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    独身の女ともだちへの違和感

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    😑
    もやこ
    ひと
    30代後半の専業主婦(子ども1人)です。 私には学生時代から仲の良い女友だちグループがいるのですが、その中の1人に違和感というかモヤモヤを感じています。 私や他の友だちは結婚もしており、子育てをしながら地元で生活をしているのですが、1人の友だちは結婚もせず東京で働いています。 また聞いたところによると数年前に管理職になっているようですが、詳しく聞いていないので、よく分かりません。 年に数回、その友だちが地元に戻ってくると、友だちグループで集まるのですが、私たちが『仕事もいいけど、彼氏はいないの?』、『そろそろ結婚とか考えないの?』と聞いても『うーん。でも仕事が楽しいし、特にいいかな…』の軽くかわされてしまいます。 将来を真剣に考えていないのでは、と少し腹が立ち『もう少し将来を真剣に考えた方がいいよ。』と言っても、『心配してくれてありがとう。けど、自分の生活は自分で面倒見れるし、大丈夫かな。』とまるで専業主婦である私たちを馬鹿にするような事を言ってくるのです。 その友だちは見た目もそんなに悪くないですし、性格もおおらかで悪い子ではないのですが、本当にこのまま独身でいるつもりなのかと、会うたびにモヤモヤが募ります。 子どものイベント事(入学など)があるとLINEで『おめでとう』と連絡をくれるのですが、正直、人の家族の事をお祝いするより、自分の事を心配しなよと思ってしまいます。 このような友だちと、どのような考えを持って付き合うべきでしょうか。ご意見いただけますと嬉しいです。

    トピ内ID:1711271935

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    放置してください。

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    🐱
    neko
    放置してください。別に専業主婦をバカにはしていないでしょう?ただ 夫と家庭を持って色々分担して生きていくか、一人で全部やって生きていくか、その差でしかありませんよ。 ただ結婚する事が全てではないです。『もう少し将来を真剣に考えた方がいいよ』ってあなたの方が失礼ですよ。将来を真剣に考えていないなんて決めつけては。結婚すれば将来が安泰なんて誰が保証してくれるのですか? 本来はその人の生き方を尊重するものですが、出来ないのであれば放置してください。

    トピ内ID:0260347640

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    私は貴方に違和感

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    🐤
    ひな
    お友達は人生の選択として仕事を選んで充実しているのでしょう。トピ主の「結婚もせず…」と言う言葉や、「そろそろ結婚…」と言う発言はもしや結婚こそが人の幸せというお考えですか? もしそうなら、余計なお世話ですよ。彼女は仕事が楽しいのだから。貴方がアレコレ考える必要は全くありません。嫌なら疎遠にしていいでしょうね。その前にしつこい貴方にお友達から距離を置きそうですが。

    トピ内ID:1151691424

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    えっ?

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    🙂
    おばさん
    お友達ですよね?なぜそんなに偉そうで上から目線なのか違和感があります。貴方が認める生き方をしなければならない理由はなんですか?

    トピ内ID:0554098311

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    ひゃー

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    🙂
    びあこ
    主さん、こんにちは。 ほっといてあげなさいよー。 そんなこと言ってるあなたの方が違和感だよ? お友達、十分幸せそうじゃないですか。 自分の稼ぎで自分のめんどうが見れて、尚且つ仕事が楽しい。 最高ですけどね? 今自分結婚して子ども産んで~ってのが幸せって訳じゃありませんし。 将来のことも見据えてバリバリ働いて資産形成やキャリア積んでらっしゃるのでは? お友達はお友達で自分の面倒見れるので、サラッと素敵なパートナー見つけるかもしれないし。 人それぞれ、ですよ。

