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    友人夫婦と比べた結果…夫婦生活の危機

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    💔
    サチ
    夫婦
    私には仲の良い友達がいます。 数年前に彼女は結婚し、昨年子供が生まれました。 私もできちゃった結婚して奇しくも同い年の子供を出産。元々家が近くて仲が良かったこともあり近所のママ友となりました。 旦那同士も仲が良く家族ぐるみの付き合いなのですが、最近どうも色んなことを比べてしまいます。 子供はまだ小さいので個性と思って(生まれたのも半年以上違うし)いいのですが、子育てに対する旦那の関わり方などを羨ましく思います。 向こうはしょっちゅう子供を連れて買い物したり、家事を旦那さんに任せて遊んだり。 逆に手の込んだ料理で旦那さんと楽しんだりしています。 ぶっちゃけて書きますが私の旦那は手取り19万、私は手取り10万程のパートで家事は全部私。育児も旦那は気が向いた時に相手するくらいでオムツの場所も知りません。 友人のスペックが高く在宅ワークながら私の旦那の3倍ほど稼いでいるため、旦那はよく「あそこの家は奥さんが稼いでるんだ。ウチもお互いがきちんと稼げば広い家に住めるのに。家事もあっちは完璧にやってるぞ」と比べてきます。 私からすると給料が高いのは凄いけど私も働いているし、それを言うなら向こうの旦那は家事に協力的でうちの旦那より倍ほど稼いでます。 そんななんの意味もない罵りあいで疲れるけど、友人夫婦しかママ友と呼べる人もおらず、というか友人自体はめちゃくちゃいい人なのでこれからもお付き合いをしたいです。 でもこのままだと何かにつけて手の届かない夫婦共々比べて喧嘩する生活になりそうで… 子供の学校も多分同じになるのでその辺でも比べてしまいそうです。 ほとんどただの愚痴になりましたが、せめて旦那ともう少し「うちの事情でいう」協力が出来ないものでしょうか…。

    トピ内ID:0796847457

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    不毛

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    🐤
    キョーコ
    友達夫婦と比べて、一体何がしたいのでしょう? 比べる事によって、あなた達の生活向上のモチベーションが上がり、あなたの夫が家事、育児に積極的に参加するようになったり、あなたの給料が上がったりするのでしょうか? 比べる事によってプラスに働けば良いですけど、あなた達の場合は、友人夫婦に比べて自分達に足りない部分はお互いに相手に責任を押し付けあっているだけでしょう?そんな事をしていれば、夫婦の関係だけでなく人間関係はうまくいかなくなるのは当たり前だと思います。 あなた達夫婦が友人夫婦のような生活がしたいのなら、あなたの夫はもっと稼ぎの良い女性と結婚するべきだったし、あなたは友達の夫のように家事も育児も積極的に参加してくれるような人と結婚するべきでしたよね? 結局は、あなた達の結婚は失敗でしたねって事になりますよ。 >>友人自体はめちゃくちゃいい人なのでこれからもお付き合いをしたいです。 あなた達夫婦の関係がおかしくなったとしても、あなた達夫婦の問題であってあなたの友人には関係のない事だと思いますけど? >>せめて旦那ともう少し「うちの事情でいう」協力が出来ないものでしょうか…。 まずは他人の家の生活と比べる事はせず、自分達の身の丈にあった生活の在り方を築くべきです。 友人夫婦と比べて羨ましがったところで、羨ましがっているだけではあなた達の生活が変わる事はないのだから。

    トピ内ID:0926544718

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    まだまだこれからだと思う

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    🙂
    50代
    確かに夫のセリフはカチンと来るでしょう。 不愉快ならきっちり抗議してやめてもらいましょう。 >ウチもお互いがきちんと稼げば広い家に住めるのに。家事もあっちは完璧にやってるぞ ただこの言葉の主語はトピ主さんだけでしょうか。 夫は自分も含めて自虐的なセリフを口にしてるようにも思えますが。 私は50代。 子供時代から仲の良い友人が近くに複数人いて、お互いの子供も同世代です。 赤ちゃん時代の差などかわいいものですよ。 高校や大学に進学するとその差は笑えないものになってきます。 ビジュアルに差ができるともう悲しいとしか言えなくなります。 就職したり結婚したり、差はどんどん広がっていきます。 人間ですからモヤモヤしますが、それでも親同士は仲良くつきあうことができるのです。

    トピ内ID:3125512955

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    ん?

