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    教養自慢だと言われてしまった

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    🙂
    ひと
    数年前、友人と海外旅行に行った時の話です。 私はその国の歴史や文化が好きで、大学で専攻していたこともあり、旅行中に友人にあれこれ話をしていました。(主に美術史について、この画派はこういう部分が面白いと思う~といった感じで) 決して教えてあげようとか、自慢しようといったつもりはなかったのですが、後日友人から「教養自慢はやめて」と遠回しにですが言われてしまいました。 興味のない話をしてしまったのは申し訳なかったと思いますが、教養自慢という表現にはモヤっとしてしまい、今でも引きずっています。 私のような言動やはりイラッとするものでしょうか?

    トピ内ID:7852640407

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    🙂
    コトコト
    美術史に詳しい人の解説付きで旅行できるってことですよね? 私だったらお得だし嬉しい以外の感想はありません。 そのお友達はあまり興味がなかったんですかね。 旅行先の文化に興味ない人がなんのために旅行してるのか私には理解できませんが、そんな人もいるということで、次からはそのお友達の前でだけは控えめにすればよろしいかと思います。 考えられることは、お友達が疲れているタイミングでトピ主さんがしゃべりすぎてしまったとかでしょうか?おしゃべりな友達と旅行に行くと確かに「ちょっと今静かにしてほしい」ってことはたまにありますから。 しかし教養自慢って変な言葉ですね。子供自慢とか金持ち自慢とか学歴自慢が嫌なのはわかるけど、教養はいくらでもひけらかしてほしいです。 話す人も楽しいし、聞いてる方も賢くなるし、メリットしかないと思います。

    トピ内ID:4656990600

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    教養自慢

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    🙂
    ピアノ道
    とズバリ言われたのですか? >遠回しに教養自慢と言われてしまいました とありますが、そこがよくわかりません。 仮に「教養自慢はやめて」とスパッと言われたのなら、確かに言葉に棘があるしショックを受けると思いますが、 「専門的な話は聞いてもわからないから」だったら、トピ主さんが反省すれ良いだけの話ですよね。 私自身はクラシックに詳しいのですが、そういう話題になった時 ちょっと話して相手が乗ってきたらそのまま盛り上がるし、興味なさそうな顔をしたら即話を変えます。 いくら自分が詳しくても、相手が興味ないこと長々と話すのは自己満足ですからね。 今回の事は良い勉強になったと思って、これからは相手の反応を見て話題を選ぶよう気をつけたら良いと思いますよ。

    トピ内ID:2423696235

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    私の夫がそんな感じです

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    🙂
    ドゥオーモ
    イタリアでは大聖堂の細かい解説をしてくれました。 そもそもイタリアに行ったのは大聖堂を見るためでした。 バチカンにもフィレンツェにもベネツィアにも、その他中世から続く町々ごとに大聖堂はあります。 ひとつの大聖堂に最低3~4時間かけて細かいディティールまでじっくり鑑賞してきました。 ですから団体ツアーには参加できません。 私も興味があるから楽しく聞いてましたが、興味のない分野だったら「教養自慢はやめて」って言うかも知れません。 旅行する相手は、よく選んだ方がいいのでしょうね。 過去のことは忘れて、次回から相手を選んで行けばいいと思います。

    トピ内ID:1486080508

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    元気だして!

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    🙂
    びあこ
    主さん、こんにちは! 私なら自分の知らないことをそんなふうに教えて貰えるのとっても嬉しいです。 でも、旅の雰囲気でご友人はそう受け取れなかったのかも知れませんね。 ドンマイです、主さん。 元気だして。

    トピ内ID:0082054683

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    興味が無かった

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    🐧
    ご友人は興味がなかったか主様が嫌いだったのでしょう。 私は大好きです、その手の話。 一緒に行った人が話してくれたらラッキーだと思います。 後日言われたとしたら嫌われてしまったのでしょう。 友人との旅行では旅行最中に相手が嫌いになる事はアルアルです。

    トピ内ID:3575433220

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    興味がなかったんでしょうね

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    blank
    クランベリー
    私なら美術史好きだし、そう言う話を 楽しく聞けるし話せるんですけどねー。 友人は美術に興味がなくて、聞いても面白くなかったんでしょう。 話している時に相手の反応はどうでしたか? 「ふーん」「へー」だけでつまらなさそうだったら 途中でやめれば良かったかもしれません。 教養自慢だなんて随分な言い方で傷ついちゃいますよね。 まあ相手を見て話題は選びましょう、って事で あまりお気になさらないように。