    トピ内ID:4845502025

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    気付こうよ

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    blank
    はっち
    >詳しく聞いていないので、よく分かりません。 よくわからないなら違和感なんて当たり前でしょ。 管理職の世界なんてわからないんだから。 >まるで専業主婦である私たちを馬鹿にするような事を言ってくるのです。 あなた方が先に結婚した方がいいだのなんだのおためごかしてその友人を馬鹿にしてるのに? 思い通りにならなくて腹が立つだけでしょ。 >正直、人の家族の事をお祝いするより、自分の事を心配しなよと思ってしまいます。 だったらわざわざイベントがあったことを知らせんなよ。あなたも人の心配するより自分のお祝いしなよと思ってしまいます。 >このような友だちと、どのような考えを持って付き合うべきでしょうか。ご意見いただけますと嬉しいです。 上から目線でアドバイスだ、心配してるだ、なんだのうそぶかないことです。 人の人生設計に首を突っ込まないことです。 家族のイベントのお知らせはいらないです。

    トピ内ID:6177292704

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    もうやめましょうよ。

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    🙂
    レントゲン
    「専業主婦である私たちを馬鹿にするような事を言ってくる」 これは全く見当違いではないでしょうか。 ことあるごといろいろ聞かれても 地元の友達の集まりに参加し続けて 友人の子供のお祝い事にはきちんと連絡してくる。 その「独身の彼女」は 将来を真剣に考えていないわけでもないでしょう。 他人である主が勝手に決め込むのもおかしい。 主こそ独身をバカにしていませんか? 「他人をお祝いするより、自分の事を心配しなよ」 ここ決定打ですね。 主が「独身のご彼女」をバカにしています。 彼女と付き合うの、やめてくださいませ。 地元のご友人が主と同じ考えなら 「地元の主婦の会」にすればいい。

    トピ内ID:1727423557

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    人それぞれ生き方がある

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    🙂
    アラレ
    友達の方もトピ主の忠告にうんざりしているでしょうね。 結婚しようとしまいと、本人の自由です。 トピ主のお世話になるわけではないので、あまり、干渉を しないことですね。 その友達は、能力があるから、管理職になれているのですから、 ご本人が一番、自分の将来のことは考えているでしょう。 それに、トピ主の子供さんにはちゃんとお祝いをしてくれる ような、心の広い人みたいですね。 いい友達から、いい影響を受けたほうがいいですね。

    トピ内ID:3508632115

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    放っといてあげて

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    🐱
    とくめい
    何を考えていようが、そのご友人の勝手です。 結婚しない事が、将来の事を考えていない事にはなりません。 そのご友人は、ちゃんと自立し自分の力だけで生きていく基盤ができています。 トピ主さんの言っていることは、どれも「大きなお世話」ですよ。 >このような友だちと、どのような考えを持って付き合うべきでしょうか。 人それぞれ、色んな生き方がある事をトピ主さんが理解してください。

    トピ内ID:5247889400

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    大きなお世話

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    🙂
    ねこ
    トピ主のご友人の立場です。 もう少し若いですが東京に出て結婚もせずばりばり働いています。 彼氏を作ること、結婚すること=人生の正解というのはトピ主の考え方です。 私からすると彼氏結婚は人生に+αになるかもですが、キャリアプランに悪影響が出る場合もあるので慎重になりたいです。仕事が¥は楽しいし、それに彼氏や旦那がいなくても自由な時間、自由な収入があるので人生楽しいです。 逆に、「もっと人生経験積んだほうがあなたのためだよ、将来を考えて社会にでたほうがいいよ、働いたら?」なんて言われたら腹が立ちませんか? 皆それぞれバックグラウンド、今いる環境、考え方が違うので、ご友人に対して自分の価値観の押し付けはやめることをおすすめします。

    トピ内ID:7839254899

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    結婚しなきゃいけないの?

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    😠
    から揚げ
    結婚はしなければいけないものですか? 答えはNoですよね? それをさも結婚しないことが悪みたいないい方して…… しかもお友達の言い方、 専業主婦をバカにした言い方ではないです それをバカにされたと思うのならトピ主が お友達に劣等感抱いていて、 結婚して専業主婦になってもらって 自分と同じレベルに引きずり下ろしたいって感じです トピ主のが失礼ですよ