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    🙂
    りく
    共働きなら家事は協力する物じゃ無いの? 向こうの旦那の事ばかり褒めているけど、ご友人だって働きながら家事と子育てされているんですよね? 女性はして当然と言う考えなのでしょうか。 家事分担なんて結婚前に話し合うものだし、そんなに嫌なら、旦那の分はやらずに、それぞれが自分の事をすれば良いのでは。 流石に子育ては放棄出来ないでしょうけどね。 旦那の愚痴を言う人に限って、なんだかんだしてあげてしまうんだよね。 本当、不思議だわ。 ハッキリいって、ご友人の旦那が出来た男では無く、トピ主の旦那がダメな男なんだと思う。

    トピ内ID:5610410123

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    私ならば

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    blank
    かんこ
    その友人とは離れますね。 又は家族を巻き込まないその友人とだけ付き合うようにします。 でもこれは無理でしょうね。 今までベッタリと家族ぐるみで付き合っていたのだから、今さら相手があることなので変えられないから。 彼女との関わりが続けば、今後も自分の家族との比較がエスカレートするだけ。 自分のことだけではなく、夫や子ども、収入から生活状況まで羨ましさしかないのでしょう。 「人ん家は人ん家、うちとは違う」という意識が持てなければ、付き合いはできませんよ。 人の家の夫と比べられてご主人が気の毒です。 失礼な言い方をすれば、元々その友人とトピ主さんがいろんな意味でレベルが違うということです。

    トピ内ID:2661378289

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    言ってやれ

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    転職させる
    給料が高いと、税金と社会保険料の負担率が変わるから、手取りは、大差ない!と。 でも、羨ましいよね。 ◯◯君は、有能だから、転職するべきだ。 転職して、私を専業主婦にして下さい。と。

    トピ内ID:9953019169

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    他人と比べては駄目

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    🙂
    匿名
    その旦那を選んだのは自分の責任、ですよ。 でき婚ならそれこそ何も言えませんよ、 比べるのが違うでしょう。 トピ主もやはり10万しか稼げないのに 旦那のことは言えないのよ。

    トピ内ID:6185654486

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    そのうちうまくいかなくなる

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    🙂
    テン
    元々、友人は収入も多くきちんと相手を選び交際を経て結婚出産してるので余裕のある生活ができていますよね。友人の努力や見る目があったのだし、先の事を考えて行動してる結果だと思います。 一方、トピ主さんは?デキ婚で旦那となった人は稼ぎも悪く育児もしない。それがご自身の選んだ人ですよ。ご自身も低収入なのにパートでしか働かないで文句ばっかり。先の事など何も考えずその時のフィーリングで楽な方に流された結果では? それだけの収入差があると、いくら友人がいい人でもそのうち生活レベル教育レベルが合わなくなって付き合いはなくなると思いますよ。 友人は家を新築して今の場所から引っ越すかもしれません。在宅なので子供は私立や付属幼稚園に行くかもしれないし、学校も受験するかもしれません。習い事もいろいろできますしね。子供の人数も違ってくるかもしれません。 そうなると、付き合えば付き合うほど惨めになります。自分との違いを目の当たりにして。 自分の今ある幸せを実感し努力していけるなら羨む事はあっても比べる事はしないので付き合っていけると思いますが。大好きなご主人と結婚できて子供も生まれて、ご主人はきちんと毎日働いてくれて自分はパートくらいで済んでるその生活に感謝できてますか? ご主人にしてみたら低年収の自分と結婚してくれて可愛い子供を産んでくれ必死で家事育児頑張ってくれてる妻に感謝してるのか? 夫婦で「あっちの夫婦はこうなのに。。」と自分は棚上げで相手を責めるばかりな現状では友人夫婦とは付き合っても惨めになるだけ。 友人とは家族ぐるみやめてママ付き合いだけにして、ご主人に友人家族の情報を伝えずにいれば比べられる事だけは減るかと。育児参加や収入への不満は解消されないと思いますけどね。

