詳細検索

    生活・身近な話題このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    彼氏の両親への手土産に熨斗は必要ですか

    お気に入り追加
    レス88
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    サンセット
    話題
    26歳、女です。 先日、彼氏のご両親とお食事する機会があり、手土産を持参しました。 後日、彼氏からご両親が持参した手土産に、熨斗がついてなかったことを非常識と怒っていたと聞かされました。 私の知識不足だったのですが、結婚の挨拶でもないし、お祝いでもないので熨斗をつけるという発想がありませんでした。 彼氏が私の両親への手土産を持参した際も、熨斗などはつけてませんでしたし。。  (私の両親は全く気にしてませんでした) やはりこの場合、熨斗はつけるべきだったのでしょうか? 熨斗書きは、「ご挨拶」などでしょうか? また、みなさんは息子の彼女が、熨斗なしの手土産を持参した場合、どう感じますでしょうか。 補足 ・今回ご両親とは初対面、食事はカジュアルなレストランでした。 ・彼氏とは結婚したいね、とは話していますが具体的なことは決まっておらず、ご両親にも結婚予定などのお話はしていません ・手土産は、デパートで購入したお菓子。箱に入って包装紙に包まれているものです。

    トピ内ID:5528327205

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 18 面白い
    • 110 びっくり
    • 5 涙ぽろり
    • 1069 エール
    • 12 なるほど

    レス

    レス数88

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  88
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    要らない。

    しおりをつける
    弥生
    私が菓子折りに[熨斗]を付けるのは [お年賀]くらいです。 ちょっとしたお土産に熨斗が付いていたら 逆に[貰い物を回したの?]って思ってしまうかも(笑) 大層な彼氏さん家族ですね。 でも結婚するなら[細かいことに拘る家庭]との認識は記憶させておきましょう!

    トピ内ID:9105859751

    閉じる× 閉じる×

    どちらかと言えば彼が問題

    しおりをつける
    🐤
    ピリカ
    >彼氏が私の両親への手土産を持参した際も、熨斗などはつけてませんでしたし。。 なら、彼が「自分も熨斗をつけずに持っていった」と話して、自分で対処して、トピ主さんに言わずに済ませるのが正解です。 親にも彼自身にも問題がありますね。

    トピ内ID:1505588480

    閉じる× 閉じる×

    要らないですよ

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    何を要求しているのか、この彼親は!と思いましたよ。 要らないです。 手土産を頂いただけで十分ですよ。 しかも彼の方だってトピ主さんのご両親に手土産を渡した際、熨斗なんてつけてなかったんでしょ。 それについては、彼は何と言っているの? 自分の親からそんなことを言われて、僕も付けずに渡してる、と言ってくれたのでしょうか。 デパートで購入したのなら、ちゃんと綺麗に包装してくれています。それで十分です。 私の娘がそんなことを言われたのなら、こんな親を持つ彼との結婚、反対したくなりますね。

    トピ内ID:0535211729

    閉じる× 閉じる×

    変よね

    しおりをつける
    blank
    うら
    その状況で、未婚のお嬢さんが持参する手土産に熨斗など必要ありませんよ。 何かお願いしに伺った訳でもないのでしょう? 彼のご両親の方が逆にマナーに疎いのかもしれません。 普段丁寧な言葉遣いに慣れていない人の方が、畏まると過剰な敬語でおかしな言葉遣いになるのと同じではないでしょうか。 ひとに訊いたらこう言われたけど私の親への手土産にあなたが熨斗を付けなかった理由も説明してみて、と言ってみたら?

    トピ内ID:6382338655

    閉じる× 閉じる×

    気にしません

    しおりをつける
    🐤
    ふらがーる
    適齢期の娘と息子の母親ですが、のしがかかっているか否かなんて、気にしません。手土産持参だけで、キチンとした方ねと好印象です。 なんだか、姑根性?粗探し? わたしもその昔、そのような機会がありましたが、多分の熨斗はかけなかったとおもいます。特に難なく、その後結納、挙式しましたよ。 義母はお花やお茶をなさる方で、さぞかし行儀作法にうるさいかと身構えておりましたが、今時そんなの出来なくて大丈夫と寛大でした。

    トピ内ID:9552893234

    閉じる× 閉じる×

    次からは無地熨斗を付ければ

    しおりをつける
    おばば
    一応、結婚前提と云う関係に有っての初対面なんですよね? 私が、彼氏親側なら気にしないけれど礼儀に拘るお宅なんでしょうね。 怒るほどの事では無いと思うし現に彼からの手土産には無かったんでしょ? 其れはちゃんと言いましたか? 次の機会からは無地熨斗と云うお熨斗を付けておけば良いかと思います。 無地熨斗とは送り主の名前だけを書く、あるいは表書きと名前どちらも書かずに空白にした簡素な熨斗のことです。 一つ勉強になったと思って気にしないでね!

