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    結婚で地元を離れることについて

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    😢
    ひまわり
    恋愛
    ありがとうございます。タイトルの内容について、皆様に背中を押していただきたくトピを作成しております。

    私は実家から車で2時間ほどの大学に通っておりまして、当時は4年間一人暮らしをしていました。大学卒業後、実家に帰り転勤のない地元企業に就職しました。就職して3年になります。大学時代からお付き合いをしていた彼と遠距離恋愛でしたが、この春結婚することになりました。
    彼の職場の近くに住むため、私は仕事を辞め、実家を出ます。新しく住むところの近くで就職先を探している状況です。
    60代の父母、妹が1人おり現在学生です。

    家族の仲がよく、休日は家族と過ごすため予定等は入れずずっと一緒でした。大好きな彼との結婚はとても嬉しいですが、家族と離れて暮らすことに不安を感じ、毎日夜になると涙が止まらないです。
    新居は実家から高速を使って2時間弱のところです。

    大学入学時も実家を出る際、泣きに泣いて家族を心配させましたが、なんとか4年過ごし帰ってきました。家族は結婚を喜んでくれていますが、こないだ母から父が「実家にずっといると思っていたのに、遠くに嫁いでしまうのが寂しい」と言っていたと聞き、また涙が止まらないです。
    恵まれた環境だと分かっております。彼の両親もすごく優しい方です。しかし、住み慣れた地元を離れてやっていけるか、子供ができたら子育ては親に頼らずやっていけるか等心配でなりません。

    甘えていることは承知してます。
    みなさま、どうか励ましのお言葉をいただけないでしょうか?

    トピ内ID:1091140995

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    うーん

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    🙂
    みみ
    仕方ないのでは。
    家族が仲良しな事は素敵ですが、いつまでも一緒には居られないでしょう。
    そんなに離れたくないなら、彼にこちらに来て貰うしかないでしょ。
    何もあなたが移動しなければいけない義務なんてないんだし。


    そりゃ、母親ってのは、特に娘と離れ離れになるのは寂しいですよ。
    皆、多かれ少なかれ親は同じような思いしているのでは。
    でも、いつまでも寂しがる人は少ないと思いますよ。
    親には親の生活がありますから、毎日独立した子どもの事なんて考えている余裕ありません。



    一つ引っ掛かったのですが、もし子供が出来て、親が近くに居たら頼る気満々なんですね。。
    60代の高齢の親に?
    子育てが終わったと思ったら孫育てとか、勘弁してあげて下さい。
    子供は夫婦で育てるものです。
    自信が無いなら最初から作らない事ですね。
    いつまでも子供気分で居てはダメですよ。
    どうしても離れたくないなら、結婚を諦めたら?

    トピ内ID:5074235771

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    甘ちゃんですよね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    地元に戻って就職、けれど2時間ほどの
    大学からの彼とは別れない。
    結婚。
    まあこうなりますよね。

    家族と別れたくないなら、
    遠距離の彼とは別れるしかない。

    彼と別れたくないなら、
    家族から巣立つしかない。

    でも今生の別れでもない訳ですし、
    帰りたくなれば帰れますよ。

    もうそんなに仲良し家族なら
    何故そんな早く結婚するの?

    結婚急ぐ理由もないし、
    トピ主さんが20代後半でも、
    30そこそこでも良いんだよ?


    結婚決めました。
    家族と離れたくない。
    涙が止まらない。


    もう結婚やめたら?
    早すぎない?

    って言いたくなるわ。

    >この春結婚を決めました。

    結婚決めたのは誰?
    トピ主でしょ!

    矛盾してるよ。

    そんな人に励ましたってしょうがない。

    プロポーズされたなら、
    家族と離れたくないから、
    あと3年待って!
    とか言ったら良かったんじゃないの?

