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    ニートみたいな親族 これからどうしたらいい?

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    🙂
    あい
    ひと
    妹が若い頃から仕事が続かず、もうすでに30歳を 越えていますが、独身で実家に住んでいます。 入社初日で辞めてしまったとか、1-2週間でやめて しまったとか、極端に短い職歴が無数についています。 辞めた理由は、嫌味を言われたとか、本当につまらないことです。 また、体力もなく、長時間働くことが辛いとのことです。 (持病などはなく、基本的には健康体で、遊びには行けます) 親は年金生活の年代ですがまだ働いていて、親が全般的に 生活の面倒を見ています。時々、仕事が数ヶ月続いて収入が ある時以外は、おそらく親がお小遣いを与えて、それで 服を買ったりレジャーを楽しんだりしているのだと思います。 外には出かけ、交際相手もいますので、ひきこもりではありませんが 交際相手もまともな職歴のない人が多く、結婚に至りません。 時々は働いているので、厳密にはニートではないんですが 生活の感じとしては、イメージ的にはニートに近いと思います。 親も今後を心配して妹に話をするようですが、最終的に 双方怒鳴り合いのようになってしまい、話にならないようです。 私は訳あってこの話し合いに介入したり、妹と話をしたり できない状況です。 こういう場合、どうしたらいいのでしょうか? 親が本格的に年金だけが収入源になった場合に、妹の生活費が 親の生活の大きな負担になると思います。また、親の死後、 1人で生活できるようにはとてもではないですが思えません。 どなたかアドバイスをいただければと思います。

    トピ内ID:9903268706

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    若者支援センター

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    🙂
    もももんが
    今なら、年齢の範囲内です。 どうか両親を説得して、まず本人以外がカウンセリングを受けてください。 市役所、社会福祉協議会等で支援は教えてくれます。 家族会もあります。相談してみてください。 今求職、学業をしていないなら、立派なニートです。引きこもりではありませんが。 しかし、社会と関わらないなら「社会的引きこもり」という表現もあります。 誤った結婚等をするとも限りません。 話し合いの結果、家出ならマシなので、話し合いを続けてください。 トピ主は現在家を出てますか?出た方が良いのでは?

    トピ内ID:9994754781

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    ニートみたいではなくニートです

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    🙂
    匿名
    前にテレビでニートの特集をやってましたが、継続して半年働いてることも一つの目安になってました。なので、妹さんのようにちょっと働いてすぐ辞めてを繰り返し自活できない人はニートとなります。 なので、ニートの自立支援に相談に行ってみた方がいいと思います。公的な物なら無料でお住まいの自治体にあると思います。 私の妹も、妹さんと同じ感じで(母が働いていたので年金のみではなかったけど)ニートでした。 テレビで「本人は中々来たがらないから家族だけでも相談に行った方がいい」と「若者のニートの支援対象は39歳まで」と言っていて、私の妹は当時38歳だったので慌てて母と私で相談に行きました。何回か私と母で通い、途中から妹も通うようになり、今は派遣で働いてます。 主さんが妹さんとご両親の間に入ることはできなくても、ご実家の自治体の支援団体を調べたり、ご両親に付き添って通うことは出来るかも。

    トピ内ID:1983920444

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    あたは?

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    🙂
    50代主婦
    あなたは実家に一緒には住んでいないのですか? 結婚して別世帯ということでしょうか? あなたから言えることは、親がいなくなっても援助は一切しない。 ただこれだけだと思います。 仕事をしないと困るという危機感がないのは、お小遣いまであげて、親が甘やかしているせいもあるでしょう。 いくら話し合いをしても、ずっと今の状態ならこれからも変わらないでしょう。 スキルもキャリアもないのなら、就職も簡単じゃないでしょうしね。 今後困るのは妹さんです。 その時にならないとわからないんですよ。 結婚して出ていってくれればいいのに、と思うかもしれませんが、そんな生活態度ではすぐに離婚して戻ってくるだけです。 あなたが話し合いをしなくちゃいけない日が来るとしたら、親がいなくなったときでしょうね。 それまではもうほっとくしかないです。 いずれひとり親になったとき、あなたが親を引き取るなどすればいいのかもしれませんが・・・ どうでしょうね、妹がかわいそうだと言って最後まで養うつもりでいるかもしれません。 だとしたらそれも無理かもしれませんね。

