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    友人夫婦と比べた結果…夫婦生活の危機

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    レス115
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    サチ
    夫婦
    私には仲の良い友達がいます。
    数年前に彼女は結婚し、昨年子供が生まれました。

    私もできちゃった結婚して奇しくも同い年の子供を出産。元々家が近くて仲が良かったこともあり近所のママ友となりました。

    旦那同士も仲が良く家族ぐるみの付き合いなのですが、最近どうも色んなことを比べてしまいます。

    子供はまだ小さいので個性と思って(生まれたのも半年以上違うし)いいのですが、子育てに対する旦那の関わり方などを羨ましく思います。

    向こうはしょっちゅう子供を連れて買い物したり、家事を旦那さんに任せて遊んだり。
    逆に手の込んだ料理で旦那さんと楽しんだりしています。

    ぶっちゃけて書きますが私の旦那は手取り19万、私は手取り10万程のパートで家事は全部私。育児も旦那は気が向いた時に相手するくらいでオムツの場所も知りません。

    友人のスペックが高く在宅ワークながら私の旦那の3倍ほど稼いでいるため、旦那はよく「あそこの家は奥さんが稼いでるんだ。ウチもお互いがきちんと稼げば広い家に住めるのに。家事もあっちは完璧にやってるぞ」と比べてきます。

    私からすると給料が高いのは凄いけど私も働いているし、それを言うなら向こうの旦那は家事に協力的でうちの旦那より倍ほど稼いでます。

    そんななんの意味もない罵りあいで疲れるけど、友人夫婦しかママ友と呼べる人もおらず、というか友人自体はめちゃくちゃいい人なのでこれからもお付き合いをしたいです。

    でもこのままだと何かにつけて手の届かない夫婦共々比べて喧嘩する生活になりそうで…

    子供の学校も多分同じになるのでその辺でも比べてしまいそうです。


    ほとんどただの愚痴になりましたが、せめて旦那ともう少し「うちの事情でいう」協力が出来ないものでしょうか…。

    トピ内ID:0796847457

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    不毛

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    🐤
    キョーコ
    友達夫婦と比べて、一体何がしたいのでしょう?
    比べる事によって、あなた達の生活向上のモチベーションが上がり、あなたの夫が家事、育児に積極的に参加するようになったり、あなたの給料が上がったりするのでしょうか?

    比べる事によってプラスに働けば良いですけど、あなた達の場合は、友人夫婦に比べて自分達に足りない部分はお互いに相手に責任を押し付けあっているだけでしょう?そんな事をしていれば、夫婦の関係だけでなく人間関係はうまくいかなくなるのは当たり前だと思います。

    あなた達夫婦が友人夫婦のような生活がしたいのなら、あなたの夫はもっと稼ぎの良い女性と結婚するべきだったし、あなたは友達の夫のように家事も育児も積極的に参加してくれるような人と結婚するべきでしたよね?
    結局は、あなた達の結婚は失敗でしたねって事になりますよ。

    >>友人自体はめちゃくちゃいい人なのでこれからもお付き合いをしたいです。

    あなた達夫婦の関係がおかしくなったとしても、あなた達夫婦の問題であってあなたの友人には関係のない事だと思いますけど?

    >>せめて旦那ともう少し「うちの事情でいう」協力が出来ないものでしょうか…。

    まずは他人の家の生活と比べる事はせず、自分達の身の丈にあった生活の在り方を築くべきです。
    友人夫婦と比べて羨ましがったところで、羨ましがっているだけではあなた達の生活が変わる事はないのだから。

    トピ内ID:0926544718

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    まだまだこれからだと思う

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    🙂
    50代
    確かに夫のセリフはカチンと来るでしょう。
    不愉快ならきっちり抗議してやめてもらいましょう。

    >ウチもお互いがきちんと稼げば広い家に住めるのに。家事もあっちは完璧にやってるぞ

    ただこの言葉の主語はトピ主さんだけでしょうか。
    夫は自分も含めて自虐的なセリフを口にしてるようにも思えますが。

    私は50代。
    子供時代から仲の良い友人が近くに複数人いて、お互いの子供も同世代です。
    赤ちゃん時代の差などかわいいものですよ。
    高校や大学に進学するとその差は笑えないものになってきます。
    ビジュアルに差ができるともう悲しいとしか言えなくなります。
    就職したり結婚したり、差はどんどん広がっていきます。

    人間ですからモヤモヤしますが、それでも親同士は仲良くつきあうことができるのです。

    トピ内ID:3125512955

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    ん?

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    🙂
    りく
    共働きなら家事は協力する物じゃ無いの?
    向こうの旦那の事ばかり褒めているけど、ご友人だって働きながら家事と子育てされているんですよね?
    女性はして当然と言う考えなのでしょうか。

    家事分担なんて結婚前に話し合うものだし、そんなに嫌なら、旦那の分はやらずに、それぞれが自分の事をすれば良いのでは。
    流石に子育ては放棄出来ないでしょうけどね。
    旦那の愚痴を言う人に限って、なんだかんだしてあげてしまうんだよね。
    本当、不思議だわ。


    ハッキリいって、ご友人の旦那が出来た男では無く、トピ主の旦那がダメな男なんだと思う。

    トピ内ID:5610410123

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    私ならば

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    blank
    かんこ
    その友人とは離れますね。
    又は家族を巻き込まないその友人とだけ付き合うようにします。
    でもこれは無理でしょうね。
    今までベッタリと家族ぐるみで付き合っていたのだから、今さら相手があることなので変えられないから。

    彼女との関わりが続けば、今後も自分の家族との比較がエスカレートするだけ。
    自分のことだけではなく、夫や子ども、収入から生活状況まで羨ましさしかないのでしょう。
    「人ん家は人ん家、うちとは違う」という意識が持てなければ、付き合いはできませんよ。
    人の家の夫と比べられてご主人が気の毒です。

    失礼な言い方をすれば、元々その友人とトピ主さんがいろんな意味でレベルが違うということです。

    トピ内ID:2661378289

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    言ってやれ

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    転職させる
    給料が高いと、税金と社会保険料の負担率が変わるから、手取りは、大差ない!と。

    でも、羨ましいよね。

    ◯◯君は、有能だから、転職するべきだ。

    転職して、私を専業主婦にして下さい。と。

    トピ内ID:9953019169

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    他人と比べては駄目

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    🙂
    匿名
    その旦那を選んだのは自分の責任、ですよ。

    でき婚ならそれこそ何も言えませんよ、
    比べるのが違うでしょう。

    トピ主もやはり10万しか稼げないのに
    旦那のことは言えないのよ。

    トピ内ID:6185654486

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    そのうちうまくいかなくなる

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    🙂
    テン
    元々、友人は収入も多くきちんと相手を選び交際を経て結婚出産してるので余裕のある生活ができていますよね。友人の努力や見る目があったのだし、先の事を考えて行動してる結果だと思います。
    一方、トピ主さんは?デキ婚で旦那となった人は稼ぎも悪く育児もしない。それがご自身の選んだ人ですよ。ご自身も低収入なのにパートでしか働かないで文句ばっかり。先の事など何も考えずその時のフィーリングで楽な方に流された結果では?

    それだけの収入差があると、いくら友人がいい人でもそのうち生活レベル教育レベルが合わなくなって付き合いはなくなると思いますよ。
    友人は家を新築して今の場所から引っ越すかもしれません。在宅なので子供は私立や付属幼稚園に行くかもしれないし、学校も受験するかもしれません。習い事もいろいろできますしね。子供の人数も違ってくるかもしれません。

    そうなると、付き合えば付き合うほど惨めになります。自分との違いを目の当たりにして。
    自分の今ある幸せを実感し努力していけるなら羨む事はあっても比べる事はしないので付き合っていけると思いますが。大好きなご主人と結婚できて子供も生まれて、ご主人はきちんと毎日働いてくれて自分はパートくらいで済んでるその生活に感謝できてますか?
    ご主人にしてみたら低年収の自分と結婚してくれて可愛い子供を産んでくれ必死で家事育児頑張ってくれてる妻に感謝してるのか?
    夫婦で「あっちの夫婦はこうなのに。。」と自分は棚上げで相手を責めるばかりな現状では友人夫婦とは付き合っても惨めになるだけ。
    友人とは家族ぐるみやめてママ付き合いだけにして、ご主人に友人家族の情報を伝えずにいれば比べられる事だけは減るかと。育児参加や収入への不満は解消されないと思いますけどね。

    トピ内ID:8759429886

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    もともと無理な付き合い

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    🙂
    ことり
    できちゃった婚が悪いとは思わないけど、その夫婦とは人生設計がそもそも違うじゃん。着々と踏み固めて暮らしてるじゃん。
    自分の子にお金をかけてあげられないと、どんなに愛しててもダメな親のようで絶望感になるし。
    年が同じだけでは仲良くなれないよ。

    相手は天敵だと思った方がいい。
    主さんの旦那さんが良いことしても褒められないし、褒めても旦那さんが僻むし。悪循環。
    自分たち、お互いの良いところが消されてしまう。
    その友達夫婦の引力ひっぺがさないと。

    主さん夫婦に足りないのは、感謝とか尊敬だと思う。
    まず、ありがとうから始めてみては。

    トピ内ID:4445575139

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    生活レベルが違う

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    blank
    さくらえび
    比べてみてもどうにもならないですよ。
    誰も悪くない、生活レベルが違うだけです。

    ママ友・友人は選べます。
    誰とどの程度仲良くするかはトピ主さん次第。
    ちょっとその友人に深入りし過ぎましたね。

    私は少し距離を置いた方がいいと思います。
    生活レベルが合わないと親しくお付き合いするのは厳しい。
    同じ位のレベルのママ友や友人を作りましょう。
    それがお互いのためです。

    一言言っておきたいのですが
    「ママ友」と「友達」は違います。
    「ママ友」はあなたの友達じゃありませんよ。
    「子供同士の繋がりで発生する母親同士の関係」というだけです。
    勘違いしてはいけませんし、一線引いたお付き合いを
    心がけないと今回みたいなトラブルの元になります。

    ・うちはうち、よそはよそ。
    ・他人と比べない。
    ・生活レベルが同じ位の人と親しくする。
    ・誰と親しくなっても近づきすぎない。

    人付き合いの基本です。
    本来ならばトピ主さんが子供に教える事です。
    もっとしっかりしてください。

    トピ内ID:1067419279

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    トピ主家庭はトピ主家庭

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    🙂
    信濃町
    友達家庭とは全く別物です。夫婦の成り立ちが違うように。他人の家庭と比べることがおかしいのです。
    トピ主さん、旦那の給料が手取り19万円しかないのに何故トピ主さんはパートなの?子供は保育園に預けてここは正社員で働かないとそれこそお友だと家庭のように買い物に行ったり手の込んだ料理など作れないのではありませんか?
    でも今の状態でもそこそこの生活が出来るのであればそれはそれで小さな幸せですので何も友達の家庭と比較して落ち込むことはちっともないと思いますよ。
    旦那同士を比較してどうするの?比較すべきはトピ主さんとトピ主さんの友達ですよ。トピ主友人はキチンと働いていませんか?正社員同士ならお互い家事育児を助け合わないとやっていけません。パートと正社員とは違うと思いますよ。
    トピ主夫婦が今そこそこしあわせなら他人と比較することなど止めた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:0444294512

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    まずは主様が実行してみたら?

    しおりをつける
    🙂
    まんまうめーや
    >逆に手の込んだ料理で旦那さんと楽しんだりしています。

    これ、”手の込んだ料理”と言うのはママ友さんが作っているのでしょ?
    まずは、ここから始めたらいかがですか?

    ”あんた(旦那さん)がやらないから私もやらない”
    では全く意味が無いですし、不毛です。

    ”私がやったから今度はお願い”
    の方が良くないですか?

    似たもの夫婦とはよくいったモノで、夫婦そろってお友達と比べていますよね。
    それで、どちらも”努力”はしない。
    そりゃ、お友達夫婦に差を開けられるのは当たり前です。
    お友達夫婦は少なくとも”努力(行動)”はしてますからね。

    それこそ、夫婦お子さんと連れ立って買い物に行けば良いし、主様がちょっとしたお弁当を作れば家族で近所へ遊びにも出かけられますよね。

    と、言うことで家事育児で大変ですが、”もう少し”頑張ってみたらいかがですか?

    これから暖かくなります。
    感染予防をしっかりとしてお弁当(手作りである必要は無いですよ)をもって公園でお子さんと一緒に太陽の光を浴びましょう♪

    トピ内ID:2702391102

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    そのうちに離れていく

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    経済力の違いに対して、男性の方が敏感だと思います。

    そもそもご主人同士は、元々友達じゃなかったんですよね?

    貴女と彼女が友達同士だったから、そこを通して知り合っているだけ。子どものため、貴女のために付き合っている部分もある。

    ご主人が卑屈になる気持ちも分かります。
    そこを慮ることはできませんか?

    そして、貴女自身もご主人を比べている。貴女が子育てや家事のことであちらのご主人と比較するから、ご主人は経済力で貴女と彼女を比較する。

    「家族での付き合い」は減らして、ママ友子ども達の付き合いにしてはどうでしょうか?

    あまり家族同士でべったりしてしまうと、後々厄介なことになります。

    そしてママ友は変わっていきます。

    乳幼児の頃なら、年齢や月齢の近さ
    幼稚園に上がると、性別やママ同士の相性
    小学生になると、子ども同士の相性や教育方針

    と。あちらのご家庭は、小学生に上がれば習い事や塾、旅行などにお金を惜しむことなく使うでしょう。

    そうすると話も合わなくなるし、見ている世界が変わる。卑屈になるのは、トピ主さんご夫婦です。子どもの出来や素行など思わぬ問題が増えていくので、あまりべったりしない方が良いかと思います。

    トピ内ID:6522234865

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    もう家族ぐるみは辞めたら?

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    🐶
    サンバル
    そもそもの住む世界が違い過ぎるんですよ。
    だから夫婦揃って気持ちに余裕がない。
    そのためにお互い相手にだけ求め、要求してしまうんです。

    もう家族ぐるみは卒業した方がいいんじゃないですか?
    もう限界に来ているんです。
    それが出来ないなら、未来は離婚しかなくなりますよ?

    トピ主さんとお子さんのみ、友人とその子供とお付き合いすれば問題もなくなります。
    ご主人は友人を見ないからこれ以上比べる事もなくなりますし、あなたも友人夫に会わないから、これ以上求める事もなくなるでしょう。

    他人の家庭と比べだすと、その夫婦は破綻するしかなくなるんです。
    トピ主さんは友人じゃないし、ご主人は友人夫ではないんですから、同じにはなれないんですし。

    早く目を覚ましましょう。
    無い物ねだりしても手に入る事はないんです。
    自分達は自分達なんだと気付いてください。
    でないと、本当に破綻しますよ?