    トピ内ID:7128835657

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    大丈夫です。

    しおりをつける
    🙂
    みずたま
    ご実家があまりに居心地の良い、安心できる空間だったからこそ、環境ががらっと変わることが不安なんだと思います。
    大丈夫ですよ。
    家を出るからと言ってご実家との縁が切れるわけではありません。
    大学の4年間もなんとか実家を離れて暮らすことが出来たとご自分で書いてらっしゃるじゃないですか。今度は旦那様とふたりなのだから、頼れる人もいるわけです。

    高速で2時間なら、やろうとおもえば日帰りで帰省もできる距離でしょう。正直、遠いか近いかと言えば近い部類に入るかと。
    外国に住むわけでも、飛行機や新幹線に乗らないと帰ってこれないわけでもないんです。
    悲観的になることはなにもありませんよ。

    ご結婚おめでとうございます。
    旦那様とお幸せに。応援しています。

    トピ内ID:0692918588

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    まー
    大人になりなさいよ。。
    将来的にもし子供が出来たとしても、親を頼る気だったのですか。
    近所だったら預けたりお世話になるつもりだったと言う事ですよね。
    高齢の両親に対して何を考えているんだか。
    自分が与えて貰う事しか頭にないんですよ。
    いつまでも学生気分が抜けきれないのかな?
    甘ったれないで下さい。
    地元を離れたくないなら、彼氏をこちらに呼び寄せたら?
    それに、今は夫婦別居婚も結構いらっしゃるでしょう。
    それで良いのでは。
    でも、子供は親が育てるんですよ。
    祖父母には極力頼らず子育てするのです。

    トピ内ID:7215127744

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    大げさすぎますよ。

    しおりをつける
    青空が好き
    毎日電話したり、テレビ電話したり、SNSで家族と繋がったり、できると思いますが。

    毎日、家族とコミュニケーションとっても寂しいでしょうか?

    寂しいなら、夫に心配かけない程度に、心配かけないような配慮をして夫から見えないところで)、毎日家族と話しましょう。

    何も、地球の反対側へ行くとか、月へ行くとかそういうことではありません。ちょっと、大げさに考えすぎかと思います。

    子育てを親に頼らずやっていけるかって、まさか、親に子育てをやってもらいたいですか?私は、親からアドバイスもらえたら、十分でしたよ。どんなふうにしたらいいか教えてもらったり、親はこんな風にしていたと、話してもらったら、それを元に自分でやりましたけど。

    コミュニケーションが取れたら十分だし、画像やビデオも送ってみてもらえる現代です。

    なんだか、今生の別れみたい。大げさに考えすぎだと思います。

    トピ内ID:5113466721

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    程々に

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    はるかぜそよよ
    はじめまして。
    まずはご結婚おめでとうございます!

    私も結婚するまで実家暮らしで結婚を機に退職、実家を出て夫の仕事について行きました。
    家を出た直後って本当に寂しくて、家族の存在が大きかった事に気付かされますよね。
    けど、きっとそれって両親に本当に大切に愛情いっぱいに育ててくれたからそう思えるわけで。
    ただ、よく言えば家族想いで悪く言えば依存しているわけで。
    結婚は自分の世帯を持つわけでもありますから結婚を機にご実家から離れて自立するには良い機会だと思いますよ。

    寂しくなった時は電話するでも良いし、いつかお子さんが生まれたらテレビ電話すれば良いんです。
    でも、その時は旦那さんが不在時に。
    旦那さんの前で何度もやっていたら不満が溜まってしまうかもしれないので…
    私もたまに夫不在時には実家の家族に子供メインでテレビ電話しますよ!
    夫がいる時にテレビ電話する時は義実家にも同じ事をします。

    子育てもご実家は遠方のようなのですぐに頼るのは難しいかもしれませんが、頼れそうな時は頼っても良いと思います。
    新天地での生活は自分の視野を広げるにも良いと考えるようにしてみてはいかがでしょう?きっと新しい発見がたくさんあると思います。

    顔が見えない相手ですが、応援してます!!
    末永くお幸せに。

    トピ内ID:7609983875

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    大きなお子様

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    🙂
    みみこ先生
    遠くって、どれだけ遠いのかと思ったら車で2時間かーい!全っっっ然近いから!!バンバン日帰りできるくらい近いじゃん。思い立ったらフラっと帰れる距離。

    犬猫でも自分の子は自分で育てますよ。いざとなったら頼れる場所があるのだから心強いじゃないですか。なんでまずは夫婦で頑張ろうと思わないんでしょう。ご両親もまだ現役で妹さんの子育て中ですよ。

    住み慣れた地からたった2時間の場所に離れると心臓止まるの?言葉通じなくなるの?ものすごい僻地で周りに1軒も家がないような孤島なの?
    国内で、日本語通じて通貨も同じで民族意識も同じようなものですからやっていけない理由が思いつかない。方言の違いはあれど、日本なんて大都会以外はどこ行っても同じような田舎です。
    普通に健康な大卒なら誰でもやっていけますよ。何が不安なの?