    トピ内ID:6656773798

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    レスします

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    弥生
    トピ主さんは結婚して子供を生むことが[女の勝ち組]だと思ってませんか? その独身の友人は [まだ結婚したく無い]か そもそも[結婚をしたくない]可能性もありますよ。 仕事でキャリアを積んで現在の生活に何ら不満がないから 結婚も考えられないのではないですか? トピ主さんは[結婚もせず]と友人を見下した言い方してますが そんなに結婚することが偉いことでしょうか? トピ主さん達友人グループが子供のイベントを載せると[おめでとう♪]って返してくれるこの独身の友人は そこに[結婚]や[出産(子育て)]に何ら妬みがないから出来る 本当に素直な心の持ち主だと思いますけどね。 トピ主さんは自分よがりな思考の持ち主で 本当にお節介焼きで 友人からしたら[大きなお世話!!]に過ぎません。 自分基準で物事判断し 他人の生き方を否定するような考えは良くないと思いますよ。

    トピ内ID:3164322991

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    余計なお世話

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    🙂
    匿名
    幸せは人それぞれ。 人の生き方に色々口出しして、暇なんですか? 独身でも既婚でも、子持ちでも子なしでも、本人が好きにしてるのに、余計なお世話。 アラフィフの私ですらそう思うのに、30代でそんな戦前みたいな考え方して(それは個人の自由だけど)、それを人に押し付けるのびっくりです。 そんなに結婚しなきゃダメって前時代的考え方なら、実家とは疎遠で義実家の人間だから義実家の親といずれ同居して夫は仕事に邁進してもらい1人で介護でもするつもり?でも違うでしょ?都合のいい部分だけ今時の考えではなく、全部を今時にして多用的な生き方を認めては?というか、自分が専業主婦なことを主さん本人が下だと思ってるから、お友達の発言を勝手にマウントと思ってイラついてるんですよ。私も筋金入り専業主婦だけど、お友達の台詞言われてもなんとも思わないから。自分で稼ぐのもすごいけど、わたしには稼ぐ夫がいて、夫が憂いなく仕事に向かえるように一切合切家庭のことやってる自負があるので。 人それぞれ幸せは違うんだから、余計な詮索せず、お互い違う幸せで過ごしてるという認識で付き合えばいいと思います。 でも、結婚生活もそうだけど、相手の価値観を認められない人は人間関係破綻しますから、お友達があなたの価値観押し付けに今のままだと距離を取るかもしれませんね

    トピ内ID:6055499439

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    トピ主さんが、彼女を見下してるよね

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    😑
    ねね
    彼女は独身主義なのかもしれないし、 彼氏と結婚話が中々進まないのかもしれないし、 実は片想い中だとか、彼氏と別れたとこなのかもしれないし、色んな可能性があるよね。 何もかも包み隠さずトピ主さんに話してる訳じゃないです。 しつこく結婚を勧めるのはやめましょう。 お子さんのおめでとうメールも、 「子供の年齢覚えてくれてるんだ、 記憶力すご!ありがとう」 くらいしか思いません。 それが、例えば 「トピ主の子供も一緒にクリスマスパーティしよう!」とか 「トピ主の子供の誕生日パーティしよう!」とか 「お正月、皆で旅行しよう!」とか 言い出したら、「人のお祝いより、自分の事を」 と思うけどね。 彼女の方から 「結婚したい、誰か紹介して」 とか言うなら、色々世話焼きしてあげればいいと思います。 トピ主さんこそ、人の心配してないで、 自分の家族の心配してればいいのです。

    トピ内ID:1262513116

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    レスします

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    🙂
    ミライ
    〉結婚もせず ここに全てが凝縮されていますね。 結婚していない彼女を馬鹿にしていて見下したいのに、彼女は焦ったり結婚してる事を羨ましく思ってくれないからモヤモヤしているんですね。 たまに会うだけなのに、会うたびに彼氏は?結婚は?と全員で質問攻めするんですか? 人の心配するより、自分の家庭を心配した方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:7658840484

