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    物事を甘く見てる夫にイライラが止まらない

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    るりいろっぺ
    ひと
    はじめまして。 現在、夫と子供と暮らしています。 普段の夫はとても穏やかで育児にも積極的でとても助かっているのですが、何に対しても甘く考えている面がありイライラが止まりません。 主なものとしては、 ・振込関連の口座や水光熱費などの支払い方法を変更してほしい事をお願いし〇〇までにやると言いながら半年以上やらない ・子供もいるため防災用品を揃えたい事を話もも「まだ買わなくて良いでしょ、深く考えすぎだって」と買う事に否定的(こちらも1年近くずっと) 他にもありますが、身バレをしてしまうので詳しくは書けないですが色々ありイライラが止まりません。 金銭類は今まで夫が管理すると言っていたので任せていた私も悪いですが、先日お金に対してもかなりルーズにしていた事が分かり、金銭類は全て私管理、お金を引き出す際にも何故引き出すのか何に使うのかをきちんと伝えてからにする、というルールを話し合って合意の末、設けました。 普段から何に対しても楽観視しているのか、今日やると言ったけどやらなくても大丈夫だよね、という思いでズルズル何事も先延ばしにして結局は私がやる、という流れになっています。 最近も子供をお風呂に入れると言いながら子供をお風呂場に残して自分はリビングに来たので私がお風呂場に向かうと1人で楽しそうに浴槽の蓋を外そうとする子供がいて、夫には危機感もないので「子供は静かに溺れる。大人が思いもしない事で怪我や溺れて取り返しのつかない事になるんだからお風呂場に1人にしないで」とはっきり伝えましたが、イマイチ響いてないようで… 何か夫に効果的な言葉や何かがあれば良いのですが、皆さまのご意見やアドバイスをお伺い出来たらと思います。 宜しくお願いします。

    トピ内ID:8241310434

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    他人を変えることはできない。

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    青空が好き
    おそらくは、主様は結婚するときには、その夫の楽観的な面、寛大な心持、主様の欠点に対しても怒らない、責めない性格が気に入っていたと思います。 いま、その気に入って結婚した性格を、甘い、ルーズ、などと責めても仕方がないような気がします。 >普段の夫はとても穏やかで育児にも積極的でとても助かっている この長所を最大限評価して、それ以外の面は、主様が気を付けてフォローするのが良いと思います。 今日やる、と言ったことをやらないなら、もしも主様ができることであれば、許可を取って、主様がやってしまいましょう。イライラする時間が減って、生産的効率的になりますよ。 昔からよく言われること、 結婚する前は両目で見よ、結婚してからは片目で見よ、です。 お子様のことなどは、実際に事故が起きたら変わるかもしれません。でも、それでは取り返しがつかないことになってしまいます。 変わることを期待してあれこれするより、夫の良さを受け入れて、後はフォローに回りましょう。 金銭面でも、話し合いの末、ルールを受け入れた夫です。主様ととてもいいチームになれる方だと思います。

    トピ内ID:8598124997

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    任せない

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    🙂
    葉っぱ隊
    ご主人様は、悪気などないような のんびりな方なんでしょうね。 頼み事しても、気が乗らない事は 後回し。 頼りたいのに 頼れない。ストレスたまるのでしょうね。 大事な事は、自分でやっちゃう方がよくないですか? 仕事して、お金だけ持って来てくれる人って思ってみるとか。

    トピ内ID:9834853285

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    期待しない

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    🐤
    ポン
    >>ズルズル何事も先延ばしにして結局は私がやる、という流れになっています。 あなたがやらなくてはならない事が増えるのは大変な事ですが、結局あなたがやる事になるのなら、夫には期待せずに最初から自分でやってしまうと、少なくともイライラは減ると思います。 ”夫はそういう人”と思ってしまえば、諦めがつきませんかね? 世の中には育児に全く参加しない夫が多い中、あなたの夫はその点助かっているのですよね? それでヨシ、とし、基本、夫には期待せず、あなたが出来る事はあなたがやってしまった方が良いと思うし、実際に色んな事を諦めて自分で何でもやってしまう妻って多いような気がします。 お風呂のような件に関しては、命に係わる事なのでその都度きつく言うしかないですね。 大変でしょうが、頑張って下さい。

