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    • なぜ義父母に妻がご飯を振る舞わないといけないの?
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    なぜ義父母に妻がご飯を振る舞わないといけないの?

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    悲しい
    ひと
    皆さんにご意見を聞きたいです

    結婚してから何年も義父母が家に来る度にご飯を振る舞ってきました

    それにも関わらず、義母は美味しいの一言も有り難うの一言もなく

    いつまで経っても、どんなに色々と伺って興味をこちらが示そうとも歩み寄ってくれない義母にそれでも夫を産み育てた方だからと自分なりに頑張っていました

    でもどんなに私が料理を振る舞っても一言も発しない硬い表情でご飯を黙々と食べるだけなのなら、実の息子から振る舞われたらストレスもきっとないのではと考えに考えて夫に作ってもらって振舞いました

    ある時夫が1人で帰った際に言われたのは、お嫁さんはちゃんとご飯を作ってくれるの?と言う一言でした

    帰ってきて聞いた時、愕然としました、仕事終わって帰って次の日にお昼くらいに来ると言うので私は前日から準備する事もよくありました

    何度も料理を振る舞っても、義母の中ではその1度で私は日常では料理を振る舞っていない事になってしまっていました

    義母にとってどうやら私は息子のお世話係程度にしか思われていませんでした

    尊敬できる素敵な女性であれば幾らでも敬えます、私の人生にも多少なりとも興味を示して接してくれれば努力をしてきた甲斐があったなと思えました

    これを機に私は、どうして生み育てられてもいない方々に毎回料理を振る舞わなくてはならないのか?

    どうして夫の代わりに妻が親孝行を代理でしなくてはならないのか、正直分からなくなってしまいました

    正直今は夫実家とは距離を取りたい気持ちとそれでも夫を育てた義父母なのだから人並みに接しなくてはならないのではないか?と言う思いが交錯しています

    皆さまは、料理を振る舞うのは嫁の務めと思いますか?不出来でも頑張ってきたつもりですが心が折れてしまいました。

    トピ内ID:3001322291

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    もう振る舞わなくていいと思いますよ。

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    🙂
    メグ
    口に合わないのか、嫁が用意するのは当然だと思っているのか…失礼すぎますね。
    ありがとうね、おいしいね、とか言ってくれれば、報われますけど、無言では…。

    一つを切り取って、嫁はできてない前提で話をされるのはよくあることだと思います。
    私も、しょっちゅう子供を連れて出かけた写真を送っていたのにも関わらず、「子供は幼稚園が大好きで休みの日も行きたいと言っています」の一言で、休みの日にどこにも連れて行ってあげてないの?ずっと家じゃかわいそうでしょう?と言われてびっくりしたことがあります。

    トピ主さん、お義母さんにトピ主さんが色々心を砕いてやっていることをわかっていただくのは無理だと思いますよ。
    あちらの頭の中には、「嫁はできていない」と言う思い込みがあり、それを動かすことはできないんです。トピ主さんの誠意は通じていないんですよ、悲しいけど。

    それより問題は、旦那さんだと思います。
    文脈から、お義母さんの発言を話したのは旦那さんだと思いますけど…
    そこは、「は?いつも作ってるし。うちに来た時いつも食べてるだろ。」くらい言って、トピ主さんにはお義母さんの発言は黙っておくものでしょう。
    そんなこと言われたらトピ主さんはいい気がしないし、お義母さんの方だって、わざわざ息子一人の時に聞いたんだから、お嫁さんに言われたくないと思いますよ。
    わざわざ諍いの種をまいてしまっている印象です。

    今まで振る舞って来たのに、何もしてないかのようにお義母さんに言われたこと、とても悲しかったと旦那さんに話しましょう。
    もう振る舞わなくていいし、距離も取られて当たり前です。親子揃って人を馬鹿にしすぎ。

    トピ内ID:7539725401

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    私は義母に断られますよ

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    口に合わないのだと思います。
    トピ主さんのお料理、美味しいのでしょうね。
    もう十年以上義母にはお料理振舞っていません。

    この間は手作りパンを、断られたっけ。
    たまに作るピザは喜んでもらえます。
    また、市販のもの、デパ地下のお菓子などは喜んで貰えるので、そちらを渡しています。

    トピ内ID:0438996079

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    しなくていいんじゃないでしょうか?

    しおりをつける
    🐤
    自分を大切に
    私なら多分しません。

    最初の態度で多分2度目からしてないと思います。
    ご主人はそんなご両親に対して主様の事をなんといっているの?
    ご主人は守ってくれる立場でいないといけないです。

    トピ内ID:1543355526

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    というかご主人のせいでは?

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    ご飯を振舞ってと要求したのは誰?
    義父母じゃないですよね。
    「ご主人が作ってくれ」と要求したか「私が作るよ」のどちらかでは?
    前者ならトピの疑問はご主人にぶつけるべき。
    後者なら料理を作るのは嫁の役目と思っているのはトピ主さんでしょう。

    >ある時夫が1人で帰った際に言われたのは、お嫁さんはちゃんとご飯を作ってくれるの?と言う一言でした

    これってご主人に聞いた話ですよね。
    そんなのはご主人が自分の親に完全否定。
    そして負の情報はトピ主さんにいちいち伝えなければいいだけ。
    ご主人、何考えてるんだろう?

    トピ内ID:8341838338

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    なんでそんなに義父母が家に来るの?

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    blank
    セナ
    素朴な疑問ですが、なんでそんなに義父母が家に来るんですか?
    うちは1回しか来たことがないです。
    それも外食をして、そのお店が私たちの家の近くだったからちょっと寄った…程度です。
    1時間くらいお茶したら帰りましたよ。

    トピ主さん夫婦が義両親の家に行けばいいんじゃないですか?
    それで、食事は外食にする。
    そうすれば、トピ主さんのストレスも減るかもしれませんね。

    >料理を振る舞うのは嫁の務めと思いますか?
    上記の通りなので、務めだとは思いません。
    結婚して10年経ちますが、私は一度も義両親に料理を作った事はありません。
    そもそも私は「嫁」と言う認識もほとんどないです。

    >どうして夫の代わりに妻が親孝行を代理でしなくてはならないのか
    これはそのままご主人に言えばいいですよ。
    私は義実家のとのやりとりを私任せにして命令ばかりする夫に
    「私を使って親孝行するな。自分でやれ」と言った事があります。

    まずはご主人とよく話し合って、今後の対応を考えてみてはどうでしょうか。
    お互いの親の事はお互い子どもだけで対応すると言うのが楽でいいと思いますけどね。
    子どもがいたらそれも難しい時もありますけど。

    トピ内ID:6140892307

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    他人のおじさんとおばさん。

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    blank
    うた
    何年も接してきて義両親の態度が友好的でないのは充分分かったんですからここらで切り替えましょうよ。

    そもそもですがあなたの考え方が重苦しい、真面目で一生懸命な人なのでしょうけれど。
    そんなあなたの言う「人並み」の基準が分かりませんけど、親だから年上だから良くしないといけない、敬う気持ちを持たないといけない決まりはないと思います。

    夫を育ててくれた人と連呼されていますけど言い換えれば「たまたま結婚した人の親だった人」って言うだけ。
    義母に育ってきた中で世話になった訳でも無し、ただの他人の他所のおばさんとも言えますね。
    人間関係は一方通行では成り立たない、粗末にされているのに自分を守らないんですか?

