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    うつで無職の夫。離婚したくないけど、暮らしていけない。

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    トピ主
    夫婦
    夫婦ともに30代後半。 結婚3年目で、子どもはいません。 2年前から主人がうつで休職し、先月で退職しました。 私は離婚したくなくて、今までなんとかやってきました。 どんなに衝突しても、主人から「お前のせいでこうなった」と言われても、離婚は選択肢にありませんでした。 主人との未来を諦めたくなくて、絶対に離婚はしたくなかった。 今でも、その気持ちが消えたわけではありません。 でも、最近、このまま暮らしてはいけないと思うようになりました。 離婚したら楽だろうなとも思います。 毎日の生活がきつくて堪りません。 仕事だけで精一杯で、どんどん家事ができなくなっています。 主人は何もせず家で休んでいるのに、私一人で働いて、家事もして。 その状況がとてもきついです。 もう限界なのかなと思います。 私への負担が大きすぎて、私のキャパではそれに耐えられません。 主人には結婚したことを後悔していると言われます。 主人は一人になりたいそうです。 私には離婚して楽になりたい気持ちと、離婚したくない気持ちがあります。 離婚したくなくても、仕方がないこともあるのだと知りました。 でも、主人にもう会えなくなるかと思うと涙が溢れます。 一緒に生きていきたかった。 胸がえぐられるような悲しさです。 離婚後、寂しくて辛くて堪らないだろうなと思います。 でも、一人になるのが寂しいだけで、主人への愛ではないのかもしれません。 少しでも離婚したくないという気持ちがあるうちは、離婚しない方が良いのでしょうか? 離婚したくなかったけど、仕方なかった方。 離婚後の寂しさを乗り越えた方。 お話を聞かせてください。

    トピ内ID:5407038124

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    とりあえず別居を

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    🙂
    KM
    とりあえず別居してみたらいかがでしょう。 トピ主さんのメンタル的にもいったん離れた方がいいんだと思います。 仕事と自分のことだけに専念できれば冷静に答えを出せるのではないでしょうか。

    トピ内ID:3069657316

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    離婚しませんでした

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    🙂
    see
    似たような経験があるので、トピ主さんの辛い気持ちお察しします。 ただし「お前のせいでこうなった」と言われたことはありません。 というか「お前」と言われたこともありません。 もともと、妻を下にみている男性なのかな?と、少し引っかかりました。 うちの夫は一年ほどで寛解し、転職することができました。 転職後は20年近く勤続しています。 離婚はふたりとも全然考えませんでした。 可能なら一度別居して気持ちをリセットしてみるのも手かも知れません。 うつの時には重要な決断をするな、と言われます。 ご主人は、病気のせいで一時的な感情なのかも知れませんし。

    トピ内ID:9960034097

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    共倒れになりますよ。

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    🙂
    まるまるもりん
    離婚に至らずとも別居をなさった方が良いと思います。 ただ、ご主人は一人になってどうするのでしょうか? ただ、婚姻関係が有ると扶養義務があるとも聞きますがどうなんでしょう。 そう考えると離婚なさった方が良いと思います。 それに、離婚したからと言って”一生会えない”と言うことでは無いと思いますよ。 理由は様々ですが、離婚後も友人関係としてお付き合いしている人やそれこそ一旦離婚したのに同じ人と再婚してる人も居ます。 とにかく、共倒れになる前にいったん離れることです。 文面を読んで、今の主様の状態は非常にヤバいですよ。 今すぐにでも精神科へ相談に行くレベルだと思います。 離婚後の寂しさを紛らわせる方法としては”仕事”と”愚痴(話)を聞いてくれる友達と会う”です。 お酒もありですが、独りで飲むことは量を飲んでしまうので避けましょう。

    トピ内ID:1090310289

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    症状は

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    🙂
    ヘッジ
    うつ病はエネルギーがなくなる病気です。それに正常な判断力もなくなります。 ですから今のご主人は正常ではありません。なにしろ背筋を伸ばして座っている ことができません。家事ぐらいはやって欲しいですよね、でも中々難しいです。 精神科には行ってますよね、個人差は大きいですが少しずつ良くなると思います 両親などと相談しながらなんとか乗り切って欲しいですが、、、、