    トピ内ID:7082672296

    閉じる× 閉じる×

    熨斗なんて無料でつけてくれるから

    しおりをつける
    🙂
    コーン
    つけて貰った方がいいよ。まして彼氏の親でしょ?まだ家族でないし。

    トピ内ID:2050239022

    閉じる× 閉じる×

    彼に聞くのが一番

    しおりをつける
    blank
    はつこ
    彼に「どういう熨斗で何と書いたら良かったのか」聞いた方がいいかもしれませんね。 私も単なる手土産に熨斗を付けたことはありません。 彼に聞くのが一番いいと思う次第です。細かい家ですなあ。 彼だって熨斗付けてなかったのにね。 彼が主さんにどんな言い方をしたのかが気になりますが「オレも知らなかったけど熨斗を付けたほうがいいみたいだよ」ならいいんですが「オレの親怒ってたよ、〇〇が非常識だって」っていう言い方だと…ちょっと将来が危ぶまれますね。

    トピ内ID:9528567328

    閉じる× 閉じる×

    無地熨斗蝶結び?

    しおりをつける
    🙂
    かみきち
    謹呈とか粗品とか心ばかりとか? 逆に何の名目だったら良かったのでしょうか? 何かお祝いとかなら話は別ですが、今回の場合はただのお食事だから、完全包装なら別に問題無いと思いますけど。 もしかして彼の御両親は、結婚の承諾を得る為の挨拶の食事会と捉えていたのでしょうか? 結婚前提で、初めて会う食事会とか。 これだと、まだ結婚の承諾はしていないで、初めて会うので紅白蝶結びの熨斗があると良かったと思います。彼の御両親は結構しっかりした考えの方々ですね。

    トピ内ID:9754842774

    閉じる× 閉じる×

    付いていた方が不思議

    しおりをつける
    🙂
    mira
    ご両親との食事の内容によりますが……。 ご両親のお祝いの食事に混ぜてもらうことになったというお話ではないのですよね?銀婚式だったとか。 結婚の挨拶でもなく、単にお食事しましょ、で手土産に持っていっただけなら、熨斗なんてつけないかと。熨斗って熨斗紙(掛け紙)自体がなかったというお話ですよね? それとも、掛け紙はあったのに、弔事用の結び切りに熨斗なしだったから怒っていたのかしら?そちらだったら、ご両親との食事を「嫌なもの」「繰り返したくないもの」と言われたと思ったのかもしれませんね。 ところで彼氏さんはどの様に?息子なら親がどういう意味で熨斗をつけるものと思っているのか、分かっているかもしれません。 わざわざ貴女に伝えてきたということは、ご両親の意見ももっともだと思ったということですし。 とりあえず、今回のことは彼氏さんにフォローしてもらうのが一番だと思いますが、今後のためにどうすればよいのかも聞いておいた方がいいと思います。

    トピ内ID:6079130304

    閉じる× 閉じる×

    つけて方がよいです。

    しおりをつける
    🐧
    あい
    そもそも熨斗は誰から何をいただいたか記録するためにあります。 表書きはご挨拶で良いと思います。 若い子を一度や二度で見限るようならその人に問題があると思います。 大人だって冠婚葬祭のマナーおかしい人いますもん。

    トピ内ID:4829338403

    閉じる× 閉じる×

    とにかく文句をつけたい

    しおりをつける
    🙂
    フリージア
    ・非常識という彼の親はおかしい ・それをそのままあなたに伝える彼もおかしい、親の側にたっている とにかくあら探しして文句をつけたい、だけどトピ主さん本人には欠点を見つけられず、どうでもいい熨斗を持ち出したのかなと思いました

    トピ内ID:8241715159

    閉じる× 閉じる×

    要らないと思うけど、ケチをつけたかったのかな?

