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    発言小町大賞2021
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    子供ができない私たちと、子供がいる義兄夫婦

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    😢
    caca
    ひと
    はじめまして。
    最近の私のモヤモヤを聞いてください。
    私には結婚を約束した彼がいます。

    彼は持病の関係で子供ができません。
    私は彼のことが大好きなのでずっと二人でも十分幸せと思っています。

    子供のことはほしいと思ったこともありませんが、いらないと思ったこともなく、子供のいない未来を悲しいとも思いません。しかし、子供が大好きな彼を見ると、彼を父親にできないことが悲しいと思ってしまうのも事実です。

    彼の兄夫婦には子供がいて、二人目がもうすぐ産まれます。

    先日その夫婦から、子供が産まれたら四人の似顔絵を描いてほしいと言われました。
    私は絵を描く仕事をしていて、大事な人にはいつも絵を描いて送っていました。

    その時に、私に子供がいたらきっと子供の絵を描くんだろうなと悲しくなってしまいました。
    と、同時に、なぜ私たちが子供ができないということを知っていて、彼がそれについて悩んでいることもわかっているのに、そんなことを言ってくるのだろうとモヤモヤした気持ちになりした。

    正直絵は描きたくありません。

    自分でもこの感情がなんなのかよくわかりません。

    友達の子供が産まれたときに、絵を描いて送ることはできるのに、、

    自分が子供がほしいからそう思うのかなとも思いましたが、もちろんできたら嬉しいけれど、やはりそれほど強く母親になりたいと思っているわけでもなく。

    私たちの事情を知っているのに考えなしに言ってくる兄夫婦が嫌なのかなとも思いました。

    私が手に入れられない未来を持っていることが嫌なのか。
    自分の子供のように甥っ子を愛でる彼を見るのが嫌なのか。

    彼の大事な人を同じように大事にできない自分も嫌ですが、会いたくない人には会いたくないし、嫌な気持ちを隠すしていくのも辛いです。

    兄夫婦にはっきり言った方がいいでしょうか。

    私のわがままなのでしょうか。

    トピ内ID:8871221061

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    誰のせいでもない

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    マグカップ
    トピ主さんの感情を、義兄夫婦にぶつけたら?
    どうなりますか?

    彼はトピ主さんが怒ってくれた!と喜びますか?
    義兄夫婦との関係は?
    不和になろうと構わない!
    私達が子供を、持てない事に配慮できないあなた方が悪いんだから!大嫌い!と関係を断絶しますか?

    私なら、「忙しくてお引き受けできないです。すみません。」と断ります。断り続ける。
    もしくは、彼が望むなら一度だけ描きますね。

    トピ主さんは、まだ入籍した訳でない恋人。
    感情任せに、彼の親族と揉めたら別れる事になりかねませんよ。

    子供好きな彼が、父親になれないのはお気の毒ですが、だからと言って彼は子供を遠ざけたりしていないのでしょう?
    甥御さんを可愛かっているのでしょう?
    立派な彼ですね。

    トピ主さんが、彼を可哀想だと思うのをやめたら?
    義兄家族を嫌うのも筋違い。
    義兄が、仲良くしている弟の身体を何とも思っていないと思いますか?
    では、トピ主さんはどう対応すれば満足しますか?
    腫れ物に触るように、甥と接触させないで欲しい?
    義兄夫婦は、普通に、自然に接しているのだと思いますよ。
    家族画は、何となく不穏な雰囲気を醸し出すトピ主さんと仲良くなりたいからでは?

    恨みは、人を不幸にします。
    彼と二人で、思い切り幸せになればいい!!
    トピを読み、そんな風に感じました。

    トピ内ID:2800378539

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    言ったほうがいいですよ。

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    🐱
    チャコ
    素直な気持ちを話すのは大事だと思います。
    絵を描く時って、ついつい感情がでませんか?

    あなたのモヤモヤは、彼氏は持病で子供が持てない、あなたは子供が持てる人だからじゃないでしょうか?
    もし、あなたが彼氏と同じく子供を持てないならモヤモヤすることはないと思います。
    ご両親はなんて話してますか?