    トピ内ID:4515407993

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    KMさん

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    トピ主
    お互いの実家が遠く、別居となるとアパートを借りなくてはいけないので、これまで躊躇っておりました。 別居したら、そのまま離婚になりそうな気がします。 主人がもう戻りたがらないような‥ 考えてみます。 メッセージありがとうございました。

    トピ内ID:5407038124

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    すぐに離婚するよりも

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    みよ
    お互いに距離を置いてみたらどうですか? (別居) うちも親族にうつ病患者がいますが、良くなったり悪化したりの行ったり来たりで4年近くになります。 おそらくうつ病は「これで完治した」という病気ではないと思うので、周りの人間は振り回されることに嫌気がさしてきますね。 だけど親族なので切り捨てることはできないのです。 支える側が病気になってもおかしくないでしょう。 病人の言葉とはいえ 「お前のせいでこうなった」と言われたら、私ならば聞き逃すことはできません。 「結婚したことを後悔した」も受け入れられません。 こちらが言いたいセリフなのにと思ってしまいます。(決して本人には言わないけど) トピ主さんはとても疲れていると思います。 今すぐ決められないのなら、しばらく離れて生活をしてみたら? その結果が離婚になっても、トピ主さんは十分に支えたと思います。 お子さんもいないので、これからは自分のことだけを考えて生活していけるはずです。

    トピ内ID:4241859812

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    離婚する。

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    🙂
    あまえび食べ放題
    独りになればご主人が生活保護も受けられるでしょう。 今のままではなかなか認められないです。

    トピ内ID:4462578091

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    seeさん

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    トピ主
    「お前」というのは、日常的に言われているわけではなく、喧嘩になったときや感情的になったときに言われます。 >うちの夫は一年ほどで寛解し、転職することができました。 きっとseeさんがご主人に寄り添い、支えてこられたからでしょうね。 >離婚はふたりとも全然考えませんでした。 素敵なご夫婦ですね。 私の主人は鬱になった当初から離婚したいと言っています。 結婚を後悔していると。 だから病気が言わせているわけではなく、本心のような気がします。 私は離婚は考えていなかったのですが、最近、このまま暮らしていけないと思うようになりました。 でも迷いがあり、悩みます。 メッセージありがとうございました。

    トピ内ID:5407038124

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    まるまるもりんさん

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    トピ主
    私も近にうちに心療内科に行こうと思っていました。 毎日きつくて、普通に生活できなくなってきているので、せめてぐっすり眠れる薬をもらおうと。 主人は今は家にいて何もしないのですが、一人になったらやると言っています。 私のために何かをしようという気にならないと。 そう言われる原因が私にあるのだと思いますが、 ただでさえ毎日の生活がきついのに、追い討ちをかけるような主人の言葉が辛いです。 離れること‥考えてみます。 離婚後のアドバイスもありがとうございます。 メッセージ嬉しかったです。

    トピ内ID:5407038124

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    夫婦は持ちつ持たれつ

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    🙂
    はるひ
    生活費はどちらが出しているのですか?あなたの稼ぎから出ているのではありませんか?旦那さんも傷病手当とかあって、今は失業手当とかで、一応、収入があるのでしょうか? 夫婦は持ちつ持たれつで、どちらかだけがやってあげる(お金も家事も)だけでは成り立たないと思います。しかしあなたはやってあげてる側なのに別れたくない、と言う。どうしてでしょうね。その頑張りや愛情を、同じくらいやってくれる相手に注いだら、すごくいい関係になると思うんですけど。そういう意味では今の旦那さんとは別れて、別の人とやり直したほうが格段に楽になれるし人生楽しいと思います。 私は子供いて夫いますが、夫が働けなくなったら一緒にいる自信ありません。子供用以外の貯金は夫に渡すから、実家に帰って、と言うと思います。子供のことは私がやるから、と。夫とは仲がいいですが、もし夫が働けなくなったら、別れると思います。それくらい、お金を稼いできてくれる、という役割は大きいと思っているんです(私も正社員なので、夫ひとり働かなくても、ギリギリ食えるでしょうが)。あなたは優しいのですね。

