詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    • ホーム
    • ひと
    • 長女(30)が次女(29)をずるいと思う心理
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    長女(30)が次女(29)をずるいと思う心理

    お気に入り追加
    レス68
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    トピ主
    ひと
    2人姉妹の妹です。
    どうやら姉は私のことをずるいと思ってるようです。
    この言葉のきっかけは、母が姉に世間話程度にした
    「クレジットカードのポイントが貯まっているから、トピ主に使わせてやりたい」
    という話です。
    そう聞くと姉は
    「いつも妹ばかり優遇されてずるい」
    と言ったそうです。

    両親は元々裕福な育ちではなく高卒ですが、苦労してお金を稼ぎ、そのおかげで姉妹共に良い暮らしをさせてもらいました。
    姉妹で年子なので、愛情やお金の掛け方など偏ったつもりはないと母は言っていますし、わたしもそう思います。

    具体的には
    ●姉妹共に同じ私立幼稚園~高校(姉は途中で私立の他の高校に転校)
    ●姉妹共に上京、私立大学、一人暮らし(金銭的援助あり)
    ●姉妹共に同じ習い事(ピアノ/英語/体操教室など)他それぞれやりたいと言った習い事はどちらも同じようにやらせてもらっていた
    ●姉妹共に欲しい物などはほぼ断られたことない

    社会人になってから、私は自分の給料で必要なものしか買わない(たまに親が買っていいよって言った時だけ買ってもらう)のですが
    姉は金遣いが荒く、ストレス発散を金を使うことでしているタイプです。

    具体的には
    ●自分の給料で生活できないレベルの買い物をし、親のカードで支払いをする(衝動買い/ブランド物、高い化粧品を買う/自己投資だと言う習い事複数/必要以上にコンビニで何かしら買っている)
    ●大学を卒業してからも、本当は留学したかったと言うので、全て親の金銭的援助で語学留学
    ●姉だけ車を買ってもらう(私は断った)

    それなのに姉は私ばかりずるいと思い、親を責めるようです。その心理がよく分かりません。
    この年になって、家庭を持ち、親の経済力で何不自由なく育てられたことに感謝こそすれど、親を責める気持ちにはなれません。
    同じ環境で育っているのに、なぜこのような心理状態になれるのでしょうか。

    トピ内ID:0431291922

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 40 面白い
    • 98 びっくり
    • 12 涙ぽろり
    • 581 エール
    • 29 なるほど

    レス

    レス数68

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  68
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    貴女の知らないところで

    しおりをつける
    🐧
    あい
    もしかしたらお母様がこれはトピ主様に取っておきたいとか遺品整理みたいなことをしている可能性もあります。
    もしくはトピ主様は欲しがらないのよ、とかお姉さまが言われていたりとか…。
    本当のところが分からないので憶測でスミマセン。うちも姉妹なのでそういうことあります。具体的には言えませんがうちの場合母は妹が好きなのでたまに比較してきます。
    物質的にではなく、言葉で比較されてる可能性もあるとお考えください。

    トピ内ID:9713506658

    閉じる× 閉じる×

    兄弟(姉妹)というのはそういうものです

    しおりをつける
    🙂
    一灯
    最大の味方であり、最大のライバルなのです。

    ワタシ(次男)も、2つ上の兄が何かと大事にされ、親も優遇するのを不満に思っていた時期がありました。

    例えば、多くのモノ(遊具はもちろん服や勉強関係のモノでも)は兄のお下がり。

    お金のかかる習い事も兄が優先(親はそんな事はないというけど)。

    だが、高校の頃だったか、あるとき兄が「お前は次男だからいいけど」という言い方をしたのです。

    何を話していたかは忘れたが、ワタシはこのひと言を今でもよく覚えています。

    あれ以来、兄は兄としての重荷を感じており「弟は気楽でいいな」と思っていたんだと少しは兄の気持が理解出来ました。

    主さんの場合と逆ですが、姉には姉の苦労があり、妹には妹の辛さがある。

    それが兄弟姉妹なのでしょう。

    仲良くやってください。

    トピ内ID:0798739296

    閉じる× 閉じる×

    母親はなんで言ったかね

    しおりをつける
    blank
    金銀パール
    トピ主さんに言っても仕方ないんだけどさ。
    母親はなーんで
    >「クレジットカードのポイントが貯まっているから、トピ主に使わせてやりたい」
    なんて姉に言ったかね。
    そんなん「ずるいー」てなるに決まってるやん。

    トピ文に書いてあることからして姉は刹那的な人なわけでしょ?
    後先考えられない、目の前のことしか考えられない。

    そんな人が今までの親の恩の総量とか考え合わせるわけがない。
    「トピ主にだけポイントが与えられて私には無いずるいー、親が妹ばっかり贔屓するー」
    これ一点やん。