    今は好きだから結婚したいのでしょうが、本心は違うのでは?
    義兄夫婦もごく自然に接しているのに、あなたは悪く捉えている…
    結婚したら、彼氏家族とのおつきあいは長くなりますが大丈夫ですか?
    血の繋がった甥や姪は可愛いです。彼氏が可愛がる気持ちもよく分かります。

    「私が手に入れられない未来を持っていることが嫌なのか。」
    本音を言えばそうだと思います。
    あなたの本心は自分の子供が欲しいのでは?だからモヤモヤしている。
    恋愛は好きと言うだけでつきあえるけど、結婚は未来を考えてですから。
    ご両親とよく話し合ってみたらどうでしょうか?

    トピ内ID:3519064054

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    もう少し自分の気持ちを整理してからの方が良い

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    🐱
    neko
    『友達の子供が産まれたときに、絵を描いて送ることはできるが、彼の兄夫婦に書くの嫌』なのは仕方がないと思います。私も何となくですが分かります。

    ただそれを兄夫婦に書くのが嫌な事を察しろは難しいでしょう。どうしても嫌なら言うしかありませんが、もう少し自分の気持ちを整理してからの方が良いと思いますよ。

    『自分の友達は良いが、あなた方ご夫婦は嫌なんです』と言う訳ですからね。傷つかない人はいないと思います。

    トピ内ID:0183238129

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    わがままではないが

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    🙂
    KM
    わがままということではないと思います。
    ただ兄夫婦にそれを察してほしいと思うのは難しいです。
    だれが悪いという話ではありません。
    想像するにおそらくトピ主さん自身は本質的にお子さんは欲しいんだと思います。
    ただ彼を失いたくないので自分に嘘をついているのでしょう。
    彼を選らぶ時点で子どものことは割り切るしかありません。
    それができないなら彼とは別れるしかありませんよ。

    トピ内ID:3255481876

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    これからは、お友達の子供の絵も描かない

    しおりをつける
    🙂
    みあん
    >友達の子供が産まれたときに、絵を描いて送ることはできるのに、、

    今後も描くのですか?
    それこそ、結婚したら、彼氏(夫)さんの前で。
    描く場所は、家じゃなくても、お友達との会話(お礼やら)やSNSにUPされたりで、彼氏(夫)さんには伝わってしまうでしょう。

    「兄の子を描かなかったのに?」「俺たちの子を描く事はないのに?」

    多分、トピ主さんには言わないでしょう。
    でも、トピ主さんは、それを察してしまうのでは?と思います。

    『これからは、一切、この類の絵を描かない』で良いのでは?

    思ってしまう事は我がままではないと思います。
    人間ですから、いろんな事を考えてしまいますよね。
    それを、察して欲しいとか、一部の人に八つ当たりのように転嫁するのは、甘えだと思います。
    勿論、甘えも人間ですから、悪くはないのですが、親や彼氏(夫)までなら可。そこから先(今回は彼兄さん)は違うと思うのです。

    今回は、彼兄さんに分かって欲しいと言うより、彼氏さんに分かって欲しいのではないですか?
    彼氏さんが、彼兄さんに「頼まないで欲しい」と断って欲しいと言うか。そこを察して欲しいと言うか。
    なかなか、複雑な心理をトピ主さんは抱えていると思うので、整理した方が良いという意見に賛成です。

    トピ内ID:8573731697

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    うーん

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    🐱
    とくめい
    トピ主さんが絵を描きたくない理由はトピ主さんにあるのに、彼の気持ちを考えてなどと彼のせいにしてしまってませんか?

    もし「貴方の気持ちを考えて、絵を描くのはお断りしました」と彼に言ったら、彼は「僕の事を考えて、断ってくれてありがとう」と言いますかね?

    もしかしたら「僕のせいで嫌な思いをさせてごめんね」なんて謝ってくるかもしれませんよ?

    それって、返って彼を傷つける事になりませんか?

    >その時に、私に子供がいたらきっと子供の絵を描くんだろうなと悲しくなってしまいました。

    これ、彼に子供を作れないことの不満にしか聞こえませんけどね。

    事情を知っているなら気を使え、ですか?

    では、トピ主さんは誰にでも気遣える方なのでしょうか?

    まだ結婚はしてないのですよね?

    そこまで悲しくなるなら、彼との結婚はやめた方がいいのでは?

    絵を描きたくないのなら、お断りしてもいいですよ。
    それはトピ主さんの自由です。

    トピ内ID:1642222416

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    悩んでることは知らない

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    blank
    はっち
    >彼がそれについて悩んでいることもわかっているのに、
    知らないと思いますよ。
    結婚前なのに、俺たち子供できなくて悩んでるんだよねと話してるんですか?