    私は実家から高速7時間の場所に越してきて、かなりひどい方向音痴で友達どころか知り合いもいない土地で新婚生活スタートだったけど、幸せに暮らしてますし、友達も知り合いも増えました。
    ま、方向音痴は治らなくて相変わらず道を覚えるのは苦手だけど旦那にどこでも連れてってもらえるので不便はありません。コロナで両親にも2年会えてないけどオンラインのできるので別に大丈夫。
    家族仲がよろしいのは結構だけど、今度はそういう家族を旦那さんと築く番ですよ。大きな子供は卒業です!

    トピ内ID:1632032706

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    なんだか

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    🙂
    恋愛24
    彼氏かわいそう…

    多少、マリッジブルーはあるにせよ
    家族のために休日の予定は入れず
    寂しい寂しいって…

    25歳くらいですか?
    結婚が早すぎるのでは?
    結婚したらしたで、地元が実家が
    と頻繁に帰りたがりそう…
    私は寂しい、親も悲しんでる、
    結婚のために仕事やめたのに…とか
    言って彼に気を遣わせそう…

    私も遠距離恋愛したけど、一晩
    かかる距離でしたよ。
    わずか2時間くらいで彼氏に会える
    なら、せっかくの就職先を辞めなく
    ても良いのに…と思いました。

    トピ内ID:6539759257

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    ごめんなさい

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    🙂
    貴女の親世代
    励ましても無理じゃない?

    まだお若いし、今の彼とは結婚せずに、地元の人と結婚すれば良いと思う。
    それこそお父さんの紹介とかで。
    家族仲が良いのは素晴らしいけど、だからと言って、家族と離れられないのは別の話。

    お父さんも「ずっと実家にいて…」とか少々恐い。

    結婚したのに、実家に帰りたいとグズグズ泣いて、直ぐ帰る奥さん。
    実際すぐ帰れる距離ですよね?
    2時間なんて東京では通勤してる人もいます。
    周り何人かいましたけど、結局別れる人多いですよ。ご主人も疲れるんだと思います。

    貴女みたいなタイプは、恋愛と結婚は別物として、この恋愛は終わらせて、家族みんなが幸せな結婚をすればいいのでは?
    せっかく地元企業で働いてるんだし。

    トピ内ID:0966707018

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    毎週末帰れますよ

    しおりをつける
    🙂
    はる
    高速で2時間弱って遠いですか?
    てっきり飛行機の距離かと思いました。
    毎週末帰れる距離じゃないですか

    トピ内ID:1974156194

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    時間の流れと共に・

    しおりをつける
    🙂
    さくら草
    ひまわりさん 大丈夫ですよ!
    ご両親もひまわりも離れて暮らす日々に慣れてきますから!

    私の娘も大学卒業して地元を離れ就職しました。
    地元で就職と言ってた 娘から他県・・!と言われたときは
    やっぱりね!と思い「娘の人生なんだから自分の思うように」と思い寂しかったけど心で泣いて笑顔で送り出しましたよ!
    父親は悄気てましたけど! 娘の下に息子もいましたけどこの子は親元から離れさせないと!と思ってましたが娘は?

