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    シングルファーザー(死別)のお相手について

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    haru
    恋愛
    最近、婚活でシングルファーザーの方と出会いました。
    奥様とは死別されており、幼い子供と父子二人暮らしだそうです。
    当方は結婚歴無しの35歳独身女性です(子供おりません)。

    誠実な方で、こういう方と結婚すればあたたかい家庭が築けるんだなぁという印象を持っています。

    ただ、相手がとても急いでいるように見えます。
    また、当然のことではありますが、お子さんの話が多く、それを聞くたびに「その役目(お迎えなど)をわたしにしてほしいんだろうな」と思ってしまいます。

    わたしは、相手との関係や相性をみながら、少しずつ関係性を築いていきたいと思っています。恋愛の先に結婚があると考えています。こうした気持ちを伝えても、お子さん中心の話題になり、わたしが無理やりわたしのしたい話をすると、お子さんの話からそれる形になります。

    「いい歳して」と言われそうですが・・・。それでも、恋愛できないような相手の子供を愛せるかどうか分かりません。
    恋愛できれば、愛せるとも限りませんが、子供は好きです。

    トピ内ID:1347277634

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    今回はご縁がないように思います

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    トピ主さんはまだ三十五歳といった感覚なのでしょうね。
    まだ、お子様も望める年齢でもありますし。

    お相手の方は時間がない、切羽詰まっていらっしゃいます。
    幼いとしか書かれていませんので想像ですが、就学前のお子様なら、今すぐにでも明日にでも母親代わりの方が必要なのです。
    お迎えもそう。
    お相手の方はお仕事もままならない状態でしょう。
    ご自身の恋愛の前に、お子様の世話をしてくれ、母親になってくれる方をお探しになっている。

    どうか、トピ主さん、恋愛から始めるのなら一刻も早くお断りして差し上げましょう。
    お母様を待っているお子様たちのためにも。

    トピ内ID:6000732071

    ...本文を表示

    何を言いたいのか分かりませんが

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さんは、自分の子供が欲しいと考えますか?
    また、お相手の方はあなたともし結婚した場合、二人の子供を授かれるなら授かりたいと考えてるのでしょうか?

    結婚前提でお付き合いする相手を探してるなら、具体的な話をしてみないと分からない事ばかりだと思います。

    トピ内ID:8871979307

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    😉
    その人アナタじゃなくて
    自分の子供の母親代わりをやってくれる人を早急に欲しているんですね。
    まだ35歳なら間に合います。
    アナタを認めアナタを大切にしてくれるアナタだけの男性を探しましょう。
    子供が好きでも他人の子供の母親になるのとは責任感も愛情も大きく変わります。
    焦ってハズレを引かない事が賢明です。

    トピ内ID:8924939387

    ...本文を表示

    子持ち相手は度量が試される

    しおりをつける
    cloud
     仮に貴女に彼との子が出来た場合、とても複雑になりますね。偏りなく接する事はとても困難を伴いますから。


     お互いの条件が似てる人の方がラクだと思いますね。

    トピ内ID:9468758470

    ...本文を表示

    次いこ

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    相手は手っ取り早くママの代わりになる要員が欲しいんでしょ

    あなたみたいに恋愛の先にうんぬんて言うならば

    初婚同士の結婚の方がいいよ

    そして実子を授かった方がいい

    トピ内ID:8730194181

    ...本文を表示

    失礼ながら

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様はまだ35才なら初婚の方や再婚でも子供のいない方がお相手に良いと思います。
    仮にトピ主様が自らは子供を産みたくないけれど子育てしたいとかのご事情が有るなら別ですが…

    良くお考えくださいね。

    トピ内ID:9646069413

    ...本文を表示

    貴方は 人手

    しおりをつける
    🎶
    ロッ君ママ
    そう彼からは思われてる部分が大きいですね
    子供を1人で育てるのは大変だから……
    それを承知で 役割に徹する覚悟があれば 付き合っていくのも良いのでは?
    トピからすると…… 無理っぽいかなぁ……
    死別というのは 越えるハードルが ものすごく 高いことも忘れないでね。