    トピ内ID:2482199660

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    度が過ぎただけでしょう

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    はっち
    >私はその国の歴史や文化が好きで、大学で専攻していたこともあり、旅行中に友人にあれこれ話をしていました。 その友人が望む以上の説明は嫌がられますよ。 好きだからこそ夢中になったのでしょうし、 その超えた説明が嫌になっただけ。 >私のような言動やはりイラッとするものでしょうか? 現実に友人はイラッとしてますよね? 一方的に話すのではなく、 相手の反応を見て話せば良いだけじゃないですか?

    トピ内ID:0959721856

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    旅行だから

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    🙂
    母2号
    日帰りの美術館なら我慢できたけど、旅行だから口ついてしまったのかと。 どんなに仲が良くても、5日も一緒にいたら、色々でてきますよ。お互いテンションあがるし、疲れてくるし、少し我儘が出たり、、、わかりませんか? そういうの、知りたい!聞きたい!人ならいいですが、静かに堪能して進みたいのに、ずーっと解説聞かされてウンザリしてしまったのでは? 小出しにして、求められたら更に話すとか、加減が必要だと思います。 美味しい料理だって、この食材の産地はあそこが1番有名だけど、昔はこうだった。調理法はここを気をつけて、こうするとああなってーと、蘊蓄ばかり聞かされたら、静かに味わいたいわ!と思いませんか? 積もり積もった不満が、疲れでポロっと口をついて出たのでしょう。あちらも、ずーっとモヤモヤしていたのだから、お互いサマ。水に流しましょう。

    トピ内ID:8152178817

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    教養自慢という言い方は

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    🐱
    やつがれ
    ちょっとあれですが 美術に関しては、横からあまり話をして欲しくないです。 画家やその作品のちょっとしたトリビアなら楽しめますが 画派について詳しく語られたり、作品の見どころみたいなことを 横から注釈されると、ちょっと邪魔に感じます。 誰かの意見を通さないまっさらな状態で 作品を鑑賞したいので。 興味のない話というよりも「知識の押し売り」と 感じたのかもしれませんね。

    トピ内ID:0302945682

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    教養自慢という表現にもやもやした

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    晴天
    とあるので、教養自慢という言葉を直接言われたということですよね?それは遠回しとは言わないのではないでしょうか。 もしかしたら、話された内容よりも、友達だったから、かな。 トピ文を読む限り、簡潔で理路整然としながらも優しい感じがするので、トピ主さんはそんなにくどくどと自慢げに話すタイプだとは思えません。 ただ、たまたま、お友達という関係で聞いていたら、あなたが先生、私が生徒、みたいな印象を勝手に抱いてしまったのかな?と想像します。 私は美術や歴史に詳しい人の話は好きですし、海外旅行もそう言うことを堪能したいほうです。でも、人に解説するってとても難しい。万人受けする、さらっと聞いていられる、時々入る主観が絶妙、だったりします。友人同士だと、やっぱり相手にも感想を聞きながら、それに反応して、感性を楽しむって感じが無難ですね。 そのお友達が教養自慢と言ったなら、そういう点にコンプレックスがあるのかもしれません。 教えて、話して、と求められた時だけしっかり解説して、それ以外は、むしろ相手に、これ、どんな感じ?好き?とかお互いに感想を言い合う中で、時々知っていることを混ぜる、ってぐらいがいいと思います。 私は塾で教えていますが、一方的に解説をし続けて相手の反応はスルー、考え方を聞いてあげないと、子供は退屈するだけでなく、その先生を信頼できないままです。 最近、それは、大人同士にも言えることかなぁと。私もけっこう説明好きなので、自戒の念も込めてレスしました。 お互いがんばりましょう!

