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    子どもを見る夫は偉い?

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    mzkt
    ひと
    看護学校へ通うアラサーです。
    子どもが生まれてから看護師を目指し、昼間は仕事、夜間は看護専門学校へ通っています。

    先日、夫との会話の中でこんなやりとりがありました。
    なんでも、夜間学生として不在のなか子どもを一人見ることを、周囲の人は賞賛するというものでした。

    確かに、本来なら家族全員が自宅にいることが一番いいのでしょうけれど、仕事でクタクタな中、ひとりで子どもを見るってそんなに偉いんでしょうか?
    わたし自身賞賛されたことはないです。

    食事は私が退勤後に、登校までの40分程度で作り、入浴の準備等まで済ませています。
    洗い物はされているときもあれば、していないときもあります。
    帰宅すると夫は子どもをほったらかしで先に寝入り、子どもは一人ゲームしていることも多々あります。

    金銭面で迷惑かけているならある程度我慢もできますが、学費や生活費は自分で稼いでいます。
    家を留守にするたった3時間程度を見るだけで褒められる男の人が、なんだか羨ましいなぁと思ってしまいます。

    私のことも褒めてといえば、「勝手に学校行くって決めて迷惑をかけてるのはお前なんだから褒められなくても仕方がない」と言われ、やり場がないような…


    わたしも夫のように、暖かく賞賛されてみたいものです。
    どうしたらもっと素晴らしい妻、素晴らしい母でいられるんでしょうか。

    あと一年、卒業するまでは我慢ですかね?

    トピ内ID:4436764798

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    夢を叶えてください。心から応援します。

    しおりをつける
    青空が好き
    学費や生活費を自分で稼いで、看護学校へ通っている主様は、とても努力家で感心しました。

    お子様の世話や準備までして通っているのですね。手際も素晴らしく、資格を取られた後は、第一線で活躍できる看護師さんになること請け合いです。本当に素晴らしいと思います。

    さて、夫が賞賛されているようですが、それは周囲の人たちが、トピ主様を助けているという風に考えることはできませんか?
    賞賛されている以上、夫は子どもを見るために、家に居ないわけにはいきません。
    豚もおだてりゃ木に登る、といいますが、夫をおだてて、おだてて、主様が望むように誘導すれば、主様も助かりますよ。

    次からは周囲の人たちに、「お子さんの晩御飯も作ってるんだって?偉いねぇ」「洗い物は全部あなた(夫)がやっているんでしょう?」なんて、言ってもらって、夫に後には引けないような状況を作ってもらえたら尚良いですね。

    >私のことも褒めてといえば、「勝手に学校行くって決めて迷惑をかけてるのはお前なんだから褒められなくても仕方がない」と言われ、やり場がないような…

    主様が看護師になってバリバリと働くようになったら、家庭内の力関係も変わると思います。夫は、迷惑をかけてる、なんて言ったことは忘れて、外では主様のことを自慢するかもしれません。

    あと少し、資格を取るまでの辛抱です。主様は本当に素晴らしい方で、心から応援しております。

    トピ内ID:2097127467

    ...本文を表示

    勝手に学校に行くのを決めたからでは?

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    ご主人が、周りから褒められるのは、勝手にトピ主さんが看護学校に行くと決めたのに、その間に育児をきちんとしてくれるからでしょう。逆の立場ならどうですか?

    春から夜間学校に行くからその間は育児よろしくね、と突然言われて、トピ主さんは了承できますか?私はモヤモヤしますね、学費や生活費を自分で稼いでいたとしても、です。

    まず、ご主人やお子さんに感謝するのが先でないでしょうか?

    トピ内ID:6496327538

    ...本文を表示

    トピ主さんは素晴らしいですよ

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    お仕事をされながら、学校に通っているなんて、凄いことです。
    お子さんがまだお小さいのかと思ったら、もうゲームをする年齢。
    これまで大変でしたね。
    本当に毎日お疲れ様です。

    いいたい奴には言わせておけば良いと思います。
    何にもわかっていないのです。
    仲間内ですごい凄いと褒めて良い気になっているだけ。
    飲みの誘いを断った時に出るような話ではないかと思います。

    ただし、やはり子供を置いて、夜、勉強させてもらっていることへの感謝は言って置いた方がよい。
    馬鹿馬鹿しいけれど、お互い気持ちよくいた方が都合が良いのはお分かりになると思います。

    これから先トピ主さんのことを称賛されることがあるかないか、それは分かりません。
    ですが、絶対に素晴らしい事だと私は思います。
    応援しています。
    くれぐれもお身体に気をつけて、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:0722124608

    ...本文を表示

    あるあるですよ

    しおりをつける
    🐱
    眠りネコ
    我が家では時々こどもの学校の
    個別面談に夫が行きます。
    すると先生が恐縮して、夫に「わざわざ
    ご足労いただいて!」と言うそうです。
    母親ならそんなこと言われません。
    今どき仕事してる母親なんていくらでも
    いるのに。

    夫が家事育児をするとそれが妻のやってる
    ことのごく一部でも賞賛されますが、妻は
    フルタイムでないと「所詮パート」みたいに
    思われがちですね。しかも同じ女性からも
    そう思われてたりする。

    今の日本はまだこんなもんということだと
    思います。

    トピ内ID:0977863060

    ...本文を表示

    ただの八つ当たりですね…

    しおりをつける
    🙂
    ころちゃん
    夫が褒められてイラつくぐらいなら学校なんて行く意味ないでしょう。

    家庭が大事ではないのですか?

