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    共働きだけど妻はパートの家事分担

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    🙂
    まるこ
    ひと
    はじめて投稿させていただきます。
    主人、子ども(年長)1人の3人家族です。
    子どもが園に入るまで働いていませんでしたが
    外で働きたいという気持ちが強く、事務職のパートをしています(平日9時から2時)
    共働きの方の家事分担のトピなどはよくみますが
    我が家のようなケースの分担はみなさんどうされているのかご意見をうかがいたいです。
    生活費、貯金含めて全て主人の収入でまかなっており
    私が働いた給料は自分で使っていいことになっています。
    主人は、趣味で働いているのなら好きに自分で使うなり貯めるなりすればというスタンスで
    私の給料については何も言いません。
    家計には一切お金を入れていないため、共働きといえども全ての家事育児を自分でこなしているのですが
    少しは何か手伝ってほしいという気持ちもあります。
    ただ、主人は出張も多く基本的には毎日深夜帰りのため毎日なにかを分担してもらうというのは難しいですし
    私も立場的に何かを強要はできません。
    同じようなケースの方がいらっしゃったら家事育児分担をどうされているのか教えていただけないでしょうか?

    トピ内ID:3236333402

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    この場合は難しい

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    🐷
    あら~フィフ
    夫の希望で働きに出たり家計の足しにする為に働いているなら夫にも家事の協力を頼んでも良いと思います。ですが夫は別に望んでおらず自分の稼ぎで家族を養える。

    今回トピ主さんの場合は「外で働きたいという気持ちが強く」「働いた給料は自分で使っていい」のでトピ主さんが働くことで“家庭/家計”に貢献されている面はありません。要は家に居るのがつまらないので外にお小遣い稼ぎに出かけているという状態ですから、単なる自分の気晴らしとも言えると思います。

    ただ何かを手伝ってほしいとお願いするのは構わないと思います。夫が難色を示したら諦めましょう。そこで強く出れば「自分の気晴らしのために家事が出来なくなるなら仕事を辞めろ」と思われる可能性もあると思います。

    トピ内ID:2934338380

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    レスします

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    🙂
    さくら
    現実的にご主人に分担を求めるのは厳しいと思います。もちろん、お休みの日などに手伝ってもらうことはできるのでしょうが。

    トピ主さんはパート収入を生活費に入れなくてもいいとのことなので、その収入を利用してはいかがでしょうか。定期的な掃除に外注を入れてもいいと思いますし、時短になるような家電を頼ることもいいと思います。

    将来的にはフルで仕事されると思いますので、家電なども無駄になることはないはずです。

    トピ内ID:3257631309

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    レスします

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    🙂
    金融業者
    >私が働いた給料は自分で使っていいことになっています。

    だったら家事全般はトピ主がやるべきでしょう?
    それで共働きとかよく言えると思いますよ。
    自分の小遣いのために働くだけならそれは趣味。

    家事負担を要求するならパートの給料も全額家計に入れるべきだと思います。
    女性はこういう甘えた考え方の人が多いですね。

    トピ内ID:6608886092

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    我が家は妻負担

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    私は妻で、パート月~金9-15時、年収1000万です。夫は朝早くから夜遅く、土日も休日出勤あり、年収500万です。家計やローンは妻がほとんど負担していますが、家事育児も妻負担ですね、単純に勤務時間が短く家にいる時間が長いからです。

    私はこれに特に不満はないです。人には向き不向きやそれぞれ状況がありますから、全体的にバランスが取れていれば良いと思っています。例えば我が家は、マイホームは妻実家近くに建て、間取りなども妻の希望です。力仕事、買い物の荷物持ち、車の運転は夫がいつもしてくれます。妻の誕生日は盛大に祝ってくれます。私は男女平等よりも、「家事育児は妻が引き受けるから、いつまでも女性として扱ってほしい」と思っているので、これで満足しています。というか、家事育児も私のやり方がありますし、夫にしてもらって中途半端になると喧嘩の元になりかねないです。

    トピ主さんも旦那さんにしてもらっていることはあるのではないですか?全てのことを考慮して、バランスはどうでしょうか?相手に求めるよりも、相手にしてもらっていることに感謝するほうが大切かもしれません。