    トピ内ID:8731335923

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    レスします

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    🙂
    葉っぱ隊
    妹さんとは、直接話せないが お母様とは連絡が取れるんですよね。 しっかり自立して欲しいと思うのでしょうね。 交際相手と結婚して 実家を出てもらいたいでしょうね。なかなか それも難しい。 先々のお母様の介護問題等で、姉妹が話し合う時は 必ず出て来ると思います。 8050問題もありますし。 お母様と普段から 連絡を密にとり ヘルプの時は、トピ主さんが出ていくしかないでしょう。 だって お母様と妹さんだと喧嘩になってしまう訳ですし。 とりあえず今は、二人で 生活しているのを 見守るしかないですよね。

    トピ内ID:7541257508

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    子離れ出来ない親が一番悪いですね

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    🎂
    いるいる
    いますよね、こういう親娘。 結局、親が甘やかすから娘が自立出来ない。 外向きには「困った娘で親の私が苦労する」なんて愚痴を吐きながら、アレコレ言い訳しては過保護に甘やかすから駄目なんですよ。 可愛がるのと甘やかすのを混同して、子供の自立の機会を奪っています。 お付き合いする男性がそのレベルならば、もし思いがけない妊娠などで結婚となってもトラブルが増えるだけかと。見合いなどで専業主婦をさせてくれるような経済力と包容力のある男性を見つけようにもなかなか難しいでしょう。仕事が続かない理由が嫌味を言われたなど、その程度の人間関係の摩擦が原因ならば、もっと濃密な人間関係を築かねばならない結婚というライフスタイルに逃げようとするのは藪蛇でしょう。 解決策はただ一つ、親が子離れすることだと思います。要は妹さんを実家から外に出して、一人暮らしさせるしか…。 今、叩き出さなきゃ、将来、親御さんがいなくなった時に妹さんは路頭に迷います。それをトピ主様が親御さんに懇々と言い聞かせるところから始めないと、無理でしょうね。 多分、親御さんは娘さんをニートだとは認識出来ていないですよ。親御さんと妹さんが喧嘩になってもそこでまた、なあなあの実家依存生活を許していますよね?そこが一番の問題かと。 妹さんは、誰の援助も受けられないことが分かれば、自力で生きていくしかありませんから、強制的に実家から外に出せば、バイトでも始めるのではありませんか? なかなか根が深く大変そうですが、一日でも早い方がいいですね。親御さんが亡くなったあとにトピ主様に火の粉が降りかかるようでは大変です。トピ主様にはトピ主様の人生がありますから。 妹さんとは接触出来ないようですので、親御さんとしっかり話し合ってください。

    トピ内ID:5997337490

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    親の年金の現実を知らない

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    🙂
    ぷ~にゃんパン
    妹さんは年金がいくらもらえているのか?わかってはいないと思いますよ。 現実、人によってですが、年金が最低でも10万ちょっと入る、それが2か月に1回と言うのを全く知らず。月々10万入ると思い込んで、高校生の孫が爺さん婆さんに小遣いやら洋服の代金やらをせびりに行くというのもありますから。 だから妹さんは親の年金がどのぐらい入って、この金額は2か月に1回と言う現実をわかってはいない。 親御さんもいまだに渡している状態もよくはない。 楽することを妹さんに覚えさせてしまった責任はある。 生活が逼迫している状態ならば、現実を話して、働きに行かせたら? 妹1人になったそんなにはどうでもよくない?その人1人の問題ですから。 どんな人と付き合おうと妹さん1人の責任 生活保護になろうと、知ったことは無いと思うよ。 トピ主さんは面倒を見れませんと言えばいいだけです。

    トピ内ID:2172349773

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    なぜ、「妹」なのに、「親族」と表現されるんですか?