    トピ内ID:5128801428

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    う~ん

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    blank
    わかめ
    まず、基本中の基本ですが、 自分以外の誰かを変えることはほぼ不可能です。 主さんの夫がすぐに変わることはありません。 それに、おそらく主さんが結婚を決めた時、楽観的なところやルーズなところが「良いところ」に見えて結婚をしたのではありませんか? トピの書き出しに、そう書いてあります。 穏やかで育児にも積極的なんですよね? 確かに、年齢が不明ですがもしまだ幼いお子さんを風呂に一人で行かせたのなら、そこは厳しく言うべきことだと思います。 幼児は頭の方が重いので、頭から浴槽に落ちたら大変なことです。 でも、公共料金の件も防災グッズの件も、待たずに主さんがやれば済む話では? まあ、逆に、主さんがやっちゃうから夫もやらなくなる、とも言えるのですが、 やれることはイライラするよりもやった方が自分が楽です。 夫婦は補い合って生活するものだと、私は思います。 主さんの夫が欠けているところがあるなら、主さんがそこをフォローすれば良いのではありませんかね? で、おそらく主さんの夫は、先を見通す力が弱いのでしょう。 それを主さんが受け入れるかどうか、だと思います。 世の中、完璧な人間はいませんよ。 私もそうですし、たぶん主さんもね。 それでも欠点を受け入れられない!イライラする!なら、離婚も手の一つだと思います。 繰り返しですが、変えることができるのは自分だけです。

    トピ内ID:8664648358

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    都度伝える

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    💔
    とろい猿
    モヤっとしたことがあれば その場ですぐ伝えることが大事かなと 思っています。 しかもその旦那様の性格上 かなり強めに言わないとダメなのではないかな と感じました。 いちいち言うのは手間かもしれませんが その旦那様と結婚して子供をもうけたのは トピ主さんの判断だと思いますので そこは自己責任でやっていくべきだと思います。 お子さんに取り返しのつかないことが 起こる前に行動すべきだと思いました。

    トピ内ID:4954374013

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    まさかといつかは絶対来る

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    🙂
    もももんが
    あんまり不安症の男性はそれでやりづらいモノですから。ある意味無い物ねだりではあります。 私の夫は安定職ゆえ、あまりお金の心配をしていません。仕事さえしていれば、給料と生活は当たり前。高収入でもないのに、その自信はどこから来るのか?バブルと高度成長期のの名残です。 また、介護とか、障害、病気の大変さを理解していません。身の周りの人はあっさりが多かったので。 姑も同じくお嬢さん育ちで苦労知らず。自分が介護されるとか、考えるだけ不吉に思うタイプです。相続や介護の揉め事は無いと思っています。私が一人嫁だから、全ての揉め事は私が背負えば済みます。というか、義実家の揉め事をどれだけ嫁が背負ったかも理解していません。 苦労知らずだと、そんなもの。 夫は「まさかといつかは滅多に無い」というのが信条なので、困ったものです。 基本、甘やかされているので、何を言われても変わりません。 一方で私は仕事柄も実家も色んな事があったし、周囲も色んな事故があったので。実例をあげますが。我が身になっても誰か何とかしてくれると思っているようです。 自分では家事育児出来るを周囲にPRしてますが。こっちが陰でアレコレしているんですがね。 神経質で無いのだけが取り柄です。

    トピ内ID:4374877643

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    真逆だから上手くいく

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    🙂
    そうね
    子育てお疲れ様です。トピ主さんはとても頑張ってるんですね。 子供の危機察知能力については、本能的にどうしても母親の方がよく気がつくように出来ているみたいですよ。 今はきっとイライラする事が多いと思いますが、お子さんが大きくなってきた時は、真逆だからこそ補い合える部分が大きいのでは無いでしょうか。 似たような親2人よりも子供の考え方や世界が広がりますよ。 防災用品が具体的に何かによりますが、高くない物ですからとっとと揃えましょう。用意しとかないといざと言う時品切れになりますよ。 ローリングストック法(調べてみて下さい)や、モバイルバッテリー、小型の懐中電灯(防犯にも良し)、エネループを多めに常備、など日常でも使えるアイテムなら夫さんも抵抗少ないかと思いますよ。 それぞれの得意分野を明確にして、手分けしてやったらいいんですよ。

    トピ内ID:9791838853

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    結局トピ主さんがやるなら…。

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    🙂
    ストロー
    先延ばしにされた挙句、結局は自分がやることになる。 のらりくらりと先延ばしされることにイラつくぐらいなら、最初から自分でやってしまった方が楽であり、無駄にイラつくこともありませんよね。 …すみません、私はそういう考え方です。 光熱費等の支払いの、どのような手続きをするのか分りませんが、例えばネット等で手続きが出来るものなら、私がやるからカードや通帳を貸してと言えばいいだけだと思いますし、郵送等の手続きなら書類を請求して、書類が来たら必要な物を借りればいいのではありませんか。 あるいは、面倒なら全部契約名義を自分にして、自分名義の口座から引き落とすようにしてしまうとか。 ネットなら数分、郵送でも1週間程度で出来ることをなぜ、半年もイラついて任せきりにしておくのでしょうか。 防災用品だって明日にでも必要になるかも知れないのですから、自分で必要だと思う物を準備しておけばいいのではありませんか。 我が家は夫婦二人の暮らしで、夫も全く無関心ではありませんが、でも、私が防災用として必要だと思う物は夫に相談もせず、折りに触れて購入していますよ。 お子さんのことについては、懇々と繰り返し言い聞かせたり、啓発用の動画を見てもらったり、義両親の前でこの間こんなことがあって…と言って、義両親から注意させるという方法もあるはずです。 そして、人には向き不向きもありますし、性格もあります。 夫が先延ばしする性格と分かっているなら、様々な手続き等ですぐにやって欲しいことは頼まない。 家電や車など大きいものは別として、日常生活の中で必要な物でトピ主さんの裁量や判断で購入しても家計に特に響くことがない物は、トピ主さんの判断で購入する。 夫には夫に出来ることを、トピ主さんがイラつかないことを頼む。 それで、無駄なイラつきは回避できるはずです。

