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    うつ病の彼女との結婚について

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    😣
    Yuu
    恋愛
    27歳男です。 現在2年間交際している25歳の彼女と、そろそろ結婚しようと考えていました。 しかし最近になって悩むようになってきました。 彼女はうつの症状があり、医師に処方して頂いたこころの薬も服用しています。 なぜうつになってしまったのかというと、 彼女は生まれつき片耳が悪く、音が変に聞こえたり敏感になってしまうことがあるそうです。 そのため、仕事中の電話や話し声で精神的に辛くなるようです。 街中や人が多いところでも、音が多くて辛いみたいです。 私は付き合い当初は、片耳での音の聞こえ方についての理解がなく、 彼女が街中で早く歩いて先に行ってしまったり、電車で突然イヤホンをしたりすることに、注意して泣かせてしまうことがありました。 後から話を聞くと、その場から今すぐにでも離れたいという気持ちだったらしく、今では理解しています。 彼女とたくさんコミュニケーションを取り、不安や悲しみを取り除いてあげたいと考えています。 ただ、最近私の方の仕事が忙しく、週末にちょこっとしか会えない状況になりました。 それが理由で、 夜に泣きながら電話がかかってきたり、LINEで「幸せになりたい」「いまなにしてるの?捨てないでください」という連絡が来るようになりました。 片耳が弱いというコンプレックスで自信がないということも理解していましたので、 私も仕事後に空いた時間に長時間電話をしたり、大丈夫だよと連絡をしています。 ただ、夜まで仕事、その後長時間電話、週末に慰めるという生活に疲れを感じるようになってきました。 彼女のことは好きですし、支えたいと思っています。 しかし、このままだと共倒れしてしまうんじゃないかというような漠然とした不安に苛まれるようになってきました。 似たような状況の人がいらっしゃいましたらアドバイスや、お話を聞きたいです。 よろしくお願いします。

    トピ内ID:3192561704

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    結婚は甘くない

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    🙂
    かなかな
    恋愛は好きだの嫌いだので済みますが、結婚は人生の苦楽を共にする戦いです。 良いときなんて少しで、しんどいことの方が多いです。 お互いにカバーしあい、支え支えて成り立ちます。 彼女はあなたを支えられますか? あなただけが支えるだけではないですか? 結婚したいならば、彼女の耳のあらゆる治療を試し、すこしでも改善してからでないと難しいことになると思いますよ。 また、身体的なことだけでなく、精神的に強くなってもらうよう、あなたも甘やかすだけでなく話し合い、彼女自身つよくなろうと覚悟してもらわなければならないと思います。 失礼ながら今の彼女ではいつかあなたが離婚したいと思うようになりますよ。

    トピ内ID:0538396241

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    うーん。

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    🙂
    さくら
    あなたに相当な覚悟ないと、難しいような気がします。 好きな気持ちや、情だけでは何ともならない事も多いですからね。 あなたが彼女の父親になるような気で、全てを包み込むつもりなら、結婚も良いのではないでしょうか。 あなたが彼女の親になるのです。 結婚=家族になる訳ですから、生半可な気持ちでは籍を入れるべきでは無いですね。

    トピ内ID:4279984103

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    お勧めしない

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    🙂
    かな
    学生時代から15年くらい鬱だった立場からのコメントです。 彼女が体調不良で退職しようが、寝込んで家事が一切できなくても全く問題ない、自分が彼女を支えるというくらいの覚悟があるなら結婚してもいいと思います。 鬱もいろいろですが、仕事が原因でなく、自身のコンプレックスが原因なら、思考を変えない限り治らない気がします。 まあ、仕事をやめたら、仕事で感じる聞こえないストレスから解放されて、体調がよくなる可能性もあると思いますが。 彼女は誰かに依存しないと生きていけないタイプに見えます。なので、この状態で結婚するのはお勧めしません。 薬については、服用しながらでも健全な社会生活が送れるなら問題ないですよ。

    トピ内ID:7578758741

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    アラ還です

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    🙂
    トピ主様のお母様より年長者?です。 結婚は長い年月お互いを敬い支えていかなければなりません。ですから交際していてトピ主様が少しでも疲れたりするのならこの交際をも考えなくてはなりません。好きとか情だけでは無理になる時が来るのでは? 彼女に泣かれようがトピ主様は毅然とした態度で!

