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    妊娠が怖くて怖くて仕方がありません

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    🙂
    普通の精神になりたい
    子供
    多分実母との関係が原因だとは思うのですが、妊娠に対して恐怖に似た感情を抱いています。そして妊娠に気づくと一週間程で必ず流産します。

    こんな母親の元に生まれてきたら可哀そう。
    子供を可愛いと思えるかどうかわからない。
    無償の愛はあげられそうになくて、母親失格だ。
    子供が優秀でないと価値を見出せないかもしれない。
    優秀でない子供を産んだらどうしよう。
    生まれたら可哀そうだから、生まれないほうが幸せなんじゃないか。
    子供が生まれると親戚関係が密になって考えるだけでストレスを感じる。
    出産が恐い。
    仕事ではなく育児と家事に追われる生活は無価値だと感じる(専業主婦の友人の母親は今でも尊敬しています。でも、生家では家事は何も出来ない人がすることで、仕事をしていない女は無用の長物という価値観でした。)

    生きることが幸せだとは思えないのが原因だと自己分析しています。
    家族の良さも分かりません。社会は厳しいというけれど、私の生育環境よりは百倍は優しい。家が嫌で嫌で仕方なかった。
    子供を友人たちの母親のように愛してあげられないのが容易に想像できるので、子供を持ちたくないのが本心です。

    夫が子供を欲しがっているので、何とか子供を産みたいのですが、上記の感情を乗り越えないと妊娠は無理だと感じています。私自身は心のどこかで妊娠に気づいても、自分を騙して気づかないで妊娠継続を試みていますが、私の周期を把握するほど夫が子供を欲しがっていて、気づかずに安定期までいくことが出来ません。

    夫が欲しいということ以外に子供が欲しい理由が見つかりません。妊娠するといつも不安に押しつぶされそうです。

    皆さまはどのようにして出産まで心を落ち着けていましたか?どのようにしたら出産・子育てにポジティブな面を見出せますか?こんな私に知恵を授けてください。

    トピ内ID:4975696110

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    お力になれるかわからないけれど。。。こころと体、辛そうですね

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    🙂
    a
    お辛いなら産まない選択もあるでしょうに、ご主人のために頑張っているあなたは、素敵ですよ。

    私はね、子ども苦手なのよ。だけど主人は結婚したら子どもを待つのが当たり前って考えの人だから。

    結婚しても、しばらく子ども出来なくてね。主人の願いを叶えてあげられない自分に、悲しくなりましたね。涙も出るし。

    ご主人と話して、もう少し大らかに待って頂く事はできないかしら?お二人の時間を大切にしていれば、ちゃんと赤ちゃんはやって来るんじゃないかな。
    あなたのゆったりした気持ちが大切だから、ご主人にも焦らず、ゆったりのんびり待ってもらえないかな。

    義務ではなく、こころから欲しいなぁ、と思える時が来ればね。

    生きることは大変な事よね。
    でもね、生きているだけで良いのよ。

    私は子どもを育てているけれど、母親としては、30点くらいかな。子どもが幼稚園の時は、先生に怒られるし。もっとお友だちの家に連れて行ってあげて、って。私にそんな体力なくてね。

    学校に上がってからは、何度も呼び出されているわよ。勉強しないからね。
    こないだなんか家族総出で、取っ組み合いの喧嘩よ。
    でもね、居ないと困るのよ。子どもって。
    喧嘩の後、家出て行っちゃってね。心配でずっと起きて待ってたのよ。無事に戻ってきたから良かったけど、なんかあったらって、心配してね。

    私はそんなにバカじゃないのよ。でも子どもは勉強嫌いでね。でもね、私も母親になっていくのよね。子どもの成長と共に。
    そう感じているわよ。

    子どもによってその程度こそ違えど、手がかからない子どもは居ないと思っていますよ。
    だから大丈夫よ。あなたとご主人の子なんだから。信じてあげれば。難しい事もあるけれどね。

