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    人をすぐ嫌いになってしまって、友達が出来ません。どうしたら。

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    みどり
    ひと
    アラフォーシングルのみどりです。この年になると学生時代の友人達は殆ど結婚し子育て中で、友人の数が年々少なくなり寂しくなって来ました。 そこで趣味のサークルに入り、二人同世代の友人が出来かけたのですが、会って数ヶ月で嫌いになってしまいました。 A子: 30年以上前、この趣味に関連する習い事で全国コンクールに出場したことがあるのが自慢で、会うたびにその自慢話。隣の町に住んでいるのですが、私の町を馬鹿にした発言ばかりし、また自分がどんなに裕福かのアピールが凄い。(実際には私の在住地区の方が高級ですし、彼女より私の方が収入も多い) B子: 卒業大学(一流私立)と若く見えることに執着していて、会うたび大学自慢と自分がいかに若く見えるかのアピール。卒業して20年過ぎて大学の自慢されても困るし、はっきり言って彼女は年齢相応にしか見えないです。私が彼女の若さを褒めないと機嫌が悪くなるのですが、私はお世辞言うのが苦手なので、これが苦痛。 誰でも完璧な人はいないのは分かっています。正直言って、A子、B子は私より友人が多いです。この二人と仲良く出来ないのは私に問題があるのではないかと思うのですが、どうしても彼女たちを受け入れられません。皆さん、この二人のようなタイプの人達とどうやったら仲良くできるのかアドバイス頂けないでしょうか。 ただ、彼女たちは一例で、8年続いている今の勤務先でも似たような理由で同僚たちが嫌いになってしまい、友人が出来ません。このままでは、寂しい老後になりそうで不安です。

    トピ内ID:8188236686

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    合わせ鏡

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    🙂
    あげ太
    貴女に友人ができない理由は、いつも他人の悪いところを探し、嫌いになる理由を見つけようと構えているから。 今回のA子さん、B子さんの自慢が嫌とのことですが、なぜ嫌なのか自覚していますか?  それはね、ホントはトピ主さんが自分の住んでいる高級住宅街や高収入なことを誰かに羨んでもらいたいのに誰も話題にしてくれないから。 B子さんの大学自慢が鼻につくのも、トピ主さんには自分の学歴に対する何らかのわだかまりがあるから。 他人を嫌うのは、自分との合わせ鏡的なところがあるからですよ。 自分の中のこだわりやコンプレックスを減らしていけば誰とでも仲良くなれると思います。 自分のこだわりを譲りたくなければ、孤高の人として一人で生きていけばよいのですよ。

    トピ内ID:2647140476

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    人に期待するのを止める。

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    🙂
    人生は上々だ
    どれだけ自分を責めても 根本を変えないと、多分改善しないと思われます。 シングルとあるのでちょっと思ったんですが 元々そう言う性格ならば 他人への期待値が高すぎていて、 幼い頃から頃自分と違う価値観の人と触れ合う機会が少なかった、またはそう言う環境で育ってしまったのかな、と思いました。 若い頃の私も主さんに少しにていて、私の親もそうなんです。 うちの親はもう 「わたしはそういう不寛容な人間」として生きていますよ。割り切っているというのかな。 一応少ないけど友達はいて、一緒に旅行に行くような間柄です。ただ、父母ともにお互いを「苗字さん」呼びなので友達というよりは同僚、戦友みたいな感じですね。その方方は社会的地位が高いのに、誰からも好かれる寛容な人で、柔軟性に欠けるうちの両親のこだわりの強さを穏やかに受け止めてくれています。片手に収まるくらいしかいませんが、娘からしたら本当にありがたい存在です。 私の場合は、そういう自分から脱却したかったので、人と比較するのをやめました。 A、Bの件ですが、正直私からみたらあなたも「私の地区の方が!」「Bなんて年相応」と張り合っているあたり、同じような人でくっついたんだなという印象しかありません。 あちらから言われても、人間関係に上下をつけるのはくだらないことなんです。それがわかったら、自然と環境が違っても尊敬し合える友達ができました。数は少ないですがとても素敵な人ばかりで、ここ数年人間関係に悩みがほとんどありません。 2パターン紹介しましたが、 他者に期待しないこと、比較しないことが抜け出すコツだと思います。 主さんはどのような生き方を選択しますか? 自分はそういう人間だ!とわりきるか 自分の考え方を変えるか。 それとも人に過度な期待をして 比較し続けて同じことを繰り返すのか。

    トピ内ID:6504896390

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    友達を作るより本気でできる趣味を作るべし!