    しおりをつける
    🙂
    うし
    無責任な言い方になるけど 先に進むのを考えたら? 熨斗は手土産でつけたことありませんが 文句を言われたこともないです それを伝書鳩のように伝える彼にも問題があるよ 自分の親が正しいと思っているから伝えるわけだし あなたの家に手土産持ってきた時には 熨斗をつけなかったんだよね? あなたの家が付けると言うなら私の家に持ってきてくれたものにも して欲しいと思うよと聞いてみてください

    トピ内ID:2944124291

    閉じる× 閉じる×

    アウトな彼氏とその両親

    しおりをつける
    🐤
    ウグイス
    >彼氏からご両親が持参した手土産に、熨斗がついてなかったことを非常識と怒っていた >彼氏が私の両親への手土産を持参した際も、熨斗などはつけてませんでした >彼氏のご両親とお食事する機会があり、手土産を持参しました。 熨斗は付けない方の方が多いと思います。婚約者として紹介されるとか、結婚の挨拶とか、そういうことではありませんし。私がその両親の立場なら、「手土産を持ってきてくれて、気の利くお嬢さんね。」と思うだけです。 それなのに、非常識と一方的に非難して、しかも、自分たち(彼氏の両親)の息子が、実はその非常識をしているのを知らないなんて、お笑い草です。 さらには、両親が言ったことをそのまま伝える彼氏。自分(彼氏)が主様の両親への手土産を持参した際、熨斗を付けてなかったことを忘れてしまったのでしょうか?何も感じないのでしょうか?考えるってことをしないの? 驚きの親子です。 お付き合いは、早々に解消したほうが良いと思います。今からこれでは先が思いやられます。 結婚の具体的な話が始まる前に、色々とわかってよかったと思います。

    トピ内ID:4579689881

    閉じる× 閉じる×

    付けたことないです

    しおりをつける
    🐶
    ばんび
    彼は両親が怒っていると知って、どう思ったのか。 自分もしなかったことですので、主さんを責めることはできませんよね。 自分が親からそう躾けられていないのに、主さんだけを責めるのは理不尽ですよね。 彼氏さんはどういう意図でそのことを主さんに伝えたのでしょうか。 私は娘しかいませんが、たかだか娘の彼氏が一緒に食事するって時に熨斗付きの手土産もってきたら、何事かとびっくりするし、 正直、引くと思います。 ほんのり嫁いびりが始まってたりするのかな。 私だったら相当警戒しますけど、一番気になるのは彼の思惑です。 彼氏が自分を差し置いて主さんに不手際だと教えてやった顔したなら、お別れ一択案件だと思いますよ。

    トピ内ID:0923114091

    閉じる× 閉じる×

    私も気にしない方です。

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    ただそういうことをきっちりしたい人と、 別に構わないという人がいると思うのですが、 今回は別に自宅へ出向いたわけでもないし、結婚報告でもないので、熨斗をつけないから非常識だ!とは思いません。 私にもひとり息子(学生)がいますが、年頃になって、 そういう場面になっても、私だったら気にしません。 旦那の実家も大らかなので、文化は似てます。 しきたりについて細かな家なのかな。 彼氏も非常識だ。と言われたことで、びっくりしてあなたにも言ったと思うので、これからはふたりで相談した方がいいですよ。 元々、あなたも彼氏も悪気はないのですから。 でも今回注意をされたから、次回は熨斗をつけた方がいいですね。もし次の機会があれば、 「前回は失礼しました。私も非常識なところがあるので勉強中です。気になることがあれば何でも言ってください」 とでも言っておけばいいんじゃないかしら。 書く言葉は、「ご挨拶」でも「寸」でもいいんじゃないかな。分からない時はデパートの店員さんに聞くのがいいですよ。 今回のことは、熨斗を付けた方が好印象に思われるということを学んだのだから、そこは彼の両親に感謝したほうがいいです。 何だか面倒くさいなーと思わずに、しきたりマナーに関する勉強はした方がいいと思います。 私も紙切れ一枚なくてもいいじゃん。と思いますが、当たり前の顔して、さらりと出来た方がやっぱりカッコいいですよね。

    トピ内ID:0066681887

    閉じる× 閉じる×

    気難しい彼両親ですね。

    しおりをつける
    😀
    豆腐
    息子の彼女と初めて会った時も、その後も 熨斗はありませんでしたよ。 私は、熨斗があっても無くてもリボンがあっても無くても全く気にならないです。 彼女が悩み迷いながら選んでくれた手土産だと思うので何でも嬉しいです。 あなたは何も悪くないと思います。 気難しい彼のご両親ですね。 そして彼の対応も疑問です。 もし私が彼女の手土産に文句を言ったとしたら、私達に意見してくると思います。 そして彼女に伝える事もしないと思います。