    はてさて、今日も子どもとやり合ったから、これから仲直りしなきゃだわ。笑

    のんびり、ゆったりでいきましょうね。

    きっと大丈夫だからね。

    トピ内ID:5371981917

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    夫に伝えました

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    🙂
    はる
    トピ主さんほど大変な経験はしてないのですが
    私は夫に不安な気持ちを伝えました。
    はじめは対立もありましたが
    夫は私を肯定してくれて
    前向きに考えられるようになりました。
    今はポジティブに不妊治療をしています。

    生きることが幸せだとは思えない
    は私も同じなので気持ちわかります。
    不謹慎な考えですが
    私は、死ぬことが
    人生の最終的な楽しみだと思うようにしました。
    これで生きることが楽になりました。

    トピ内ID:7041420579

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    人のために子供は産まない

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    🙂
    ハナコ
    旦那が欲しがるから、の一心で子供は持たない方がいいと思います。子供が産まれたあと育てていくのにあなたが関わなければならないなら尚更です。上手く育てていければ幸いですが、何かにつまづいた時に子供のせいにするのはむごいです。
    ご自身の身体、ご自身の人生、ちゃんとコントロールしましょう。自身が望まない妊娠には避妊しましょう。文章から受け取るに、あなたはまだ子供を迎えるメンタルにないと思いますが、いかがでしょう。
    そして妊娠して育たなかった命はあなたの責任ではありません。どんなに万全に避妊しても、妊娠中に母体を危機に晒しても、育つ命は育ちますし、どんなに安静にしても失われる命はあります。あなたの心持ちから育たなかった訳ではないと理解してほしいと思います。

    トピ内ID:6301013944

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    子育ては甘くない

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    桜満開
    欲しくて欲しくてたまらなかった人でも、いざ産んで育ててみたら色々壁にぶつかって、大変な思いをする事もあります。
    自分で欲しい、と思えない、ましてや子供をさずかる事に恐怖を覚えているようでは、産んだあとの事が思いやられますね。
    子供は決して親の思う通りに、何の問題もなくまっすぐ育つってわけじゃないですよ。
    壁にぶつかるたびに、私は本当は産みたくなかった、旦那が欲しいっていうから産んだだけなのに、何でこんな苦労させられなければならないんだ、って思いを抱えながら子育てできますか?
    20年はかかります。
    いや、へたしたら20年以上たってもずっと面倒を見続けなければならないかもしれません。
    私は子供がいません。
    もしも子供を産んで、夫に何かあった場合、産んだ子供を自分ひとりで育て上げる事ができるのか?と自問し、1000%私には無理だな、と思いました。
    子供を持つ事が怖い人は、親になる資格はない、と私は思います。
    トピ主さん、産んだ子供をもしもの時に、ひとりの力で成人まで育てる覚悟はありますか?
    産んだ以上は、そのくらいの責任は生じますよ。
    産んでからやっぱり無理、と放り出すわけにはいきません。

    トピ内ID:9020825753

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    結婚する前に気づかなかったの?

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    🙂
    猫フェチ
    私も実母との確執がありましたので、子供は持たない前提で結婚しました。
    夫も合意済みです。
    高校生の頃には、結婚せずとも子供を産んで、自分の母のようには育てない、
    と心の中で息巻いていましたが、結婚するまでに自分には無理だ、と思うに到りました。
    ご主人には話した方がいいと思いますよ。
    「産めばカワイイよ」という夫なら、「そうならない場合もある。その時にはあなたが育児を考えてくれるのか」と確認してくださいね。
    それだけは流されないように。

    トピ内ID:3364475987

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    自分の人生でしょ?