    トピ内ID:6305493188

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    一生治らないと思って良いです

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    🙂
    さすらいのメカニック
    物事を何でも甘く見て、楽観的に考えてる人っていますよね? 弟や妹がいる一番上の長男や長女に多い性格ですが、これは一生治らないと思って良いです。それはなぜかと言えば、自分で苦労して学習してないからです。 幼少の頃には何でも手を差し伸べられて自分で苦労して学習する機会がなかったのです。だから、困った時は助けてくれる人がいる。分からないことがあったら誰か教えてくれる。そう思ってしまっているのです。 イライラしない理由は、何でも自分でやることです。 アテにすると自分の思う通りに動いてもらえないからイライラするんですが、何でも自分でやれば自分の思う通りになるのでそれはありませんよね?

    トピ内ID:1653392549

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    多分丁度いい

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    blank
    神無月
    物事を甘く見ている者同士だと本当に何かあった時に一切の対処ができなくなります。 逆に、厳しく見ている者同士だと、厳しく見る基準とか場所が違うのでやっぱりイライラします。 これが、甘い人と厳しい人の夫婦だと段々バランスが取れると思うのです。 トピ主さんも夫ののんびりとした姿を見て、自分が細かいところに気を取られ過ぎなのかと考え 夫もトピ主さんが気にしてくれるから、万一の対処など反省する部分もあったり感謝する部分もあったりして お互いを見ながら自分を省みてその家のルールが出来上がっていくのではないでしょうか。 振込口座の変更も管理を考えたらしたほうが良いけれど しなくても生活できるよねと思うので私もやらないとと思いながら放置してることってありますし トピ主さんも夫のすべてに文句言えるほど完璧ではないでしょうから どうしても我慢できないこと(防災用品の準備など)は許可ではなく報告をして 用意しちゃえばいいのではないでしょうか。 効果的な言葉は思いつきませんが 夫婦どちらの考え方も良いことも悪いこともあって夫が一方的に悪いわけじゃないとまずトピ主さんが思うところからスタートではないでしょうか。

    トピ内ID:6620061302

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    自分がイライラされたらどうするんでしょうか。

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    🎂
    もち
    るりいろっぺ様、こんにちは ご主人が能天気でお怒りとのこと >夫に効果的な言葉や何か についてですがご自身が実際にその気持ちになってみればわかるやもしれません 例えばご主人が超潔癖だったとします 窓に着くカビは1日放置するだけで爆発的に増加するので 毎日拭きあげから殺菌までが1セット シンクの水垢もすぐに拭かなければ不潔で、カーテンや枕も 毎日洗濯をしなければ健康被害が出るから必ずやれと言われたとして 貴女様は納得して実行できるでしょうか。 自分が要求する事を遂行しない夫に怒りを覚えるのだから 毎日完璧に清潔さを保たなければならないと思うでしょうか それとも過剰な要求をされても無理なので自分でやれば?と思うでしょうか 後者ならそれがご主人の心中です 人は常に自分の価値観を基準にしか物事を判断しない生き物と申します。 なので自分の考える事やする事は全て正当で正義、もはやルールです が、他人のする事や考え方はどんなに理にかなっていても嫌なものは嫌 これが人間の本性です まさかご自身のやって欲しい事を遂行しないご主人は間違っているのに 潔癖夫(仮)の言うことはできませんなんて 貴女様だけに都合が良い理屈がまかり通るはずはないでしょう? 貴女様にとって潔癖夫(仮)が過剰なレベルで現ご主人が劣っているように ご主人にとって貴女様の要求が過剰であると言うこと ならばご主人とて過剰な要求をされても無理なので ご自身でやってはどうですか?となっても仕方がありません 何も極端な話ではなく 誰しも自分が基準であり法なので それを超えられると不快感を覚えるし 自分以下を目にすると手抜きだ劣っていると不快感を覚えるんです 貴女様が潔癖夫(仮)についていけないと思うならば ご自身で行動するよう改める必要があるのでは? おしあわせに。