    トピ内ID:3537442603

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    運動

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    🙂
    通りすがり
    一生振り回されて幸せなら良いと思うけど、治して欲しいなら一緒に運動する。心の病気は体力が必要、少しずつでもとにかく続けることが大事。がんばって

    トピ内ID:7558190328

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    客観的に。

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    🐶
    今現在の仕事のあとの夜の長電話や週末の数時間の相手だけでこんなにヘロヘロなのに 結婚したら逃げ場が一切なくなるって事忘れてるよね。 今は家に帰っても電話をしなければ彼女と繋がる事もなく トイレにもお風呂にも行けるし テレビを見ながらご飯も食べられるし 電話をしてもその電話を切ればその後はまた自由な時間があるけど 結婚してひとつ屋根の下に住んだら 「ただいま」と玄関開けたらそこには妻になった彼女が待ってます。 独身だった時は電話をするまで自分一人の時間だった、 電話をしても切ればまた一人になれた けど結婚したら一人の時間はほぼなくなります。 仕事のあとにわざわざ帰らずにどこかへ寄ったりしなければ家に帰れば電話なんかしなくても彼女がいますよ。 体調のいい日なら何気ない話だけで済むにしても 体調の悪い時が続けば《ちょっとしんどいな》と思ったところで逃げ場はないですから 本当に逃げる行為をわざわざしないと ツラい辛いつらいの相手をする事になります。 その現実を分かってないですよね。 鬱病を支えるってよく言うけど 実際は離婚したり長年付き合っても別れたり って事の方が多いと思う。 逃げ場があるからなんとかなってる関係なのに 逃げ場を無くしたら自分の方が壊れますよ。 それでもいいのかそこまでしても離れたくないのか。 鬱にも色んなタイプがありますから 一概には言えないにしても 今すでに辛いのに退路を断って大丈夫?って他人からしたらトピ主さんを心配するわよ。 医者だって薬を使うのに 医学的知識もないただ恋人ってだけで 支えるなんて怪我人の世話をするのとは わけが違うんだし無謀だなぁって思うよ。

    トピ内ID:9255576936

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    今は、次期ではない。

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    😒
    親なら反対する
    トピ主さんが結婚に踏み切れないということは、彼女の自分にかける負担が大きくなっていて、結婚相手には 思えないという勘が働いているのだと思います。 耳の聞こえの話しは関係なく、その彼女自身に問題が出てきていると 思います。 夜に泣きながら電話することは、次の日も仕事がある相手に迷惑を掛けるとは思わないのだろうか? 幸せになりたいとか、捨てないでくださいって、どうしてそんな言葉を伝える必要があるの? トピ主さんは、忙しいを理由に浮気していると思われてない? 彼女と結婚すると、お互いのメリット、デメリットは? 専業主婦になりたがってる?生活の為にも共働き出来そう? 炊事洗濯等は、共働きなら分担作業ですが、お互いの考えはどう? トピ主さんが悩むということは、上記のこともありますが、 結婚しても帰宅遅かったら毎日泣かれて グダグダ言われて、それを宥めるという面倒なことになりそうとか、 一緒に住むことで心身が休まらないとか、思ってしまったのでは? そういう場合は、結婚はしない方がいい。 一応、実両親や兄弟がいるのなら、相談してみた方がいい。 うつ病を抱えている女性を家族が受け入れられるのかも 確認した方がいい。 生まれつきの耳の聞こえについては、きっと問題ない。 問題は、マイナス思考で負担が大きくなってきていること。 うつ病の方を支えての生活は、重くて、大変だと思います。 出来れば、うつの症状が治ってからでないと、結婚は無理。 彼女25歳と若いので、自分で環境を変えて前向きな考えを持ち、 子供が産まれても子育て出来ないという状況を作らないよう強い精神を 持って頑張って欲しいかなあ。 うつ病があるのに結婚されたママさんで、子育て出来ず、ほとんど寝ている方います。パパさんが、保育園の送迎、食事から全部されています。