    そんなん、子供の目の前でその子の妹にだけ菓子やるのと一緒。
    そんなことする親が悪い。
    「今までの親の恩」とか説いたって仕方ない、子供なんだから。

    あなたの姉は体は大人だけど中身は子供なんだから、そのつもりで接しないとなあ。

    というわけで、今回の話は母親のミス。
    ポイントは母親が使うことに訂正すればええやん、別にトピ主はそんなポイントに執着はないんでしょ。

    トピ内ID:8573516557

    閉じる× 閉じる×

    なんだかなぁ…

    しおりをつける
    blank
    匿名
    良い歳して親から何か買って貰ったの貰ってないだの、狡い狡くないとか子供じゃ無いんだからと思いますよ。

    お姉さんは自分からくれくれ言って得る、あなたはくれくれ言わないから親が能動的にたまに何かを与える、それだけの違いだと思いますけど、欲深いが故に満足する所が無いんですよ、我慢も出来ないんです。

    トピ内ID:3191504753

    閉じる× 閉じる×

    年子の姉の立場です

    しおりをつける
    🙂
    よもりん
    私は年子の姉弟の姉の立場なのでトピ主様達の状況は違いますが、私にも「下の子がずるい」と思った時期はありました。
    お姉さんよりも年上ですが、結婚し、家を出て、子供を身籠り、出産した子供を私の一番の宝物と思うと同時に、「両親にとって私が一番だったのはたった数ヶ月だったのか」と漠然と寂しくなったりもします。
    弟は名前で呼ぶのに、私の事は「お姉ちゃん」と呼ばれることにも不公平だとも思ってました。今は「(孫ちゃんの)ママ」と呼ばれますが(笑)

    もし、お姉さんもそんな寂しさや不公平感、不満を抱えているなら、今が両親に対する反抗期なのかもしれませんね。
    私も不満が爆発したのは成人後でした。
    社会にでたから、大人になったからこそ、子供の頃の自分が可哀想に感じました。

    今では両親の愛情を疑っていませんし、感謝もしています。

    トピ内ID:1471288552

    閉じる× 閉じる×

    姉あるある

    しおりをつける
    🐱
    ねね
    一般的に長子は親が頑張って丁寧に
    育てます。

    これまた一般的に、2人目以降は親は
    慣れた分だけ適当に手を抜いて育てます。

    この手抜きした部分を
    「下には甘い」
    と怒る長子、特に姉は多いですよ。
    で、「下はズルい」と考えがち。

    私の姉もそうでした。
    あんまりうるさいのである時
    「私はいつもお姉ちゃんのお下がりの
    服だけど、お姉ちゃんいつも新品の
    服だよね」と言ったら鳩が豆鉄砲くらった
    みたいな顔して黙ってしまいました。

    まだ衣類というものがわりと高価だった
    時代です。いつも新品の自分は相当
    恵まれてると気づいてもいなかったらしい。
    妹はいつもお古ということにも気づいて
    いなかった。

    姉はたいてい口うるさい。
    例外もあるけど口うるさい姉は多く、
    それは珍しくないですよ。
    本人は無自覚なことが多いですけどね。
    そういうもんだと思って話は適当に
    聞いとくくらいでいいんです。

    トピ内ID:7064811225

    閉じる× 閉じる×

    使いどころで使う

    しおりをつける
    🙂
    ちなつ
    挙げてある例を見ても、ほとんど姉妹に待遇の差は無いと感じます。
    という事は、それだけお母さんが2人を平等にしようと気を使っていたという事。
    おそらくお姉さんは小さい頃から「妹はずるい」と言っていたんだと思います。
    お母さんが自分の愛情不足だと思って自分を責めてるなら気の毒ですね。

    姉はずるいと言う事でそういう母親を良いように利用してるんでしょう。
    本心からずるいと思ってるかどうかわかりませんよ。
    自分が有利になるようにその言葉を利用しているだけかもね。

    トピ内ID:0221797566

    閉じる× 閉じる×

    妹の立場です

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんの気持ちわかります。

    親は私に優遇なんてしませんでした。
    むしろ姉の方が学費、習い事、お小遣い、なんでも私よりお金かけてもらってました。
    姉の方がお小遣いが多いのは親の差別じゃありません。
    姉が足りない、よこせと要求するから仕方なく渡してたからです。
    私は要求したことありません。

    でも「姉は損」を連発します。
    なんでも我慢させられたと。
    よく言うわと思います。
    お金の話だけではなく、家事なども弟妹に押し付けて笑ってたくせに。
    得してたことはすっかり忘れて、損したことばかり覚えてるんですよね。
    そして年取った親に嫌味を言う。
    なんて人だと思います。