    トピ内ID:4174071431

    閉じる× 閉じる×

    相手のルールに配慮するのが結婚する2人のルールです。

    しおりをつける
    🙂
    エス
     私が彼の親の立場であれば、全く気になりません。  しかし他人がどんな意見やルールを持っていても、それは全く関係しませんよ。慣例その他・・これは千差万別。地方や育ち方、宗教、家系、その他の色々な条件で違います。結婚とはその違いがある2種類のグループが縁を結ぶことです。その間に入るのはあなた方2人です。  あなたや他の人がどんな考えを持っていても相手のルールや慣例に配慮が出来なかったのであれば本末転倒です。失敗は失敗ですよ。これから取り返して下さい。  失敗の原因は、あなた方2人の自覚が足りなかった為です。たかが熨斗ですが、「どうするべきか彼に聞かなかったあなた」「どうして欲しいかをあなたに伝えなかった彼」・・どちらも異質の生活様式をもつ二つの家族を結びつけるのだという自覚が足りませんでした。  例え非常識と怒ったとしても彼の両親があなたに直接伝えないは、良好な関係を結びたいからですよ。彼の御両親の気持ちをありがたく感じて、良い関係を結んで下さい。  その言葉は彼が自分の失敗として受け取るのが本来でした。「俺がこちらの慣例を伝えていなかったの両者に迷惑を掛けてしまった」「こんな俺では結婚できない」その様に反省をして成長をすることが必要だし、彼の両親が彼に言ったのは、あなたが悪いと言いたいのではなくて「お前がそれでは結婚しても上手くいかないぞ」という息子への叱責です。  しかしあなたは、彼が叱責されたのは自分の責任だと思わなくてはいけません。あなたがしっかりしていれば、両親は不愉快な思いをしなかったし彼も叱責されませんでした。  失敗は糧にして下さい。  結婚すれば異質の生活習慣の人達の間の「接着剤」「緩衝材」「翻訳者」にならなくてはいけません。相手のルールに配慮することが一番大切です。  両家の慣例の違いは誰もが経験します。  頑張って良い結婚にして下さいね。

    トピ内ID:8024337689

    閉じる× 閉じる×

    彼氏の母親は怒ったんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    はっち
    だったら必要ということです。 手土産にも熨斗はありますからね。 つける人が多くないだけで。 >熨斗書きは、「ご挨拶」などでしょうか? 「粗品」でも「御挨拶」でも。

    トピ内ID:1681293141

    閉じる× 閉じる×

    まず彼氏がつけなかったんだよな?

    しおりをつける
    blank
    サラマンダ
    彼氏がトピ主親への手土産に熨斗つけなかったのね?ならトピ主も彼親への手土産にはつけないのが「男性方の考え方に合わせる」ことになるじゃん? 彼氏がつけなかったんなら寧ろトピ主はつけちゃいけないじゃん? トピ主親は「彼氏がつけなかった」ことは知ってるの?知らずにいきりたってんじゃないの? なら、それは彼氏が自分の親が怒りだした時に 「いや、俺も彼女の親への土産に熨斗つけなかったし。彼女はそれに合わせただけだし。え?つけるもんなの?」 とか言ってないということで、 それはつまり結婚したら彼氏は「妻を庇わない夫」になるということだよねえ。 いいのかい?

    トピ内ID:4583065286

    閉じる× 閉じる×

    熨斗なんか要りませんよ

    しおりをつける
    🐱
    ソロ
    逆に何の熨斗付けろって言ってるんでしょうね?参考までに聞いてみたら?笑 先日は熨斗も付けずに大変失礼いたしました。 今後の為に、このような場合どんな熨斗を付けるのがマナーなのか、教えていただけませんか? って。 まぁ何でも熨斗付けときゃいい、みたいな人いますよね。 でも、これがあなたのご両親からあちらのご両親へ、とかならわからなくもないけど、息子の彼女、しかも若いお嬢さんが持参した手土産に熨斗付けろだなんて、普通思わないと思いますよ。 とはいえ、あなたがその彼と将来を考えているのなら、一般的な御作法はどうでもよくて、彼ハハを攻略すべきでしょうね。 なので参考までに聞いてみる、というのはあながち間違いじゃないのよ。 それか、次は熨斗が付けられないタイプの手土産にしてみる、とかね笑 花束とか籠盛りのフルーツとか。 それでもメッセージカード付けろとか言うのかしら…笑 人付き合いなんてさ、多少は常識無視して相手に合わせちゃっていいのよ。 大事なのは相手との気持ち良いコミュニケーションだから。 まあよくいる「息子の連れてきた相手なら何されてもダメ」な人達なら、あなたが何やったってダメなんだから気にしなくていいです笑 頑張ってください!

