
    自分、旦那(婿、長男)、子供3人
    自分の父(母は死別)
    12月末から里帰り出産で妹夫婦がいます

    結婚して6年になりますが旦那がもう実家に帰るとモメました。
    父が子供みたいな人で仕事が終わって帰ってくると機嫌が悪いと扉をバンと閉めたり、ドスドス歩いたり、おやすみなさいを無視したり
    旦那が仕事で疲れて帰ってきて父の機嫌が悪いと疲れる、と色々不満がいっぱいあるようです
    そして妹夫婦もいるので気を遣ったりと疲れてるようです
    父も何も言いませんが旦那に不満はあるようです

    先程1人で何も言わず出てくと言ったので、話し合いをしてからじゃない?と言ったのですが父と自分と妹の問題だから自分が引っ張り出される意味が分からないと言いました

    自分は旦那について義実家に行ってもいいのですが父を1人残して行くのは心配です
    妹に相談したのですが婿に入ったのだから顔を合わせたくないから出てくは違うんじゃないと言われてしまいました

    旦那の味方をしなきゃいけないのは分かりますがどうしたらいいか分かりません
    色んな助言をいただきたいです

    トピ内ID:6703965772

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    どうしたら…って。

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    🙂
    薬箱
    申し訳ないですが、お父様も妹さんもトピ主さんのご主人のことを何だと思っているのでしょうか。

    婿に入った以上、どんな扱いをされても当然、黙って我慢しろと言っているようなものですよね。

    仮にトピ主さんや妹さんなど、自分の娘や姉が嫁ぎ先で夫の両親や家族にそんな扱いをされても、それが当然、我慢しろと、お父様も妹さんも言えるのでしょうか。

    そもそもの部分で、まだ働いているお父様と同居する、夫に我慢を強いてまで同居する必要があるのかと思いますし、心配でひとりにできないと思うトピ主さんも理解出来ません。

    また、妹さんにとっては実家ですが、トピ主さんは妹さんの母親ではないのですし、夫には婿に入ってもらい同居している、しかもトピ主さんも3人もお子さんがいる状態で里帰り出産を受け入れたのもどうかと思いますし、百歩譲ったとしても、受け入れるのは出産直前直後の妹さんのみではありませんか。

    なぜ、夫婦ごと面倒を見なければならないのでしょうか。

    こう書くと、原因や責任はお父様や妹さんだけでなく、夫の立場や気持ち等を全く考えていないトピ主さんにも責任はあると思いますし、ご主人の、父とトピ主さんと妹の問題、という言葉も理解できるのではありませんか。

    そして、夫について義実家に行ってもいいと簡単に言われていますが、そういうものでしょうか。

    義両親は、長男を婿入りさせたのですよ。
    そこには色々と複雑な思いもあるでしょうし、同居が上手く行かないと息子が孫と帰ってくるならともかく、トピ主さんがすんなりと義両親に受け入れられると思いますか。

    夫が実家に戻るというなら、それを認める。
    そして、トピ主さんはお父様と妹さんと話し合い、今後どうするかを決める。

    でも、最低でも妹夫婦には自宅に戻ってもらわなければならないと思いますし、父親をひとりにはできない、という気持ちは捨てなければならないと思います。

    トピ内ID:6643853019

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    旦那さんの味方、誰もいないんだね。。。

    しおりをつける
    🙂
    もりりん
    婿とかどうのこうのの前に、旦那さんの味方が誰もいなくて可哀想。

    >>先程1人で何も言わず出てくと言ったので、話し合いをしてからじゃない?と言ったのですが父と自分と妹の問題だから自分が引っ張り出される意味が分からないと言いました。

    そりゃそうですよね。
    こんな状態で、話し合いをしてからじゃない?ってよくそんな冷たい事言えるなーと思いました。
    主さんにとっての大事な物の順位を決めてください。
    主さんにとっての家族って誰ですか?
    そもそもその家は誰の名義?誰の物ですか?

    トピ内ID:1331753476

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    自分が夫の立場だったら?

    しおりをつける
    😑
    びっくり
    自分が嫁の立場で夫の実家に同居してて、いまの状況だったら我慢できます?