    トピ内ID:6387698615

    ...本文を表示

    その人は「妻」でなく「母親」をさがしている

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    その人は、お迎え係じゃなくて、子供たちの「母親」をしてくれる人を探しているんですよ。
    恋愛が必須なら、その方はやめておいた方がいいですよ。
    お子さんの話が出るだけで、ちょっと嫌な気持ちがするんでしょう?
    あなたは、「私」と「あなた」の話をするのが先でしょ?お子さんの話はそれからでしょ?って思うのだろうけど、相手の方は「自分の伴侶」より「うちの子供の母親」をしてくれる人を探しているんだと思います。

    小さな子供がいるなら、結婚したら「夫」より「子供達」と過ごす時間の方がうんと長いですよ。そして、子供がいる前で恋愛モードにはなれませんし、どこまでも家庭の中心は子供になります。
    あなたは恋人・花嫁・妻という時間やプロセスを飛ばして「母親」としての生活にすぐ入れますか?

    お子さんたちは「ママがいなくなっちゃった」という不安の上、「今度はパパが取られちゃう?!」って気持ちから、あなたを歓迎しない可能性も高いです。
    細心の注意と鋼のメンタルが必要になります。
    一緒に暮らしだしても死別された奥様の品物は(写真や小物雑貨なんかも)動かせませんし、「ママと違う」「ママだったら・・・」という子供からの言葉や、周りの人たちから「継母」として注視される事にも耐えられなければ厳しいです。

    その方は、「妻」ではなく子供たちの「母親」を探しているのだから、やめておきましょう。
    あなたには、お互いが好きになって「一緒に居たい」と思う方と巡り会えると思います。

    トピ内ID:0227487646

    ...本文を表示

    お互いに求めているものが違う

    しおりをつける
    🐱
    とくめい
    トピ主さんが婚活で求めている男性は、お互いに愛し愛されるような恋愛関係になれるような相手で、その彼が求めているのは、子供の母親になってお世話をしてくれる女性なんだと思います。

    その男性も、お子さんの面倒を見てくれる女性なら誰でもいいと思っている訳ではないと思いますが、恋愛するよりもそちらの方が最優先なのでしょう。

    彼には既にお子さんがいて、彼の生活はお子さんを中心に回っています。

    お互いに結婚に対する思いが違うので、その彼はやめたほうがいいと思いますよ。

    それにね、子供があまり好きではなくても、自分の子供だから可愛がれるし責任持って育てる事ができます。

    言い換えれば、子供好きなだけでは他人の子は育てられません。

    >恋愛できないような相手の子供を愛せるかどうか分かりません。

    トピ主さんには、子持ちの男性は無理だと思います。

    トピ内ID:1974408733

    ...本文を表示

    なにもわざわざ…

    しおりをつける
    🐱
    コーヒーフロート
    初婚のトピ主さんが、なんでわざわざ?と、思います。
    子供の世話を焼いてくれる人員がまずは必要なのでしょうね。
    そのために、「いい人」の仮面を被っている恐れもある。
    ご自分のお子さんが出来たとき、その子を実子以上にちゃんと愛してくれるでしょうか?
    深入りする前にお別れした方が良いのではないかと思います。

    トピ内ID:9597746820

    ...本文を表示

    未来を考えてみてください

    しおりをつける
    🙂
    アトム
    >恋愛できれば、愛せるとも限りませんが、子供は好きです。

    トピ主さん、まだ35歳で初婚ならば、
    わざわざ子持ちの男やもめとお付き合いする必要、
    ありませんよ。。

    未来を考えてみてください。お相手は子育てを一人でやる
    根性もなく、子育て要員としての妻を探しているのです。
    そうでなければ、そんなに子供の話ばっかりしません。
    少しはロマンチックな会話になるはずです。
    苦労して育てて成人したら、【もうあなたに用はない】といわれる
    可能性だってあるのですよ!

    わざわざリスクの高い結婚に踏み出さなくていいと思います。
    初婚ならば堂々と、初婚のお相手を探しましょう!

    トピ内ID:5995648821

    ...本文を表示

    やめた方が良さそう。

    しおりをつける
    キキ
    子供の気持ちを最優先させる余裕もその男性は無いのでしょうね。
    きっと日々、家事、育児、仕事で大変なのですよ。
    だから言葉は悪いですが、誰でも良いから自分をサポートして欲しいのでしょう。

    家事育児を任せたいのでしょうね。

    恋愛後の結婚を望んでいるのならやめた方が正解です。
    他人の子供のお世話なんか中々出来ませんよ。
    月に1回でも気づかれし、体力的にもへとへとになりますよ。

    トピ内ID:9105360440

    ...本文を表示

    ストレートに言ったらどうですか?