    もう食事を振舞うのはやめていいんじゃないですか?
    ご主人には今までのあなたの気持ちをキチンと話して理解してもらう、義両親にもお口に合わないのだろうとずっと気になっていましたのでもうやめますね、と言う。

    お弁当でも総菜でもお好きなものをどうぞ、でいいと思います。

    自分さえ我慢すれば、とか、そんなことは出来ません、と思うならこのまま自分を傷つけて付き合って行くしかありませんけど。

    トピ内ID:5470702645

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    もう作らない事

    しおりをつける
    🐤
    ばなな
    これからは家に来て下さる時にはお寿司でも取りましょう。

    もう作らなくていいじゃないですか。
    心が折れたからには治療が必要です。
    相手が謝罪してあれは美味しかったと言ってくれる日まで作る必要はありません。

    私は作りますが義両親の喜んでくれる笑顔が無かったら無理です。

    トピ内ID:4802944744

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    単にゲストだから・・です

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    🐱
    通りすがり
    義両親が来る際にお料理して おもてなしするのは、単にゲストだからです。
    友人が来ても同じようにします。

    私の義両親、特に義父は好き嫌いが激しく偏食なので
    いやいや食べてる感じ満載でした。
    義母は、こんな料理あるのねーくらいでしたよ。

    世代が違いますし、私は料理屋でもないのですから
    アレルギー以外の献立なら 出しちゃいます。

    両親でも 口に合わない!って言われる時もありますしね。
    じゃ食べなくていいよ~で終わりの話です。

    褒められなくても別に気にしてませんよ。
    私も献立はかなり前から立てますし、仕込みも大変だけれど
    私たち夫婦が満足していたら別に良いかな~って思います。

    私も別に義母の料理を 大げさに褒めたこと一切ありませんしね。
    頂きます!で終わり。

    こんなに頑張っている自分に酔いすぎ?
    次からは気楽に作れる料理にしたらどうでしょう。

    トピ内ID:3592005954

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    もうやめよう 義父母が来る日は妻は実家へ一時帰省か外出

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    夫にこのトピ本文を読んでもらってください。
    トピ主さんの夫両親へ心尽くしてきた気持ちと、肯定的な言葉が一度も一言もないことで心が折れてしまってもう無理なことを夫に伝えて、
    義両親来訪時は妻は席を外し、実家へ一時的に帰省するか、外出する旨を告げておきましょう。
    夫や義両親から悪気はないだのなんだの何を言われても妻の返事は「もう無理」これだけでいいです。

    トピ内ID:5559182415

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    何故家に来るの?

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    😒
    あこ
    そもそも何故家に義両親が来るのか理由が分かりません。
    夫婦の家なのだから義両親がずかずか上がってご飯までって凄く図々しい方々だなと思いました。
    旦那さんから来るのを控えるように言えないですか?
    それでも来るようなら、義両親が来る日はトピ主さんが家を出たり予定を入れましょう。
    私なら義両親にがつんと言っちゃいそう...。

    トピ内ID:3180567611

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    夫は何故それを伝えたのか?

    しおりをつける
    🙂
    べる
    >ある時夫が1人で帰った際に言われたのは、お嫁さんはちゃんとご飯を作ってくれるの?と言う一言でした

    ご主人自信がそのように思っているから、母親の言葉を借りてトピ主さんに伝えたのではないですか?
    普通は、こんなこと妻には伝えないし
    こんなことを言う母親を諫めますよ。

    ご主人は自分の親をご接待してくれた妻にはお礼を言いましたか?
    夫が用意する(出前でも手作りでも)で良いとは思いますけれど?

    夫の代わりに親孝行をする意味は
    愛する夫が望んでいるからかなぁ?
    でも、夫のことを愛していなかったり
    夫が親孝行の代行を望んでいなければする必要はないと思います

    トピ内ID:0747675793

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    実は姑は関係ない

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    blank
    雪うさぎ
    ご主人は実母の妻に対する現在までの態度について何と言っていますか?

    あなたは姑について自分の思っていることを夫に伝えていますか?

    要はね夫婦関係なんです
    お互いを思いあっていたらさっさと自分の親との間に入って適切に対応し配偶者を守っていたはずですから

    あなたのご主人は伝書鳩みたいに母親があー言ってた、こー言ってたって一々妻に伝えてますね、幼稚園児みたいに

    夫婦が信頼し守りあっていれば周囲がなにをしようとびくともしないはず

    まずはご主人と話し合うことです

    トピ内ID:3866335525

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    作らない

    しおりをつける
    🙂
    お皿皿
    義母の好きなもの、食べたいものを聞いています。それで出前を取ることも、私が作ることもあります。義母は料理が上手なので、味付けにドギマギしますが、主人に味見をしてもらって、出しています。

    たまに、義母の出身地ではなかなか手に入らなかった食材などを、私の実母の実家から送ってもらって、食卓に乗せたりもします。
    楽しんで味わってくれますよ。
    やっぱり産地直送は違うわね、とか、初めて食べたわ、とか、会話は弾みます。

    気難しい人ではありませんが、笑顔を見ると、はぁぁぁ、よかった、と50になった今でもホッとします。

    基本はそんなものではないでしょうか。だって育った環境も好みの味も違う他人ですから。
    今更義母の人となりを非難したって、何も変わりませんからね。
    お互い歩み寄れなくなってしまったのなら、もう作らなくていいと思います。
    ご主人に話して、お役御免にしてもらいましょう。
    今はお惣菜もデリバリーもありますから、お好きなものを個人個人で、と。

    トピ内ID:2712273706

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    感謝の意を口に出さない一家とか?

    しおりをつける
    💤
    まあね。
    >お嫁さんはちゃんとご飯を作ってくれるの?