    >私たちの事情を知っているのに考えなしに言ってくる兄夫婦が嫌なのかなとも思いました。
    そうですよ。
    何度も重ねて書いてるので。

    >兄夫婦にはっきり言った方がいいでしょうか。
    言わなくていいです。

    素直に言っていいのよなんて口車に乗るべきではありません。
    兄夫婦はあなたの仕事に対しての依頼であり、
    あなたの感情から発した不満を相手に渡して嫌な気分にさせる必要はないでしょう。
    自分で消化すべきことです。

    今後は子供や家族の絵を描くことを諦めてください。
    文句は言うわ、断るわ、でも友達には描くわ、
    では兄夫婦だけが不愉快ですよね。

    それこそ素直に「やってることムカつくわ」とぶつけられますよ。

    トピ内ID:9504560331

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    たぶん後悔する

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    主さんは子供が欲しいのですね。
    でも、思いを封じている。
    結婚したら、たぶん後悔すると私は思います。

    もちろん、主さんにも原因があって、結果的に子供に恵まれないかもしれない。
    だけど、今の段階でそれは判らないよね。

    初めから子供を持てない相手を伴侶に選ぶのは、相当の覚悟が要ります。
    結婚してから、相手の不妊が判るのとは、根本的に違います。
    そのあたりをきちんと考えて。

    結婚して、何かもめた時、
    もし、別の人と結婚していたら、私もママになれたのに・・
    こうした思いは二人の間に亀裂を生みます。
    残念だけど。

    トピ内ID:7155148081

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    しおりをつける
    🐱
    ちくわ
    子供ができない彼と結婚しようも決めたのもトピ主さんですよね。決めたのなら割り切らないと...。
    それこそ彼が可哀想です。その彼との結婚は子供が望めないとあなたも了承済だから義理兄夫婦も絵を描いて欲しいと頼まれたのだと思いますよ。義理兄夫婦を悪く思うのはちょっと違うかなと思いました。
    大好きな彼のお兄さん家族のためなら描いてあげたいてまず思わないのかなと...。
    断る理由が子供が欲しいのにできなくて義理兄夫婦が羨ましいので描けませんて言われたら悲しくなると思いますよ。

    トピ内ID:1018431826

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    お友達には描いて送れるのでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    お茶の水
    なのに彼の兄夫婦には何故描いてあげられないのか正直なところ理解できませんよ。
     トピ主さんが自分の事情からお子さんを産めないことを悲しんでいるのならお友達にも書いて送れるはずはないと思いますがどうなのでしょうね。トピ文に「私たち」「彼の兄夫婦」という言葉が出てきますよね。トピ主さんの気持ちの中では既に夫婦になっていて彼側の親兄弟は本能的に嫌いだと言う先入観がありませんか?本当に子供のことが原因で彼の兄夫婦の四人の絵を描きたくないのなら友達のお子さんの絵も描けない筈だと思いますが・・・・。
     いや彼兄夫婦より友達の方がもっと描けない筈だと思いますが・・・・。彼兄夫婦よりお友達の方がトピ主さんにはもっと身近だと思うので。
    「私の我儘なのでしょうか?」、我儘では決してないと思いますが結婚前から彼家族を嫌っている時点でこの結婚止めた方がいいと思いますよ。結婚せずに事実婚の方が二人の仲は長続きすると思います。
     もう少しトピ主さん自分の心を整理した方が良い気がしますよ。

    トピ内ID:6837347960

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    ビジネスとして考える。友達にはプライベートなので描いてあげる

    しおりをつける
    🙂
    私も描くよ
    ビジネスとしてきちんとお金を支払ってもらえば良いのです。
    そしたら、仕事なのですから描けると思います。

    タダで書いて、という申し出でしたら断われば良いのです。
    私をタダで使うな!と腹を立てれば良いのです。

    お金を払うよ、という事でしたら「今はたくさん案件を抱えているから、ちょっと無理かな。」と“仕事”を断わるというだけの話です。

    友達には描いてあげれば良いです。
    だって、それはプライベートなのですから。
    喜ばれるでしょう?
    こちらも嬉しくなりますよね。

    >兄夫婦にはっきり言った方がいいでしょうか。

    はっきり言うのは、値段です(笑)
    このサイズならいくら、このサイズならいくらと料金表を渡してあげれば良いのです。

    え!身内なんだからタダだよね。と言われたら、『私もこれで食べているんで、無理です。10パーオフくらいしか出来ないです~。』とでも言えば良いです。
    あ、でも忙しいんで、今は受けられないですけれど~のひと言を忘れずに。

    トピ内ID:8061129948

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    じゃあ、どうすれば?