    しおりをつける
    😉
    まりえ
    多分、トピ主さんのモードが「私の彼氏であってほしい」で文章を書いているので、さも子供の母親を探す男性と読めてしまいますが、トピ主さんが誠実と感じ、こういう人ならあたたかい家庭が築けると思ったポイントに立ち返ればどうでしょう?

    私はトピ主さんより年上で結婚しましたが、最初から子持ち男性は交際相手に選ばないので、まず入口として、トピ主さんは初婚でない男性を視野に入れるだけの度量はあると思うんです。
    もしかしたら、彼氏は恋愛を超えての結婚や、つい子供を話の前面に出してしまう点にトピ主さんが傷ついてると気づいてないかもですよ。
    特に、死別でありますし、少し母親の役割へ傾きがちなのはしょうがなくもあると思います。
    そもそも、前に家庭生活の経験ある男性で子も養育してる男性に、恋愛に一喜一憂するような男性に求めるようなイメージをして一人でがっかりしてるなんて時間の無駄なんですよ。
    ストレートに、〇〇さんのような男性と家庭を築いてみたいし、子供も好きです。
    でも、私は結婚をした経験はないので、妻としての愛情を感じたい望みはあります。
    そのようにお話ししたら良いと思います。

    幼い子供がいての婚活だし、はっきり言って急ぐのは当たり前です。
    ただ、新しく縁のできた女性を利用しようなんて狡さはなく、本当に家庭をもう一回持って生きたいんじゃないですかね?
    話題がすぐ子供になるのは、子供とセットで自分をトピ主さんに選んでもらわなきゃいけないからと少しわかってあげてはいかがですか?

    トピ内ID:4826223638

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    blank
    くま
    まあ、シングルファーザーの方々が全てそうだとは言わないけど多くはお子さんへのお母さん代わりを希望しているんじゃないかな?

    だから男性の恋愛相手というよりもお子さんのお母さん代わりに成れそうな女性が好まれるんだと思うよ。

    急ぐのはそれが理由。
    早くお母さん代わりになって欲しいから。

    厳しいけど恋愛よりもそっちが優先なんだと思う。

    向こうも恋愛はさほど期待をしていないと思うので。

    なので、トピ主さんがお母さん代わりを出来ないまたは覚悟を持てないなら無しにしたほうがいい。

    恋愛出来れば子供も愛せるという考えは勘違いで子供を愛する役割を満たしたその先にしか彼との良好な関係は存在しない。

    トピ内ID:3548987353

    ...本文を表示

    押せば何とかなりそうなのよね

    しおりをつける
    🐶
    この文字だけですら《モジモジ感》が丸出しなんだから
    面と向かって話していたら誰が見ても
    モジモジしてそうなんですよ、トピ主さん。
    こういう子育て要員発掘で婚活の場に来てる人は
    こういう大人しそうでじわりじわりと押したら
    押し負けそうな人を探していて
    妻としてよりもいいお母さんになってくれそうで
    大人しいから文句なんか言って来なそうな人を探してる

    って思いますよ。

    誠実そう、って話し方が真面目そうって事では?
    誠実な人なら結婚を急いでる風になんかしないし
    まずは交際をしてゆっくり子供の事を話すでしょ。
    その人、まずシンパパで新しいママ探してます!なんでしょ?
    それは誠実ではないでしょ。
    子供にとって家事をしてくれる女の人が家の中に欲しいから
    家政婦ではなく妻を探しに来てるだけだと思うよ?
    それ誠実そうな雰囲気に見えるだけで
    誠実とはほど遠いよ?
    だってあなたの事は二の次になってるんだからね。
    あなたの話題より我が子の話なんでしょ?
    それのどこが誠実なのよ…

    別にいいのよ、ママを探しに来ていても。
    後妻でもがっつり幸せに暮らしてる人だっていますからね。
    でもトピ主さんにはそういうつもりはないけど
    つもりかあるかどうかを確かめる事より
    俺は死別で子持ちです、是非結婚を!
    としかここを読む限り分からないのよ。
    そんな人は誠実ではないよね。
    私は死別してます、交際よりも結婚がすぐに出来る人を探してます。
    とハッキリ言ってたり
    女性の考えてる事をまずはきちんと言葉にして聞いてくるような人なら誠実って事も分かるけど
    そうは思えないのよね。