    旦那さんもこう言われた、とトピ主さんに報告したの?
    旦那さんも妻が不愉快になることわざわざ報告しなくてもいいの
    に、無神経ですよね。
    しかしながら、そう言われた時に旦那さんはどう返したのかしら?
    「当たり前だろ。お母さん達が来る時も毎回ご飯作っているだろう。」と庇ってくれたのでしょうか?

    トピ主さんも旦那さんに、きちんと気持ち話してから旦那さんに作らせたのでしょうか?
    単に息子の貴方が作れば義父母さん嬉しいと思うよ、だけではなく、本音言いましたか?
    「私が一生懸命料理しても貴方のご両親は何も言わないけど、一体どう思っているのかしら?作り手としては無言が一番気になるわ。きっと美味しく無いからかしらね。今後は息子の貴方が作ってね。」みたいな。

    と、ここまで書いて思いましたが、旦那さんはトピ主さんの料理に美味しいとか、感謝の意示してますか?
    思うに今回の様にご飯に限らず感謝の意とか示さないご家庭なのではないですか?
    家族内でも感謝は言葉に出して言う方が良いのに実際何も言わないご家庭ありますからね。
    今後もしまたトピ主さんがまた料理するなら自ら「義母さん、お口に合ってますか?」と言ってみるとか?
    そこで何も言わないなら「私より夫の手料理の方が良いですかねぇ?」とも言って見る。

    いずれにしろ旦那さんが余計な事言わずトピ主さんを庇えるなら良いのですがね。

    トピ内ID:8482694622

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    旦那さんに言えば?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    とぴ主の年齢がわかりませんが
    姑世代だと
    接待するのは嫁
    という意識が強い人がいることは否定できません。

    食事を作るのが嫌なら
    旦那さんにそういえばいいと思いますけど。

    トピ内ID:1583593465

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    今まで食べてたのは誰が作ったと思ってたん?

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    と、言いたいですね。
    と言うか、私なら旦那さんからそのように言われたら、ソッコーそう言い返します。

    私は料理が得意ではないので、家族以外の人に振る舞うことは、私にとってはもはや、イベント事。
    メニューは何にしよう、品数はもっとあった方がいいか、その後のデザートは何を出そう、考えるだけでも疲れます。

    トピ主さんは今まで、ほんとによくやってこられましたね。
    産み育てられてもいない方々に料理を振る舞わなければならないのか、とか、夫の代わりに妻が親孝行を代理でしなくてはならないのか、とか、まず大袈裟に考えなくてもいいと思います。

    今までちゃんとやって来たことは、一緒に食事をしている旦那さんなら、わかっていること。
    そこを見ずして、何も言わない旦那さんに、言ってやりなさい。
    そしてついでに、ありがとうも何もなく、当たり前のようにごちそうになっているあなたの親も、はっきり言って気分悪い、ぐらい言ってやればいいのです。

    頭でいろいろ考える前に、自分の気持ちを旦那さんに思いっきり吐き出してしまっちゃえー!

    トピ内ID:7825058756

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    真面目過ぎるのもね・・・

    しおりをつける
    blank
    ほどほどにね
    こんなに健気なお嫁さんなのに、優しく出来ないし意地悪をするお姑さん。本当に愚かだと思いますよ。同じ女だから息子を取られたような気持ちになるのは解るんです。

    でもですね、そこをぐっと堪えて優しくあれば結局は息子が大切にされる。あなたの性格なら老後だって助けて貰えるでしょうに、そこがなぜ解らないんだろうと思うんですよ。

    もう良いんじゃ無いですか?この先お義母さんが変わるとは思えません。やるだけやったのだから後はご主人に任せましょうよ。それとあなたの真面目なところは良いことですよ。ですがあまりにも苦しかったら手を放すこともアリなんです。自分を苦しめるほどの真面目さは却って毒にもなります。

    トピ内ID:0465989265

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    ご主人が謎

    しおりをつける
    🙂
    山が好き
    >一言も発しない硬い表情でご飯を黙々と食べるだけ

    その状態をご主人はどう思ってらっしゃるのでしょう?

    私なら夫に、美味しくなかったのかな?うちに来るの迷惑なんじゃない?いつもあんな感じなの?・・・質問攻めにしちゃいますけれど。

    ご主人はなんとおっしゃっているのですか?
    その状態が続くのに招待をやめないご主人も謎ですね。

    でも、ご主人は頼めば食事の用意をしてくれるのですね。
    親世代の者としては、世の中変わったのね、うらやましいけどちょっとびっくりという感想です。
    お嫁さんはちゃんとご飯を作ってくれるの?と口にしてしまう義両親さんの気持もわからなくありません。

    ま、いずれにしてもあんまり頑張らなくていいですよ。
    ありがたいことに私の義両親は息子夫婦との交流を楽しみにしてくれていましたから、喜んでもらえるならとそれなりに頑張れました。
    喜んでもらえないことを頑張る必要はないのではないかしら。

    トピ内ID:4074688755

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    なぜ??

    しおりをつける
    🙂
    たーちゃん
    イマイチとピ主さんの悩みがわかりません。「義父母に料理ふるまいたくない」ということですよね?
    じゃあ、辞めればいいのでは?
    毎回「手料理楽しみにしているね」と言われるなら大変だと思いますが、義母さんの反応からして決して喜んでいるわけではないのですよね?

    義両親も手料理を喜んでいない、トピ主さんも作りたくない。一体誰が得しているイベントなのでしょうか?

    >皆さまは、料理を振る舞うのは嫁の務めと思いますか?

    全く思いません。結婚して10年になりますが、義父母に料理ふるまったことは一度もありません。我が家に遊びに来るときは外食か出前です。
    ちなみに日々の料理担当は私なので、ほぼ毎日弁当と夕食を夫に作っています。

    >何度も料理を振る舞っても、義母の中ではその1度で私は日常では料理を振る舞っていない事になってしまっていました

    トピ主さんは「いい妻・いい嫁に見られたい」という意識が強すぎると思います。
    別に義母にどう思われようとどうでもよくないですか?
    私だったら義母の一言よりも夫がどう答えたか気になります。夫が「いつも美味しいご飯を作ってくれるよ」と答えれば済む話では?

    >どうして夫の代わりに妻が親孝行を代理でしなくてはならないのか、正直分からなくなってしまいました

    トピ主さん自身が手料理にこだわるあまり、自分で自分の首を絞めて苦しんでいるだけに思えます。

    親孝行とは手料理だけじゃないですよ。自分のストレスない範囲で親孝行すればいいのでは?