    トピ内ID:0140482545

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    鬱の時に大きな決断や環境変化をしないのが一般的です。

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    🙂
    似た立場を経験済
    >うつの症状があり、医師に処方して頂いたこころの薬も服用して いる状態で 大きな決断はしない 鬱原因から離れる以外の環境変化はしない 等が一般的です。 治療中に何故、誰が >そろそろ結婚しようと考えて いるのですか? 主様が彼=恋人の立場では難しいですが、婚約者なら彼女の受診に同行し主治医に意見を聞き、医学的助言に従う事をお勧めします。 私の夫は仕事上のトラブル(と言っても、夫が悪かった訳ではなく人間違いで、身に覚えがない事を執拗に責められた)が原因で、鬱→休職→復職→転職を経験しました。転職先は理解があり復職プログラムも組んでくれ、比較的順調に回復しましたが…鬱に完治はなく、再発の可能性はあります。 同居家族に鬱(傾向)有の方がいると、家族も鬱になり易い事は良く知られています。私だけではなく、夫発症当時、小学生だった子も鬱にならない様に細心の注意を払いました。 自分が仕事等で不在の事を心配したり >泣きながら電話がかかってきたり…「幸せになりたい」「…捨てないでください」という連絡が来る と、主様も気が休まらないですよ。 主様自身のストレス解消法をお持ちですか? 私の親1人も片耳難聴です。 中途障害で手話や読唇は得意ではなく、補聴器を付けています。 最近の補聴器は小さく目立たなくなり性能も格段に向上していますが、私が幼い頃は性能が良くなく煩いと親は付けたがりませんでした。その為、私達、子が親の耳替わりをし聞こえていない時は繰り返し、答えが分かる時は勝手に答えていました。 三半規管が弱く自転車等の運転は出来ず、補聴器が濡れたら困ると水等には慎重でしたが明朗快活で助ける側は楽、年齢を重ねた今は同年代の方も耳が遠くなり、周囲が自分に追いついたと笑っています。 家族が >不安や悲しみを取り除いて あげたくても案外無力で、本人が乗り越える手助け位しか出来ないと思います。

    トピ内ID:9167473587

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    無理そう

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    🙂
    まま
    なんとなく、他の方もおっしゃってますけど、依存体質ですよね。 でももう2年付き合ってるのもすごいなぁ。 トピ主さんは、彼女のうつは治ると思って付き合ってますか? それともうつのままでも一緒にいたい、結婚したいと思っていますか? うつって短期間じゃ治らないし、下手したらずーっと治らないかもしれないし。 覚悟が必要と他の方が書いていますが、相当の覚悟がいると思います。 ただ慰めるだけじゃないです。生活を共にするということは。 まだ27歳と若いし、将来への希望でいっぱいだと思います。 現実が見えていないとも思います。 私が親だったら、健康な女性と不安のない結婚をしてほしいかな。 最初からマイナスの結婚は、親としても心から祝福できないのでは・・・

    トピ内ID:8290992169

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    若いのだから

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    🙂
    匿名
    急いで結婚しなくても良いのでは? お付き合いしながら、鬱を少しずつ快方に向けて行くという方法もありますよ。 お互い30代になってから、 精神的に成熟というか、 精神的に楽になっている 良い意味で楽観的に考えられるように なってからの方が良いと思います。 相手はお互い違うかもしれないけれどね。 >ただ、夜まで仕事、その後長時間電話、週末に慰めるという生活に疲れを感じるようになってきました。 彼女のことは好きですし、支えたいと思っています。 しかし、このままだと共倒れしてしまうんじゃないかというような漠然とした不安に苛まれるようになってきました。 これはトピ主が面倒みる生活になりますよ。 彼女は完全にあなたに依存していますから。