    トピ内ID:7748196400

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    結婚の形が違うことを理解した上で頑張りましょう。

    しおりをつける
    🙂
    エス
    人の生き方、例えば夫婦のあり方なんて人それぞれ。人をうらやましがる意味はありませんよ。あなた方が良いと思う夫婦を目指せば良いだけです。

    「私もできちゃった結婚」

    「も」ではありません。数年前に結婚をして昨年に出産なら彼女は「出来ちゃった婚」ではありませんよね。
    「出来ちゃった婚」には結婚後の人間関係などにリスクやデメリットや課題があるのは当然のことです。

    どんな建前を付けても「出来ちゃった婚」は計画が狂い、仕方なしにした結婚です。女性は「妊娠で男を捕まえた」という気持ちと相殺されますが、男の本音は相殺できる気持ちがないので100%「仕方なし」です。

    彼女の様に結婚をしてからの望まれての妊娠ならば、結婚の準備があるわけでもなく結婚生活も安定していますから、お腹の中にいる赤ちゃんを意識する時間も精神的余裕もあります。つまり男でも妊娠中から父親の心にシフトしていくことができます。

    しかし「出来ちゃった婚」では、もともと望んでいない妊娠の上に、予定を崩されて結婚をしなくてはならない残念な気持ちを持ちながら妊娠期間を過ごします。しかも出産というタイムリミットを抱えながらの結婚準備と結婚直後のバタバタで負担が多くて、見えてもいない子供のことを意識する時間はかなり削られてしまいます。子供を意識する時は「この子供の為に結婚するしかない」という気持ちとセットですから、純粋に父親になるという気持ちではありません。いつもお腹に中に赤ちゃんを抱えて過ごす女性とは実感が根本的に違いますよ。
    男が父親の心になるには、とても不利な条件です。

    ならば結婚や出産後に、その分を取り返すしかありません。

    あなたが選んだスタートが違うのですから、結婚時点や出産直後の夫の気持ちが同じでないのは当然です。今からでも、根強くしっかりと諦めることなく、あなたの目指す夫婦になって下さいね。

    トピ内ID:7979540428

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    主です

    しおりをつける
    💔
    サチ
    レス読みました。
    自分のためにも頭の中を整理したいと思います。

    1.旦那同士の付き合いについて
    →結婚前からお互いダブルデートしており、きっかけは私と友人の付き合いがあったからですが、今では私たち抜きでも旦那同士飲みに行ったりしています。
    なので私や子供のために付き合ってくれてる感じではなさそうです。

    2.私のパートについて
    →正社員になろうと夫婦で話し合いましたが、幼稚園に上がる歳までは家でという旦那の(というか義実家の)強い要望により保育園に入れてません。
    パートも最初は渋ってましたが物理的に生活出来ないため仕方なくさせてもらってる感じ。
    ちなみに義実家は遠方で援助不可、話し合いの際に「サチが社員になっても育児や家事はやって欲しいなどと言われたのでこちらとしても願い下げです。

    3.ママ友
    →保育園に入れてないこともあり、彼女以外のママ友が居りません。彼女も働きながら家事育児をしているとのレスもありましたがその通りで、そこの部分は感心する他ありません。
    が、彼女はいま上位役職で、午後の3時間だけ、週に4日ほど自宅で作業するだけとのことで、時間の拘束的には私の方が多忙と言えます(勿論収入があるのでそれはそれで素晴らしいと思います。)

    4.家事の協力
    →私も比べている。それはその通りです。
    お家に遊びに行った時も、彼女が夕飯を作る間旦那さんは仕事から帰宅し、スーツを脱いですぐに手洗いして子供の元へ。
    誰に言われるでもなくオムツを変えてそれを臭わないように処理してゴミ箱に入れ、ゴミ箱がいっぱいだと気づくと家中のゴミを集めて自分でそのままごみ捨てに行ってました。

    当然のような流れでそれをする姿に感動したし、なんだか凄く、惨めになりました。

    何もごみ捨てをして欲しいわけじゃないけど、
    私たち夫婦には「思いやり」が欠けている。

    私もそう。

    それが何よりショックでした。

    トピ内ID:0796847457

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    距離をあける

    しおりをつける
    🙂
    わか
    私なら自分のためにも家族のためにも、その友達からは離れます。
    少し深入りしすぎましたね。
    経済的な部分は大きく変えれないので(あなたが正社員になるとか旦那様が転職するなら別ですが)これから、もっともっと辛くなりますよ。
    マイホーム購入、習い事、進学から普段着せている服まで気になって仕方なくなると思います。
    付き合う人は経済的レベルが一緒の人か楽だし長続きします。
    人は人、自分は自分とアドバイスされている方がいますが、わかっていても羨ましく思う気持ちはなかなか消す事は難しい。そして、そんな自分が嫌になる。
    爆発しないうちに、距離感を開けたほうがいいと思います。

    トピ内ID:4566652502

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    距離を取っては

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    なんかちょっと距離感間違って詰めすぎた気がします。
    普通、どんなに仲良しでも夫の年収も妻の年収もあからさまにはなしたりしないもんですよ。親しき仲にも礼儀ありというか、こうやって揉め事の原因になりますしね。

    元々は妻同士が友達だっただけだし、今後は家族ぐるみで付き合うのはやめたらどうですけ?平日昼間にママと子どもだけで会うとか。少し距離とった方がいいと思います。
    旦那さん達も今は仲良しなら、2人で会ってもらってら?

    それとは別で人の家と比較ばかりする癖は直した方がいいと思います。今後、比較することばかりですよ。経済格差だけでなく、今後は子どものことでも比較ばかりですよ。「◯◯ちゃんはスイミング習い始めたんだって。うちもやらせたいのにお金がきつい」とかそういうことばかりになります。

    人は人って親が考えられないで喧嘩ばかりしてたら、子どもも人と比較ばかりして自分に自信失って自己肯定感低くなります

    トピ内ID:2166993836

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    自分の家庭のためにフェードアウト

    しおりをつける
    温泉
    多分、トピ主さんは人柄が良くて気づいてないだけですね。
    そこまで、両家間の世帯年収の差・・・それも大差みたいな情報がわかってしまってるのは、実は相手が世渡り上手で、会話の端々に不用な「えらそうネタ」を入れてきてるんだと思います。

    格差があるので、仮想敵とは呼べないかもだけど、無意味な口論がトピ主さん夫婦に増えたのは、明らかに友達夫婦の優雅さを意識する付き合いをしたせいですよ。
    きっと、その夫婦と家族ぐるみしてなければ、トピ主さん夫婦は特に、よそに負けてる感はなかったのでは?
    だってね、テレビで社長夫婦特集なんて見ても、人って接触なけりゃ「よそはよそ、うちはうち」でいられますもん。
    さっきのテレビの旦那さんは立派だと夫婦喧嘩になりようないし(笑)

    タイトルに書きましたが、フェードアウトした方が無難。
    そのうち、子供がうちの方が劣ると妙な格差を感じます。

    トピ内ID:0367604015

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    まず自分が幸せになろう

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    私が結婚したのは、ネットがない昭和の時代です。
    そのころは、まわりのママと比べることがありました。
    だんなさんの収入がいい人は、うらやましかったと思います。
    家の購入で親から援助してもらえる人もいましたね。
    しかし今は、ネットが普及している時代、
    昔と比べると、いろいろなことができるようになっています。
    まず、私は在宅で仕事ができるようになりました。
    しかし、収入が多い女性と比べたりしません。
    なぜかというと、家で料理がしっかりできるからです。
    お金があっても、外食やデリバリーが多い生活は不健康でいやです。
    なので、節約や作り置き動画をよく見ています。
    なので、まずはトピ主さんが興味があることで幸せになることが一番。
    10万稼ぐのは、とてもいいことだと思います。
    家事を省略化して、安くておいしいメニューならネットに転がっています。
    子供といっしょに遊べる場所も、安くていいところを探せます。
    ストレッチ動画もあるので、ジムにいかなくてもいい。
    人と比べていたら、いつまでたっても自分の幸せは手に入りません。

    トピ内ID:6220292698

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    自然体が一番

    しおりをつける
    🛳
    乙三
    トピ主さんご夫婦とお友達ご夫婦はそれぞれ別の人間なので、お友達夫婦がすごいから、トピ主さん夫婦も相手に対してお友達夫婦のようになれと言っても無理なんです。
    ただ重要なのは、世の中のご夫婦が全て無理ではないというところです。

    よそのご夫婦を見習って稼げるようになったり、普段家事をしない人が率先して家事をするようになった方はいるいないかで言えばいるでしょう。
    ですが、こういうことよっぽどの「気付き」がなければ、できるようにはなりません。

    お友達夫婦は向上心を持った方々のようだから、自分と同じように向上心を持った相手に惹かれたのだと思います。
    トピ主さんご夫婦も、一緒に居て楽だからお付き合いが始まってトピ主さんが身ごもりご結婚されたのでは?
    逆に仕事も家事もこなすご主人だと、トピ主さんが自分の存在価値を見失ってしんどくなるかもしれませんよ。
    人間、無理なく自然体が一番ですよ。
    ただし、隣の芝生を見て羨んだ挙句、伴侶にそれを求めるのはやめましょう。
    求めるならまず自分ができる人になってからです。

    トピ内ID:6294210860

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    思っててもいいけど、

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    比較する発言はお互いにやめた方がいいですよね。
    トピ主は口には出してないなら、夫に辞めるように言うべきですよ。
    不毛なので。

    あと、義実家の意向に従う意味ありますか?
    援助もしてくれないのであれば、口も出すなと注意した方が良いです。夫を通して。

    トピ内ID:9865402821

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    旦那さんに協力してもらう!

    しおりをつける
    🙂
    まな
    とりあえず、旦那さんに育児や家事の協力をしてもらいましょうよ。

    ご友人がうらやましくて仕方ないみたいですが、彼女は今の生活のを得るために、事前にいろいろと検討や努力をしたはずです。
    まず、交際相手にはそれなりの収入がある人を選び、共働きOKの方を探したはず。
    出産後も働き続けられる環境は、ご自身の努力によって手に入れたものです。

    トピ主さん、結婚後や出産後、よりよい生活をするために何か努力しましたか?
    子供が小さいうちはパートで働いてほしいというのは、裏返せば、家事・育児は基本的に妻にしてもらう、ということですよ。
    旦那さんはもともと家事も育児もやる気ないんですよ。

    今さら嘆いても仕方ないので、旦那さんに協力を仰ぎつつ、将来、どうやったら世帯収入を上げることができるか考えたほうがいいですよ。

    トピ内ID:5061804972

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    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    金でよその家と比べても惨めになるだけじゃないですかね。それに比べたからって同じ水準になれる訳でもなし。

    子供の個性というならば、あなたの家の事情も個性ですよ。

    理想は理想。現実は現実。

    ご主人に協力して欲しいのなら都度しっかり伝えましょう。

    トピ内ID:0115683509

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    それは比べてしまいますよね。

    しおりをつける
    🐤
    パンナ
    特に家事育児への貢献度、普段からやっているであろう事を感じ取ってしまったらそりゃ羨ましいですよ。
    同じ男性でもここまで違うのか!と愕然とするでしょう。

    でもそんな事をご主人に言えば喧嘩になりますからね。
    改善出来るものなら改善して欲しいですよね。

    しかも経済的にも彼ら夫婦の方がかなり高いとなれば、一体この差は・・となるでしょうね。
    でも彼ら夫婦と付き合い続けるのならこの先はもっと色々と劣等感を感じるかもしれませんよ。

    子供を介したママ友なら子供の学校が離れれば疎遠になるのですが、主さんたちの場合は違いますからね。
    気持ちの持って行き方が難しい時が何度もありそうですね。

    トピ内ID:8992538210

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    広い家がいいならまずはご自分の給料を上げてもらおう。

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    匿名
    うちも1人目が0~2歳の頃、そんな感じの共働きをしてました。子供の事で休む事もあるし、雨だと休みになる仕事だし、肉体労働だから体調崩して休む事もあるし、会社の業績も悪化の一途「今日やる事ないから来なくていいよ」も増えだして、ぶっちゃけ旦那の手取りは結婚前は16万ぐらいあったけど10万前後が普通になり、雨が続いた時期には5万台とか6万台の時もありました。(その頃にはさすがに私が正社員に移っていました)
    でもうちの旦那、家事や育児はやってくれる人だったので、同じ保育園のママさんの1人から、入園式当日よりやたら敵視されました。(入園式にうちは夫婦で参加した)むこうは自分の実家に暮らして親に送迎とかしてもらってるのに。こんなんで羨ましいんならかわって下さいよって感じです。
    うちが懇談会に親子3人参加すればむこうも翌年の懇談会でそうしたり。ただし、0歳の懇談会(うちはハイハイ前の月齢でした)はだっこすればいいけれど、1歳の懇談会は子供連れてるとろくに話が聞けないので、その時はうちは子供は園に預けてましたがそれも面白くなかったみたいでした(苦笑)
    みんなでいる時うちだけ空気扱いにしたり色々面倒だったので(他にも理由はありましたが)うちは途中で転園しました。学校はまた一緒になっちゃうみたいですけど...。
    距離置くのが1番だと思いますよ。
    パート先には同じような境遇で苦労している人いたりしませんか?そういう人と仲良くしたらいいです。3歳になって入園すればお子さんはお子さんで友達ができます。
    学校一緒になるなら最低限の付き合いして仲悪くはならないようにしといた方がいいと思いますけど。まぁテキトーにでいいと思います。

    トピ内ID:6118488184

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    なんで罵り合いになるのかな。。

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    ゆきうさぎ
    夫が何を言おうと、
    実際事実なら、「そうだねー」で
    終わらせられないものなのかな。。

    自分が、パートに甘んじているのを
    義実家や夫のせいにして何もしないでいると、

    ・幼児教育の習い事
    ・七五三などの行事
    ・小学校のお受験
    ・進学塾
    ・中高一貫校のお受験
    ・大学進学
    ・子供の結婚
    ・孫への贈り物

    このあたりの費用で、
    また差を見せつけられるかも。

    夫が協力しないから、
    私も愚痴くらい言わせてもらう、で終わらせるのも結構だけど、
    将来展望を描き、今すべきことを
    今やらないと、友人との差は広がるだけでは?
    努力を怠り、ねたむような自分になりたいのですか?

    保育園に入れていないのにパートって、
    実家に預けているのかな。。

    友人の夫と比較するのは、
    夫のプライドも傷つけるだろうし、
    夫婦仲にも影響してくるでしょうね。
    友人夫婦から敬遠されるかもしれないし。

    パートやっているなら、
    どうせ出るならフルタイム、と思わないのかな。。
    もったいないな。。

    トピ内ID:9455881780

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    あのね

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    😣
    romihi
    あなたは良いけどね。

    お子さんは親を選べないんですよ?

    物心ついた頃に「あなたができちゃったから、パパとママか結婚したのよ。
    あーあ。ママは本当は○○ちゃんのパパみたいな人と結婚したかったなあ。」とかいいそうで心配です。

    純粋なお子さんなら「わたしのせいなんだ」って思い詰めるかもよ?
    ママが毎日ぐちぐち言っているのは全部自分のせい、なんて思う子ども時代は不幸でしか無いでしょ?
    この先お子さんの成長につれ、お稽古の違いとか、お出かけの違いとか、旅行の回数とかずっと比べて今みたいに「あっちはいいなあ」って思うのですか?