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    🙂
    もるもる
    私も友達少ないです。価値観が合わなかったり尊敬できない人は友達でいる価値がないと思うのでばっさり切ってます。 本当に友達だと思えるのは学生時代からの友人2~3人のみ。年に1回会うか会わないかですが。 でも趣味があるので寂しくはないですね。 自分が楽しいと思うことをしていれば友達なんていなくても平気ですよ!

    トピ内ID:0135430261

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    トピ主さんの受け取り方かなぁ…?

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    🙂
    宮崎県民
    ホントにそのような人達なら、もっと嫌われているのではないかと思います。 それに、この2人だけではなく同僚達に対しても同じように感じるとの事。 つまり、本当はそこまで酷く自慢したり人を馬鹿にしている発言をしていない。 他の人達に取っては、普通の楽しい会話の範疇。 でもトピ主さんは、大抵の人達に取って嫌だとは思わない程度の軽い自慢等でも、ものすごく嫌に感じてしまうのですね。 トピ主さん自身の問題かな。  自己肯定感が低くありませんか? 自分に自信があって自分の事を好きだったら、人の嬉しい話も喜んであげられて、もっと楽しく会話出来ますよ。 ちなみに私はアラフォー主婦で2人の子持ちです。 1番の親友はバツイチのシングル(こういう書き方は好きではないですが、分かりやすく表現する為に)です。 だから、子持ち主婦と独身だからといって、必ずしも友情が途切れるわけではないです。

    トピ内ID:8477829894

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    諦めた方が楽

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    🙂
    アラフィフ
    学生時代のような友人は大人になると無理です。私もみどりさんと似ていてす心が狭くすぐ嫌いになってしまいます。友達の多い人は、嫌な所も見ないふりしながら良い所だけ割り切って付き合っているのも解っています。でも自分にはできないんです。私の話で申し訳ないけど以前、自分と凄く似ている、私もそうで、と慕ってくれる少し下の友人ができました。でも最終的にはお金の無心をしてきました。私には子育てがあるけどシングルで世話をする人もいないんだからうちの親に金銭的な援助をしてくれと。旦那も高収入で親の年金もそれなりに貰える仕事でしたが、貧乏なふりをして他人に奢らせたり、支援を頼んでいたようです。一見、純粋、素朴、天然キャラでしたが、裏の顔がありました。その人は趣味繋がりで会いましたが、利用目的の人は一定数いるようで同僚にも経験者がいました。自分自慢など可愛いものですよ。 私も同年代ですが、他人も友情も信じず、出会った人と少しだけ言葉を交わし浅く広い付き合いに切り替えました。意外と気楽で楽しいものですよ。

    トピ内ID:0731429979

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    そうですね、トピ主の性格の問題です。

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    🙂
    生姜
    トピ主以外の人はうっすら気付いてますが、トピ主のマウント体質が原因ですね。 相手に対して口に出さずとも、心の中で相手の粗探しをし自分の方が勝っていると優越感に浸ってるんですよ。 普通じゃないです。 トピ主さん、つい人を否定してしまうのは幼稚な証拠なんですよ。逆に人を認めることは人格者にしかできません。 トピ主のその幼稚な性格を治さないとお婆ちゃんになっても友達はできないと思います。

    トピ内ID:3394716718

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    そりゃそうなるだろうね

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    はっち
    トピ主も含めてとにかく会ったその日からマウンティング開始のゴングが鳴ってるんだもん。 A子の自慢ムカつく!私はそんな趣味ない! 私の方が高級地区!収入も高い! B子は若く見えることに執着しちゃってさ! 年相応のくせに。笑っちゃう! 一流大学卒?羨ましいけど、いまさらそんなの自慢されても~とか言っておこう! >皆さん、この二人のようなタイプの人達とどうやったら仲良くできるのかアドバイス頂けないでしょうか。 自分も似たようなタイプじゃん。 まるで嫌いになる原因が相手にあるかのように書いてるけど、自分の嫉妬心と対抗心をやめたらいいんじゃないですか?