    トピ内ID:1615359297

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    「イラッとするものでしょうか?」

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    🙂
    信濃町
    人によりけりだと思いますよ。  そこの国の美術史に興味がある人にとっては理解するうえでトピ主さんの説明はとても助かるしその国の旅行物凄く印象深いものになったと思います。  でも美術史など何の興味もなくただその国の風景や人々の暮らしに興味のある人にとってはトピ主さんの美術史に関する蘊蓄煩わしかったのだと思います。  相手の気持ちも考えずトピ主さんが蘊蓄を述べたのは事実です。例え教養自慢するつもりでなくても。相手がそう受け取ったのなら「そうだったのか」と受け入れざるを得ないと思いますよ。トピ主さんはモヤモヤすると言っていますが、興味のないことを延々と聞かされた相手はもっとモヤモヤしたと思います。  トピ主さんの立場では今も引き摺ることだったのでしょうが相手の立場に立てばどうだったのでしょうね。そう言うことではないでしょうか。  

    トピ内ID:8459927058

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    『興味のない話をしてしまった』

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    🐱
    neko
    人それぞれではないですかね。 一つ大切な事は『興味のない話をしてしまった』ですね。興味のない専門的な解説程要らないものはないです。 私が身内と博物館に行った時に、丁度身内の専攻だったので解説付きで回りました。これは楽しかったです。私も興味があったので。 ただ私も美術史を専攻していたので、友達と美術館に行った時に意気揚々と解説したら鬱陶しがられました。友達は全くそう言った背景に興味がなく、心の琴線に触れるような絵をそのまま受け止めて楽しむタイプだったので。 『あ~、そんなんどうだっていいわ。私はその絵が有名でもちっとも良いと思わないんだもん。ちなみに気に入った絵の背景だってどうでもいい』とハッキリ言われました。主様のお友達もうんざりしたんでしょうね。 興味が無くて生返事しているのに、何度もしたのなら教養自慢とは言われても仕方がないのでは?

    トピ内ID:3305421987

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    まあ、そう

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    blank
    カレン
    私がやりがちで、やはり嫌がられることがあるので今は相手を選んでいます。 同じレベルに興味がある同士で「ほらあれ、あの作家が作って」「あれは師匠の影響受けてるよねー」とキャッチボールするのは楽しいけど、興味がないことを一方的に解説されるのはめんどくさいかも。 教養自慢といういう言い方はきついけど、今後は相手の空気を読んで話をするようにしたらどうでしょう。 何か注意されたときに「相手の言い方にもやる」と相手も悪いように考えないほうが自分が楽です。

    トピ内ID:7597387533

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    お相手の反応関係なく話してたとか?

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    🙂
    935
    後でわざわざ言われるくらいだから、その時もそんなに楽しそうではなかったんじゃないかと思うのですが、ご友人は質問してきたりノリノリだったのでしょうか? 反応がそうでもなかったとしたら、その時は会話になってなくてトピ主さんの一人語りだったのかも。 海外旅行に一緒に行くぐらいの仲だから、会話というかトピ主さんが話している時点で気付いてもよかったですね。

    トピ内ID:0896878365

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    興味がなかっただけでは?

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    🙂
    山が好き
    素人の知ったかぶりは聞き苦しいこともありますが、大学で専攻した方の解説なら私は大歓迎です。 ただそれも、自分が歴史や美術史に興味があるからで、全く興味のない方面のことだったら多少嫌気が差すかもしれません。 お友達は教養自慢という言葉を実際お口にされたんですか? 専攻して学んだことは専門知識であって、教養とはちょっと違うような気がします。 自分にはあまり興味がないということをいうのに、誤用気味にそういう表現を使ってしまっただけなのかもしれませんね。 それともいわゆるマウントを取られたと感じたのかしら。 でも、専門知識で優越するのはマウントとは違う気がするし。 お友達の真意はわかりませんが、ま、あまり気になさらなくてよろしいのではありませんか? 冗談めかして拒絶を伝えようとして失敗することもありますから。

    トピ内ID:1088672601

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    饒舌

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    blank
    神無月
    ほとんどの人は自分に興味のある分野になると途端に饒舌になります。 トピ主さんも自慢のつもりはなかったのでしょうが 自覚している以上にしゃべり過ぎ、熱がこもってしまったのではないでしょうか。 それが「教養自慢」のように受け取られてしまったのではないかと思います。 自分が好きな分野をしゃべるときには相手の反応を確認しながらしゃべることが必要なのだと思います。 美術史だと更に問題がややこしくなります。 芸術の場合、ただその芸術品を観て楽しむだけの人もいれば 美術史のように作成の背景とか作家の生涯とか○○派とかのグルーピングなども含めて楽しむ人もいます。 私は前者です。 細かい説明を受ければ面白く聞きますが 「こういう部分が面白いと」と言われると面白いと思う部分は私の好きに感じさせてって思いそうです。 私が「この絵好き」といった話から 「〇〇も同じようなタイプの絵だよ」とかなら興味を持つと思います。 友人の性格とトピ主さんのしゃべり過ぎからそのような話になったのかもしれませんね。