    トピ内ID:5374310898

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    ヘッジさん

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    トピ主
    確かに、今の主人は正常ではないです。 でも、私のことが嫌いで、一人になりたいというのは本心で言っている気がします。 主人は病院に行くのを止めてしまい、3ヶ月以上薬も飲んでいません。 「薬を飲んでも意味がない、病院に行っても治らない」と言います。 カウンセリングを提案しても、「そんなもの何にもならない」と。 病気なのだから、病院にかかってほしいと思うのですが。 >両親などと相談しながらなんとか乗り切って欲しいですが、、、、 このお言葉、嬉しかったです。 嬉しいのは、私もなんとか乗り切りたいと思っているということでしょうか‥ メッセージありがとうございました。

    トピ内ID:5407038124

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    みんな一緒

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    🎶
    美喜子
    離婚はしたくてするものではなく 仕方なかった 離婚しないと仕方なく でします。みんな好き好んでしているわけでないので あなただけじゃありません。 みんな離婚のときは辛い思いをします。 それを受け入れるのが離婚なんです。 だから辛くて当たり前。 離婚したくない理由が自己保身やメリットを考えて、ならお勧めしません。 いずれ余計に傷は深くなり別れるとき何倍も辛いです。 時間だけダラダラ過ぎていくとあなたも不利ですよ。 本当に取り返しがつかなくなります。 しがみつく人ほど→幸せになれないの法則 文章読んだ限りでも、あなたがたご夫婦はすでに破綻しています。 逆に離婚以外の選択肢はここまでくるともうない。 会社でもギャンブルでもそうですが すでに経営破綻や負けは決まっていてもう腹をくくるしかないのに それでも諦めが悪い人って周りを巻き込むし自分も傷つくし とにかく末路が幸せになれてないです。 人間は見切りをつけて次!と動けるかどうかの勇気や度胸って 幸せになるためには本当に大切ですよ。

    トピ内ID:8311916251

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    相手のご両親には

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    まる
    相談出来ませんか? 自分では限界と感じ、旦那さんは嫌だと言っていたけど相談して引き取ってもらった体験談を見たことがあります。 本人が嫌だと言っても、もうトピ主さんが限界なのだから、トピ主さん自身の健康を最優先したほうがよいと思います。 病院に行くとの事で、それもいいですが、距離を取る事が最優先ではないかなと思います。 別居したからってすぐ離婚できるわけではありませんし、回復してから離婚の話はしたらよいと思います。 現状旦那さんから離婚したいと言ったって、通りませんし。 離婚回避したければ、まず現状回復。 現状回復したければ、まず自分の健康。 自分の健康のためには、まず別居。 一つずつクリアできるように動いてみては? 全ての不安をいっぺんに考えるのは、とりあえずやめれるように紙などに優先順位を書いて、整理してみてはどうでしょうか… 頑張りすぎてると思います。

    トピ内ID:8228631494

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    同じ境遇

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    😢
    しおり
    アラサー夫婦です。こどもいません。 結婚五年以内です。 私も夫に「お前と結婚したことを後悔してる」と言われました。今ふたりともカウンセリングに通っています。 そういうとき、夫は目つきが変わります。 激務と、わたしとのいざこざがあまりにも多くて共倒れしてしまいました。現在お試し別居中です。とても快適です。 離婚届けを書いたこともあります。 躁鬱っぽい夫の言動に振り回されないように、必死です。私も長くメンタルヘルスを患っているので。。 旦那様はなぜそのようになってしまったのでしょうか。きっかけは?

    トピ内ID:9916372186

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    離婚オススメ

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    🎶
    メロン
    私もメンタル不調の元夫からお前のせいで病気になったと言われました。 それだけではなくお前なんかと結婚するんじゃなかった、人生の汚点などと。 気に障るといつも離婚を突き付けられていました。 いくら病気や感情的になったときだけとはいえ結婚続ける方が人としておかしいです。 私は、夫からこんな扱いを受けてまで結婚にしがみつくのは親に申し訳ないと思い、離婚しました。 愛で病気はなおりませんよ。 このままではあなたも病気になります。 そうなれば本当に働くことも普通の生活もできなくなりますよ。 あなたも気づいているとおり愛情ではなく今あなたを大事に思ってくれてる人まで粗末にしてるのと同じ。生活との訣別が辛いだけ。それは生活が変わる時は誰でも感じることです。 自分の人生とあなたを大事に思ってくれる人をもっと大事にしてください。