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    人生で大切なこと

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    blank
    じゅん
    >1人の友だちは結婚もせず東京で働いています。 結婚「も」せず、って…。 どれだけ上からの物言いなんでしょうか。不快ですね。結婚さえすればいい、というお考えなんでしょうか? 自分の足でしっかりと人生を歩み、仕事でも成果を得て、友人にも節目節目でちゃんと連絡を欠かさない。 また、失礼でお節介なアドバイスにも「ありがとう」と言える。 ……よくできた人だと思います。 人生にとって大切なのは、本人が自分の人生が充実していると感じているかどうかだと思います。 未婚か既婚か、子どもがいるかいないか、仕事をしているかしていないか……そういう外側の事実は関係ありません。 あなたが、彼女の言葉を >専業主婦である私たちを馬鹿にするような事を言ってくるのです。 …と曲解するのは、専業主婦である自分に充実感を感じていないからではありませんか? 自分価値観だけが正しいと思うのはやめましょうね。

    トピ内ID:6626979215

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    共感できない。。

    しおりをつける
    😉
    にな
    〉このような友だちと、どのような考えを持って付き合うべきでしょうか。 付き合わなきゃいいですよ。逆に、よくその独身のお友達はトピ主さんたちに付き合ってるなぁ、と思いますけど。 トピ主さんと同世代の兼業主婦子供2人ですが、 トピ主さんの言動すべてが、とてもお友達に向けられるものとは思えませんね。トピ主さんが専業主婦とか関係なく。 私にも女性独身管理職の友人がいますが、トピ主さんみたいな発想にはならないですね。 お友達が『うーん。でも仕事が楽しいし、特にいいかな…』と言っているのに、なにがそんなに不満なのですか?『本当にこのまま独身でいるつもりなのか』って、本人がそれでいいと思ってるなら他人のトピ主さんが心配する筋合あるんですか? 仲良いお友達なら、お友達が幸せだと思って歩んでいる人生を、否定するのはおかしいですけど。トピ主さんって専業主婦結婚史上最高主義ですか? 文面だけ見てるとお友達のどこに『専業主婦である私たちを馬鹿にするような』雰囲気が見られるのか不明です。お友達のお子さんにお祝いLINEをくれる素敵なお人柄だと思いますけど。 一般論で、専業主婦って『自分の生活は自分で面倒見れ』ないんですか?専業主婦って精神面でも生活面でも金銭面でも夫がいないと1秒も生きていけないんですか?トピ主さん自身がそう思ってるから馬鹿にされてると思うのでは? 専業主婦も管理職女性も、社会的に立派な役目の一つだと思いますけど。 私個人の意見ですけど、そんなふうにお友達の人生に口出してくる専業主婦、たとえ専業主婦じゃなくても当然、人として見下しますね。友達辞めますね。

    トピ内ID:1432791552

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    なんの関係があるの?

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    🙂
    やまやはさ
    身内ならまだしも友達といえども他人ですよね。 ご友人がこのまま独身でいたら、あなたになにか不都合があるんですか? そもそも、あなたになんの関係があるんですか? 地元がどちらかしりませんが、あなたみたいな人ほど、そのご友人が「高スペック」な方とご縁があると僻み妬み嫉みでやいやい言うんですよね。 今は見下して自分が上に立ってるつもりでしょうが、あなたなんかの心配は必要としてませんよ。 余計なお世話なので、それこそ他人のことよりご自分の心配したほうがいいのでは?

    トピ内ID:2873643830

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    大きなお世話?!

    しおりをつける
    🙂
    菜の花畑
    何で勝手に友だちに違和感やイライラするのでしょうか? 仲良しグループの友だちは結婚して子どもいるから?独身の友だちににも「早く結婚して子どもを持つ仲間になりなよ!」と思ってるの? それって独身の友だちにしたら大きなお世話!と思われてるのかもね?! 主さんあなたは結婚して子どもにも恵まれてるから言えるのでしょうね! 彼女は結婚しなくても仕事してる今が彼女は幸せなのかも? 結婚に向いてない女性もいますし 仕事にやりがいを持って働いてる人もいますよね! もしあなたが友だちの立場だったら「仕事もいいけど 彼氏・・?」「そろそろ結婚とか・・!」言われて嬉しいですか? 私なら 「おめでたい報告ないの?」「おめでたい報告首を長くして待ってますからキリンのように長くならない内に。」何て笑いを取りながら話すけど! 近所のおせっかいオバさんなってませんか? 外野は黙って見守ってあげれば? おめでたい話があれば友だち彼女から報告ありますよ!だって仲の良い友だちなんでしょ! または彼女は彼女で悩んでるのかもね? 彼氏?彼氏居ても結婚まで話が進まないとか? あなたも同じ年令なら もし自分が彼女だったら友だちから 彼氏は結婚はと言われてたらどうなのか考えてみては? 友だちだから思うのでしょうが 友だちだからこそわかってもあげれるのでは?