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    🙂
    のん
    ま、私の思い込みかもしれないですが、妹さんのことを 親族とおっしゃるのには少々違和感があります。 なんとなく妹さんに対して嫌な気持ちを持っておられるの がダイレクトに伝わってくるような気がしました。 単にそう表現されたのならすみません。 遠巻きながら主さんにお勧めするのは、 あんまり妹さんのいままでの行動や、お付き合いされてきた 方々のことを全否定するのはお止めになった方が良いような …。 「私は訳あってこの話し合いに介入したり、妹と話をしたり できない状況です。」 とありますよね。 どんな理由があるのかは読み手にはわかりませんが、 そういうことなのですね。 妹さんが良い悪いは別にして、例え、主さんと妹さんが 話をする機会があったとしても、主さんからは、妹さんへの 全否定オーラが全開しているのじゃないでしょうかね。 まず、そういう思いは一旦捨てて、それが難しければ、 心の中に保留することにされたら如何でしょうか。 いままで、お姉さんである主さまからは、正しいことばかり 言われて辟易されていたのかも知れないです。 主さんには何を言うんだ的に聞こえるかも知れないですが、 正しいことを言うのは、一番無益なこともあります。 もし、主さんやご家族が何も否定的なことは言わないように されて、その心持ちを続けておられたら、 なんとなくではあっても妹さんに気持ちが伝わる可能性が 出てくるように思えます。 そうすると、妹さんが「安心感」を持つことができる可能性 があります。 そうであってこそ、妹さんが心を開くきっかけになるかも 知れないです。 まずは、妹さんに対して見守る気持ちを持つこと、これが 解決の糸口になるのではないかと思います。

    トピ内ID:3698698475

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    ほったらかす

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    blank
    神無月
    基本的に、本人や甘やかしている人が危機意識を持たない限りはどうにもなりません。 私の主観ですが、従兄弟や配偶者親族くらいまで対象を広げるとほとんどの人に一人くらい引きこもりとかニートみたいな関係者は存在します。 私にも従兄弟に一人います。 遠方ですから、直接的な影響は受けていませんが。 長時間働くことは誰でも辛くて、それでも達成感や満足感を何かで得ながら我慢もしながら働いていると思います。 妹さんは体力がないのではなく、働く気がないのです。 それでも生活に困らないから切羽詰まってもいない。 ご両親も心配はしているでしょうけれど現段階では切羽詰まった状態でもないし 公的機関相談も本人が何とかしたいと多少でも思わないと無意味。 今でもトピ主さんが妹と話し合いができない理由があるのならこのまま放置でしょう。 トピ主さんができることは、ご両親と妹さんに「妹の面倒は一切見ない」と宣言をして ご両親の相続も放棄するから妹は勝手に生きてくれという心構えをするくらいです。

    トピ内ID:4267080129

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    母の立場から

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    🙂
    みかん
    まだまだ子供も小学生ですが、将来、自分の子供たちがトピ主さんのような立場になったとしたら、妹と一切接触させず、万が一、生保の申請過程であなたに連絡が来たとしても断るようにいいます。 子供には助け合ってほしいとは思いますが、片方の為に犠牲になるような生き方だけはさせたくありません。 あなたはあなたの人生を生きて欲しいと思います。

    トピ内ID:1608651345

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    親の問題

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    🎶
    マンゴー
    親と妹の問題であってトピ主は関与しなくて良いと思います 精神的ものによる引きこもりというわけでもなさそうですし 親御さんからなにかアクションがあってからで十分