    まずまだ交際にもなってないのに見た事もない子供の世話?
    したいの?そんな生活。
    って思うよ。

    我が子だって育児はしんどいのに…

    トピ内ID:6610653336

    ...本文を表示

    多くの場合

    しおりをつける
    🙂
    お茶の水
    恋愛と結婚は全く別だと思いますよ。恋愛の先に必ずしも結婚はない気がします。
     恋愛から結婚へ繋がる唯一のケースは、たまたま結婚しても良いと言う男性と幸運にも巡り合った時だけだと思いますよ。
     ただトピ文を読む限りトピ主さんの場合は今回はパスした方がいいと思います。トピ主さんの思いと相手の思いがズレていますので。分かりやすく言えば結婚を望む動機が違っていますので。
     ここはパスしなるべくなら相手も初婚か或いはバツイチでもお子さんは元妻が引き取っている相手がいいと思います。
     焦る必要はありませんよ。人生は長いです。花の命もかなり長くなっています。また結婚だけが女の生きる道ではないと思います。ゆっくり確実に進みましょう。

    トピ内ID:3457384724

    ...本文を表示

    やめましょう

    しおりをつける
    blank
    からす
    その男は母親代わりの子守りと家政婦を求めているだけです。
    今は誠実を装っていると思いますが、結婚したら本性出ますよ。
    釣った魚にエサはやらないタイプです。

    恋愛の前に子育てに時間を追われ、あなたとの子供だって作るかどうかわかりませんよ。
    じっくり恋愛して見極めたいなら 彼とはお別れしましょう。

    トピ内ID:7953891654

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    haru
    皆さま、ご意見ありがとうございます。
    動機が違うのですね・・・。
    現在、頭が混乱しております。
    少し落ち着いてから、またレスします。

    トピ内ID:1347277634

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    結婚の目的がお互い異なる

    しおりをつける
    🙂
    なこうど
    婚活で会っただけで、彼の事、まだ好きでもないんでしょ?

    結婚の目的がお互い異なるようですから、他の方を探したほうがいいと思いますよ。

    うん、相手の方が急いでいるのは本当です。母子家庭も大変ですが、父子家庭もかなり大変ですからね。慣れない家事育児から、早く解放されたいのです。

    トピ内ID:7362370426

    ...本文を表示

    婚活だったら他の人も視野に入れたらいいのに

    しおりをつける
    💤
    ここあ
    わざわざ婚活で、出会って間もない恋愛未満の相手を前に何を悩むことあるのでしょうか。私ならさっさと次の相手探します。
    その男性は真面目な人でしょう。
    女性を家政婦扱いするつもりもないと思う。
    でも子もちのシングルファーザーで婚活してる時点で、子供が優先で母親になれる素質の人を求めていることは明らかです。
    おそらくその彼、その条件ゆえに会ってくれる女性は少ないでしょう。
    だから何度も会ってくれて脈ありげなトピ主さんで早く手を打ちたいんだと思う。

    私もトピ主さんの年ぐらいから何年か婚活したことありますが、自分が初婚だったので相手にも初婚を希望しました。結婚相談所でも私に申し込む人の8割は初婚男性でした。離婚歴あっても子持ちはいなかったです。
    35歳の初婚女性ならまだ初婚の相手が選べるし再婚でもせめて子供がいない人がいい。
    これが一生で最後のご縁でもあるまいし、婚活ならなおさら同時に色々な人を見比べることもできます。

    >こうした気持ちを伝えても、お子さん中心の話題になり、
    >恋愛できないような相手の子供を愛せるかどうか分かりません。

    もう自分で書いていて結論出ているのでは。
    お子さん中心は結婚後もずっと続きますよ。そこに亡き妻の思い出も加わってトピ主は永久に二番手です。
    結婚、死別、子育てという重い経験をしてきた男性には恋愛などは何寝ぼけたことを、という感じだと思います。
    それにトピ主も、過去の婚活相手より多少マシな男というだけですごくその男性に惚れてるわけじゃないですよね。
    だったら次探しましょう。あなたには、もっと別の相手が相応しい。

    トピ内ID:2002331954

    ...本文を表示

    無題

    しおりをつける
    🙂
    みゆ
    まぁ難しいでしょうねぇ。
    実の親子でもそれはもう色々あって、様々な形があると思います。
    私は27歳既婚で2人の子持ちですが、血の繋がりがない子供を愛せる自信は無いですね。