    どんどん不幸な顔つきになりますよ。

    お子さんだって相手のお子さんをうらやみ出すますよ。

    「ほんとね!!○○ちゃんはいいわね!!うらやましいわ!!」ってカラッと言って「でも、ママはパパとあなたが居てくれるからとっても幸せよ!!」って言って上げて欲しい。

    それが自分の人生の責任を持つ、って事だと思うけど。

    トピ内ID:1259609631

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    自分に自身を持つ事

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    🙂
    つむちゃん
    考え方の問題で御自身で御自身を負の方向に持っていってますね。。

    足りない足りないと無い事ばかりに目が行くと自分が不幸に感じます。そして周りが羨ましくなり目が行ってしまうんです。

    足りてる事(要は今でも十分幸せだと感じれるように考える事が大事)にまずしっかり感謝がないと足りない物を埋める事が幸せだと勘違いしてしまいます。

    最後にそうすると自分だけが損するのが嫌だと言う人が良くいますが。だったら嫌な時はやらなければいいんです。生活全般の事でその時やらなくてはいけない事って実はそうそうありませんので(自分が気になっているだけです多分)自分がやりたくてやっているんだと感じる事かなと思います。

    あれも無いこれも無いの不満は心が貧しくなりますので、今も良いけどもっとあっても良いかなくらいの考え方の方が周りと比較しないので自分自身の問題で解決出来ますので結果的に充足感は得やすいと思います。

    ご主人様は確かにトピ主さんから見れば家事をしていないのかもしれないですが、それは友人のご主人様と比べてなので、あなたにとってはどうなんですか??と言う事です。

    実際あなたが望む家事が出来るようになったとして、それが日常になったとしたら何かと比較して・・また足りない事が不満に感じるんではないでしょうか?

    足りない事ばかりだなと考えて生活するとキリが無いんですよ。実際の状況は変わらないのに不満な人と逆に幸せな人がいるのは何ででしょう?





    トピ内ID:4235685830

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    比べていいことはない

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    🙂
    みそら
    傍目に見れば、働いて帰宅した旦那さんが
    休むことなく子供の元へ向かい
    おむつを替えて・・

    と羨ましい限りに見えてしまいますが
    どこかに無理がないか心配になります。

    疲れて帰宅して、休息する間もなく
    家庭のことに精を出すことは
    当たり前なのかもしれませんが
    積み重なり、いつか爆発しないか
    心配になります。

    トピ主さんには
    ご友人の旦那さんが羨ましく映っているのでしょうけど
    本当のところはわからないです。

    ご友人夫婦のことに気を取られて
    トピ主さん夫婦の間が
    ぎくしゃくしてしまうことは
    避けたいところです。

    人生、何が起こるかわからないです。

    ご自分達の暮らしを
    他の家庭と比べることは
    やめて、自分達の幸せな人生を
    歩んでいけたらいいと思います。

    仲が良くても収入等々の話は
    禁句だと思います。

    トピ内ID:2571659664

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    今は物理的に離れた方がよくない?

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    レモン
    まあ、魅力的な友人なんだろうけど、自分や家族がつまらなく思えてしまうのなら、一旦離れた方がいいと思う。日常で付き合っていると、どうしても惨めになると思うので。

    ごく一般的な治療薬でも、使い方によっては十分毒になるのよね。
    キラキラ友人もそんなものだと思う。付き合い方がよくわからなくなったら、一旦中断するべきだと思う。

    トピ内ID:4745795800

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    うーん

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    🙂
    匿名
    >お家に遊びに行った時も、彼女が夕飯を作る間旦那さんは仕事から帰宅し、スーツを脱いですぐに手洗いして子供の元へ。
    誰に言われるでもなくオムツを変えてそれを臭わないように処理してゴミ箱に入れ、ゴミ箱がいっぱいだと気づくと家中のゴミを集めて自分でそのままごみ捨てに行ってました。

    あなたが遊びに行っていた日って日常ではないですよね。
    うちの夫も、私の友達や実家の人が来てるといつもよりもさっさと家事や育児をやったりしてますよ。

    ある種よそゆきの姿というか。
    お友達のご主人も0→100ではないでしょうけど、いつもよりも色々してるんじゃないかな。

    そのお友達に限らず、見えてる姿(見せてる姿かも)が日常とは限りません。そこだけで羨ましいと思うのも不思議です。

    ただ、収入の差はありますから、そこは気になるなら実家は遠方なら気にしないで働くとか在宅ワークで収入増やしてはどうでしょう。

    とはいえ、今はママ友はその家族だけですが、幼稚園や小学校に行くと、色々人と比べてばかりでは親子で辛いですよ(親が人と比較ばかりしてる家の子は、子供もひととくらぜてばかりいる)。

    そのお友達以上に収入あり家族円満思いやりに溢れた家庭もたくさんあると思います。

    主さんではなく娘さんが人と比べては「うちはなんで◯◯してくれないの」「みんな◯◯持ってるのに買ってもらえない」「こんな家に生まれたくなかった」とかばかりになったら嫌じゃないですか?

    人と比べるんじゃなくて今より家がどうしたら思いやりある家庭になるか、他所ではなく自分の家庭を見つめたらどうでしょう

    トピ内ID:2166993836

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    そもそも

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    ベリファイ
    人間持って生まれたものが違うし、手に入れられるものも違う。子供の言う友達の持ってるオモチャと一緒の話で、他人と比べる意味がないのですよ。

    また、幸せそうにみえた夫婦が突然離婚することだって珍しくないし、逆に言うなら、不幸な人から見ればあなたは十分幸せ。

    家事を手伝ってもらえることに愛情を感じるなら、あなたは何で愛情を示してますか?

    つまらない思考に陥ると、いまあるモノすべて失います。

    トピ内ID:4603320744

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    離れた方がお互いの為

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    🙂
    ななこ
    以前、何でこんなに違うのに仲良くしたがるんだろうと思うママ友
    いました。

    例えば動物園に誘われ行くと、ママ友の子は動物嫌いなので遠くから
    見てる。食事もコンビニおにぎりやパンを持参。

    うちは動物好きなので、体験コーナーも全部やりたがります。
    その間向こうの子はずっと待っている。食事もレストランで
    頼むと向こうの子が同じものを食べないのに頼みたがる。

    どこに行ってもそんな調子で何で誘うんだろう、と思います。
    収入差なのか節約なのか経済観念も違うし、食事も選べない。
    うちは主人も一緒に行きたがるけど、向こうのご主人は来ないので
    連れて行きにくい。こちらも気を使います。だからと言って向こうに
    合わせて子供に我慢させたくないので、段々断るようになりました。

    それでも誘ってくるので3回に1回くらいは行って、本当にストレスに
    なります。学校へ上がっても子供の容姿や頭の良さ、人気なども話題に
    なり、そのたびに「うちはだめ、そっちはいいわよね」
    それでいて何か受賞したりすると、避けているのにわざわざ
    「実はね・・」と話しかけてくる。これからも仲良くしてね、と。
    なぜ?と思います。それもストレス。

    貴方もそんな調子でなぜ会いたいんですか?ご主人も自分も比べて
    しまって苦しくないんですか?お互い辛いし、普通そうはなりたく
    ありません。そんなに違いがあるなら、子供がらみで付き合わない
    ほうがいいと思います。

    トピ内ID:2282983452

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    夫婦は合わせ鏡です

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    🐱
    みけねこ
    うーん…できちゃった結婚とのことですが、もし子供が出来なくても、今の夫と結婚していましたか?

    ご友人は、できちゃった結婚ではない。結婚したい相手を選び、結婚した。トピ主さんは子供が出来たから結婚したというのであれば、今の状態も、自分の責任ですよね?

    私は、仲の良い友人同士でも、自分や夫の収入の話はしません。まあ、会話の流れでうっすら分かることもありますが、お金の話を他人とするのは下品なことだと教育されてきたので、あえて話題にはしませんよ。

    皆さんも書いていらっしゃいますが、よそと比べるのはただの時間の無駄です。他人を羨む時間があるのなら、自分で努力をしたほうがいいですよ。

    トピ内ID:6990124839

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    多分

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    blank
    もち
    そのまんまで行くと、多分他のママさんと友達になっても、同じ状況になるんじゃないかなぁと思います…

    ご友人の年収まではいかなくとも、奥さんもある程度年収があり、旦那さんもある程度年収があり家事育児に普通に参加する男性は昔に比べ多いので(私も周りも大体そう)、ご友人と距離を置いても、これから先、人付き合いすると同じことが起きる可能性大だと思います。

    ご友人との事で喧嘩するよりも、まず今の生活の不味さについて話し合う方が先なんじゃないかなぁと思いました。。

    トピ主さん夫婦が20歳前後の夫婦ならまだしも、これで25歳オーバー夫婦なら早急にどうにかしないとますます、差を感じる事が増えます。
    大体男性は年収300~450くらいは少なくてもある人が多いので、色々差が出るでしょう。
    勿論トピ主さん側(女性側)も、パートでももっともらう人が多くなると思います。

    勿論もっとある人もいますし、平均より上の人を羨むのはもう諦めるというか、比べないようにするしかないでしょう。

    とりあえず1つずつ話し合ってみては?
    まず家事は女性だけがするものではないとか。
    2人で飲みに行ってるなら、友人の主人から言ってもらえばよいと思います。

    あとは、家で旦那さんに、他の家ではこうなのにみたいな言い方をしないとかですかね。

    正直、トピ主さんが選んでしまった相手なので、比べないようにするのと、旦那さんを教育するしか解決方法はないと思います。
    あとは友人宅には行かない。

    トピ内ID:2617443195

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    気持ちわかるよ

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    真冬
    でもね、あなたと友達もそうだし旦那さんと友達旦那さんもそうなんだけど
    人間向き不向きとか、今までの経験とか、生まれ持った性格とか
    とにかく色々な要因があって全く違う人間なわけでしょう。

    友達の旦那さんはトピ読んでる限りでは育児=負担じゃなくて
    癒しの時間、休める時間なのでしょうね。

    私も仲の良い友達と似たような感じで比べてた時期がありました。
    ただ、我が家の場合は夫達は働いていて私達は専業主婦
    そして稼ぎだけで見るとうちの夫の方が何倍も上でした

    それでも私が重きを置いてるのは育児への協力、というか子供を可愛がって欲しいってとこだったから
    稼ぎなんかいらないから、友達の旦那さんみたいに"本当の意味の"子育てしてくれないかなあなんて悲しく思ってた時期があったよ。

    でもさ、無理なんだよね。笑

    だって友達の旦那さん見てると
    専業主婦の嫁を持ってても週3は帰宅後全部の家事をするし夜食とか言ってよく深夜にも料理したり
    子供の事も俺は平日関われてないから土日は俺がメインにして!って言ってたり
    それを全くストレスなく、というか友達の旦那さんからしたら育児や家事できないことの方がストレスみたいな人だったんですよ。

    でもうちの旦那は違うんです。
    それはもう仕方ないことだし、そういう人だから私と上手くいってるんだって思うようにしました。

    だって私自身にも得意不得意があります。
    みんなそうなんだから言っても意味ない、羨んでも意味無いなって。

    その後その友達とは少し距離を置いて数年経った今では私も社員として働き始めて
    同じ環境の別のママ友がいます。
    すごく楽で良いですよ。

    トピ主さんも、また数年すれば環境が変わって違うママ友ができますから
    少し距離を置いてみては?
    そして旦那さんにはお互い人と比べるのは辞めようと言ってみた方が良いと思います。

    頑張って、応援してます。

    トピ内ID:1503089398

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    喧嘩になってしまった

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    💔
    サチ
    私と友人は学生時代からの古い付き合いなので、しょせんママ友と割り切れない部分もあり、そのぶんお互いのことをなんでも話す間柄でした。

    彼女は昔から自信に充ちていて芯が強くて、明るい子なのですが、つい昨日、「〇〇は頭も良くて、収入もあるし、旦那さんも優しくていい人で…私にないものばかりで羨ましい」と零してしまいました。

    すると「いや、そんなこと言うならサチは無条件で塾通わせてくれてずっと実家にいても家賃すら請求しない、子供産めばわざわざ来て子供見てくれる持ち家の親がいるじゃん。自分のことは変えられるけど、そういう生まれついた恵まれたものはサチの方があるよ。私が成績よかったのは頭がいいからじゃなくて勉強したからだし、収入あるのは国家資格取って同じ所に勤め続けてるからだし、私が無条件で恵まれてるのは旦那だけだよ」と言われました。

    おっしゃる通りなのですが、なんだか私が何一つ努力も勉強もしていなくて、甘やかされてると言われているようで悲しかったです。

    それを聞いてた私の旦那が「そうだよね。ホントこいつ甘やかされてるから。その点〇〇さんはほんとに自立してて美人だし頭もいいし、俺も〇〇さんと結婚したかったよー」と言いました。

    冗談のつもりかは分かりませんが、なんだか誰のために毎日家事をしているのか分からなくなりました。

    友人は「私は人前で嫁をけなすような旦那は願い下げです~。私から見たらサチはそういうのよく耐えて、あなたのいいとこ探して着いてきてくれる超いい女ですけどねー」と返していました。

    帰ってからも、旦那と会話はありません。

    私が黙っていると「飲みの場でのことを気にする方がしょうもない」と言われましたが、それも無視してしまいました。

    これで傷ついたり怒ったりするのはしょうもないのでしょうか。

    トピ内ID:0796847457

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    正直な感想

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    🙂
    のんびりまま
    ご友人の収入があなたのご主人の3倍ということは、月57万円ですよね。
    それだけ稼ぐ女性は選ばれる立場ではなく選ぶ立場だから。

    比べるならご主人や子供の出来不出来を比べるのではなくて、自分自身とその
    ご友人を比べてください。

    トピ内ID:6644472949

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    お手本となる家族が要るのに

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    🙂
    もも
    トピ主の旦那には、配慮ってものがないと思います。実際、兼業のワンオペですよね。

    給料水準が各家庭で異なるのは仕方がないですが、家事育児の手伝いは平等でありたいですよね。

    旦那は自分の理想ばかりを押しつけてますし、友人夫婦の自分にとって都合の良い部分だけを誇張しトピ主へ押しつけている様な気がします。

    こういう旦那が改心することは難しいと思います。そういう風に育ち、そのまま考えを変えることなく生きてきたのだから。

    トピ内ID:8178289407

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    びあこ
    主さん、こんにちは。

    うーん、なんか色々できない理由を列挙しているけれど、これって結局無い物ねだりですよね。

    旦那さんがそう言うなら

    「じゃああなたも転職して年収あげようよ。私もフルタイムで正社員で働くし!」

    「義親の以降で幼稚園までは~とかで今の経済状況なんだから、うちとは違う家族と比べたって仕方ないよね?」

    「友人宅が羨ましいなら私もあなたも努力して現状を変えるしかないよ?その気がないのに愚痴ばかり言ってたって仕方ないじゃない」

    これぐらい言えばいいのに。事実だから。

    とどのつまり、現状に不満を抱えているのに自分自身は行動を起こそうとせず、愚痴を吐くだけ吐いても全くもって不毛であり、何ら改善はされない、という事です。

    結局は「自分が選んで今がある」んですよ。

    今が不満なら、自分から考えと行動を変えて生活していくほかありません。

    頑張って。

    トピ内ID:1386202878

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    似たモノなんだね

    しおりをつける
    cloud
    方や常にマイナス思考で掌にある倖せにすら素直になれない。

    方やお互いが常に目線や方向を同じに出来る努力が自然に出来る。だって好きだから。

    夫婦してあんまりご友人をお守扱いさせませんように。

    トピ内ID:3509943466

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    レス3まで読んでの感想

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    🙂
    タタン
    友人の言葉にもやっとする気持ちはわかりますけど、私は友人の気持ちがわかるな。
    塾に行きたいと思っても行かせてくれない。家賃や生活費を入れろと言われる。子どもが産まれたって手伝いにも来てくれない。
    自分の親はそういう親で、あなたのことを羨ましく思って見ていたんじゃないでしょうか。
    ただ、いわなかっただけですよ。
    あなたが言ったから、思っていたことを言っただけ。あなたのことをいいなぁ、羨ましいなぁと思ってたんですよ。
    でも、生まれや育ちはどうにもできないから、それを乗り越えるために努力したんですよ。