    トピ内ID:5345123655

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    夫はその十倍言いたい事がある

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    🙂
    ころちゃん
    なぜトピ主さんはそんなにイラつくのか。 自分が普通もしくは優れていると思っているからですよね。 でもそれを押し付けるとモラハラになるんですよ。 まず相手の立場になってしっかり頭で考えましょう。 頑張ってください。

    トピ内ID:5301622488

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    そういう人だとわかって結婚したんじゃありませんか

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    🐧
    油麩
    防災用具の件からわかるように、あなたの夫は自身に危険が迫らない限り絶対に腰を上げないタイプですよ。 それをわかっていて結婚したのではないのですか? 他人を変えようとすることのほうが、よほどに体力も気力もいります。 なので、できることはさっさとあなたがやったほうが精神的にもいいと思います。 どうしても夫にしかできない口座変更などは、外出した時に一緒に銀行に行けばいいのです。無理矢理組み込むのですよ、外出する際の立ち寄り先として。 そういうことじゃない、どうしても夫を変えたいというのであれば、離婚しかないと思います。 きちんとやってくれる人と再婚したほうが幸せなことは間違いないでしょうから。

    トピ内ID:3593884435

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    トピ主も何もしなければいいだけ

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    🙂
    匿名
    最終的にトピ主がやることになる のなら、最初から全部とぴ主がやればいいじゃん。 最後まで絶対に手を出さない か 最初からトピ主がやってしまう なんでトピ主の希望通りに旦那さんが変わらなきゃいけないの? 旦那さんだって トピ主には変わってもらいたい って思ってるかもしれないし、 人を自分の思い通りに動かしたいなんておこがましい

    トピ内ID:1735335888

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    主様は専業主婦ですか?兼業なら

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    🐤
    サチ
    今時の夫婦、財布は別管理の様ですよ。 お互いの給料から生活費を出し、後は自分で貯金すれば相手の管理に失望することもありませんし、定年になって調べてみたら一銭も貯金が無かったというような事も避けられます。 性格とかなら四角四面にきちっとした性格の御主人なら、それはそれで息が詰まるかも知れません。 何回言っても用事を忘れてしまうなら、それは主様が頼むのではなく、やってしまえば良いと思います。 通帳も別財布になれば、振り込み通帳は何方が見ても良い様に保管場所を決めれば何方も使えますし、見れます。 一年に一度、二人の個人通帳も世帯の預金確認の為に見せ合っても良いかも知れません。 子供は主様がお風呂に入れると良いですね、危険ですから。 御主人には難しそうですから。 主様が専業主婦なら、家の細々したことは主様がやった方が効率的です。 働いて給料を家に入れてくれるだけで良しとしましょう。

    トピ内ID:3369870850

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    自分がしたい事は自分でしたらいい。

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    🙂
    みみ
    自分がしたいことを、したくない人にさせようとするから無理がある。 したくない人がしないからとイライラするのは何故なのか… 自分のしたい事は自分でするのが基本です。 ・支払い方法を変更する必要なんてないと思ってる人が変更する訳がない。 変更したいのはトピ主様ですから、トピ主様が変更すれば良い。 ・防災用品をいらないと言ってるんだから買う訳ないでしょうに。 欲しいのはトピ主様なのですから、トピ主様が自分の欲しい物を選んでさっさと買えばいいだけです。 どうして、いらないと言ってる人に買わせたいのでしょうか? 自分と同じ意見にならないとイライラするというのはちょっとどうかと思います。 夫さんも、自分と意見の違うトピ主様にイライラしてたらどうなるのでしょうか。 ただ、お風呂は危ないので、トピ主様が入れるか、夫さんを見張るぐらいでもいいかもしれません。

    トピ内ID:1602642813

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    ありがとうございます

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    るりいろっぺ
    レスありがとうございます。 ひとつひとつ読ませていただきました。 まず、私は出産前までは正社員として勤務していましたが諸事情で出産を機に退職しました。 本当はこの春から子供を保育園に入れて別の所で働く予定でしたが、子供が生まれつきの持病などで保育園側が受け入れ難しいとの事で今は専業主婦です。 夫を全て自分の希望通りにしたい訳ではなく、前述の通り私には収入源がなく夫の給料に頼るしかないため、防災グッズなどの揃えたら値が張るものなどは私の勝手な判断で購入出来ないので何度も買いたい事を話し合いました。(こちらについては先日ようやく話がついて購入出来ましたが) 口座変更も実はかなり前に私が動いて手続きしようとしましたが、夫の名前で契約しており本人確認が取れないため取り次いでもらえなかったので夫にずっとお願いしていました。 お金の失敗も一度や二度ではなく、許容範囲を越えているので私が全て管理になった経緯があります。 子供のお風呂に関しては私がメインで入れていこうと思います。

    トピ内ID:8241310434

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