    子供好きではありますが、正直言って他人の子は、顔が可愛くなければ可愛いと思えません。
    そこは大人を見る目と同じです。


    他の人も書いている通り、その男性は子供の母親代わりを探しているんでしょうね。
    恋愛云々は二の次のような気がします。
    一人で子供を育てるのは大変でしょうし、大人の手が欲しいのだと思います。
    恋愛がしたいのなら、他の人に当たった方が良いです。

    トピ内ID:7000945848

    ...本文を表示

    子煩悩な父がモテる、と思っているかも。

    しおりをつける
    🙂
    自分で考えるしかない
    相手の理由が何であっても、トピ主さん自身の問題ですから自分の考え感性で自分とは合わないと思うなら、相手を非難や批判せず別の人を探せば良いだけと思いますよ。

    相手の収入がズバ抜けて高いため逃すに惜しいと思うなら我慢するしかないですね。

    トピ内ID:8955207235

    ...本文を表示

    或る意味で誠実

    しおりをつける
    🙂
    一生に関わるから
    子供が居るなら隠すわけには行かないですよね。
    女性側には新婚でも実際には幼い子供がいる。
    新婚気分で2人だけでイチャイチャしたり2人だけで旅行なんて、結婚前の交際期間だって無理です。

    ハナから無理な期待をさせない男性は、その意味では誠実だと思いますよ。

    トピ内ID:8955207235

    ...本文を表示

    ゆっくりしていられないのは

    しおりをつける
    ギヤマン
    これはトピ主さんも同じなのでは?

    現実的なことを言えば、恋愛に浸っている時期は過ぎてます。

    徐々に関係を築くと言っても35歳ですから、万一破局してしまうことを考えればそう時間をかけていられないはず。

    打算なんて誰にだってあるのだから、そこはお互い様。ようはピンとくるものがあるかどうか。あるなら即決。背伸びしてもお子さんを見る器量がないと思うなら早々に見限るべきです。

    婚活は決断の連続だと思います。

    トピ内ID:8990869324

    ...本文を表示

    何年も付き合った相手でも子持ちは悩む。婚活ならナシです

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    自分の子供でもない子供を愛して育てるって、大変だと思いますよ。

    フツーの恋愛で出会って、トピ主が彼をすごく愛するようになって、そんな彼の子供なら愛せる!って覚悟があればともかく、婚活の相手ですよね?

    何年も付き合ったとか、深い愛情が育ってるとかじゃないですよね?

    悩むまでもなく、私ならその男性はナシ!です。

    婚活の利点は、色々な男性と沢山出会える事。

    フツーの恋愛ならまた一から次の男性探すの大変ですが、婚活なら次を探すのはそこまで難しくないと思います。

    バツイチでもお子さんが居ない男性のが絶対いいし、縁が無かったと思って今回の方はお断りしては?

    35歳なら初婚の男性とまだまだ結婚出来ますよ。

    トピ内ID:9222817672

    ...本文を表示

    幼い子がいる男性なら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    恋愛なんぞ出来ませんよ。
    子どもありきのデート、
    たぶん殆ど子どもも一緒にとかのデートになると思う。

    二人で出かけたりお泊りなんて期待出来ないかなあ…預けるあちらの親は近くに住んでいたり
    するなら別だが。
    それでも毎回は難しいでしょう?

    彼の前妻との子どもをすんなり受け入れられないなら
    お別れですかね。
    子どもは好きです、だけじゃねえ。

    彼だって必死でしょうね。
    バツイチ子持ちお子さんが小さいなら、
    喜んで付き合って結婚してくれる人は
    少ないよ。
    子どものために、家事もお母さんとして子どものお世話も
    して欲しいから急いでいるのかも。

    親戚のお姉さんくらいのスタンスでいて、
    子どもには実子と同じくらいの責任が
    生じるのが、
    バツイチ子持ちとの結婚だと私は
    思っています。

    私にはそのような器がないなと思い、
    婚活でバツイチ子持ちの方とは結婚は
    避けてきました。

    トピ主さんも迷いがあるなら
    やめた方が良いかな。
    恋愛してから…なんて
    正直そういう次元ではないとも
    思う。

    トピ内ID:5011644010

    ...本文を表示

    結婚してからの恋愛もあります!!

