貴女に友人ができない理由は、いつも他人の悪いところを探し、嫌いになる理由を見つけようと構えているから。

今回のA子さん、B子さんの自慢が嫌とのことですが、なぜ嫌なのか自覚していますか？　
それはね、ホントはトピ主さんが自分の住んでいる高級住宅街や高収入なことを誰かに羨んでもらいたいのに誰も話題にしてくれないから。
B子さんの大学自慢が鼻につくのも、トピ主さんには自分の学歴に対する何らかのわだかまりがあるから。
他人を嫌うのは、自分との合わせ鏡的なところがあるからですよ。

自分の中のこだわりやコンプレックスを減らしていけば誰とでも仲良くなれると思います。

自分のこだわりを譲りたくなければ、孤高の人として一人で生きていけばよいのですよ。

どれだけ自分を責めても
根本を変えないと、多分改善しないと思われます。

シングルとあるのでちょっと思ったんですが
元々そう言う性格ならば
他人への期待値が高すぎていて、
幼い頃から頃自分と違う価値観の人と触れ合う機会が少なかった、またはそう言う環境で育ってしまったのかな、と思いました。

若い頃の私も主さんに少しにていて、私の親もそうなんです。

うちの親はもう
「わたしはそういう不寛容な人間」として生きていますよ。割り切っているというのかな。

一応少ないけど友達はいて、一緒に旅行に行くような間柄です。ただ、父母ともにお互いを「苗字さん」呼びなので友達というよりは同僚、戦友みたいな感じですね。その方方は社会的地位が高いのに、誰からも好かれる寛容な人で、柔軟性に欠けるうちの両親のこだわりの強さを穏やかに受け止めてくれています。片手に収まるくらいしかいませんが、娘からしたら本当にありがたい存在です。

私の場合は、そういう自分から脱却したかったので、人と比較するのをやめました。
A、Bの件ですが、正直私からみたらあなたも「私の地区の方が！」「Bなんて年相応」と張り合っているあたり、同じような人でくっついたんだなという印象しかありません。

あちらから言われても、人間関係に上下をつけるのはくだらないことなんです。それがわかったら、自然と環境が違っても尊敬し合える友達ができました。数は少ないですがとても素敵な人ばかりで、ここ数年人間関係に悩みがほとんどありません。

2パターン紹介しましたが、
他者に期待しないこと、比較しないことが抜け出すコツだと思います。

主さんはどのような生き方を選択しますか？
自分はそういう人間だ！とわりきるか
自分の考え方を変えるか。
それとも人に過度な期待をして
比較し続けて同じことを繰り返すのか。

私も友達少ないです。価値観が合わなかったり尊敬できない人は友達でいる価値がないと思うのでばっさり切ってます。
本当に友達だと思えるのは学生時代からの友人2～3人のみ。年に１回会うか会わないかですが。
でも趣味があるので寂しくはないですね。
自分が楽しいと思うことをしていれば友達なんていなくても平気ですよ！

ホントにそのような人達なら、もっと嫌われているのではないかと思います。
それに、この2人だけではなく同僚達に対しても同じように感じるとの事。

つまり、本当はそこまで酷く自慢したり人を馬鹿にしている発言をしていない。
他の人達に取っては、普通の楽しい会話の範疇。
でもトピ主さんは、大抵の人達に取って嫌だとは思わない程度の軽い自慢等でも、ものすごく嫌に感じてしまうのですね。

トピ主さん自身の問題かな。　
自己肯定感が低くありませんか？
自分に自信があって自分の事を好きだったら、人の嬉しい話も喜んであげられて、もっと楽しく会話出来ますよ。

ちなみに私はアラフォー主婦で2人の子持ちです。
1番の親友はバツイチのシングル(こういう書き方は好きではないですが、分かりやすく表現する為に)です。
だから、子持ち主婦と独身だからといって、必ずしも友情が途切れるわけではないです。