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    😠
    れれ
    夫が子どもを望むから ただそれだけの理由であなたが妊娠・出産するんですか?
    夫さんには妊娠・出産・子育てに強い不安や恐怖を抱いていることを話しているのでしょうか?
    トピ主さんの気持ちをわかった上でそれでも子どもを望む夫さんなのであれば、なぜトピ主さんを第一に考えないの?と思ってしまいます。

    私自身、妊娠・出産というもの自体が恐ろしく、子どもの生命を維持する重責、また子育ての中でこれから発生していく幼稚園生活・学校生活の親としての役割りや社会との関わりなど、とうてい自分には無理だ…と思っていて、熟慮の結果、子どもは持たないことにしました。
    ただ生きること だけで幸せとは捉えられないのはトピ主さんと同じです。
    厚かましいかもしれませんがトピ主さんの気持ちをすごく わかる! と思ったので、他人事と思えません。

    あなたの人生なのに、夫さんとの円満な生活のために自分を犠牲にしようとしているように感じます。
    流産も1度だけでなく経験されているようで、どうして自分は子どもを持ちたいと思っていないのに妊娠→流産という辛い経験をしなければならないの?と読んでるこっちが泣きそうです。
    無理に前向きになろうとしたり自分の気を紛らせて妊娠出産してどうするんでしょうか。

    背中を押すようなレスでなく申し訳ありませんが、
    トピ主さんには、自分の思うように生きてほしいです。
    (その「思うように」が「不安を押し殺してなんとか出産したい」なんだったらもう言えることがないですが)

    子どもを望まないことを周囲に理解してもらうのは難しいですよね。でもどれだけ自分以外の人に望まれても、自分が望まないことはしなくていいです。

    トピ内ID:4592377289

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    夫がワンオペ育児

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    🙂
    みさと
    妊娠、出産、母乳だけは母親しかできません
    他は父親にもできます、実際うちではしています

    産後は8週から働けます
    医師の診断次第で6週から

    妊娠出産だけして、あとは夫に丸投げできそうですか
    世の中たくさんワンオペ育児してるママいます
    男女逆なだけ
    男性も育休取り、子供のために仕事休む日もある 取れない?そんなことありません
    就業規則見てください

    それでも大丈夫。任せろっていう夫でも、一生懸命やっても夫の力だけでは足りず、あなたの手伝いが必要になるかもしれません。

    任せろって言うだけで、信用できないなら、
    妊娠自体恐怖かな

    夫のワンオペ育児じゃだめだ、そこまでほしくないという夫なら、
    子供いなくてもいいかな

    ほしいと思って生んだ子育ても毎日疲れて悩んで闘って。
    ほしいなら大変でも何とかなるよ乗り越えられるよ、って、応援できるけど、
    ほしくないのを夫のために、はすすめられないなー

    トピ内ID:6345260689

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    話し合っては

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    🙂
    匿名
    家族の良さがわかりません、とのことですが、夫は家族じゃないんでしょうか。結婚して今の家庭が幸せなら家族の良さは少しわかったのでは?

    主さんが家族の良さが分からないのに結婚を決断できたきっかけはなんですか?
    もしかして子供と同じでそれもご主人が望んでいたからかな?その時は子供の前にご主人と結婚した時は自分が持てなかった暖かい家庭(夫婦+子ども)を想像して結婚したんでしょうか?

    結婚は大人同士だからいいけど、子どもは産んだら愛情かけて育てる責任がありますから、愛せないかもと不安なら、子供を産まないという選択もありと思います。夫が欲しいからというだけなら、その不安な気持ちを話し合ってはどうですか?

    >皆さまはどのようにして出産まで心を落ち着けていましたか?どのようにしたら出産・子育てにポジティブな面を見出せますか?こんな私に知恵を授けてください。

    仕事でも「絶対自分には無理」と思ってる職種に配属替えになってすごく不安だったけどいざやってみたらすごくやりがいも感じるし楽しい場合もあるし、逆にすごく憧れて希望してた仕事なのにいざその仕事についたら向いてないし毎日辛いとかもありますよね。

    同じで子育ても子供不安で絶対いらないって言ってても産まれたらすごく可愛くて育児も合ってた場合もあるし、子供大好きで欲しくてもいざ我が子が産まれたら愛せないこともあるんです。正直産んでみないとわからない。

    ただ仕事ならやってみてダメなら転職ということもできるけど、子供に関しては途中で投げ出すわけにはいかないから試しに産むのはダメだから、せめてもう少し前向きになるまでは妊活はしばらくお休みした方がいいと思います。

    実母と今も疎遠でないなら、一度「お母さんの子で辛かった」と気持ちぶつけたら色々気持ちの整理できるかも?