    トピ内ID:8759429886

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    もともと無理な付き合い

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    🙂
    ことり
    できちゃった婚が悪いとは思わないけど、その夫婦とは人生設計がそもそも違うじゃん。着々と踏み固めて暮らしてるじゃん。 自分の子にお金をかけてあげられないと、どんなに愛しててもダメな親のようで絶望感になるし。 年が同じだけでは仲良くなれないよ。 相手は天敵だと思った方がいい。 主さんの旦那さんが良いことしても褒められないし、褒めても旦那さんが僻むし。悪循環。 自分たち、お互いの良いところが消されてしまう。 その友達夫婦の引力ひっぺがさないと。 主さん夫婦に足りないのは、感謝とか尊敬だと思う。 まず、ありがとうから始めてみては。

    トピ内ID:4445575139

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    生活レベルが違う

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    blank
    さくらえび
    比べてみてもどうにもならないですよ。 誰も悪くない、生活レベルが違うだけです。 ママ友・友人は選べます。 誰とどの程度仲良くするかはトピ主さん次第。 ちょっとその友人に深入りし過ぎましたね。 私は少し距離を置いた方がいいと思います。 生活レベルが合わないと親しくお付き合いするのは厳しい。 同じ位のレベルのママ友や友人を作りましょう。 それがお互いのためです。 一言言っておきたいのですが 「ママ友」と「友達」は違います。 「ママ友」はあなたの友達じゃありませんよ。 「子供同士の繋がりで発生する母親同士の関係」というだけです。 勘違いしてはいけませんし、一線引いたお付き合いを 心がけないと今回みたいなトラブルの元になります。 ・うちはうち、よそはよそ。 ・他人と比べない。 ・生活レベルが同じ位の人と親しくする。 ・誰と親しくなっても近づきすぎない。 人付き合いの基本です。 本来ならばトピ主さんが子供に教える事です。 もっとしっかりしてください。

    トピ内ID:1067419279

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    トピ主家庭はトピ主家庭

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    🙂
    信濃町
    友達家庭とは全く別物です。夫婦の成り立ちが違うように。他人の家庭と比べることがおかしいのです。  トピ主さん、旦那の給料が手取り19万円しかないのに何故トピ主さんはパートなの?子供は保育園に預けてここは正社員で働かないとそれこそお友だと家庭のように買い物に行ったり手の込んだ料理など作れないのではありませんか?  でも今の状態でもそこそこの生活が出来るのであればそれはそれで小さな幸せですので何も友達の家庭と比較して落ち込むことはちっともないと思いますよ。  旦那同士を比較してどうするの?比較すべきはトピ主さんとトピ主さんの友達ですよ。トピ主友人はキチンと働いていませんか?正社員同士ならお互い家事育児を助け合わないとやっていけません。パートと正社員とは違うと思いますよ。  トピ主夫婦が今そこそこしあわせなら他人と比較することなど止めた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:0444294512

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    まずは主様が実行してみたら?

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    🙂
    まんまうめーや
    >逆に手の込んだ料理で旦那さんと楽しんだりしています。 ↑ これ、”手の込んだ料理”と言うのはママ友さんが作っているのでしょ? まずは、ここから始めたらいかがですか? ”あんた(旦那さん)がやらないから私もやらない” では全く意味が無いですし、不毛です。 ”私がやったから今度はお願い” の方が良くないですか? 似たもの夫婦とはよくいったモノで、夫婦そろってお友達と比べていますよね。 それで、どちらも”努力”はしない。 そりゃ、お友達夫婦に差を開けられるのは当たり前です。 お友達夫婦は少なくとも”努力(行動)”はしてますからね。 それこそ、夫婦お子さんと連れ立って買い物に行けば良いし、主様がちょっとしたお弁当を作れば家族で近所へ遊びにも出かけられますよね。 と、言うことで家事育児で大変ですが、”もう少し”頑張ってみたらいかがですか? これから暖かくなります。 感染予防をしっかりとしてお弁当(手作りである必要は無いですよ)をもって公園でお子さんと一緒に太陽の光を浴びましょう♪