    トピ内ID:0619128799

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    ご主人は何をしているのか

    しおりをつける
    春雨
    それ、一番悪いのはあなたにそんなことをさせているご主人ですよ。
    あなたの立場ではそうするしかないですよね。
    ご主人がもっとあなたのご苦労を察するべきだし、厚かましく思いやりのない親を諭すべきです。

    自慢になってごめんなさいだけど、主人の父の葬式の後、姑が自分の子供ばかりに「今日はよくやってくれた。ほんとありがとう」って言いまくっていたんですけど、実際に動いていたのは嫁の私でした。だから主人はすかさず、「感謝するならうちの妻が先だろう。自分も含めて実子はなにもしていないのに、なぜ妻には言わないんだ?」と。何も夫を亡くしたばかりの義母にそんなきついこと言わなくてもいいのに、と思いましたが、ちょっと嬉しかったし、そのお陰で義母にかえって同情心が湧きました。

    やっぱり夫の振る舞いひとつなんですよ。嫁と姑って。

    あなたはご主人に話すべきです。親に悪口を言うな!とかズレた反応が返るならこの先、もっと大変です。うちの母があなたのパターンにそっくり。姑からろくな扱いを受けていない、息子ばかり大事な婆さんの介護を一生懸命やっていました。感謝もされず。私はそんな母にようにはなりたくなかったから姑とは徹底して距離を取り、主人に全て対応してもらっています。

    そうです。あなたのいう通り。夫が育ててもらったんだから夫が振る舞えばいいんですよ。なんで自分の親になにも出来ないのに、よそのジジババに尽くさなあかんねんって思っちゃいますね。

    あなたもそろそろいい嫁をやめましょう。下手に気に入られるとえらい目に遭いますよ。その上、結局利用されるだけで感謝もされない。嫌われる方がお得ですよ。

    トピ内ID:2208851219

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    可能性2つと、問題1つ

    しおりをつける
    🙂
    姑以上に旦那が問題
    可能性1トピ主さんが作った手料理が美味し過ぎて盛り付けが綺麗上手過ぎて、作ったのではなくデリバリーだと思った

    可能性2トピ主さんの手料理は普通に美味しい家庭的なメニューだけれど、単に義両親のクチに合わない=美味しくないから普段作ってないと思った。

    問題1姑が何を言ったとしても、それに対してその場で旦那がキチンと
    「妻はキチンと料理してくれている、美味しくて健康にもなった」
    と言い返しているかどうかですね。
    そしてそこまでトピ主さんに伝えたか。

    まさか旦那も、トピ主さんの日頃の手料理が気に入らなくて殆ど食べないとか外食ばかりなのでしょうか。

    トピ内ID:6901898415

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    「夫婦の問題」に一票

    しおりをつける
    🙂
    姑1号
    夫婦関係がうまく行っていればなんらかの解決が見いだせる問題だと思いました。
    だれが料理したってこれが正解というものではない。
    皆が納得する方法が正解。

    私は姑です。
    トピ読んで私の中の悪魔が「なんで嫁に姑がご飯を振る舞わなきゃならないの」とささやきました。
    「ぜひご飯食べに来て」と誘ったわけでもなし。
    息子宅でご飯振る舞ってもらったことがあるわけでもなし。
    トピ主さんならどう答えてくれますか。

    この答えは私の中で出ています。
    私は息子が大切。
    だから息子の妻も大切。
    ご飯の振る舞いはその気持ちの表れだからです。

    で、トピ主さんは?
    トピ主さんは夫が大切。
    だからその親も大切・・・とはならないわけですよね。
    どのあたりで違ってきていますか。

    トピ内ID:4273651006

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    姑世代ですが

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    そんな義父母さんいるんですね、びっくりです。
    私など娘の家に行くときでも食事時は避けますし、逆に娘は食事ありきで夫婦揃って来ます(笑)
    婿さんは何を出しても「美味しい美味しい」って食べてくれてお世辞でも嬉しいしかわいいです。

    硬い表情で黙々と食べるって…
    これだけから判断すると
    厳しいかなトピ主は義父母さんに好かれてないでしょうね。
    なら家に来るなって話ですが、
    結婚するさいに息子の相手として反対していたとかありませんか?
    反対した相手と結婚したから心配して生活ぶりを見に(確認しに)来ているとか。
    想像にすぎませんが。

    ご主人は食事風景を見ているのですから
    毎回毎回あんな状態では悲しすぎると
    切に訴えてください。
    あとはご主人に任せて一度様子をみては?

    私なら、そんな状態ならもう食事時の訪問は避けてもらいます。
    来るな!って言いたいところですが
    最大限の譲歩です。

    トピ内ID:7772899429

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    来る理由

    しおりをつける
    😭
    ひつまぶし
    どのくらいの頻度で来るのでしょうか。それは招いてのことか、押しかけか。
    我が息子2人も結婚していますが、まだ子供もいないのでこちらから息子夫婦宅を訪問することはありません。
    会うのは外のレストランで落ち合うか、正月の挨拶に迎えて昼食を一緒にするくらいです。
    世の親はどうして子供の家庭に粘着して嫌われるようなことをするのか同世代ながら不思議です。

    トピ内ID:2984588143

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    「ありがとう」や「ご馳走さま」は礼儀

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    義両親と思うからイライラ。
    たまたま来訪したお客様だと思って、適当にしたらいいのよ。

    良い嫁やり過ぎ。

    外食でも店屋物というかテイクアウトでも、もっと言うとスーパーの惣菜でもよくない?
    食事出さないで、お茶菓子だけでも良くない?

    それとね、高齢者というのもあるけど、口に合うかどうかは別物だから。
    あまりに姑さんのレパートリーにないメニューばかりで、トピ主様が作ったと思われてない可能性はないですか?