    トピ内ID:4601133508

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    うちは家事は分担なしです

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    🙂
    ちびまるた
    私が1人で担当しています。
    家計に入れていないなら共働きとは思わないので…
    ただ、ゴミ捨てやお風呂掃除などは手が空いてそうだったらお願いしてやってもらっています。

    トピ内ID:3787527905

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    特に分担してないけど

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    🐶
    サンバル
    我が家もずっと似たような感じでした。
    現在はコロナもあり残業しづらいですし、出張もなくなっていますし、コロナ直前の転勤により私は専業主婦ですが。

    分担、特に考えた事なかったです。
    私が働いている時も。
    ただ平日は夕飯も会社で食べて貰っていました。
    社食があったので。
    なので平日の晩御飯は夫の分は不要でしたね。
    夜食を食べる際は全て自分でやって貰ってました。
    当然洗い物も。

    そして休日は朝食作りを夫がしてくれています。
    理由は単純で、私が顔を洗ったり日焼け止めを塗る間が待てないからです(笑)
    簡単にうどんを茹でたりパスタだったりを作ってくれたり、前夜の残りを温めて盛りつけたりです。

    今はコロナ禍で残業も減り、出張もない状態な上に私は専業主婦ですから、別にやってくれなくてもいいのですが、なんとなくそのままにやってくれています。
    平日は夕飯後のお皿洗いもたまにですがやってくれます。
    まぁ私の体調が悪い時のみですが。

    そもそも夫は家事が嫌いじゃないんです。
    特に料理は好きで、ホントに稀ですが、休日に夕食を作ってくれる事もあります。
    高い所の大掃除や引っ越し準備も夫がやりますから、特に不満はありません。

    だからかな。
    分担とか言って気分を害されて全てを辞められたくないんです。
    コロナが落ち着いて私も働くようになっても、そこは変わらないですね。

    なので分担に拘るつもりはこれからもないです。
    気分になった時や私が辛い時にやってくれればいいので。

    トピ内ID:5342387837

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    家事は全て自分がやる

    しおりをつける
    🙂
    無題
    その状況だと、基本家事全般は自分がするかな。

    家事が大変なら、自分のお給料から食洗機や自動掃除機や洗濯乾燥機など
    家事が楽になる電化製品を買います。

    ただ、育児に関しては働く事や生活費など関係ありませんので、父親として
    しっかり関わらせます。

    帰りが遅いなら朝のご飯や着替えや幼稚園へ送って貰うなどさせる。
    休日も公園や家事してる間は父親に任せる。

    結婚して23年。今になって思う事は父親って子供と関わりたいけど、どうしていいか分からない人が多いと思うのよね。
    説明するのも面倒くさいし、イライラして結局は自分でしちゃうの。
    だから、的確に指示してあげると男性は出来ると思うの。

    もし、字の練習なら「書き順やえんぴつの持ち方など間違ってないか、ちゃんと見て。間違ってたらその都度 教えて」とか。

    中学生くらいの時に男女共、つわりや妊婦体験や実際の出産の様子や赤ちゃんと触れ合う機会がたくさんあれば、男性ももっと妻や子供にうまく対応出来るようになると思ううのよね。

    トピ内ID:7981326787

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    『趣味』だからねえ

    しおりをつける
    🙂
    40代後半です
    うちは子供無し夫婦で、私は年間100万程度のパートをちょろちょろやったり、やらなかったり…まあ、本職は主婦という状態の者です。
    得た給料については、わが夫も好きにしてよいというので、半分は自分のものにし、残り半分は家計に…具体的には、夫から私に振り込まれる生活費を減額してもらっています。

    夫がやってくれることといえば、夕食後のお皿洗いに『参加』してくれる、休日の朝ごはんを作ってくれる、休日の昼と夜のごはん作りに『参加』してくれる…程度ですかね。
    『参加』とは、私が皿を洗っていると拭いて食器棚にしまってくれる、とか、食事を作っているときに、おつまみ用(私も食べます)のチーズを切ってくれる、とかです。たまにではなく、必ず毎回やってくれます。