    トピ内ID:2102811870

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    トピ主です

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    🙂
    普通の精神になりたい
    見ず知らずの私の為に貴重なお時間をどうもありがとうございます。
    温かく私に寄り添うコメントに、心にある石のような部分が少し溶けたように感じられ、救われる思いです。ご尤もなご意見も大変ありがたいです。
    皆様の優しさ・ご関心に救われています。

    結婚当初、夫は女性は皆結局は子供を欲しがるもの、私は男性は子供はいてもいなくても良いものだと思い込んでいました。妊娠・出産・育児が怖いと一応話していましたが、大した話題にはなりませんでした。お互い思い込みで認識のズレに気づかなかったのです。

    しかし、一緒に暮らしている内に夫にとって子供を持つということが人生の意義であり、目的だということがわかってきました。子供がいない人生は彼から生きる気力を奪う。こんな私では申し訳なさすぎるので離婚も提案しましたが、受け入れられず。

    子供が欲しくないと思いながらも流れたらそれはそれで体に反応が出て、自分は思っている以上に自分を理解していないのではないかと思い始めています。下記のことからどんな事が読み取れますか。私も子供が欲しいのでしょうか。

    1流産を思い出すと手が震えたり、麻痺したり、心臓が締め付けられる気が。運転中に不意にハンドルをサイドレールの方に切りたくなる。
    2子供ができたら常に穏やかに微笑み、感情的にならないようにしないと育てる資格はないと思っている。
    3精神的に強いと言われる
    4何も悩みがなくて幸せそうで羨ましい、運が良いと言われる
    5自分の血が流れていない子供達を見ると幸せでいて欲しいと思う
    6自分の遺伝子が世に残ることを申し訳なく思う(結婚後改善傾向にあり)
    7養子なら育てたい
    8一人になると泣くことでストレス発散
    9どんなに暴力を振るわれてもやり返したことはない

    自分で考えても堂々巡りなので何か突破口が見つかればとご意見を伺いたいです。取り留めのない文章ですみません。

    トピ内ID:4975696110

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です

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    🙂
    普通の精神になりたい
    先ほど投稿した2の項目は、私自身に対してのみの要求です。主語を入れなかったので誤解を招く書き方だと思いました。他の方に向けてのことでは無いと何卒ご理解ください。
    自分でもよくわからないのですが、他の方には全くそういう要求はありません。母を反面教師にしているからかもしれません。

    a様のご家庭のお話も、子育てに関する恐怖を和らげてくれてとても参考になります。もっと肩の力を抜いても良いのかな、難しく考えなくても良いのかな、とポジティブな気分になってきます。優しく語りかけてくださってありがとうございます。何度も読み返しました。

    はる様、不謹慎な考えとおっしゃっていますが、目から鱗で私も心が軽くなりました。自分では考えつかない事をありがとうございます。何度も読み返しました。元気付けてくださってありがとうございます。私ももう少し夫と話してみようと思います。

    ハナコ様、ご指摘のとおり、子を持つことを軽く考えてはいけませんよね。育てるのは私ですから、尚更責任重大です。自分のせいだと思ってしまうので優しいお言葉ありがとうございます。

    桜満開様、おっしゃるとおり責任重大で、うまく対処しないと子供に母親がいる苦労をさせるのが心苦しいです。ありがとうございます。

    猫フェチ様、お互いにあまりにもそれまでに経験したことが違いすぎて、言葉は通じるように見えても本当に意味するところを理解していませんでした。ありがとうございます。

    れれ様、夫の切実さは私以上で、そして人間らしく扱ってくれる大切な人なので、彼の人生の望みを叶えたいと思いました。私の身を案じてくださってありがとうございます。それだけで少し元気が湧いて来ます。

