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    人に厳しすぎる性格を治したい

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    (トピ主1
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    😝
    T.S
    ひと
    どうでもいい人や知人程度の友人にはされても我慢できる(その後関わりませんが)ことを仲の良い友人にされるとどうしても我慢できず、相手に注意してしまいます。

    注意するぐらいならいいだろうと思われるかもしれませんが、やめてほしい事を伝える=怒っているとみなされて「そんな本気で怒んな」「すぐ怒るよね」などと短気扱いされて、だんだん自分がおかしいのか?短気すぎるのかという気になってきました。なので腹が立った時はまず第三者の友人に説明し、この話おかしいかおかしくないかと聞いているのですがその場合大体「相手がおかしいな」と言われます(第三者の友人が誰であっても)。

    我慢できないことの例えとしたらドタキャン、約束を守らない、バレるようなウソをつく、お金を借りたことを忘れている、公共の場で恥をかくようなことを大声で言われる、私の友人に関する中傷(私の友人が、違う友人に対しての中傷を私に何故かわざわざ"顔が嫌い"だのと言います。当人は冗談のつもりだと言いますが)…。優しい方なら許容するでしょう。そんなもの友人じゃないと切る人もいるでしょう。何人か切ってしまった友人もいますが今でも後悔することがあります。

    それに、どの友人も悪いところは一部で普段は良い友人関係を保っています。縁は切りたくありません。だけど周りを変えることはできません。私が変わるしかないのだと思います。

    自分に非がなく、友人の行動に腹が立ったときどうすれば怒りを抑えることができますか?(自分に非があるときももちろんありますがないとき、という前提のもとで回答お願いいたします。)

    トピ内ID:7856479513

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    対面で言わず、LINEで伝えては?

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    🙂
    もるもる
    トピ主さんが注意するのは当然の内容ばかりですね。私でもそれが親しい友人なら注意します。赤の他人なら知りませんが。

    対面で分からないならLINEなど文章で真剣に伝えてもいいと思います。

    こちらがおかしいというような反応をされるのであれば、私は本気で言ってるんだけど?と反論しましょう。
    それでも態度を改めないなら友達でいる必要ありません。

    トピ内ID:8361008359

    ...本文を表示

    群れのを捉え方

    しおりをつける
    blank
    garubo
    人に厳しすぎる人ほど、礼儀作法ないし、自ら言うかな?
    自分は聖人君子みたいだと公言してるみたいなのだ。

    結論から言ってこういうのは嫌だ、言えばいいだけです。

    それ理解不能なら、サッサと身を引く覚悟していく。

    ムリに仲間とつるむ行為こそ、下手な流義学ぶ。

    一番お勧めは、落語や、昔ながらの大衆。たとえば萩原欽一氏(キンちゃん)、たけし氏。
    今は娯楽性なく、トップクラスという人の名前取りあげたたが、いかに人惹きつけ、恥も沢山してるからなのだ。

    だからといって主さんがなれるとないし、なれ、ともない。

    場の空気っていうのを捉え方をしないとなの。それが難しいことなんだけどね。どんどん失敗せよ!

    トピ内ID:1627788581

    ...本文を表示

    んー

    しおりをつける
    🙂
    みゆき
    確かに例に挙げられている方は腹が立ちますし、何か言いたくなる気持ちも分かります。
    そんなにイライラするなら友達と会わなければ良いのでは?
    別に縁は切る必要無いでしょうけど、貴女も疲れるでしょう。


    一人で行動出来ないんですか?
    何歳か知りませんけど、もし20歳以上の大人なら、いつまでも友達友達って、滑稽ですよ。
    友達が居ないと生きていけないの?と思う。。

    トピ内ID:5243083645

    ...本文を表示

    云いやすいだけでは?

    しおりをつける
    cloud
     寧ろ色々云われてるご友人にも、一つや二つ貴方に言いたい事ってないのかな?貴方ってそんなに細かい処まで完璧なの?って思うけど。

     厳しいというより云いやすいだけじゃないかなって。

     相手の反応が判らない人には大人しく見せてるだけ。

    トピ内ID:7628137393

    ...本文を表示

    相手に期待しない

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    🙂
    まな
    トピ主さんは全くおかしくなくて、ご友人が問題だと思いました。
    お付き合いする人、もっと選んでいいと思いますよ。
    私の友人は、遅刻は多少ありますが、ドタキャンとかお金の貸し借りとか、経験したことないです。

    ご友人にもいいところがあるから疎遠にできないというのは、まあ、モラハラ彼氏やDV彼氏がいる人も同じことを言いますよね。
    シリアルキラー以外は、みんないいところはありますよ。

    ドタキャン防止のために、前日に確認の連絡を入れるとか、ドタキャン多い人と約束を入れるときはプランBを立てておくとか、遅刻されても負担にならない場所(本屋とかカフェ)で待ち合わせするとか、お金の貸し借りは一切やめるとか予防策を立てつつ、相手に期待しないことですね。
    ドタキャンする人だし仕方ないかぁとか、諦める感じで。
    期待しないでいれば、失望することもないと思いますよ。