    トピ内ID:4335755068

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    結婚継続と離婚の間には別居がある

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    気まぐれ暮らし
    別に急に離婚に飛び付かなくても とりあえず、別居したらいいんじゃないですか? 多少、夫に生活費を渡さないといけないですが 給料の半分とかではなく、多少のお金ですし それで少し距離を置いてから、お互いの気持ちを確認しつつ、先々を決めたらいかがですか? (詳しくは「婚姻費用、算定表」と検索すれば、わかります)

    トピ内ID:7421112114

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    別居する前に試してほしい

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    🙂
    ミルクチョコ
    うつ病経験者です。 1人にしてとか、トピ主さんのせいで病気になった、と言うのは、強がりと甘えなのではないですか。 「絶対1人にはしないよ」と一度真剣に話してみてほしいです。 1人にして万が一のことが起きたら・・・。考えたら、私は怖いです。後悔しても、しきれないと思います。トピ主さんは、どうですか。 うつ病の人には「絶対に死なない」と約束させるのがいいと、本で読んだことがあります。 別居するのはいいですが、その前に落ち着いて話してみては。話ができそうになければ、短い手紙はどうでしょうか。 それと実家に頼れるなら、頼るべきだと思います。 良い方向に向かうように願っています。

    トピ内ID:7314515702

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    追記です

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    🙂
    ミルクチョコ
    結婚を後悔している、というのは、トピ主さんを大事に思っていることの裏返しかもしれませんよ。 こんなダメな自分と結婚してしまって苦労をかけている、こんなことなら結婚しなければ、トピ主さんは余計な苦労をしなくて済んだかもしれない、と。 家で休んでいるだけ、というのは病気だから仕方ないと思います。例えば骨折した人に対して、そんなことは思いませんよね。 うつ病の人には優しさだったり愛情が必要だと思います。それができるのは、トピ主さんか、親兄弟か、できる人がやればいいと思います。 病院には行ってほしいところですね。 何か少しでも参考になればいいのですが。

    トピ内ID:7314515702

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    別れて楽になったら?復縁もできるんだし。

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    🙂
    gura
    あっちが別れたがってるのなら、別れてあげようよ。 復縁だってできるのに、わざわざ苦しいことを続ける必要ないじゃん? 案外別れたら、あなたの方が楽になって、復縁したくなくなるような気はするけれど、、、 とにかく、復縁を目指して離婚すれば?

    トピ内ID:9829663909

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    別居してみては

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    🙂
    あや
    お辛いですね。毎日お疲れ様です。 通院も服薬もしていないのはよろしくないですね...薬に関しては副作用が出やすいなど相性もあると思うので、諦めず医師と相談して旦那さんに合うものを見つけられれば良いのですが... あと、通院していなければ傷病手当の書類も書いて貰えないと思うのですが、申請していないのでしょうか。 うつ状態のときに大きな決断をしない方がいいと言われていますが、共倒れになってしまっては意味がありませんし、別居した方がいいと思います。 義両親に相談はできませんか? 鬱になってしまった原因が分かりませんが、「結婚したことを後悔している」と言うのなら、トピ主さんに直接原因がなくとも結婚生活で何かしらのストレスがあったのかもしれません。物理的に距離をとって様子をみてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:1809071205

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    共倒れになるよ

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    🙂
    鬱は理屈では説明できない感覚だし、なかなか理解するのは難しいと思う。 鬱は人を遠ざける病と聞いたことがあります。 辛い時に誰かが至れり尽くせり世話をしても、話を聞いてあげるよと寄り添ってくれても、旦那にとってそれ自体が負担に感じるのかもしれません。 悩みを抱えた時の対処法も、男女では違いがあります。 それに、本来自分がやらねばならない事を自分よりも身体的に弱い妻(女性)にすべて背負わせていることへの罪悪感や辛さ...トピ主さんにとっては理不尽だけど、旦那はものすごく負担なのだろうと察します。 トピ主さんが悪い訳では無い。 でも必ずしも妻が寄り添って生活することが旦那本人のためになるかと聞かれれば、そうとは言いきれないな...。 ただ、鬱だからといって旦那の言動が正当化できる訳でもありません。 トピ主さんもお辛いでしょう。1番避けなければいけないのは共倒れです。 トピ主さんは旦那のために頑張りたいと思っているのでしょうが、旦那はそういう気持ちがないのです。 それが鬱によるものであっても、本人の性格でも、一緒に過ごしていい事はお互い無いのだとトピ主さんが受け入れないことには、双方このまま辛いだけだと思います。

    トピ内ID:8575339862

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