    トピ内ID:3861928810

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    トピ主です レスありがとうございます

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    🙂
    あい
    みなさん、ありがとうございます。 市役所、若者支援センター等、相談するように 親に情報提供してみます。 実は私の実妹ではなく、義理の妹です。 多分私が「お小遣いあげてはダメですよ」といっても、親は 絶対にお小遣いをあげるだろうし、妹も親から多少何か 言われたぐらいでは絶対に家を出ていかないと思います。 共依存状態ですよね。 親子とも、切迫した危機感を抱いていない気もします。 主人は妹の件を非常に問題視していますが、妹のことを親身に 心配してではなく、世間体が悪い、あいつだけ 甘やかされて許せない、のような観点です。 今までの生育歴や、親子・きょうだい関係の中で確執があり 主人も家族に話には非常に感情的になってしまうので、 主人がうまく話をするということは非常に難しいと思います。 みなさんのアドバイスで若者支援が39歳までと知り、今がまさに ラストチャンスかなと思ってきました。今までは、交際相手と うまく結婚して、なんとかやっていけるのではという期待も ありましたが、仕事にのめり込んでいたわけでもないのに30歳超えて 結婚の見込みもないというのは、かなり厳しいですよね。 処世術として、あまりバリバリ働きたくないけど、という女性は 若いうちに結婚していくのかなと思っていましたけど、それも ないわけで。また、妹の様子だと、主婦も務まらないな、と 私も最近、はっきりと思うようになりました。 私は本音では出来るだけこの件に関わりたくありません。 今までに妹との関わりは少なく(本人が人と関わるのが苦手な様子で) 悪い人間ではないこともわかってはいますが、 正直、私には手に負えないなと思っています。

    トピ内ID:9903268706

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    専門家に相談

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    🙂
    ハムカツ
    8050問題、ちゃんと考えた方が良いです。 本人のやる気とか親がダメだとか言ってる曲面はもう過ぎました。 自立したり自立させたり出来るなら、 妹さんも親御さんもとっくにやっています。 そうできない、これが真実、現実だと思う。 そして確かに深刻な事態ですが、 妹さんが若い今ならまだ間に合う。 他のレスにもありますが、真剣に取り組んで、 行政の窓口やカウンセリング、自助グループなどに 相談に行く事をお勧めします。 ニートの人は社会との接触が減った年数が増えれば増えるほど、 社会復帰にはリハビリが必要で、 それは心身の問題に由来するようです。 トピ主さんの将来を守るためにも、 親も含めてカウンセリング、是非行って、 今後の道筋をつけた方がいいです。

    トピ内ID:5223219367

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    トピ主さんはどうしたいと思っているの?

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    blank
    ススキ
    トピ主さんの態度と言うか、方向性が不明なのですが…。 今は訳あって関われないけど、何とかしてあげたいと思っているのか、 絶対に関わり合いになりたくないから逃げようと思っているのか。 それでアドバイスが変わってくると思うんですけど、どう思っているのでしょうか? 私にも転職を繰り返していた兄がいます。 私は結婚して実家を出る時に兄には「私は兄の老後の面倒はみないから、自分でなんとかしてね」と言いました。 母にも兄にそのように言った事は伝えました。 両親と兄に私に任せようというつもりがなかったので、兄は「それは何とかするわ」と言い、 母は「あんたは嫁に出るんだからあんたに世話をさせようとは思っていない」と言いました。 その時にならないと本当はどうなるかはわからないけれど、私の意思表示はしました。 それを実家の家族も「当たり前」と受け止めてくれたので私は安心しました。 でも、私の意思表示通りにはなりそうにないです。 意思表示の数年後、兄が脳梗塞になり後遺症で麻痺があり働けなくなりました。 今も両親が衣食住の面倒を見ています。 両親が面倒をみれなくなったら兄は施設に入るように両親は考えていますが、 施設を予約しているわけではないので本当にそうなるかはわかりません。 施設に入ったとしても全くノータッチと言うわけにはいかないので、そういう面倒は私が見ると思います。 まぁ、私の場合はもう仕方がない…という感じです。 実は夫の兄弟にもニートの人がいます。 この人も転職を繰り返していましたが、突然彼氏と結婚しました。 でも、新居が狭いなど不満を言って、結局実家に戻り別居婚をしています。 ご主人から生活費はもらっていないようで、義両親が年金で養っています。 結局実家が居心地がいいと自立できないんでしょうね…。 私は、義両親がいなくなった時にご主人が引き取ってくれるか心配です…。