    しおりをつける
    blank
    空蝉
    主さん、これは主さんの問題なのです。
    主さんは間違っていないけど、正しくはない。

    そして残念ながら、義兄一家は主さんの気持ちはわかりません。

    友人の子供の似顔絵は描くけど、義兄一家はいや。
    でも義兄一家と仲良くお付き合いしたい。

    そんなこと言われたら、義兄一家はお手上げです。
    主さんの地雷がどこにあるのか、わからないのですから。

    とりあえず今回は別のイラストレーターさんに頼みましょう。

    「私よりも上手な人がいるので紹介します。
    料金は出産祝いで私が出します」
    と、するのです。

    そして夫を通して、主さんの気持ちをやんわり伝えてください。

    主さん、この結婚を見直した方がいい。

    あなたは子どもが欲しいのです。
    その感情を今は押し殺せているけど、いずれ爆発します。

    トピ内ID:9982872515

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    義兄夫婦に言うなら自分の考えを整理してから。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    曖昧な表現が多い中、彼を父親に出来ない事が悲しいという所だけが事実とはっきりしている。

    ただ子供が出来ない原因は彼の持病な訳でトピ主さんが責任を感じる事もしてやれない事を悲しいと思うのはおかしいと思います。

    義兄夫婦も友達にやっている事を拒絶されるなら理由を知りたいと思うでしょう。

    それが説明出来ないなら大好きな彼と義兄の関係が悪化してしまいますよ。

    >その時に、私に子供がいたらきっと子供の絵を描くんだろうなと悲しくなってしまいました。

    今、しっくりきました。
    彼を父親に出来ないから悲しいのではなく母親になれない自分が悲しい。
    これが答えでは?

    >自分が子供がほしいからそう思うのかなとも思いましたが、もちろんできたら嬉しいけれど、やはりそれほど強く母親になりたいと思っているわけでもなく。

    だったら分かりませんね。

    >私が手に入れられない未来を持っていることが嫌なのか。

    はい、しっくりきました。

    >自分の子供のように甥っ子を愛でる彼を見るのが嫌なのか。

    はい、しっくりきました。

    トピ内ID:1581126595

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    わがままとは思わないけど…

    しおりをつける
    🙂
    マリオリオ
    主さんたちはまだ結婚したわけではないのですよね?
    それなら、主さんのお友達と同じ扱いにならなくてもいいのではないかと思います。
    お友達は主さんと直の関係だけど、彼のお兄さんは彼ありきの存在ですし、
    主さんがそこまで思い悩むようなことではないと思います。
    はっきり嫌だと言う必要はなくて、
    仕事が立て込んでるとか、しばらく無理とか、そういう言い方ではいかがでしょうか。

    ところで、
    >私が手に入れられない未来を持っていることが嫌なのか。
    >自分の子供のように甥っ子を愛でる彼を見るのが嫌なのか。

    この部分を読み、私は主さんが子どもを諦められないのかなと感じました。
    今は彼が大好きで、二人で生きていくことに幸せを見出していると思います。
    でも、結婚前からそんな状態で大丈夫でしょうか。

    余計なお世話だとは思います。
    でも、結婚してから諦めるのと、初めから希望すら持てないのは全然違うと思うんです。
    ましてや、すぐ近くに、自分が手に入れられないものを手にしている人たちがいるのですから。

    そのモヤモヤは本当に絵のことだけなのでしょうか。
    まだ間に合うのではないでしょうか。

    もちろん、子どもがいないからダメということはありません。
    子どもがいなくても幸せに暮らしているご夫婦はたくさんいます。
    主さんたちもそうなれるかもしれません。
    でも、心のなかでは主さんが諦めきれていないように思えてしまい、
    余計なことと思いつつ書いてしまいました。

    トピ内ID:7610731307

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    義兄夫婦は悪くないのに?