    トピ内ID:3310465788

    閉じる× 閉じる×

    非常識ではない

    しおりをつける
    🙂
    とも
    何が非常識なのか全くわかりません。 いらないと思います。初めて彼のご両親と会うのにちゃんと手土産を持参したあなたはそれだけで常識をわきまえた人に思えます。 結婚はともかくお付き合いをしていく中で又めんどうな事がでてきそうですね。 焦らず彼の出方も見極めつつお付き合いをされていく事をお勧めします。

    トピ内ID:7161236205

    閉じる× 閉じる×

    問題点を絞って

    しおりをつける
    🎶
    ロッ君ママ
    彼が 自分の両親の言葉を トピ主さんに伝えた時 どう言いましたか? 文のまんま? もしもそうならば、彼に問題ありだと思いますよ。 彼女の行動を批判された時の態度で 彼の姿勢が見えます。 付き合い始めた位の同席で 【のしつき】の手土産?! 生まれて初めて聞きました。若い頃、そんな場面の お武家さんの話は 時代小説で読んだことはありますが……

    トピ内ID:1902251840

    閉じる× 閉じる×

    のし不要!

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    トピ主さんはまったく悪くありません。 のしをつけたら逆におかしくて、もしうちの息子の彼女がのし付きのお菓子を持ってきたら、微笑んでしまうかもしれません。 のし付きに悪い気はしませんが、少し変わった彼女だと思うかもしれません。 それで彼氏はあなたを弁護して守ってくれたの? 何と伝えてきたのかしら? そこはかなり重要なことです。 彼氏は自分の親が怒っていたことに対して、親に反論してくれてのですよね? 自分が持っていった手土産にものしをつけていなかったことを言って、あなたを守ってくれましたよね。 そのご両親はかなりやっかいな人たちかもしれませんね。 そして、そのことを伝言ゲームみたいにただ伝えてきたとしたら、その彼氏にも問題アリです。

    トピ内ID:6790196255

    閉じる× 閉じる×

    いらないと思います。

    しおりをつける
    😀
    アラサー既婚者
    初めまして。 わたし自身も昨年夫実家へ結婚の挨拶で訪問した際、手土産を用意しましたが、トピ主さまと同じスタイルでお渡ししました。 ネットで調べてみましたが、結婚の挨拶でも熨斗はつけないと書いてあるサイトばかりでした。 彼のご両親は無地熨斗でも希望されてたんですかね?ただ、10本の結び切りだと「結婚の挨拶でもないのに気が早い」蝶結びだと「何回結婚するつもりなの」と思われる可能性があると記載してるサイトもありました。 つまり、トピ主さまは間違ってないと思います。 それよりも「熨斗がついてないと怒っている両親」のことをそのまま伝えてくる彼氏さんの方が心配です。 自分は熨斗なしでトピ主さまの家へご挨拶に行っているのであれば「自分も熨斗なしで持っていった。そこまで怒るならどうすればよかったのか」など聞きませんか?自分の親ですし。 なんとなく、彼氏さんのご両親はトピ主さま(というより息子の彼女)が気に入らず、難癖つけているのかなと思いました。 彼のことが好きなら、彼と一緒に乗り越えて頑張ってください!

    トピ内ID:2019780153

    閉じる× 閉じる×

    親が親なら、彼もヘン

    しおりをつける
    🙂
    accept
    難くせをつけただけだと思います。 多分、熨斗付きの手土産だったとしても 「たかが手土産に、大袈裟なことね。バカにしてるのかしら」と 嫌味を言われていたんじゃないかと思いますよ。 その彼氏とは、恋人同士で終わった方がいいんじゃないですか? よく、困難がある結婚でも二人がしっかりしていれば、 乗り越えていけるもの!というけれど、それも正しいのでしょうが、 理想論という側面があることも否めないと思う。 「熨斗が無い!」と言われた時に、 彼は両親に何と言ってかばってくれたのでしょうか? 自分も熨斗無しの手土産を持って行ったのでしょう? ただ唯々諾々と言われっ放しで、トピ主さんに伝えただけですか? 彼には考える力が無いのかしら? 親が親なら、彼も彼。 両方ともオカシイ親子だなと思います。 結婚なんて話が出る前に分かって良かったとも思えますけど、 トピ主さんはどう思いますか? こんな親がもれなく付いて来ると分かっていても トピ主さんの今後の人生を掛ける程、好きな彼なんでしょうか?