    しおりをつける
    匿名
    ただ、そこにお子さんは邪魔だと言うなら
    その方とは無理だと思います。
    バツイチでも、お子さんの居ない方もおられます。
    急がなきゃ!!!

    トピ内ID:6179767113

    ...本文を表示

    シングルファーザーなのだから当たり前では?

    しおりをつける
    匿名
    お子さんと二人で暮らすには大変でしょう。
    急いで当たり前ではないですかね?
    早く、お母さんをしてくれる人を探してるのだから。
    今更、恋愛からとかいう人には、我が子でもない子育て無理です。
    次です!次。

    トピ内ID:6179767113

    ...本文を表示

    死別だけでもキツイのに

    しおりをつける
    blank
    なな
    配偶者と死別した方との再婚はキツイですよ。

    そのお子さんだって一番は亡くなったお母さんでしょう、彼だって心にはいつも亡くなった妻がいる状態だと思います。
    でもお子さんの世話や家事に困り果てて再婚相手を探しているんだと思います。

    わが子であっても反抗期や生意気盛りには手を焼くもの、これが連れ子だともっともっと苦労すると思います。なんていうか、どこまで厳しく当たっていいか腫れものに触れるようになってしまいそうな気がします。

    初婚の35歳の女性がわざわざ選ぶ相手ではありませんよ。
    一度結婚できている男性なのですから、人柄は悪くないのは言ってしまえば当たり前ですが、苦労するとわかっていて飛び込むのには主さんの願望をかなえてもらえなさすぎです。無理しないでくださいね。

    トピ内ID:6339795527

    ...本文を表示

    その男性に相応しいのは

    しおりをつける
    🙂
    もなか
    結婚して、すぐ母親業ができるなんて嬉しい!

    …というタイプの女性ではないでしょうか?

    トピ主さんは違いますよね。

    お互いのニーズがズレているのではと思います。

    相手の方は確かに誠実な人柄です。
    子持ちは子どもを1番に考えるのが、何より誠実さの証です。
    相手にも子ども優先を求めるのも、ある意味誠実さの表れだと思います。

    トピ内ID:8969307075

    ...本文を表示

    初婚の方を探して

    しおりをつける
    🙂
    ヨーグルト
    再婚は、お相手の配偶者が死別されている場合は難しいといいます。

    それに、すぐ幼い子どもの母親になれと?


    初婚の女性には、ハードル高過ぎですよ。

    お相手の方は、もう、恋愛、結婚、妊娠、子供の誕生、育児、そして、妻の死

    と、人生のイベントの殆ど全てを経験しています。

    色んな感情を味わい尽くしています。

    それに比べて、あなたは、まだ恋愛も経験していません。

    これでは、バランスが悪すぎます。

    初婚の方を探す方がいいですよ。

    トピ内ID:5658275965

    ...本文を表示

    実生活が待っている

    しおりをつける
    茜子
    トピ主さんが思い描く恋愛は遠いような気がします。
    結婚したら「奥さん」より「お母さん」の占める割合が多くなるのは否めません。
    彼のお子さんを第1に考えた結婚でなければ難しいように思います。

    トピ内ID:3514462868

    ...本文を表示

    トピ主さんの気持ちを大切に

    しおりをつける
    blank
    ナベマキ
    すでに他の方が書いておられるかもしれませんが、よく言われるように「死別された相手の方にとって、再婚相手は元妻を超えられない=死別された奥様が最高」という概念はあると思います。

    トピ主さんが35歳で、まだまだデートをして相手をよく知りたい、たとえ婚活からであっても、やっぱりドキドキしたいと思っておられるのはまったくもって普通のことです。

    たまたま自分の生活圏内にいる人で、死別されたシングルファーザーを好きになったということなら別ですが、条件からはいる婚活フィールドで自分の世話と子供のお母さんを一刻も早くと探しているような人を選ぶべきではないし、その必要はないですよ。

