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    中学生スマホデビュー前の子どもとの対立について

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    🙂
    スマホママ
    子供
    この春中学生になる子どもにスマホがほしいと言われ買うことになりましたが、話し合いが頓挫してその話になると子どもが荒れて困っています。

    子どもは物の管理整理が苦手で忘れ物が多く、家どころか学校でも片付けができず、私物を教室のすみに積み上げ先生を困らせていました。

    現在もタブレットの使用が休みの日は1日2,3時間行くこともあり、時間があるとすぐ動画サイトを開き、ずっと見続けています。春休みの宿題も、あまり進んでいません。

    生活がきちんとできないなら買わない、ルールを決めようという父の言葉に、自分のどこができていないのか?勉強には興味ない、片付けにも興味ない、なぜ強制するのか?と聞きません。

    これまでのしつけと人間関係、親子の信頼関係が不十分だったことは重々承知ですが、こうなってしまったら、対立し続けるよりも、あるていど信頼して最低限のことだけ約束してもらい(課金はしない、3時間以上はしない、危険なことはしないなどゆるいルールで)与えたほうが親子関係が良くなるのではないかと悩んでいます。

    本人はだらしないですが、小学校等の勉強で困ったことはなく学力はあるので、将来は普通科が合うのではと親は勝手に考えていたので、そのためにはと厳しくしてきたのかもしれないと思うようになりました。勉強ができてもやりたくないなら普通科に進まなくていいし、関係をわるくするくらいなら、宿題さえすめばスマホも含めてやりたいことを存分にさせてあげたらいいのではと思うこともあります。厳しくして隠れてされるくらいならばと。

    何よりも急務なのは良い関係づくりと本人が自主的にこれくらいでやめておこうと思う自立ですよね。このような状況から、どうステップを踏めばよいか。生活態度を改めないとこのまま平行線か、ゆるくして与えるか。

    同じような経験をされた先輩のママさんにアドバイスをいただければありがたいです。

    トピ内ID:5116519077

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    うーん。

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    🙂
    みみ
    ダメな理由が緩いんだと思いますよ。
    そりゃスマホが欲しい!と言う気持ちしか、子供さんには無いでしょうね。


    例えば、テレビを休日2.3時間以上観るのもダメなんですか?
    もしテレビは許せるのなら、動画サイトはダメで、テレビは良い理由は??

    トピ内ID:8135617814

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    ルールを緩くすることは際限がなくなる

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    🙂
    こま
    ルールを緩くすることは、際限がなくなるということです。
    中学一年生で2、3時間見ており、周辺の管理もできていない、更にはそれの問題が全く分かっていないならば、すでに「最低限」のこともできていない状態です。

    なのに親が「最低限」をどんどん低くしていっては、際限がなくなります。
    一番やってはいけない方法です。

    お子さんは学習面で問題がなくても、トピ主さんも何かしら発達に特性がありそうだと感じているのではないですか?

    〉何よりも急務なのは~これくらいでやめておこうという自立

    違いますよ、自立なんて最終目標だと思います。

    子どもが自分で切り上げてやめようと思うのはものすごくハードルは高いです。

    その前に「親が教えてくれたらやめられる」「そこで自分の気持ちを抑えて、感情的になることなくやめられる」とか、もっともっと細かなハードルがあると思います。

    〉生活がきちんとできないなら買わない
    みたいな大雑把な目標では何の意味もないと感じます。

    ものすごくものすごく小さな1つだけの目標を決めて、まずはそれを確実に守れるようになってからです。
    また、自分で問題と思っていない部分を本人が理解するようもっていくこと。
    理解できないというなら、「それは社会のルールで、守れない人の希望は通らない」と教えることからです。

    学校で私物を片隅に置いておくことが、先生やクラスメイトに迷惑かけることだと分からせなくては。

    すでに約束が守れてない人に、さらに約束を破らせる(守れないことは分かり切ってますよね?)ようなことは、絶対にダメです。

    トピ内ID:8725701079

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    親子関係が改善しても根本的な問題は先送り

    しおりをつける
    🙂
    さすらいのメカニック
    勉強に興味がないのも、片付けが出来ないのも、
    本人だけの問題じゃありません。

    強制する理由はそれでは社会に出て通用しないからです。

    親子の関係が良くても引きこもりになるのと、
    親子の関係が悪くても自活できるのとどちらが良いですか?

    生活がきちんと出来てないなら買わない。ルールを決めようというお父さんの言葉は至って正常だと思います。

    トピ内ID:2842776998

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    厳しくしてきたかも、ですか?

    しおりをつける
    🙂
    ためいき
    同じ歳の子どもがいますが、

    今まで厳しくしてきたかも?ですか?
    私から見たらすごく甘いです。
    勉強さえ問題なければいいや、と
    生活面のしつけがされていない印象です。

    3時間以上はしない→3時間は休日?平日なら中学生でも長すぎます。

    危険なことはしない→曖昧すぎます。危険なことって何ですか?