    私なら「お口に合いますか?どうですか?」としつこく聞きますけど。

    なんかね、性格なのかもしれないけど、食事をご馳走して貰って「ご馳走さま」や「ありがとう」の一言もないって寒々しい家庭で旦那様は育ったんだね、少し気の毒だわ。
    これって最低限の礼儀だと思うんだよ。

    そもそも何故に食事を振る舞わなきゃならんの?
    旦那様と話し合った方がいいし、モヤモヤしてまで作る必要なし。

    本当に今までお疲れさまでした。

    トピ内ID:5441965547

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    夫のためかなぁ

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    嫁は息子を取った憎い敵ですもの
    よい嫁キャンペーンなんて、早めにやめましょう

    どんなにいい嫁だとしても、認めたくない心情なんです
    いや、いい嫁ほど、認めたくないのでしょう

    だったら、何もしなくていいんですよ


    ふるまうのをやめて、夫の持ち出しで外食すればいいと思います
    夫がこれだけ稼いでいる、母を思ってくれているとご満悦ですよ


    今の時代、嫁仕事を一人でやらなくてもと思います
    妻も夫同様に稼ぎますし、妻に財産権もないし

    むしろ今はかわいがられるように、
    できないふりしたほうがいいんじゃないかなと思います

    お嫁さんはちゃんとご飯を作ってくれるの?
    と言われたら成功でしょう

    息子さんは、とっても料理が上手で助かってます
    とのろければOKです

    昔は嫁仕事が仕事だったので、しょうがなく
    その慣習が残っているとは思います

    もしもやるとすれば、夫が喜ぶからで十分かと
    そこには姑に認めてもらいたいなんて、気持ちは無駄なのかもしれません

    姑世代にマネジメントとか、メンターとか求めても
    無理があるとおもいませんか?

    本来はそうあってほしいけど、いっぱしの社会人でも難しいし
    それほどご立派なお家でもないのなら、できなくても仕方ないと思います

    あなたの言う、尊敬できる姑っていわゆる「できる人」ですから
    それを一般女性に求めるのは酷だと思います

    トピ内ID:4916172881

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    一言何か言ってほしいよね

    しおりをつける
    🎂
    まりこ
    私の義母もなーんにも言いません。
    息子の嫁にお礼を言ったり誉めたら損をするとでも思っているのでしょう。

    何を振る舞っても、だまーって食べます。
    「いただきます」
    「ごちそうさま」
    「美味しかった」
    どれも一度も言われたことが有りません。

    ある時、色とりどりの具をいっぱい盛った麺料理を出したときのこと、
    料理を目にした義母がパッと明るい表情をしました。
    (あら、きれい!)という表情に見えました。(笑)

    そして私の夫に向かって小声で何か言って、
    それから無言で食べていました。

    あとから夫に聞いたところ
    「綺麗な盛り付けね!お店で食べるお料理みたいね!」と言っていたそうです。

    その言葉を嫁の私に向かっては言いたく無いようです。

    その後、別の理由で疎遠にしましたが
    「お口に合いませんか?」
    「無理に召し上がっていただかなくても良いんですよ」
    と言えば良かったな、と思ってます。

    トピ内ID:1177202137

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    ご主人が感謝しないなら良いんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    私は夫の嬉しそうな顔を見るために
    やってるだけで
    夫が感謝もせず喜びもせずならやりませんね

    私は母の日&父の日を止めましたよ
    母の日にやってたら
    父の日はないのか?と義父
    よく考えたら私の親じゃないしな!と気づき
    夫に、はい選んで選んで!と言い
    自分で渡しなさい、と言うだけになりました
    えー?嫁がやるんじゃないの?と言われたので
    あらそう?私の親にも、やりたいの?といったら黙りましたよ

    トピ内ID:8621000585

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    皆さまご返信ありがとうございます

    しおりをつける
    😭
    悲しい
    私のトピにアドバイスくださり本当にありがとうございます。

    説明不足ですみません、夫の発言については、参ってしまった私がお母さんはいったい何を考えているのか、1度ちゃんと家族で話して聞いてきて欲しいと頼んで聞いてもらった際に言われた言葉になります

    夫も当初私と義父母を引き合わせて挨拶さえちゃんとすれば、自分の親だから心配ないと思っていたそうで

    今では何も対策を講じなかったことに関しては本当に大変申し訳なく思っていると話してくれていますし、今ではとても努力してくれています

    確かに夫は当初料理は女がするもので、自分は稼ぐだけ家族のために稼ぐものと思っていました

    それが女性の幸せだと恐らくご両親から教わって育ったように感じます、その事については話し合っていて、そればかりが女性の幸せではない事は今理解しているようです

    なので、夫自身が義父母に料理を振る舞う事になった時も当然のように夫は手の込んだ料理を作ってくれていました(当然私も出来る限り協力しました)

    因みに、夫の母が作った家庭料理と私の母が作ってくれていた料理の味は不思議なことにとても似通っていまして、私自身も彼の母の出してくださる料理は美味しいと思ってますし、彼も私の料理を美味しい美味しいと食べてくれています

    手前味噌ですが、夫が幼い頃から義母が作る料理で1番好きな料理があったそうですが、私の作ったある料理が親には言えないけどこれまで食べた中で1番のお気に入り料理だと喜んでいました

    なので極端に味が違うという事はないかなと思っております。

    因みに家に上がって頂いた際や私が不在の時も全て残さず召し上がっていました

    義父は美味しいと毎回おかわりして下さいます

    一応私自身も食べるのが好きなので津々浦々色々な土地に赴いた際は料理を食べながら勉強させて頂いて、幅広い味を理解するようには努めてはいるのですけどね

    トピ内ID:3001322291

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ご主人は

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    🙂
    julia13
    振る舞った料理で「嫁は普段作らないのか」と言われた時に、美味しいとも言わずに食べているから口に合わないのかと今回自分が作った、と反論しなかったんですね。
    その上、嫁は料理しないのか・・をそのまま妻に言うなんて、妻の歩み寄りの努力なんて全くわかっていない。

    ご主人がいちばん悪いと思います。
    まあ、その姑の息子ですから仕方ない。

    作らない人と思われたら儲けもの!
    美味しいとも言わない人に振る舞う必要は有りません、義父母がやってきたらお惣菜とレトルトご飯を茶碗と皿に盛りましょう。

    しょっちゅう来て面倒くさい、それ以上にストレスでしょう?
    努力も歩み寄りも無駄な人達も居るんです、諦めて楽しなさい。

    トピ内ID:7487763356

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    小町の皆様ありがとうございます

    しおりをつける
    😭
    悲しい
    続きです。
    小町の方々は優しい方が多いですね、分かって下さる方が多くて心が報われます

    私の周りの歳上の女性はとても素敵な方々が多く、自然と敬う気持ちがありましたし、それが当然のことと思って生きていました。私の育った家の感覚を平均点と思って生きてきたのですが、実はレベルの高い家だったのかもと気付かされるばかりです