    トピ内ID:6250923378

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    「イラッとしますか?」といわれたら「します」と答えます。

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    🙂
    そら
    >私のような言動やはりイラッとするものでしょうか? 「その話に興味はないからやめてほしい」アピールをしているのに、気付かずに(無視して)話を続けられたらイラッとします。話の内容がどんなに文化的で高尚でも、興味のない話を聞かされることそのものが辛いんですよ。 そして世の中には「自分の知らない単語を使う、自分の知らない話をする=知識のひけらかし」と受け取る人もいます。 もし、教養自慢という単語が「友人の話をトピ主なりに要約した内容」ではなく会話にストレートに出てきたのなら、ご友人の「興味ない話はやめて」アピールにトピ主さんはずっと気付かなかったからきつめに言われたんだろうな、と思います。

    トピ内ID:8611526076

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    喋るより会話が大切

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    🙂
    もももんが
    似たような事は言われます。 嫌みななのか、誉められたり、感謝されますが。その瞬間に喋り過ぎたと察します。 遠回しに言われるってよっぽどです。 はしゃぎ過ぎたでしょう。 相手が望む会話をしましょう。会話はキャッチボールです。そうなっていましたか? お口にチャック、無口を心がけてちょうどいいのです。

    トピ内ID:2948422819

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    勝気な友人、嫉妬だと思います自分の教養の無さを隠すための

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    🙂
    ほわわ
    友達はもし友達の彼が主さんと同じような事を話したとしても絶対に教養自慢はやめてなんてことは言わないと思います もしかして友達は主さんを下にみてて主さんに教養があるから悔しかったとか ただ教えてあげたことに対し、そんな負の感情を持つ人がいるのに びっくりです 私と友達グループで旅行に行ったとき物知りの友達がいろいろ教えてくれました、皆凄いね物知りだね勉強になると素直に褒めてましたよ 主さんの友達は付き合っても楽しくない人だと思います 私だったら、そんなつもりはなかったけどあなたはそうとったんだね、残念だわと一言いって、関わらないようにします その場所が好きでそこに旅行に行ったのでしょうから、その場所には興味はないということはないと思いますから主さんのしたことは反省する様な事じゃないと思います

    トピ内ID:0312436502

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    美術館で

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    blank
    りんご飴
    美術館で横でベラベラ作品や作家の蘊蓄語られたら 「やーめーてー! 予備知識なしで名作との邂逅を楽しみたいの!」 ってなる人は結構いると思う。 そういう感じだったのでは?

    トピ内ID:9134476595

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    聞く前に

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    🙂
    ささ
    聞く前に発言してたら独りよがり。 お腹すいてるのか聞かずに食事を次から次へ出しても、それが望ましいかはケースバイケースなのと同じ。 受け入れる側の都合ってものがある。 すぐにスポーツの結果を知りたい人もいれば、自分で経過など含めて見たいひとも居る。

    トピ内ID:0970841978

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    相手を見のも大事なんじゃないかな

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    blank
    蛍袋
    私だったら、詳しい人が説明してくれたら嬉しいけど、それは興味があるから聞く耳があるんですよね。 同じ場所に行っても、見てるものが違うこともありますよ。 例えば美術館に行っても、絵に興味がいく人もいれば、建築物が好きな人は、その美術館の建物自体を見てることもありますよね。 多分会話になってなかったんじゃないかな。 一方的に目に入るものの解説とかしてませんでした? 友人の興味の話を無視したり、相手の話を強引に美術方面に引き寄せたりしてませんでしたか? トピ主さんに好きなものや得意なことがあるように、友人も違う世界を持っているのではないでしょうか。

    トピ内ID:7106528223

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    何のための旅行?