    ただでさえ気を使って他人の囲まれて生活しているのに、夫親が気分屋で八つ当たりもされる。さらには夫姉妹が里帰り出産で居座るなんて普通なら我慢できませんよ。

    ちなみに、姉夫婦が同居している家に夫を連れて里帰りするような厚かましい妹の意見なんて聞いちゃいけません。
    というか母親のいない実家に里帰りなんてしてないで、少々肩身が狭かろうが夫の実家にお世話になればいいのに。

    このまま夫の不満を放置すると遅かれ早かれ離婚になりそうです。
    トピ主さんが子供三人と父親を抱えたシングルマザーで頑張る覚悟ならそれでもいいけど、それが嫌なら実家の面々をなんとかしましょう。

    トピ内ID:4872689077

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    同居嫁なので、ご主人の気持ちが痛いほど分かる

    しおりをつける
    義親は他人ですよ
    仕事から疲れて帰ってきたと思ったら、義父の機嫌が悪いなんて、ご主人の居心地の悪さを想像できませんか?
    疲れて帰ったご主人は、どこでリセットすればいいのでしょうか。

    お父様にすれば、自分の家ですよね(主さんの実家でしょう?)。
    思い通りに行動して何が悪い!という気持ちもあるのでしょうね。

    そこに妹さんが夫婦で里帰りですか?
    12月末からって、もう3月も末ですよ!
    妹さんもご主人のストレスの一因だということに気付かないのですか?
    それどころか、義兄を非難できる立場にないってことを主さんも分からないのですか?

    ご主人はその家に味方が1人もいないですね。
    敵ばかり!
    そりゃあ、出て行きたくなりますよ。

    妹さん夫婦が長い里帰り中で、お仕事にも実家生活にも不便が無いのなら、お父様のことは妹夫婦に任せればいいのではないですか?
    後は主さんがどうしたいかですよ。
    ご主人とお子さんたちと円満を求めるのなら、別居でしょうね。
    今を改善できないのなら、ご主人は戻らないでしょうね。

    トピ内ID:1376655664

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    何がわからないかわからない。

    しおりをつける
    🙂
    ぺえすけ
    トピ主さんは不機嫌をあからさまに態度に出す「他人」と
    一緒に住めますか?

    お父さんの旦那さんへの不満が何かはわかりませんが、
    血のつながりが無い人との共同生活で
    周りへの思いやりを欠いた言動が頻発するのであれば、
    それを改めるべきじゃないでしょうか。

    「話し合いを」って言いますけど、もし逆の立場だったら、
    実の子供であるあなたが注意しろってなりません?
    もう少し旦那さんの立場に立って考えてあげて下さい。

    トピ内ID:5327595024

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    なぜご主人の味方をしないのですか?

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    >旦那が仕事で疲れて帰ってきて父の機嫌が悪いと疲れる、と色々不満がいっぱいあるようです

    それをなぜあなたが注意しないのですか?

    >12月末から里帰り出産で妹夫婦がいます

    お母様がなくなっておられるのに、なぜ義妹さんは里帰り出産されておられるのですか?
    そのうえもう3か月なりますよね
    いつまでおられるのですか
    義理の家族が同居していて、のんびり実家にいることが間違いなんですよ

    >話し合いをしてからじゃない?

    話し合い?
    誰と誰が?
    あなたがご主人とよく話し合って、そのうえであなたがお父様と妹さんと話をするべきじゃないですか?

    >妹に相談したのですが婿に入ったのだから顔を合わせたくないから出てくは違うんじゃないと言われてしまいました

    なんで妹さんのいいなりなんでしょうか?
    婿に入ったかもしれませんが、いつでもそれはご主人の意思で解消できるんですよ
    妹さんは自分の都合のいい事を言ってるだけですよね

    >旦那の味方をしなきゃいけないのは分かりますがどうしたらいいか分かりません

    全然わかっておられませんよね
    ご主人の話をよく聞いてどうしたいかを相談するんです。

    お父様を一人にしておくのが心配だ
    ご主人は出ていく
    そうしたらあなたがどうするかを決めるしかないんですよ

    離婚しますか?
    いえ離婚されてもいいのですか?
    ご主人が出ていくというのはそういう事ですよ

    トピ内ID:9444088525

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    普通に疑問

    しおりをつける
    blank
    シェリー
    結婚して6年ならお子さんも小さく、トピ主夫婦もご自身の父親も若くないですか?30代と60代とかなら、何で全員で暮らさないといけないのでしょう。
    一族で暮らすような国もありますが、日本の話ですよね。そこに里帰り出産で妹だけでなくその夫もくっついて同居しているのですか?珍しい一家ですよね。
    そんな不幸な生活・人生を、トピ主夫だけが耐えてその妻は「どうしたらいいか分からない」ですよね。別居するに決まってるでしょう。
    そこが夫の実家でトピ主が夫の立場ならどうしたかったか、想像できませんか?