    トピ内ID:6788556347

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    親が一番悪い

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    ニートの背後には、必ずそれを許す親がいます。 トピ主さんのご実家もそう。 親が悪いです。 期限を決めて叩き出せばいいだけです。 「荷物は玄関先に置いておいてあげるね」でいいのです。 どうせ、だらしない妹さんのことだから、彼氏のところに転がり込むでしょう。 あとはもう、絶対に関わらないことです。 お小遣いをあげるなんてもってのほか。 トピ主さんのご両親は、自業自得です。 自分達で妹を堕落させているのですから。

    トピ内ID:5201362436

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    自己肯定感が低い

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    🙂
    はるひ
    妹さんはからの病気とかはないみたいなので、心の元気が足りないのかなと思います。自己肯定感が低いというか自信がない、それで仕事に就いても些細なストレスですぐ辞めてしまう、という感じかと思います。何か楽しく頑張れて自信のつくようなことがあればいいですね。まだ若いので今ならやり直せますしね。もとの原因は親の育て方の問題とか、学生時代にいじめにあったとかだと思いますけど。 あなたが妹を親族と表現するのに違和感を感じます。別居してても、妹は家族です。妹のことが好きで、いい人生を送ってほしいなら、よく向き合って話を聞いてあげてください。そこまでじゃない(将来迷惑かけないでほしいだけ)なら、あなたにできることはあまりないかなと思います。

    トピ内ID:0007760885

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    うちは義弟

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    🙂
    もももんが
    ニートではありませんが、アラカンで独身独居フリーター。夢追い人のなれの果て。仕送りもしているようです。間違いなく無年金。 義理の親は裕福ではないのに。本人も義両親も、歳を取ったら戻らせるつもりで気楽なものです。住居があって連絡が取れれば良いようです。私はいっそ取れない方が、、。 私は夫にはハッキリと面倒は死後も見ない、娘も無関係と伝えています。間違っても何の保証人もしない様にいってるのですが。兄弟仲は良いので、多分なってます。 姑には宜しく言われてますが、こればっかりは知りませんと伝えています。 トピ主は夫が関心ないなら幸いです。放置しましょう。 結婚当時は義弟は会社員だったので、こんな不良債権になるとは想像もせず。夫も姑も昔は裕福だったので、この件には呑気なものです。

    トピ内ID:9994754781

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    ひたすら疎遠でトピ主夫婦を頼りにくい環境を作っておきましょう

    しおりをつける
    💢
    迷惑だよね~
    妹というのは、義妹さんでしたか。 そりゃ言えないし、一切関わりたくないですよね。 というか、直接は関わらないほうがいいです。 変な絡まれ方をしたら、たまったものではないですよね(苦笑) 老婆心ながら、さらにひとつだけ気がかりなことがあります。 姑は、実娘に過干渉のようですが あなた方ご夫婦に対してはどうですか? 私は、似たような親御さんを知っていますが 彼女は、世間のことを何も分かっていないのに 身内のあちこちの生活に対して あれこれ首を突っ込むタイプの人で・・・。 口を挟んでくる割にその内容が的外れだったり、 資金援助などは一切しないくせにああしろこうしろと煩いそうで お嫁さんが辟易しているとも聞いたことがあります。 その姑も実娘がニートなので 将来は、息子夫婦との同居を希望してくるんじゃないか?と 息子さんご夫婦は戦々恐々としています。 トピ主さんの場合も姑の過干渉や共依存傾向が 実娘に対してだけであればまだマシですが もし旦那さんやトピ主さんご自身に対しても色々あるようならば、 義妹のみならず、義親ごと距離を置くことをお勧めします。 義妹のことは、あくまでも将来、トピ主さんご夫婦に 負担や被害が及ばないようにするための 措置を講じるのみでよいと思いますよ。 そういう身内がいると本当に迷惑ですよね。 くれぐれも共依存の義親・義妹にトピ主さんご夫婦の生活を 引っ掻き回されないように賢く立ち回ってくださいね。

    トピ内ID:5521012031

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    義妹なら話が違ってくる!