    トピ内ID:2702391102

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    そのうちに離れていく

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    🙂
    ふむふむ
    経済力の違いに対して、男性の方が敏感だと思います。 そもそもご主人同士は、元々友達じゃなかったんですよね? 貴女と彼女が友達同士だったから、そこを通して知り合っているだけ。子どものため、貴女のために付き合っている部分もある。 ご主人が卑屈になる気持ちも分かります。 そこを慮ることはできませんか? そして、貴女自身もご主人を比べている。貴女が子育てや家事のことであちらのご主人と比較するから、ご主人は経済力で貴女と彼女を比較する。 「家族での付き合い」は減らして、ママ友子ども達の付き合いにしてはどうでしょうか? あまり家族同士でべったりしてしまうと、後々厄介なことになります。 そしてママ友は変わっていきます。 乳幼児の頃なら、年齢や月齢の近さ 幼稚園に上がると、性別やママ同士の相性 小学生になると、子ども同士の相性や教育方針 と。あちらのご家庭は、小学生に上がれば習い事や塾、旅行などにお金を惜しむことなく使うでしょう。 そうすると話も合わなくなるし、見ている世界が変わる。卑屈になるのは、トピ主さんご夫婦です。子どもの出来や素行など思わぬ問題が増えていくので、あまりべったりしない方が良いかと思います。

    トピ内ID:6522234865

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    もう家族ぐるみは辞めたら?

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    🐶
    サンバル
    そもそもの住む世界が違い過ぎるんですよ。 だから夫婦揃って気持ちに余裕がない。 そのためにお互い相手にだけ求め、要求してしまうんです。  もう家族ぐるみは卒業した方がいいんじゃないですか? もう限界に来ているんです。 それが出来ないなら、未来は離婚しかなくなりますよ? トピ主さんとお子さんのみ、友人とその子供とお付き合いすれば問題もなくなります。 ご主人は友人を見ないからこれ以上比べる事もなくなりますし、あなたも友人夫に会わないから、これ以上求める事もなくなるでしょう。 他人の家庭と比べだすと、その夫婦は破綻するしかなくなるんです。 トピ主さんは友人じゃないし、ご主人は友人夫ではないんですから、同じにはなれないんですし。 早く目を覚ましましょう。 無い物ねだりしても手に入る事はないんです。 自分達は自分達なんだと気付いてください。 でないと、本当に破綻しますよ?

    トピ内ID:7748196400

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    結婚の形が違うことを理解した上で頑張りましょう。

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    🙂
    エス
     人の生き方、例えば夫婦のあり方なんて人それぞれ。人をうらやましがる意味はありませんよ。あなた方が良いと思う夫婦を目指せば良いだけです。 「私もできちゃった結婚」  「も」ではありません。数年前に結婚をして昨年に出産なら彼女は「出来ちゃった婚」ではありませんよね。  「出来ちゃった婚」には結婚後の人間関係などにリスクやデメリットや課題があるのは当然のことです。  どんな建前を付けても「出来ちゃった婚」は計画が狂い、仕方なしにした結婚です。女性は「妊娠で男を捕まえた」という気持ちと相殺されますが、男の本音は相殺できる気持ちがないので100%「仕方なし」です。  彼女の様に結婚をしてからの望まれての妊娠ならば、結婚の準備があるわけでもなく結婚生活も安定していますから、お腹の中にいる赤ちゃんを意識する時間も精神的余裕もあります。つまり男でも妊娠中から父親の心にシフトしていくことができます。  しかし「出来ちゃった婚」では、もともと望んでいない妊娠の上に、予定を崩されて結婚をしなくてはならない残念な気持ちを持ちながら妊娠期間を過ごします。しかも出産というタイムリミットを抱えながらの結婚準備と結婚直後のバタバタで負担が多くて、見えてもいない子供のことを意識する時間はかなり削られてしまいます。子供を意識する時は「この子供の為に結婚するしかない」という気持ちとセットですから、純粋に父親になるという気持ちではありません。いつもお腹に中に赤ちゃんを抱えて過ごす女性とは実感が根本的に違いますよ。  男が父親の心になるには、とても不利な条件です。  ならば結婚や出産後に、その分を取り返すしかありません。  あなたが選んだスタートが違うのですから、結婚時点や出産直後の夫の気持ちが同じでないのは当然です。今からでも、根強くしっかりと諦めることなく、あなたの目指す夫婦になって下さいね。

