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    発言小町大賞2021
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    5年前に舅に言われた言葉…

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    🙂
    HAPPY
    子供
    5年前に舅に言われた言葉が忘れられず、
    今でも好きではありません。
    当時、私は二人目を流産してしまい手術をしました。それから半年ぐらいだった頃、夫が席を外した時に、舅が『次の子はまだ?』『上と歳が離れるとだめ』『一人っ子はわがままになる』と言ってきて唖然としました。一緒に居た姑も黙って、その話を聞いていて、夫が部屋に来ると、違う話になってケラケラ笑って盛り上がってました…
    その後も、また一回同じ事を言われました。

    その事を夫にも黙っていたのですが、
    ちょっと違うことで喧嘩になった時に『言われて、辛かった、、』と伝えると…
    『じゃあ俺はどうしたらいいの?』って、ちょっとキレた感じで言われました。

    それ以来(出会い系などもしていた)事もあり、夫も信用できなくなりました。

    私は、少し妊娠しづらくて、病院に通いながら薬を飲んで、体がだるかった事も知ってる夫に、舅や姑の肩を持たれて辛かったです。

    皆さんも昔言われて、忘れられない言葉とかってありますか?皆さんはその後、普通に姑や舅と接する事ができてますか?今はコロナもあって、しばらく会ってませんが…また会うのかと思うと、体調が悪くなります…
    こんな私は心が狭いですかね。。

    トピ内ID:4624938352

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    うーん

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    🙂
    まーこ
    こればかりは授かり物ですからなんともできませんね、と返せば良かったのではないでしょうか?
    それとなぜ夫が戻ってきたら話題を変えるのか謎。
    俺はどうすればよかったの?という夫には、もうあなたの実家に行かないからよろしくねで良いのでは?

    トピ内ID:9436388541

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    悪意満載で言われた言葉

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    🙂
    同居嫁
    よく悪気なく言う言葉が一番たちが悪いとか言いますが。

    私はそうは思いません。
    「傷つけてやろう」「落ち込ませてやろう」という悪意満載で言われる言葉ほど傷つくものはありません。
    刑法でも故意と過失は罪の重さが違う。
    言葉の応酬でも同じです。

    私が姑から憎しみを込めて言われた言葉の数々。
    ここに書くことはできません。
    多分削除されてしまうような言葉だったので。

    トピ内ID:9541262286

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    多分

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    blank
    めいか
    言った本人の舅はその言葉を忘れていると思います。
    傷つけられた方は何年経っても忘れないのに。

    元々夫(妻)の親はあかの他人なんだし、無理して好感を持つ必要はないと思います。
    だから嫌いならばそのままでいいんじゃないかと。

    舅に会うとつい昔のことを思い出すのならば、私ならば「実家へは一人で行っといて」と言いますよ。
    私自身義実家で特にイヤな思いをしたことはないのですが、行けば気疲れしてグッタリして帰るからトラブルがなくても積極的に「行きたい場所」ではありません。

    それよりも夫に対して信用できないって、その方が問題じゃないですか?

    トピ内ID:2360146643

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    心が狭い云々より

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    🙂
    ななかまど
    「夫も信用できなくなりました」とありますがその後仲直りしました?出来ました?所詮他人である舅や姑の事なんかどうでも良いことですよ。よりもご主人との仲の方がう~んと大事です。
     舅に言われた五年前の言葉など忘れご主人とお子さんとでの楽しい家庭を築いてください。トピ主さんご主人が居ての舅・姑ですよ。気持ちを切り替えご主人を大切に。

    トピ内ID:0128800351

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    デリカシーない発言だよね

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    🙂
    白黒パンダ
    わかりますよ!気持ち
    私は聞いた話しをスルーすることが、下手なため、上手い切り返しも出来ないと後々残りますよね特に記憶と心にダメージ思いだし怒りをしてしまいます。

    その上夫が、親の味方な訳じゃないのだろうけど、知らなかったのだし、急に親を貶されたみたいな発言されると、一番辛いのは、お前なのにごめんなとその時なら言えるけど、5年前の事を今更俺にどうしろと?その場に居なかったのになんでしょうね(急に言われて頭がついていかない状態)