    トピ内ID:4975696110

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    追加レス読みました

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    🙂
    ミルクチョコ
    私が一番問題に感じたのは、車の運転に集中できていないという点です。
    早急にカウンセリングを受けるべきではないでしょうか。

    私の場合は毒親育ちで、フラッシュバックなどから産後うつになりました。
    子供を産み、育てるというのは、皆さん書かれているように、スムーズにいくとは限らないのです。
    日常生活に影響が出始めていますから、精神科への受診をおすすめします。

    トピ内ID:1890698480

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    うーん…

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    blank
    なな
    子供が二人いる母親です。

    妊娠、出産というのは子供が欲しいと思わないとダメでは?
    というのは、人の人生がかかっているからです。

    そりゃ、欲しいと思って産んでも苦労はあります。でも、欲しいかわからないのに産んで、結局可愛がれなかったら?そりゃ無責任というものです。

    よく、「産んでくれなんて頼んでねえよ!」というセリフがドラマなどで出てきますが、私は全く持ってその通りだと思います。
    この世に親として望んで迎えた命なのですから、親は子を幸せにする義務があります。

    選択肢は2つで

    1)旦那さんにきちんと自分の気持ちを伝え、わが子をあきらめてもらうか離婚するか、どちらかしか選択肢はないと告げる。

    2)本気で自分の心をケアする

    本気で心をケアするなら専門家の力を借りないと厳しいと思います。
    運転中に不意にハンドルをサイドレールの方に切りたくなる…?一般の人からのアドバイスを受け入れていい段階はもう過ぎていると思います。

    思うに、主さんは考えが極端です。

    母親だって人間だから、疲れていて余裕がない時もあるのに、それは許されないと思っていること。

    暴力をふるわれてもやり返さないこと(やり返していいですよ、正当防衛は法律でも認められていますからね。やり返さないのは自分を大切に思っていないことの現れです)

    こういう考えは、恐らく専門家であればある程度改善できます。認知療法というものです。ただ、やはり専門家のアドバイスの下、行うべきデリケートな問題と思います。

    一度心療内科を訪ねてみてはいかがですか?
    その結果、主さん本人が楽になると思いますよ。

    トピ内ID:3764649828

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    本当は子供を愛したいのでは

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    🙂
    匿名
    レスを読んで思ったのは、妊娠が怖い反面、お腹の赤ちゃんをちゃんともう愛してて失って辛いんだな、でした。

    でもその辛い気持ちや悲しい気持ちを素直に感じられないほどの、母と同じような母になってしまうんじゃないかという恐怖や、母によって植え付けられてしまった家事=役立たずのすることの価値観から、子どもが産まれたら仕事を今まで通りのペースで仕事ができなくなり役立たずの存在になってしまい、母に軽蔑されるんじゃないかという見捨てられ恐怖の方が大きすぎて、子供への愛や失った悲しみが全く見えなくなってるのかな。

    あと母親に対する複雑な気持ちから、ある種普通の(?)母を理想化して考えすぎかも

    >2子供ができたら常に穏やかに微笑み、感情的にならないようにしないと育てる資格はないと思っている。

    もちろん穏やかに微笑み感情的にならないのは素敵だけど、こんな人いませんよ。人間だもん。感情的に怒る事はダメだけど(そもそも叱るはいいけど怒るはダメ)、子供が嬉しい時は一緒に思い切り喜んで、悲しい時も変わってあげたいくらい悲しい。みんな結構感情的ですよ。

    ご主人にとっては子供のいない人生は考えられなく、でも主さんとは離婚は考えられないんですね。

    かと言って、主さんがそのご主人の理想の犠牲になるわけにはいかないですよね。

    年齢が書いてなかったですが、もしまだ20代で妊娠のリミットまで少し時間があれば、一年くらい期間を決めて妊活はお休みして、カウンセリングに通ってみではどうですか?最終的に出産するかどうか決める前に一度お母さんに対する気持ちを見つめ直し気持ちの整理をつけた方が、子供のことは別で主さんが生きていきやすくなる気がします。あと、ノートに実母との思い出やその時感じたこと等全部書き出してみるのもありです。自分の思考の癖がわかり、どんな事が子供を持つことの不安になってるか明確になるかも。