    トピ内ID:3917596711

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    わかります

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    🙂
    あづさ
    私もすぐ、友達やめた!とかラインブロックしちゃいます。 少しでも人間的に無理って思うと、その後つきあっててもずっと胸につっかかって、こういう人なんだよな、っておもってしまって、自分も嫌だし、相手にも申し訳ないし、時間の無駄だし、すぐ切ってしまいます。 だから本当に連絡とるの、数人… 浅く広くよりは、ちょっと深めすくなめがよいです。

    トピ内ID:5042019042

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    年取ってから

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    🙂
    アラフィフ既婚子持ち
    友達作ろうと思っても、環境が違えば難しいのは普通では? 私は子供が幼稚園時代のママ友で、機能人達とは、もう子ども関係なく付き合ってるので、友達と言えるかもしれないけど、 環境が同じでも、やはりずっと自分の愚痴ばかり言う人とは、合わないな~と思って、そういう人とは色々理由を付けて会わないようにする。 学生時代の友人は、恵まれた環境にいるから、話も合うから、時々会って楽しんでます。 会いたくない人とは、コロナだから会えない、と今は言いやすいしね。 私なら、合わないなら、どう仲良くするか考えるより、会わないようにします。

    トピ内ID:9370690045

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    それはね、トピ主さんが自分で自分のことを好きでないからよ

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    他人のことを直ぐに嫌いになる人って、 自分で自分のことを嫌いな人が多いです。 つまり、自己肯定感が低いんだと思います。 なぜ、自己肯定感が低いのか? それは、あなたの幼少期と親御さんとの関係にまで遡らないとわからないけど。 でも、自分のことを自分で卑下している人って、なぜかマウントされやすくなるんですよね。 逆に言うと、 マウントしてくるA子、B子みたいなタイプは、トピ主さんみたいな自己肯定感低めの人を嗅ぎ分けるのが実に上手なんです。 だからコミュニティーが変わっても、 A子、B子みたいな人物がトピ主さんのところに直ぐに近寄ってきて、あなたをターゲットにしてしまう…のかもしれません。 だからといって、自己肯定感は直ぐに立て直せるものではないのですが、それでも自分で自分のことをほめてあげて、自分で自分のことを大切にして、自分で自分のことをを好きになる習慣をつければ、この手の悩みは少しずつ改善されると思いますけどね。 自分のことを大事に思えるようになれば、 他者のことも大事に思えるようになる日が来ると思いますよ。 時間はかかるけど。

    トピ内ID:5328291541

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    感想

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    🙂
    らぐ
    人が嫌いになることが多いということは、貴方が人の嫌なところや欠点ばかりを見つけようとするタイプだからでしょう。悪い言い方をすれば人の粗探しをしてしまうタイプと言えます。 ついでに言うと、貴方はその方々を見下しがちですけど、自覚はおありですか? 誰にも長所と短所があります。 普通は長所と短所を見ているから、短所があっても長所があるから人と付き合えるのです。 人の短所しか見て無ければ人を好きになるわけないですし、付き合っていけるわけないですよね? その人達と仲良くなりたいのであれば、まずはその人の良いところを見つけていくことではないでしょうか? ただ、人は相性と言うのがあり、合う合わないというのもあります。無理なようなら合いそうな人を探したほうが良いかもしれません。

    トピ内ID:7690594243

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    いつも思う。

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    🙂
    みゆき
    友達ってそんなに必要? 必死になるもの? あくまでも縁でしかないと思っていますので、趣味に打ち込んだら良いのでは。 もしかして気が合う人がまた現れるかも知れないし、一生巡り会えないかも知れません。 良い年して、友達に固執し過ぎかなぁ。 一人では何も出来ないのかな?