    自分が、何も勉強も努力もしてないみたいに言われて嫌だったと言われてますけど、でも、実際そうでしょ?
    現状を打破するための努力はしてないでしょ?
    それをしないと変えられないよってことなんですよ。

    私は、友人の言葉より、ご主人の言葉の方が酷いと思いました。言ってて情けなくないのかなと思います。酒を言い訳にするのも卑怯ですよ。

    性差を区別していうのは今時どうかと思いますけど、でも、あなた男でしょって言いたいです。
    奥さんに子ども見させてるなら、目一杯頑張ればいい話で。その友人と比べるのは、奥さんではなく自分でしょって思います。

    だから、そういう意味で、あなたもご主人もよく似てるのかも知れません。
    人の恵まれてる部分を、努力という背景抜きにして羨ましがってるところですね。

    主さんまだまだお若いんだし、頑張りましょうよ。あなたのご友人は、羨ましさをバネにして頑張られたんですよ。

    主さん、自分の気持ちに素直な方だなと思って、好感持ちます。応援してますよ。自分の手にしてるものを今一度見て、人を見るのをやめましょうね。

    トピ内ID:8521114764

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    あなたが先に夫を貶してますよ

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    🙂
    匿名
    被害者みたいな顔してますけど、あなたが先に旦那さんを貶してますよ。

    >彼女は昔から自信に充ちていて芯が強くて、明るい子なのですが、つい昨日、「〇〇は頭も良くて、収入もあるし、旦那さんも優しくていい人で…私にないものばかりで羨ましい」と零してしまいました。

    友達の旦那さんはやさしくていい人で羨ましいだけではなく、「私にはないものばかり」。つまり「私の夫は優しくなくていい人ではない」と言うこと。
    それをご主人の前で言ったってわかってますか?
    友人と2人の時ではなく夫の前で夫を先に貶したのは主さんです。

    そりゃ夫もカチンときて一言言いたくなりますよ

    >これで傷ついたり怒ったりするのはしょうもないのでしょうか。

    先に相手に失礼な発言をしたのを棚に上げて、夫に傷つけられたと被害者ぶるのはおかしいです。

    常日頃から、そう言うところがあるのでは。無意識で周りの家庭と比べて夫を貶めてること。

    思いやりある家庭にしたいなら、まずは自分の発言を省みた方がいいです。そして、夫やこの先は子どもの愚痴は、どんなに冗談めかしても本人の耳に入ったら傷付きますから、友人と2人きりでいる時のみにしたほうがいいです。

    トピ内ID:2166993836

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    住む世界が違う

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    黒猫
    向こうもかなりストレス感じてるようですね。

    会ってもお互いに嫌な思いするだけでしょう。
    もうお付き合い止めてはどうですか?

    あとは彼女の言った事ですよね。
    「自分で努力して変える」

    トピ内ID:1014859428

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    お互いさまでは

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    🙂
    ななこ
    旦那さんへの不満を友人の前で言っている時点で(直接的ではなくても結婚生活への不満も含めて)
    あなたも十分好戦的だと思います。

    あなたが育児手伝う友人の夫が良かったように
    あなたの夫も稼いできて家事もする友人の方と結婚したかったと思うのは
    当然では?
    自分は夫に満足しないのに、夫が他の女性を褒めるのはNGなのですか?

    執着もここまでくると、正直友人の旦那さんのことを元々好きだったのに
    相手にされなかったので、今の旦那さんと仕方なく結婚したのかな、と
    思えてきました。

    トピ内ID:5793510813

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    やめたらいいのに。

    しおりをつける
    💍
    まー
    友人夫婦との家族ぐるみのお付き合いをやめたらいいのに。
    この先、もっと辛い現実を見ますよ。
    子供たちの比較が始まりそうだから。

    友人は自分がしてもらえなかった塾に行かせるだろうし、
    教育にお金をかけるでしょうね。
    やらせたくてもお金が回らずできないって、
    親だったらこれ程辛いものはないですよ。

    もう、すでに友人は違うレベルの人なんだと思います。
    トピ主さんのご主人の発言をいなしてくれたりもして、お付き合いはしてくれているけれども、
    生活水準も、考え方も昔とは違うのだから、今の生活で仲良くする相手ではないと思います。

    距離を置いたらどうでしょう?
    それから冷静に自分の家族を受け止めてみたら、
    お互い譲り合える事が見つからないかな?

    トピ内ID:7149359550

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    はっきり言われたらいや

    しおりをつける
    🙂
    sana
    私は、専業主婦でお金持ちの友人もいましたが
    ・長いこと勤めて国家資格がある
    ・無条件にめぐまれているのはだんなだけ
    ・あなたの実家はめぐまれている

    このようなことって、言われたことないんです。
    きっと、どこかで結婚している人とは距離を置いているのかもしれませんね。
    それに、こんなに恵まれている人ってなかなかいないですよ。
    今は女性も仕事をする時代ですが、収入がいい人は激務です。
    短い時間で(パートなみ)こんな高収入の女性は、めったにいません。
    夫がエリートになると、家事はあまり手伝ってもらえません。
    人と比べるのはやめたほうがいいと思う私ですが、こんなことを言われたらいやです。

    トピ内ID:2870917622

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    旦那と私のことだけ考えたら

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    💔
    サチ
    友人やその旦那さんと比べるからややこしくなるのだと言うのはその通りだと思います。

    別に友人の旦那になって欲しい訳でもないし。

    それならばと私と旦那のことだけを考えた時、
    私の不満を整理してみました。

    ・家事育児をやらない
    →子供が泣いていても、私が御手洗に言ってる時に宅配が来ても無視。半々とは言わなくても、せめて子供を気にするとかして欲しい。

    ・私の収入に文句をつける
    →正社員かフルタイムで働くと言うと「それはダメ」。
    子供を保育園に入れたいと言えば「そんなお金ない」。
    在宅の副業を提案したら「かっこ悪いからやめろ」。
    どうしろというのか、意味がわかりません。

    ・私の月960円のオールインワンゲルには無駄遣いという癖に、自分はタバコにゲームのコレクションにソシャゲ課金で小遣い月6万以上持っていく。

    などなど。
    細かいことをあげればキリがありませんが、こんな所です。


    反省を書くと、
    ・そもそも旦那と結婚して出産してしまった
    →子供は可愛いから産んだ後悔はありませんが、3年付き合う中で上記のような兆候がなかったので(むしろ自分でお弁当作ってくるような人だった)、同棲でもしておけばよかった。

    ・逆ギレされたり怒鳴られると言いたいことが言えなくなる
    →これは昔からの癖です。
    思うことはあるのに言葉が全く出てきません…。

    ・離婚に踏みきる勇気はない
    →毎日離婚を考えますが、未就学児抱えて1人で育てる自信がありません。子供は無視されてもパパ、パパです。実家も結婚時に険悪になり帰れない。

    ・強みがない
    →結婚前は社員として働いていたし、今も事務パートは問題なく行ってますが、だからといって手に職を持つわけでもなく。可もなく不可もなくな能力でイマイチ自信が持てない。

    書き出すともう絶望的な気がするんですが、結婚前のような関係になるのはもう無理なのでしょうか。

    トピ内ID:0796847457

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    レベルが違うとつきあうのがツライ

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    🙂
    太郎
    この一言に尽きるかと。

    比べるという行為をまずやめる、やめられないなら根本から断つ。
    付き合いをやめればいいのです。

    あなた方夫婦の性格をこれから変えていくほうが無理って話。

    トピ内ID:0166128534

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    聞いてみたら?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    不満に思うこと聞いてみたら?

    >家事育児をやらない
    →子供が泣いていても、私が御手洗に言ってる時に宅配が来ても無視。

    子供が泣いてる時は夫は何してます?色々言われないと気づかない人もいますよ。うちの夫も「今トイレだから宅配受け取って」とトイレから大声で言わないと私がトイレにいることも知らなくて私が受け取ると思ってたってことあります。

    >私の収入に文句をつける
    →正社員かフルタイムで働くと言うと「それはダメ」(中略)
    どうしろというのか、意味がわかりません。

    フルタイムになりたいなど要望を伝えるのではなく「どうしたらいいかな?今の仕事だとこれ以上収入は変わらないの。どうやったら増えるかあなたの考え教えてもらえる?」と聞いてみたら?それがやれそうなことならやってみればいいと思うし。

    >私の月960円のオールインワンゲルには無駄遣いという癖に、自分は小遣い月6万以上持っていく。

    家計管理は主さんなんですか?
    毎月の生活費の内訳明確に出して、主さんは自分に月1000円、夫は月6万以上。他家賃や食費なども全部数字で提出。夫と妻の収入合わせた29万を振り分けた時に夫の小遣いがおかしい事を数字で話しては。前にテレビで収入の1割が夫のお小遣いが家計の適正最大値と言ってました。漠然と使い過ぎというより数値の方が伝わりやすいです

    離婚するつもりがないなら、夫と結婚して出産したことを後悔し続けても不毛です。

    変えられるのは今の自分だけです。

    強みがなくて離婚できないと思うなら、強みになるべく就職に有利な仕事の資格の勉強して強みを作る。

    1人で育てる自信がないから離婚に踏み切れないなら、ひとり親家庭の公的補助など調べて、どうすれば1人で育てられるか漠然とした不安を明確にして、対処可能か検討する

    別れないなら、してくれないことではなくしてくれてることを見るようにする

    トピ内ID:2166993836

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    濃いお付き合いはやめておいたら…

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    🐤
    モモモ
    ご友人夫婦との比較をしないことができるという悟りが開けているならいいですが、そうでなくてこのような状況になっているなら、ご友人夫婦とのお付き合いをしばらく持たない方がいいのかも知れません。

    友人夫婦と比べてトピ主さん夫婦がお互いの不満な点を言い合い、夫婦仲が悪くなるなんて不毛すぎます。本当に嫌なら、誰とも比べずとも離婚した方がお互いのためだと思いますが。

    私の家は、夫婦とも至って普通の年収(文句はないです)、常にバタバタしていて余裕がない、子供も至って普通(健康で優しいので文句はない)。近くに住む妹夫婦は二人とも医師で超高収入、さらに夫の義実家から豪邸と土地を贈られ、甥っ子二人は小学校から毎夏海外留学、スポーツ万能で成績優秀、現在二人とも国立大医学生です。

    妹の家で比較しても不毛すぎて不毛すぎて…。うちはみんな健康で毎日一生懸命働き(または学校へ行き)、家族全員が健康でがんばっていることを誇りに思う!ということで意見一致しています(そうするしかない)。

    ただ、トピ主さんのご主人が育児に参加しないのだけは納得いきません。自分の子供の育児の参加に年収がどうとか関係ないですからね。私は主人がそうだったら離婚していたと思います。

    トピ内ID:1873656797

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    お友達を味方に!

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    🙂
    りんごの木
    ついつい妬んで口にしちゃう事、ありますよね。
    済んだことは仕方ありません。
    「この間は嫌なこと言ってごめんなさい。あなたの状況が羨ましくて思わず出ちゃったの。実は、旦那が全然家事手伝ってくれないし、この間もあなたの方がいいと言われたりして、、、。
    旦那との関係が上手くいってないから、うまくいってるあなた達に当っちゃったの。
    どうしたら上手くいくのか相談に乗ってもらえない??」と持ちかけてはどうでしょう。

    レスを見る限り、あなたの味方になってくれる方だと思いましたよ。
    あなたが見るのは友人夫婦ではありません。旦那だけです。

    トピ内ID:3384490320

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    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    桜満開舞う舞う
    友人は結婚前に夫としてよい人かを相手をよく見て結婚した。

    デキ婚ではこの人で本当にいいのかを見定めることはできなかったと思う。

    認可保育園なら収入に応じて月額保育料が決まるから高いなんてありませんよ。

    正社員がダメって言われ、安い給料で自分は月6万も遊びに使って家事育児もしない人なら、正社員になって離婚も選択肢に入れてもいいとは思う。

    まだ若いんだから上記も可能だと思います。

    でないと友達が2人目を産んだら、ウチは経済的1人っ子かなあとか色々また思いそう。

    シングルなら1人っ子は当たり前だし(逆にシングルで子が増える方が変)自分と子供の為だけに生きていけます。

    文章からはもう夫に嫌気がさしているようにも思えますが、夫婦はそういうときもありますから。

    よその家庭と比べずにウチはウチなりに家事育児をお互い協力して仲良くやっていこうよと言うのも今からなら何とかなる。

    どっちにしてもよその家庭と比べるのはやめましょう。
    シングルマザーでやっていくとしても、よその家庭と比べないのは鉄則ですよ。

    トピ内ID:9249229179

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    頑張っています。

    しおりをつける
    🙂
    つー
    フルタイムでも正社員でもやる気はあるんですね。
    その気持ち素晴らしいと思います。
    解決策がなくて申し訳ないですが、どうか頑張って下さい。
    トピ主様頑張ってますよ。
    どうぞ折れずに良い方法が見つかりますように。

    トピ内ID:3894978938

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    その旦那必要ですか?

    しおりをつける
    🐱
    ペコ
    私妊娠中に離婚し一人で産んで育てました。

    ご主人の手取り19万-毎月お小遣い約6万以上=毎月約10万ちょい。
    母子家庭なら母子手当+育児手当毎月約5万前後(県によって金額が多少違いますが)、貴方のパート代月10万=約15万ですよ。

    仮に保育園に預けて正社員になればご主人と生活するより子供と二人の方が良いのでは?

    普段の家事ってご主人のぶん(洗濯や食事)がある訳でしょう。ご主人はただの大きな子供!離婚して子供と二人なら大した家事も無いしお金も楽ですよ!

    正社員はダメ、保育園代勿体ない、家事育児は全部やれ、でもパートで稼げ!?

    何様のつもりなんでしょうか?
    私ならそんな旦那要らないですわ!

    私は子供が小5の時再婚しましたが血の繋がってない子なのに学校の行事に参加してくれるし、家事も女性ほどでは無いけどやってくれますよ。

    洗濯あれば回して干して、ゴミの日に合わせてまとめて出して、お皿洗いも。これ私頼んで無いんですよ。自らやってくれます。

    貴方様も我慢する必要はありませんよ!
    幸せになって下さいね。

    トピ内ID:4112276053

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    仕事をするのに旦那の許可がいるの?