    主さんは在宅なんですか?
    「時間があるとすぐ動画サイトを開き、ずっと見続けています。」タイマーを使ったり、不在ならロックはかけないんですか?

    忘れ物は小さい頃から親が確認しなかったツケですね、主さんも自覚があるようなのでしかたない。
    勉強は高学年からは本人の責任ですから、ほっときゃいいのです。わたしは春休みの宿題は本人の責任にしています。やらないなら、中学で恥をかけばいいと思っています。

    中学は定期テストもありますし
    内申は忘れ物や未提出物で
    ものすごく下がります。
    学力があるとは塾などで上位ってことですか?学校のカラーテストやプリント程度でしょ?八割取れて当たり前の世界です。
    学校でよほどの優等生でなければ、ほとんど参考になりません。
    テストだけよくても忘れ物で大分マイナスになります。

    「やりたいことを存分にさせてあげたらいいのではと思うこともあります。厳しくして隠れてされるくらいならばと。」

    というと聞こえはいいですが
    大変だからしつけを放棄したってことですね。
    スマホを与えたらさらに酷くなるでしょうが、与えると決めたなら、両親で叱らないことを肝に命じてあとは本人に任せる、でいいと思いますよ。
    ステップも何も、あげたらいいんじゃない?
    我が家も入学祝いにしましたし、部活をするならどうせ必要にはなりますから。

    ただ、周りには迷惑をかけないことを誓わせてください。そして「危険なこと」の定義ははっきりさせないと、後で揉めますよ。

    トピ内ID:5563422747

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    この子にはまだ早い

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    先にレスされたコマさんに激しく同意します。

    TVと動画はどう違うのかという意見がありますが、TVは家でしか見られませんが、スマホを持たせたら親の目のない所で際限なく見ると思いますよ。

    課金の件も、「このくらいはいいか」を繰り返す可能性があります。

    トピ主娘ちゃんのようなお子さんにスマホを持たせると、ロクなことにならないでしょうね。

    まず小さな目標を立てる、それをいくつかクリアしてからでしょう。

    トピ内ID:6975929481

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    穏やかに話し合えませんか

    しおりをつける
    blank
    なな
    これまでどういった親子関係を築いてきたのかわかりませんが、穏やかに話し合えませんか?

    「生活がきちんとできてないなら買わない」
    これは、懲罰のように感じられますのであまり推奨できる決まりではありませんが…。

    スマホとこの話は別としたほうがいいように思います。

    ルールを決めることは大切です。

    そして、お子さんから「自分のどこができていないのか?勉強には興味ない、片付けにも興味ない、なぜ強制するのか?」との問いは、どれも容易に返答できることですが、それについて話し合い、お子さんを納得させることができないのでしょうか。

    どこができていないのかは、片付けだけですか?
    まず他人に迷惑をかけるのはNGです。
    宿題も、何ページあるか数え、それを残り日数で割って一日のノルマを決めます。それが終えられるようならルールを守れることの1つの証拠とする、とします。
    勉強と片付けに興味がない点も、人間は興味があることだけして生きていけるものではないことを説明してください。

    今の状況だと、ゆるいルールですら守れません。なぜ守れると思うのですか?実績がありませんよ。

    まずはお子さんとルールを決め(一方的に決めると守らない可能性が大なので、納得できる範囲で)、それが守れるかどうか見ているね、それが増えていくのが実績だよ、と説明してください。
    ルールを破ったらスマホ買った後でもお預かりになるよ、と。

    本当はもっと根本から改善が必要な気がしますが、とりあえずはこのくらいかなと思います。

    トピ内ID:9110951769

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    子供自身に考えさせては?

    しおりをつける
    blank
    葉子
    「強制」という言葉。
    やろうとしているのは息子さんの方ですよ。

    部屋の片付けをやりなさいと言ってもやらない息子さん、
    スマホを買ってとお願いされても買わない親、
    同じです。

    どちらかの要求だけ通る訳がない。

    中学生ってスマホ契約出来ません。
    だから代わりに親がして子供に与えるわけです。
    だから親が「買いたくない」と思えばお仕舞いです。



    うちは子供にプレゼンさせます。
    「じゃあ、買ってあげようか」
    と親がその気になる様なプレゼンが出来るまで放置です。

    どんなに欲しくても、働いていない学生は通信料も払えない。
    こういう「自力ではどうにも出来ない」事柄に荒れたところで事態は悪化するだけ・・・と理解させないといけません。

    ですから不機嫌になれば望みが叶うと勘違いさせないようにして下さい。

    そして何をどうすれば買って貰えるか考えさせましょう。

    トピ内ID:5604277957

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    難しいですよね

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    大変お困りの様子に、良い案がないままで出来てしまいました。
    今までのご苦労がトピ文を読んでひしひしと伝わってきます。
    まずは、小学校ご卒業おめでとうございます。
    大変お疲れ様でした。
    頑張って来られたご苦労は、お子様の成長にきちんと表れていますよ。
    今、形になって見えないだけ。
    だって、まだ成長途中、しかも反抗期真っ只中ですものね。

