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    🐱
    スイミー
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    交際3か月になる彼氏がいます。
    私よりも2歳上で、アプリを通して知り合いました。

    しかし、だんだんと「(俺といて)楽しい?」と聞いてくることが増えてきました。
    確かに、彼の部屋に行ってもうたた寝されてしまうことが多かった。
    勤務時間が不規則だからむしろ休めるときに休んでほしい、と思いそっと寝かせておき、私はその間アニメを見たり刺繍をしたりして時間を潰していました…2~4時間ぐらい。

    そんな日々が続き、確認したいことがある、と切り出し、彼の気持ちやこの先について聞いていると、ついに彼のご実家のことがやっと少し判明しました。
    ・彼のご実家は病院や福祉施設の経営者であり、実質跡継ぎであること。
    ・ご両親の期待(医者になること)に応えられず、看護師として今働いている病院で勉強中であること。
    ・ご両親は内心、同じ医療従事者、できれば医者をお嫁さんにしたがっているけど、彼の意思を尊重すると言っていること。

    私は医療従事者でもなんでもありませんし、医療や福祉はもちろんのこと、経営や法律に詳しくありません。
    しかも、1年後は本社に呼び戻されるので彼と離れ離れになってしまいます。

    私と結婚すると、彼は敬愛するご両親のご希望に背き、いばらの道を進むことになってしまいます。
    私と結婚するかしないかの二択では、しない方の割合が僅かに高い、という彼の言葉を聞いて、早めの結婚を望む私に悩みが生じました。

    1年後までに遅かれ早かれ彼が決めきれないようなら、私からお別れを切り出すか。
    1年後も先が見えないまま交際を続けるか。

    私:上場企業(正社員)の23歳
    彼:ご両親から彼女を実質反対された跡継ぎの25歳

    別れや今後のことを考えると、つらい。
    でも俺といても時間の無駄なのでは、と彼は言っています。

    トピ内ID:9067651665

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    期間限定でのお付き合い

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    一年後に本社に呼び戻されるとありますが、今の地域から離れるということですよね。

    でしたら、一年間限定でお付き合いをすれば良いかと思います。
    23歳ならば、結婚はもう少し後でも良い。

    今の彼氏さんは25歳、年齢的にも結婚は考えていらっしゃらないのでは?
    ましてや、病院やら福祉施設の跡取りさんならその場を離れられない。

    トピ主さんとはご縁の薄い方かと思います。
    今、無理に別れなくとも、来年本社へ戻る時に物理的に離れてしまう関係。
    その時に、距離と時間が解決してくれるかと思います。

    トピ内ID:0991193929

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    ロミオじゃないじゃん

    しおりをつける
    blank
    はっち
    別に敵対してる家と家じゃないならロミオとジュリエットなんて言わない。

    >私と結婚すると、彼は敬愛するご両親のご希望に背き、いばらの道を進むことになってしまいます。
    いばらの道って。
    すでに医者になれてない時点で敬愛する両親の希望に答えられてない。
    結婚は好きにしていいと言われてるのに何の希望に背くと思ってるの?

    そもそももう彼としてはあんまり結婚の意思はなさそうですけど?

    トピ内ID:4231342489

    ...本文を表示

    おばはん様へ

    しおりをつける
    🐱
    スイミー
    一年後に本社に呼び戻されるとありますが、今の地域から離れるということですよね。

    >>そうです。日帰りはぎりぎり厳しい距離感になると思います。

    でしたら、一年間限定でお付き合いをすれば良いかと思います。
    23歳ならば、結婚はもう少し後でも良い。

    >>焦っているわけでは元々ありませんでした。この人となら結婚したい。そう思いました。

    今の彼氏さんは25歳、年齢的にも結婚は考えていらっしゃらないのでは?
    ましてや、病院やら福祉施設の跡取りさんならその場を離れられない。

    >>その場を離れられない、ということは承知の上です。私は今住んでいるところの方が、実家の方よりも肌に合っているように感じています。

    トピ主さんとはご縁の薄い方かと思います。
    今、無理に別れなくとも、来年本社へ戻る時に物理的に離れてしまう関係。
    その時に、距離と時間が解決してくれるかと思います。

    >>元彼と別れて、半年ほど死にものぐるいだったとき、無理矢理立ち上がった先で今の彼に出会いました。
    それは一人暮らしだったからできたことです。
    毎日家に帰ったとたん泣き出すなんて、実家では到底できません。
    泣けず誰にも話せず、我慢がいつまで続くか…
    さらに苦しい状況になるでしょう。
    最初は空いた心の穴を塞ぐ慰めのような存在でしたが、今ではかけがえのない存在です。

    今後も、彼と話し合いを続けます。

    率直な意見、ありがとうございました。

    トピ内ID:9067651665

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    はたして

    しおりをつける
    🐱
    ころねこ
    病院や福祉施設の跡継ぎがアプリで女性探すんでしょうか?