    自分の為に自分が頑張って夫も褒められるWINWINでは?

    将来も大事ですが今も大事だと言う事を忘れないでください。

    こんなことで夫に喧嘩を売るのはばかげていますよ。

    トピ内ID:8770178093

    ...本文を表示

    では、私が褒めましょう

    しおりをつける
    🙂
    るるる
    最初は、勝手に学校に行っているのだからとも思いましたが
    学費も生活費もちゃんと自分で賄っているのですね
    家事育児もちゃんと分担している。
    頑張っていますね。
    このご時世に看護師さんを目指している貴女に、エールを送りたいです。

    でも、それは家族(父子)の協力があっての事であることは
    まぎれもない事実です。

    子どもを一人で見るのは偉いですよ。
    父親であっても母親であっても

    トピ主さんが今まで褒められなくても、トピ主さんだって尊い子育てしてきたのだと思います。
    同じように、御主人も尊い子育てをされています。

    誰も褒めてくれなかったら

    自分で自分を褒めましょう
    貴方は十分に頑張っています。
    自分でいっぱい、いっぱい褒めましょう。

    そしてご主人のことも褒めてあげてください。

    トピ内ID:4377886209

    ...本文を表示

    稼ぎから学費を出せばいいとでも?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    学費を出している
    って
    独身時代の貯金からでなく、
    現在の稼ぎからは出してるんですか?

    それダメでしょ
    たとえ財布が別でも
    今の稼ぎはあくまでも結婚後の生活費か貯金に使われるものだと思います
    学費は貯金から出すべきです。

    私は働く妻ですが
    夫が
    学費は稼いでいるんだから
    夜間学校に通うから家のことはしない
    と言ったら、
    ブチぎれますけど・

    妻の夜間学校通いを認め
    その間家のことをしている夫
    は偉いと思いますが。。

    妻の稼ぎを好きに使わせて、
    子供のことも含め家のことを行う夫

    これのどこがえらくないんですか?

    トピ内ID:0663873736

    ...本文を表示

    学費や家計費負担

    しおりをつける
    🙂
    おっさん3号
    自分で賄っていると言うけど、一般的な共稼ぎと同じ程度に家計を負担してそれに見合った家事を負担しているのでしょうか?
    であれば立派ですが、日中に仕事して夜間は学校となると何かが犠牲になっていますよね。
    そして極めつけが『勝手に学校へ行くと決めたこと』
    これ夫婦で相談が無いのは最悪の結果を招いても仕方の無いレベルですよ。

    >、本来なら家族全員が自宅にいることが一番いいのでしょうけれど
    これがわかっているのに「勝手に」これをないがしろにする行動を取るのは何故?

    これほどまでに生活が変わるようなことを勝手に決められたら面白くないでしょうね。であるのにキチンとお子さんの世話をしてするとなるとかなり協力的なご主人だと思います。

    他の型のレスを読んでいませんが私の感想としては、トピ主がここに書くことによってより多くの方がご主人を褒める結果になる気がします。

    トピ内ID:1700213463

    ...本文を表示

    「誉める」程度で、やってくれるなら安いもの

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    男の人って、誉められると何でも頑張るんですよ。

    だから、誉めて誉めて、誉め倒して、何でもやって貰ったらいい。

    確かに、さほどトピ主様の役にも立ってなさそうなのに、周囲に誉められて有頂天になって思い上がってる旦那様を見てるのは気分が良くないかもしれないけど、そこはぐっと我慢。

    あと一年、看護師目指して頑張ってみて。
    もっと旦那様を上手に誉めて、手伝って貰えば良いのよ。
    そのうちそれが常態化すればシメタモノ。
    働きだしたら、もっと大変になるのだから、今からパートナーには頑張ってもらいましょう。

    トピ内ID:8353185522

    ...本文を表示

    ご主人より稼いだら言われるかもね

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    女は育児、男は稼ぐ
    と思ってるから、女が稼ぐと言われるかもね

    でもね、実際問題
    看護師になりたいから通いたいし
    育児もして欲しいんでしょ?
    トピ主さんの思い通りに事は運んでる
    大事なのは、そこだよ
    私も誉めて、ではなく、私も本当に感謝してるよ~!と上乗せして、もっとやって欲しいことを頼んじゃえば?
    上手にやりましょ

    トピ内ID:0076952100

    ...本文を表示

    主様の希望を叶えてくれる夫が偉いんです。

    しおりをつける
    🐤
    サチ
    主様もご自分の希望を叶えるため、一生懸命頑張っているのは解りますが。
    それを支えてくれているのは御主人です。
    子供を見たからえらいんでは無いです。

