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    ニートみたいな親族 これからどうしたらいい?

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    🙂
    あい
    ひと
    妹が若い頃から仕事が続かず、もうすでに30歳を
    越えていますが、独身で実家に住んでいます。
    入社初日で辞めてしまったとか、1-2週間でやめて
    しまったとか、極端に短い職歴が無数についています。
    辞めた理由は、嫌味を言われたとか、本当につまらないことです。
    また、体力もなく、長時間働くことが辛いとのことです。
    (持病などはなく、基本的には健康体で、遊びには行けます)

    親は年金生活の年代ですがまだ働いていて、親が全般的に
    生活の面倒を見ています。時々、仕事が数ヶ月続いて収入が
    ある時以外は、おそらく親がお小遣いを与えて、それで
    服を買ったりレジャーを楽しんだりしているのだと思います。
    外には出かけ、交際相手もいますので、ひきこもりではありませんが
    交際相手もまともな職歴のない人が多く、結婚に至りません。
    時々は働いているので、厳密にはニートではないんですが
    生活の感じとしては、イメージ的にはニートに近いと思います。

    親も今後を心配して妹に話をするようですが、最終的に
    双方怒鳴り合いのようになってしまい、話にならないようです。
    私は訳あってこの話し合いに介入したり、妹と話をしたり
    できない状況です。

    こういう場合、どうしたらいいのでしょうか?
    親が本格的に年金だけが収入源になった場合に、妹の生活費が
    親の生活の大きな負担になると思います。また、親の死後、
    1人で生活できるようにはとてもではないですが思えません。
    どなたかアドバイスをいただければと思います。

    トピ内ID:9903268706

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    若者支援センター

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
    今なら、年齢の範囲内です。
    どうか両親を説得して、まず本人以外がカウンセリングを受けてください。

    市役所、社会福祉協議会等で支援は教えてくれます。

    家族会もあります。相談してみてください。

    今求職、学業をしていないなら、立派なニートです。引きこもりではありませんが。
    しかし、社会と関わらないなら「社会的引きこもり」という表現もあります。

    誤った結婚等をするとも限りません。
    話し合いの結果、家出ならマシなので、話し合いを続けてください。

    トピ主は現在家を出てますか?出た方が良いのでは?

    トピ内ID:9994754781

    ...本文を表示

    ニートみたいではなくニートです

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    前にテレビでニートの特集をやってましたが、継続して半年働いてることも一つの目安になってました。なので、妹さんのようにちょっと働いてすぐ辞めてを繰り返し自活できない人はニートとなります。

    なので、ニートの自立支援に相談に行ってみた方がいいと思います。公的な物なら無料でお住まいの自治体にあると思います。

    私の妹も、妹さんと同じ感じで(母が働いていたので年金のみではなかったけど)ニートでした。

    テレビで「本人は中々来たがらないから家族だけでも相談に行った方がいい」と「若者のニートの支援対象は39歳まで」と言っていて、私の妹は当時38歳だったので慌てて母と私で相談に行きました。何回か私と母で通い、途中から妹も通うようになり、今は派遣で働いてます。

    主さんが妹さんとご両親の間に入ることはできなくても、ご実家の自治体の支援団体を調べたり、ご両親に付き添って通うことは出来るかも。

    トピ内ID:1983920444

    ...本文を表示

    あたは?

    しおりをつける
    🙂
    50代主婦
    あなたは実家に一緒には住んでいないのですか?
    結婚して別世帯ということでしょうか?