    トピ内ID:5075187180

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    理由はともかく

    しおりをつける
    🙂
    ヘッジ
    義理の親イコール他人です。それに義理の妹夫婦となればもうしんどいですな。

    限界なのでしょう、適当な理由をつけて実家に返してあげてはどうですか?

    話し合いは少し落ち着いてからでいいと思います。

    トピ内ID:5114652030

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    なぜ?

    しおりをつける
    🐶
    サンバル
    何故ご主人がお父様や妹さんと話し合う必要が?
    あなたがすべきことでしょうに。

    そもそもお父様の態度が悪いなら、都度あなたがしっかり注意すべきです。
    喧嘩になってでも。
    それがあなたの役割でしょう?
    何故放置してるんですか?

    それに妹さんもおかしいです。
    里帰り出産って一体何のために?
    お母様は既にいらっしゃいませんし、里帰りの意味がないですよね?

    更に妹夫婦ってどう言うこと?
    妹夫は何故帰らないんですか?
    それともご主人が「是非夫婦で里帰りして下さい」と言ったんでしょうか?
    妹夫婦はご主人にキチンと「お世話になります。宜しくお願いします」くらいの挨拶はしたの?

    もうご主人以外の人の行動が心底理解不能です。
    その中で最も意味不明なのはトピ主さんですよ。
    ご主人が家を出たくなるのも当然かと。

    これだけ自己中な人間ばかりの家なんて私には耐えられません。
    ご主人はよく同居してますねぇ。

    同居はね、同居してもらう側と同居する側が最大限気遣いをして接しなければうまく行きません。
    どちらかがそれを忘れた時点で破綻です。
    そして里帰り出産はお母様ありきです。
    今すぐ帰って貰いましょう。

    お父様がご主人を気遣えないなら、即刻同居は解消するしかありません。
    出来ないならご主人を解放するためにも離婚してあげて下さい。
    あまりに酷すぎます。

    トピ内ID:3308553582

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    妹夫の仕事は?

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    🙂
    リネン
    妹夫婦が12月から来てるって、出産した妹はともかく妹夫は仕事はどうしているのですか?
    実家から通えているのなら、妹夫婦の家は近いのでしょうから4ヶ月?も「里帰り」する必要はなさそうですけどね。
    妹さんのセリフから体調がとても悪いとかとも思えませんし。

    旦那さん、「婿」とのことですが、トピ主父親と養子縁組もしているのですか?
    そうなら、そこまでした旦那さん(しかも長男)にあまりにも辛い環境ですね。

    養子ではなく、苗字だけトピ主側を選択したなら
    離婚により元の苗字に戻れるので、離婚を考えているかもしれませんね。
    そんな家にいたくないですもの。

    本当に、まず父親と妹夫婦にあなたから注意するべきだと思いますよ。

    トピ内ID:9949266041

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    ご主人が気の毒

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    blank
    介護が必要でもない親となぜ同居なのですか

    想像しただけで息が詰まりそうです
    ご主人はもう限界を越えていますよね
    立場を逆にして想像しても理解できませんか
    息子を婿に出すって、今のご時世にしても相当な覚悟の上だと思います
    簡単についていくとおっしゃいますが
    私がご主人の親だとしたら、主さんのことなんて受け入れません 絶対に。

    トピ内ID:3284330628

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    離婚に向かってますね。

    しおりをつける
    🙂
    生姜
    そうやって旦那さんを犠牲にし続けて、きっと旦那さんの心は離婚一択に向かってますね。

    そうしないとこの状況から抜け出せないから。

    いいんじゃないですか。

    実父はトピ主が同居してくれるし、長~い里帰りで妹夫婦も同居だし、旦那さんは自分の実家に帰れるし。

    みんなの希望通りじゃないですか。

    私にも息子がいますが、食べていけるよう教育費を掛けて育てた結果こんな扱いされたら、絶対に許しません。離婚させます。

    トピ内ID:6340728069

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    同居解消

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    🙂
    べるも
    まだ仕事をされているのね?
    1人で暮らせば良いじゃ無いですか?