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    トピ主さんの気持ちは理解できますが、嫌われるような悪い事を頼んだ訳ではないです。

    トピ主さん自身も、何故そんなに嫌なのか分からない事を、義兄が察する事ができる筈ないからです。

    トピ主さんが既に義妹の立場で、尚且つ、子供好きなのに、持病で産めない体であるとかを、義兄が知っているなら無神経な頼みですが、実の弟は、兄が子供を待つ事を受け入れて、寧ろ子供を可愛がってくれているに。

    我が儘といえば、我が儘です。

    それと、トピ主さんは赤の他人で、親戚でもありません。彼側の慶事に水を差すような言動は、非常識なのでやめた方がいいです。

    トピ内ID:4404363093

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      もっとシンプルに考えたら

      しおりをつける
      🙂
      くりーむとら
      私も絵を描く仕事をしています
      トピ主さんのような複雑な事情はありませんが、ほぼ初対面に近いような夫の親族から「今度似顔絵を描いて」とか、「趣味の発表会のパンフに絵を描いて」とか気安く言われて、モヤッとしたことありますよ
      社交辞令と捉えた体を装って、曖昧に笑ってスルーしちゃいました
      いつになったら描いてくれるのかな?とあちらでは言われてたみたいですが

      友達に好意で自主的に描くのとは全く違いますもん

      だから、描きたくない気持ちに色々理由を捜して罪悪感を持つ必要はないですよ
      それほどの関係性がまだできていないってことですよ

      トピ内ID:3165052189

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      嫌なことは断っていい

      しおりをつける
      🙂
      ぽろ
      今は描けない、描かない、で良いのではないでしょうか。

      理由なんか、何だって良いじゃありませんか。
      だって、まだ結婚もしていないのでしょう?
      彼の兄一家とは本当の想いをぶつけるほどの関係性ではないでしょう。もちろん、本当に結婚をするつもりでしょうし、親族になるつもりなのは本当でしょうけど、なっても義理の親族ってそれほど近しいものではない、いわば外野ですよ。
      私は結婚して15年近くになりますけど、義弟に物申す気には到底なりませんし、本気でぶつかるようなこともありえないです。
      そのうちね、いつかね、と先延ばしにしても良いように思いますし、ちょっと今は忙しくて、でも良いと思います。
      友達よりも遠い存在で当たり前なんです。だって、彼の兄は『彼の』兄でしかありません。『私の』友達とはまるで違いますから。
      そうやって先延ばしにしているうちに、トピ主さんの方が何かしらの答えをみつけるかもしれないし、彼の兄夫婦が何かを悟るかもしれません。

      うちも夫の理由で子供はいません。
      子供を渇望したこともないし、子供がいる実兄や友人達に思う所もありません。夫じゃない人と結婚すればよかったかもなんて一度たりとも思ったことは無いです。
      トピ主さんが『子供のことはほしいと思ったこともありませんが、いらないと思ったこともなく、子供のいない未来を悲しいとも思いません』のくだりが真っ正直な、一切の偽りない気持ちであること、よくわかりますよ。
      私も同じですから。
      そして、私も絵描きですが、トピ主さんの状況であれば、彼の兄一家の絵は描きません。
      愛する人が完全には受け入れられてないであろう寂しさに追い打ちをかけるようなことはしたくないし、そのことを突き付けたくもない。
      だから、本当の理由には蓋をします。私が外野にどう思われるかなんて、取るに足らない些細な事なんです。

      トピ内ID:5298555704

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      モヤモヤの根本は

      しおりをつける
      blank
      あまなつ
      >子供のことはほしいと思ったこともありませんが、いらないと思ったこともなく、子供のいない未来を悲しいとも思いません。

      これは本心でしょうか?
      自覚はなくても、トピ主さんは子供が欲しいのだと思いますよ?

      >彼を父親にできないことが悲しいと思ってしまうのも事実です。

      いや、彼が父親になれないのは、トピ主さんのせいではありませんよね?
      どちらかというと、彼のせいでトピ主さんは母親になれない訳です。
      だけど、彼の事が好きだから、彼が悪いかのようには言えない。
      こう言った無意識の我慢が歪となって、義兄夫婦への嫌悪に変わっているのでは?