    しおりをつける
    😀
    道草
    正社員になるにしても
    在宅ワークを増やすにしても
    今の状況で旦那様の許可はいらないんじゃないでしょうか?
    家事育児も手伝わない、だったら許可はいらないです。せいぜい、決まったのでそうしましたという報告で充分。

    保育園を申し込んで、仕事を決めてしまいましょう。
    頑張れば、その旦那の給料ぐらいすぐ追い越せます。
    しばらくは様子見で、徐々に旦那の洗濯物、食事の手を抜いて
    シングルマザーのつもりで働きましょう。

    さて、ここで旦那が反省して、家事育児を手伝うようになるかどうか?
    ならなければ、ポイです。
    離婚すれば、実家だって受け入れてくれると思います。

    お友達とは、ほどよい距離感で。
    生活について、尋ねない、話さない。
    努力が足りないと思うなら、今がその頑張り時ですよ。
    問題の根元は、旦那さんとあなた。
    その状況をどう改善していくかは、比べているだけでは出来ません。

    ファイト、ポチしておきます。

    トピ内ID:2061391538

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    羨ましいというコトバ

    しおりをつける
    🙂
    みさと
    よく使いますが
    褒め言葉ではないかもしれません
    羨ましいとか恵まれてるとか

    初対面の人に、羨ましいと言われることはあります
    一度、よく頑張ったなーと言われたときに、心の中がすっきりしました

    羨ましい、場合によっては褒め言葉ではありませんね
    生まれ持ったものではないもの

    勉強や就職にむけて努力してきたこと
    夫選びだって、
    見抜けないものはもちろんありますが、
    結婚前から話し合いできる面もたくさんありますよね
    そういうのをすっ飛ばして、羨ましいと言われたら、
    世間話程度なら気になりませんが、
    本心から言われてる感じなら
    じゃ、あなたも頑張ればよかっただけだよね
    今からでも頑張ったら?やる気すらないよね?
    とも思います

    主さん、今からでも変われますよ
    変えたいなら友人相談のってくれるかも

    トピ内ID:0688382049

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    努力なしで安易に他人を羨ましがらないこと

    しおりをつける
    🐴
    幸せは自分で造るの
    他人はそこに至るまであなたの知らないところでうんと努力をして、今の生活を手に入れています。

    あなたは、彼女と同じ努力をしなかったのに彼女が手に入れた努力の成果(今の生活)だけを羨ましがり、欲しがっているのです。

    努力することを知らない横着者にありがちな発想です。そして何をするにも「出来ない言い訳」を並べて人のせいにしてますね。

    出来婚も自ら招いたこと。彼女はきちんとお相手を吟味して結婚しています。つまり、あなたと彼女では、ベースが全く違うのです。それは事実として受け入れましょう。

    その上で自分が満足出来る生活を目指すなら、今、これからあなた自身が自分の人生の中で自分なりの精一杯の努力を重ねていくしかありません。生活を豊かにするための努力は彼女も過去してきたことであり、あなたも豊かな生活を目指すなら、自分で努力するのが当たり前なんですよ。

    あなたのレスを読むと、自分は恵まれずに可哀想だと言わんばかり。厳しいことを言いますが、はたから見て、それは全て甘えにしか見えません。

    本当に叶えたいことがあるなら、あれこれ周りのせいにして嘆いていないで一心不乱に努力するのです。

    第一、妻が夫の教育もしないで夫にハイレベルなことを求めるのもおかしい。子供ではないのだから「~して欲しい」とストレートに要求ばかりしないで、うまく褒めて煽てて動かす術くらい身につけましょう。

    夫がいるときにママ友の前でわざと夫を褒めて、夫を満更でもない気持ちにさせてやる気を引き出すとか、もっと強かに操縦すべきです。不足がある時こそ、うまく褒めて転がすのです。うちはそれで夫を育てて夫婦円満になりましたよ。

    あなたの仕事の件は、夫や義理親の了解なんて要りません。夫が仕事で不在中に隙間時間で出来そうな在宅ワークを探してみましょう。実際、あなたが稼げるようになれば、夫も文句など言えなくなり黙るでしょう。

    トピ内ID:1159567560

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    主さんって、ホント、

    しおりをつける
    🙂
    butterfly
    しんどいです。
    主さんと一緒に生活しているご主人のしんどさに、同情します。

    お友達も言っている通り、大抵の人は努力しています。
    勉強にしろ、スポーツにしろ、趣味にしろ、人間関係にしろ、努力して今の地位を築いているのです。
    主さんは何も努力しないで楽な方へ流されて、「あ、あの人良いな~」って人を羨ましがるばかり。

    主さんは塾に通わせて貰ったり、家にお金を入れる事も無く、楽に気ままに生きて来た。
    自分に似た人とオモシロ・オカシク付き合い、出来ちゃった結婚。
    そして「友達は収入があって、優しい旦那さんで良いな~」ってグチグチご主人を責める。

    離婚したいって、良く言えましたね。
    正直、ご主人だって主さんより美人で優しくて家事が出来る女性と結婚したかったでしょう。
    でも出来ちゃったから仕方なく結婚しただけ。
    「おろしてくれ」と言われたら、どうするつもりだったの?
    義両親の反対で保育園に入れていないと言うけど、義両親なんて関係無いじゃない、お金が無いなら。
    遠方で手伝う事も出来ないのに、口を出すってオカシイでしょ。
    家事や子育てを手伝ってくれないというけど、そういう人なんだからしょうがないじゃない。
    お子さんの事も今後、友達のお子さんと比べてご主人を責めるつもり?

    人を羨んで、ご主人にグチグチ文句を言っていないで、自分がちゃんとした人間になりましょうよ。
    収入は、主さんが今まで通り稼いでいたらそれで良いです。

    そんな事より、家事をキチンとして夫とお子さんが健全に育つように、して下さい。
    それが主さんが今しなければならない『努力』です。

    トピ内ID:2530804512

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    嫉妬は人生の無駄を増やします

    しおりをつける
    🙂
    黒猫
    結婚時にご実家との関係が悪くなったのなら離婚となれば恐らく助けてもらえるでしょう。無条件に塾に通わせ、生活費を取らずに実家暮らしを許すような、子供(主さん)を大事するご家族なら、変なご主人と離婚するのに手助けが必要とあれば喜んで助けてくれるかと。

    主さん、多分色々なことを内に秘めて考えすぎるんだと思います。お友達への嫉妬しかり、結婚前のご主人の性質の見誤りしかり、ご実家に迷惑をかけるから今の状態を相談できないことしかり。

    口に出して相談したり話し合えば、嫉妬が見当違いなこと、ご主人の考え方や価値観、ご実家との確執の解決など、今主さんが思い込みから悩んでいることの糸口が色々見えてくると思います。

    何事も思いつきのまま口に出すのもどうかと思いますが、何も相談しないで自分の思い込みだけで決めつけていると視野が狭まるだけでなく、主観的に捉えている状況と客観的に見える状況が余計に乖離していきます。時間が経てば経つほど修正が難しくなるので、今はご実家に相談してみるのも手だと思います。

    正直お友達は主さんを大事に想っているけどご主人もそうだと思えません。出来ない、持てない事ばかりに嫉妬して人生を無駄にするより、出来ること、したい事に目を向けて心豊かに生きる方が幸せだと思いませんか。

    お子さんは枷じゃないです。主さんに出来ることはたくさんあるでしょう。主さんの人生が良い方へ向かうことを祈っています。

    トピ内ID:1503004633

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    正社員復帰したら

    しおりをつける
    🙂
    年長者
    自分の事を棚に上げて相手が悪いと罵り合う点で、トピ主さんとご主人は同類ですね。相手を変える事はできません。自分が変わって行かないと。

    まず不満な点をいちいち指摘しない。
    文句言いのご主人なので言い返されるだけで何も良い事ありません。
    それから期待しない。
    気が利かない、やる気もない人に期待しても無駄で疲れるだけです。
    自分でやった方がナンボかマシです。

    あとはやっぱりフルタイムに復帰して収入を上げる事。
    お金の余裕は心の余裕です。保育費用はかかりますが、長い目で見たら少しでも若い内に復帰して置いた方が良いです。
    トピ主さんのキャリアなんですから、ご主人や義両親に反対される筋合いはありません。それに失礼ですがご主人の収入ではパートに留まってる場合ではありませんよね。ここは喧嘩してでも勝ち取りましょう。

    自分でしっかり収入を得て家事育児もこなせたら、ひとりでやって行ける自信もつくかも知れませんよ。自分の幸せは自分で掴まないと。がんばってくださいね。美人でしっかり者のご友人の事は大切にね。

    トピ内ID:4834972625

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    トピ主さんがすべきことは

    しおりをつける
    温泉宿
    まず旦那さんとの話し合い。
    お金の使い方や普段の生活について、建設的に話し合えばよいのでは?

    あなたは過去にも努力せず、そして現在も旦那さんと話し合うという努力さえしていません。お話にならない旦那なら、相手を立てつつ平和的に話し合う話術等を本を読むなりして研究すればよい。

    そもそも努力不足というご友人の指摘はその通りです。
    ご友人は見えない所で、たくさん努力して来たことでしょう。

    ご友人の現状は努力の結果。
    そしてあなたの現状も、これまでの選択の結果。

    相手の努力も推しはかることなく、ただ羨ましがるのは想像力が足りない人が行う事です。
    もう少し謙虚に受け止めて、グダグダ言う前に、まず出来る事から始めては?

    トピ内ID:5672042627

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    結果的にどちらに転んでも

    しおりをつける
    🙂
    ppp
    旦那さまにも、思い遣りや気遣いが欠けているのは承知です。

    まず、1ヶ月だけでも女優になってみませんか?
    もうそれは、大女優に。
    大げさなボディランゲージとイントネーションで、旦那さんに感謝の気持ちを表してみて下さい。

    少しは、ポジティブな結果になるといいなぁ。

    自然な形でお互いに思い遣りあえれば一番ですが。

    勿論、プランBで離婚の準備やこれからの身の振り方も進めていくと良いかと思います。

    トピ内ID:6434378257

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    トピ主さんはお友達に恵まれた

    しおりをつける
    🙂
    Avec amour
    まともなお友達で本当に良かったと思います。
    旦那さんとトピ主さんはお互いさまというか、似たもの同士のように見えます。自分にないものを求め、他人と比べるところ。そして目の前にある幸せを見落としている気がします。

    気になったところは「私の旦那は手取り19万なのに」「正社員になろうと夫婦で話し合いましたが(省略)旦那の(というか義実家の)強い要望により保育園に入れてません」というところです。
    トピ主さんが専業主婦になってしまったら生活は苦しいのでしょ?「物理的に生活出来ないため」とあるので。それなのに正社員をしてほしくないという旦那とその実家はちょっとおかしいと思います。生活に余裕がないから心に余裕もない気がしました。この点はよく話し合ったほうがいいと思います。

    どちらが先に優しくなれるでしょうか。簡単なことだと思います。比べない、優しくする、不満を言わない、感謝する。子育て中でとても大変なときだから余裕がないかと思います。疲れているのもわかります。できることからやってみてくださいな。応援しています。いま以上にトピ主さんが優しくなれますように。

    トピ内ID:9373994684

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    的確

    しおりをつける
    🙂
    あい
    ご友人の指摘は的確ですね。

    >おっしゃる通りなのですが、なんだか私が何一つ努力も勉強もしていなくて、甘やかされてると言われているようで悲しかったです。

    図星でしょ。悲しんでばかりいないで、気持ちを切り替えて
    今から何か努力してみたらいいと思うよ。

    ・私の収入に文句をつける
    →じゃぁあなた(夫)は今の収入を倍にできるの?パートの私なら
    それができるかもしれないから正社員の道を探そうかと提案したの。
    我が家の収入を増やすための建設的な話しをしよう。
    と言ってみたらどうかな。

    あなたもご主人も、すごく似た者夫婦です。
    まずは夫との関係。言いたいことを言えずにって
    ここも言えるように努力しましょう。
    じぶんが変われば相手(夫)も変わってきますよ。
    頑張って。

    トピ内ID:5328231119

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    お互いが友人夫婦の引き立て役になっているだけ。

    しおりをつける
    🙂
    でんでんむし
    あまりにも差がある友人夫婦とのお付き合いは、お互いに相手の配偶者が良く見えることばかり。その結果、本来なら一番大事にしなきゃいけない自分の配偶者のアラばかりが見えてくるので、自分達の家庭を壊していきますよ。

    >旦那さんも優しくていい人で…私にないものばかりで羨ましい

    こんなことを目の前で言われたら、ご主人に恥をかかせたと同じことです。これはトピ主さんからケンカを売ったと思います。

    >俺も〇〇さんと結婚したかったよー

    これはたぶん(ごめんなさいね。)ご主人の本音じゃないですか?

    誰だって良い面ばかりじゃないから、彼女のご主人にだって短所はあると思う。でも、友人はトピ主さん夫婦と会う時にそれを口に出したりしない。

    しかも収入はたくさんあるし、家事もしっかりやって料理上手。男性ならそういう女性と結婚したかったと思うんじゃないかな。

    >私は人前で嫁をけなすような旦那は願い下げです~。

    友人が『女』を上げただけです。もともとはトピ主さんがご主人をけなしたからこういう展開になったのですが、大事な友達であるトピ主さんのことは悪く言わずに、上手に褒める。気分が良いのは友人とそのご主人だけ。

    あなたのご主人だって、付き合っている時にお弁当を作ってくるくらいの人だったとしたら、当時のトピ主さんには、彼なりに尽くしたくなる要素があったのだと思います。

    トピ主さんだって友人夫婦と深く付き合ってなければ、ご主人に対して『結婚したら男性なんてそんなものだ。』と割り切れた部分はあったはず。今後は、あんまりその夫婦と関わらない方がいいんじゃない?

    それと、ご主人にも謝った方が良いと思う。しばらくの間、家族での時間を大事にしたら?

    パートの休日にでも、公園に行ったらどうですか?新しい友達との出会いがあるかも。近所の公園にはベビーカーを引いたお母さんがよく来てますよ。

    トピ内ID:3747046586

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    比べない

    しおりをつける
    🙂
    LX
    結婚相手の職業、年収、実家、婚約指輪、結婚式、新婚旅行、出産する病院、子供のお受験や習い事、旦那や妻の家事や育児の関わり方、親の介護老人ホームなど、常に張り合わないと気が済まない方いますが、きっと疲れているだろうし、そのストレスを家族に向けて悪循環に陥っているのでは心配になります。
    我々はお互い要領が悪いことを自覚しているので出来ることできる範囲でやっています。家事や育児、子供の勉強や習い事など、気張っていた時期もあるが、正直、肩の力を抜くようにしています。

    トピ内ID:6648373800

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    他人は変えられないけど自分は変えられる

    しおりをつける
    blank
    まる
    タイトルの通りです。
    これは私の信念なんですが、他人を変えることはできない。でも、自分はいくらでも変えられる。ご友人も似たようなことをおっしゃってますよね?

    ご自分の今の境遇に不満を抱いているようですが、ではそれに対して今のあなたに何ができるかもっと深く掘り下げるべきだと思います。

    ご主人が家事育児を手伝ってくれず、世帯収入も低い。でも、だからと言って離婚する勇気もない。ご友人は逆に何でも持っている。それはあなたが今まで何もしてこなかったことが招いた結果であり、逆にご友人が切り開いてきた結果だと思うのです。

    今から結婚・出産をなかったことにすることはできないけれども、トピ主さんは望む人生へ近づけるためにどうしたらいいか考えてみてはいかがですか?