    トピ内ID:2102811870

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    産まないこと。

    しおりをつける
    blank
    なみだ
    旦那が欲しいから産む。
    厳しい言い方ですが、それはDV夫に従う妻そのものですよ。気がついた方がいいです。
    あなたは流産してしまうほどの異常なストレスを抱えている自覚をしないといけない。普通ではない。
    あなたがそのままの状態でお子さんを産むことは、あなたの恐怖をそのまま体現してしまうでしょう。
    あなたの体は正しい判断をして流産をしてくれているのです。
    あなたの本当の胸の内を産婦人科、精神科のお医者に相談してください。
    旦那さんにもできるなら相談すること。

    これは責めているわけではないです。
    あなたに宿った命たちが、まさに命をかけてあなたの心身の健康状態を必死に教えてくれているのです。
    「もっと自分を大切にしてね」
    そのメッセージを無駄にしないで。
    あなたはこれから自分の心を大切にケアすることが、なによりの仕事ということをしっかり胸に刻んで欲しいです。

    トピ内ID:4881637873

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    レスします

    しおりをつける
    💢
    美加
    今は子供を産みたくないと話してるのに、離婚は受け入れられない、絶対に子供を産め、って、とんでもないご主人ですね、ひど過ぎますよ。
    トピ主さんと当初の認識のズレがあったとはいえ、生活してみて話し合っているのにまだ考えを曲げない、無理強いするなら、いわゆるモラハラではないですか?
    ご主人は、自分の感情や体面しか考えてないし、トピ主さんを子供を産む道具としか見ていない冷たい人だと思います。
    そんな人間性の人だから、トピ主さんも、相手を信頼できないのですよ。
    子供を持ちたくなるかどうかは、気持ちを自然に任せるのが一番で、すぐにそうなるというものではありません。生活や将来にある程度の安心感があって初めて、自然に湧き上がったり受け入れたりできるものだと思います。
    心は正直ですから、違うと感じれば身体にもブロックがかかるのです。
    子供を持つってそれだけで大変ですが、
    この旦那さんが父親になり、みんな仲良く助け合って、何かあっても相談や話を聞いてくれたりと思いますか?
    今の状況でトピ主さんに寄り添えないなら、子供が出来たらもっと無理ですよ。
    かといって、子供を持たなかったら、もっとひどいプレッシャーをかけてくるでしょう。
    よく考えてくださいね、結婚生活そのものを含めて。

    トピ内ID:7083069644

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      気づくと一週間位で流産する、とは?

      しおりをつける
      🙂
      レタスタス
      タイトルのことがわかりません。
      妊娠してもいいと思って妊娠するけどすぐ流産してしまうんですか?
      お医者さんに行ってるんですか?
      あなたは赤ちゃんがいればちゃんと育てると思います。ご主人も協力するに決まってますし。
      それより、すぐ流産する体質が気になります。子供を持つにしろ持たないにしろ病院で検査してみたらどうでしょう。

      トピ内ID:1445998495

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      私は母親になるのを経験したかった

      しおりをつける
      こま
      私は40代、2人の息子がいます。
      主さんは実母との確執ってご主人に話しました?
      もしくは、カウンセリングなどでご自分の想いを吐き出したほうがいいかもですね。すごく重いものを感じます。

      私も実母とは確執までいかないですが、毒親で育ったほうです。中学生で(母親が精神年齢が幼いと感じて)母親と思わないほうがいいなと思ったくらいです。

      私は物事を魂レベルで考えるとストンと腑に落ちるというか、なぜ、あの母親から生まれてきたのかな。と思うとやはり学びにきたのだろうな。という感じです。

      私は早い段階から母親像というのがなくて、相談もできなかったし、ヒステリックに怒って父親と喧嘩している母親を、怖いというより、どうしてこんなに怒っているのだろうと冷静に見てるほうでした。