    トピ内ID:5321466552

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    共倒れの不安があるなら、彼氏はやめて友人になった方が良い

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    🙂
    匿名
    聴覚に軽微な障害を持つ方々の多くはPCでオンラインで文字のみでやり取りとコミュニケーションをされてお仕事して活躍いらっしゃる方々が多くいます。 仕事中の電話や話し声が彼女さんにとって苦痛なら、文字のみの在宅就労など本人が会社に相談するなりハローワークで相談するなり、できるはずです。 その点の行動を彼女さんが努力しているか否か、言葉ではなく行動を見てください。 私は、トピ主さんには、言動を束縛される彼氏でもなく、法的に縛られる婚約者でも無く、 お互いに人格と個性を尊重し合う友人同士の対等なフラットな立場となって お互いに一定の距離感で励まし合える関係に持って行くか、 彼氏依存が激しい彼女ならお別れした方が良いよとお勧めしたいです。

    トピ内ID:5178080196

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    結婚生活は

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    🙂
    ななかまど
    生々しい現実の生活ですからね。二人ともある程度心身ともに健康でないと結婚は出来ても結婚生活は続かないと思いますよ。付き合う分にはいいかも知れませんが。  「しあわせになりたい」「捨てないでね」この言葉重いですね。しあわせなんて他人に「してもらう」のではなく自分で「なる」ものですから。まして交際相手=結婚相手でもありませんよね。  若しトピ主さんが彼女に散々結婚を匂わせてきたのならトピ主さんにも責任がある気がします。でも責任感からする結婚生活は続きませんので悩みますね。  まぁこの場合は場合はご両親ともよく相談してから決めた方がいいと思いますよ。本当に悩みますね。熟考した方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:8918058565

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    皆さんご回答ありがとうございます

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    🙂
    Yuu
    トピ主です。 皆様、親身に考えて頂き大変感謝致します。 皆様が仰る通り、 私の考えが甘かったなと反省するばかりです。 結婚については彼女の体調、精神状態に改善が見られるようになってから考えようと思います。 なぜ結婚を意識し出したのかというと、 仕事をやめて、一緒に住むことで寂しさから解放されれば良くなるのではないか?と思ったためです。 彼女は精神状態に波があり、 ネガティブなときはトピックスで書いた通りの状態ですが、 元気なときは、ネガティブな発言を反省し、大人になれるよう努力すると言ってくれるからでした。 ただ、結婚は互いの支え合いの現実的な生活であることを皆さまの意見で改めて認識しました。 もう少し様子を見て、現実的に判断したいと思います。

    トピ内ID:3192561704

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    共倒れでしょうね

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    🙂
    あかい
    トピ主様の思考に陥っている時点で、愛情ではなく別の感情になっています。 私がトピ主の両親なら現状維持で結婚は賛成しません。

    トピ内ID:2106503367

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    やめといた方がいいと思う

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    🙂
    匿名
    家族が鬱経験者です。 >仕事をやめて、一緒に住むことで寂しさから解放されれば良くなるのではないか?と思ったためです。 全然改善されないと思いますよ。 ネガティブな時は残業で遅くても「私が嫌になったから帰ってきたくないんじゃないか」など別で不安を生み出します。 >彼女は精神状態に波があり、 ネガティブなときはトピックスで書いた通りの状態ですが、元気なときは、ネガティブな発言を反省し、大人になれるよう努力すると言ってくれるからでした。 これに振り回される覚悟ありますか? 正直言ってしんどいですよ。 今でも振り回されてしんどい時ありますよね。家族になったらもっとしんどいです。ポジティブ発言を「期待しすぎちゃダメ。またネガティブなとかが来てもがっかりしないようにしなきゃ。そしてあまり一緒に前向きにしすぎるとそれもプレッシャー与えるからダメ」とか考えます。でも実際目の前でネガティブな時期くるとがっくりきます。波の大きさが小さくなっていくとしてもこの繰り返し、支える方が潰れて、もっと酷い鬱になることもあります。 今は心配でも、電話切ったりしたらあなたは別の空間、1人で家で気持ち切り替えたりできますが、一緒の家だと気持ちのリセットすら難しい。 今の支えてあげなきゃ思考と、彼女の捨てられるんじゃないかという依存思考など考えても、今は結婚しない方がいいです。 彼女がいつから鬱でお薬を飲んでいるのかわかりませんが、仕事や人間関係なら一定期間の休息と環境の改善で病状も良くなりますが(それでも再発しやすいので気をつける必要はありますが)、彼女の場合は体の障害が原因なので、彼女自身が「捨てないでください」とか「幸せになりたい」と言いながら幸せにしてほしいという人に頼りがちな思考を変えないと、病状が回復に向かうのは難しい気がします。認知行動療法などで思考の癖に気をつけたりしてみては。