    手に職をつけるなんて、本気になればいくらでもあると思いますよ。ご主人との関係性だって、相手に対する思いやりをもってすれば、あなたにきっと返ってくると思います。とても素敵なご友人に恵まれていることに感謝して、よりよい未来をご自分で切り拓いてほしいです。

    トピ内ID:4756023280

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    話し合って

    しおりをつける
    🙂
    りな
    比べて声に出しちゃうとか絶対やっちゃいけないことを何でお互いにやってしまうんだろう。
    でも私が女だからかもしれないけど、夫の方が悪いと思う。
    収入少ないくせによくそんなこと言えるなあって思う。
    まあ収入なんか分かってたのに結婚したのはあなただけど…

    思ってること全部自分の非はしっかり認めて話し合った方がいいと思う。
    友人と結婚したかったとか、絶対に言ってはいけないこと。
    発言はもう取り消せないのに。
    私だって!!はダメ。
    ただ失望したと言いましょう。

    トピ内ID:0200773412

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    現状のまま離婚したら今以上の惨状に突入

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    ですので、ご主人と真剣な話し合いを。
    ご主人は19万の手取りから6万も小遣いとして無駄遣いする無計画さと、家族に対する無関心さの人。こんな男に幻滅しながら生きていくのは時間の無駄だと思いませんか。しかしあなたには自立できる経済力はなく小さな子供もいて四面楚歌。
    それならばご主人と一緒に真剣に自分達の将来へのプランニングをしてみてはどうだろうか。有料でもファイナンシャルプランナーに相談する事をお勧めします。

    ご主人の希望はパート主婦のあなたが育児家事を担当して自分は大黒柱の世帯を持つこと。
    そのためには自分はどれだけの収入が必要なのか、今の職場でどれだけ昇給が見込めるのか、今の低所得が将来何を意味するのか、6万もの小遣いが何を意味するのか、収入アップのためには今後どのような資格を取得できてどのような業種に転職可能か。
    あなたの希望は世帯収入を増やすために自分もフルタイムで働きたい。
    それならば育児家事分担についてや、収入アップのための資格取得の可能性。

    何が最善で何が可能かを夫婦二人だけで話し合ったらきっと喧嘩になるだけだろうからFPが必要なんです。男って外づらがいいでしょう。あなたの言うことは無視でもFPの言う事には冷静に耳を貸すと思うし、目標設定したらご主人の意識が変わるかもしれない。

    友人宅の月収は100万弱。あなた方の29万の約3倍。その差は今後の頑張りで2、3年のうちに2倍以下に縮めることが可能です。ただ比べるだけでは惨めになるけど、彼らの懐具合を知ってる以上、密かに目標とするのは悪いことではない。

    話し合い時のポイントとして、二人で経済力のある幸せな家庭を築きたい。貧乏なままでは双方への文句を抱えたまま。将来のために二人で力を合わせようという事を強調しましょう。
    若くて子供が小さい今が一番頑張れる時なんです。貴重な若い時間を使わないのは勿体ないですヨ。

    トピ内ID:0368651818

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    他人の芝生は青く見える

    しおりをつける
    あらら
    人と比べるからダメなんでしょうね。
    楽しいんでしょ?
    いいじゃない。
    楽しい事いっぱいあるでしょ?
    比べ比べるたらダメ。
    楽しい事一杯あるじゃない。
    ねっ♪

    トピ内ID:3170811854

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    yuki
    追記を読み進めて、仲の良い友達ではないのではという感想を持ちました。

    あなたはそう思っているのかもしれないけど、向こうはどうなんだろう。

    少し、関わり方を見直した方が良いと思います。あと、夫婦のことを外でペラペラしゃべらない方が良いんじゃないかな。

    ご主人と全く接点のないお友達にちょっと軽い愚痴くらいならいいけどね。

    彼女があなたのご主人に言った言葉は、あなたの味方をするようなふりをして、夫婦間のもめ事をさらに招くような内容だと思うな。

    トピ内ID:0630417642

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    ひどいね

    しおりをつける
    blank
    りりー
    >つい昨日、「〇〇は頭も良くて、収入もあるし、旦那さんも優しくていい人で…私にないものばかりで羨ましい」と零してしまいました。

    これを、あなたのご主人も居る前で言ったのですね?
    本当にひどいですね。自分のご主人を、人前で比べてケチつけるとは。
    それは、ご主人は「何のために自分は働いてるんだろう」と思うでしょうね。
    トピ主さん、自分ばかり傷ついたみたいに言ってるけど、ご主人に対してやってること、相当ひどいですよ。人前でプライドを傷付けたら絶対にダメですよ。
    気づいてないなら、問題ですよ。

    トピ内ID:5049769259

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    問題は友人ではなくあなた方夫婦自身だからね

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    旦那が変わるかあなたが変わるかしないと改善は無いでしょう。

    あなたが変わる=稼いで一人で子育て出来るようにする。

    トピ内ID:3863908178

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    離婚でいいと思う

    しおりをつける
    🐤
    クリーム文鳥ビーチ
    手取り19万円しかもらっていないのに、ゲームの課金に月6万円もご主人は使うのですか?

    よくここまで我慢しましたね…。
    私が貴女の母親なら涙が出てきます。
    大事な娘がこんな仕打ちを受けていると…。

    ご両親はご主人の正体を見抜いていたのだと思います。だから険悪になったのですよ。

    ご両親宅にお子さんを連れて頭を下げましょう。
    離婚しますと。
    お子さん一人ならフルタイムでもやっていけますよ。
    ご両親に頭を下げて、ご実家近くの一階と二階が使えるテラスハウスタイプのアパートがいいですね。
    お子さんが成長した時に隣近所の苦情を少なくする事が出来ますし。

    それからいくら仲良くしていても、お友達夫婦とはトピ主さんは距離をおき、今は仕事が有りますから、秘密裏に動きつつ、先ずは電話でご両親にお詫びし、離婚するので協力してほしいと頼みましょう。

    ご主人はこれからも変わりません。
    モラハラでトピ主さんの仕事にもいちいちケチつけていますしね。

    くれぐれもその友達夫婦には離婚する事や引っ越す事も一切話さない事です。

    離婚はご両親と相談し、離婚に強い弁護士に依頼して養育費の金額とかも公正証書を作ってもらいましょう。
    このご主人は一切話し合いにならないので、全て第三者の弁護士に窓口になってもらいましょう。

    私が貴女の親なら必ずそう娘に諭します。

    トピ内ID:6487812525

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    トピ主さんよく頑張ってますよ!

    しおりをつける
    🙂
    家事嫌い
    小さい子をかかえてパートとは言え10万稼ぐのは大変ですよ!
    いきなり父親に育たない旦那さんですが、仕事も辞めずに続けて偉いです。

    2人ともよく頑張ってます。実家のお母さんが手伝ってくれるのも、トピ主さんたちの頑張りがあってこそだからだと思いますよ!
    頼れる実家だって充分な財産です。

    むしろそのご友人大丈夫ですか?距離とったほうがいいですよ。なんか笑顔でトピ主さんの家庭破壊しにきてません?怖い怖い。

    新婚の頃は親族だけでなく、他人が干渉してくる時もあります。要注意です。私も経験ありです。

    新婚家庭のゴダゴタをゴシップとして楽しんでるかも。
    新婚さんだから喧嘩して当たり前。友人との交際費を家族で出前とったりして息抜きしてほしいなぁ。

    トピ内ID:5031780431

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    あなたの旦那

    しおりをつける
    💡
    マスクメロン
    はっきり言ってものすごいハズレ夫だと思います。離婚していいレベルです。私なら離婚します。
    でもそんな人と結婚したのもあなたですよね。
    あなたの夫が手取り19万だと結婚してから知ったのですか?
    月収29万の夫婦と100万近くある夫婦が友達でいるのはなかなか難しいことだと思います。
    だって住んでる世界が違います。無理に付き合えばこのようなトラブルになりますよ。
    しばらくは夫婦であうのをやめたらどうですか?

    トピ内ID:3142131504

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    甘えて不貞腐れた子供が2人

    しおりをつける
    🙂
    ミミック
    離婚出来ないと言っているけど、相手から離婚してくれと言われたらどうしますか?
    そういう日が来ないとも限らない。
    もし仮に3年後離婚になってしまうとしたら、まずこの一年を貴方は何に使いますか?
    まずはそれぐらいの気持ちで自立の道を探すのがいいと思う。
    ご実家とも関係改善を目指しましょうよ。

    ご主人も色々不満があるんでしょうが、明らかにあなたを舐めているしお金のことで八つ当たりしてきてる。
    貴方は貴方で、友達をダシにして夫に当て擦り、やり返されたら無視、言いたくても言えないと伝える努力をしない。
    気持ちの整理が出来てから話したいならそれはそれで、無視せずその気持ちを伝えないと。
    そうやって無意識に貴方が先にご主人を含めて周りを攻撃しちゃってることもあるんだと思いますよ。

    例えば貴方は、友人から恵まれていると言われ努力を否定されたようでモヤモヤしたんですよね?
    だったら、お友達も貴方から同じように言われたことでモヤモヤしただろう、傷つけてしまっただろうと思いませんか。
    その時言ってしまったとしても、反省して謝ったりフォローする。
    そういう事が出来る人は人間関係がスムーズだと思います。
    逆に、人の痛みに鈍感で、自分ばかり被害者意識が強いタイプは人が離れたりトラブルが多い。
    今は余裕がなくて出来ないだけかもしれないけれど、自立して気持ちに余裕が持てたら少し周りを思いやってみて下さい。

    トピ内ID:3653939736

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    状況を変えるしかもうないかと

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    パン屋
    お幾つか分かりませんが(トピ主さん夫婦の未熟そうな感じからは若く見えるけど)お友達の感じからして20代後半~30代前半でしょうか?

    変わったということで家事は元々やるかどうか分からない男だけど、できちゃった婚とは言え手取り19万で妻に正社員させないような人とよく結婚されましたね。

    トピ主さんが多分予想しているように今後も友達夫婦との差は開き続け、今後も貧乏なまま子育てとなる確率が高いんでしょうね。
    それでも思い遣りのある旦那なら貧乏でも愛情ある楽しい家族になれて満たされる可能性もあるのに性質的にもハズレ。
    トピ主さんもどうかと思うけど旦那さんはその上を行ってると思います。

    トピ主さんは持ち家で面倒を見てくれる実家があると言うこと。友達が言うようにそれだけは好カードだなと思います。
    何があったのか分かりませんが今からでも謝って実家に行く道も考えては?
    年齢的にまだ20~30半ばならシングルになり実家の協力得つつ自分で仕事を頑張ったり、子持ちでも若い内ならもっと条件いい人との婚活もできるかもしれません。
    多分新しい道を確立するまでは友人に対する惨めさは変わらないかもしれませんが、他人(旦那さん)は変えられないと思いますし、現状を打破するには自分が気持ちや状況を変えるしかないのではないかと思います。

    トピ内ID:9488477569

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    離婚がもし友人の影響なら子供にとって最悪

    しおりをつける
    🙂
    50代
    子供にとっては、両親が仲がいいほうが精神的に安定します。
    もしとぴさんが、友人との比較で夫婦間が悪くなって離婚したとします。
    子供の気持ちを考えると、こんな悲しいことはないですよ。
    夫婦の関係が悪くなるなら、すぐに友人とは距離を置いてください。
    これから友人のお子さんは、習い事をしてよい塾に行って
    大学も、好きな場所に行けるでしょう。
    月収30万の家庭には、できることとできないことがあります。
    とぴさんの家だけでなく、月収30万の家庭は多いです。
    みんなお金持ちの家庭とくらべて、落ち込んでいるでしょうか?
    違うと思いますよ。
    自分たちの幸せを、大事にしてください。
    あなたが一番大事なのは、子供ではないでしょうか?

    トピ内ID:2870917622

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    比べるのは

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    🙂
    きなこもち
    少なからずあると思いますよ。しかも同じ状況で(共働きとか)いつも一緒にいるのなら特に。私も子供が小さかった頃は同じような環境のママ友といて、色々比べたりしましたよ。でもそれがあまりにも酷くて、離婚を考えるようになるなら友達夫婦とも距離を置いた方がいいと思います。私は当時は確かに他の旦那がうらやましいと思ったりもしていましたが、時がなんとか解決してくれました。今は子供も大きくなったり、同じママ友とも仲良くしていますが、楽しいです。トピ主さんはその人達といて楽しいですか?もし旦那さんもトピ主さん自身もお互いに負の感情をもつようになるのなら、あんまり一緒にいるのはよくないような。でも、お友達とこれからもし付き合っていきたいのであれば、なるたけ比較しないように努力するしかないと思います。でもそれも気持ちの問題なので簡単にできないようであれば、旦那さんと納得するまで話し合うのがいいんじゃないかと思います。

    トピ内ID:7177981040

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    説教してもらう

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    クリーム
    そんな言葉の通じない夫だと、他人と比べてしまうのもわかります。
    ご友人は理解のある方のようにお見受けします。きっとそのご主人もでしょう。

    私はご主人のような人と友人付き合いをしたいとは到底思えません。縁を切りたいレベルです。
    ご友人夫婦も同じではないでしょうか。
    ご主人外面がよいでは?友人夫婦、とくにご友人の夫はご主人の本質を知らないのではないでしょうか。

    離婚を考えるほど悩んでおられるのならば、この際友人夫婦に間に入ってもらったらいかがでしょうか。

    トピ内ID:2048694097

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    解ってない

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    れーこ
    トピ主さんは子供の頃に塾に通ったり、親が大切に自分の事を扱ってくれるのが「普通」で、その友人が塾にも通わずに勉強してたり、国家資格取得の努力をしているのを「勉強得意なんだね。お金稼ぐの好きなんだね」と思って来たんでは有りませんか? その背景となる「頼れない実家・親」ってハンデを未だに理解してないですよね。
    ご友人の言う通り結婚相手に恵まれたのかも知れませんが、キチンと自立して生活力がある女性だからこそ相応しい伴侶が見つかったとも言えます。
    逆に遠くて毎日顔を合わせるでもない義理実家の意向だから保育園はダメ、パートくらいしか働け無い、結婚の経緯で実家ともギクシャク…。
    大切にトピ主さんを育てた親御さんの方が「甘やかしてあんな男に引っかかるなんて子育て失敗した。友人の親は成功した」と言いたい状況でしょうね。
    友人の稼ぎや家庭運営は関係無いです。問題はトピ主さん本人と旦那さんの将来設計の無さ、労いの無さ、稼ぎの無さ、そして子供に与えるだろう今後の影響を考えない事だと思いました。お子さんはその収入では公立か無償化での教育、大学は奨学金? 習い事とかも出来なくて周りとの格差に落ち込んでもそのご友人みたいに奮起出来る?
    そんな事は考えないんですか?