    トピ内ID:7979540428

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    主です

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    💔
    サチ
    レス読みました。 自分のためにも頭の中を整理したいと思います。 1.旦那同士の付き合いについて →結婚前からお互いダブルデートしており、きっかけは私と友人の付き合いがあったからですが、今では私たち抜きでも旦那同士飲みに行ったりしています。 なので私や子供のために付き合ってくれてる感じではなさそうです。 2.私のパートについて →正社員になろうと夫婦で話し合いましたが、幼稚園に上がる歳までは家でという旦那の(というか義実家の)強い要望により保育園に入れてません。 パートも最初は渋ってましたが物理的に生活出来ないため仕方なくさせてもらってる感じ。 ちなみに義実家は遠方で援助不可、話し合いの際に「サチが社員になっても育児や家事はやって欲しいなどと言われたのでこちらとしても願い下げです。 3.ママ友 →保育園に入れてないこともあり、彼女以外のママ友が居りません。彼女も働きながら家事育児をしているとのレスもありましたがその通りで、そこの部分は感心する他ありません。 が、彼女はいま上位役職で、午後の3時間だけ、週に4日ほど自宅で作業するだけとのことで、時間の拘束的には私の方が多忙と言えます(勿論収入があるのでそれはそれで素晴らしいと思います。) 4.家事の協力 →私も比べている。それはその通りです。 お家に遊びに行った時も、彼女が夕飯を作る間旦那さんは仕事から帰宅し、スーツを脱いですぐに手洗いして子供の元へ。 誰に言われるでもなくオムツを変えてそれを臭わないように処理してゴミ箱に入れ、ゴミ箱がいっぱいだと気づくと家中のゴミを集めて自分でそのままごみ捨てに行ってました。 当然のような流れでそれをする姿に感動したし、なんだか凄く、惨めになりました。 何もごみ捨てをして欲しいわけじゃないけど、 私たち夫婦には「思いやり」が欠けている。 私もそう。 それが何よりショックでした。

    トピ内ID:0796847457

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    距離をあける

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    🙂
    わか
    私なら自分のためにも家族のためにも、その友達からは離れます。 少し深入りしすぎましたね。 経済的な部分は大きく変えれないので(あなたが正社員になるとか旦那様が転職するなら別ですが)これから、もっともっと辛くなりますよ。 マイホーム購入、習い事、進学から普段着せている服まで気になって仕方なくなると思います。 付き合う人は経済的レベルが一緒の人か楽だし長続きします。 人は人、自分は自分とアドバイスされている方がいますが、わかっていても羨ましく思う気持ちはなかなか消す事は難しい。そして、そんな自分が嫌になる。 爆発しないうちに、距離感を開けたほうがいいと思います。

    トピ内ID:4566652502

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    距離を取っては

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    🙂
    匿名
    なんかちょっと距離感間違って詰めすぎた気がします。 普通、どんなに仲良しでも夫の年収も妻の年収もあからさまにはなしたりしないもんですよ。親しき仲にも礼儀ありというか、こうやって揉め事の原因になりますしね。 元々は妻同士が友達だっただけだし、今後は家族ぐるみで付き合うのはやめたらどうですけ?平日昼間にママと子どもだけで会うとか。少し距離とった方がいいと思います。 旦那さん達も今は仲良しなら、2人で会ってもらってら? それとは別で人の家と比較ばかりする癖は直した方がいいと思います。今後、比較することばかりですよ。経済格差だけでなく、今後は子どものことでも比較ばかりですよ。「◯◯ちゃんはスイミング習い始めたんだって。うちもやらせたいのにお金がきつい」とかそういうことばかりになります。 人は人って親が考えられないで喧嘩ばかりしてたら、子どもも人と比較ばかりして自分に自信失って自己肯定感低くなります