      >私に子供がいたらきっと子供の絵を描くんだろうなと悲しくなってしまいました。

      口で子供は別に居なくても…と言っていても、心のどこかで子供が欲しいと思っているから悲しくなったのでは?
      本当に子供のいない未来を悲しいとは思っていないのなら、このような気持ちにはならないと思います。

      結婚の約束をしただけで、まだ結婚した訳じゃない。
      トピ主さんは、本当に子供を持てない結婚でも良いのか、キチンと考えた方がいいです。
      結果として子供に恵まれなかったのと、最初から望めないと言うのは全然違いますよ。
      相当な覚悟が必要な結婚かと思います。
      でないと、将来トピ主さんは、彼を恨み責める事になってしまいます。

      あ、義兄夫婦(まだ義兄じゃないけどね)には、「忙しい」など適当な理由でお断りしていいですよ。
      描きたくないのですから、無理に描く必要はありません。

      トピ内ID:0929984214

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      描かなくて良い

      しおりをつける
      🙂
      ねこ
      トピ主さんと信頼関係築いてる友達と違って当たり前。罪悪感など必要無いです。

      彼の兄なので、彼から断って貰いましょう。
      「忙しいみたいだから、他に当たって」と端的に一言で断って良しです。
      それでも食い下がってくるなら、「他に頼んだ方が早いよ」で終わり。それ以降つねにエンドレスで「他に当たって」で会話終了。

      断る細かい理由など必要無い。
      また、出来ない事に謝る必要も無い。

      出産祝いは彼の兄なので、彼が送って終わり。

      彼も辛いですが、「彼の親戚の問題」なので彼しか動けないし、彼の言葉が1番無難。

      トピ主さんは対応しなくて良しです。

      トピ内ID:1092754895

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      嫌ならば

      しおりをつける
      blank
      まや
      お断りすればいいじゃないですか?
      トピ主さんはまだ弟の彼女の段階で、義理の妹でもないのだから。
      断る理由は仕事が多忙とか何でもいいのです。

      それよりもまだ結婚していない弟カップルが子どもが出来にくい話をしているのですか?
      弟がそのことで悩んでいるとか、ずいぶんデリケートな話がオープンなんですね。
      そのことにびっくりです。

      彼と結婚すれば義兄の子どもたちはトピ主さんの甥姪(義理の)になりますよ。
      子どものお祝いだなんだって、その度に嫌な思いをするんじゃないですか?

      トピ内ID:5890784156

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      気持ちが透けて見えるから

      しおりをつける
      🐶
      匿名
      他の方も書いてますが、あなたの文のあちこちに、子供がほしい気持ちが透けて見えるのです。
      だから、よく考えて、とアドバイスされているのでしょう。

      結婚してどんな状況にあっても、絶対に後悔しない、子供は望まない、という人もいます。
      でもあなたの文には、そういう強い意志が感じられない。
      他人ながらとても不安なんです。
      あなたが苦しむのではないかと。

      ネットでも、子供は要らないと思ってた。
      だけど、結婚したら欲しくなったという意見、たくさんありますよ。
      特に女性のほうが、その気持ちが顕著に思います。

      本能なのかもね。
      女としての。

      トピ内ID:2498894685

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      兄夫婦は本当に知ってるの??

      しおりをつける
      匿名
      だって、凄くデリケートな事ですよ。
      兄はともかく、奥さんにまで言いますかね?
      もしかしたら、奥様は知らないとか??

      私なら、彼と本当に結婚したくて、彼が好きなら彼の可愛がる甥っ子のために書きますね。
      わざと奥様は不細工気味に書いたりして(笑)
      そりゃ、女性に産まれて貴女に何も問題がないのなら、何処かで子を持ちたいという本能は出てきてもおかしくはないのでは。

      トピ内ID:1748405796

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      タダで描いて欲しいのね

      しおりをつける
      🙂
      もももんが
      恐らく兄妹割引、お祝いは絵でも良いよ、という図々しいヤツですね。

      お仕事依頼は制作、材料費込み○万円、請求です。

      お祝いは別途。

      トピ主の事情はどうであれ、身内に料金を明示せず頼む人は図々しい事です。

      こういう図々しい身内に、身体の事情等話せばあっという間にスピーカーですよ。

      「ご予算次第ですね」でスルーですよ。

      トピ内ID:1365207273

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      断っていいですよ

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      ぽんかん
      トピ主さんは描きたくないのでしょう?
      だったら断っていいと思います。