    お幾つかは分かりませんが
    独身で1人暮らしだったり
    単身赴任中だったり
    お父様世代での独居男性なんていっぱいいるでしょうに

    なぜ、婿入りしたからと同居しなきゃならないの?
    で、旦那について義実家に行くって・・・
    夫婦とお子さんだけでやっていけないの?

    妹さんも姉夫婦の家に里帰り出産て甘えていますよね。
    上のお子さんが居るのなら、妹夫の実家とか、ファミサポ使いながら乗り気る物なのでは?初産なら里帰りなんて不要です。
    で、三ヶ月も居る理由は?お床上げもとっくに終わっていますよ。

    御主人はトピ主さん一族にとってなんなのでしょう?

    トピ内ID:1332789528

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    養子縁組した婿養子でも

    しおりをつける
    blank
    かのこ
    絶対に同居しなければならない必要はありませんよ。

    お父さんが一人で暮らして、トピ主さんたちが近くに住みお世話すればいいじゃないですか?
    なぜ同居が前提なのですか?
    例えば婿養子をもらう旧家で、世間体重視ですか?

    ご主人が実家へ帰りたいってよほどですね。
    嫁姑確執の逆パターンですが、間に入る実子しだいで状況が変わります。
    しっかりして下さい。

    トピ内ID:3397747571

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    疑問が1つ。妹夫婦が何故まだいるの?

    しおりをつける
    😒
    意味があるの?
    12月末出産で、何故まだ妹夫婦がいるの?
    そもそも実家という概念があるなら、妹夫婦に同居してもらって、
    婿を辞めて、家を出てはどうですか?

    後、婿に入って貰っているのに、実父の態度が酷すぎる。
    そういう態度をするなら、婿入りしなかったと思います。

    妹もどういう思考なのかと。
    家を出たのは、妹なのに。まだ自分の実家とわが物顔で居ついているのは
    おかしい。
    既に婿養子の家族の家なのですから。
    実母さんが亡くなっているので、里帰り出産もないよ。
    トピ主さんも婿養子で来てくれている家に妹を里帰りさせるの
    おかしいよ。
    母親代理にでもなってるの?

    トピ主さんが、自分の家族を守るかどうかの瀬戸際。

    近居で別居にした方がいい。
    今時婿養子でも同居しないよ。
    近居で別居が当たり前の時代になってきているのに、
    何故同居に至ったのか分からない。

    何か守らないとダメな田畑とか墓守とかあるの?
    ただ苗字のみなら、同居する必要性はないよ。

    実父が亡くなった場合、婿養子が家と土地を貰えるの?
    今後も苗字を守る為に。
    それとも妹も遺産相続で何か貰う予定なの?
    それだと婿養子の意味ないけど。

    トピ内ID:9283101724

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      ローズ
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      トピ内ID:6176315388

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      何故妹「夫婦」までもいるのか?

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      💤
      ストレスまみれ。
      そもそも妹さんも里帰り出産しようとの気がわかりません。
      実母ならまだわかりますが、子供3人現役で育ててる姉に世話になろうと考えていたのですよね?

      そして100歩譲って妹だけならまだわかりますが、何故妹の夫まで一緒に12月から居るのでしょう?

      旦那さんの立場からすれば舅だけでも気を使うのに、更に気を使う妹、そして更に赤の他人の妹の夫。

      旦那さんそりゃストレス溜まりますね。
      私も旦那さんの立場なら実家帰ります。
      私が旦那さんの親なら帰って来いといいます。
      大事な息子を婿にまで出し、大切にしてくれるなら兎も角ストレスまみれになっているのを黙って見ていられません。

      ストレスまみれで、一人アウェーの旦那さん、気の毒の言葉しか無いですね。

      まず妹夫婦にはさっさと自分の家に帰ってもらいなさいな。
      もう3ヶ月もいれば十分でしょう。

      このままではお父さんもだけれど妹夫婦のせいでトピ主さんが離婚となるかもしれませんよ。
       

      トピ内ID:1308193462

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      想像力ってありますか?