    トピ内ID:1300000194

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    付き合いの先が見える

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    🙂
    もうすぐ還暦ですが、年を重ねれば重ねるほど付き合いに興味が無くなってきました。 人を好きになる事もありません。 友達付き合いに発展してもその後、疎遠になるまでの道筋が経験からわかります。 話す内容も愚痴でなければ自慢です。 無償でそういう話の聞き役になるのも馬鹿らしい。 自分の話を聞いて欲しい時はお金を払って専門の人に聞いてもらうつもりです。 寂しい老後になるかもしれませんが、煩わしい老後にはならないと思います。

    トピ内ID:4667119976

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    あなたこそマウント気質

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    人を嫌いになってしまうと言うよりは、あなた自身がマウント気質なんですよ。 トピ文にもハッキリ書いてあります。 あなたが仲良くやっていけるのは、あなたより上か下の人でしょう。 境遇が同じような人とは仲良くなれないと思います。

    トピ内ID:7017824543

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    最近思う事

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    🙂
    里の春
    あなたよりちょっと年上です この頃思う事があります 自分を生きるとはどういうことか?って。 私にはかなり辛い過去があって、いつまでも引きずってました 思い出すたびに、辛い感情が湧いて そういう目に遭わせた人たちがとっても嫌いになってました そして私も同様に趣味の会ならば、同好のことなら 仲良くなれるかとおもいきや、そうでもないんですよね 結局、自分を生きるというのは 人の言動は様々あれど、人に振り回されないように生きる事 過去を思い出したりして過去にとらわれて過去に生きてたと気が付いた最近。 あなたは、A子さんもB子さんも嫌いなら嫌いでいい ただ、嫌いという事柄に振り回されて A子さん、B子さんの事が頭から離れなくてってなると それはA子さん、B子さんの人生をあなたがたどっているだけで あなたの人生を歩いて無いと断定できます 友達がいれば…なんてどっちでもいいことです 自分の人生なんですから、嫌いって思うのなら嫌いが正解 ただね、こういうことは沢山あって 趣味のサークルに行くことが、あなたにとって必要なことならば 華麗にスルーしてやりましょう ・そうですね ・まあ、すごいです この連発で結構しのげますよ 相手は新入りのあなたに自慢したい「だけ」なんですよ 気を楽に持ってあなたらしく生きてください 要点は、2人の事を頭の中から消し去りましょう 頭の中に誰かの愚痴めいたことが浮かんだら それはあなたの時間や人生を歩いてない事という事です  

    トピ内ID:8006973260

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    気にしすぎ

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    🙂
    50代主婦
    本当にあなたの言うほど、自慢話や悪口の多い人なら友達が少ないはずです。 あなたが大げさに取りすぎでは? もっと適当に流しておけばいいんですよ。

    トピ内ID:6465022786

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    なんで自慢されたら嫌いになるの?

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    くま
    自慢されたら嫌なんですか? なんでですか? 私は自慢する人って可愛いって思う事が多いです。 自慢するほど嬉しいんだろうな。 幸せなんだろうな。 かわいいっ! って。 自慢されるのが不満って羨ましいんですか? でも貴方の書き込みをみると貴方の方が上なんですよね。 それなら、 それぐらいで満足して可愛い人ね。 って思わないんでしょうか? 貴方は不幸なんですか? 幸せな人が憎たらしく思うんですか? そうじゃないなら、余裕でお話聞けると思うのですが? トピを読むと張り合って不快みたいですけど、張り合う必要あるんですか? 貴方の方が上で幸せなら別に張り合わなくても余裕でお話に付き合ってあげればいいのに。 なんで嫌いになるのかさっぱりわかりません。 羨ましくて不快に感じるのかな?って思っちゃいますよ。

    トピ内ID:6707748300

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    いっそ独りを貫けば

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    cloud
     他人の前に自分を好きですか?  今の自分に足りない何かを求めてる積りで、自分に無い物を他人に見て嫉妬してるようにも見えるし。  自分ならトピ主も含めて3人ともゴメンですけどね。毎度繕った笑いもつかれるし一人旅でもする方がストレス解消になります。  サークルに入る事があるとしても、人目当てじゃなく自分がそれをしたいから。人付き合いはその時々の行きずり程度が心地いいです。

    トピ内ID:7783545956

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    類は友を呼ぶ

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    ねこ
    その人を知りたければ「その人の友人を見ると良い」です。  トピ主さんは彼女達と類友であり、同じ穴の狢なのです。 似た者同士が集まるのです。 そしてお互いストレス抱えて相手の悪いところあげ連ね文句を言ってる。 五十歩百歩。どんぐりの背比べ。 それにトピ主さん自ら気がつき、自らを変える努力しないと同じ事の繰り返し。 「友達ができません」は当たり前。