      言いづらいなら旦那さんからお兄さんに
      伝えて貰いましょう。

      先に旦那さんにあなたの本心を伝えておいた方がいいですよ。
      彼を父親にできないことが悲しい。
      自分の子供のように甥っ子を愛でる彼を見るのが辛い。
      少しもおかしいことはありません。
      正直に言っておくべきだと思います。

      トピ内ID:0372889159

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      断って良い

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      あはあは
      ここでオッケーしちゃったら、折々のお祝い事の度にお願いされますよ。その度に思い悩み彼に気を使い、嫌々描いたって良い絵が描けるとは思えません。

      もちろん「私の絵なんて飛んでもない」の体で逃げれば良い。のらりくらりとかわすんです。時に「使えない奴」の振りをするのも生きるには大切。利口だから出来る処世術ですよ。

      トピ内ID:2812660776

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        疑問

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        🎶
        メロン
        子どもができない人はみんな子どもの絵を描くのがいやなんですか?
        絵を頼むのはあり得ないことなんですか?

        でもトピ主さんも友達の子どもならいいんですよね。

        それだけでも一貫してないし、一つのことをどう思うかはみんなそれぞれなのに兄夫婦にだけ怒るのはあなたが自己中だと感じます。

        トピ内ID:0898476970

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        断りましょう

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        🍴
        くまごろう
        旦那さん経由でありのままの気持ちを伝えたほうが後々楽な気がします。

        コロナを理由に顔合わせもしなくていいんじゃないですか。

        親戚でも他人でも子供のいないご夫婦に気配りできない方は一定数います。あまり気にならさないようにしてくださいね。

        トピ内ID:6068842628

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        仕事なので自分の身内にも描いた事はないからと言えばいいのでは

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        🙂
        んま
        無神経な義兄夫婦ですね、主さん夫婦の気持ちに気がつかないふりをして
        酷な事を要求するなんて

        主さんが我慢して絵を描いたとしても、描いている間きっと気持ちが乱れるんじゃないですか

        そんな状況を自分に課す必要はないと思います

        もし何なら旦那さんから義兄夫婦に、逆の立場にあったとして
        そういう要求をされたらどう思うかって言ってもらえば・・

        トピ内ID:9871885288

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        知らないんじゃない?

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        🙂
        匿名
        彼の持病のことは知ってても子供を持てないなんてデリケートなこと、兄弟だからって簡単に話しますか?
        親は知ってるかもしれないけど。

        主さんは彼が好きだから子供にこだわらないポーズとってるけど、本当はまだ気持ちの整理ができてないのでは。
        子供を産まないと決めていたけど、病気で産めなくなると分かった時に中々気持ちの整理出来ず受け入れられなかったという話を聞いたことがあります。すごく欲しかったわけではないけど、子供を持つことができないとはっきり決まってしまうとやっぱり簡単に割り切れない気持ちが心の片隅にあるのでは。

        私なら彼の血縁の甥姪の為に描きます。
        彼だって本当は我が子を望んでるんだろうに持病で無理なら、せめて彼が我が子のように可愛がってる甥姪の絵を描いたら彼が喜ぶだろうから。

        そして、もし描く気持ちになれないとしても、彼のため、なんて彼を言い訳にしない方がいいと思います。自分がなぜかわからないけど描きたくないのでごめんなさい、ですね。ただ、今後家族付き合い難しいだろうから、結果としては彼を悲しませると思うけど。

        トピ内ID:1491853951

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        もももんがさんのレスに同意します

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        🙂
        はるうらら
        なぜだか分からないけど 義姉さん嫌いだなーと思って読んでいてもももんがさんのレスがストンと落ちました。

        そうなのよ。身内に金額を明示しないで甘えてくる人間はろくなもんじゃないわよ。

        トピ主さん側の事情とかを知らない可能性もあるかもだけど 私は「身内で得しちゃおう」って考えの人とは上手くお付き合い出来ません。

        この事例一つだけで 義姉さんの人柄が想像できます。

        自分の絵を待っていてくれる顧客がたくさんいるのでムリです。

        前金を貰ってる大切なお客様です。

        お金の事を言えば ケチな人は引くと思います。

        これからもこういう図々しい人は何かと嫌な事を言って来ます。

        距離を置きましょう。

        トピ内ID:6286998804

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