    そしてそんな娘にも微かな微かな期待を
    石の上にも3年」と送り出したから3年後に?
    娘は看護師として大学病院で働いてましたから看護師なら地元でも大丈夫!と

    でもその地で
    娘は今の旦那さん婿と出会い 結婚しました。 そして今は2人の幼稚園 保育園児を育てながら職場復帰して 義実家近くに家を建て住んでます!婿さんは長男です。

    娘が結婚して住む家そして今の建てた家をの距離が私と娘の離れていったいに思えてました。車で高速使って約5時間!距離的にも娘1人暮らしの所より離れました。

    でもそんな私たちの娘への思いは 娘の笑顔でしたよ! 婿さんと仲良く 義両親ともそして生まれた子どもたちの中で娘は幸せな笑顔で居てくれてますから それが何より嬉しいです。

    独身の時にもよく帰って来てました 初孫は里帰り出産そして 3・4ヵ月毎に孫と帰ってきてくれて ずーっと孫たちと繋がりを持たせてくれてますLINEビデオで!孫たちの成長も一緒に見てきた感じです。

    ひまわりさんあなたもご両親も寂しくでしょうが 段々とご両親はご両親なりにあなたはあなたはなりに気持ちを整理して慣れて来ますから! 車で2時間のなら日帰りもできますよ!

    あなたの人生夫婦仲良く笑顔で 親はそれが
    1番ですから!

    「結婚して苗字が変わってもずーっとお母さんの娘だからね!」と娘に言われた言葉です。

    トピ内ID:6715406590

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    希望するレスじゃないけど

    しおりをつける
    🙂
    かあちゃーん
    私の母親(現在70歳代)が、結構トピ主さんの状況に似ています。

    実家から車で2時間チョイの距離で、結婚から50年以上経った現在でも、ずっと故郷を好きです。

    もちろん、50年前の当時は、車で2時間、じゃなくて、公共交通機関を使いながら1日がかりの移動なので、もっと遠いところに嫁に出た感覚だったと思いますが。
    また、お見合い結婚のあと、すぐ夫(私の父)の転勤が決まり、結果的にそこで定住することになった、ということも、トピ主さんとは少し違います。

    母にも、母実家にも、実家からそこまで遠くなることは予想外で、母実家も「せっかく地元の人と結婚させたのに、そんな遠くに行くと知ってたら・・」と少し後悔していたみたいです。

    私が10才位の頃、母と父がケンカして、母が寝室に閉じこもってしまい、私が、慰めなきゃ、と思ってオロオロと寝室に近づいていったら、母は泣いて「家に帰りたい。お母さん」とつぶやいていました。

    「お母さん、家はここだよ?」と私は混乱しましたが、「お母さん」と言ったので、ああ、お祖母ちゃんの家に帰りたいのか!と気づきました。

    子供心に「ここは、お母さんにとって、本当の家じゃないんだ!」という衝撃がありました。

    その後、もともと気の強い母は、数年後、私が中学生になったのを機に専業主婦からバリキャリに転身し、70代の今でも職場から引き留められ、生き字引のごとく敬愛されて働いています。
    定年した父もすっかり丸くなり、仕事で忙しい母のためにせっせと家事やご飯を作り「お母さんには頭が上がらないなあ」が口癖です。

    でも、今も母は、現住所の地域には何の感慨もないことは言葉の端々から伝わるし、70代の今でも、私が車に乗せて、実家(叔父が継いでいます)に里帰りします。本当に、日頃一切見せない「娘」の顔に戻ります。

    トピ主さんを弱いとか全く思いませんし、母のようにいとおしいです笑

    トピ内ID:5100612277

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    甘いね。

    しおりをつける
    🙂
    はりー
    他の人と同じ意見です。

    育児を祖父母に手伝って貰おうとする気満々で呆れました。
    ご両親はまだ妹さんを養っている身では。
    何故、一度家を出た社会人の娘(+婿と孫)の世話をしないといけないのよ。
    私はトピ主様の親御さん世代だと思いますが、孫は時々会うから可愛いだけです。


    そりゃ我が子と離れるのは寂しいですけど、お母様も別に引き止めてまで一緒に居て欲しいなんて思っていないでしょうが。
    子どもの幸せを願っているのですよ。
    もし実家に居続けたり、結婚後も地元で過ごす事が貴女の幸せなら、婚約者と相談したらどうでしょうか。


    相談する相手、間違っていると思いますよ。

    トピ内ID:7654992595

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    近い

    しおりをつける
    🐧
    大げさ
    感覚はそれぞれでしょうが週5日片道2時間の通勤をしているので実家まで2時間弱ってなんとも思いません。しかも車なら運行見合わせも遅延も終電もなくいつでも出発できる。嘆くような所要時間じゃないです。

    >「実家にずっといると思ってたのに」
    お父さんはトピ主を結婚させずずっと実家に縛り付けておくつもりだったんですか?それとも婿入りさせるような要素のある家?