    トピ内ID:8179612553

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    大人になってからは難しい

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    💋
    ぴーぴ
    タイトルだけ見たときは、トピ主さんが難しい人なのかなと思いますが、AさんやBさんのような人とは親しくなりたくありません。 無理してお友達を作る必要はないと思います。40代後半の私は一緒にいて気も使わないし、楽しいし、というのは20代半ばまでに出会った昔からの友人だけです。ただでさえ仕事などでストレスだらけの毎日に新たなストレスを持ち込まなくてはならないのか分からないので、私なら少なくともAさん、Bさんとは付き合いません。

    トピ内ID:7074723955

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    ご自分のことが嫌いなのよね

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    🙂
    ねこ侍
    自分にそこそこな自信と信念が有れば 人の自慢話なんて聞き流せますもの。

    トピ内ID:4040588776

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    貴方のプライドが高いのでは?

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    🐱
    みー
    地元をバカにされて嫌いになる?バカにされるってどんなこと?わたしは正直何とも思わないかもな~ その人のいいとこ探そうとか思わない? わたしは人の嫌なとこに逆に目がつかないので気になりません。鈍感なのかもだけど。 すこし神経質なんじゃないかな? 無理して友達つくらず一人でいるでもいいんじゃない?

    トピ内ID:9918337177

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    じゃぁあなたはどんな人

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    🙂
    ろうねこ
    トピ主さんはお友達に自慢もしないし、悪口も、相手の気分が悪くなるようなことは一切言わないできた人という事でしょうか 私は相手に嫌われるようなことはしてはいないって自身をお持ちなんでしょうか AさんもBさんも自慢ばかりして、人を貶めるようなことばかり言うような人 で、付き合うに値しない人 職場でもそう 誰も彼も嫌いな人しか回りによってこないってこない 本当にそんな事があるんでしょうか >この二人のようなタイプの人達とどうやったら仲良くできるのかアドバイス頂けないでしょうか。 相性の悪い人というのであれば最初から仕方ありません。 ですが、トビ主さんの場合相手が自慢してきて嫌いになる理由を管型ことがありますか? お世辞が苦手な理由がわかりますか つまりトビ主さん自身が相手に対してマウントしたい、プライドが高い でもそれを認めたくない だから相手の落ち度を見つけて相手のせいで嫌い 相手の欠点があるから嫌い 自分が変らない限り無理だと思いますよ つまり他人をマウントすることを辞めることができるか 人に寛容になれるかどうかではないでしょうか まぁ今更無理をする必要はありません。 >このままでは、寂しい老後になりそうで不安です。 そういう自分を認めてあきらめることです

    トピ内ID:9191834151

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    ジャッジしない

    しおりをつける
    🙂
    サラ
    >そこで趣味のサークルに入り 趣味のサークルはお友達作りの場所じゃありません。 会社もです。 結果、友達になれたらラッキーのような感じです。 婚活みたいにがっついて審査してるから、 友達ができないのだと思います。 あなたの旧知の友人くらいに、日が浅い人をインスタントに友人に格上げしようとするから無理があると思います。 まずは友達の前に知り合いから。 知り合いくらいなら、怒りも沸かないのでは? それに、アラフォーなんてそんなに友達いないですよ。

    トピ内ID:4482304351

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    欠点を見つけるのが得意な人

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    🙂
    花粉症
    私もどちらかというと欠点を見つけるのが得意です。 もともと、ばっちり相性が合う人はいないと思っています。どこかで妥協することで友人関係は成り立つと思います。問題はどこまで許容できるかです。 私の欠点は他人の欠点を見つけるのが得意ということです。私も友人は少ないですが付き合いは長い人ばかりです。10年とか20年とか。 おそらく許容できる欠点なのだと思います。 書かれている二人はトピ主さんにとって許容できない相性の悪さを持っているのでしょう。 私の場合は長く続くか、初対面で「無理」と思うかですから、数か月付き合って嫌いになるというのはあまりなかったような。 自慢って「自慢げな言い方」だから気に障るのだと思います。 だから黙って聞いているのが悔しくて張り合ってしまうのです。 たぶんこの二人は合いませんね。

    トピ内ID:6653446907

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    自慢合戦?

