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    まるまる
    ひと
    こんにちは
    確実に私が悪い内容なのですが、ご教示いただきたいです。
    大前提としての情報
    ・旦那は自営業の自宅勤務
    ・私は週3~5の13時~21時のパート勤務
    ・義父母とは別居
    ・仲は良すぎず悪すぎず
    ・私に一般常識が欠けている節がとてもある
    ・タンス貯金をしている

    1ヶ月前 外食に誘っていただき義父母と旦那私ででかけました。その後カフェに寄って一息ついて会計後にお義母さんから
    「なんかあったら使いなさい」と封筒を貰いました。
    私は え?え?となり、
    「家に帰ってから開けなさい」と言われてなんとなくお金なんだと悟り、有難うございます。とその場で返事をしました
    その後別れて帰宅し封筒の中をチラ見して(ほんとにお金だ、タンス貯金に入れよう)と金額をしっかり確認せずにタンス貯金に封筒ごと入れました
    旦那には
    「お義父さんとお義母さんからお金をもらったよ、缶かん(タンス貯金のこと)に入れとくね」
    と簡単に伝達しました。その時 金額は私も旦那も知りません
    そのまま1ヶ月くらい経って、
    お義父さんの誕生日だったので、旦那に 「お義父さんに電話してね」と伝えて私は仕事に行きました
    帰ってどうだった?と聞くと旦那はお義父さんに
    「なんでお礼を言わない!?10万も包んだんだぞ!!嫁の教育がなってない!!5月まで忙しいから会えないし会いたくない!」
    と、凄く怒られてしまったのです。
    お礼を完全に忘れていました…
    金額は関係なく お礼をしなかった自分の教養の無さ
    確実に完全に自分が悪いと思っています…
    旦那にも申し訳なく旦那も「いくらもらったのか(私に)聞けば良かった…」と言っていました
    どうしたら良いかわからないのです…
    お手紙だと言い訳がましいでしょうか…
    お前が悪い!おしまい!の内容だとは重々理解してはいますがどうか…なにか緩和できる知恵はありませんでしょうか…よろしくお願いします…!

    トピ内ID:5941436774

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    横柄な態度に受け取られた

    しおりをつける
    🐱
    ぎんねこ
    義両親のお怒りはごもっともです。封筒をいただいたときに、金額を確認するのは、完全に社会常識です。そして、お礼状、お礼の電話するのは当たり前ですね。もちろんご主人にも金額は伝えなければいけません。
    タンス預金をしているところがなんとなくだらしない感じに見えます。家計管理のほうは大丈夫でしょうか。きっちりやっている方だと、余分なお金はみんな預金しています。
    働いていようがいまいが、それは関係ないです。何かしていただいたら、お礼を言うのは当たり前です。

    ところで何のお金でしょう。十万というと、家を建てたお祝いとか何か名目があります。
    それを尋ねたほうがよかったと思います。

    今回は義理の両親から、信頼を失ったと思います。お叱りを受けてごもっとも。反省して謝ることです。

    トピ内ID:7115606520

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    あぁぁ…

    しおりをつける
    🙂
    Baron
    お義母様から「帰ってから開けなさい」って言われたのに、帰ってからチラって見ただけでタンス預金に…
    タンス預金が悪いわけでないけど、確認しません?普通は。
    教養がない等以前にズボラすぎますよ。
    中を確認したら主様でもお礼はするでしょ?
    中も確認してもらえずって義父母様からしたら怒りたくもなりますよ。
    ひたすら謝るしかないのでは?

    トピ内ID:9662428538

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    失礼

    しおりをつける
    🙂
    百万円
    トピ主さんは、自分のなにが悪かったのか分かっていますか?
    帰宅後に改めて御礼を言わなかったことではないですよ。
    感謝の気持ちが無かったことが悪かったのだと、理解した方が良いですよ。

    一般常識が欠けているとか、教養が無いとか、そういうことではなく
    トピ主さんは、感謝の気持ちが無い失礼な人なのだと思います。
    だから今回のようなことになったのだと思いますよ。

    今回、せっかくトピ主さん夫妻を助けるためのお金をご用意してくれたのに
    その心遣いに感謝の気持ちが無かったから
    頂いたお金を粗雑に扱う=義両親の親心・親切・心遣いを粗雑に扱う、
    ということになったのだと理解した方が良いと思います。

    私は、トピ主さんに本当に感謝と謝罪と反省の気持ちがあるのなら
    例え断られても「お詫びに伺いたい」とお伺いを立てた方が良いと思います。
    もし、断られたら
    すぐにでも気持ちをしたためて手紙を書いた方が良いと思います。

    でも、トピ主さんが自分のなにが悪かったのか
    心から理解してから謝罪しないと、何の意味も無いと思いますよ。

    トピ内ID:5600366204

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    この状況、相手は怒り心頭だし、私ならお詫びの品もって直接お詫びに行く。かな。

    会いたくないと言われても「早めに直接詫びる」が誠意だし、悪い事をしたと思っている事は伝わるかなと思うから。
    会ってもらえなくても仕方ないとも思います。

    相手の迷惑を考えない行動だという人もいるとは思いますが、態度で示す必要はあると思います。

    ちょっと義両親さんがどういう考え方の人達なのかわからないけど、私ならって事で書き込みました。

    旦那さんに相談してみては?