    あなたから言えることは、親がいなくなっても援助は一切しない。
    ただこれだけだと思います。
    仕事をしないと困るという危機感がないのは、お小遣いまであげて、親が甘やかしているせいもあるでしょう。
    いくら話し合いをしても、ずっと今の状態ならこれからも変わらないでしょう。
    スキルもキャリアもないのなら、就職も簡単じゃないでしょうしね。
    今後困るのは妹さんです。
    その時にならないとわからないんですよ。

    結婚して出ていってくれればいいのに、と思うかもしれませんが、そんな生活態度ではすぐに離婚して戻ってくるだけです。
    あなたが話し合いをしなくちゃいけない日が来るとしたら、親がいなくなったときでしょうね。
    それまではもうほっとくしかないです。
    いずれひとり親になったとき、あなたが親を引き取るなどすればいいのかもしれませんが・・・
    どうでしょうね、妹がかわいそうだと言って最後まで養うつもりでいるかもしれません。
    だとしたらそれも無理かもしれませんね。

    トピ内ID:8731335923

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    葉っぱ隊
    妹さんとは、直接話せないが お母様とは連絡が取れるんですよね。
    しっかり自立して欲しいと思うのでしょうね。
    交際相手と結婚して 実家を出てもらいたいでしょうね。なかなか それも難しい。

    先々のお母様の介護問題等で、姉妹が話し合う時は 必ず出て来ると思います。
    8050問題もありますし。
    お母様と普段から 連絡を密にとり
    ヘルプの時は、トピ主さんが出ていくしかないでしょう。
    だって お母様と妹さんだと喧嘩になってしまう訳ですし。
    とりあえず今は、二人で 生活しているのを
    見守るしかないですよね。

    トピ内ID:7541257508

    ...本文を表示

    子離れ出来ない親が一番悪いですね

    しおりをつける
    🎂
    いるいる
    いますよね、こういう親娘。

    結局、親が甘やかすから娘が自立出来ない。

    外向きには「困った娘で親の私が苦労する」なんて愚痴を吐きながら、アレコレ言い訳しては過保護に甘やかすから駄目なんですよ。

    可愛がるのと甘やかすのを混同して、子供の自立の機会を奪っています。

    お付き合いする男性がそのレベルならば、もし思いがけない妊娠などで結婚となってもトラブルが増えるだけかと。見合いなどで専業主婦をさせてくれるような経済力と包容力のある男性を見つけようにもなかなか難しいでしょう。仕事が続かない理由が嫌味を言われたなど、その程度の人間関係の摩擦が原因ならば、もっと濃密な人間関係を築かねばならない結婚というライフスタイルに逃げようとするのは藪蛇でしょう。

    解決策はただ一つ、親が子離れすることだと思います。要は妹さんを実家から外に出して、一人暮らしさせるしか…。

    今、叩き出さなきゃ、将来、親御さんがいなくなった時に妹さんは路頭に迷います。それをトピ主様が親御さんに懇々と言い聞かせるところから始めないと、無理でしょうね。

    多分、親御さんは娘さんをニートだとは認識出来ていないですよ。親御さんと妹さんが喧嘩になってもそこでまた、なあなあの実家依存生活を許していますよね?そこが一番の問題かと。

    妹さんは、誰の援助も受けられないことが分かれば、自力で生きていくしかありませんから、強制的に実家から外に出せば、バイトでも始めるのではありませんか?

    なかなか根が深く大変そうですが、一日でも早い方がいいですね。親御さんが亡くなったあとにトピ主様に火の粉が降りかかるようでは大変です。トピ主様にはトピ主様の人生がありますから。

    妹さんとは接触出来ないようですので、親御さんとしっかり話し合ってください。

    トピ内ID:5997337490

    ...本文を表示

    親の年金の現実を知らない

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    妹さんは年金がいくらもらえているのか?わかってはいないと思いますよ。

    現実、人によってですが、年金が最低でも10万ちょっと入る、それが2か月に1回と言うのを全く知らず。月々10万入ると思い込んで、高校生の孫が爺さん婆さんに小遣いやら洋服の代金やらをせびりに行くというのもありますから。

    だから妹さんは親の年金がどのぐらい入って、この金額は2か月に1回と言う現実をわかってはいない。

    親御さんもいまだに渡している状態もよくはない。
    楽することを妹さんに覚えさせてしまった責任はある。

    生活が逼迫している状態ならば、現実を話して、働きに行かせたら?