      しおりをつける
      🙂
      ミミ
      明日にでも実家を出る決意をしないと離婚されますよ。
      婿までもらったんだもの。離婚されて困るのはトピ主さんのおうちではないでしょうか。苗字の問題なのか、事業の継承の問題なのか分かりませんが。

      別に義実家に移らなくても近居で別居して、トピ主さんがお父さんの面倒見ればいいのです。

      妹さんも何を他人事の顔して「違うんじゃない」とか言ってるんでしょう。
      自分も原因の一人だと分かって無いですね?

      婿って奴隷じゃないのですよ。嫁が奴隷じゃないように。


      何をどうしたらいいのか分からないと言ってるトピ主さんが理解不能です。

      1年ほど義実家で同居して、フルタイムで仕事、義両親に不機嫌な態度で接して貰ったらいいんじゃないでしょうか。
      もちろん旦那さんのごきょうだいも入り浸ってる状態でね。

      むしろ離婚して差し上げた方が旦那さんはストレスから解放されるし、トピ主さん一家も少しは勉強になるんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:2184950478

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      まず妹夫婦に帰ってもらう

      しおりをつける
      😣
      最悪な環境
      どうしたらいいかわからないとの
      ことなので。

      複数あるストレス源、排除できるもの
      から手をつければいいじゃないですか。

      最低でも妹夫はすぐに出て行ってもらう。

      ご主人が実はあなたが最大のストレス源と
      気づいちゃったらまずいでしょ?

      まあ半分気づいたから出ていこうと
      なさったのでしょうけど。
      こんな配偶者いらないもんね。
      配偶者の名に値いしないし。
      私ならそう思うもの。

      トピ内ID:6940184065

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      赤の他人と同居してみたら良い。

      しおりをつける
      blank
      匿名
      同居の嫁の立場でレスしますが、あなた方は血縁関係者ばかりの世界に居るから分からないのですよ。

      父はこういう人だから…と、旦那様に理解しろと暗に言ってますよね。
      でも旦那様はそういう人を身近で見ていないので、慣れてないんです。
      そこに妹夫婦が来て、妹さんは実家だから我が物顔でものを言う。

      先ずあなたが実家を出て、義実家で一週間でも過ごしてごらんなさい。
      きっと今の旦那様の気持ちが少しは解るから。

      それと、義実家に行っても良いけど、父を一人にするのは心配などと、体の良い言い訳をしないで下さい。
      仕事をされてる方に何の心配があるの言うのですか?

      トピ内ID:7260556344

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      旦那さんの味方しないと…

      しおりをつける
      🐤
      ピヨピヨ
      そもそも3ヶ月も里帰りしてる、非常識な妹に意見聞く必要ない…
      とっとと帰ってもらいましょう。
      なぜ、何も言わないの?

      婿に来たら非常識な義実家の振る舞いは全部受け入れて当然と思ってるんですか?

      トピ主の父親と妹が異常なんでしょ。

      トピ内ID:9214715043

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      現状を正しく認識すること

      しおりをつける
      blank
      お匿さん
      >旦那の味方をしなきゃいけないのは分かりますがどうしたらいいか分かりません

      これはね、そもそもこれまでの様々な経緯とか事情とかを自分の事、当事者として
      あまり考えたことが無かったのではないだろうか。

      婿をとり、実家で生活をしていくなかで自分がどんな役目を果たすのかを
      考えたことがあまりにも少なかったからじゃないだろうか。

      トピ主さんの立場というのはさ、妻として、娘として、母親としてなどの
      色んな役目があるはずです。
      でもトピ主さんは周囲の人任せで楽な立場で楽な居場所にいただけだったのでは?
      だから旦那さんの限界の言葉に対しても今まで何にも考えようともせず、
      当然のように今更何をすればよいかなんて分からないってことでしょう。

      旦那さんの婿というのも、単なる姓選択のことを言っているのか、
      トピ主父と養子縁組をしているのかでも話は違ってくる。

      どうして婿入りしてもらったのか(養子縁組をしたならどうしてか)
      どうして実家で一緒に暮らしているのか、
      実家での生活は実質的には誰が中心になっているのか…

      そういったこれまでの経緯があり、現状の背景があるはずです。
      トピ主さん自身やトピ主夫婦を客観視しないといけないんだよね。

      客観視、つまり他人から見たらどうなのかを見つめ直すことが先決。
      必要ならば追加レスで可能な範囲で経緯や背景を語ってみるのも客観視しやすい。
      (第三者が見て疑問を持てば指摘もしてくれるだろうから)