    さて、問題のスマホですが、これはね本当にハマる子供は一晩中なのだそうで、スマホに限らずゲーム?にハマって不登校の子供たちを何人も見てきました。
    我が家は厳しくするのが嫌だったので、スマホや携帯は持たせませんでした。
    実は同じ理由で小学校の間はゲームも禁止。
    うちは大人しすぎる方でやりやすかった。
    ですが、大学生の今でもゲーム禁止の苦情は言いますね。

    中学校に上がる時、卒業式のその日に祖母と叔母からとゲームとソフトとプレゼントされました。
    制限時間は設けず、夜寝るまでのルールにしました。
    スマホは高校からで、こちらも寝るまで。
    両方とも寝る時に自室ではなく、リビングに置いておくと言うのが唯一のルールでしたね。

    管理しにくい時期、性格があると思います。
    信頼関係などと、本や専門家の言葉ではなく、もっと親子の肌感で子育てしても良いのでは?と思ってやってきました。

    もっと自信を持って大丈夫。
    ご主人様との連携もしっかりあるようですし、これから父親が本気で関わる時期になるので、安心ですね。
    男子、と思って書いていますが、中学生は本当に成長が早いです。
    グングン大人になってきて手に負えません。
    芯に一つ二つ、大切にすることを決めて細かいこと言わない、それが良いのでは?と思います。
    中学校での勉強が楽しくなることを祈ってます。
    トピ主さん、無理なさらず大きな強い気持ちでいれば大丈夫です。
    親子ともに睡眠だけはしっかりと。 

    トピ内ID:3384983801

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    先が思いやられる

    しおりをつける
    >ルールを決めようという父の言葉に、自分のどこができていないのか?勉強には興味ない、片付けにも興味ない、なぜ強制するのか?と聞きません。

    忌憚のない意見を言わせて貰えば、↑の会話の時点でスマホは買い与えるべきではありません。
    家と家族にはルールがあります。最低限のルールを守れないのに、自分の権利ばかり主張するのは間違いだと気づかせないといけません。

    家族で対応するのが無理なら早めに、外部に相談する事をお勧めします。

    トピ内ID:6155666275

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    大人だってハマるのに

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    🙂
    母2号
    暇なら一日中スマホ使っています。
    そろそろお風呂入ろうと思いながらもズルズル。

    子供がそれをコントロールできるなんて思いません。

    うちは、5年生からガラケーで、高校生からスマホでした。夕方の1時間と、宿題とピアノの練習か終わった後1時間、寝る前に時間があればもう1時間は、私が渡して使用させていました。それ以外は、私が持っていて、メールチェックはいつでもさせましたが、私の側で、終われば回収です。

    高校生になっても、基本的にはリビングに置きっぱなしのルールでした。自室では、勉強だけ。

    トピ内ID:7173580413

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    使いたい理由は

    しおりをつける
    blank
    あひーじょ
    スマホが欲しい理由は何なんでしょう。
    タブレットがあるならSNSを始め、なんでも出来ます。

    「休みの日は1日2,3時間行くこともあり」ということはペアレンタルコントロールで制限を設けていないのだと思いますが、設定しておく方がいいですよ。1日なん時間までとか。

    際限なく使いたがるのは仕方ありません。

    子どもが中学生ですが、小学生の時からLINEを始めた子が多く、夜中までやりとりしているとかいじめが発生したり、NGな写真を送らされたとかあるようで「くれぐれも使い方に注意を」と再三言われています。

    スマホが欲しいのか、 SNSをしたいのかどっちなのでしょうね。うちは私のアカウントを貸すならOKだとこの間伝えました。面倒だからやらないと言ってきました。

    トピ内ID:4140091294

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    与えませんでした。

    しおりをつける
    🙂
    ちえり
    あなたのお子さんですから最終的な責任はあなた方ご夫婦です。
    が、小学生の頃に教室の隅に私物を積み上げて教師を困らせる、これは看過できないのでは?
    しつけとか親子関係とか言い聞かせるとか、そんなレベルの話ではないと思いました。

    ちなみに私には3人子どもがいますが、スマートホンは高校生から与えました。

    私の地域の公立中学校では入学前の保護者会で、地元警察の方によるスマートホンのトラブルについての講話があり、実際に起きた例を聞かされました。
    その話を聞いて、子どもにスマートホンを与えようとは思えませんでした。

    トピ内ID:8209838956

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    とてもいい考え方だと思います

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    🙂
    全力応援
    2人の子供を育て、スマホ、ゲーム依存から共存へと乗り切りきりました。私自身も、若い頃はゲーム依存でした。