    トピ内ID:1994707188

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    一生このままだと思いますが

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    🙂
    ななこ
    彼女の場合は仕事のストレスだけではなく 聴覚過敏がメインのようですので 結婚して専業主婦になったらなったで、今度はママ友とのやり取りとかで ストレスになって鬱になりそうですね 彼女の難聴や聴覚過敏は精神状態によって波がありそうですが ずっとなくなるものではないので(現代医学では 20年後とか分からないですけど) 私がご家族なら結婚は控えた方がいいんじゃないかとアドバイスすると思います でも彼女はすごい抵抗するでしょうし、別れるのは大変でしょうね

    トピ内ID:7762612910

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    寂しさの解消は一人でしかできない

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    🙂
    ネジ
    元鬱病患者ですが、私から言えるのは、孤独の解消って実は一人でしかできないんですよ。 精神をやんでいる時の寂しさって、強烈な依存心なんです。 一緒に住めばたしかに物理的な孤独はなくなるんですが、依存は消えないので今度は束縛になりますよ。 私が言うのもなんですが、精神的に不安定な人こそ一人でいるべきです。 ひとりでも安定した精神状態にならないと、結婚、ましてや出産には向きません。 彼女には悪いけど、一回別れたほうがお互いのためです。

    トピ内ID:6905670710

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    共倒れしますね

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    🙂
    アッケンユー
    精神的に弱い女性との結婚はやめておいたほうがいいです。 私の友人はとても美人で優しい女性ですが、若いころから精神的な病気で入退院を繰り返しました。 調子がいいときは明るいので、男性にもてて結婚寸前までいったことがありましたが、結婚直前に不安からかマイナスの感情が激しくなりお相手の会社にまで電話をしたりして、けっきょく破談になりました。 少しの不安でも悪い状況になるので、トピ主さんと結婚したからといって、好転するとは限りませんよ。 友達が別れる寸前に、婚約者と話す機会がありましたが、彼も精神的にやられてしまっていました。 結婚しても共倒れになる可能性大です。 私の友達もそうですが、そういった女性は美しくて魅力的な人が多いです。病院で入院している人たちも聡明で素敵な女性がたくさんいました。 トピ主さんは彼女が好きなんでしょうが、愛情だけで結婚してもこの場合は幸せになれるとは思えません。 別れると言うと、自殺すると脅されると思いますが、強い気持ちでしっかりと別れてください。弁護士を通した方がいいかもしれません。