    トピ内ID:2110145397

    ...本文を表示

    自分の失敗を思い出し、忘れないよう文字にしておく。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    自分のことが分かっていれば、そんなに人に厳しくできなくなると思うので。
    だれにでも、はあ?って部分がある、自分もそうなんだと常に頭に叩き込みましょう。
    そうしたら、相手を許せるというか、少し優しく言えるようになると思います。

    トピ内ID:1413692773

    ...本文を表示

    厳しいと違うと思います

    しおりをつける
    blank
    ほとけ
    >ドタキャン、約束を守らない、バレるようなウソをつく、お金を借りたことを忘れている、公共の場で恥をかくようなことを大声で言われる、私の友人に関する中傷(私の友人が、違う友人に対しての中傷を私に何故かわざわざ"顔が嫌い"だのと言います

    えーっ。こんな友人一人もいませんけど。
    優しい人は許すでしょうとかズレてません?
    普段は良い人って、私なら上記の例一つでも付き合わない。
    私の友人は上記の事なんて一つも無くて尚且良い人達ですよ。
    友達選びを考えた方が良いのでは?
    大変失礼ですが、類は友を呼ぶでトピ主さんにも似た感じがあるのでしょうか。

    私は自分で言うのも何ですが凄く優しい人間です。
    他人の間違いとか失敗とかは絶対に責めないし許せる性格です。
    でも嘘を付くとか特に人を中傷するのは絶対に許せません。

    他人のミスや失敗を許せないとかならそれはちょっとおかしいんじゃない?と言いたいですが、トピ文の例は許す方がおかしいと思いますが。
    「(トピ友人)の顔が嫌いなんだ」と言ってくるって事でしょ?
    そんな人を許したいと思うんですね。それが心が広いって事?優しいって事?
    全く理解出来ません。

    トピ内ID:9536631731

    ...本文を表示

    まずお金は貸さない

    しおりをつける
    blank
    くま
    友人関係でお金を貸すなんて、そんなトラブルになりそうな、友人で無くなる可能性が高い事はやめたら如何ですか?
    そもそも、そこが貴方はおかしい。

    ご友人の「顔が嫌い」
    私は顔などの好みは人それぞれなので、
    タイプじゃないのね
    ぐらいにしか思わないかな。
    「じゃ、どんなタイプの顔が好きなの?」って聞くかもしれないけど。
    「ブサイク」なら悪口だけど、単に好みの話でしょう?
    だから貴方が正しいとも思えない。

    ドタキャンは理由がそれなりにあるなら仕方ないかな。自分も何か突拍子もない用事が出来る事もあるかもしれないし。
    そうじゃなかったり、嘘をつかれたら友達関係はお終い。
    信頼出来ない人に下手に話すと、ベラベラと吹聴されそうでしょう?そういう人と付き合っていこうとする、貴方がおかしいと思う。

    公共の場で大声は
    「お口チャック!」と嗜めはするけど怒る程ではないかな。

    なので貴方が悪くないとも思えない。
    付き合い方を考えた方がいいと思うけど。

    トピ内ID:3493948475

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    縁を切るべきです

    しおりをつける
    blank
    なみだ
    相手はその生き方で生きているんですよ。それにも理由があるはず。
    あなたが他人の人生に口出すほど偉いですか?その相手の人生に責任が持てるのですか?
    できない人に強制するのは、足のない人に歩けと無理を言ってるような場合もあることをもう少し学びましょう。
    そんなに不満なら縁を切る方がお互いのためです。
    縁を切りたくない理由はなんでしょう。
    相手だってあなたに不満をぶつけられたくないはずですし、あなたも不満を言いたくはないでしょう。
    距離をとることがお互いがマイナスにならないための最善策である場合もあるのです。
    あなたが変えるべきは「縁を切ってはいけない」という価値観です。
    人は人の生き方がある。あなたとは関係ないのです。

    トピ内ID:9926138910

    ...本文を表示

    良い関係を保ちたいなら自分が変わる

    しおりをつける
    🙂
    るん
    最後の方に、自分に非がある時ももちろんあると有りますが、非がある時の友人はどんな感じなのですか?

    もし友人があなたの非を責めなければ、同じく責めない方が良くないですか。

    あと、止めて欲しい事を伝える時の伝え方ですが、相手が怒られてるように感じるのは言い方が威圧的なんじゃないでしょうか。
    それなら短気と言われてもしょうがないと思いますよ。


    友人にこんな事をされたとか、こんな事を言ってきたなどを第三者に聞くのもどうかと思いました。
    その時点で、あなたも友人をディスってますよ。
    聞かされた第三者は、あなたの話しを聞いたら、あなたは間違ってないと言うでしょうね。
    だって、目の前にしてあなたに良いも悪いも言えないですもの。第三者だから。

    悪いところより良いところが多くて、自分が心地よいから友人やってるんですよね。
    あまり完璧を求めすぎると、友人として成り立たなくなってきますよ。

    トピ内ID:7135075830

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