    トピ内ID:4571001127

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    ここは思案の時

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    🙂
    花吹雪
    トピ主さんにはまだ夫への愛情が少しでも残っていますか?
    残っているなら今後の改善策を考えるべきです。
    残っていないなら、自立して離婚する事をお勧めします。

    友人との比較で辛いと思われているでしょうが、元々の夫婦仲の悪さが
    原因なのだと思います。

    まずは冷静になって夫と今後の家庭のあり方についてじっくり話し合う
    事が大切でしょう。

    夫婦で話し合いをする間は、友人夫婦との付き合いをしばらく封印する
    ほうが無難です。裕福で円満な他のサンプルを見る事で冷静な話し合い
    すらできなくなりますから。(トピ主さんの性格を考えると危険性大)

    そういう事も出来ないような状況に至っているなら、結婚生活を継続
    する意味はないですね。

    お互いが支え合って必要とする関係性が全く築けていない証左ですから。

    トピ内ID:1598618427

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    似た者夫婦

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    ごろ猫
    似た者夫婦だと思いますよ。

    私の友人も、ひどい夫と結婚した人います。浮気、暴力、借金。最初は同情して愚痴を聞いていたけど、ある時ふと、夫も悪いが、この人もかなり思慮が浅いな、ということに気づきました。だからお似合いですね。

    うちの夫は、本当に優しくて良い人です。何より私を大事にしてくれてありがたいです。

    それはね、結婚前に、しっかり人柄を見たからです。優しくて誠実な人だったので、一生一緒にいたいと思って結婚しました。

    トピ主さんは、結婚前に夫のどこを見ていたの?

    トピ内ID:3625357036

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    私はトピ主さんを応援します!

    しおりをつける
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    まあまあ…
    〇〇したのが間違いでしたね。
    貴方がこうしたからですよ。
    貴方が選んだ道じゃない。
    …皆さんがおっしゃる事も分かるのですが、
    人ってそんなに完璧ですか…?
    黒い感情も比べちゃう事も、卑屈になっちゃう事も
    あると思うんですよ。
    上手く旦那を転がせない奥さんだってごまんといますよ…
    (ていうかなんで夫を教育する前提なんだろうという疑問もある)


    勿論友人は何も罪はありません。
    それ相応の努力をしているから掴んでいるものです。
    目に見えてない所で辛い思いをしている可能性もある。
    だから、友人を引き合いに出すのをやめるべき
    というのは大賛成。

    私としては、
    そんなに実家が優しいのであれば、
    実家を有効活用しましょ!何が悪いのさ!
    ちゃんと働いて自立する気があるなら
    ちょっとぐらい甘えてもいいのさ!

    で、もうご主人に許可なんて取らないで
    正社員でも派遣でも仕事探しましょう。

    そして、お金を貯めて
    ご主人とは離婚の方向で良いと思う。
    働き出して忙しくなったら
    自ずと友人と会う事も少なくなるだろうしね。
    今より稼ぐようになれれば、
    自己肯定感も上がるんじゃないかな。

    ご主人と分かり合える事を目指す労力より、
    働いて、ひとり立ちする労力を取った方が良い気がするなぁ…

    パパ、パパ、というお子さんには可哀想かもしれないけど
    ずっと夫婦喧嘩してる所にいる方が良くない気がする。

    トピ主さんは頑張ってるよ~!
    応援してます!

    トピ内ID:9661390549

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    比べるのはやめよう

    しおりをつける
    🐤
    かもめ
    例えば私が夫の友達の奥さんと比べられて、
    よし、反省して頑張ろう、ってプラスのエネルギーが
    湧いてくるかというと、決してそんなことはなくて、
    やさぐれるだけですね。

    なので、比べてもいいことはないので、
    比べずに夫にやってほしいことを具体的にいう。

    でも、それで動いてくれたらいいけど、そううまくはいかないですよね。

    ほんと、なんで仕事をしつつ、家事も育児も丸投げされて夫の教育までやらなきゃいかんのよ。。。

    なんかね、やりきれないですよね。
    私も解決策見つからないので、単なる共感レスですみません。。

    トピ内ID:3526229426

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    単純に

    しおりをつける
    blank
    なほ
    友達夫婦はキチンと交際して、結婚生活も何年か送って、その延長線上で出産・子育て・共働きの在宅仕事を回している状態。
    トピ主さんは妊娠して、結婚して、去年出産しての精々2年の中で「収入の少ない夫」「でも妻が働く事を嫌がる義理の実家」「結婚の経緯から実家のサポートも難しい」状況。

    正直に申し上げれば、そんなに少ない収入でも生活・子育て出来るのは「夫の地元に戻って義理の両親と同居して住宅関連費用がほぼタダ」「その代わり祖父母が孫の面倒見てトピ主は一日中働く」位にしないと無理じゃないでしょうか。
    今現在の居住地では「義理の実家サポートなし(横やりはあり)」「トピ主実家もサポートに及び腰(離婚して帰る場合は?」「旦那さんが転職するとか、トピ主が正社員で就職出来る資格やスキルが不明」と、無いナイ尽くしの状況です。

    ご友人のキャリアや資格・収入を書き立てても「それは別の世帯の話だから」なんですよ。

    旦那同士が仲が良い、と言われますが話題が合うんでしょうか? 向こうの旦那さんが合わせてくれているんじゃないかな?と思いました。
    トピ主さんは近所に他の友達が居ない、と書いてますが旦那さんもあまり友人が居なくて他の人に相手にされないのかな。と思います。

    トピ内ID:4072149415

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    主さんは何でも人のせい。

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    保育園に行っていないからママ友がいない。
    →保育園ってママ友作るところじゃないと思いますよ。みなさん働くお母さんですから忙しいですし。
    それに保育園に入れてなくてもママ友がいる人はたくさんいます。
    今はちょっとコロナで交流が難しいかもしれませんが、地域の小さな子どもが集まる遊び場や公園、子育てサークルなど色々あると思います。
    あなたが探してないだけです。

    保育園に行けていないことも・・反対はあったかもしれませんが、ご主人や環境のせいだけにするのもどうかと。
    本当に生活できなかったりご主人と離婚したかったりするのなら、そのために頑張れる人ならどうにかすると思いますよ。(ご友人との違いかな)

    >そもそも旦那と結婚して出産してしまった
    これはご主人も思ってるでしょうね。結婚したい気持ちになる前に出来てしまったのだから。
    妊娠って一人で出来るものでもないのでご主人のせいばかりでもないですね。

    離婚に踏みきる勇気はない
    恵まれて育ってるので、自己解決能力がないってことかな。

    手に職を持つわけでもなく
    持つ必要のない環境にいたので、持とうとも思ってなかったのでしょうけど、これからも同じように生きていきますか?

    もう絶望的
    自分次第だと思います。幸せは自分の手でつかむものです。

    トピ内ID:3006067184

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    結婚前のような関係とは?

    しおりをつける
    🙂
    れい
    ご主人との関係のことなんでしょうか。
    ご友人との関係のことなんでしょうか。

    正直、切るならご主人なような気がしますが…。
    そのご友人は、何だかんだ、トピ主さんの味方だと思うよ。

    というか、ご実家との関係については、ご友人はご存じないってことなのかな。
    もしそうなら、そこは言ってみてもいいような気がします。

    トピ内ID:3064794302

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    妻の実家に頼るのが一番

    しおりをつける
    🙂
    YH
    とぴさんのケースは、自分の実家に頼るのが一番です。
    夫の親に頼むと、トラブルが多いでしょう。
    夫の手取りが19万ということですが、ボーナスはありますか?
    ボーナスの金額で、違ってきますが。
    よい実家に頼って子育てを協力してもらい、お金をためるしかありません。
    そして、友人はいろいろな人と浅く付き合ったら。
    お金持ちの友人一人だけと比べても、ばかばかしいですよ。

    トピ内ID:4865360307

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    話し合ってみたけれど

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    💔
    サチ
    レス見て、私なりに考えて、話し合いの場を儲けてみました。

    すみません、もう友人夫婦関係ない話になりますのでご了承ください。

    私が言ったのは、
    「我が家に必ずかかるお金を算出してみたら、節約しても月に23万くらいは必要なの。私はあなたにこれ以上無理して欲しいとは思わないし、毎日頑張ってくれてると思う。ゲームくらいやりたい気持ちも分かる。だから、私がフルタイムで働くのに協力してくれないかな?
    保育園探して、その分働いたら子供のための貯金が少しできるから。家事や育児も頑張るけど、しんどい時にはお惣菜になったり、掃除が毎日は行き届かなかったりするかもしれないから、その時は教えて欲しい。2人で頑張ろうよ」

    ということを伝えました。

    敢えて、家事の協力とかこちらの要望はほとんど伝えず、具体的に応募したい会社の求人を社員とフルタイムパートでいくつか並べて見せました。

    自分の中では相当歩み寄った話し合いのつもりでしたが、返ってきたのは

    「無理。ダメ。嫌。風俗で週一くらいで10万稼いでくるならいいよ。保育園は絶対嫌だしお前働いたら調子乗るからいらん。金なんかお前がいらん私物売っていらんもの買わんかったらどうにかなるだろが。」

    という言葉でした。


    一人暮らしも長くてその頃から自炊し、部屋も綺麗だった夫。
    稼ぎは多くなくても、2人でちょっとずつ頑張ろう。
    それで3年に1度くらいは国内旅行でもいけたら幸せだよね。

    そんな言葉を言ってくれていたのに。

    結婚前に今の夫を察知できなかった女が悪いのでしょうか。

    世の中の妻は、数年に一度買う程度の私服まで切り売りして夫に尽くさなければならないのでしょうか。

    ほんの150円高く出して、子供の好きなミニーマウスのお皿を買うより、旦那のゲームを優先しないといけないのでしょうか。

    トピ内ID:0796847457

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    私はあなたが嫌いです

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    💍
    ミセスシンデレラ
    って夫にはっきり言ってやったらいい。
    騙された。結婚して後悔している、私は不幸だと。

    あなたの愛情に甘えてますね。
    あなたからの愛情は常にあって自分が何をしても離れて行かないと思っている。

    妻に風俗で稼いで来るならOK、そんなこと口にできる夫要りますか?
    そんなこと考えることもありえないです。

    そんな夫なら要らないでしょう。
    今だって家事育児はあなただし。夫のことなんてしなくてもいい。
    これだけ言われて決意できない方が信じられない。

    いいですか、
    世の女性たちが全て夫に尽くすなんてことありません。
    要らない夫、負になる夫もいるのです。それがあなたの夫です。

    だめな夫と言いなりになる妻では子供を満足に育てられません。
    あなたがイニシアチブを持った方が家庭は上手く行きます。お子さんに間違った考えを植えないでください。このままだと妻は夫に尽くせ、夫は自由にしていい、そんな考えを持つ子供になります。

    あなたのお友達はあなたを心配してくれていると思います。
    この状況を伝えたらきっと色々なアイデアをくれるでしょう。
    彼女の強みは「行動」です。親が何もしてくれなかったから自分でなんでもしてしまうようになったのです。

    そしてあなたの弱みは「行動しない」こと。デモデモダッテではなく「自分」の意思で動かないと。
    それがあなたが幸せになる第一歩だと思います。

    トピ内ID:0357733659

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    別れた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    もうお友達云々ではない話ですね。

    主さんの今までのお友達と比べた発言とか問題あったかもしれないけど

    >「無理。ダメ。嫌。風俗で週一くらいで10万稼いでくるならいいよ。保育園は絶対嫌だしお前働いたら調子乗るからいらん。金なんかお前がいらん私物売っていらんもの買わんかったらどうにかなるだろが。」

    こんなの酷すぎますよ。
    こんな事言う旦那いらなくない?
    これ、記録に残しておいた方がいいと思う。
    主さんの尊厳踏み躙る発言だし。

    夫の人柄を見抜けなかったのか、彼が変わってしまったのかはわからないけど。
    結婚の際に実家と険悪ムードというのは親は夫のことが印象悪かったとか?もしそうなら「それ見たことか」と言われるかもしれないけど、頭下げて事情話したら味方になってくれると思うよ。

    そんなこと言うお父さんといたらお子さんだって心がねじ曲がって育っちゃうよ。

    一度実家で相談してみたらどうかな。

    トピ内ID:2166993836

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    もう終わってる

    しおりをつける
    匿名
    子供は無視。
    妻に、仕事は風俗ならいいと言う。

    そんな男と一緒にいる意味ってあります?
    どういうことで、実家と関係が悪くなったのかわかりませんが、頭を下げて実家に帰った方がいいと思います。
    失礼ですが、あなたのご主人最低ですよ。

    トピ内ID:9891265932

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    最低最悪

    しおりをつける
    パン屋
    トピ主さんがかなり歩み寄り真面目に話たのに風俗とか冗談でも許せない、女性を妻を馬鹿にした返答。100%モラハラ旦那。経済DV男。
    これで別れない理由あります?

    モラハラ気質の男は結婚し子供が生まれて妻が逃げられなくなってから本性現す人も多いと思います。
    正社させないのも何でも言うことを聞いてくれるあなたが力をつけて自立し逃げないようにでしょう。
    その為に子供をわざと枷にしている。
    今の自分の稼ぎと性質と浪費癖じゃ次にまた他の人と家庭を持つのも無理に近いですしね。

    察知能力の高い女性なら見抜けたかもしれないけど、見抜けなかったあなたが全面的に悪いわけではないとも思いますよ。
    デキ婚になってしまったり軽率な面はあるかもしれませんが。

    トピ主さんがなぜ子供を見に来てくれていたと言うご両親と関係が悪くなったかは全然話されませんが、こんな男に抑圧された生活を我慢してでも頼れないほどの理由があるのでしょうか?

    どうしてもご両親に相談できないなら、それこそ件の友人に相談した方がいいのではないですか?

    トピ内ID:9488477569

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    だから、「世の中」とかつけるなって!

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    ワーママ2号
    相変わらずどうしても周りのせいにしたいようですね。
    「世の中の妻」とか勝手に一括りにしないでくれます?ただひたすら、トピ主夫が完全なるハズレ男だったというだけでしょう?
    まあ男を見る目がなかったと諦めて、早くフルタイムに復帰してまずは別居ですね。トピ主夫はなんの役にも立たないんだから、シングルマザーのが楽でしょ?楽とか大変とか以前に妻に風俗で稼げばいいとか言う人間と同じ空気吸うことが無理すぎますけどね。

    トピ内ID:7869328013

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    歩み寄ってる訳でもないんだろうな

    しおりをつける
    😀
    けちゃっぷ
    簡単に云えばどっちもどっちなんだろうけど。

    節約の中身も完全中立なのかどうかわからないし。

    結婚まえは几帳面な位の夫さんだから、貴女の話しの中の辻褄が合わない事に気付いているんじゃない?

    それにしても簡単に風俗とか言い出すあたり夫婦としての潮目だね。

    トピ内ID:9925542758

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    なんだかなー。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    トピ主さんの、
    基本「これだけ自分は大変なんです」という
    ものの言い方が、負の要素が多すぎて、

    夫の怒りに触れている感じがする。

    もちろん、夫もどうかとは思うんですけどね。

    世の中の妻は、
    夫が当てにならないと思えば、
    許可なぞ取らずに稼ぎを増やしますよ。

    風俗を口にされたら、もう、
    夫は捨てられますよ。

    トピ主さん、怒りはないんですか?
    子供を育てる責任はないんですか?

    自分は働く気があると見せかけているだけで、
    夫が反対しました~、で終わり?

    実家が頼れないと言っている場合?

    夫のご機嫌伺する暇があるなら、
    実家に頭を下げたほうがいい。

    昔はいい人だった、なんて
    何の役にも立たない。

    「これからどうするか」ですよ。

    トピ主さんは、自分で動く決意が見えない。
    とりあえず、やってみました、だけ。

    子供が小さいのはハンデだってわかるけど、
    今後、比べる相手は、幼稚園、小学校、中学校と
    どんどん広がってくるよ。

    それでも「夫がダメっていうから~」で
    通すのですか?