    だけど、休日の朝ごはんについては、本人曰く『妻へのプレゼント』であり、『趣味』です。
    ですから、夫がしていることは、お皿洗いや休日の昼・夜ごはんづくりへの『参加』だけです。本人も、おしゃべりがてらちょっと手を動かしている程度のことで、家事の一部を担っているつもりはまるでありません(実態もその通りなのですが)。
    私の方も、パートで得た給料の半分を家計に入れるのは、『夫へのプレゼント』でしかありません。年間50万、夫のお小遣いに回せる金額が増える、というプレゼントです。つまり、夫の休日朝ごはんは、いわば私とのプレゼント交換であって家事の分担では無いし、私も家計の一部を担っているつもりはありません。

    よって、トピ主さんのパートも家計に無関係の『趣味』の位置づけなのであれば、夫婦の役割分担として、家事全般を請け負うのがトピ主さんなのはあたりまえだな、と私には思えます。
    ただし、育児に関しては別ですよ。
    うちはたまたま育児項目はありませんが、あれば夫婦で一緒に取り組むべき大事業だと認識しています。
    ご主人にもしっかり参加してもらってくださいね。

    トピ内ID:1065276293

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    家事育児を期待したいなら深夜帰りの男性とは結婚しない方がいい

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    物理的に難しいと思います。

    >共働きといえども全ての家事育児を自分でこなしているのですが

    パ-トしながら家事育児全般を引き受けているのは専業主婦の方よりも大変だけど、パートのおかげで保育園に預けられる。
    育児の部分では専業よりも楽だと思います。
    その上、働く事はトピ主さんの希望。
    さらにパートの収入は全て自分のものとなると一般的な専業の方よりも自分で自由にしていいお金は多いでしょう
    恵まれていると言えば恵まれているかも。

    >少しは何か手伝ってほしいという気持ちもあります。

    少しとは何にかにもよるのでは?
    それにご主人にも休みはあると思うのですが、本当に何もしていないのでしょうか?

    >同じようなケースの方がいらっしゃったら家事育児分担をどうされているのか教えていただけないでしょうか?

    うちの場合、家事の基本はパートの奥さんです。
    ただ私が自営という事もあり自宅が近いので家事は率先してやってます。
    結果、家事に関しては私の方が多いかも。
    育児も奥さんが中心ですが、休日はもちろん平日からなるべく関わるようにしています。
    小遣いは同額。
    私の仕事は休日も一日休める事は殆どなく忙しいです。

    トピ内ID:5671930099

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    分担必要?

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    🙂
    sunaneko
    2時で終わるなら、家事は普通にできますよね。
    ましてや、家計に一切入れていないのなら、働いていないのと同じ。
    時間的にも金銭的にも、家事分担の必要があるとは思いません。
    トピ主の収入から、食洗器や掃除ロボットなど買って家事を楽にすればいいのでは?

    育児については、親としての関わりは必要でしょうね。
    旦那さんの働き方から言っても、平日の育児参加は不可能ですよ。
    休日に遊んでくれれば上出来だと思います。

    共働きというのは、家計に貢献して初めて言えることだと思います。
    旦那さんだって「趣味で働いている」という認識なので、
    基本的には専業主婦と同じだと思っているはずです。

    トピ内ID:1624653935

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    全部やってました

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    🙂
    はるな
    うちもトピ主と似たような感じで、
    生活費は夫の収入メイン、私の収入は好きに使っていました。
    といっても、家計を私が管理していたので、
    私の収入で日常的な食費も出すことも多々ありましたね。

    とにかく、私の稼ぎは好きにしていい、ということで。

    家事は全部私です。
    力仕事はしてくれますよ。

    トピ主の場合、9時始まりはいいとしても14時だと
    充分に家事をする時間がありますよね。
    これが9時~17時だと夕食の支度が厳しい日があるかも。
    そんな時はトピ主の収入から惣菜を買ってすませてもいいかな。
    と私なら思います。

    トピ主の収入の半分を家計に、半分をお小遣いであれば、
    帰宅後に頼めそうな家事はお願いしてもいいと思いますが。
    金額が少ないので、お手伝いレベルになるでしょう。