    人に聞いた話では、姉には姉のプライドがあるのだそうですね。
    妹はそこに配慮した方が可愛がられると。
    でも「私の方がダメダメなの」ポーズにも限界があるんです。

    トピ内ID:3316216554

    閉じる× 閉じる×

    刹那に生きる人だから

    しおりをつける
    blank
    匿名
    わたしもお姉さんは刹那に生きる人だからだと思います。
    親の接し方とか、実は分け隔てがあったとかという理由ではない。

    お姉さんの性格は「その時その時のことしか考えない人」です。
    そして自分がすごく大事。親が自分を大切にするのは当たり前で、
    恩も感じない。

    欲しけりゃ後先考えず手に入れる。
    自分が得することしか考えない。
    こうしたらこうなるから我慢しようなんて予測はしないし、
    前はこうだったから相手に譲ろうなんてことも考えない。

    親がポイントを妹に使おうとする。
    もうそのことしか頭にない。
    いつもいつもというのは、そのポイント使う刹那、今この時が人生のすべて
    だからいつもという表現になる。

    どこかで親がお姉さんを突き放さないと老後が大変になりそうですね。

    トピ内ID:6604962653

    閉じる× 閉じる×

    なぜ?

    しおりをつける
    🙂
    さき
    トピ主さんはそれをお母様から聞いた時、「なぜ私にポイントを使わせたいと思ったのだろう?そしてそれを姉に言うのだろう?」とは思わず、「なぜ姉は差別だ優遇だと言うのだろう?」と思ったわけですよね。
    まず母親がポイントをどちらかの娘にだけ使わせるというのは差別だし、それを「あげない方の娘」にわざわざ言うなんて、お母様がちょっとお姉様の扱い方が下手すぎると思います。
    そんなお姉様なら妹だけにと言えば文句のひとつも出てくるだろうし、お母様が一番お姉様の性格を把握していても良さそうなのに。。下手ですね。

    「トータルで見れば姉の方がお金をかけてもらっているのに」というのは分かるんですが、お姉様のは「親は平等にするつもりが結果的には姉の優遇になっている」という意識で、今回のような件は「最初から妹だけにするつもりだった」というのが気に食わないのでは。
    もういい歳ですし姉妹のお金の使い方など放っておけばよいのではないですか。
    直接言われた時に、今までかけてもらってきたお金の差などを言うくらいでいいと思います。

    トピ内ID:2459202256

    閉じる× 閉じる×

    金銀パール様に同意~。

    しおりをつける
    🐶
    peco
    そんなこと長女に言う必要ないですよね。これまでにもあなたの知らないところで同じような発言をしていたんじゃないですか?長女の性格にもまぁアレですけど、やっぱりお母様がダメダメだと思いますよ。
    きょうだいって難しいですよ。親は言うことにも気をつけないといけないのにね。子どものころから「え?なんで妹だけ?私には?」と思わざるを得ないような発言を繰り返し聞かされていたら、そりゃ何かにつけて「いつも妹ばっかり。ずるい」と思うようになるし、自己肯定感も持てないんじゃないですか?
    でも次女のあなたは「親に愛されてしあわせ」と思っているんだからまだいいですよ。最悪なのはきょうだいの両方が「親は上(下)の子ばかり可愛がって自分は何もしてもらえなかった」と思うことですね。
    私の身内の話ですが、上の女の子がすごく難しい子で、幼児のころはめちゃくちゃ手がかかって、学校に行くようになったら不登校やらいろいろあって、親としては素直で手のかからない下の男の子が心の支えだったのに、娘は「親は私を嫌って弟ばかり可愛がっていた」と言うし、息子は息子で「親はいつも姉に振り回されて僕のことは放ったらかしだった」と言うし…。親は頭抱えてましたね。娘の言い分は当たっているとしても、溺愛して育てた息子にまで「僕のことなんかどうでもいいんだろ?」と言われたのですから。
    それにしてもずるいだのなんだの言うのって、せいぜい二十歳ぐらいまでじゃないですか?30と29になって言うことじゃないですよ。

    トピ内ID:3624914320

    閉じる× 閉じる×

    高確率で思ってるのでは

    しおりをつける
    🙂
    神無月
    兄弟姉妹がいるとお互い自分じゃない兄弟姉妹が優遇されているってちょっとずつ思っているのではないですか?