      そうやって現状を認識すると、どんな選択肢が選べて、どんな選択肢が無理かを
      判断しやすくなるはずなんだよ。
      だってさ、何かしらの優先順位は誰にでも存在するはずだからね。
      優先順位次第では旦那さんの味方というのも離婚して自由になる形のほうが
      良いケースだってあるわけですよ。

      トピ内ID:7785948549

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      旦那さん、可哀そう・・。

      しおりをつける
      🙂
      りり
      >父と自分と妹の問題だから自分が引っ張り出される意味が分からないと言いました

      これ、誰が誰に言ったの? 自分とは誰?
      トピ主が引っ張りだされる意味が分からない
      と言うこと?

      トピ主さんは、自分の父と妹と旦那さんが
      三人で話し合うべきで、自分(トピ主)の問題
      ではないと思っている?

      だとしたら、ひどすぎる。
      トピ主さんは父親に、
      「子供みたいな態度をとって周りの人を
      不愉快な思いにさせるなら、同居解消するよ」
      くらい言うべきでは?

      妹にしたって、夫婦で三か月も里帰り出産って、
      全く意味が分かりません。

      旦那さんはあなたに絶望しているでしょうね。
      かわいそうに。

      トピ内ID:3839117924

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      文章からでも想像出来る居心地の悪さ

      しおりをつける
      😑
      あぁまさしく
      それを同居しているあなたは気が付かない
      そんな人にどう説明したら理解するのか
      難しいですねぇ

      そもそも、いつまでいるんです?
      妹夫婦は・・・
      出産はいつ?終わったの?まだなの?
      なぜ何ヶ月もいるの?
      なぜ居候が口を出し、あなたはそれを
      当たり前のように受け入れる

      父親はなぜ機嫌が悪いの?
      夫に不満があるようです?
      あなたの夫のせいだと言ってるんですか?
      まぁ、そうとしか聞こえませんが

      婿入り?古臭い言い方ですが
      家に入ったから何だと言うのでしょう?
      世の中にはその言葉で追い詰められる
      女性が多くいて、日本と限らず悩ましい話
      婿になったから従え?個人の気持ちは無視ですか

      父親の機嫌の悪さも憶測ばかり
      そりゃ逃げ出しますよ?そんな家

      トピ内ID:6716397778

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      父、トピ主さん、妹さん、妹さんのご主人がおかしい

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      kaze
      何でどうしたら良いかわからないのでしょうか?

      >機嫌が悪いと扉をバンと閉めたり、ドスドス歩いたり、おやすみなさいを無視したり

      何でトピ主さんはお父さんに注意しないのでしょうか?

      >12月末から里帰り出産で妹夫婦がいます

      お母さんがいらっしゃらないのに、
      なぜ妹さんは里帰り出産したのでしょうか?
      それも妹さんのご主人まで?
      それも3ヶ月も長い里帰りを?
      父、トピ主さん、妹さんがべったりでビックリです。

      >妹に相談したのですが婿に入ったのだから顔を合わせたくないから出てくは違うんじゃないと言われてしまいました

      婿に対して気遣いのない人が言えるセリフじゃないと思います。
      お父さんはご主人に謝って、妹さんは即自宅に帰る。
      これが普通の家族だと思います。
      居場所の無いご主人がお気の毒です。

      トピ内ID:9169051449

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        2回目です

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        >自分は旦那について義実家に行ってもいいのですが父を1人残して行くのは心配です

        90代でも独居のご老人が、近所にいっぱい暮らしています。
        言い訳にしない方が良いですよ。
        トピ主さんは義実家に同居して、
        義父さんに扉をバタンと閉められて、ドスドス歩かれて、
        おやすみなさいを無視されて、
        義兄弟夫婦の里帰りを3ヶ月受け入れてみると良いのではありませんか?

        ただ、こんな義父さんはなかなかいないでしょうし、
        こんな妹さん夫婦もなかなかいないので、
        実現は難しいでしょうが。。。

        ご主人の気持ちを理解しようともしていないんだなあと、
        言いたかっただけです。

        トピ内ID:9169051449

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        貴方はその家に嫁ぎたいの?