    育児は休日に子供と遊んでもらうなどはしてもらっていいと思います。

    トピ内ID:7831277844

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    仕事=趣味だからなあ

    しおりをつける
    🙂
    ゆーすこ
    結論的に言うと家事を旦那さんにお願いするのは無理だと思います。
    理由は、旦那さんにとって主さんの仕事は趣味だからです。
    趣味って自分の為にする事じゃないですか。
    しかも、その名の通り全部自分の物にしていいと言われている。
    という事は働いているけど働いていないのと一緒なのです。
    主さんが働く事って旦那さん的には。
    例えば、主さんがもう少し稼ぎたいと、仕事の時間を延ばして家事に手が回らなくなればいい顔はしないと思いますよ。
    だって趣味だから。
    趣味で家事がおろそかになるって違うでしょ。
    そういう人なのです。
    もし家事を手伝って欲しいのであれば、お金を家に入れるしかないでしょうね。
    でも、旦那さんからするとお金を入れなくていいから家事やってよっていう事でしょう?
    そもそも、

    >>外で働きたいという気持ちが強く、

    なら、妊娠するまでは普通に仕事をしてたんですよね?
    育休は取られなかったのですか?
    また、その時の家事の分担はどうしていたんでしょうか?
    一度旦那さんと話をしてみた方がいいですよ。

    私は主さんと同じような感じですが1日5h程在宅で自営をしてます。
    収入は月額25万程で子供が2人。
    ですが旦那は家にお金を入れなくていいと言うので、それはしっかり貯金し、家事は私が全部やってます。
    在宅なのは大きいですね。時間も自由ですし、楽です。

    それと、家事と育児は別物です。
    育児は2人でするものですよ?
    それは譲ってはいけません。
    私は家事は私がするけど育児は2人でするものだよ?2人の子供だからね?と日頃から伝えてます。

    トピ内ID:5170460354

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    それぞれが出来ること

    しおりをつける
    🙂
    買い物の運転なども目にみえない家事に当たるらしいです。
    大きい物や重たいものは日曜に車を出してもらい買い物に行きます。
    私も運転できますが車の管理に関してはノータッチ。
    (里帰りの際の運転、洗車や手入れなど車全般)

    灯油缶とか(灯油を買いに行くのも)重たい物を運ぶのも夫担当。

    私は150cmなので脚立がいる高所作業は夫。
    手が届かない所のものを下ろしたり収納したり。

    あと、ゴミ出し。朝、指定袋につめて玄関に置いておくと出勤時に持ってでて捨ててます。

    担当部分の違いで夫に任せます。
    炊事洗濯掃除などは私がしてます。
    育児は主に私でしたが、休みの日のお風呂入れは夫担当。

    トピ内ID:4735411548

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    必要ですか?

    しおりをつける
    🙂
    ケンケン
    もちろん、パート収入を全部自分のものにしているのだから家事育児は全てトピ主さんが負担すべしとか、夫は何もしなくていい、と思っているのではありませんよ。

    ただ、単純にレスを拝見する限り、トピ主さんがパートとはいえ仕事と家事育児の両立が大変、キツイというのでもなさそうですから、あえて基本的に深夜帰りのご主人に家事育児を分担してもらう必要があるのかな、と思いました。

    レスの印象からすると、ご主人は家庭や子育てに対して全く無関心というのでもないでしょうし、休日なども家族で過ごす時間等はあるのではありませんか。

    それでも家事育児がキツイとか、土日ぐらい自分もゆっくりしたいと思うのであれば、例えば土日はトピ主さんの収入から外食するなど、方法はあるのではありませんか。

    今の状態でご主人にも毎日の家事育児をきっちり分担してもらいたいのであれば、パート代はまず家計に入れる必要が生じてくると思いますよ。

    それでもご主人には、頼んで働いてもらっているのではない、家事育児との両立が厳しいなら働く日数や時間を減らせばよいと、そう言うと思います。

    トピ内ID:8257949031

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    お願い

    しおりをつける
    🙂
    パートのお給料を全て使っていいよ、なんて、素敵なご主人です。
    優しいし、度量があります。
    あなたも色々不満はあるかもしれませんが、こういうご主人は、今時なかなかいそうでいません。
    恵まれていることに、ちゃんと気づいて感謝しましょう。

    そのうえで、疲れている時、気力が湧かない時は誰にでもありますから、そんな時は手伝って欲しい、とお願いする事はいいと思います。
    夫婦は協力するのが当然ですからね。
    でも、その際も、何から何まで自分と同じようにやれ、というのは違います。
    自分の代わり、ということでは喧嘩になってしまいますから、ゴミ捨てだけでも、お子さんの寝かしつけだけでも、有難う、と収めた方がいいです。
    基本はあなたの仕事、と思った方がいざこざは少ないと思います。