    トピ内ID:9618095573

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    たった2時間

    しおりをつける
    🙂
    無理
    近距離でしょう。
    日帰りできる程度。
    結婚やめた方がいいんじゃない?
    実家実家連呼して、どれだけ実家のみんなが仲いいか言ってるけど。
    だったら何?
    たった2時間でしょう?大騒ぎしすぎ。
    私転勤族と結婚して、全部飛行機の距離だったから大したことないと思う。
    そんなに実家出るの嫌なら別れて、実家で同居してくれる人探したらどうだろう。
    遠い将来親の介護のこともあるしその方がいいよ。

    って言うか最初から無理ってわかってたはずなのに、よくその人と交際してたね。
    もっとしっかり考えた方がよかったんじゃない?

    トピ内ID:9339089673

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      やめたほうが良い

      しおりをつける
      🙂
      かな
      やめたほうが良いですよ!実家に帰るあなたと奥さんが居ない留守中好き勝手する旦那さん。
      と言う構図が出来やがてすれ違い家族になります。高速で好きに帰れると思って居たら甘いです。
      高速2時間の私が言わせて下さい。
      後悔しかない。もっと近い場所に住むしか無いです。

      トピ内ID:6031243131

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      おめでとうございます!

      しおりをつける
      🙂
      さくら
      私の娘も5月に結婚し家を出ます。息子が大学進学で家を出た時は1ヶ月くらい寂しくて泣いていました。私がね(笑)
      なのでトピ主さんのお気持ち、ご両親の寂しいというお気持ちはわかります。でもほとんどの方は家を出て離れて行くのです。寂しいですが仕方ないこと。何年間ご一緒に暮らしていたのかわかりませんが、大学進学で家を出てそのまま他府県で就職、結婚する人は18年間しか一緒に暮らせていないのです。それに比べれば少しでも一緒にいられただけ幸せだと思いますよ。徐々に慣れます。大丈夫!

      トピ内ID:0933608005

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      なんか不利

      しおりをつける
      押さないよ
      トピ主さんの地元に来てもらえばいいのに。

      もう退職は、決定なのでしょうか?

      甘えている訳ではなく、明らかに不利な状況なので、不安でいっぱいなのだと思います。

      移住した先で、仕事に就くことを促されているのならば、私は、トピ主さんが圧倒的に不利な立場に立つ可能性が高いと思います。専業主婦でも、単身赴任でも、何でもOKな方ならば、まずは、単身赴任からスタートされた方が。

      彼は、好きな人が、愛してやまない土地で、仕事を探す気は、無いのでしょうか?

      トピ内ID:4753022451

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      ひまわり
      皆様、色々とアドバイスをいただきありがとうございます。
      気持ちが落ち着いてきました!

      結婚相手の方は、関東内で転勤がある大企業に勤めておりますが、私は地元の本当に小さな会社に勤めてましたので、自然と私が退職して彼の元に行くことになっておりました。
      すでに結婚し子供がいる友人達は、実家の両親に保育園の送り迎えを任せたり、子供達にご飯を食べさせてもらったりしており、それが当たり前の子育てだと思っておりました。
      また、「ひまわりは親元離れて子育てするなんて大変だよね。仕事しながら育てるなんて子供も可哀想だし無理じゃないの?」と言われたことがきっかけで、あぁ私は東京で再就職しても仕事を続けられないんだ。子育ても人より苦労するし、子供にも寂しい思いをさせるんだ。と結婚前から思い詰めた次第です。

      自立できていないと言われれば仰る通りだと思います。結婚は、親離れの良いきっかけだと前向きに考えたいと思います。

      人生の先輩である皆様、本当にありがとうございます。

      トピ内ID:1091140995

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      いやホントに

      しおりをつける
      🙂
      恋愛24
      慌てて結婚しなくて良いと思うよ。
      今はコロナで彼のいる東京に行くのも
      気がひけるでしょ?
      自由に国内、海外旅行など楽しめる
      時がまた来たら独身生活をあと数年
      楽しんだり、貯金もしっかりしたら
      良いと思いました。