    妹1人になったそんなにはどうでもよくない?その人1人の問題ですから。
    どんな人と付き合おうと妹さん1人の責任

    生活保護になろうと、知ったことは無いと思うよ。
    トピ主さんは面倒を見れませんと言えばいいだけです。

    トピ内ID:2172349773

    ...本文を表示

    なぜ、「妹」なのに、「親族」と表現されるんですか?

    しおりをつける
    🙂
    のん
    ま、私の思い込みかもしれないですが、妹さんのことを
    親族とおっしゃるのには少々違和感があります。

    なんとなく妹さんに対して嫌な気持ちを持っておられるの
    がダイレクトに伝わってくるような気がしました。

    単にそう表現されたのならすみません。


    遠巻きながら主さんにお勧めするのは、
    あんまり妹さんのいままでの行動や、お付き合いされてきた
    方々のことを全否定するのはお止めになった方が良いような
    …。

    「私は訳あってこの話し合いに介入したり、妹と話をしたり
    できない状況です。」

    とありますよね。

    どんな理由があるのかは読み手にはわかりませんが、
    そういうことなのですね。

    妹さんが良い悪いは別にして、例え、主さんと妹さんが
    話をする機会があったとしても、主さんからは、妹さんへの
    全否定オーラが全開しているのじゃないでしょうかね。

    まず、そういう思いは一旦捨てて、それが難しければ、
    心の中に保留することにされたら如何でしょうか。

    いままで、お姉さんである主さまからは、正しいことばかり
    言われて辟易されていたのかも知れないです。

    主さんには何を言うんだ的に聞こえるかも知れないですが、
    正しいことを言うのは、一番無益なこともあります。

    もし、主さんやご家族が何も否定的なことは言わないように
    されて、その心持ちを続けておられたら、
    なんとなくではあっても妹さんに気持ちが伝わる可能性が
    出てくるように思えます。

    そうすると、妹さんが「安心感」を持つことができる可能性
    があります。

    そうであってこそ、妹さんが心を開くきっかけになるかも
    知れないです。

    まずは、妹さんに対して見守る気持ちを持つこと、これが
    解決の糸口になるのではないかと思います。

    トピ内ID:3698698475

    ...本文を表示

    ほったらかす

    しおりをつける
    blank
    神無月
    基本的に、本人や甘やかしている人が危機意識を持たない限りはどうにもなりません。
    私の主観ですが、従兄弟や配偶者親族くらいまで対象を広げるとほとんどの人に一人くらい引きこもりとかニートみたいな関係者は存在します。
    私にも従兄弟に一人います。
    遠方ですから、直接的な影響は受けていませんが。

    長時間働くことは誰でも辛くて、それでも達成感や満足感を何かで得ながら我慢もしながら働いていると思います。
    妹さんは体力がないのではなく、働く気がないのです。
    それでも生活に困らないから切羽詰まってもいない。
    ご両親も心配はしているでしょうけれど現段階では切羽詰まった状態でもないし
    公的機関相談も本人が何とかしたいと多少でも思わないと無意味。

    今でもトピ主さんが妹と話し合いができない理由があるのならこのまま放置でしょう。
    トピ主さんができることは、ご両親と妹さんに「妹の面倒は一切見ない」と宣言をして
    ご両親の相続も放棄するから妹は勝手に生きてくれという心構えをするくらいです。

    トピ内ID:4267080129

    ...本文を表示

    母の立場から

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    まだまだ子供も小学生ですが、将来、自分の子供たちがトピ主さんのような立場になったとしたら、妹と一切接触させず、万が一、生保の申請過程であなたに連絡が来たとしても断るようにいいます。
    子供には助け合ってほしいとは思いますが、片方の為に犠牲になるような生き方だけはさせたくありません。

    あなたはあなたの人生を生きて欲しいと思います。

    トピ内ID:1608651345

    ...本文を表示

    親の問題

    しおりをつける
    🎶
    マンゴー
    親と妹の問題であってトピ主は関与しなくて良いと思います
    精神的ものによる引きこもりというわけでもなさそうですし
    親御さんからなにかアクションがあってからで十分

    トピ内ID:3861928810

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