    どんなにドはまりしようと、人間には限界があります

    子供がずっとスマホを見ていると、一生このままじゃないかという不安になると思います。私自身も、一生ゲームをやり続けられると思っていました。
    ですが、私自身、今はゲームに一切、興味ありません。今時のスマホアプリのゲームも、お金をくれてもやりたくないぐらい興味ないです。

    ですので、自然にしていれば成長とともに依存は克服できる、という確信をもって、親が落ち着くことが大事だと思います。(一部の極端な例外にばかり気を取られて恐怖を感じすぎないように)

    気を付けることは、スマホ中の子供は、寝て夢を見ているように幻想の中にはまり込んでいます。ですが、夢が目覚める時のように「あっ、宿題ある」「もうこんな時間だ」と、時計を見たり、トイレに立つなど、ふっと現実に戻りかける瞬間が必ずあります。ここを見逃さず、優しく現実に戻すことが大事です。

    大人でも、熟睡している時に怒鳴られたら、逆上します。そっと揺り動かして起こすように、しかもスマホとは全く関係のない、明るい話題を話しかけます。「今日、学校で(楽しいイベント)があったんだっけ」「あんたが欲しがってた何々を買ってきたわ」という明るく平和な話題を振り、現実を意識させます。

    もう一つのコツは「機械的アラーム」に徹することです。
    一部のマニア品を除き、目覚まし時計は、毎日一定の音を出すことに価値があります。日によってランダムに2倍3倍の音が出るアラームなんて、怖くて誰も買いません。

    子供も、実際は罪悪感を持っています。ですがそこで親が感情を揺らさず、常に一定の落ち着いたトーンで声掛けすると、子供も怯える、つまり逆上する必要もないし、また、親の意図も汲み取ります。

    きっと大丈夫です。

    トピ内ID:8308637605

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    スマホは二の次三の次

    しおりをつける
    🙂
    結婚17年
    だと思いました。
    それより先に義務を果たさせないと。

    我が家は基本的に全てにおいて「働かざる者食うべからず」。親が仕事や家事をやるように子供は学校で勉強するのです。
    この義務を全うせずに権利ばかりはちゃんちゃらおかしい。
    家で片付けをしなければ放置されてるものを全部捨てた上で私室は取り上げです。
    子供の養育は親の義務ですが、ゲーム機や私室は親のサービスです。
    私の子供が部屋を散らかしまくった時は「お父さんが建ててくれて毎月ローンを払っている家を粗末に扱うことは絶対に許さない!部屋を返せ!お前は廊下で寝ろ!」と言いました。それでも片付けなかったら部屋取り上げは実行予定でした。

    ご主人の言っていることは至極まっとうですが幼少期からきちんとしなかったから
    「自分のどこができていないのか?勉強には興味ない、片付けにも興味ない、なぜ強制するのか?」なんてことを口にするんでしょうね。

    「今のままでもいいけど、中学卒業したら独立してください。高校への学費は出しません。家にいてもいいけど水道光熱費・食費・家賃で月に5万は入れてください。もちろんスマホ代も自分で。」と言ってみたらどうですかね。もちろん本気で。
    頭のいい子だったらそれがいかに自分にとって損な事か解りそうなもんですが。

    トピ内ID:4967605927

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    買い与えたら最後

    しおりをつける
    🐱
    さくらんぼ
    今でもルールが守れない、他人の迷惑(教室に私物)を感じられない、義務教育なんだから基本的に勉学は必要である事を理解出来ない子供が欲しいままにスマホを与えられたらスマホ依存になるのは目に見えてます。
    スマホでやりたいのはゲームと動画でしょ?

    買い与えた方が家族の関係がマシになると本気で言ってます?
    一旦与えた物を取り上げる方が大変ですよ。
    ネットでもスマホ依存の子を持つ親からの深刻な相談を見かけませんか?

    まずは子供に、興味が無いと言っても勉学に励む事は義務教育中はやらねばならない事、まだ保護者の管理下にある事を伝え、ルールを提示する。
    守れなかったら躊躇なく解約する事を約束させて下さい。

    そして中3になっても勉強に興味がないなら中学を卒業したら高校に進学せず働きなさいと伝える。

    トピ主さんが仰る『普通科』って商業高校の様な高校や専門学校では無い高校という意味でしょうか?
    そういう学校でも当然勉強はするしテストもありますよ。
    就職に結びつく資格(例えば簿記だったり)を取って高卒で働く、手に職を付けるといった希望や、なりたい職業が既に決まっているのでなければ商業高校や専門学校に進学する必要もありません。

    中学校は小学校より教科も多く、教科書類も増えます。
    高校はもっとです。
    迷惑をかけてる自覚があるのか無いのかは知りませんが、それでも興味がないからとやらないなら中学になったらもっとひどくなるんじゃないですか?