    トピ内ID:2166993836

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    自分の家庭のためにフェードアウト

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    温泉
    多分、トピ主さんは人柄が良くて気づいてないだけですね。 そこまで、両家間の世帯年収の差・・・それも大差みたいな情報がわかってしまってるのは、実は相手が世渡り上手で、会話の端々に不用な「えらそうネタ」を入れてきてるんだと思います。 格差があるので、仮想敵とは呼べないかもだけど、無意味な口論がトピ主さん夫婦に増えたのは、明らかに友達夫婦の優雅さを意識する付き合いをしたせいですよ。 きっと、その夫婦と家族ぐるみしてなければ、トピ主さん夫婦は特に、よそに負けてる感はなかったのでは? だってね、テレビで社長夫婦特集なんて見ても、人って接触なけりゃ「よそはよそ、うちはうち」でいられますもん。 さっきのテレビの旦那さんは立派だと夫婦喧嘩になりようないし(笑) タイトルに書きましたが、フェードアウトした方が無難。 そのうち、子供がうちの方が劣ると妙な格差を感じます。

    トピ内ID:0367604015

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    まず自分が幸せになろう

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    🙂
    主婦
    私が結婚したのは、ネットがない昭和の時代です。 そのころは、まわりのママと比べることがありました。 だんなさんの収入がいい人は、うらやましかったと思います。 家の購入で親から援助してもらえる人もいましたね。 しかし今は、ネットが普及している時代、 昔と比べると、いろいろなことができるようになっています。 まず、私は在宅で仕事ができるようになりました。 しかし、収入が多い女性と比べたりしません。 なぜかというと、家で料理がしっかりできるからです。 お金があっても、外食やデリバリーが多い生活は不健康でいやです。 なので、節約や作り置き動画をよく見ています。 なので、まずはトピ主さんが興味があることで幸せになることが一番。 10万稼ぐのは、とてもいいことだと思います。 家事を省略化して、安くておいしいメニューならネットに転がっています。 子供といっしょに遊べる場所も、安くていいところを探せます。 ストレッチ動画もあるので、ジムにいかなくてもいい。 人と比べていたら、いつまでたっても自分の幸せは手に入りません。

    トピ内ID:6220292698

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    自然体が一番

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    🛳
    乙三
    トピ主さんご夫婦とお友達ご夫婦はそれぞれ別の人間なので、お友達夫婦がすごいから、トピ主さん夫婦も相手に対してお友達夫婦のようになれと言っても無理なんです。 ただ重要なのは、世の中のご夫婦が全て無理ではないというところです。 よそのご夫婦を見習って稼げるようになったり、普段家事をしない人が率先して家事をするようになった方はいるいないかで言えばいるでしょう。 ですが、こういうことよっぽどの「気付き」がなければ、できるようにはなりません。 お友達夫婦は向上心を持った方々のようだから、自分と同じように向上心を持った相手に惹かれたのだと思います。 トピ主さんご夫婦も、一緒に居て楽だからお付き合いが始まってトピ主さんが身ごもりご結婚されたのでは? 逆に仕事も家事もこなすご主人だと、トピ主さんが自分の存在価値を見失ってしんどくなるかもしれませんよ。 人間、無理なく自然体が一番ですよ。 ただし、隣の芝生を見て羨んだ挙句、伴侶にそれを求めるのはやめましょう。 求めるならまず自分ができる人になってからです。

    トピ内ID:6294210860

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    思っててもいいけど、

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    🐤
    ピヨピヨ
    比較する発言はお互いにやめた方がいいですよね。 トピ主は口には出してないなら、夫に辞めるように言うべきですよ。 不毛なので。 あと、義実家の意向に従う意味ありますか? 援助もしてくれないのであれば、口も出すなと注意した方が良いです。夫を通して。

    トピ内ID:9865402821

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    旦那さんに協力してもらう!

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    🙂
    まな
    とりあえず、旦那さんに育児や家事の協力をしてもらいましょうよ。 ご友人がうらやましくて仕方ないみたいですが、彼女は今の生活のを得るために、事前にいろいろと検討や努力をしたはずです。 まず、交際相手にはそれなりの収入がある人を選び、共働きOKの方を探したはず。 出産後も働き続けられる環境は、ご自身の努力によって手に入れたものです。 トピ主さん、結婚後や出産後、よりよい生活をするために何か努力しましたか? 子供が小さいうちはパートで働いてほしいというのは、裏返せば、家事・育児は基本的に妻にしてもらう、ということですよ。 旦那さんはもともと家事も育児もやる気ないんですよ。 今さら嘆いても仕方ないので、旦那さんに協力を仰ぎつつ、将来、どうやったら世帯収入を上げることができるか考えたほうがいいですよ。