    私は年子の妹の立場です。
    特別な依怙贔屓はなかったと思いますが
    学習机など姉の分を買うときに同時に私の分も買うということがありました。
    姉からすれば1年早く買ってもらえる私が羨ましかったと大人になってから言ってました。

    私は私でお下がり中心だったのが不満な部分もありました。

    そんなものかなと思っています。
    貴方からすれば姉は留学など自分より良い思いをしてると思い
    (姉の買い物しっかりチェックしてるし)
    姉もそういった何かで妹は良い思いをしてると思っていることでしょう。
    まして、刹那的に生きる姉からすれば自分がしてもらえないことを妹がしてもらっていればずるいという言葉に直結するのではないでしょうか。

    トピ内ID:8599330770

    閉じる× 閉じる×

    客観的に見れない

    しおりをつける
    🙂
    かな
    姉です。妹のこと、ズルいって思ってましたね。
    妹も同じように、お姉ちゃんばっかりズルいと思ってたみたいで、妹から直接話を聞いたときは、へー、そんなこと思ってたんだとびっくりしました。
    年が近くて同性だから、自然と比べてしまうんですね。
    お互いの存在が近過ぎて、なかなか客観的に見られないんだと思います。

    私は20代から30代前半は、お互いの人生に嫉妬してたので疎遠にしてました。
    30代後半になってようやくお互い丸くなって、何でも話せる姉妹っていいね!という感じになりました。

    もう成人してるんだし、お姉さんとは疎遠にして、両親からお姉さんの話を聞いたときも、あの人はそういう人だから仕方ないと思って諦めたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:2878352704

    閉じる× 閉じる×

    姉の言い分

    しおりをつける
    blank
    ドリゼラ
    他の方も書いている通り姉妹あるあるですね。

    私は姉妹の姉の方なのでお姉さんの気持ちがわかる気もする。
    「親の平等」ってのがなかなか曲者なんです。

    今ならスマホを与えるとして「姉妹とも同じ年齢で与える」のと「姉妹とも同時期に与える」のどっちが公平だと思いますか?
    うちは4歳離れていたので同年齢になって同じものを与えるということが多かったのですが、年子なら同時期が多いかも
    そうすると姉としては「私は高校に入るまで持てなかったのに、なんで妹は中3で持ってるの?」ってこともあるかも。

    同年齢で与えるとしても、スマホみたいに普及率が変わってくると姉の時は高校で持つ子はそんなに多くなかったのに、妹の時は中学でほぼ全員持っていたから早めに持たせることになったかもしれない。
    また妹が姉が身近で持っていると欲しくなって強固にねだると親も面倒になって姉の時より早めに与えるとかもある。

    所でお母さまはなんでポイントを妹に使わせるとお姉さんにわざわざ話したんでしょう?
    主さんのお宅ではおまけのようなものは、主さんが知らないところでいつも主さんだけに与えられていたのでは?

    大きなものをおねだりしてやっともらえる姉と、何も言わなくても常に小さなものを立て続けに与えられる妹。
    何も言わなくてももらえるから「私は断りました」なんてのほほんと言っていられるけど、お姉さんは欲しいものはアクティブにおねだりしないともらえないしそれを図々しいと思われがちなのだと思います。

    童話の善良な妹娘のように「ずるいと思っているようなのです(困りましたわ)」っておっとり言ってられる妹はいいなあ。

    トピ内ID:1810495278

    閉じる× 閉じる×

    性格の違い

    しおりをつける
    blank
    なな
    主さんは「同じ環境で育っているのに、なぜこのような心理状態になれるのでしょうか。」と書いていますが、ただ単に性格の違いとも考えられますよ。

    うちには息子が二人いますが、性格が全く違います。
    同じように育てたつもりですが、上の子はスポーツが得意で勉強はもっと得意、性格は一匹狼で一人で過ごすことは苦じゃないみたいです。
    下の子はスポーツ苦手、勉強そこそこ、でも友達が大好きでいつもたくさんの友達とうまく付き合い楽しそうです。

    食べるものの好みも違い、上の子はステーキや唐揚げなど肉料理が好きですが下の子は野菜が好きです。同じ食事で育ったのに、です。

    このように同じ環境で育てても人間は違うように育ちます。
    元々生まれ持った性格が大きいと思いますよ。

    ずるいと思うなら思わせておけば?
    もう30ともなれば今から大きく性格が変わることはないので、そっとしておくのが無難です。

    トピ内ID:4333308930

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      姉は親と自分との愛情を確認している。そこに妹の話が出ではダメ

      しおりをつける
      blank
      いちご飴
      身の丈に合わない買い物をする原因は、親からの愛情不足という考え方もあります。
      本当に欲しい『何か(たいていは愛情)』が手に入らなくて心が寒いから、それに代わる物質を何か購入して『何か(たいていは愛情)』が手に入ったと自分自身を誤魔化します。