    夫はただ単にトピ主さんが
    気に食わなくて反対してるだけのような気もします。

    言った言葉は取り消せないっていう側面もあるから、
    お互いに相手に愛想つかしたんじゃないのかな。

    そんな土台の上に何か乗せようとしても、
    乗らないような。

    トピ内ID:9455881780

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    もう一回話をしたら?

    しおりをつける
    🙂
    もう無理だよ
    今度は録音する
    「風俗ならいい」とか「働いたら調子乗る」とか、一発アウトでしょ

    夫有責で離婚できると思います
    専門家を入れて取れる分はきっちり取る。養育費は一括で。

    頼れる実家があるうちに頼りましょうよ
    公的支援が受けられるならありがたく受けましょう
    一人じゃないよ
    周りに助けてもらいながら働いて、勉強して(できれば資格取得)、収入アップを目指すんです

    そしていつかあなたと同じ境遇にいる人の手助けをしてあげてください

    トピ内ID:7504819901

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    友人夫婦と比べていたのは、夫だったのかもしれません

    しおりをつける
    blank
    おばちゃんのぼやき
    友人夫婦の裕福な生活を羨んでいたのは、主さん以上に夫だったのかも。

    >旦那はよく「あそこの家は奥さんが稼いでるんだ。ウチもお互いがきちんと稼げば広い家に住めるのに。家事もあっちは完璧にやってるぞ」と比べてきます。

    これは主さんを責めているのではなく、
    情けない自分を悟られたくないために、虚勢を張ったのでは。
    弱い犬ほど良く吠える、と言いますが、まさにそれ。

    >旦那が「そうだよね。ホントこいつ甘やかされてるから。その点〇〇さんはほんとに自立してて美人だし頭もいいし、俺も〇〇さんと結婚したかったよー」と言いました。

    うーん、でもこの言葉が出たキッカケって
    主さんが友人を羨ましいと言ったからだよね?

    夫は主さんの日頃からの「友人夫婦が羨ましい=自分の結婚生活に不満」という態度に辟易しているのでは。

    主さんの文章には妬み感が満載なんです。
    皆に指摘されて夫婦の問題とわかったようだけど。

    親の反対を押し切ってでき婚。
    夫は手取り19万円の安月給。
    育児はほとんどやらない。
    ゲームに課金6万円。

    ひどい夫とは思うけど、3年付き合っていたのなら
    薄々は感づいていたはずです。

    そしてこんな夫を選んで反省と言っているけれど
    シングルマザーになる気はサラサラない。

    それが夫をイラつかせる原因だと思います。

    主さんはがんばっていると思います。
    でもどこかで「私ってかわいそう」と、悲劇のヒロインに酔ってませんか?

    >保育園は絶対嫌だしお前働いたら調子乗るからいらん。

    だから夫からこの言葉が出たのでしょう。
    本気なら「風俗で働け」という意味だったのかもしれません。

    甘ちゃんだと思いますよ、私も。

    今は働くなと夫が言うならば、資格取得の勉強を始めるとか
    何かしら本気を見せては。

    トピ内ID:7284622526

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    ありえないわー

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    まー
    失礼ですが、ご主人のその対応、
    ありえないです。
    風俗で働く覚悟で、という意味合いだったとしても。
    自分の安月給を棚にあげてよく言うわと思う。

    もう、
    働くことにしました。
    保育園決まりました。
    子供の体調不良時は実家に見てもらいます。
    でいいじゃないですか。

    そして、ご主人の言葉を立てて?これを機に時給のいい仕事に挑戦してみては?
    介護ヘルパーや看護助手なら、経験がなく、パートからでもそこそこもらえるし、
    保育園併設とかもありますよ。
    慣れてきたら夜勤専従になれば昼間の家事ができるし、小学生になってからも対応しやすいと思います。
    ご主人より稼げるようになって、
    立場が逆転した時にはどういう態度を取るんでしょうね。

    そのくらいしましょう!
    自分がどう生きていくかですよ!

    トピ内ID:7149359550

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    どっちもどっち…

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    😨
    ローズ
    >結婚前に今の夫を察知できなかった女が悪いのでしょうか。

    自分が悪くないほうに持っていこうとする癖が無意識についてるのか、それとも天然なのかわからないけど、できちゃった結婚する人が「察知」という言葉を使うのは違和感ありまくり。

    何もかも後手に回って不利になるからそういうのが嫌な人は最初からでき婚にならない立ち回りをするのに、それもしてないトピ主がなんでできる限りの手を尽くしたみたいな言葉選びをわざわざするのか不思議です。


    >世の中の妻は、数年に一度買う程度の私服まで切り売りして夫に尽くさなければならないのでしょうか。

    世の中の もこれどこから取ってきたの?とびっくりします。
    世の中の話をしてるんじゃなくてトピ主が選んで子供作った相手の話をしてるのに。

    たった1つのレスでこれだけ「???」が浮かぶことを平気で書いているから、全体でみるとどっちもどっちだったりするんじゃないかなぁと想像してしまいます。

    トピ内ID:7140072944

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    それでもあなたの選んだ夫です

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    🙂
    ねずみこぞう
    被害者みたいに語ってますけど
    それでもあなたが選んだ旦那です。
    昔みたいに親が決めてきて結婚式まで会ったこともない男性と結婚したんじゃなくて
    3年間付き合ってあなたが結婚した旦那です。
    付きあっていた時にそんな人間と分からなくても
    人間は変わるものですし、そこを見抜けなかったのは仕方ないでしょう。
    いずれにしろ
    月に19万しか稼がないのに、妻に風俗で働くことを勧め
    月にソシャゲで6万使う男と結婚した事実は変わりません。

    話し合いも決裂したわけですし
    ご自分が自立なさる道を選んだ方がいいんじゃないでしょうか。
    離婚すれば旦那さんはあなたを養う必要はないですし
    子供にかかる費用も旦那さんが全部払う必要もなくなりますが
    女性の一人親への援助は多いですし
    月に10万稼げるトピ主さんなら、もっとできると思いますよ。
    これは経済面しか語っていないので
    あなたの旦那さんへの気持ちも鑑みないといけないですけど。

    結婚て幸せを保証するシステムではないです。
    とてもいい旦那さんだって事故で死んじゃったり
    病気で死んじゃうこともあるわけで
    その時点からやり直すことも大事なんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5793510813

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    実家頼れませんか

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    クリーム
    2度目です。異常ですよ。
    支配者になりたいだけじゃないですか?
    もう実家でどこでも頼った方がいいと思います。険悪になったのは夫が変だと見抜いておられたことあるのではありませんか?トピ主さんが気づいたことで、実家も受け入れてくれるのでは?意地を張るのはやめましょうよ。

    トピ内ID:9977197318

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    もう一度実家含めて話し合いした方がいいと思うけど

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    でもその時に

    >世の中の妻は、数年に一度買う程度の私服まで切り売りして夫に尽くさなければならないのでしょうか。
    >ほんの150円高く出して、子供の好きなミニーマウスのお皿を買うより、旦那のゲームを優先しないといけないのでしょうか。

    こういう大袈裟な話し方というか、やめた方がいいと思う。悲劇のヒロインの自分に酔ってるようにしか見えない。

    世の中の妻の話なんて必要ないでしょ?

    もしゲームに6万ほど毎月課金して使っている旦那さんだとしても、それが月100万手取りで稼いできてる旦那だったり、妻が月に100万稼いでるなら特に問題ないお小遣いの範囲内ですし。

    子供のミニーマウスのお皿と旦那のゲーム課金もどっち優先するかって、旦那を優先する人も世の中にはいるでしょうね。私はしないけど、子供より夫や彼氏優先の人もたくさんいるので。

    世の中の話じゃなくて、自分たち夫婦の話でしょ?友達夫婦と比べるのやめても、それこそよくわからない世の中の妻で比較したら同じじゃない。

    両家の実家含めて、収支のバランスの悪さや働き方など相談したらいいと思います。録音してね。

    でもどうするにしても言い訳して現状維持して文句だけ言うのではなく、自分で責任持って自分で動いた方がいいと思います。

    「親が離婚しろって言ったから」とかは無しで。

    トピ内ID:2166993836

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    問答無用

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    >風俗で週一くらいで10万稼いでくるならいいお前働いたら調子乗るからいらん。金なんかお前がいらん私物売っていらんもの買わんかったらどうにかなるだろが。

    こんなセリフを妻に吐く馬鹿男にあなたがまともに対峙する必要は一切ない。
    問答無用に捨ててしまいなさい。

    トピ内ID:8455879942

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    人権問題では?

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    1番幸せを願っているご両親に一度ご相談した方がいいですよ。

    仕事させてくれないって・・・子供預けて正社員の仕事したら言葉や身体の暴力でもあるんですか?

    夫婦関係を上手く築けなかった責任の半分はトピ主さんだったとしても、その発言はだいぶあり得ないです

    つけ上がるから仕事を禁止するとか、私なら離婚ものですよ。と言うかこう言う禁止行為って法的にどうなんでしょうかね?

    お互いに合意があって納得の上ならいいと思いますけど

    昇給もそこまで望めないのなら、一馬力よりも2馬力で家庭内が豊かに潤うのは、どう考えても良い事に思います

    なぜ夫の許可をわざわざ得なければならないのでしょうか?妻は夫の持ち物ではありませんよ?

    貴方が間違って選んだのは若気の至りでしょう、でもいつまでそれ引きずって過去の判断を悔やむ必要もありません

    選んだ過去は変えられませんが、これから先の未来は貴方の意思で変えることが可能です

    悔やみながら、貴方が不快に思い続ける場所に我慢して居続ける事自体、わたしにはちょっと理解できません

    子供の為にも本当にその方が父親でいいのか、考えた方がいいと思いますよ

    トピ内ID:1867750999

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    世の中に問うても、状況は変わらない

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    blank
    レモネード
    夫の酷すぎる言葉に
    ショックで混乱するのは分かります。
    いくら何でも風俗って何言ってんだ。って感じです。
    トピ主さんもトピ主さんなりに
    勇気をもって話し合いを持ち掛けたのでしょう。
    トピ主さん、頑張ってますよ。

    世の中の旦那ってこんななの!?
    妻は何でもかんでも察して言う通りしないといけないの!?
    …そう問いたい気持ちはわかりますが、
    問うたところで、トピ主さんと旦那との状況は変わりません。

    話し合いの一歩が踏み込めたんですから、
    その調子で、
    旦那から離婚する、もう一歩を進みましょう。
    淡々と。

    幸いながらご実家が優しいなら、
    ご実家を頼ってもいいと思う。

    母親を風俗に出してもいいと思っている父親はいりません。
    子供に悪影響です。

    トピ内ID:9661390549

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    頭を下げて実家に帰る

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    険悪になっていても、娘がそんな扱いを受けていたら親は放っておけません。

    頭を下げて実家に帰って、お子さんのお世話を手伝ってもらいつつ、正社員の仕事をして離婚した方がいいです。頼れるうちは親を頼っていいですよ。

    ただし、ズルズルにならないようにはしてほしいですけど。娘は娘だけし甘えてもいいんだけど、100%娘のまま甘えるのではなく、お子さんの親として、ちゃんと少しでも家賃を入れたりできる家事はやったりしてほしいと思います。

    トピ内ID:0891444962

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    早く逃げて

    しおりをつける
    🐴
    あるぱか
    トピ主さん実家は頼れない状況ですか?
    家計を考えてフルタイムで働きたい妻に風俗で働けなんて暴言吐く夫なんてどう考えても異常ですよ。
    結婚前に見抜けなかったのは仕方ないです。そういう男は隠すのがとても上手いので。
    公的機関も頼ってください。今のままだと潰れますよ。

    トピ内ID:6532504035

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    ご実家に逃げて欲しい

    しおりをつける
    blank
    コムガー
    >結婚前に今の夫を察知できなかった女が悪いのでしょうか。
    これは、完全に隠せるような人も居るのかもしれないですね。
    分からないけど今はそこを後悔するのはやめて、
    ご実家が健在の内に離婚して、頭下げて少し頼らせて貰い
    正社員に戻った方が良いと思います。

    暴言が録音できてたら慰謝料に有利なんですかね?
    もう一度うまく言わせて録音できたらいいんですけど、難しいですよね。

    しかしご友人の旦那さんは2人で飲みに行くような間柄なのに
    この最低な人間性に気付かないんでしょうか。
    だとしたら相当に外面のいい旦那さんなんですね。

    働かせない・風俗いけ・子供を無視
    こんな圧倒的に異常な旦那さんと「どっちもどっち」と思いません。
    もし調停とかになったときは、とにかく事実を淡々と伝えるようにした方が良さそうです。

    トピ内ID:9345112215

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    今問題はあなたがどう決断するか

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    🙂
    風鈴
    風俗で稼ぐなどと妻に言うなんて、もし仮にそれが冗談でも、完全に夫婦としての最後の一線を超えていますね。私なら話し合いは決裂、この人はもう無理と諦めます。

    夫の本質を見抜けなかったのは今となっては仕方ないけれど(結婚で親と険悪ということは親御さんは見抜いていた可能性もありますが)、「世の中の妻は・・・」なんて嘆いたところで意味ないし、事態はよくなりません。
    それよりも今現在どういう決断をしてどう行動するかを自分で見極めるのが重要ではないですか?

    「子供産めばわざわざ来て子供見てくれる持ち家の親」がいるのですから、今回こそ甘えるべき局面では?親から「ほらみたことか」と言われようが、ご友人から「やはり頼りになる親がいて恵まれている」と思われようが、その夫と暮らし続けることを考えれば何ということもない、と私なら思いますけど。「本当にそうだったな」と我が身を振り返って、これからの人生に生かすだけのことです。

    トピ内ID:7803266461

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    夫はもちろん悪いとして

    しおりをつける
    blank
    うさぎランド
    トピ主さんのものの言い方も、あまり感じが良くないですよね。

    >>結婚前に今の夫を察知できなかった女が悪いのでしょうか。

    女が、ではなく、私が、です。トピ主の自己責任ですよね?

    >>世の中の妻は、数年に一度買う程度の私服まで切り売りして夫に尽くさなければならないのでしょうか。

    世の中の?何が?トピ主の夫が大ハズレだったというだけ。自分の見る目のなかった愚かさを、「世の中の妻」とすり替えないでくださいね。まあ、すり替えようとしても、無理ですけど。

    >>ほんの150円高く出して、子供の好きなミニーマウスのお皿を買うより、旦那のゲームを優先しないといけないのでしょうか。

    これは純粋に、お子さんがかわいそうですね。そんな父親を持ち、そんな母親を持ったことが。子供は親を選べませんから。

    話を聞けばもちろん夫にも問題はありますが、トピ主も、我が身を振り返ったり考えたりすることなく、自分の愚かさを認めたくないがために「世の女性」「世の中の妻」と、別の問題にすり替えようとするあたりが、残念です。

    トピ内ID:7900117242

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    おかしい…

    しおりをつける
    😣
    はな
    仕事見つけて保育園探して別れたほうがいいです。
    その夫は最低です。
    できれば早急に離れて夫に自分がいかに最低かわからせたいので、ご実家に帰って守ってもらいたいですが…。
    結婚してみないとわからないことってありますね。
    素敵なお友達はきっと味方でいてくれると思いますよ。
    負けないで!!

    トピ内ID:8605299473

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