    自分に甘い子は一度スマホにはまったら抜け出せません。
    うちの息子が同じくスマホ依存に近い状態でしたから。
    勉強はしてたし大学でやりたい事もあるので進学はしていますが。
    ちなみに迷惑はかけてないけど片付けが出来ない子です。
    部屋がジャングルでも気にならない子です。
    まぁ特に男子は部屋がジャングルな子も少なくない様なのでこんなもんか、ってレベルの汚さですが。

    トピ内ID:7451589136

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      小学校の勉強で困っていたら大変です。

      しおりをつける
      blank
      ゆきうさぎ
      小学校までは、ほとんどの子供はいい成績、
      宿題もやらなくてもあまり心配ないんですよ。

      小学生のうちに、
      まずは、宿題と毎日向き合うという
      習慣をつけるのが大事なんです。

      はみがき、洗顔、うがい手洗いとかね。

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      勉強や片づけを楽しんでやっていなかったのがわかる。

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      いつなら、ゲームをやる時間があって、
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      スマホを与えれば、怠け放題、
      与えなければ、暴れ放題、
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      トピ内ID:9351160282

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      とにかく今部屋の片付けと宿題やらんといかんのでしょ

      しおりをつける
      blank
      カイン
      >片付けにも興味ない、なぜ強制するのか?

      「虫がわいてこっち来るわ、ああおぞましい。
      汚部屋汚屋敷は社会問題なんじゃ!ウチだけの問題じゃなくて公衆衛生の問題じゃあ!」
      だな。

      とにかく新学期までに部屋片付けて中学行く体制整えて春休みの宿題終わらせないとダメなのはダメだよね?
      だから
      「部屋片付けて宿題したら中学生になる準備ができたということでスマホ渡します」
      じゃないか?
      それやらないでルールもヘチマもないし、それやらないで与えることはできんでしょ。

      で、片付けも宿題も本人一人じゃできないんでしょ。
      「親が一緒にやったる(本人がサボりだしたら親は手を引く)」
      じゃないかねえ落とし所は。

      ルール作りは渡すときに親が決めていい。ウチは「家ではリビング以外に持ち出さない」「親はいつでもラインなど見る権利を有するのでお天道さんに見られたらヤバいようなやりとりはしないでおくこと。友人にも親が見る可能性があることを言っておくこと」
      だった。ラインいじめの被害者にも加害者にもなる可能性があるからね。

      あ、時間コントロールはWi-Fiでやっちゃうのがいいかもね。

      トピ内ID:3583695577

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      なぜスマホが欲しいのか

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      🙂
      ハンバーグ
      まずは、何故スマホが欲しいのか聞いてみましたか。

      動画を見るだけ→タブレットで充分。
      お友だちが持っているから→うちはうちだから
      ラインがしたい→親のスマホで共用

      その上でよく話し合う方がいいと
      思います。

      ちなみに、うちもこの春から中学生
      スマホは買いました。
      でも、私個人としては、早すぎた、と
      後悔しています。
      一度与えると、取り上げるのは困難です。

      もし、与える場合はかなり厳しく
      制限する旨を伝えて、それでも良いか、
      と確認したほうがいいかと思います。

      トピ内ID:0005615596

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      スマホ何に必要ですか?

      しおりをつける
      🙂
      ゆきやなぎ
      子どもがスマホが欲しがるのは分かりますが、お子さんはスマホを何に使うのでしょうか。

      これといって理由がないなら、今買い与えなくても良いと思います。普段の生活態度が心配なお子さんなら、なおさらです。
      タブレットもあるそうですし、必要ないのでは?

      我が家では、長男長女共に中1から与えましたが、部活で遠征が多かったり、部内の連絡がLINEだったりしたので、仕方なくでした。

      遊ぶ前に宿題などを済ませるのは習慣になっていたので、それ以外のルールを新たに決めました。
      自宅での利用時間は夜9時まで、自室には持ち込み禁止、ゲームアプリは入れない、パスワードは親に知らせる、LINEは親にも公開するなどのルールとペナルティを決め、お互いに守りました。

      主様のお宅の場合、もっと話し合いが必要だと思います。
      でも、まずは、お子さんが言う「自分のどこができていないのか?勉強には興味ない、片付けにも興味ない、なぜ強制するのか?」という主張がそもそも屁理屈であると、親が一喝するべきでしょう。
      それができないようならば、親の方が子どもに言いくるめられてしまっている状態ですから「話し合い」にはならないでしょう。
      そんな状態でルールを作っても、親子共にルールを適切に運用できずに形骸化し、すぐにお子さんが好きなようにスマホを使うことになると思います。

      今スマホを与えれば、お子さんの機嫌は良くなるでしょうが、それは親より子供の方が家庭内の序列が上であるという事実が積み重なるだけで、親子関係が良くなるということではないように感じます。

      これまでの親子関係がわかりませんが、家庭内の序列が明らかになっている(子どもが家庭の王様にならない)ことは大事ではないでしょうか。そこがクリアできていたら、そろそろ親子で「話し合い」ができる年ごろだとは思うので、お子さんと一緒に話し合ってルールを作ってみてはどうでしょう。