      成人後に精神的に成熟して円満な性格になるためには、子供のときに100%親から肯定され、甘やかされる経験が重要です。

      親のクレカを使うというのは、親による甘やかしです。
      でも甘やかすなら、クレカのポイントすらくれてやるのが100%の甘やかしです。
      きっと姉は、小さいころからいつもずっと100%の甘やかしがもらえず、必ず妹のトピ主さんにどこかしら何かを取られ続けた人生だったのではと思います。

      姉妹平等といえば聞こえは大変よいです。
      でもね、クレカの件は親と姉の間だけの問題のはずですよ。
      そこに親がポイントを持ち出して妹をからませるのは、平等どころか、おかしいことなんですよ。
      姉が問題行動を起こす理由は親への愛情確認作業なのでしょう。
      親と姉との間での愛情を姉が確かめようとしているときに、親が妹の話をもちだしたらダメでしょう。

      トピ内ID:5470298197

      閉じる× 閉じる×

      なぜわざわざ姉に言う?

      しおりをつける
      blank
      あまなつ
      お母様はなぜ、

      >クレジットカードのポイントが貯まっているから、トピ主に使わせてやりたい

      と、わざわざお姉様に言ったのでしょう?

      >愛情やお金の掛け方など偏ったつもりはない

      のなら、お姉様にも使わせてあげればいいのに。
      普段から長女の方にだけ金銭的援助が偏っていると感じていて、是正措置として「トピ主さんに…」と思っていたにしても、それをわざわざお姉様に言う必要ないよね?
      これまでトータルで考えたら、トピ主さんだけが優遇されていた訳でないとしても、この部分だけを切り取れば、「なんで妹にだけ?」となるのは当然かと思います。

      私も年子の妹がいますが、お互いに相手の方が優遇されていると思っているところありましたよ。
      子供の頃は特にね。
      妹あるあるの「私はお下がりばかり」ってのも言われたな。
      だけど、私の服を買う時に、妹も買ってもらってるんですよ。お下がりもあるから、服は2倍です。

      私の場合は姉と言っても長子ではないので、どちらかというと、きょうだいの中で一番ほったらかされてた子供なんですけどね。
      上と下には買ってあげるものも、なぜか私には買ってもらえない。
      母から「我慢できる?」と聞かれるから、「うん」と言うしかなかったんだよね。
      だけど、妹から見るとそうではなかったようで。
      わからないものですね。

      親としては分け隔てなく育てたつもりでも、やはり、姉だからとか妹だからって対応を変えてる部分ってあると思うんですよ。
      だから、同じ環境にはなってないと思います。

      これは、トピ主さんとお姉様の問題ではなく、お姉様とお母様の問題だと思います。
      だから、トピ主さんはこの件には関わらないのが吉。

      お母様も問題あると思います。
      わざわざこの件をトピ主さんに伝えなくもいいのに。
      で、いい加減、いい歳した娘の浪費の尻拭いをするのは止めたらどうかと。
      全然お姉様のためになっていないし。

      トピ内ID:2844733765

      閉じる× 閉じる×

      心理と言うほどでもない。

      しおりをつける
      🙂
      さくら
      ポイントという身近な物についての使い道に、今までの背景まで考える人がどれだけいるでしょうか?

      一緒に食事に行って、姉妹片方にはごちそうするけど、片方にはごちそうしないと言うのと同じような感覚じゃないですかね。この時にわざわざ今までの背景なんて考えます?「えっ?何で?私にはごちそうしてくれないの?」と殆どの人が思うと思いますよ。「今まで私だけお金かけてもらったし仕方ない」とそこまで深く考えますかね?

      それにわざわざ姉に言うお母さんもどうなんだろう?黙ってトピ主さんに使わせればいいだけではないでしょうか?

      決してお姉さん擁護のつもりはないですけど、ポイントのことに限って言えは心理と言うほどのことでもないかと。

      トピ内ID:6552708082

      閉じる× 閉じる×

      ご意見ありがとうございました。

      しおりをつける
      🙂
      トピ主
      親のポイントを使わせてやりたいという発言は
      クレジットカードを親以外だといつも実家にいる姉が使っているらしいので、それで貯まったポイントくらい妹にあげても良いでしょう。
      あなたはそれだけいつも色々買ってるんだから。ということみたいです。
      まあ、わたしもなぜそんな話をわざわざ姉に言ったのか(金遣いの荒い姉に小言ついでに言ったのか)言うべきではなかったと思いますし、今度からそういうこと言わない方がいいよって助言しました。
      親もなかなか学ばないなとは思いますが、近すぎるので言いたくなるんだろうと思います。