    まあ絶対しないとはいえませんが、男性看護師なら身近にいくらでも女性はいるだろうし、そんなおうちで結婚希望にも関わらず出会いがないなら、お見合いや親のつてでお嫁さんを探すと思いますよ。

    俺といて楽しい?
    俺といても時間の無駄なのでは

    ってトピ主さんの方から去ってくれないかなという気持ちが見えますが。

    不規則勤務は本当かもしれないけど出身や職業が怪しいのでは?

    トピ内ID:5682522411

    ...本文を表示

    はっち様

    しおりをつける
    🐱
    スイミー
    別に敵対してる家と家じゃないならロミオとジュリエットなんて言わない。

    >>「あなたはどうしてロミオなの」というところにしかフォーカスしておりませんでした。お詳しい方からすれば不適切な表現だったと認識できました。ご指摘ありがとうございます。

    >私と結婚すると、彼は敬愛するご両親のご希望に背き、いばらの道を進むことになってしまいます。
    いばらの道って。
    すでに医者になれてない時点で敬愛する両親の希望に答えられてない。
    結婚は好きにしていいと言われてるのに何の希望に背くと思ってるの?

    >>希望に応えられなかったからこその負い目が彼にはあります。最初は医者を目指していたものの、適性を早めに認知して医療から離れず看護師の道を選び、後継者だということも自覚している。小学生のときから医者になることを目指し、無理矢理目指し、医者にも看護師にもなれなくなるような事態にならなかった。そのことに対して、偉い、と彼は褒められるべきだと思います。

    そもそももう彼としてはあんまり結婚の意思はなさそうですけど?

    >>そうかもしれません。それは私も感じ取っています。だからこそ、その意思をもっと強く持ってもらえるよう、将来について話し合う時間を増やし、彼の気持ちや視野を広げていきます。
    例え、私にとって不利な答えを出したとしても、せっかくですから、ごめんではなく、ありがとうと言われたいのです。

    貴重なご意見、ありがとうございました。

    トピ内ID:9067651665

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    そうですね…。

    しおりをつける
    🙂
    ストロー
    まず、お付き合いを始めて3か月なんですよね。

    いくら早めに結婚したいという希望があったとしても、3か月で結婚うんぬんというのは焦りすぎなのではありませんか。

    23歳なら社会人になってまだ1,2年でしょうし、仕事も本当の意味での人生もこれからなのではありませんか。

    まだあまり、結婚ありきで考えない方がいいと思いますけどね。

    そして、その上でですが…。

    彼は、結婚も含めて両親の期待や希望に応えなければ、と思っているような気がします。

    親なりに彼の結婚に対して希望はあるけれど、彼の意思を尊重すると言ってくれているのですよね。

    でも、そう言われている彼自身が、トピ主さんとは結婚しない割合の方が高いと言っているということは、やはり親の望む結婚をしようという思いがあるのではありませんか。

    別れや今後を考えると辛い、自分といても時間の無駄だとまで言っているのです。

    自分が継ぐものや継ぐことになる立場を考えたら、まだまだ両親の助けは必要でしょうし、そうなると当然、両親と上手くやって行ける妻の方がいいとも思うでしょうし、医師になれなかった分、結婚ぐらいは親の希望を…と考える面もあると思いますよ。

    トピ主さんには申し訳ないですが、彼も25歳の男性ですから、普通に女性とお付き合いをしたい、恋愛を楽しみたいという気持ちがあるのは尤もですし、1年後には実家に戻るのであれば、その間だけでも…という気持ちもあったのではないでしょうか。

    いずれにしても、彼にあまり積極的にトピ主さんと結婚しようという意思が見られないのは確かだと思います。

    縁のない相手なのかも知れません。

    トピ内ID:7588600355

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    asuka
    まったくロミオとは思いませんでしたが、
    「(俺といて)楽しい?」と訊かれたんですよね。
    ということは、彼はトピ主さんといて、そんなに楽しくないってことですよ。

    でもって彼がいちばん言いたいことは、
    >結婚するかしないかの二択では、しない方の割合が僅かに高い
    ということだと思います。

    だいたい親御さんは「彼の意思を尊重する」と言っているのに、
    トピ主さんと付き合うことが、なぜいばらの道になるのか分かりません。
    彼が女性医師と交際、そして結婚できるようにも思えません。
    結婚相手が女性医師でないとダメなら、アプリなんてしてる場合じゃないでしょ(笑)
    親御さんもそっちのほうを怒るんじゃないですか?
    未来の経営者ならいまの時期、もっと学ぶことがあるはずです。

    ようするに、結婚がゴールじゃない関係(半分遊び)になりたいだけなのでは?