    夫の義母は地主の娘さんだったそうで、恐らく生家一族は下々とは違うと言う感覚がおありなのだと端々で感じます。義母もずっと働きに出ていたはずなんですけど

    なので時々夫からはびっくりするような発言もありますし、外食をしてもお店の方にご馳走様を言わない夫に驚きました、きっとそう感覚の言うご家庭なんですよね

    そのような事がある都度話し合いしています、感謝については、私がよく夫に言葉にして言うので夫が言わない日はないほど言ってくれます。

    話し合いの度にいつも歩み寄って寄り添ってくれるので夫には感謝しています

    私の田舎も非常に田舎なため、空気で察することや礼儀を非常に大切にします。義父母も嫁とはそんなものと言う感覚はあるのでしょうね、私も皆様が言うように空気を読んでしまうところがありしんどい思いになります。

    義父は私に将来お世話になりたいそうですし、そろそろいい嫁キャンペーンは辞めた方がいいのかもしれませんね

    結婚に関しては義母は帰る度に良い人はいないのかとよく言っていたそうですが、恐らく息子が恋人状態で、きっと出来の悪い女性が来ようと、出来すぎる女性が来ようと、どちらにしても面白くなかったのかなと思います

    将来は子供をと何度言われても、特に義母には合わせたくないし抱っこもさせたくない心境に陥ってます。今の状況では子供からお爺ちゃんお婆ちゃんを奪う母になりかねません、だからもし授かったらその子供に申し訳なくて子供のことは前向きになれないでいます

    トピ内ID:3001322291

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    招いてるの?押しかけてくるの?

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    🐧
    ふむふむ
    義父母さんをお招きしているのですか?それとも勝手に押しかけてくるのですか?トピ主さん夫婦がお招きしているのなら、食事ぐらいは振る舞うものです。ただし、夫婦のどちらが支度をするかは、どちらでもいいと思います。
    招かれもしないのに押しかけてくるのなら、食事を準備しなくても構わないと思います。
    そのあたり、夫婦でよく話し合いましょう。
    トピ主さん達がおいくつぐらいなのかわかりませんが、義父母との交流頻度なども、夫婦で話し合いましょう。

    トピ内ID:8851273112

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    二人で

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    あひーじょ
    トピ主さんが一人で料理を作る、
    旦那さんが一人で料理を作る、一人でやると色々思われるのですから
    二人で一緒に作って出したらいいのになーと思いました。

    義両親がうちで食事をしたのは一回だけですが、
    その時は子どもの面倒を見てもらって、
    その間に二人でご飯を作って出しましたよ。
    一人で作るなんてプレッシャーだし嫁の務めとは思わないので。

    トピ内ID:6368599434

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    私はそれで招くのをやめました

    しおりをつける
    🙂
    快晴
    人に感謝できない人って、どれだけ家柄が良くても残念ですよね。情けないと思います。

    私も義両親に何度も料理を振る舞いましたが、「美味しい」「ありがとう」は義父は何度か言われましたが、義母は1度も言われませんでした。

    うちの義母の性格上、自分の手料理が世界中一だと信じて疑わないので、お世辞でも褒めたくないのだろうと思います。

    ある日どうしても仕事が立て込んで料理が作れず、近所のお寿司屋さんに招待しました。
    そこで言われたのが
    「手抜きしないで次回はきちんと作りなさい!」
    でした。

    それを最後に私は義両親に料理を振る舞うのを一切やめましたよ。
    これほど馬鹿馬鹿しい事はないなと。
    感謝もできない人に労力使えるほど暇ではないので。

    トピ内ID:7217265178

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    良い嫁キャンペーン

    しおりをつける
    🙂
    春よ来い
    早く終わらせましょう。
    何かね、「嫁」の立場の低さを
    思い知らされる主さん可哀そうです。
    真心で接しても
    「嫁」のくせにと受け止められたら
    まあ、いいかと思いましょう。
    「姑」と「嫁」には超えれない垣根が
    あるのです。
    息子を産んだ私が「姑」になった
    「嫁」は息子のお世話係
    夫婦で「嫁」に楽をさせてもらうわ、
    そういう「姑」に限って家に呼んでくれない
    夫実家に来てくれない
    くれない族になるのです。
    「嫁」は夫実家に従うものと
    都合の良い解釈をしているだけです。
    夫実家と疎遠になって困ることは
    何もないはずです。
    夫は夫実家に自分だけ帰ればいいのです。
    不公平でも何でもありません。
    「姑」と「嫁」の仲が悪いのは
    悪いだけの理由があるのです。

    トピ内ID:0670347092

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    義両親には、手作りの料理でもてなしてほしいと言われてるんですか?そうではないのならば、外に食べに行けば良いのでは?または、出前を取るとか。
    それにしても変わった義両親ですね。もう作らなくて良いと思いますし、義理親からの評価なんてどうだっていいじゃないですか。仲良くならなくても良いのでは?

    トピ内ID:5009897680

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    お義母さんはそんな人!

    しおりをつける
    😢
    ねっこ
    ご本人は無意識だと思います。
    嫁は仕えるもの、女性は下って感じなんでしょう。

    自然と下に見るのが身についているんですよ。
    友人のバリキャリも、義母からたいした仕事じゃないのに辞めないの?って言われたらしいです。

    残念ながらうちの母もそんな感じです。
    お店の方への横柄な態度、何度も注意してきましたが、一向に治りません。
    その度に平謝りで失礼をお詫びしますが、反省なしです。

    人生の修行が足りなかった残念な人だと思って、最低限の付き合いでスルーした方が良いです。

    トピ内ID:1493343250

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    もう一度なぜの理由を考えてみて?

    しおりをつける
    🙂
    あい
    なぜ義父母に妻がご飯を振る舞わないといけないの?というタイトルですが、本文を読んでみても、振る舞わなければいけないと、一体どこでルール化されているのか分からなかった。義母がそう明確にトピ主夫婦に伝えていて、それに逆らえない状況なの?