      ●物欲で心を満たすというのは、何か満たされない感情から、愛情不足だから。
      ●刹那主義だから、その場その場での損得しか考えられない。
      ●お金を使うことで親の愛情を測っている。
      というのは、前々から思ってました。

      聞いてないのに、姉は買ったものをよく私に話します。
      「この化粧品めっちゃいいよ(自分で買ってない)」
      「このネックレス記念に買ってもらった(全然記念じゃない)」
      「このドライヤーこの前買ってもらった(家にドライヤー何個あるのか…)」

      ●姉妹はライバル関係
      ●姉とは小言が多くそういうもの

      というように、思えばそういう聞いてもないのに言ってくるのは、姉も気づいていない私への密かな対抗心(マウント)もあるかもしれません。

      目に見えるお金ではなく、行動、発言など目に見えない部分で愛情の差を感じて不平等を感じるのはわかるんですが
      姉が感じるようにわたしもそれは同じように思うこともあります。
      つまりお互い様ということです。
      そのお互い様にいつか気づいてくれたら嬉しいなと思いつつ、親以外に姉に愛情を向けてくれる誰かが現れたら良いな、または姉の自尊心を育ててくれる環境があれば良いなと思います。

      怖いのは、それで解決しないことです。

      トピ内ID:0431291922

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(3件)全て見る

      追記です。

      しおりをつける
      🙂
      トピ主
      大きなものをおねだりしてやっともらえる姉と、何も言わなくても常に小さなものを立て続けに与えられる妹。

      というのは、そもそも社会人になって自分の給料内で生活するのが普通の大人なので、この歳でおねだりするのも違うかな。
      わたしは小さなものも断りますよ。
      あとあとが面倒なので。

      トピ内ID:0431291922

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(3件)全て見る

      欲しいのは気持ちかも。

      しおりをつける
      🙂
      アヒルの子
      お姉様の、もともとの性格というのもあると思いますよ。

      お金や物への執着が強かったり、人より楽して得をしたいとか、物事の判断基準が損得であったりなど、そういう面もあると思います。

      ただ、お姉様が本当に欲しいのは、お母様が自らなにかしてあげたい、と思う気持ちなのではないでしょうか。

      確かに、お姉様は車や留学、親のカードで買い物をするなど、欲しい物は手に入れているかも知れません。

      でも、それって基本的にお姉様が親にねだって手に入れたものなのではありませんか。

      対してトピ主さんは、ねだったりなにかを欲しがるわけではないのに、親は何かを与えたいと自然発生的な感情で思う。

      今回のポイントの件なんて、きっとまさにそうですよね。

      お姉様が欲しいのは、自分がねだって与えられるのではなく、両親が自然発生的な気持ちで何かを与えようと思ってくれる気持ちであり、それを手にしているトピ主さんをずるいと、感情がトピ主さんに向けられているのではないでしょうか。

      まあ、ご両親からすれば、あれが欲しい、こうしたいと求めるばかりの長女に対して、特に何かねだることもない次女に、何かしてあげたい、買ってあげたいと思うのは尤もだと思いますが。

      ポイントはお母さんが使ってと断って、お母様にはサラッとお姉ちゃんがうるさいから、あまり私に何をした、これをしたって言わないでと、そう伝えればいいのではありませんか。

      トピ内ID:8084945933

      閉じる× 閉じる×

      いい大人がいうセリフではない、けど。

      しおりをつける
      🙂
      残念ながら「差別されてきたかわいそうな私」と思ってる人は30どころか40になっても50になっても言いますよ。
      被害者意識のかたまりになって客観的に物事を見られない人は年齢重ねても同じなんです。

      私はトピ主さんより年上なので、親はすでに老境に入ってます。
      こうなると違う理由で「姉は損」が始まるのです。
      親が老いると世話が必要になったりしますが、世話はむしろ妹の私の方がしているくらいです。
      私の方が距離的、時間的に都合がいいからです。