    トピ内ID:8105428762

    ...本文を表示

    いやぁ、違うのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ごめんね
    彼氏さんのご両親は「出来れば医療従事者がいいけど、彼の意思を尊重する」んですよね?

    つまり、これといった相手がいなければお医者さんから選んでね、程度の軽い希望です。好きな相手いるなら、あらそうなの、で終わる程度じゃないかな?医者一家はそういう人多いですからね。

    それを受けて、結婚しない割合の方が高い、ということは、彼氏さんにとって、貴女はそこまで結婚したい相手だと思っていないという事。

    もし、職が親に応えられない負い目から医者と結婚という希望は絶対に叶えたいと思っていたなら、最初から貴女とマッチングしないですからね。そこはあまり気にしてなかった、ということ。


    親の意見がなくとも、同じ割合じゃないかなぁ。だって交際3ヶ月の時点で『転寝されてしまうことが多い』のでしょう?

    残念ながら、そういうのを脈なしというのかと。

    ここから頑張って逆転する!彼の心を掴んでみせる!ならば、頑張れ!と応援しますが、彼は今私を愛しているんだけど、両親の意向だけが障害なの、と思っているなら、諦めて今すぐ次に行った方がいいと思いますよ……。単に今の貴女への想いが結婚するほどじゃない、レベルなんです。

    見たくないかもしれないけれど、まずは現実を正しく認識しましょう。
    「俺といても時間の無駄なのでは」は「別れたいけど自分から言いたくないのでそっちから言ってよ」か「別れないと決めたのはそっちなんだから、結婚しようとしなくても文句言うなよ」のどちらじゃないですかねぇ。

    トピ内ID:5913227449

    ...本文を表示

    君はジュリエットか

    しおりをつける
    🙂
    にゃはん
    ロミオというからてっきりポエマーな彼氏さんかと思いました。

    本題ですが、なんだか大げさじゃないですか?
    何が何でも「嫁には医療従事者!」と言っているわけでもないのに「私と結婚すると(中略)いばらの道」って話を盛り上げようとし過ぎ。
    「いばらの道なのに私を選んでくれるロミオ」とか「彼の幸せを願って身を引く悲劇のヒロイン」という設定が無きゃ盛り上がれないのでしょうか?

    あなたも彼氏さんもまだ若いのです。
    結婚前提のお付き合いじゃないとというほどでないはずです。
    それなのに彼氏さんがそういう話をするということは、家がどうこうじゃなくてただ単に別れたいだけじゃないですか?
    だってそうでしょう。
    付き合う前にトピ主さんの仕事のことを付き合いはじめてるわけでしょ。
    付き合ってからそれ言うか?って思いませんか。
    付き合う時は「それでもいい」と思って付き合うほどあった情熱が、今は冷めてしまったということだと思いますよ。

    トピ内ID:5324247382

    ...本文を表示

    しっかり聞いてくださいね

    しおりをつける
    🐶
    珊瑚
    主様は思い込みが激しくて自分でストーリーを作りがちですよね。

    現実の彼の発言をよく思い返してください。
    >俺といても時間の無駄なのでは、と彼は言っています。

    彼は主様との結婚は無いと言っています。
    無駄な時間とまで言われています。
    3カ月でデート中に居眠りされる関係。
    何を夢見ているんだろう?

    全てが早急すぎます。
    別れて半年でもう他の人と付き合って交際3カ月で結婚を視野に入れる付き合いをしている。
    一年前は他の人に死ぬほど夢中だったのですね?

    そう焦らずに、じっくり生きてみるのも良いと思いますよ。
    彼氏いない歴も1、2年作りましょう。
    男がいなくてしっかり自分の基盤を作る期間を設け、自分と向き合いましょう。

    それから恋愛しても遅くは無いですよ。

    今は恋を求める浮ついた熱帯魚のようです。

    トピ内ID:3684839562

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