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    blank
    そるか
    アラフォーでそんな大学やら過去の栄光やら住んでる所や所得やらを 自慢し合ってるなんて ちょっと、いやかなり驚きです というかもしかして楽器関係のサークルかな、と思ったのですが アマオケやアンサンブルなどの。違いますか? 私もアマオケやらアンサンブルのサークルに10年近くいましたが そんな事を自慢し合う関係の人はいませんでした 確かに私の所属先も高学歴、高収入の人は多くいましたが 多かったので自慢大会に逆にならなかったのかな… 某国立大出身のエリートやらが沢山いました そういった人達って逆に自慢しませんよね? あれ?自慢だったのかな?私がそう取れなかっただけかな? というか私自身に競争心も嫉妬心もないからかな? 分からないけど、個人的に育ちが悪すぎて他人と自分を比べられるレベルにないので嫉妬心すら持てません だけど嫌いな人はいますよ割と沢山。 でもそれは自分に害がある人だけです 直接悪口言ってくるとか、嫌がらせをしてくるとか 低俗な人達は嫌いですけど、 トピ主さん達は似た者同士という感じがしますけど違いますか?

    トピ内ID:5157551377

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    レスします

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    blank
    匿名
    一期一会を楽しめればそれで良いのではないかと思います。 幸い今は一人でも色々楽しめる世の中ですし。 気の合う人に出会えたら、むしろそれはとてもラッキーなことなのだと思います。

    トピ内ID:2008157779

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    お世辞が言えないタイプだと難しいかも

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    🙂
    さかな
    >私はお世辞言うのが苦手なので、 この手の人は、大人になってから友達を作るのは難しいです。はっきり言って。 大人どうしの人間関係、特に女性は、お世辞の応酬で出来上がってます。 おそらく本人たちにはその気はないし、お世辞と言うよりも本音と建て前の使い分けが上手いだけと思われます。 で、トピ主さんは建て前が苦手なのよね。 こういう人は40歳近くになって新しい友達を作るのはかなり難しいですよ。 簡単なお世辞でいいんです。 何かちょっとした自慢をされたら「へえー!すごーい!」と言っておけばいいの。 でも、他の方も書かれてるように、お世辞を返そうにもトピ主さんのプライドが邪魔をしてるんじゃないかと思います。 別に収入とか居住地区の地価とか、いいじゃないの。勝ってるんだから気にしなくても。 「へえ!すごいね!」と言っておけばいいんです。 大学についても「その大学知ってるー!すごいね!」でOK。 実際のところ、どちらの出身大偏差値が高かろうが、ちょっと収入が上でも下でも、別に構わないじゃないですか。 唯一「私の町を馬鹿にした発言ばかり」という点については反論して良いと思います。 「私、その町に住んでるんだけどな~」くらいのことは言ってもいいです。 それ以外は適当に流しながらじゃないと、人間関係続きませんよ。

    トピ内ID:3561557015

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    あなたが友達ができない理由をもっと突き詰めましょう

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    blank
    なみだ
    友達の数が凄いことでステータスなんですか? そういう派手な発言が多い人はどんどん人と接する分、承認欲求を満たすだけの知人は多いけど、助け合える深い仲の人は居ないと思いますよ。 あなたが誠実であるなら、友達はできるはずですよ。 あなたが信頼できる友達ができないのは、他に理由があるのではないでしょうか。 例えば、会話が苦手だったり、人に合わせてばかりで自分の意見を言わないとか。 そういう人には自慢して褒めて欲しい人ばかりが寄ってくるものです。

    トピ内ID:9853343772

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    気持ちわかりますが

    しおりをつける
    🙂
    バニラアイス
    自分に問題があると気づいているなら、少しずつその癖を直すしかないと思います。 恐らくトピ主さんみたいな気持ち、たいていの人が抱くと思うんです。でも、それでいちいち友達やめることはしないのが大人の付き合いかな。そんな、自分にぴったりの人っていませんよ。 お互いの距離が縮まると、粗が見えるのは仕方ないので、やはり距離感て大事です。 それに、世の中には上には上もいて、キリのないもの、今の自分に満足することが大事ではないでしょうか。 あとは好きなこと繋がりで友人探すとか。 趣味の話題で盛り上がるのはマウントもないと思うので。

    トピ内ID:9006249424

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