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    けいとん
    ひと
    義実家は私達が住む場所から電車で数時間もかかるため、お互いの状況は電話で話すのですが、義母は常に我々の近況を知りたいと思っているようで、週1で連絡をするよういわれ続けていました。ただ、毎度ほぼ1時間は電話をしていて、更に一方的に話される内容と言えば義母の近況やら愚痴やら、私にははっきり言ってどうでもいい話ばかり。結局こちらの近況は(私自身が何を話せばいいか分からないのもありますが)ほぼ話すこともなく終わります。
    主人は主人で別に義母と連絡をしなければならず、どうやら私が義母から聞いたことを話してそれに対して主人と話をしたいようですが、結婚当初は私も仕事をしていたし、今は子育てで忙しく、なかなかそんな時間は取れず。結局義母に、毎度連絡が遅い、だとかいちいち私と主人に別々に話をしないといけなくなってあなたたちはしっかりコミュニケーションが取れているのか?など色々嫌味を言われます。
    先日より義母方の祖母が高齢のため、体調を崩して入院しています。今は食べ物も受け付けずの状況らしく、義母自身、病院へお見舞いにも行けない(コロナの影響で)ことでかなり参っている様子。久々にお見舞いに行った後に私から数日間連絡がないことに怒り、「おばあちゃんに対しての気持ちはないのか」「あなたの両親がこういう状況にいずれなったときにならないとわからないんでしょうね」といったことを延々と言われました。
    …はっきり言って、結婚後に義祖母に会った回数は数えるほど。その人に対しての気持ちなんて、よほどの聖人でもなければ私の両親ほどもないでしょ。と思ってしまいました。
    要するに私をサンドバッグ代わりにしている訳ですが、もう少し大人になれば?(難しいのは分かってます)と感じるのは私だけでしょうか。
    これを義母に話してもどうせ被害者ぶって余計面倒なことになるので、すみません、ここで吐かせてもらいました。

    トピ内ID:5961778856

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    なんでそんなに求めるんですかね

    しおりをつける
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    はっち
    息子と結婚しただけで、
    どうしてそんな親しい仲と思えるのか不思議です。

    >「あなたの両親がこういう状況にいずれなったときにならないとわからないんでしょうね」といったことを延々と言われました。
    そうですねー、と答えてしまいそうです。
    グッと飲み込めるトピ主は優しいですよ。

    私は通話が本当に苦手なので、
    そんな命令されてもしないだろうし無視しちゃう。

    電話の後はストレス発散ルーティン決めたらどうでしょう。
    好きな物を一つ食べるとか。
    ちょっと高めのアイスクリームとか、ちょっと高めの惣菜を買うとか。それを目指して無の境地で頑張るとか。

    トピ内ID:3105269332

    ...本文を表示

    大人

    しおりをつける
    🙂
    かすみ
    日頃の一方的な電話には、お気の毒だな、と思います。
    ただ、祖母の入院については、ちょっと違和感があります。
    人それぞれなので、正解はないと思いますが、我が家は、主人や私が甥や姪、孫の立場であっても、親戚の入院などには、お見舞いは必ず包んで送っています。私は話をしたこともなくても、主人には繋がりがあるし、その逆も然り。話を聞いたら、大人ですからお見舞いを送るのは礼儀だと思っています。

    >…はっきり言って、結婚後に義祖母に会った回数は数えるほど。その人に対しての気持ちなんて、よほどの聖人でもなければ私の両親ほどもないでしょ。と思ってしまいました。

    これは共感できませんでした。すみません。

    義母の話は、面倒でしつこいし、必要ないことも沢山含まれてはいますが、まずあなたはご主人と、義母の話を共有するか、用事があるなら直接ご主人に話してもらうように、お願いしたらどうかな、と思います。

    そしてあなたも義母に対して、大人になれば?というのなら、親戚間の付き合いに関しても、大人の対応が必要ではないかな、と感じました。
    正解はないので、あくまでも私感です。

    トピ内ID:7480007223

    ...本文を表示

    本当に不思議でならない

    しおりをつける
    🐧
    こうして息子や息子夫婦に依存する母親の話を見聞きする度、もっと他に楽しみはないのだろうかと心から不思議に思います。

    身内なのでたまには愚痴を聞いてもらうこともいいでしょうが、限度があります。

    いかに我が子でも、彼らには彼らの日々の暮らしがあるのですから、それを邪魔してまで自分の事を聞いてもらおうとするその神経がわかりません。

    自分の生活を充実させて自身を律しないと、こんな迷惑を掛けても平気になってしまうのだと思います。
    トピ主さん、こういう人間には着信拒否などのはっきりした形で抵抗してもいいと思います。我慢する必要はありません。

    トピ内ID:4091703755

    ...本文を表示

    そんなのやめましょうよ

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    お忙しいのにお疲れ様です。
    ご主人が間に入って調整が出来ない人なんですね。
    困ったもんです。
    ほんと情けないご主人ですね。

    まあ、それ以上強者のお義母様なのでしょう。
    電話はスピーカーにして3人で話したらいかがですか?
    何もひとりひとり話す必要はないでしょう。

    トピ主さんはお義母様に余計なこといわず、ご主人に前面に出てもらいましょうよ。
    お義母様の暴挙を野放しにしているのはご主人に責任があるからです。

    トピ内ID:4762161696

    ...本文を表示

    悪い姑に当たってしまったと言う事かと

    しおりをつける
    🐤
    サチ
    世の中面白いですね。

    今の姑のほとんどは、<見ざる聞かざる言わざる>で姑の方が我慢する時代ですのに。
    お気の毒の一言です。

    悪い人に当たってしまったと諦めて、電話には叱られついでに一切出ない。

    主様の姑の様な人は若い時から強く、支配欲が人一倍強いのだと思いますよ。

    実の娘でさえ自分の思い通りに行かないのに、他人の嫁をどうこう出来ると思っている浅はかさが情けないですね。

    主様が強く出れば相手も引くのと違いますか?