    トピ内ID:1751148365

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    生き方は人それぞれ

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    blank
    クランベリー
    放っておいてあげなよ。 結婚して子供を産んで育てるのも 結婚しないで仕事一筋で生きるのも どちらも間違ってない。 生き方は人それぞれだし 他人が口出しすることじゃない。 子供を産まないより産んだ方が偉いとでも 思ってるのかな。 自分や周りの似たような人達の価値観だけが 世の中の全てだと思ったら大間違いよ。 トピ主達の視野が狭いだけ。 「育児もいいけど、働かないの?」 「そろそろ仕事しようとか考えないの?」 …なーんて自分が言われたら嫌でしょ。 余計なお世話よ、ほっといてと言いたくなるでしょ。 それと同じこと。 合わないなら無理に付き合い続けなくても いいんじゃないかな。友人は選べるから。 同じ事が独身の友人にも言えるよね。 視野の狭い人達とは無理に付き合わなくてもいいよと 言ってあげたいわ。

    トピ内ID:6707476222

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    多様性の時代。

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    🙂
    生姜
    トピ主さん、もう令和ですよ。トピ主の頭の中は昭和の考え方でいっぱいみたいですが、もういい加減アップデートしないと、世間知らずと笑われますよ。 結婚するのも個人の自由。子供を産むのも個人の自由。結婚後仕事をせず無職でいるのも個人の自由です。 そしてその彼女は、独身で仕事で生きる道を選んだだけです。 何が問題ですか? 自分の生きる道が正しいと思い込むのは仕方ありません。だけど、多様性を受け入れるのが大人です。もっと視野の広い器の大きな素敵な女性になってください。

    トピ内ID:4970195473

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    トピ主さん、寂しいのかなぁ……

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    🎶
    ロッ君ママ
    こんな意見書くことで 注目されたいとしか思えませんよ。結婚こそ幸福なんて 今どき……私的に思っても 相手を変えようとか 全員共通の常識人ぶるのは …… ? 自分の暮らしに満足してる人は 友人をジャッジしたりしません。 だから 女友達は続かない、と友人も感じてるかも。

    トピ内ID:9998807787

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    痛すぎる

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    😑
    Halu
    トピ主が痛すぎます。 人の人生の選択になんで腹立つんですか? 小学校か中学生の女子のいじめの始まりみたいな感じですね。 お友達がおめでとうや軽くかわしてるのは大人の対応してるからですよ。 馬鹿にしてませんし、馬鹿にしてるのはトピ主の方です。 もうほっといてあげて下さい。

    トピ内ID:5866375670

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    わかりません

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    💋
    puke
    >将来を真剣に考えていないのでは、と少し腹が立ち なぜお友達が結婚しないとトピ主さんが腹が立つのでしょうか。 将来を考えていない=結婚しないとは別ですね。 トピ主さんたちは、寄ってたかって自分と違う世界にいる人を貶して自分のようにならないのはなぜかと攻め立てる。 そんなの友達といえますか? トピ主さんたちは彼女を心配しているといいつつ自分たちと同じような生活をしていないことに腹を立てて彼女が悪いという。 あなたたちは彼女の親ではないのですし将来面倒を見てねと頼まれたわけでもないのにね。

    トピ内ID:5172966743

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    ちぃ
    > どのような考えを持って付き合うべきでしょうか 人は人、自分は自分。 幸せの形はひとそれぞれ。 そう思えばモヤモヤしないでしょう。 トピ主さんの考えは・・・ 結婚して子供もいる私は幸せ! 結婚できない友人は不幸! 友人の考えは・・・ 仕事で成果を出し、昇進もして頑張ってる私は幸せ! 家庭に縛られてトピ主さんは可哀そう! なのだと思います。