    トピ内ID:8473080803

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    トピ主です

    しおりをつける
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    まるまる
    レス有難うございます。
    みなさんのお怒りはごもっともです。

    私も旦那も銀行お金を入れておくというのが億劫に感じていて同意のもと、タンス貯金をしていました
    だらしないと言われたら本当にそうだ、としか返せないです

    10万円を渡してくれた理由は不明です
    とくにお祝い事などはありません

    本当に自分の教養の無さが招いた結果なので…
    謝りたいのですが、
    忙しい、と言われてしまっている状態の場合
    お手紙で謝罪をするのは失礼にあたりますか??
    やはり電話の方が良いのでしょうか??

    トピ内ID:5941436774

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    お義父さんも間違ったかも

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    トピ主さんが金額を確かめなかった
    タンス預金にした云々じゃないと思いますよ。

    お義母さんはトピ主さんにお金を渡した
    →トピ主さんからご主人にお金をもらったことを伝える
    →「ご主人」からお義父さんにお礼を言う

    の流れのはずが、、なんの連絡もなし。

    私がお義父さんの立場なら、
    息子からお礼の電話がないのは嫁から聞いてないのかな?!と考えます。
    息子は知っていたらお礼を言うはずだと思っているから。

    だからお義父さんにしてみたら、
    息子からお礼の電話一本ないのはトピ主さんが
    息子にお金のことを伝えてないから!
    となって「嫁の教育発言」なんだと想像します。

    トピ主さんはご主人に伝えたのだから
    ご主人のミスです。

    改めてお礼とお礼が遅くなってしまった謝罪と今後も指導をお願いします的な感じの手紙(言い訳はなし)を添えてちょっとしたお菓子など送ってはどうでしょう?!

    それこそ届けば連絡が来るでしょうから
    その時に言い訳(経緯)でも話してみては?!

    トピ内ID:9803516725

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    トピ主です2

    しおりをつける
    blank
    まるまる
    レス有難うございます。

    感謝の気持ちはとてもあります。
    本当に今後何があった時に使わせてもらおうと思い、大切だからこそ、すぐタンス貯金に入れました。
    問題はそのあと感謝していることを伝えなかったこと
    私の思考がおかしいのはわかりました
    お恥ずかしい話、過去に 親族でも仕事先でもこういったことがなく、
    「感謝をしたらお礼を伝える」
    この、普通考えたらわかるだろ ということが抜けて そのまま時間が過ぎてしまいました
    何かのお礼もLINEやメールで終わっていました
    ただ本当にそれはただの言い訳にしかなりません
    …駄目すぎて…言い訳にもならないかもしれません
    初めて、
    「あぁ、お礼の電話をするべきだったんだ…!」
    と学びました。

    完全に修復はできないとまで思いましたが、
    謝罪はしたいです。なので
    相手が忙しい場合でもいきなりお伺いしても大丈夫でしょうか??
    「相手の都合を考えない」に至ってしまわないですか?
    電話も同じように相手の時間を割くことになると考えたので悩んでいます。
    そこが分からなくて…
    お手紙の方が良いのかと思ったのですが、自分の感謝と謝罪の気持ちを全面に出す為にお伺いしても良いものでしょうか??

    旦那には相談しましたが、
    旦那もどうしたらいいかわからない、という返答でした。

    トピ内ID:5941436774

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    夫婦でズボラ

    しおりをつける
    blank
    繰り返さない
    ダブルチェックができなかったので
    夫も悪い。100%あなたの非ではなく、
    夫婦でズボラが招いた結果。
    と、私なら思います。

    ところで、

    >旦那には
    「お義父さんとお義母さんからお金をもらったよ、缶かん(タンス貯金のこと)に入れとくね」
    と簡単に伝達しました。


    この時、あなたは義両親様にお礼を
    言わなければと思いましたか?
    もし思っていればどちらからお礼を
    伝えるにせよ今の事態は招いていない。

    問題はココだと思うんです。
    何かいただいたらお礼は必須。
    それがスッと心に浮かばないのは教養
    というより常識の問題かと思います。

    あるいは性格的に落ち着きがなくて
    すぐ次のことに考えが行ってしまうとか。
    もしそうなら物事に優先順位をつけて、
    大切なことは確実に実行する癖を
    つけるといいと思います。

    とはいえ最初にも書いたように、
    ご主人も同罪なので今後はご夫婦で
    気をつけたらよいのでは?