    トピ内ID:4091329957

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    あなた次第

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    🙂
    コウタ
    まあ、想像通りというか大方の意見はネガティヴなものですよね。 私もそのうちの一人ですが、こういうのはどこまで行っても 「二人の意思」しかないわけで、トピ主さんが“結婚するにはこの人だ” と強く思うのであれば結婚されたら良いと思います。 確かに彼女の症状からして結婚しても大変だとは思いますけど、 じゃあ彼女との結婚を諦めたなら、今後彼女はどうなるんでしょう? 独りぼっち確定だろうし、将来を悲観して・・・と最悪な状態に なる可能性だってあります。そんなことは望んではいないでしょうけど、 この彼女と別れるというのはそういう可能性も秘めている、ということ。 うつの薬だって一生服用する必要があるわけでもないし、 服用してまだ長期間経過していないのであれば、生活する環境を 変えれば症状が上向きになることだってあります。 片耳のハンディキャップだけはどうしようもないですが・・。 仕事多忙で会えないことで、電話で泣かれ・・・ これって(他の女性と)結婚したってあり得ることです。 精神不安の症状は他の女性よりも多いとは思いますが、 この彼女だけに限ったことではありません。 「疲れてるのにこれ以上勘弁してくれ・・」という気持ちも 分からなくもないですが、こんなこと誰でもあります。 追記に、仕事を辞めてとありますがそれも一つの手です。 現在都会暮らしと思いますけど(仕事をどうするか?という問題は あるにせよ)思い切って田舎に暮らす、南の島に移住するなど 「環境を変える方法」はいろいろあります。 もちろん生活は大変だと思います。 不便だろうしいくら自治体の移住者支援があっても、 全部はサポートしてくれません。 一番大事なのは、トピ主さんの彼女に対する気持ちです。 捨てるのは簡単。しかし縁あって知り合い結婚まで 考えた相手だということもまた事実。 あなた次第です。

    トピ内ID:6388497644

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    大変ですね

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    😀
    ぽんこちゃん
    彼女さんは中途失聴者ではないんですよね?生まれた時から難聴なんですよね。中途ならあなたへの依存も理解できますが生まれつきでも依存するんですね。彼女の鬱は耳の失聴から来てるもので、普通の鬱とは違うのでは?うつ病は騒音、人の話し声が負担に感じられます。私も鬱患者なので良く分かります。ただ、深夜遅く彼女さんの相手は、あなたも疲れますね。ここはあなたも無理することなく、互いに良い関係になることが必要です。電話時間は何時までと、時間を区切ったらどうでしょうか?やはりあなたは勤務後で体が酷使してるのだし、全て相手に合わせる必要はないと思います。あなたが相手と別れたくなかったら、ちゃん話し合いをする必要があります。先の結婚してからの事より、今の現状をお考え下さい。

    トピ内ID:4533392726

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    気分の波は鬱の症状

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    blank
    紅桜
    気分に波があるのは、鬱の症状なので、 「大人になる」ことで改善はしません。 まずは鬱の勉強をしましょう。 彼女からの説明は、 あくまでも彼女の視点からの説明なので、 一般的にはどんな特徴があるのか、 重篤な場合はどんな状態になるのか、 周囲が気をつけること、しない方が良いこと、 を自分で調べたり、精神医療従事者に訊いたり、 カウンセラーに自分が相談して、 学んで下さい。 中途半端な知識と同情は、 むしろ彼女を苦しめることになりますよ。

    トピ内ID:1943430190

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    うーん

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    blank
    くま
    彼女はトピ主さんを利用して幸せになろうとしているんだと思うけど、トピ主さんは彼女から幸せを貰えるという感覚はあるのかな? もちろん、彼女を幸せにするという行為自体にトピ主さんが幸せを感じるという発想はあっても不思議ではないけど。 ただ、トピ主さんもその違和感を感じているからトピを立てたんじゃないかな? 個人的にはこういうのって悩んだ時点で終わりなんだと思う。 決めつけでもいいので自分が相手を幸せにするということに覚悟が持てるなら、こういう悩みは無いので。 恋愛はいい。 悩んで悩んで、考えて考えていい。 だけど、結婚に関しては悩まないから出来るんだと思う。 悩まないから飛び込めた結婚でも悩むことってあるということ。 想像だけど、トピ主さんの想いは彼女への恋愛感情よりも彼女とお別れした時の彼女の気持ちに気持ちを取られているんじゃないかな? 厳しいけど、それは恋愛では無いよ。 冷静に考えたほうがいい。 彼女と結婚をするなら彼女を幸せにする義務はトピ主さんにあるけど、結婚をしないならその義務は無いという事。 一方通行の感情でトピ主さんの結婚生活が満足なのか否か。