    姑の親が病気で入院したとしても、それを嫁に心配しろというのは無理があります。
    主様も言い返す事が出来ると良いですね。
    「私の母親が入院したら、義母さんは心配してくれますか」位。

    触らぬ神に祟りなし、御主人に任せておけば良いです。

    トピ内ID:3795248096

    ...本文を表示

    愚痴にお付き合い下さって本当に有難うございます

    しおりをつける
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    けいとん
    皆さん有難うございます。
    こんなに色々な方からのレスを受け取れるとは思ってもみませんでした。
    かすみさんのおっしゃる通り、気持ちを形にして送ることもしたことがあります。が、それもその時の気分なのかよく分かりませんが、それが逆効果で怒られたり。何かをしようとすると何かと文句がくるので、主人に連絡してもらったりもしながらいちいちお伺いを立てています。
    今回も、お見舞いとして送ろうかと聞いてみたものの、それよりあなた達の言葉がけだけで充分と言われたので送らないでいました。
    すると、義両親のお見舞いに行ったその日に私達からの連絡がなかったことに激怒し、「私はあなたにいつ病院へお見舞いに行くか話したはず。せめて前日にでもこちらに電話をするとかいう気遣いができないのか」というお叱りの言葉が。私もいけなかったのですが、自分たちの生活でバタバタしていて、いつ行くという話をされた記憶が全くなくて…。でも(いつも思うのですが)行ったなら祖母の様子を連絡してくればいいのに、それは「あなたがいついるのか分からないし、居たにしても忙しくしている中に電話をしたら失礼だろうから」と頑なにしようとしません。
    結局は義母の考えている「気持ちのこもったこと」をしていないと怒られるということなんだと判って、以前にもうそれは無理です。と言ったのですが、理解できていないようで。それでいて、「私はもう望むことはしない」と断言した割には色々要求しているので、こちらは矛盾ばかりを感じています。もう私から何かを言っても仕方ない人と思って諦めているものの、愚痴を吐かねば精神的に病んでしまいそうでトピを立てさせていただきました。

    トピ内ID:5961778856

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    私は普通に見舞っていましたが、愚痴はあります。

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
    義母の言い方には問題はあるけど。
    夫の母方祖母ですよね。小さい頃にお世話になっているはずです。他のいとこは普通に見舞ってませんか?

    私は孫夫婦として、見舞ってましたよ。話題なんてないけど。夫婦の顔を見せるだけで孝行。私は聖人君子でないけど。結婚って、そんなものでは?

    それをしないから、言われるのでは無いですか?夫に言って欲しいですけどね。

    実母もですが、姑も結構実家寄りです。大抵そうなのかな?トピ主にも気持ちが分かる日が来るでしょう。私はそうでも無いけど。

    姑は本家長男嫁の義務を果たした上で実家寄りです。親族紹介は義母の親族。母方祖父母の法要にも参加。

    義母は良い人なので、顔を立てるために行っていましたが。その他のお付き合いもしました。違和感はありましたが。

    後にトラブルとなりました。本家従兄弟から、お墓や法要の事を強要されてしまいました。結局義母がいつまでも「実家の人」で、一線を引いて無かったのが間違い。

    従兄弟でしょ、夫の祖母、娘の先祖の事でしょと詰め寄られました。

    しかし、私だけでなく娘にも降りかかる事ですし、全力で私が断りましたよ。私も本家の墓がありますから。

    義母の親戚は精々夫で関係は終わりです。夫にやらせましょう。





    トピ内ID:8286444650

    ...本文を表示

    ご主人が悪い

    しおりをつける
    専業主婦よ
    ご主人だけに窓口になってもらいましょう。

    おかあさんは、わたしが何をしても気に入らないと叱られてばかりで、もう嫌!電話もメールも全部貴方にしてもらって!といいましょう。

    トピ内ID:4021676397

    ...本文を表示

    私も夫に直接言っていただけるように伝えました。

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    あとは メールは夫に転送してありますと書いたら 内容ががらりと変わりました。

    嫁には言いたい放題だけれども 息子には気を使っているようで・・。

    新婚時代はどこに転勤しても 毎日のように息子がどうしているか?
    など 息子が独身時代に何も構ってないのに結婚したら急にそういう連絡が来るようになりましたね。
    本当は息子と話したいわけじゃなくて 嫁を支配下に置きたいだけですよね。

    転送からの 直接夫に今後は連絡してくださいで
    私は姑の干渉から抜け出せました。

    トピ内ID:8363774235

    ...本文を表示

    皆さんのお陰でだいぶ気持ちが落ち着いてきました

    しおりをつける
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    けいとん
    義母は一人娘ですし、更に周囲にも祖母が入院していることを公言していません。そしてコロナの影響で、病院に見舞うのは義両親のみとされているそうで、特に県外に住む私達は見舞うこともできません。それは義両親も承知の上です。
    とにかく、義母の思うタイミングに合わせて連絡しないと気に入らないんです。
    ちょっと連絡していないと、「あら、お久しぶりですね」という言葉から始まり、「私達のことを忘れているのかと思ったわ」とまで言われる始末。
    …とまあ色々あるのですが、愚痴ばかり言っている自分自身も嫌ですし、皆さんのお言葉を読んで気持ちも落ち着いてきました。

    トピ内ID:5961778856

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