    私は専業主婦ですが、歳を取れば疲れるので、色々協力してもらっています。
    専業主婦でも、パートでも、共働きでも、ご主人がいいと納得してくれれば、家事の負担や協力にこうあるべき、という正解はないです。
    そのご家庭で、違うものです。

    ただ、してくれて当たり前はダメです。
    それは、俺は稼いでるんだから、と同じ論理で喧嘩になります。
    そこだけ、気を遣って協力をお願いしてみましょう。

    トピ内ID:8793055185

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      トピ内ID:5682018204

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      今は、子どもも大きいので(高校など)
      家事と言ってもご飯と日々の掃除 洗濯など
      扶養範囲内のパート収入でなら昔を思えば
      楽だと思ってます

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      子ども達も手伝ってくれてますが‥

      もしパート収入を全部お小遣いに使って良いよと言われたら喜んで、家事全部します‥
      子育ては、別ですけれど(夫のお父さんとしての役割も大切だと思うので)

      トピ内ID:2779264240

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      私は共働きとは思っていないので

      しおりをつける
      🙂
      51歳おばさん
      私51才、夫50才。
      午前中3時間だけのパートをしています。
      働き始めて11年目です。
      それまで専業主婦でした。
      今もほぼ専業主婦だと思っています。

      夫は朝6時半には地下鉄に乗るので、二人とも五時半に起きます。
      夫が帰宅するのは9時ごろです。
      家事はほとんど私担当です。
      これだけ働いてくれる夫に、家事を分担してもらおうとは考えたこともなかったです。

      子供たちは幼稚園は私立、その後高校まで公立で上の子が私立大学生です。
      子供たちは小学校から高校まで塾に通わせているのと、
      小さい頃は別に2つずつ習い事をさせていたので教育費が高めです。
      習い事の送り迎えも全て私です。

      夫の1人のお給料でやっていけてます。
      私の働いたお金は手付かずで貯金しています。
      夫は好きに使えば、と言ってくれますが、結婚後に働いたお金は夫婦のお金だと思っているし、
      私が、減らないで貯まるだけの口座を見るのが好きなのです。

      トピ主さんが、外で働きたいという気持ちで働いているなら、
      私は、働いていると言いたいために働いてる感じです。

      上の子が生まれると同時に二世帯同居の義母がいますが、義母の買い物や病院の付き添いは夫がしてくれます。
      休日のお昼ご飯もつくってくれます。
      自発的にやってくれるのです。
      定年になったら毎日ご飯つくってあげると言ってくれます。
      ありがたい夫です。

      トピ内ID:0653326869

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      全てやっています

      しおりをつける
      💤
      砂肝
      40代後半夫婦と20代後半娘の家族です。

      転居が多かったのでいくつかの職場で事務職非正規フルタイムでずっと働き、給料はがっつり家計に入れました。
      娘は保育園と学童に世話になりました。
      同い年の夫の給料は本当に平均額ですが、都会在住のため年齢にしては少ないです。

      共働きだろうが家事は妻の仕事だと思って全部やっていましたし、病気退職した現在でもそうです。

      家事は文字通り家の事なので、在宅時間が長い人がやるべきかなと感じます。

      トピ主家の場合は、夫の給料で充分生活できるのに妻の外に出たい欲求を満たすためのパートですからね。
      扶養内でチマチマ働いているのなら、大黒柱と何を分担するのかなと思います。

      トピ内ID:3923646746

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      何を手伝って欲しいの?

      しおりをつける
      🐱
      さくらんぼ
      失礼ですが9-14時のパートで子供が年長さん1人だけなら、ご自身で家事育児可能では?

      旦那さん、どちらかといえば激務になると思うのですが、それでも手伝って欲しいほどトピ主さんが忙しいと思えないのですが。

      9-14時って家事育児を両立させられるリズムを作りやすい時間帯でのパートです。
      私も経験ありなのでそう思いますが。

      家計の足しでもないし、パートが家事育児の妨げになるなら、午前中のみのパートにするか、辞めても良いのでは?