    トピ内ID:5040748289

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    あなたが始めると決めることです。

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    🙂
    gura
    終わりは来ると思いますが、あなたがそうしようと決めるのだからいいです。 ただ、終わりたくても一筋縄で終わらない、それに付き合わなくてはならない、あなたも疲弊してボロボロになる、これくらいはちゃんと覚悟しておいてください。 愛しているのではなく、ナイトになりたかった、依存されて、俺優しい、いい人と思いたかったとか、そういうので始めたとしても、終わりは同じようにしなければ終われません。 それを分かってやってくださいね。

    トピ内ID:9695011012

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    2次障がいによる鬱なら、退職は根本的解決になり難いと思います

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    🙂
    似た立場を経験済
    主治医達に彼女の聴力・覚について聞き、状態を正確に把握する必要がありますが >生まれつき片耳が悪く >音が変に聞こえたり敏感になってしまう のは、其々別の理由では? >仕事中の電話や話し声で精神的に辛くなるようで >街中や人が多いところでも、音が多くて辛いみたい と片耳難聴の方ではなく、聴覚過敏が原因で2次障がいによる鬱なら… >仕事をやめて、一緒に住むことで寂しさから解放され ても改善しない可能性が高いと思います。 当然、退職したら >仕事中の電話や話し声 から解放されますが、聴覚過敏がある方は家の中でも他の音が気になる可能性があります。 私は仕事柄、聴覚を含め感覚過敏のある方に接する機会が多いですが、元に戻すプラン無で安易に苦手+過敏に感じる刺激を遠ざけると、逆に過敏が悪化し苦手な物が増える・元に戻す事が困難になるケースは多く、長期的に逆効果になる可能性が高いです。苦手なものを遠ざける時は、専門家による慎重な判断が必要です。 彼女が本気で >ネガティブな発言を反省し、大人になれるよう努力 したいなら減感作や認知行動療法等、過敏さを緩和する方法が効果的である可能性が高いと思います。 私は専業・兼業両方経験していますが…専業に適性がなければ精神的に楽になるとは限らず、逆に得意分野を活かした適性のある仕事の方が楽な場合もあります。 今、彼女は自分の事や感情を優先出来ますが、妻・母の立場になると自分以外を優先する必要有、周囲も妻・母としての態度を多少期待すると思います。その先、出会う方皆が彼女の障がい・生き辛さを理解してくれるとは限らないので、多少の精神的強さ・鈍感力はあった方が楽だと思います。 私が主様親なら結婚反対はしませんが、親として子のキャパや成熟度は大体分かるので、鬱・難聴・感覚過敏+対処法について勉強し、丸ごと受け止め支えられるか?考える様に言うと思います。

    トピ内ID:9167473587

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    難しいけど…

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    🙂
    海風
    メンタルを病んているときに環境を変えることは避けるべき、ということをメンタルの先生から聞いたことがあります。 環境を変化させるとメンタルに影響を与え、本人はそれに耐えることができない場合が多く、悪化するケースが多いそうです。 でもまあ、俺は男ですが…俺は、ある意味男女平等論者ではないので、それもひっくるめて受け止めてあげてもいいんじゃないかな…と思います。 彼女の状態は、他人にはわかりにくい。 その分彼女がコンプレックスを強く感じることも多いでしょう。 そして、あなたはそれを知っている。 多分、世間の大部分が支えられない彼女を、あなたなら支えられる。 一緒に暮らしたら、彼女は一人の時間が増えて余計に寂しさを感じるかもしれない。 でも、毎日必ず彼女のところに帰ってきて、彼女を安心させてることができる。 彼女が体調がすぐれないとき、ネガティブになっている時にでも、あなたはそばで支えることができる。 それは、パートナーとしてはとても大切なことです。 まあ、すごく大変だろうけどね…それでも、一緒にいることができるのなら、二人でならきっと大丈夫、そう思ってほしいです。 まあ、そういう考えもあります。 何を選択するにしても、頑張ってください。

    トピ内ID:7545034307

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