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    🙂
    50代主婦
    壮大な後だしですね? 実の妹の話しかと思ったら、義妹だったんですね。 だったら、あなたが口出しする必要は一切ありません。 旦那さんが言うべきことです。 いずれ義両親がいなくなったとき、義妹が泣きついてきたら考えればいいことです。 それまでは、あなたは何も言わないことです。 口出しできるのはあなたの夫だけですよ。

    トピ内ID:8731335923

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    夫の気持ちに寄り添い義理実家を遠ざけておく

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    🙂
    祐範
    >主人は妹の件を非常に問題視していますが、妹のことを親身に心配してではなく、世間体が悪い、あいつだけ甘やかされて許せない、のような観点です。今までの生育歴や、親子・きょうだい関係の中で確執があり主人も家族に話には非常に感情的になってしまうので、主人がうまく話をするということは非常に難しいと思います。 これはむしろ好都合です。 あなたは陰でひたすら夫の味方をしておきましょう。 そしていざとなった時にも夫が義妹におかしな同情心を持たないように仕向けておいたほうが得策だと思います。 そうならば、徹底的に放置して、義妹やお姑さんから何かしらのアプローチがあった時には、それらをすべて物理的に避けられるようにしておきましょう。 義妹の現在に下手に口出しをして、あとから姑や義妹に「責任を取れ」と言いがかりをつけられないようにしたほうがいいですよ。 ニートみたいな・・・ではなく、完全なるニートですから。 何か言われたら「私たちは一切知らない!」と夫から言ってもらいましょう。 こういうことは、冷たいとか、なんだとかきれいごとで済む話ではありません。あなた方もご自分の家庭を守らねばならぬ時に自業自得なお荷物を背負ってあげる筋合いはないのだということをはっきりさせておくことは大事だと思います。 ただ、くれぐれも夫に言わせるようにしてください。あなたがそれを言うと、姑や義妹があなたを孤立させるように画策する可能性があるかもしれません。 将来のことをまともに考えられないような人たちにそこまでずる賢く立ち回れるような頭があるかどうかは分かりませんが、厄介な人達なだけに取り扱いには要注意です。 「嫁は冷たい、息子は優しい」みたいなことを言わせないようにしましょう。もちろん逆もダメ。 もしトピ主に何か求めてきても「うちはうちのことで精一杯。お役に立てません」で貫き通すのみです。

    トピ内ID:7586197792

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    姑に借りを作らない

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    🙂
    letitbe
    とにかく関わらないのが一番。そして姑に変な借りを作らないことです。 例えば、子供を義理実家に預かってもらうなどもやめたほうがいい。どんなに姑や義妹が暇でも「大歓迎だよ」と言われても、預ければお子さんを甘やかすだろうし「あの時、子供の面倒を看てあげたんだから、こちらが困った時もよろしくね!」みたいなことを言われても迷惑ですよね。 娘に構いたがる親だから、嫁として気に入られてしまうと、色々恩に着せるようなことをしてくるかもしれない。主様はご夫婦のみでしっかりと自立した生活を送り、姑や義妹の「~してあげる」という恩着せもスマートに断るほうが無難です。 共稼ぎで親に子供を預けたくなった時は、保育園か主様のご両親に頼みましょう。 >また、体力もなく、長時間働くことが辛いとのことです。 30代でそんなことを言っているのなら、歳を取ってからは、益々この手の言い訳がひどくなりそう。 電話や会った時にニート問題の話を先方から持ち出されたら、すぐに話題をそらしたり、用事があると言って会話を切り上げたりしましょう。 諭してやる必要はありません。こういう自分に甘い人達は、あなたから苦言を呈されると、あなたを悪人扱いします。 自分に都合よく動いてくれる人は良い人で、聞きたくない説教をかます人は悪者。その程度の認識しか持てない人達だと思っておいて正解です。一般人の常識を持ち出したり、常識的な感覚を期待したりすると主様のストレスになります。割り切って放っておきましょう