    トピ主が嫁たるものの強迫観念に取り憑かれていることが諸悪の根源なんじゃないの?義母が息子に、嫁はご飯を作ってくれてるのか聞いたって、事実はどうだって良いじゃ無い。作ってなかったとして、それの何が悪い?良妻と思われたいから頑張っちゃうことが問題なんだよ。このトピ見る限りでは、誰も嫁にご飯作ることを強制してないよ。無言の圧はあるのかもしれないけど、そういうよく分からないものに自分を納得させて無理するの良く無いよ。あなたが勝手に嫁が作るものと思い込んでるんだよ。
    嫌なら次からは義父母が来たら旦那に作らせなよ。誰が作ったって食べられて腹が満たされれば良いじゃない。まぁでもそうした所で裏で義母に何と悪口を叩かれているだろうとまた疑心暗鬼になるのかも。
    要は肝心のあなた自身の固定観念を取り払わないと何にも解決しないよ。

    トピ内ID:0931514932

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    特権意識があるのではないか

    しおりをつける
    🙂
    カスミ
    良好な関係を築く努力を充分してきたと思います。
    主さんが違和感を感じ指摘すれば、納得でき改める事が出来る夫。

    義母はお嬢様育ちで周囲に色々して貰うのが当然だったのかも…
    自分は特別な人間で厚待遇を受け大事にされるのが当たり前の感覚。
    特権意識がある方かと思います。

    身近に居て何十年も違和感、虚しさを経験して来ました。
    心身壊れる迄に自己犠牲、自分の家族犠牲を払い、第一優先で尽くして来ましたが…世話をして貰うのは当たり前の感覚。
    自分は何でもして貰って当然以下。
    しかし献身的に支援し続けた側が、動けなくなっても支援無しで平然としていられる。

    冠婚葬祭時も座席順位に陰で文句、料理も取り分け自分に持って来てすすめるのが当然なのにと非難迄する…私には意味不明、理解不能な事を何度も言われてきた。人として平等対等という感覚がない。
    自分は上等な人間なのだという感覚。
    年や人生経験と共に人格者となる人もいますが、どんどん退化し子供時代~の元々の悪い性格部分が色濃く出て来る人も居る。
    子供時代の育ち?持って生まれた性格?…etc.
    私は特別な人間だからと傲慢、感謝もない。
    その様な姿勢を改めないままだと孤立して行くと思う。
    淋しい老後となってもしょうがない。因果応報。

    まだまだ日本の男性は妻より親優先の人が多い中(周りの知人友人、私の経験上では)で、ご主人が良き理解者で妻を優先。良好な関係で良かったですね。

    主さんの気持ちも行動も汲まないような義母とは疎遠にしていいと思います。

    トピ内ID:3459714007

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    っていうか、夫は何なの。何してるの。

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    自分の母親がそこまで妻を無視してたら、
    いくらなんでも普通は
    「母さん、妻が頑張って用意してくれたんだから、食事の礼ぐらい言ってあげてよ」
    って言うでしょ?
    実家に帰った時に『お嫁さんはちゃんとご飯を作ってくれるの?』って聞かれたら
    「作ってくれるに決まってるじゃない。母さん、いつも我が家に来た時、嫁の手作りを食べてるじゃない。忘れちゃったの?」
    って言うでしょう。

    夫がおかしいよ。

    トピ内ID:5105666104

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    自分も旦那さんに問題ありと思う

    しおりをつける
    🙂
    レタスタス
    旦那さんはなんでお母さんに言われたことそのまま主さんに言うの?
    「作ってるよ!知ってるでしょ、食べてるんだから!母さんもありがとう美味しいわくらい言えよ」って旦那さんがお母さんに反論しないと。
    おかしいですよ

    トピ内ID:6396865614

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    あなたは専業主婦ですか?

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    そうだとすれば夫に養われている以上夫が喜ぶなら振る舞わなければいけない様な気がします。

    あなたも働いて自立出来てるのであれば、そんなサービスしなくてもいいんじゃない?

    あなた自身がしなければならないと思ってやってるだけでしょ。

    トピ内ID:6397019371

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    それで、なぜ姑のことだけ問題視することだけ努力するの?

    しおりをつける
    🙂
    姑以上に旦那が問題
    姑の発言がおかしいのは事実ですよ。
    でも、トピ主にはそんな事を直接言ったり聞かせたりしていないのです。
    トピ主と諍いたくないからですよ。

    それをワザワザトピ主に教えたのは旦那です。

    学生時代や独身時代に、同性の同級生や同僚で、
    「◇◇さんがトピ主のことXXて言ってたよ!」
    とか言う人が居ませんでしたか?

    そんなことをワザワザ言うのは、トピ主と◇◇さんを喧嘩・仲違いさせたいからですよ。

    トピ主さんも誰かの事を好きでない・誰かの何かが好みじゃないとしても、相手にイチイチ言わなかったでしょ。

    おかしいのは主よりも旦那です。

    トピ内ID:6901898415

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    ハッキリ言う

    しおりをつける
    🙂
    匿名主婦
    失礼な方ですね、義母さん。地主の娘だろうが関係ありません。
    私は召使いでも奴隷でもないので、私なら言うかな、義母さんに。
    いい顔してるとつけこまれますよ。

    トピ内ID:6591327389

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    試食?

    しおりをつける
    🙂
    サラ
    義母様はあなたがどの程度の食事を息子に出しているのか、吟味して食べているのではないでしょうか。

    毎回毎回ネタが尽きるまで。
    一度くらいでしたら装えますもんね。

    また将来の自分が食べる食事のレベルをチェック。
    (あなたが義父母の食事を将来作る前提で)

    なぜ、義母って嫁に食事を作らせたがるんでしょうね。お手並み拝見、てところでしょうか。抜き打ち小テストのようで、ご馳走になっている感覚は全くない気がします。

    トピ内ID:0351014877

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    >ある時夫が1人で帰った際に言われたのは、お嫁さんはちゃんとご飯を作ってくれるの?と言う一言でした
    →(A)

    >参ってしまった私がお母さんはいったい何を考えているのか、1度ちゃんと家族で話して聞いてきて欲しいと頼んで
    →(B)

    (A)は(B)の結果なんですよね。つまり、トピ主さんがご主人に義母の思いを聞いてくるように頼んだので、ご主人が義母の言葉を伝えたわけですね。それなら、ご主人がそれを伝えたことを責めるのは間違っていると思います。

    (B)にいたった理由はなんでしょうか? 義母さんは黙々と食べていたようですが、義父さんはおかわりまでして明らかに満足した様子だったんですよね。うーん、トピ主さんが気になる気持ちもわからないでもありませんが、少し大げさな気もします。

    でも、義両親を招いたときにご主人が料理するのをいやがる様子はないようですし、それでいいのではないでしょうか。ふだんはトピ主さんがつくっていることを義母にわからせなくても、ご主人はちゃんとわかっているのですから。思いつめないほうがいいと思います。

    全体を読んだ印象として、トピ主さんは「良い嫁」として認められたい気持ちが強いように感じられました。だから、義母さんの反応が非常に気になり、ご主人に気持ちをたずねさせたのでしょう。そして、義母さんの言葉に大きなショックを受けてしまうのだと思います。

    でも、「良い嫁」として認められることはそこまで大事ですか? トピ主さんは、本心では、義両親にいままでどおり自分の料理をふるまいたいと思っているように感じます。でも、義母に賛辞がもらえないから、つくる張り合いがないのでしょう。とはいえ、義父さんは明らかに喜んでいるのではありませんか?