      もしかしてトピ主が仰る育児というのは、家にいる時に子供との触れ合いの時間を持って欲しいという事ですか?
      帰宅して貴重な子供と触れ合える時間や休日にスマホをずっといじってるとか。
      それが『育児を手伝って欲しい』という事なのなら理解は出来ます。

      そうじゃなく、単に『自分だけが家事も育児も全部やるのは不公平』とかそんな単純な発想なら、ちょっと違うと思います。
      解決策は前述の通り、辞めるかもっと勤務時間を短くする事ですね。

      トピ内ID:3612813228

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      家事を分担する程長時間働いてないので1人でやりましょう

      しおりをつける
      blank
      時短妻
      トピ主さんは休憩1時間で、実質4時間勤務ですよね?稼いだ金を家計に入れようが入れまいが、家事を分担する程の長時間勤務ではないので、時間に余裕のあるトピ主さんが家事をやるのが妥当だと思います。

      家事を分担して欲しいなら、出張が多く深夜帰宅の男性と結婚したら無理でしょう。トピ主さんが大黒柱になって、夫に腰掛け程度の仕事に転職してもらい、家事育児を任せるとか、給料下がっても定時帰宅の仕事に転職してもらい、トピ主さんも正社員になり家事を分担すると言う方法もありますが、あまり現実的では無いですね。

      私も4時間、週4~5日(月20日程度)働いてます。全部家計に入れてますが、帰宅の遅い夫に分担させようなんて思った事はありません。早く帰って来たら手伝ってくれますが、当てにはしてません。

      トピ内ID:0330495083

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      夫にお願いしたいこととは?

      しおりをつける
      🙂
      コーン
      年中の子供が一人でパートは平日9時から2時まで。
      毎日深夜帰宅の夫に手伝ってもらいたい事とはなんでしょうか?
      急に高いところの照明器具の交換が必要になったとか?
      夫は休日には休養が必要でしょう。
      家族団らん、子供と思いっきり遊ぶことは手伝いではありません。

      トピ内ID:5693232651

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      扶養内パートじゃ分担は無理じゃない?

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      🙂
      匿名
      夫が申し出ない限り
      扶養内パートでしかも稼ぎは自分のもの
      なら、分担なんて妻からいえる立場じゃないでしょ

      扶養から外れるまで働いてから分担をいえる立場だと思う

      トピ内ID:2654940428

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      うちの場合

      しおりをつける
      🙂
      ルチョ
      夫は激務ではありませんが
      (朝は7時45分頃家を出て、帰宅は18時台。
      土日祝日休み)私は働いてるといっても
      子なし扶養内パートなので、基本すべての
      家事をやるのは当然かなと思ってます。
      ただ少しだけ家計に入れてるので、普段は
      ゴミ出しのみやってもらってます。
      分別してまとめるのは私です。

      あと私と夫は同じ会社なんですが
      部署は違い、夫が休みで私は出勤という日が
      月に2日ほどあります。
      そういう時は夫がご飯を作ってくれますね。
      料理は夫の方が私よりずっと上手なので
      甘えちゃってます。

      トピ内ID:7968113242

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        「自分で働いた分は好きに使っていい」なら分担は求めません

        しおりをつける
        🐱
        ミッチャン
        >生活費、貯金含めて全て主人の収入でまかなっており
        >私が働いた給料は自分で使っていいことになっています。

        なら分担まで求めないかな。

        我が家は私のパート代はすべて家計に入れています。
        でも家事育児は私の負担。

        夫は激務で不在がちで場合によっては単身赴任もあるので仕方ないと思っています。
        忙しいと朝6~7時に行って(今の職場は徒歩10分)、帰ってくるのは夜の23時なんて場合も多いです。

        現実問題家にいないのだから分担がなくても仕方ないと思っています。

        本当に具合が悪い日には家にいれば食事のみお願いしたり、どうしてもできない事をしてもらうことはあります。

        「分担」はお願いしないですが、育児は自分の子供なのだからできる範囲で手を出してもらいますよ。
        休日の可能な日に遊びに連れて行ってもらったりはしていました。
        勉強を教えるとしても私は理数系が苦手なのでそこは絶対お願いしたいです。