    その人はトピ主さんが選ぶべき相手ではありません。

    トピ内ID:0765710908

    ...本文を表示

    無理なことはしない方がいいと思う。

    しおりをつける
    🙂
    gura
    あなたは伴侶探し、
    相手は子供のお母さん探し、

    やってることが違うのよ。

    いつもちぐはぐしているのはそのせいですよ。
    二人とも目的が違うからね。

    役所に紙を出せたとしても、彼はあなたではなくて、子供のお母さんをしてくれる人に価値を感じるのだから、あなたの求めるものは得られないですよ。

    いい年で、身近に結婚を意識できる相手がいて、焦る気持ちはわかるけれども、できないことに時間をかけることは、無駄ですよ。

    トピ内ID:3779275023

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    無理だと思う

    しおりをつける
    🙂
    その方とトピ主さんの望むような結婚はできないと思います。
    本来は母親と死別した娘さんのケアも必要だし、まだまだ再婚なんて考える時期でも無さそうです。
    そんな時に再婚して、お互い望むような関係ができなかったときは全員が不幸です。誰一人として救われないし、お互いバツイチという肩書きが付いて終わりです。
    その人とは縁がなかったと思って、次を探してはいかがでしょうか。

    トピ内ID:9542546931

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    どこがいいの?

    しおりをつける
    blank
    レモン
    >恋愛の先に結婚があると考えています。こうした気持ちを伝えても、
    >お子さん中心の話題になり
    話が通じない相手といっしょにいて楽しいかな。私なら苦痛だけどね。

    正直、交際期間中ならかなりの身勝手な人でも女の話は聞いてあげる人が多いよ。だからもし結婚したら無視レベルになるかと。

    また、シングルファーザーの場合は家族ごとよく知っている人の紹介や、仕事関係で知り合った人と再婚が多いです。父親が外で出歩いている間、お子さんは一体どうしているのでしょうか???

    トピ内ID:3414440618

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    結婚後の姿

    しおりをつける
    🙂
    確認ですが
    いままで通り自活しながらよその子供を育てて決して前妻さんを妬まず憎まず、
    常に前妻さんと比較されるから腫れ物に触るように旦那と子供のお世話。
    という生活になるけどそれは大丈夫ですか?

    トピ内ID:8105981776

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    だって婚活で知り合ったんですよね?それじゃ無理もない

    しおりをつける
    😨
    りん
    急いでるみたい...恋愛したいのに...とご不満なようですが、婚活で出会ったということですよね。

    婚活=子供の母親となる人をさがしているのですから、お相手の行動は当たり前だと思います。

    シングルファーザーだと知らずに出会ったというなら話は別ですが。
    死別で幼児を抱え婚活されている方に恋愛を求めるくらいなら、条件が合わないということで少しでも早く他の女性をさがしていただいた方が、お相手の幸せにつながりますよね。


    トピ主さんの文面からは自分がどうするか選べるような印象を受けますが、そこまで猛烈にアプローチされていないのでは?
    子供排除の恋愛基準に意図的に持っていこうとしたり、煮え切らず不満そうな態度などは、母親像を基準にして婚活している方からしたら簡単に見抜けるものだと思います。

    こう言ってはなんですが、よほど積極的に私お母さんになりますという姿勢を見せない限り、先方からお断りがくるのではないでしょうか。


    もし乗り気じゃないのに強引に結婚に持ち込んで子供の世話をさせようという意図が見え隠れするならば、その人のどこが誠実で、どこらへんで幸せな家庭が築けそうだと思うの??という感じで、諦めもつきますよね。

    トピ内ID:3546883824

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    相手はびっくり

    しおりをつける
    😝
    焼き肉食べ放題
    まさか初婚の主さんが自分に関心を持つなんてびっくりしてると思います。
    だから、こりゃなんとかまとめたい!と前のめりになって当然でしょう。
    お相手は一人子どもがいるバツイチ女性も圏内に婚活していたことでしょう。
    お相手が求めているのは母親です。

    それでいいんですか?
    ご両親泣きますよ。

    トピ内ID:3466452359

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    haru
    皆さま、貴重なご意見ありがとうございます。
    すべてに目をとおし、いまだ混乱しておりますが、以下、乱筆乱文をお許しください。

    すごく熱心にアプローチされ、とても嬉しく感じていました。一方で、いまいち話がかみ合わないと感じていた理由は、婚活の動機が違うからだと分かりました。
    彼は子供の母親探し。わたしは結婚前提の恋人探し。

    わたしは、「あそこに行きたいね」、「共通の趣味を見付けよう」・・・なんていう内容の話を、彼との間に求めていたのだと思います。
    また、そういう話をシングルファーザーの方に求めるのは難しいということも、皆さまのご意見でよく分かりました。