    どちらにしても、どこかで割りきることも必要なのではないかと思います。

    トピ内ID:9308233971

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    どちらが作ってもいいとは思いますけど……

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ文とふたつのレスを拝見しましたが、重要な情報が抜け落ちています。

    義父母が来訪する頻度は、どの程度なのでしょう。
    年に一、二回と、毎週来るのとでは次元の違う話ですよね。

    トピ主さんは専業主婦なのか、働いているのか?
    旦那さんに料理を作らせたということは、共働きではないかと推測できますが、正確な情報がなければ客観的な意見は述べられません。

    自分の気持ちを第三者に伝えるときは、相手方がその状況を簡潔に把握できるようにしないと、独りよがりの愚痴になってしまいますからね。
    なんにしても、義父母が訪問した際は外食にすれば、問題は解決すると思いますよ。

    トピ内ID:9435813873

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    さくら
    訪問の頻度は?
    トピ主様は経済的に自立しているの?
    ご主人の相続配分は?

    によってかなり変わってくるんじゃないかしら。

    義母の態度は面白くないけど、トピ主様が専業で頻度もさほどではない、遺産相続も見込める、、、となれば、その程度のおもてなしはしたら?

    賢くいきましょうよ。

    「女をバカにしている」「嫁を見下している」ってさわぐのは簡単ですよ。

    でもね、夫の稼ぎがないと食べていけないないのに、権利だけ主張するのもね~と思います。

    トピ主様がフル勤務で年収何千もあるバリキャリならガンガン戦いましょう。遠慮はいらないと思います。

    トピ内ID:7598423580

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    「義父母に妻がご飯を振る舞わないといけない」

    しおりをつける
    blank
    万露
    上記の言葉をトピ主に言ったのは誰ですか?
    それとも毎回作らざるを得なくなるほどの無言のプレッシャーを誰かから与えられたのですか?

    トピ主が対峙すべきはその人物ですよ

    確かに義母がそういったのでしょうか?

    トピ主のレスは肝心な所を故意に誤魔化していますね
    たとえば夫が一人で義実家に行った時義母に奥さんは食事を作ってくれているのかと言われたと馬鹿正直に告げた理由もトピ主が義母の考えがわからないから三人で話し合って来てと夫に頼んだからだそうですが肝心の義母の返事はなんだったのでしょう?
    そこを抜かして「奥さんはご飯を云々」で誤魔化されたらまともなレスはできないです

    夫はどちらにも良い顔をして傍観者で居たいだけなのではないですか?
    たった四人で食事をしていて目の前の母親の所業に気がつかないはずがないのに妻に泣きつかれるまで放置ってありえないもの

    やはり夫婦関係に問題があるとしか思えません

    トピ内ID:3866335525

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    ご返信有難うございます

    しおりをつける
    😭
    悲しい
    分かり辛い文章ですみません。先述させて頂いた通り、私自身は働いております。

    働くのは元々好きですし、私が1人で生活する分には全く困ることはないです。

    因みに、お母様の生家が地主であって今大地主の土地持ちと言うわけではありません。田舎なので土地もそこまで価値があるわけでもないですし、資産目当てであればもっと他の方と結婚していたと思います。

    私自体は結婚にあまり夢もなかったので、婚活などはしませんでしたが、友人等の伝で私には大変申し訳ないほど条件だけで言えばもっと良いお話は沢山いただいていたので、特に彼が物凄く高級取りと言うわけではありません。

    2人で生活するには不自由しない程度、雨風凌げて3食ちゃんとご飯を食べて生きていくには十分な収入です。ただご両親にはとてもご自慢の息子である事、義母にとって1人息子であるので奪われた気持ちはあるのだろうと感じています。

    もっと高級取りや資産家を狙って打算的な結婚をした方が割り切れてよかったのかもしれませんね。

    色々と詳細ご希望の方には大変申し訳なく思います、不特定多数の方が見られる掲示板だと思うので、詳細に書くには難しいのかなと思い、ギリギリで出せる情報がこの程度しかないです。

    また、エールを沢山頂けたこと、励ましや優しいお言葉を沢山頂けたこと本当に感謝しています。

    皆様のお陰で心の荷が降りたように感じられました。

    ここでレスを締め切らせて頂きます、皆様のアドバイスや応援本当にありがとうございました。

    トピ内ID:3001322291

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    義母と張り合うのは止めたら

    しおりをつける
    😀
    寒い日
    トピ主さんは実は料理自慢なんですね。
    理解ある夫には感謝、義父さんはおかわりしてくれます、とな。

    いいじゃないですか、それだけで。

    後は義母さんに認められたいという、嫁姑の戦いの土俵から降りたらいいと思います。
    適当な物をこしらえて、義母さん以外のメンバーでおいしいねーって食べてれば幸せじゃないのかな。

    後はエベレストに挑み続ける登山家の心境で、苦節何十年の世界にどっぷりはまるか。
    トピ主さん次第ですよ。

    トピ内ID:6619393008

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    旦那がアカンわ

    しおりをつける
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    まあ
    主さんは姑ばかり標的にしてるし、

    気に入った意見を拾って喜んでるけど、

    問題は旦那だと思います。

    料理がどうこうの問題じゃないです、

    旦那がしっかりしてないから主さんがモヤモヤするんです。

    主さんもそこに気付いてない。

    トピ内ID:7084059536

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    どちらにしても。

    しおりをつける
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    旦那様が悪いよ
    3つ全部読んだら。

    「気になるから聞いてきて?」って。。。
    「美味しい?私に感謝してる?褒めてー」と?
    で、私の望んだ答えじゃないとお怒り。。
    まあ、義母の受け答えも相当、頓珍漢だけど。
    だから、逆に旦那様がどう切り出したのか、が。

    で、どちらにしても。聞き伝え。
    義母に直接言われた言葉ではない。
    旦那様が伝えた。が真実だと。

    それなら。やっぱり馬鹿正直な訳でなく。
    旦那様自身が「自分が振る舞う様に準備させられたこと」に不満があって間接的に匂わせた?の気配が。。。

    トピ主様もその感じに怒りがうまく収まらないのでは?
    恐れをなした旦那様、違う違う僕じゃないよっママがそう言ってたよって。
    今はトピ主様の望み通りに良い子にしてる感じ。

    うーん。失礼で意味不明な態度の義母でも。大事なことは。
    「直接言われてないし、伝えたのは旦那様。」

    トピ内ID:8162386134

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