      でも姉に言わせると、まわりからのプレッシャーは私の方が強い。
      アンタは気楽でいい。
      妹が世話すればするほど姉は立つ瀬がなくなるのだと。

      こういう人間はどうしようもありません。
      文句言うなら姉が世話すればいいのですが、そうなったらまた「姉は損」が始まるのですから。

      この先私たち姉妹には超えるべきハードルがいくつもあります。
      親の老後、死後、相続、弔い。
      姉は死ぬまで「姉は損」と言い続けるのでしょう。

      トピ内ID:5412142403

      閉じる× 閉じる×

      性格が違うのだと思う。

      しおりをつける
      blank
      30代姉妹
      姉が10代の頃「自分のせいで人が困って騒いでるのが面白くて仕方ない(笑)」と言っててドン引きした事があります。私は自分のせいで人が苦しむ事が何より嫌です。
      うちは4歳差だったので、小さい下の子を手伝ったり、親が世話してた記憶が鮮明に残っていたのだと思います。だから姉は「自分の方に振り向かせたい」性格に、それを言われて育った妹は罪悪感を持ったのかなと思います。
      でも、30過ぎてから実際は恵まれ姉に迷惑をかけてた時期より、ネチネチ責められ縮こまってきた時期の方がよほど長かった事に気づきました。
      たまたま自身も同年齢差の2人姉妹を持った事が大きかったです。
      うちは長女も次女も性格がいいし、姉だから妹だから4歳差だから女同士だから2人きりだから親の接し方がどうだからこうなるわけでもない事が分かりました。(私自身全然立派な親ではないです)
      あまりお姉さんに罪悪感を持たない方がいいと思います。お姉さんはあなたや親に言いたい事言って暮らしてきたんでしょ?何も我慢してませんって(笑)
      上の子優先論なんかもはこびっているので、まぁ言う相手を気をつけて適度にガス抜いてやっていきましょうね。

      トピ内ID:9430423300

      閉じる× 閉じる×

      多分だけど

      しおりをつける
      🐶
      サンバル
      姉は自分から「欲しい」「買って」と言ってきたけど、トピ主さんには親の方から「してやりたい」「買ってやりたい」とトピ主さんだけではなく姉にも言っていたのかと。
      今回もそうですしね。

      だからじゃないですか?
      自分がしてもらった事は棚上げしてる部分もあるのでしょう。
      でも正直、何故敢えて姉に妹にしてやりたいと思っていると言うのかな、って。
      今回のことでは言う必要ない相手なのに。

      そういう所じゃないですか?
      お母様も少々無神経なのでしょう。
      だってしてやらない子供に、そんな話する必要性がないんですから。

      トピ内ID:3345379373

      閉じる× 閉じる×

      長子は一人っ子時代がある

      しおりをつける
      🙂
      あらかん
      どなたもまだ言及されていないようなので。
      長女、長男は、一人っ子時代があるんですよね。
      全ての愛情を一身に受け止める時代。
      下の子ができると、下の子をみんながかわいがる。
      自分がのけ者になった様な気がする。
      その子の特性によって、自分が守らなくちゃいけない存在ができた、と思うのか、自分が享受すべき愛情を奪われたと思うのか。
      実際は、長子はすでにその愛情をもらっていたのですが、気づけないわけです。
      それを引きずってしまっている場合があります。

      トピ内ID:9262563021

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        家庭以外の環境や持って生まれた性格もある

        しおりをつける
        🙂
        カスミ
        年子の姉妹で、時代背景、家庭環境は同様だったと思う。
        たぶん、極力公平に育てられたと思います。
        妹の世話をするのが当然で、知らず知らず我慢をしてしまう姉もいる。

        母は、堅実に暮らしている主さんの助けになればと思ったのだろうが…姉に知られるのは避けるべきだったと思います。
        兄弟姉妹居ても、昔のように姉らしい兄らしい役目を果たしている人も居れば、全く無関係にずる賢く自己中に生きている人も多いです。
        優しく気遣いが出来、我慢強い子供が、損な役を引き受けざるを得ない状況になる。

        主さん親は、可能な限り娘達の希望を叶えてあげたいと思い、叶えるだけの収入もあった。
        姉の希望は次々叶えられ、ほぼ望み通り。
        我慢の経験が少ない気がする。
        姉が生活費を考えずに暮らせる環境が出来ている。
        ストレス発散の費用は惜しまずに使える環境で暮らせる人は少ないと思う。
        自分で努力しなくても欲しい物が手に入るから、生活費も考えない。車費用迄出すのは行き過ぎだと思う。
        姉は苦労や我慢と無縁の世界で生きてきた感じですね。
        親が居て財産のあるうちは、困らないかも知れないが、親も財産もいつまでもあるとは限らない。
        自分の収入で生活出来る姿勢に改めないと姉は後々困る時が来ると思います。
        母もお金があるからと援助するのは、間違いと思う。

        同じ環境といっても家庭以外の人的な環境(同級生、友人、教師…)もある。個々の経験値も違う。
        他に持って生まれた性格もあると思います。

        兄弟姉妹の多少に関わらず、全くといっていい程、価値観も生活スタイルも思考傾向も…全て違うなぁとしみじみ思っている。
        長年の色々な経験を経て、やっとその人物の全体像が見えたりする。
        恵まれて育っても主さんの考え方は立派です。