      成人して私の性格もわかっていくうちに、なんとなく母親の気持ちや行動もわかってきました。結婚して子供を産むと、より鮮明になりました。
      高齢出産の母親から、生まれて私自身、高齢出産です。更年期が酷いです。母親は躁鬱もありました。「あぁ、だからあんなに機嫌が悪く、怒っていたのか」と最近は特に思います。今は鬼籍になりました。いるのといないのとでは、やはり感情が違うかもしれないです。

      私は、子供の前では不機嫌にならないように、神経質にならないように、母親のようにはならないようにしてきました。

      友達のようにしたかった、母親にはなんでも話してくれる息子達になりました。

      私は自分の子供を単純に見たかったですね。育ててもみたかった。母親の育て方は思い出しましたけど、小さい頃は楽しかったですよ。

      母親とは別人格と思う事ですよ。母親の呪縛から早く解き放れるといいなと思います。

      自然に任せるというか、あまり人生に幸せを求めるときりがないですので、なんとかなるさ。くらいに思ったほうが、楽に暮らせると思いますが、どうでしょう。

      トピ内ID:0574980542

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      そりゃあ継続できないでしょう

      しおりをつける
      blank
      匿名
      トピ主さん自身に妊娠出産への恐怖心があり、その上でご主人が周期を把握してるくらいの無言のプレッシャーがあったら、それはもうストレスフルで妊娠を継続なんて出来ませんよ。
      トピ主さんの生育環境から来る心の問題もありますが、同じくらい夫婦の問題もありますよ。

      ご主人はトピ主さんが妊娠したらどれくらい心の負担があるのかを分かっているでしょうか。
      もし運良く出産に至ったとしてもそこがゴールではなく、長い育児生活が始まるのです。

      子供は欲しい、離婚は認めない、それではトピ主さんの逃げ場はありません。
      そんな一方的な理由で妊娠出産ってするものでしょうか。

      まずはきちんとご主人と話し合って、また夫婦カウンセリングも受けてみてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:2992559453

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      感じたことを書きますね

      しおりをつける
      🙂
      a
      主さんがお子さんを望んでいるかどうかは、わからないのですが。。。

      1について
      人は嫌な過去の出来事を思い出すと、自分でも動揺することはあると思います。私は車は運転しませんが、自転車は乗ります。ハンドルを握ったら、自分と周りの人の命が関わってくると思っています。なので、考え事はしないようにしていますよ。危険行為をしそうな状況を作らないように、気をつけます。気分が乗らないときは、落ち着くまで待つとか。乗らないのが一番ですが。
      運転だけでなく、自分がおかしな事をする予想がつく精神状態を放っておかず、環境を整えたり工夫をして改善します。命は大切です。

      2について
      子どもと真剣に向き合うから怒る事もすると思うのね。他人はいくら注意してくれても、最後の責任は無いからね。一日中一緒に居る訳でもないしね。またあなたも生身の人間だから、感情があるでしょう。子どもを尊重していれば、多少のことはどうにかなるように思いますよ。

      3について
      あなたが頑張り屋さんなんですね。我慢体質なのかな。ちゃんとストレス発散できていれば良いですよね。

      4について
      完全に外野の意見ですね。あなたの努力や頑張りは、見えないですからね。

      5について
      普通だと思います。

      6について
      このまま改善したいって欲しいと思いました。

      7について
      私は考えた事がないのでわかりません。迎える子どもによって変わると思います。

      8について
      私はドラマを観て、泣いて発散する時期がありました。すごく疲れました。少し心が参っていたと思います。すっきりするなら、悪い事ではないと思います。

      9について
      どんな暴力かにもよりますが、少し心配です。私は子どもの頃、親に躾で叩かれました。もちろん反抗はできませんでしたが。今は無いです。主人は手を出す人ではないですし。