    一番印象的だったのは、死別した奥様を超えることはできない、ということです。いくら子供を愛せたとしても、この世に子供のお母さんはひとりだけですものね。

    ありがとうございました。お断りいたします。

    トピ内ID:1347277634

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    彼はあなたを見ていない

    しおりをつける
    マグノリア
    私もかつて、複数の死別・子持ち男性と交際をしたことがありますが、
    妻のスペア、子供の母親代わりを探している人が殆どです。
    だから急ぐんですよね。

    あとで失望する確率は非常に高いと思います。
    自分と同じくらい、先だった妻と同じくらい、
    自分の子供に入れ込んでくれると勝手に思ってますから。
    だから自分の子供の話ばかりしても、
    お相手に悪いとはつゆほども思わないわけで。

    子供の話ばかりでない私にぞっこんの男性でも、
    いざ結婚が視野に入ると、ただの親バカになってしまって
    うんざりしてサヨナラした事もありました。
    特にお嬢さんの場合は難しいですよ。

    きちんとトピ主さんのお話にじっくり耳を傾けてくれる、
    本当に優しい男性を探して下さいね。

    ただ、30代後半から婚活に恋愛を求めるのは
    なかなか難しいかな?
    それでも、自分が動かないことには出会いはありません、
    気にしないで次、行きましょう!

    トピ内ID:7907872548

    ...本文を表示

    お付き合いがまだなら、別の方を

    しおりをつける
    🙂
    にしの
    婚活なのですから、ある程度恋愛感情抜きに結婚の話が出るのは仕方ない部分でもあります。それでも恋愛を経て結婚したいのであれば、結婚までに最低おつきあい期間はどれくらい欲しい等、譲れないラインを引いておき、きちんとトピ主さんも恋愛ができる方を探す、そして次の方を探す潔さも必要ですよ。
    子どもの話ばかりをするその男性でも、恋愛としてあなたに興味があるのなら、もう少しあなたの話を聞きたがると思います。でも、子どもばかりの話をして、相手のことを知りたいという姿勢が低いのであれば、あくまで「子どもの母親」を探しているという可能性が高くなりますね。

    幼児を抱えての婚活ということは、その男性はまだ奥さんを亡くされて5年以内というところでしょうか。死別ではなかなか奥さんへの気持ちが断ち切れず、次の結婚に向けて前向きになれない方が多い印象があります。別れの傷、相手への供養の期間は人それぞれですが、5年以内で婚活をしているその男性は「よほど再婚したい」と見えます。
    よほど再婚したい理由は、
    ・1人では寂しいから恋愛したい
    ・幼児にはやはり母親が必要だと思った
    のどちらか。「恋愛」ではなく「婚活」なので、後者の方が強そうですね。
    結婚によほど焦りがあったり、あなたに惚れ込んで無い限りは、彼のスタンスは変わらないでしょう。


    子どもは、ただ遊んでいる時と、生活をする時とでは全く違う姿を見せます。多少なりとも試し行動をしますから、当然後妻となる女性には大きなストレスがかかります。子どもが好きであることは最低条件ですが、ある程度どんな子でも無条件に愛せる受け入れることができるくらいの器、もしくは彼の子だから受け入れたいというあなた自身強い思いがないと、厳しいでしょう。

    トピ内ID:7799948349

    ...本文を表示

    お手伝いさん募集ではないですか?

    しおりをつける
    🙂
    だんご
     死別の方って、前の奥様のことを
    心の中では、とても大切にされている方が多いです。
    もめて、離婚した人とは全然違う。

    美しい思い出、はかない思い出、
    死別した奥様との間に生まれた我が子。

    そこに必要なのは、
    我が子の面倒を見てくれるお手伝いさん
    ではないですか?

    本当に男性を愛していて、
    自分の「女心(おんなごころ)」を
    皆無にして、
    子どもを無条件に愛し、
    死別した奥様の供養を心がける覚悟がなければ、
    その人と、結婚などできないと思います。

    辛いだけですよ。

    私なら、無理です。

    あるブログサイトには、
    「死別ブログ」というカテゴリーがあります。
    死別した人が、亡くなった配偶者に
    どういう思いを抱いているか、
    よくわかると思います。
    参考にしてください。

    彼は、人間的に良い人かもしれません。
    友達とか、同僚とかであれば、
    素晴らしい人かもしれません。
    でも、家族になるのは、やめたほうがいいと思います。

    トピ内ID:0045299749

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