        トピ内ID:8444232412

        閉じる× 閉じる×

        母親の態度が大きく影響すると個人的には思う

        しおりをつける
        🙂
        匿名の中年女
        私が思ったことは28日にドレゼラさんのレスの通りですね。あくまで「我が家の場合」でプラスに付け加えるならば、母親の影響も大きい思います。

        母親がいらないことたびたび言っていませんか?トピのクレカのポイントのこともわざわざ姉の前で言うことはないでしょう、おそらくこういったことが幼い頃からあったのだと思います。
        我が家はよくありました。私が母に依頼されたことをやっていると横で「妹ならもっとすばやくやってくれる」等々とにかく妹のことを褒めて私を貶めたり損すること無意識に言っていることが多いんです。あとあきらかにわざと「妹が得」したことを私に話してきたり。

        母親が2対1の1のほうにならないように姉妹をコントロールしようとしていたなと大人になって気づきました。舅姑と同居で母は孤立したくなかったのでしょうけれど、結果的には姉妹仲を悪い方に導いてしまったように思います。でも全部母は無意識の行為なので本人に自覚が全くないのが問題を悪化させてきましたね。

        ただこう言ってはなんですが、姉の私より妹のほうが良い遺伝子を受け継いでおり(他の複数の人からも指摘されているので私の嫉妬ではありません)、誰が悪いわけではないけれど私も心の中で妹をズルイと思っております。でも妹にも母にも言ったことないですけれど。トピ主さんももしかしたらお姉さんより優秀なのかもしれませんね。

        トピ内ID:9263973015

        閉じる× 閉じる×

        どっちもどっち

        しおりをつける
        blank
        みはね
        >「クレジットカードのポイントが貯まっているから、トピ主に使わせてやりたい」

        え、なぜわざわざお姉さんの前でこんな事いったのですか?
        小さい頃からずーっとそんな事されてたら、「ズルい」ってなるでしょうね、そりゃ。
        そういう事ばかりされてきたから、腹いせにお金遣いが荒くなったのでは。
        原因と結果が反対ですよ。
        優先されてきた人にはわからないのかな?
        まあ、三十にもなって、親におんぶに抱っこじゃ、二人とも似たり寄ったりですけどね。
        周りから見たらそんなに大差ないです。

        トピ内ID:1104933158

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        blank
        hamusu
        性格の違いだと思います

        私の母は三姉妹の真ん中なのですが祖母(母の母親)から差別され伯母(姉)や叔母(妹)よりやって貰った事が少なかったと何年も嘆いていました

        ただ私が年頃になるにつれ母抜きで祖母や伯母や叔母と話をするようになり、うちの母が特別に欲深いのではないかと思うようになりました

        兎に角人よりも多くなければ僻む、一番先でなければ怒る、祖母が三姉妹に等分した物に絶対に納得しなかったなどなど、母の欲深い逸話を沢山聞きました

        まぁ私も実の娘ですから薄々は母が欲深くその上執念深いのではないかと思ってはいましたが、実の親や姉妹から聞かされるエピソードは強烈で、同じ親から産まれた姉妹でも性格は全く違うのだと実感しました

        祖母も母が欲深いので隠れて伯母・叔母たちに物を渡したりしていたようですが、聡いタイプの母は直ぐに気付いたらしく、長年の恨み辛みの原因になっていたようです

        お母さまには主さんだけに何かを暮れる時にはお姉さんに感付かれないように気を付けて頂きましょう

        欲深い人は執念深い傾向もありますので、どうか気を付けてくださいね

        トピ内ID:8300649851

        閉じる× 閉じる×

        似た者同士の母長女

        しおりをつける
        blank
        金銀パール
        >わたしもなぜそんな話をわざわざ姉に言ったのか(金遣いの荒い姉に小言ついでに言ったのか)言うべきではなかったと思いますし、今度からそういうこと言わない方がいいよって助言しました。
        >親もなかなか学ばないなとは思いますが、

        うん、多分同じような事を昔から繰り返してんだろうな~と思ってたけどやっぱりそうなのね。

        あのさ、お母さん、お姉さんとそっくりなんだと思うよ。
        後先考えられない人なわけでしょ。
        「これを言ったらどうなるか」
        「トラブル勃発するだけで何もいいことなし」
        なんてことが全く考えられない、
        「今言いたくなったから言う」
        んだよね。
        で、いくら何を言われても学ばない、失敗しても繰り返す。



        トピ主は母親には寄り添って姉には呆れてるみたいだけど、
        私は寧ろ母親に呆れるね、私が母親だからかね。

        姉だけじゃなくて母親も、どっちとも距離取りなよ。
        近づかない触らない。

        トピ内ID:8573516557

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        先頭へ 前へ
        1 30  /  68
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (3)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0