    トピ内ID:5061804972

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    そうですねー

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    金でよその家と比べても惨めになるだけじゃないですかね。それに比べたからって同じ水準になれる訳でもなし。 子供の個性というならば、あなたの家の事情も個性ですよ。 理想は理想。現実は現実。 ご主人に協力して欲しいのなら都度しっかり伝えましょう。

    トピ内ID:0115683509

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    それは比べてしまいますよね。

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    🐤
    パンナ
    特に家事育児への貢献度、普段からやっているであろう事を感じ取ってしまったらそりゃ羨ましいですよ。 同じ男性でもここまで違うのか!と愕然とするでしょう。 でもそんな事をご主人に言えば喧嘩になりますからね。 改善出来るものなら改善して欲しいですよね。 しかも経済的にも彼ら夫婦の方がかなり高いとなれば、一体この差は・・となるでしょうね。 でも彼ら夫婦と付き合い続けるのならこの先はもっと色々と劣等感を感じるかもしれませんよ。 子供を介したママ友なら子供の学校が離れれば疎遠になるのですが、主さんたちの場合は違いますからね。 気持ちの持って行き方が難しい時が何度もありそうですね。

    トピ内ID:8992538210

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    広い家がいいならまずはご自分の給料を上げてもらおう。

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    blank
    匿名
    うちも1人目が0~2歳の頃、そんな感じの共働きをしてました。子供の事で休む事もあるし、雨だと休みになる仕事だし、肉体労働だから体調崩して休む事もあるし、会社の業績も悪化の一途「今日やる事ないから来なくていいよ」も増えだして、ぶっちゃけ旦那の手取りは結婚前は16万ぐらいあったけど10万前後が普通になり、雨が続いた時期には5万台とか6万台の時もありました。(その頃にはさすがに私が正社員に移っていました) でもうちの旦那、家事や育児はやってくれる人だったので、同じ保育園のママさんの1人から、入園式当日よりやたら敵視されました。(入園式にうちは夫婦で参加した)むこうは自分の実家に暮らして親に送迎とかしてもらってるのに。こんなんで羨ましいんならかわって下さいよって感じです。 うちが懇談会に親子3人参加すればむこうも翌年の懇談会でそうしたり。ただし、0歳の懇談会(うちはハイハイ前の月齢でした)はだっこすればいいけれど、1歳の懇談会は子供連れてるとろくに話が聞けないので、その時はうちは子供は園に預けてましたがそれも面白くなかったみたいでした(苦笑) みんなでいる時うちだけ空気扱いにしたり色々面倒だったので(他にも理由はありましたが)うちは途中で転園しました。学校はまた一緒になっちゃうみたいですけど...。 距離置くのが1番だと思いますよ。 パート先には同じような境遇で苦労している人いたりしませんか?そういう人と仲良くしたらいいです。3歳になって入園すればお子さんはお子さんで友達ができます。 学校一緒になるなら最低限の付き合いして仲悪くはならないようにしといた方がいいと思いますけど。まぁテキトーにでいいと思います。

    トピ内ID:6118488184

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    なんで罵り合いになるのかな。。

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    blank
    ゆきうさぎ
    夫が何を言おうと、 実際事実なら、「そうだねー」で 終わらせられないものなのかな。。 自分が、パートに甘んじているのを 義実家や夫のせいにして何もしないでいると、 ・幼児教育の習い事 ・七五三などの行事 ・小学校のお受験 ・進学塾 ・中高一貫校のお受験 ・大学進学 ・子供の結婚 ・孫への贈り物 このあたりの費用で、 また差を見せつけられるかも。 夫が協力しないから、 私も愚痴くらい言わせてもらう、で終わらせるのも結構だけど、 将来展望を描き、今すべきことを 今やらないと、友人との差は広がるだけでは? 努力を怠り、ねたむような自分になりたいのですか? 保育園に入れていないのにパートって、 実家に預けているのかな。。 友人の夫と比較するのは、 夫のプライドも傷つけるだろうし、 夫婦仲にも影響してくるでしょうね。 友人夫婦から敬遠されるかもしれないし。 パートやっているなら、 どうせ出るならフルタイム、と思わないのかな。。 もったいないな。。