      トピ内ID:1344209102

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      親子の良い関係作りとおっしゃられますが

      しおりをつける
      なつめ
      十分良い関係で、反抗期なので今の状態なのではないでしょうか?
      うちと似ているのでそう思いました。
      かなり「俺様」な息子さんですよね。息子さんの意思を一番に考えて育ててきたのではありませんか?
      私はまずそこが気になったので、「俺様」をやめさせて、最低限親の言うことをきくという態度を育て直しました。親が責任を持てないと思った態度は絶対に許さない、祖父母宅で暮らしなさいという勢いで向き合ったので大変でした。でも、数ヶ月で理解し、私の言うこともよく考えてから自分の考えを言ってくれるようになったので、話し合いができるようになりました。
      その上で、スマホは親が契約して子供に貸し出す物であること、ルールを一緒に決める、学生はまずは勉強そして部活などのやりたいこと、これらを十分に取り組んだ上で使うことを了解させました。

      特にうちは中高一貫校に通っていて友達も遠いし、部活でLINEは必須なので、スマホを取り上げることはしませんが、成績が悪いとまずは30分だけ許可し、もっとやりたい場合には小テストや考査のための学習を終えてから使用上限をプラスするようにしています。ペアレントコントロールで、アプリの制限もしてます。 うっかり、良い関係にとか自律とかの言葉に流されそうになりますが、そもそも常識も責任も分かっていない自己中心的な「子供」なんです。自律なんて親が一緒に伴走して少しずつじゃないと、誘惑に負けてできません。こちらの出方を間違えたらまた「俺様」になって話し合いができなくなります。こんなことを考えながら頑張っていたら少しずつ自律・自立し始めました。
      食べた食器を洗う、自分のYシャツを洗うという生活の自立をさせた効果もあると思います。
      親子関係は反抗期以前のように良くなりました。
      筋の通らないことを通さない、本当に少しずつ手を離していく、伴走していくことが大事だと思います。

      トピ内ID:7512427885

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      スマホを手にするには、自分がルールを決めなさい。

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      🙂
      みやん
      まずはこれからではないでしょうか?

      親が決めるのではありません。
      子供がルールを作るのです。

      箇条書きで構わない。まずは、自分で決めて。
      と、お題を出しましょう。

      そのためにはタブレットで調べて、自分で考えて、決めて。それが書けたら、親に言ってください。
      子が自分で決めたルールが出来たら、話し合いです。
      これは緩いんじゃない?親側はこうして欲しい。

      ただ話し合いの中で、こども側に寄り添った譲歩はしてください。何もかも親の希望通りには全ては出来ないことも分かりますよね?無理目なことは、全て排除です。

      それは公式文書という貞で、きっちり作った方がいいです。ただの拇印でも、子供には効力あります。

      ルール作りは子供主体にしました。
      それは出来ないやろ?というものは、やれないことを書くな。と指摘もしました。

      やること(勉強、ピアノ)をやってから、スマホをする。
      課金はしない。
      食事中はスマホ禁止。
      スマホをやる場所は、リビングだけ。10時以降は触らない。
      親がもう駄目だと思ったら、使用停止にする。

      そうやっていてもゲーム、スマホでは、叱ることは多かったですし、上記以外にも本人が決めた細かな決まりごとはありましたが、最終的に取り上げられる。使えなくする。の時は、本人も納得していたので、暴れることはありませんでした。

      自分に科したルールを守れなかったのだから、それは納得済みですね。

      むしろ依存気味になっていたと自覚があったので、
      本人は停止されてありがたいとさえ思っていました。

      停止したのは旦那ですが、その時私はそこまでしなくてもという甘い考えがありました。今では、それが良かったと思います。

      トピ内ID:8968017610

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      難しいですよね

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      サラダ
      うちも4月から中学生の息子です。今月からスマホデビューをさせました。

      ただ、片付けは私自身苦手で、うまく教えてあげられませんでした。中学生から完全に息子の部屋が出来るので、息子なりに出来るかなという感じです。

      学校では穏やかに過ごせているようで整理整頓もできるようですし、特に忘れ物もありません。あったら「残念だった」と反省するタイプです。

      家ならともかく、学校で私物(そんなにあります?)を積み上げるはマズイと思いますよ。他所での区別がつかないというか、迷惑をかけているという自覚がないのです。

      まずは、家なら物の置く場所に名前をつけて戻すように、訓練からですかね。

      整理整頓って学校である程度できるのですよ、
      毎日掃除の時間もありますし、6年間で身につけるものだとも思います。家では、どのくらい本人が自分で出来るかなといった感じです。

      勉強もうちは一人で頑張れるようになり、息子がいったのは、「出す日にちが決まってるほうが出来る」と言った事です。そろそろ皆、塾にも行き始めますし、親より他者に向けてやったほうが、うちの子は出来るのかなといった感じです。

      でも主さんのお子さんは弁が立ちそうな子なので、力で抑えるより、
      「自分のどこが出来ないのか?」→「学校で私物を積み上げる子はいない」
      「勉強に興味がない」→「中学生までは、常識範囲、義務教育」
      「片付けに興味がない」→「他所に片付けられないで迷惑をかけない為」
      など、理論的に諭してみては?