        トピ内ID:0122728051

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        そもそも

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        blank
        40半ば
        トピ主のような場合は「共働き」とは言いません。
        百歩譲って「パート主婦」かな。
        まして「家計にいれなくていい」んですよね?
        これって、学生が小遣い稼ぎの為にアルバイトしているのと同じ事では?
        (生活の為、学業の為にアルバイトしている学生もいるでしょうが)
        学生の本分は学業。
        アルバイトに夢中で、本分である学業をおろそかにしたら非難されます。
        それと同じだと思いますが。

        勿論、働くのはいいことです。
        でも、それとこれとは別問題。
        おまけにご主人は激務。
        それなのに何を手伝えと?
        例えば、お子さんとのふれ合いを多くして欲しいとか、お子さんの将来についてもっと相談に載って貰いたい、とかならわかりますが。
        でも、それなら「家事育児」とは言いませんよね。

        働くか否かは自由。
        お金は家計に入れなくていい、自由に出来る。
        それなのに「家事育児」を手伝え?
        ちょっと図々し過ぎると思います。

        トピ内ID:2365103312

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        ゴミ捨て。

        しおりをつける
        blank
        ゆきうさぎ
        よくあるパターンだと思うけど、
        玄関にゴミ置いておくと、
        出勤の早い夫が持ち出します。

        私自身は、週4の午前中が主の
        扶養内のパートのおばちゃんです。

        稼ぎは好きに使ってます。

        確かに、子供が小さい時は、
        夫に対して「子供の面倒を見ろ(命令)」と
        思い、イライラもしていたなぁ。
        早く帰ってくるわけじゃなかったのにね。
        しかも当時、専業主婦でもですよ。

        子供たちは、高校大学生になるので、
        もう、今は、家事も育児も手伝って!とか
        全く思わないですが。

        アラフィフなので、夫が家事をしないのは、
        ある程度しかたがないと思える年代でもあるのかも。

        トピ内ID:7873023779

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        うちも同じでした

        しおりをつける
        🐱
        love
        子供は2人。もう社会人で昔の話になりますが。
        下の子が年少に入った年から仕事を始めました。
        トピ主さん同様、私の収入は家計に入れなくて良いと。
        その代わり家事育児は全て担いました。
        と言っても、トピ主さんご主人ほど激務ではなかったので、時々子どもとお風呂に入ったり遊びに行ってもらってその間に掃除をしたりしてました。
        個人的には働いているとは言え、家計に入れてないなら専業主婦と同じだと思っていたので不満はなかったです。

        トピ主さんはどんな事を手伝ってもらいたいのでしょうか?
        平日は無理だとして、休日お子さんと2人で出掛けたり、お料理好きなら月に何回か作ってもらう程度なら良いと思いますが、無理強いは可哀想です。

        トピ内ID:3747821487

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        トピ主です

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        🙂
        まるこ
        たくさんのご意見ありがとうございます。
        思い切って質問してみてよかったです。
        家計にお金を入れないで、自分の趣味で外で働いており、なおかつ時間的に余裕があるのに
        家事育児分担を激務の夫に求める、
        これは大変わがままな事ということが改めて分かりました。
        現状の主人の働き方で、毎日何か分担をお願いすることができるとは思いませんが
        子どもが小さいうちはもう少し積極的に子どもと関わってほしいという思いはあるので
        休みの日等は子どもと触れ合うという育児に関してはお願いしてみてもいいかなと思いました。
        現在の私の働き方はあくまでも扶養内の時間的都合がつく短時間パートですが
        本当は昔のように正社員としてバリバリ働きたい思いもあります。
        ただそうなると夫婦協力して家のことを分担しないと回らないでしょうが
        現在の夫にそれをお願いできるかといったら
        転職するか、働き方をどうにか変えていくかしかないので
        夫婦共働きで、フルタイムで、家事育児を分担し、夫婦でしっかり家庭をまわしているご家庭を羨ましくも思い
        このような投稿をさせていただいた背景もあります。
        今の家事育児分担100%のまま、自分がフルタイム復帰して、仕事も家事育児もバリバリ一人でこなす自信は全くないので
        現状に甘んじて当面は暮らそうかと思います。
        諸先輩型のご意見、大変参考になりました!

        トピ内ID:3236333402

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