      頑張り過ぎないで良いと思いましたよ。

      トピ内ID:5371981917

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      怖いのは当たり前ということで

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      🙂
      オレンジさん
      こんにちは。
      いろいろ理由を挙げてらっしゃいますが、怖いんですよね。それは、理由はいろいろですが、ほとんどの皆さんがそうだと思います。
      旦那様が子供を欲しいから、という理由、その裏に、旦那様へのトピ主様の愛が感じられます。トピ文から、トピ主様は現在の自分の奥深い感情よりも、過去にとらわれているように感じられます。
      私が独身で子供のいなかったころ、知り合いの会社に、結婚して子供のいる人しか働けないような部署(公にはなっていませんでしたが。)というのがありました。「差別だ」と私は憤慨しましたが、今は「仕方ないかも」と思えることがあります。結婚して、子どもがいると、身体・生活ががらりと変わることが多いです。なんというか、幅広くなるというか、結果のみでなく、差異や困難や矛盾や努力や無駄を受け入れられるようになるというか…私は独身で子供のいない時、きちんとした生活、結果の出る生活、規則正しく、収入があって、趣味があって、約束は守り、期待に応える生活をしていました。今、結婚して、子どもがいて、そんな生活は形骸化していることがあります。家族・親戚・イベント、複雑な生活設計…さまざまなことで、そんな理想的な生活はなかなかおくれません。
      そういう変化を前にしたら怖いですね。変化を前に、トピ主様が親御さんと同じ対策をとるのか、自分自身で旦那様と一緒に新たな対策を練るのか、そういうのって、トピ主様の決意次第だと思います。決意したら、あとは対策を練るのみ、というか。
      私は学歴重視の家庭に育ったのですが、子どもを育てているうちに、そのいい面と悪い面が身に染みてわかりました。人間的に成長したのかも、なんて思っています。結婚と子育てで、成長できることって多いですよ。

      トピ内ID:6510910279

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      先日流産しました

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      🙂
      ぽち
      既に上の子2人(小学生と幼児)がいるので、あれ妊娠!?→わー!また1からやるの?仕事どうする?部屋はどうしよう?でもどっち似かな、名前はどうする?→出血であー、流産になるのかな、まあしょうがない、位の感覚でした。夫婦共に。

      でも精神科医の友人は、初期流産でもホルモンバランスは大きく動くし、産後うつみたいになってもおかしくないからとかなり心配してくれました。

      上の出産時に帝王切開だったのですが、その手術痕に着床してしまい、自然に出てこないかもとのことで二泊三日の入院で処置してきたのですが、一連の中でホルモンの値が確かに大きく動くのを見て、こんな初期でも母体がこんなに変化するんだな~としみじみ思いました。

      またご存知かもしれませんが、初期流産はほとんど遺伝子エラーで、元々ヒトになるまで育たない命と医者に言われたこともあり、会えなかった子を恋しがるのはなかったです。

      それでも、まだ時折涙ぐみます。

      主さんの場合、生育歴とホルモンの大波で産後うつに落ち込む可能性もなくもないので、流産の際にかかった産婦人科から精神科か心療内科を紹介してもらうとか?

      プロの手を借りた方が良さそうかと感じました。

      あと流産の回数にもよりますが、不育症の可能性もあるのかな。友人が不妊治療して着床しても流れてしまうのを数回やって、不育症と診断されましたが、ごく初期から毎日毎日、1日2回の自己注射が必要でした。かなりの負担だったと思うので、もしそう診断されたら、現状での妊娠自体を夫婦で再検討した方がいいです。

      ただでさえ妊娠、出産と直後から始まる子育ては結構過酷です。望んで迎えても逃げたくなる事、しょっちゅうです(今だって)。幸せも山盛りですが。

      主さん、とても優しくしっかりした方かと思います。しなやかに幸せになって欲しいと思います。応援してます。

      トピ内ID:6911248366

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