      この先、普通科で無難にこなせる時代ではなくなってきてると思います。それなりに学力がありかつ、何か秀でるものも必要でしょうね。

      うちは、動画はよくみてますが、手伝いもしますし、やる事やれば、よしと言った感じです。

      とりあえず、春休みの宿題を3月中に終わらせる約束をしてみては?

      トピ内ID:5863027247

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      私の子供時代と似ている

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      私は現在50代の主婦です。

      小学校から部屋の片付けはおろか、学校の机の中の整理整頓が全くできませんでした。忘れものも多い。時間割表を見て教科書を準備して持って行く事ができない。
      しかし、全く勉強しないのに成績だけは良い。
      県内の中堅の県立普通科高校に合格し、その後も進学してます。

      今は私はあの症例では?とわかります。

      自分の体験から言うと
      「欲しいものは衝動買いしてしまう」のでお子さんがスマホを欲しいのは止められない、しかし課金したりフリマアプリで買い物するかも?とは思いますね。

      勝手に課金できない、スマホ決済やらせない、SNSをやらせないとか出来ないですか?

      私はこだわりがひどくて絶対に財布やスマホを無くさないんです。
      落としたり忘れたりしない。

      しかし、人によってはよく落としたり忘れますよね。

      今の中学生ならスマホがないと部活動のグループLINEに入れない、友達と連絡取れないから欲しがるでしょうね。

      タブレットあるからいいじゃん、は大人の考えです。

      LINEの「友達」は親が確認。
      アプリは親が認めたものだけ。
      テスト前はスマホは親が監視する。
      中学生だから寝る時は親が預かる。
      課金させない。

      条件付きにするのはどうでしょうか。

      トピ内ID:8052350756

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      それだけ?

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      blank
      ミー
      >課金はしない、3時間以上はしない、危険なことはしないなどゆるいルールで

      うーん、それ三つとも全部、親の設定で出来ますよ。
      そもそも、子供が持つなら売る側も規制かける設定に最初から出来ますし、ごく当然の事です。
      それをできないのは嫌だ!と12歳の子供がゴネるような事柄でもないでしょ。当然、課金とか出来ないし、危険なサイトもカットされるので。
      まず、トピ主さんがスマホの設定を勉強してください。

      トピ内ID:8559248996

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      出来ないことを言われても

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      🙂
      とも
      なんというか、平凡な子が「東大に入ったらスマホ買ってあげる」と言われるくらい、難易度高く、非現実的なことなのかもしれませんね、お子さんにとっては。

      それはそれ、これはこれとして、スマホに限定して心配されることに絞って話し合った方がいいかもしれません。

      お子さんは、おそらく我慢も言いつけもききにくいタイプでしょうから、それを見越した上での制限を。
      具体的には、アプリを承認するのは親。夜間から朝までは使えないよう、時間制限機能を入れる。課金はできない設定にする。など…

      「うちの子は我慢ができないから、設定で制限できることは制限しておく」という条件を、お互い納得することが、第一歩かなと思います。

      トピ内ID:9489107496

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        親子ゲンカが増えることだけは覚悟して

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        blank
        おばちゃんのぼやき
        >信頼して最低限のことだけ約束してもらい(課金はしない、3時間以上はしない、危険なことはしないなどゆるいルールで)

        他の方も言っていますが、制限設定はできます。
        が、これって意外と簡単に外せます。

        ママ友のお子さんが、いつの間にか制限を解除してたんです。
        パスワードを盗み見た?
        いえいえ自力で解除したんです。

        保護者画面は数字4つのパスワード。
        何回か間違えると10分間使えません。

        1111で間違えたら1112と、順番に4つのパスワードを入力し続けて
        10分制限待ってまた順番に入力を続けて、解除に成功したそうです。

        「あったまいいー」と、話を聞いていたママ友みんなで感心。

        「感心しないでー」と、そのママ友が嘆いていましたが。

        「その熱量を勉強にぶつけて欲しいよね」では、皆が同意。

        おそらく主さんのお子さんも同じでは。
        悪知恵が働くタイプに見えます。

        >与えたほうが親子関係が良くなるのではないか

        いえいえ、親子ゲンカは減りません。

        >関係をわるくするくらいなら、宿題さえすめばスマホも含めてやりたいことを存分にさせてあげたらいいのではと思う

        では、宿題が終わっていないのに「終わった」という嘘を見破る自信ありますか?