    トピ内ID:5032280748

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    既婚の友達への違和感

    しおりをつける
    🙂
    マジパン
     某大手企業の管理職の30代後半独身女性です。地元に帰る際、学生時代の友達に会うのですがいつも結婚はまだかと言われます。私は仕事に重点を置いているので結婚はするつもりはないのに「将来のことをしっかり考えておいた方がいい」など独身である私を馬鹿にしてきます。  友達は元々は悪い子ではありませんが、結婚して変わってしまいました。いちいちLINEで子供の行事のことを送られることも興味がないので迷惑です。そんな報告をするよりも不況のこの時代に無職であり、離婚された場合には経済的に困る危機感を持った方がいいのではと心配になります。こんな友達とどのように付き合うべきでしょうか。  あなたのお友達目線でトピ主様のトピを記載するとこんな感じになります。自分を客観視できたでしょうか。

    トピ内ID:9731135008

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    ご友人にコンプレックスを感じてるんですね。

    しおりをつける
    🐤
    みかん
    文面を見た限りでは、ご友人が専業主婦をバカにしているところは一節もないです。 ですがもやこさん自体が専業主婦という肩書にコンプレックスを感じているように思えました。 もやこさん、ご友人、どちらかの方が幸せとかないですよ。 人それぞれの生き方・幸せの形があることを、30代後半になるなら理解しておきましょう。

    トピ内ID:7318046415

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    え、いつから他人好みな時に結婚しなきゃダメな法律が?

    しおりをつける
    🙂
    またか
    しないことで罪にでもなるなら考えろ!と思わないでもないですが、そんな事があるわけもなく。 なぜ結婚していないとダメなことになっているのですか? トピ主も、旦那が仕事していて自分もパートくらいはしていたとしても、いつ旦那と離婚したりアクシデントで働けなくなるかわからないから、その独身友達と同じくらい稼いで昇進もしていないなんて、トピ主こそ将来のこと真剣に考えていないのですね。 ということで宜しいでしょうか。

    トピ内ID:9871582226

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    ええ?

    しおりをつける
    🙂
    tinatu
    トピ主さん本当に30代後半ですか? お母さんと同じこと言ってるからびっくりしちゃった。 >自分の生活は自分で面倒見れるし、大丈夫かな。』とまるで専業主婦である私たちを馬鹿にするような事を言ってくるのです 何でこれが専業主婦を馬鹿にしているって事になるんですか? 主婦の人は自分だけじゃなく夫や子どもの面倒も見てるのに。 >人の家族の事をお祝いするより、自分の事を心配しなよ トピ主さんこそ、人の結婚より自分の家族の心配をすればいいと思います。

    トピ内ID:3526070507

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    真剣に考えてるよ

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    blank
    神無月
    トピ主さんより少し年上のお友達の立場です。 真剣に考えた結果、独身を選択し子供も産まないことを選択した という考えはないでしょうか。 将来を考えた時に必ずしも結婚や出産とは繋がりません。 私も真剣に考えた結果一人で生きていける準備をしています。 地元は恐らく田舎なのでしょうね。 未だ結婚出産、更には専業主婦が当たり前の社会だけに生きていて それ以外の人生があることを認めていない。 私の住む場所も田舎ですが、独身でいることを馬鹿にしてくる人はいません。 良い人探さないとなとお節介な人が少し厄介なだけです。 このような友達とはこういう考えの人もいるのだという理解でいいと思います。 それができなければ友達じゃなくなるだけです。 専業主婦を馬鹿にしてはいないと思いますよ。 馬鹿にしているとすれば将来を真剣に考えると結婚出産しか道がないと考えている視野の狭さだと思います。 友達は独身でもそれなりに収入あると思いますし、情報も手に入れているでしょうから自分の心配はきちんとしていて それに見合う準備もしていると思いますよ。

    トピ内ID:0372355192

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    東京で管理職

    しおりをつける
    🙂
    都会人
    お友達は年収1000万を超えているかもね。 地方都市で働く男性よりよっぽど稼いでいると思うよ。 それでも結婚した方がいいと思う?

    トピ内ID:1027042278

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