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        匿名
        トピ主さん、自分がご主人の立場になったらやっていけますか?
        殆どのお嫁さんは逃げ出すと思いますよ。
        里帰りって夫婦でするものではないでしょう?
        母親のいない家に誰を頼って帰ってきているの?
        トピ主さんが長女だからやって当然ですか?

        今時、同居なんてする必要あるのですか?
        多くの家庭は各家族ですが。
        婿に入ったから、同居は当然ですか?
        私は嫁ですが、同居していませんよ。
        話をしなければいけないのであれば、今の環境はストレスだから家族で家を出ます。
        胸を張って宣言して、それでいいじゃないですか。

        ご主人を守りたいなら、貴方の家族が家を出たらいいことです。
        今すぐに。
        義実家に入るならそうした方がいい。
        お父様が婿入りを解消したいなら、解消してご主人の籍に入り直したらいい。
        すぐに叶いますよ。
        誰を守らなければいけないのか、それはご主人とお子さん達ですよ。
        間違えないで。

        トピ内ID:2385838502

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        ご主人がかわいそう!

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        TOME
        あなたがしっかりしなくては!

        まず、妹一家をすぐに帰すこと。

        母親がいないのに、里帰り出産するのがおかしいし、
        夫婦で滞在するのもおかしい、
        3ヶ月もいるのもおかしい。

        >>婿に入ったのだから
        顔を合わせたくないから出てくは違う

        妹にこんなことを言わせてはダメです。
        世話になってる人が言うことじゃないです。

        さらに、父親を諭すこと。
        失礼な態度を取るなら、別居するがいいか?問うこと。

        >>父を1人残して行くのは心配です

        夫さんは心配じゃないの?
        施設なり、ヘルパーさんなり方法はありますし、

        >>父が子供みたいな人で
        仕事が終わって帰ってくると。。

        お父さんは、仕事をしているのですか?
        そんなに元気なら1人暮らしでいいのでは?

        婿に入り養子縁組したとしても
        同居して、失礼な態度とっていい訳ではありません。
        父と妹に毅然とした態度で臨むべきです。

        トピ内ID:9637057599

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        婿解消(離縁)したいんでは?

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        😢
        みかん子
        トピ主さんが完全に、実父の娘・実妹の姉という続柄意識のまま、結婚した感じですよね?
        夫ではなく婿という話なので、戸籍でもトピ主さんのお父上と縁組してるかと思ったんですが、実妹の里帰りに彼女の夫まで随行って。
        どれだけ、トピ主さんの実家は父上の家長制度が厳しいんでしょうか?
        子供が三人いても、旦那さんの子供というより、トピ主さんの家系の孫という雰囲気であろうとトピを読み感じました。
        多分、旦那さんは自分の居場所のなさと、何ともいえない居心地の悪さに精神のバランスが崩れそうで、ご自身の実家へ避難したいのだと思います。
        家屋の広さはどの程度なんでしょうか?
        その環境で、もし面積もそうないとしたら旦那さんが可哀想です。
        しばらく、意思を尊重して帰省していただいて良いんじゃないでしょうか?
        実妹夫妻にお帰りいただいても、お父さまの気性も大変そうなので。

        トピ内ID:8034096465

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        娘から妻へ

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        🐱
        とくめい
        トピ主さんは結婚しても、その家の「娘」のままなのだと思います。

        婿としてその家に来てくれたとしても、トピ主さん家族の中に入ってきたのではなく、トピ主さんの夫として新しくご主人と家族を作らないといけませんでしたね。

        トピ主さんの実家で同居してくれる覚悟をしてくれたご主人を、何故1番に考えてあげられないのでしょう。

        >先程1人で何も言わず出てくと言ったので、話し合いをしてからじゃない?と言ったのですが父と自分と妹の問題だから自分が引っ張り出される意味が分からないと言いました

        これ、ちょっと意味が理解できません。

        自分とは誰のことを指しているのか、意味が分からないと言ったのは誰なのか。

        それに、話し合うって何をですか?

        姉夫婦が継ぐ為に親と同居している家を、まだ実家扱いして夫婦で世話になっている妹から「婿に入ったのだから顔を合わせたくないから出てくは違うんじゃない」と言われたら何も言えなくなるトピ主さんに、話し合いで解決できるのですか?

        いい加減、そろそろ娘から妻になって、ご主人と支え合って生きていこうという考えになってください。

        トピ内ID:3862521053

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