        小学校と違って、中学校はやる気のない子に声かけしません。
        成績に関しては、こちらからアプローチしない限り放置です。

        最初に提出物、宿題やらないと内申点が下がって
        損するのは自分自身だよって、言ってありますから。

        ゆるく与えて親子関係を良好に、は妄想です。
        それができるなら、世の親たちはスマホ問題でこんなに悩みません。

        トピ内ID:0145650796

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        規制かけられますよ

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        blank
        るんるん
        最近のスマホは、機能制限の設定や解除には「リミットパスワード」が必要なため、お子さんが設定内容を変更する心配はありませんよ。
        子供が勝手に解除できないように出来てます。
        それを時間かけて突破するほどヒマなお子さんなら、約束を破ったのだから、取り上げたら良いだけではないかな~。
        そこまで約束を守れないなら、スマホを使ってる時間も今後管理するという理由も出来るし、ちょうど良いのでは。

        トピ内ID:6727852459

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        うちは中学生の間は持たせませんけどね

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        たろすけ
        上の子が高校生になるので持たせました。
        今は、フリーの状態です。半年後にはプランも見直すことになっています。
        学校も、持ち込みOKですし、親が契約者であることは言い聞かせています。
        高校からは、保護者向けスマホルールの動画を見て親が勉強するように、というご指導をいただいております。今は春休みですし、いじり倒しています。
        それで、落ち着いた頃に、自分でルールを申し出てもらうつもりです。
        守れないルールは意味がないから。


        中学になるときも欲しがりましたよ。
        小学生の頃からノートPCは持たせているので、学校が持ち込み禁止である以上、スマホである必要はないのです。
        タブレットがあれば、今年度初めの休校で学校HPからアクセスする課題もこなせるでしょう。どうしてほしいのか、と聞いて、連絡用だと言われれば、PCにLINEをいれて、それで使うかどうか再確認したところ「やっぱ、いい」と。
        持ち歩いて写真を撮りたい、には、私のお古のガラケーを持たせました。写真撮るだけなら十分です。なんなら、お古のスマホでも良い。これも使ってましたけど。


        中3の保護者会で、出席者が半分ぐらいのなか、スマホを持たせているご家庭は半分ぐらいでした。全員が持っているわけではないです。
        スマホを万が一無くせば、本体はもちろん、中に入っているデータ、連絡先もロックかかっていても万全ではない、ということ。
        日中は家に置いてあるものに(学校持ち込み禁止として)毎月料金がかかること。そうまでしてほしい理由を、ちゃんと聞いてください。
        別にスマホを持っていないといじめられるということはないです。自制できるというのなら、今からできるという信頼を得るよう努力しなければ、じゃない?荒れたって、話し合う気がないなら、契約しないだけこのことです。

        トピ内ID:4408210907

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        疑問

        しおりをつける
        🙂
        ぽち
        宿題進まないのに、動画を見ていいんですか? 

        タブレットは親が身体張って取り上げたりしないの? Wi-Fi切るとか。

        うちは格闘技みたいになっても、こちらのルールに従ってもらってます。

        トピ内ID:4216619851

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        興味のあるなしの問題ではない

        しおりをつける
        🛳
        パートのおばちゃん
        >勉強には興味ない、片付けにも興味ない、なぜ強制するのか?

        興味のあるなしではなく、家庭や学校に属する以上はそのルールに従ってもらうことになっているのではないでしょうか。

        お子さんが、一人で生活し、自分の食い扶持を自分で稼いでいるのなら別に好きにすればいいのです。(社会的に迷惑をかけない範囲で)

        でも今は中学生。
        決められたルールの中で暮らしていく期間ですから、やることをやるまではできないものはできないでいいと思いますよ。
        モラハラじゃないですが、親の言うことを聞けないならこちらも渡せないでいいでしょ。

        時間を守れなさそうなら、最低でも【親が買った親のスマホを子に貸し出す形】にしましょう。
        お子さんが本体代も毎月の通信費も払う訳でもないでしょ?
        スマホを渡して全部任せることはないですよ。

        IDやパスワードは親が管理し、勝手に変更できないようにする。
        お子さんの見えるところにパスワード等のメモは残さないこと。
        指紋認証にも気をつけて下さい。
        買い物等も親の承認がないとできないようにします。
        もちろんリミットもつける。(解除されることはあります)

        外への持ち出しはどうするのか。

        その上で、何時から何時の間に貸す。(3時間て決められているのですよね)
        その時間が来たら返却、としないと夜も自室に持ち込んで好き放題でなし崩しになりますよ。
        最悪SIMは抜いてWi-FiのみにしておかないとWi-Fiを切ったらモバイルデータ通信で使えますから。
        そしてどうしようもなくなってWi-Fiを切る荒業が実行されないことを祈ります。

        >親子関係が良くなるのではないかと悩んでいます

        正直、衝突しない楽で安易な道を選びたがっているだけのように見えます。
        別に緩い制限は構いません。
        でも今のままだと渡した後に「なぜスマホの利用時間を制限して強制するの?」を繰り返すことになると思います。

        トピ内ID:6646028394

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