    本来ならその希望は結婚前に叶えるのが世間一般の常識ですが、主様の場合は結婚後になってしまった。
    子供も居れば夫の助けは必須だと思います。

    主様が御主人が子供を見ているのが偉いと称賛され、ご自分は子供を見ていても称賛されないと思う事は勝手ですが、ここでそれを疑問に思う事自体が無意味です。

    主様は御主人に助けて貰っているのです。
    其処をしっかり理解しないと前には進めません。
    後一年、感謝の気持ちを忘れず、ご自分の夢をかなえて下さい。

    トピ内ID:6718061133

    ...本文を表示

    皆えらい

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    働いて生活費と学費代を稼ぎ、家事をすませて登校し勉強をしてるあなたはとてもえらいです。
    働いて生活費を稼ぎ(二人の稼ぎで生活してるんですよね?)帰宅後妻が家を出ることを厭わず、家と子どもを守ってくれる旦那さんもえらい。
    お母さんが夕食時間から就寝時間にいなくても健気に毎日をおくるお子さんもえらい。

    先に寝てるんだよ?!て思うかもしれませんがもし子どものことにすっごくかまっていてもその分あなたに「こんな子どもの大事な時期によくほうっておけるな?!おれが見てるかいいようなものの、子どもがかわいそうだろ!!俺がどんなに時間を費やしてるかわかってんのか?!」とかカリカリされたら嫌じゃないですか?それならもう一人でいろいろできるんだからそんなにかまわないで先に寝ればいいじゃん、とか思いますよ。

    えらいかどうかより、うちなら三年間も夕食時から就寝時間のリラックスタイムに私が家にいないなんていうのは許されない。
    家族の団欒が旦那にも子どもにも必要だと反対される。
    そこをいいよ、行っておいでと応援してくれてるのは心が広いなと思います。
    お子さんもときにはお母さんが家にいてのんびりしてくれたらほっとするな、と思うときがあるでしょう。協力してくれてるんですよ。

    あなたも頑張ってますが、頑張れるよう家族に支えてもらってると思ってバチは当たらないと思います。

    トピ内ID:1436383525

    ...本文を表示

    叱咤激励感謝申し上げます。

    しおりをつける
    mzkt
    皆様、たくさんのレスいただきありがとうございます。

    頑張っているねと認めてくれる方、夫の頑張りも認めてくれる方…
    皆様に感謝申し上げます。


    私の投稿内容が粗末なため、誤解を招いてしまった面もあるようです。

    「勝手に行くと決めた」件についてですが、学校へ行くことに関してはしっかり夫婦で話し合って決めています。
    また、私の仕事はシフト制のため、平日休みの日もあります。そういう日には家事も行います。
    …ただ、夫と言い合いの際には毎回勝手に学校行ってるくせにって言われるため、あんまり納得してなかった(こんなはずではなかったと思った)のかもしれませんね。。

    生活費の捻出も予め二人で決めた分担制で、少ない収入ながらも学資保険、食費、雑費などは私が支払い、不足分は貯金等で賄っています。
    全部を夫に任せているわけではありません。


    とはいえ、やはりイレギュラーだとは思います。
    こんな状況でも頑張ってくれている子どもと夫に、もう少し感謝しなくてはいけないなと皆様の投稿を見て反省しました。


    これから実習になり、更に厳しくなりますが、今のうちに知識を深めてスムーズに課題を済ませて、休日には今よりもっと夫と子どもに尽くせるようにしていきたいと思います。

    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:4436764798

    ...本文を表示

    偉いわけない

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    父親が自分の血の繋がった子供の世話して偉い?
    なに言ってんの。
    偉いと言われないとできないくらい子供の世話が嫌だったら人の子の親になるなって。

    今の世の中男の稼ぎが少なくて女が外で稼いで子供も生んで家事もしてるのに、それを偉いなんて誉める人がいますか?
    女はやってもやっても当たり前、もっと頑張れ怠けるなって攻め立てられてんのに男は自分の子の世話しただけで偉いですか?

    父親が子供の世話をするのが母親の都合だったらダメなんですか?
    父親が自分の子供の世話をするなんて極めて当たり前の事を訳のわからない理由で誉めろとか言うのが間違ってるってことです。

    トピ内ID:9424320725

    ...本文を表示

    ご主人が心底納得してなかった

    しおりをつける
    😀
    セロリ
    なかば、押し切りぎみだったのかもしれませんね。ご主人の言葉にもあるように、納得してないのでしょう。かたや、頼む方は、納得して決めたと。

    世間一般では、結婚前に学校行ったら資格取得します。子育てしながらするには、夫の協力が不可欠。トピ主の私が、私が、を強く求め過ぎに思えます。平日の休日だって家事があるとはいえ、子供がいない時間があるのですから。

    無理を通していること。少しは感謝なんていってるくらいだから透けちゃってるかもね。とても感謝だと思うけどな。

    世間が夫を褒めるのは、3時間の子育てだけではないのよね。

    トピ内ID:7183677128

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