      家族との時間が大好き、大切なんだ
      から、週末の予定も家族メインで
      過ごしつつ…もしかしたら地元を
      離れず、子育ても親に頼りながら
      いまの会社も辞めなくて良い、
      そんな理想通りの男性に巡り会う
      チャンスもまだまだあるでしょう。

      からかっている訳じゃなく、
      地元を離れる結婚にすごく抵抗
      持つ人がいることは事実だし、
      貴女が快適で幸せになることが
      できますように。
      冷静に考えてみるのもアリだと
      思います。

      トピ内ID:7213646402

      閉じる× 閉じる×

      おめでとう

      しおりをつける
      押さないよ
      利害が一致しているならば、良いのです。

      ただ、親御さんの気持ちの問題がありますので、結納で学費等の費用をカバーして貰われ、皆が笑顔になる門出が、幸先の良いスタートになるのではないかと思います。

      私は、先方が結納をしたくなさそうでしたので、結婚してから、親が優しい気持ちになりそうな物や食品を、せっせと送りました。

      結婚は、苦難の連続です。

      お互いに、頑張りましょう!!

      トピ内ID:4753022451

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      新しい土地でチャレンジするのもアリかと

      しおりをつける
      🙂
      まよなかしんや
      私関東、妻九州、結婚20年です。妻は結婚するまで九州を出たことがなかったと。こちらには知りあいは一切無く、結婚して專業で毎日壁に向かって話しかけていたと最近聞きました。そんなに大変な思いをさせていたんだと今更気づき申し訳ない思いです。
      でも妻曰く、見知らぬ土地で1から友人関係を築き今では趣味や仕事で多忙にしていることが楽しいと言ってくれています。子育ても。
      ご本人の性格によるところが大きいと思いますが、新しいことにチャレンジする人生の節目と考えることも出来ますよ。

      トピ内ID:0028938915

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      気を付けたほうがいい

      しおりをつける
      🙂
      たーちゃん
      「家族仲良し」はいいことですが、度を越えた仲良しは夫婦不仲の原因になることもあると覚えておきましょう。

      大人になるということは、親離れするということです。
      要するにトピ主さんはまだ子どもなんです。

      子どもが結婚するとどうなるかというと、配偶者に親の役割「無償の愛」を求めます。

      妻が夫に「私はあなたのママじゃないのよ!」なんて怒る場面がよくありますが、 まさにそういうことで相手への負担とストレスが大きくなります。

      今から急に「精神的に自立しろ」と言われても無理でしょうから、彼に甘えすぎないよう気を引き締めていきましょう。

      トピ内ID:9989980808

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      がんばれ!

      しおりをつける
      🙂
      醤油
      親離れの時期です。
      お父様の気持ちは、そりゃしかたない。
      でも、娘であるトピ主さんの幸せを願って、敢えて直接は言わずにお母様にだけ本音を言ったのでは?お母様はトピ主さんに伝えるべきではありませんでしたね…

      今はLINEなどで顔を見て話したりできますし、何も今生のお別れではないのです。
      結婚して家庭をお持ちになるのなら、寂しくても前に進まなきゃ。

      私の両親は国際結婚で、母は外国籍でした(今は帰化しています)。海を越えて日本にやってきたんです。当時はスマホどころか、インターネットすら普及していない時代です。
      我が母ながら、よく勇気を持って来日したなと尊敬します。
      別に比べる必要もないと思いますが、そういった夫婦のケースもありますよ。ということ。

      トピ主さん、頑張って!!!

      トピ内ID:9960993142

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      だいじょうぶです

      しおりをつける
      😀
      お幸せに
      ご結婚おめでとうございます。

      個人的には、高速を使って2時間弱は近いほうだと思います。
      というのも、自分の娘や友達の娘さんは、飛行機の距離や新幹線とバスで4時間など、とても遠くに嫁いだ人が多いので、頑張って日帰りで行ける距離は大変うらやましい!