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    昭和人
    友人さんは、その国の歴史や文化、美術史などには興味がなかったのでしょう。 でも、それなら、何故わざわざ遠路はるばる旅行に行ったのでしょう。素朴な疑問です。 ヨーロッパなど、現地でガイド付き観光バスに乗れば、歴史や文化、地理について、カルチャースクールや高校を上回るレベルで解説してくれます(ご当地ソングはないが)。 そうした知識を実地で体験するのが、旅行の最大の楽しみと思っていましたが。 友人さんは、トピ主さんの大学での専攻を知っていたはずだから、自分より豊富な知識を持っているからといって、劣等感を抱く必要はない。 単純に、友人さんは向上するチャンスを失っただけですね。

    トピ内ID:2509001090

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    そこじゃない

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    🙂
    オタク妻
    夫がオタク気質があるので、旅行で乗り物にのると延々と解説されます。 夫なので適当に聞き流すことができますが、相手によってはうんざりしますね。 珍しい電車に乗ってても二人で話したい内容は「向こうに見える山が綺麗」です。エンジンとかモーターの話なんて興味ないのよねぇ。 『教養自慢』をする『トピ主』にうんざりしていたのだとすれば、 『教養自慢』をしないトピ主さんなら良いのか? 『教養自慢』をする他の友人なら良いのか? 数年前の話なので結果はでているのではないですか? 友人関係が続いているのなら、瞬間的にイラッとしたとして忘れられますよね。

    トピ内ID:1434693044

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    「自分のほうが知識が豊富に違いない」という決めつけが鬱陶しい

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    🙂
    謙虚にね!
    学生時代にその国の歴史を専攻した主さんほどではなかったかもしれないけれど、多分そのお友達も、その国に対する知識はそこそこ持ち合わせていたんだと思いますよ。 私も海外旅行が大好きですが、必ず、その土地の文化や歴史をザッと予習して準備の上出発しますし。 で、お友達は、べつに解説をお願いしたわけでもないのに主さんのほうから一方的に(ですよね、きっと)歴史&文化ガイドが始まって、それが一人静かに美術鑑賞したいのに絶え間なく延々続いて(って想像で書いちゃってますが)、ちょっと押しつけがましさを感じたのではないでしょうか。 そして主さんの口から出た情報の中に、もしかしたら、間違っている箇所や、自分とは解釈が違う部分を見つけてしまったのかもしれません。 それでゲンナリしてしまったのではないでしょうか…って、全部勝手な想像ですけどね! 「教養自慢」というのは、ハッキリ「知ったかぶり」「知識のひけらかし」と言えば角が立つから敢えてそのように表現したんでしょう。 つまり、主さんのペラペラおしゃべりを「教養がありすぎて、それがあふれ出てしまった」というふうに立ててくれている表現ですよ。 気を遣って言ってくれたんですよ。

    トピ内ID:3409106086

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    えっ もったいない 無料で解説が聞けるのに

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    blank
    ポスト印象派好き
    そういうときって、私もいつもの交友関係ならばお互いにありがとう!よく知ってるね!となって、聞いたり聞かれたり楽しいのですが、うっかり他所のコミュニティでやろうものなら… つい口を滑らせるともうそのときは遅かった、なんてのを10年ほど前に体験してから気をつけています。 自分がされて嬉しいことも、迷惑でしかない人はいるってことですね。 極端なことを言えば、美術史など全く興味なくて、買い物や食べ物しか興味のない人もいるのです。 旅行以外でも、噂話しか興味のない人もいるように。 今回の経験を糧に今後は気を付けましょう。やっぱり同じような人と気持ちよく付き合いたいじゃないですか。