    義両親も息子である夫の前で、言わないのは、卑怯じゃない?息子に嫌われたくないから、親の前で言われたとアピールしたいとね
    今度から言われたら、直ぐ泣いてるふりするとか?夫にアピールしないと対処して貰えません

    その場で席を立って、泣くふりするでも良いかもです。(急に言われると直ぐ対処できないので、考えておく)


    沢山ありますよ!失言なら
    それも夫が隣に居ない時に、姑に言われました。聞き流せば良いと、私はそれが出来ないから同居は、無理だと思いました。残念です。


    デリカシーの無い会話は、義両親宅に足が遠退くし、良いことはないとわからせるのは息子である夫しか居ないのですが、その場に居ないとわからないし、悪気は無いですまされそうですよね。
    ですから、その場で泣くか、席を立つが、一番わかりやすいと思います。
    戻ってきた、夫にどうしたんだと言わせないとね

    時間がたつと言った方は、覚えてないし、
    夫も、5年前のことは注意しにくいですよね。言われたトピ主だけずっと嫌な記憶に残るし忘れられない

    これから嫌な事を言われたら泣くふりをして席をたつ直ぐ帰るぞ!と決めておくといいかも

    後、今のはどういう意味ですか?くらい言い返しましょうよ!

    夫実家に顔を出さないでいたら、どうしたんだと言われたら5年前言われて辛かった言えたらいいですね。

    トピ内ID:3738515278

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    旦那さんに言うタイミングが悪いと思う

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    🙂
    リリアン
    これが実母さんなら娘の心と体の心配が先だけど、義理の関係なら孫の誕生が一番だし、特にお舅さんにすれば「もう半年たったんだから立ち直ってるだろう」ぐらいの感覚なんでしょうね。


    ただ、旦那さんとの会話がどういう経過をたどったのか分からないけれど、それを持ち出すタイミングが悪いと思います。

    別件の喧嘩中、つまりお互い感情的になってる時に、もう過ぎ去った親の話を言いだしたら素直に聞けないと思います。

    ただでさえ喧嘩中は相手を攻撃したり、反論したり、自己防衛に意識が行ってる時です。
    トピ主さんも分かってもらう目的ではなく、夫を責める目的でその話題を繰り出してますよね。
    攻撃されたら防衛し、反撃するのが人間の性。
    「今更過ぎた事を言い出して何なの?その場にいなかった俺にどうしろって言うの?」と開き直るのもある意味仕方ない事のように思います。
    そんなタイミングで持ち出した挙句、期待通りの反応じゃない事を責めるのは旦那さんにとってもフェアじゃないです。
    義実家の事で揉めていたならまだ分かりますけれど。

    トピ主さんが逆に別件で喧嘩中に過去の親の発言で嫌な思いをしたことを旦那さんに初告白されたら、頭に血が上った状態から一瞬でうちの親が申し訳ないモードに入れますか。「は?今そんな話してないけど?」と思ってしまうかもしれません。それで「俺の悩みを軽視された」と旦那さんに思われたら、もっと普通に言ってくれたらちゃんと聞けたのになと思わないでしょうか。


    体調が悪くなるぐらいなら会わなくていいし、なぜ実家に寄り付かないのかを問われたときにこの話を冷静に持ち出せば、いかにその発言が苦しかったかを分かってくれるかもしれません。やっぱり今更何言ってんの?という反応になれば改めてガッカリすればいいけど、別件の喧嘩中の反応で判断するのはちょっと早計ではないでしょうか。
    出会い系の話はおいといて。

    トピ内ID:1485833833

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    うーん

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    blank
    結婚して子供もいるのに、出会い系やってるような旦那と、よくまだ続けようという気が起こりますね?
    何を期待してるのでしょうか。
    そんな人に愚痴を言っても同情してくれる訳ないと思いますよ。
    この人たち家族に何を言っても無駄ではないかな。

    トピ内ID:5440672027

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    真面目に返事しないでいい・・・

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    🙂
    姑世代嫁
    私は義親(+親戚)達に子供の事を言われたら、何を言われても

    『◯◯さん(主人)に任せてありますので、彼に言ってくださいなー』と和かに返答して逃げてました。

    トピ主さんも適当に返事していりゃあいいんですよ。何も今、病院に行っているとか、どんな状況か、いちいち説明する必要はありません。例:

    『次の子はまだ?』・・・ときたら「まだのようです」
    『上と歳が離れるとだめ』・・・「そうですか、ダメですか」
    『一人っ子はわがままになる』・・・「そうですか、困りますね」

    [オウム返し]を使い、適当でいいんですよ。


    そして、ご主人と次の子供の事について、同じ考えなら、義親に何か言われたら、ご主人にふって、ご主人から話して貰った方がいいですよ。ご主人が席をはずし、そして戻ってきたら、会話を続けるんです。

    「義親さんに、今こう言われたのだけど、あなたからも説明して差し上げて・・・」と、きちんと話して差し上げましょう。

    私も昔、姑に言われた忘れられない言葉があります。それ以来私は、付かず離れずで、(会ってはいましたが)心を閉じたままでしたね。もう亡くなりましたが・・・

    トピ内ID:9566871084

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    コメントありがとうございます。

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    🙂
    HAPPY
    私の言葉足らずですみません。
    夫と喧嘩になって伝えたのは、舅に言われてから数ヶ月後でした。
    喧嘩の発端は、舅の家に泊まりに行くかどうかで揉めてて、ついその言われた事を伝えて、
    『言われて辛かった。だから苦手になった、言われた言葉は忘れられないから』と言いました。夫は『両親に悪気はない』って言ってましたね。夫とはそれから色々ありましたが、何も変わることなくって感じです。私にはズバズバ言ってくる夫ですが、自分の親だけには、やたら気を使う人なので…夫を信用出来なくなったのはそれだけじゃなくて、色々なものが積み重なってしまったからでしょうね。 
    夫も義理親も少し変わった人で、危機管理能力がないので、子供が小さいうちは我慢してついて行くしかないですね。大きくなれば私は遠慮させてもらいます。

    トピ内ID:4624938352

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    距離

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    🙂
    ジャスミン
    人は、自分の経験したことしかわからないものです。ましてや舅、男性ですし。
    だからこそ、普通は触れない話題なのですけれどね。育ちとか、品とかの話になってしまいます。

    そのレベルの人達と、割り切るしかないと思います。その子供ですから夫も同じです。あなたの気持ちに寄り添ってほしい、と思わない事です。

    家族だから、夫だからと、自分に近い感覚を持ってくれはず、気を遣って優しくしてくれるはず、と思うから裏切られます。

    割り切って、あなたも彼らと同じ距離で接すればいいのです。所詮は他人の親。
    同じ距離で接する事は人間関係の基本です。
    傷つけられた、と嘆くより、割り切った距離で淡々と接するだけです。
    大人になりましょう。

    トピ内ID:5681002011

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    夫がいない時に言うのが悪質

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    🙂
    レタスタス
    そういう人いますよね。私は悪質と思います。
    ずっと我慢していてあとから夫に言っていやな思いをしたということですが、
    これからはそういう席を外した時に言われたことは、夫が戻って来たらすぐに「そういえば今あなたがいないときにお父さんとお母さんがこうおっしゃってたのよ~」って大きな声で言いましょう。
    あなたがなにも言わないと思っているので舐めてるのです。
    反撃して言い返す練習しましょう。

    トピ内ID:2496958409

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    その場で言い返す

    しおりをつける
    🙂
    オレンジちゃん
    あとからモヤモヤするならその時解決しましょう
    その時のために練習したり本を読んでおきましょう

    例えば、その場合だと
    ・夫が戻ったらもう一度言ってください
    ・許せない発言なので無事に生まれても会わせたくないです

    などをしれっとサクッと言い返すといいです

    もしくは、夫が戻ったら
    ・手術後なのに早く出産したほうがいいとこっそり言われたよ!と大きな声で

    トピ内ID:3986602417

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    姑の立場です

    しおりをつける
    🙂
    一人っ子で十分
    今の時代、子供は一人っ子でもいいと思います。
    全世界的にコロナウィルスが蔓延し、これからもどんな感染症が流行るかわからないですし、日本は地震大国だし、そんな不安な世の中だから、私は孫はその家その家に多くて二人か、一人っ子でも全然いいと思います。

    気にすることないですよ。

    トピ内ID:0053305378

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