      娘も、実家が近所にある友達を羨ましがっているので、確かにトピ主さんのお気持ちはわかりますよ。孫育てなどを手伝いたいときに近いにこしたことはないですからね。しかし、私は娘からの「手伝って」の声がかかれば飛行機を上手に使い、泊りで娘の子育ての手伝いに行ったりしています(笑)こんな母もいますから。
      そして今は子育てで仲間を作りやすく孤立しないように行政も工夫しているようです。色々なサポート体制があります。

      生まれ育った家族が仲良いのは素晴らしいことです!でも子はいつか親から自立していくものです。愛情あふれるご家庭で育ったトピ主さんですから、新しい場所でも楽しくやっていけると思いますよ。ホームシックになったら実家に一時帰ったって良いのですから、安心して彼と暖かい家庭を作ってくださいね。応援しています。

      トピ内ID:7475350583

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        遠くの親戚

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        🙂
        スタンママ
        私は地元を離れておりますがトピ主とは考えが真逆なので全くもって共感できません

        自分が幼い頃は遠くに祖父母がいる友達が羨ましくて仕方ありませんでした
        長期休みになるとみんな遠くにお出かけできるんですもの
        私の実家は同居、もう1人の祖母の家は車ですぐ
        長期休みにはレジャーに泊まりで出かけてはいますがやはりそれとこれとは違う

        主のお子さんは遠くの祖父母宅に行くことをとても喜ぶと思いますが

        地元を離れて暮らすのは大変です
        でも、親元にいて親におんぶに抱っこって可笑しいと思いませんか?
        私の友人もそうですがみんな親を頼っております
        口では、羨ましいと伝えてますが正直な話、心の中では自立しなさいよと思ってます

        トピ内ID:6686740585

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        ごめんなさい、共感できない

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        🐶
        わん太郎
        地元を離れて友達も知り合いもいない所で暮らすことへの不安や一からつくる人間関係に心配な気持ちはわかります。
        しかし、家族と離れることを思って泣くって、、、。
        今の時代、携帯でリアルタイムで写真だって送れるし
        相手の顔を見ながら電話だってできるでしょ?
        だいたい結婚するってことは貴女が新しく自分の家族を作るってことなんだよ。しっかりして。
        それと、父親なんて近くだろうが遠くだろうが娘が嫁ぐのは寂しく思うもんだからね。

        トピ内ID:9767299236

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        結婚は

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        🙂
        とんそく
        >みなさま、どうか励ましのお言葉をいただけないでしょうか?


        結婚は励まされてするものではないし、ましてや「がんばれ!」とエールを送られてするものでもない。

        今の自分を俯瞰してみるといいです。

        もし彼が休日は予定を入れずずっと家族と過ごし、「家族と離れるのが不安だ」と毎夜涙を流し、彼の母親が「ずっと実家にいるものだと思っていたのに、遠くに行って寂しい」と言っていると聞いてその人と新しい家庭を作っていこうと思えますか?

        私の子がそういう家庭で育った人と結婚したいと言えば、間違いなく反対するレベルです。

        >結婚は、親離れの良いきっかけだと前向きに考えたいと思います。

        違いますよ。親離れした大人同士でするのが結婚です。

        トピ主さんに結婚は早すぎます。

        トピ内ID:9989980808

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        がんばってね!応援しています

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        母親世代
        ご結婚おめでとうございます。
        新しい生活の不安、親元を離れる不安、とてもよく分かります。

        私は母親世代、先月、娘が結婚しました。
        高速を使って1時間余りのところですが、とても寂しいですよ。
        まだ子供はいませんが、生まれたら育児と仕事の両立は大変でしょうね。
        近くに手助けしてくれる方がいないと、夫婦二人だけではきついでしょうね。

        でも、その時になればきっとなんとかなりますよ。
        彼のご両親もいらっしゃるのですから、みんなでなんとかしましょうよ。

        心から応援していますよ。
        がんばってね。

        トピ内ID:8598639035

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        トピ主です。

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        🙂
        ひまわり
        皆様、さまざまなご意見ありがとうございます。

        家族で食事をしている時や、テレビを見ている時など何気ない幸せな時間は当たり前にそこにあったのではなく、父と母が作り上げたものなんだな。と考えるようになりました。
        私も自分が育ったような温かい家庭を築けるように、頑張っていきます。

        沢山のレスをいただき、誠にありがとうございました。

        トピ内ID:1091140995

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