    トピ内ID:8773989771

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    独り善がりだったのは間違いないんだろう

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    blank
    お匿さん
    『能ある鷹は爪を隠す』ではないけどさ、 自分が得意とする分野って他人からしたら偏ったものだって思うぐらいが ちょうど良いんだよ。 深く学んだりして知識や情報を沢山持っていると 一般の他の人とは同じものでも見えているものが違ってくるんだよ。 TVなどの影響もあるのかもしれないけど、バラエティ番組で 専門家が登場するものは今では珍しくないよね。 だからこそ、他の番組との差別化もあるんだろうがはっちゃけて暴走気味の 専門家って結構いるでしょ? あれはTVの画面を通じてだからまだ楽しめるけど、 その場にいる人からしたら面倒な人、うるさい人って感じる人も多いと思う。 相手の反応を確かめずに一方的に話していたんだろうよ。 今回のケースで最もよくないのは、美術・芸術関連というものは 個々の感性による部分が多いはずなのに、無駄に学んだ知識を披露して 友人の自由な感じ方を阻害したってことは自覚しないといけないよ。 身近でよくあるトラブルめいた話で例えるならば、 居酒屋で皆でつまむ唐揚げがあってレモンを絞りますかというテーマと 同類なんだよね。 そのままが良い人もいてレモンをかけたい人もいる。 それが分かっていれば、レモンを絞りたい人はどうするのか。 絞って良いか尋ねるか、取り皿にとった自分の分だけに絞るだろう。 それを今回の話に置き換えると、トピ主さんを押し付けて先入観を どれだけ植え付けたかに気づけるのではないだろうか。

    トピ内ID:7544497095

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    友達が美術に興味がなかった…って、本当にそう?

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    🙂
    トレチャコフ
    >主に美術史について、この画派はこういう部分が面白いと思う~といった感じで ええと、それって主さんの主観ですよね? 芸術は個人がそれぞれの感受性で楽しむものだから、人と感想を述べ合ったり、鑑賞のポイントを議論し合う趣味のない人には、余計なおしゃべりじゃないですかね? >決して教えてあげようとか、自慢しようといったつもりはなかったのですが、 じゃあ何だったのでしょうか? 独り言? 絵を見ている最中、もしくは余韻に浸っている時に他人の独り言聞かされるのは勘弁してほしいなぁ、私なら。 友達が無教養だからとか、美術に興味がないとか、そういうふうに思っておけば主さんは楽になれるかもしれません。 でももし主さんが、この出来事から何か学びを得たいと感じるのなら、友達が美術の素養のない人だった、文化的向上心も何もない花より団子タイプだった、では済ませないほうが良いと思いますよ。

    トピ内ID:9073870069

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    一方的に語る人、いますよね(笑)

    しおりをつける
    🙂
    あかり
    トピ主さんみたいな人、たまにいますよ。 自分の得意分野を一方的に延々と語る人。 …なんですよね(笑) 好きなことを話すこと自体は悪くないけど、 でもおそらくですが、語り方がまずかったのだと思います。 察するに、あなたが一方的にずーーっと喋り続けてたんじゃないですか? 相手が話す時間を与えずに。 相手が好きな話題とか、相手の趣味の話とかを質問してあげましたか? 相手が話す時間をとってあげましたか? それをきちんと受け止めて、相槌をうってあげてましたか? あくまでも友人関係なのですから、 演説をぶちかましてはいけません。 友人関係の会話はキャッチボールですから、自分が1分ぐらい話したら、相手に質問を投げかけて、相手にも話させてあげましょう。 この繰り返しです。 今回の件は、 おそらくこの『キャッチボール』ができてなかったんだと思いますよ。 だから疎まれてしまったのだと思います。

    トピ内ID:4094071065

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    トピ主さんの知識が借り物的だった可能性

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    💄
    怖い絵ファン
    トピ主さんの説明が本のコピーというか、受け売り的だったんじゃないでしょうか? 「教養自慢はやめて」という拒否反応って、海外旅行までした友人とは思えないようなストレートさがあると思います。 私は中野京子さんの絵画解説本にはまってしまったんですが、あくまでも中野先生の読者でしかないので、この面白さを知ってもらいたい人には、そのまま本を勧めました。 もし今、展覧会を誰かと見に行っても、パンフレット片手に無言でしょう。 もちろん、トピ主さんは大学で専攻なさっていらっしゃるので、知識も相当だと思います。 でも、教養にまつわる事柄って、語る本人が知識を自分のものにしてないと、面白くないように思った体験が私は何度かあります。 その友人がひねた捉え方をする人であるかもしれませんが、やっぱり、何かを伝える時や表現する時に、それは素晴らしいことを聞けたありがとうと思ってもらえなかったのが結果なので。 悦に入ったのはトピ主さんだったんだと思います。 教養自慢という表現は、確かにグサリと来たかと思いますが、そう感じたのは事実なので、トピ主さんも「教養自慢はしてない」と信念を持てばいいんです。 自慢なんて、そんなもの。 何かを持ってる人がそれを話せば、持たない人が自慢と言う。 疲れますよね。

    トピ内ID:9298279484

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