    トピ内ID:6762150132

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    実家が8050です。

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    🙂
    50代妹
    50代ニートの姉が80代の母の年金で暮らしてます。 姉が40代くらいのころはこの先どうするんだとずいぶん心配しましたが、ここまで来ると開き直りです。 幸い姉は40歳くらいまでは働いてました。 つまり年金は少ないけどあるわけです。 母の寿命が尽きてから姉が年金受け取れるようになるまでそんなに長い年月かからないでしょう。 もしかすると姉が65になるまで母が生きててくれるかもしれない。 それならなんとか食べていけるでしょう。 親が甘やかしてるからこんな事態になったんですか。 家から放り出したら危機感もって自立してくれるとでも? そんな根性のある人はそもそもニートになったりしませんよ。 本当に放り出されたら、とんでもない事態になる可能性が高いです。 だから放り出せないんですよ。 とくにニートの子供と親の人間関係が悪い場合は強硬策とって成功なんてしません。 最悪の結果になったケースもいろいろ知ってます。

    トピ内ID:8734360004

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    なぜ初めから義妹と言わない?

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    blank
    かやの
    なんかズルいですよ トピ主さん。 関わりたくないなら黙っている事です。 職歴が無数にあるという事は、働く気はあるんです。面接は受けに行ってるんだから。何度も。 そして不思議と採用もされている。それだけ職歴があるにも関わらず。 なにか取り柄があるんでしょうよ。 どんな子でも親にしたら可愛いんです。 他人である息子の嫁にごちゃごちゃ言われたくないと思います。 余計な事はしないで。

    トピ内ID:6183331326

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    成人した親子兄妹間の相互扶助義務は「余力がある場合」のみです

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    とおりがかりさん
    相手が未成年ではありませんので、親子間でも兄妹間でも「生活扶助義務」しかありませんので安心して下さい。 「生活扶助義務」は、トピ主さんの旦那様に経済的な余力がある場合のみ、余力の範囲内で親や妹に金銭的な援助をすればよいだけです。 つまりトピ主夫婦の生活を犠牲にしてまで義理親や義妹の面倒を看てやる義務は法的にはありません。だって何が何でも養わなきゃいけない義務なんかあったらおかしいじゃないですか。真面目に働くだけ損しますよね(苦笑) というわけで、余計な助言などせずに放っておけばよいと思いますよ。 そしていざとなった時には「(義妹に金銭的な援助をしてやれるほどの)余力はありません」と主張しましょう。 旦那様が親御さんや妹さんに情が湧いて、「自分たちの生活を犠牲にしてまでもどうにかしてあげたい」などと言い出せば、また状況は多少変わりますが・・・。 でも現状の不仲を考えれば、そのような可能性も高くはないでしょうね。 よって、今、トピ主さんに出来ることは、夫婦仲を良好に保ち一心同体で生活していくことでしょう。幼少から家族の関係において不満があった旦那様の気持ちを上手に汲んで、トピ主さんご夫婦のご家庭を円満なものにしてくださいね。そして、「愛すべき守るべき家族はここにあるのだ」と旦那様に強く認識してもらいましょう。

    トピ内ID:6924341359

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    「義実家」の問題なので

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    🙂
    匿名
    30歳を超えて自宅暮らしの独身女性は多いんじゃないですか? 無職や非正規雇用、正社員だけど実家に住んでいる娘さん。 たとえ、義実家といえどよそのお宅の娘さんについて「ニート」と言うのは止めたら? 独身の娘さんがご自宅で同居しておられるのを 「困ったものよ」と言いつつ案外嬉しそうな親御さんもいらっしゃいます。 交際相手もいるんでしょう。 「まともな職歴がない人が多く結婚に至らない」は 義妹さんがそういう男性が好きだからです。 義姉がどうしたら、と心配する必要ないと思います。 お金が無くなったら結婚するかバイトでもされるのでは?

    トピ内ID:7972510969

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