    トピ内ID:8290015084

    閉じる× 閉じる×

    その親に一生合わせる覚悟する?

    しおりをつける
    🐶
    手土産に熨斗なんて付けませんよ… 熨斗でこれだけ息子にキツく言うような親なら もし結婚となれば一から十まで何にでも口出しして来るでしょうし 変わった価値観で頭ごなしに何か言ってくるだろう って思うのよね。 だから手土産に熨斗を付けるかどうかがここでの問題ではなくて そんな程度の事を《怒って》息子に言ってくる人と 今後付き合っていくという覚悟をしますか? って事だよね。 これが大人としてこういう物には熨斗を付けるのよ って【教える】ならそんなに心配しないけど 《怒って》るのよね、あちらの親は。 これってかなり重要な事よ。 しかも手土産に熨斗なんて付けてもいいけど あまりいないわよ。 付けるなら無地で花結びだろうけど 単なる訪問できちんと挨拶でもなけりゃましてや結婚を考えた食事でもなかったんでしょ? そこへ手土産持ってっただけでも気の利いたお嬢さんって思うけど それに熨斗がない!って怒るのはなんだかなぁ って感じなのよね。 そんな親と一生付き合っていける? 覚悟して付き合って行くなら 今後何を持って行くにも熨斗付けたらいいだけの事だけどね。 で、熨斗で悩んだらお店の人に聞いたら考えてくれるからそこで相談したら適した熨斗を付けてくれるよ。 結婚を考えてるならご両親とちょっと話してみたら? 私ならそんなところへ嫁がせたくないなぁ… 苦労しか想像出来ないもの… 手土産に熨斗がないって怒るなら 他にも些細な事でしょっちゅう文句言われそう… 幸せは自分で掴んでね。

    トピ内ID:7377435868

    閉じる× 閉じる×

    彼のご両親の認識だと、

    しおりをつける
    🙂
    おっさん化炭素
    私の彼女は良く手土産でケーキなどを持ってきます。 彼のご両親の認識だと、ケーキの箱に熨斗を付けるのでしょうかね(苦笑 そもそも論でそれだけ細かく(厳しく?)見るのであれば、 彼に対してもちゃんと”礼儀教育”が出来ていてもおかしくないです。 でも、彼は主様宅への手土産には何もしてなかったのですよね。 まぁ、先方としては”顔見せ”的な感じ方をしたのでしょうね。 とは言え、自分の息子は棚に上げてよそ様の娘さんにどうこう言うのはちょっと疑問に思います。

    トピ内ID:4403120571

    閉じる× 閉じる×

    状況からみて非常識ではない

    しおりをつける
    🙂
    師業者
    「結婚の挨拶でもない」、「お祝い(あるいは弔事)でもない」 なら熨斗なんて不要です。 なぜ非常識だって思ったんでしょうね? 想像するには「トピ主さんが彼と結婚したいと思っている。 その挨拶に準ずる行い」(だから熨斗は必要だろ?)って 感覚だったんでしょうかね? 彼に聞けばいいじゃない?何が非常識だったの?と。 結婚の挨拶でもなし、家族のお祝(又はお供え)でもなし、 熨斗の名目は何?と。あなたなら何が適切だと思う?とね。

    トピ内ID:6262827453

    閉じる× 閉じる×

    無地の熨斗

    しおりをつける
    🙂
    なみなみ
    そのような場合、私なら無地の熨斗をつけますが、相手がつけてなくても気にしません。ただ、熨斗にこだわる人はいます。 マナーに詳しい人から「熨斗って大事だよ」と教えられたことがあります。お祝いでも何でもない場合は、無地の熨斗をつけるものだとも教えてもらいました。 以来、お使いものを購入して、お店の方から「お熨斗はいかがなさいますか」と聞かれると、何にするか迷う時は無地の熨斗をお願いしています。今回お菓子を購入したデパートでは聞かれませんでしたか? 主さん宅への挨拶の手土産に彼氏も熨斗を付けて来なかったのですから、あちらの言い分も少しおかしいとは思います。 ただ今回の食事会は、息子の嫁になるかもしれないお嬢さんとの初対面、服装とか食事のマナーとか、注意深く見ていたのではないですか。 何を気にする方たちか分かったので、熨斗は今後はつけるといいですよ。

    トピ内ID:7115481826

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  88
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]