    トピ内ID:9455881780

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    あのね

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    😣
    romihi
    あなたは良いけどね。 お子さんは親を選べないんですよ? 物心ついた頃に「あなたができちゃったから、パパとママか結婚したのよ。 あーあ。ママは本当は○○ちゃんのパパみたいな人と結婚したかったなあ。」とかいいそうで心配です。 純粋なお子さんなら「わたしのせいなんだ」って思い詰めるかもよ? ママが毎日ぐちぐち言っているのは全部自分のせい、なんて思う子ども時代は不幸でしか無いでしょ? この先お子さんの成長につれ、お稽古の違いとか、お出かけの違いとか、旅行の回数とかずっと比べて今みたいに「あっちはいいなあ」って思うのですか? どんどん不幸な顔つきになりますよ。 お子さんだって相手のお子さんをうらやみ出すますよ。 「ほんとね!!○○ちゃんはいいわね!!うらやましいわ!!」ってカラッと言って「でも、ママはパパとあなたが居てくれるからとっても幸せよ!!」って言って上げて欲しい。 それが自分の人生の責任を持つ、って事だと思うけど。

    トピ内ID:1259609631

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    自分に自身を持つ事

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    🙂
    つむちゃん
     考え方の問題で御自身で御自身を負の方向に持っていってますね。。 足りない足りないと無い事ばかりに目が行くと自分が不幸に感じます。そして周りが羨ましくなり目が行ってしまうんです。 足りてる事(要は今でも十分幸せだと感じれるように考える事が大事)にまずしっかり感謝がないと足りない物を埋める事が幸せだと勘違いしてしまいます。  最後にそうすると自分だけが損するのが嫌だと言う人が良くいますが。だったら嫌な時はやらなければいいんです。生活全般の事でその時やらなくてはいけない事って実はそうそうありませんので(自分が気になっているだけです多分)自分がやりたくてやっているんだと感じる事かなと思います。  あれも無いこれも無いの不満は心が貧しくなりますので、今も良いけどもっとあっても良いかなくらいの考え方の方が周りと比較しないので自分自身の問題で解決出来ますので結果的に充足感は得やすいと思います。    ご主人様は確かにトピ主さんから見れば家事をしていないのかもしれないですが、それは友人のご主人様と比べてなので、あなたにとってはどうなんですか??と言う事です。  実際あなたが望む家事が出来るようになったとして、それが日常になったとしたら何かと比較して・・また足りない事が不満に感じるんではないでしょうか?   足りない事ばかりだなと考えて生活するとキリが無いんですよ。実際の状況は変わらないのに不満な人と逆に幸せな人がいるのは何ででしょう?       

    トピ内ID:4235685830

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    比べていいことはない

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    🙂
    みそら
    傍目に見れば、働いて帰宅した旦那さんが 休むことなく子供の元へ向かい おむつを替えて・・ と羨ましい限りに見えてしまいますが どこかに無理がないか心配になります。 疲れて帰宅して、休息する間もなく 家庭のことに精を出すことは 当たり前なのかもしれませんが 積み重なり、いつか爆発しないか 心配になります。 トピ主さんには ご友人の旦那さんが羨ましく映っているのでしょうけど 本当のところはわからないです。 ご友人夫婦のことに気を取られて トピ主さん夫婦の間が ぎくしゃくしてしまうことは 避けたいところです。 人生、何が起こるかわからないです。 ご自分達の暮らしを 他の家庭と比べることは やめて、自分達の幸せな人生を 歩んでいけたらいいと思います。 仲が良くても収入等々の話は 禁句だと思います。

    トピ内ID:2571659664

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    今は物理的に離れた方がよくない?

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    レモン
    まあ、魅力的な友人なんだろうけど、自分や家族がつまらなく思えてしまうのなら、一旦離れた方がいいと思う。日常で付き合っていると、どうしても惨めになると思うので。 ごく一般的な治療薬でも、使い方によっては十分毒になるのよね。 キラキラ友人もそんなものだと思う。付き合い方がよくわからなくなったら、一旦中断するべきだと思う。

    トピ内ID:4745795800

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