学生時代のような友人は大人になると無理です。私もみどりさんと似ていてす心が狭くすぐ嫌いになってしまいます。友達の多い人は、嫌な所も見ないふりしながら良い所だけ割り切って付き合っているのも解っています。でも自分にはできないんです。私の話で申し訳ないけど以前、自分と凄く似ている、私もそうで、と慕ってくれる少し下の友人ができました。でも最終的にはお金の無心をしてきました。私には子育てがあるけどシングルで世話をする人もいないんだからうちの親に金銭的な援助をしてくれと。旦那も高収入で親の年金もそれなりに貰える仕事でしたが、貧乏なふりをして他人に奢らせたり、支援を頼んでいたようです。一見、純粋、素朴、天然キャラでしたが、裏の顔がありました。その人は趣味繋がりで会いましたが、利用目的の人は一定数いるようで同僚にも経験者がいました。自分自慢など可愛いものですよ。
私も同年代ですが、他人も友情も信じず、出会った人と少しだけ言葉を交わし浅く広い付き合いに切り替えました。意外と気楽で楽しいものですよ。

トピ主以外の人はうっすら気付いてますが、トピ主のマウント体質が原因ですね。

相手に対して口に出さずとも、心の中で相手の粗探しをし自分の方が勝っていると優越感に浸ってるんですよ。

普通じゃないです。

トピ主さん、つい人を否定してしまうのは幼稚な証拠なんですよ。逆に人を認めることは人格者にしかできません。

トピ主のその幼稚な性格を治さないとお婆ちゃんになっても友達はできないと思います。

トピ主も含めてとにかく会ったその日からマウンティング開始のゴングが鳴ってるんだもん。

A子の自慢ムカつく！私はそんな趣味ない！
私の方が高級地区！収入も高い！

B子は若く見えることに執着しちゃってさ！
年相応のくせに。笑っちゃう！
一流大学卒？羨ましいけど、いまさらそんなの自慢されても～とか言っておこう！

＞皆さん、この二人のようなタイプの人達とどうやったら仲良くできるのかアドバイス頂けないでしょうか。
自分も似たようなタイプじゃん。

まるで嫌いになる原因が相手にあるかのように書いてるけど、自分の嫉妬心と対抗心をやめたらいいんじゃないですか？

私もすぐ、友達やめた！とかラインブロックしちゃいます。
少しでも人間的に無理って思うと、その後つきあっててもずっと胸につっかかって、こういう人なんだよな、っておもってしまって、自分も嫌だし、相手にも申し訳ないし、時間の無駄だし、すぐ切ってしまいます。
だから本当に連絡とるの、数人…
浅く広くよりは、ちょっと深めすくなめがよいです。

友達作ろうと思っても、環境が違えば難しいのは普通では？

私は子供が幼稚園時代のママ友で、機能人達とは、もう子ども関係なく付き合ってるので、友達と言えるかもしれないけど、

環境が同じでも、やはりずっと自分の愚痴ばかり言う人とは、合わないな～と思って、そういう人とは色々理由を付けて会わないようにする。

学生時代の友人は、恵まれた環境にいるから、話も合うから、時々会って楽しんでます。

会いたくない人とは、コロナだから会えない、と今は言いやすいしね。

私なら、合わないなら、どう仲良くするか考えるより、会わないようにします。

他人のことを直ぐに嫌いになる人って、
自分で自分のことを嫌いな人が多いです。
つまり、自己肯定感が低いんだと思います。

なぜ、自己肯定感が低いのか？
それは、あなたの幼少期と親御さんとの関係にまで遡らないとわからないけど。

でも、自分のことを自分で卑下している人って、なぜかマウントされやすくなるんですよね。

逆に言うと、
マウントしてくるA子、B子みたいなタイプは、トピ主さんみたいな自己肯定感低めの人を嗅ぎ分けるのが実に上手なんです。

だからコミュニティーが変わっても、
A子、B子みたいな人物がトピ主さんのところに直ぐに近寄ってきて、あなたをターゲットにしてしまう…のかもしれません。

だからといって、自己肯定感は直ぐに立て直せるものではないのですが、それでも自分で自分のことをほめてあげて、自分で自分のことを大切にして、自分で自分のことをを好きになる習慣をつければ、この手の悩みは少しずつ改善されると思いますけどね。

自分のことを大事に思えるようになれば、
他者のことも大事に思えるようになる日が来ると思いますよ。

時間はかかるけど。