    謝罪は夫婦ですればよいと私なら
    思いますが、なんでも嫁が悪い思考の
    おうちならまずはあなたから謝罪しますか?

    会いたくないと言われたからとほんとに
    会わないでいるのはあまりお勧めしません。
    それやると反省してないと思われます。
    ボールはいまあなた方にありますから。

    手紙を書くか、直接訪問するか、ご主人と
    相談してなんらかのアクション起こした
    方がよいですね。

    トピ内ID:4880192735

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    トピ主です3

    しおりをつける
    blank
    まるまる
    ごめんなさい、
    全ての回答が難しいので少し読みまとめコピりました。

    ●例え断られても「お詫びに伺いたい」とお伺いを立てた方が良い
    もし、断られたら すぐにでも気持ちをしたためて手紙を書いた方が良い

    ●お詫びの品もって直接お詫びに行く
    会いたくないと言われても「早めに直接詫びる」が誠意だし、悪い事をしたと思っている事は伝わるかなと思うから。会ってもらえなくても仕方ない
    相手の迷惑を考えない行動だという人もいるとは思いますが、態度で示す必要はある

    ●お礼とお礼が遅くなってしまった謝罪と今後も指導をお願いします的な感じの手紙(言い訳はなし)を添えてちょっとしたお菓子など送る


    とても参考になります。

    ◯自分の謝罪をすぐ態度で示す、ダメならそこでお手紙

    ◯相手の忙しさを優先してすぐお手紙 その後用事が落ちついたら改めて謝罪に伺う

    この2択で旦那と相談してみます…!

    トピ内ID:5941436774

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ヘッジ
    よくはないですが、謝れば済む事、まあお礼を忘れた事より、封筒の中を確認

    しなかった事のほうがビックリです。あなただけじゃなくご主人も悪い部分が

    あるので2人で懺悔しましょう。

    トピ内ID:7980742435

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    何に?

    しおりをつける
    🙂
    百万円
    >感謝の気持ちはとてもあります。

    と、トピ主さんの2回目のレスに書かれていますが、
    一体何に対して感謝しているのでしょう?

    >10万円を渡してくれた理由は不明です
    >とくにお祝い事などはありません

    と、トピ主さんの1回目のレスには書かれています。

    トピ主さんの言う感謝とは、
    単純に「何だか知らないけど、お金をくれてありがとう」ということですか?

    たぶん、10万円に託した義両親の気持ちを理解し、それに対して感謝して、
    その感謝の気持ちを謝罪と共に伝えないと薄っぺらい言葉になってしまい、
    義両親に、気持ちは伝わらないと思います。
    そこは注意した方が良いですよ。

    トピ内ID:5600366204

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    トピ主です4

    しおりをつける
    blank
    まるまる
    レス有難うございます。

    > この時、あなたは義両親様にお礼を
    言わなければと思いましたか?

    この部分
    その時の思考は『有難いな』となり、
    その後お義父さんのプレゼント何しようか、に話が変わっていきました。
    それは、旦那もそうだったみたいです。
    「すぐお礼を伝える」に至らなかったです…

    >あるいは性格的に落ち着きがなくて
    すぐ次のことに考えが行ってしまうとか。

    これは私自身に凄くあります。
    やろうと思っていた1番2番3番があった場合
    なぜか1番3番をやり、2番を忘れ去るということが多々あります。自覚があったので、仕事先最中はやることをメモする、やったら消していくをやっていたのですが…
    今回お礼のメモはしていませんでした…
    しかしそれに関係なく、
    ただ私に常識がないのも事実です

    >10万円を渡してくれた理由は不明です
    >とくにお祝い事などはありません
    と、トピ主さんの1回目のレスには書かれています。
    トピ主さんの言う感謝とは、
    単純に「何だか知らないけど、お金をくれてありがとう」ということですか?

    恐らく旦那の経済状況が不安で渡してくれたんじゃないかな、と10万円という金額で私は思いました。
    不明と書いたのは実際に理由を聞いていないからです。
    旦那はデザイナー関係で、在宅ワークなので両親にあまり業種を理解してもらえない、と言っていました
    義父母は2人とも元病院勤めだったそうです

    単純に稼ぎが少ないと思われています
    そして実際に多くはありません
    が、少しずつ貯金をして暮らしていけている状態です。
    普段から大丈夫、とは伝えてはいるのですが
    心配してくれたんだ、と思っています。

    トピ内ID:5941436774

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    物欲とか無いタイプですか?

    しおりをつける
    🙂
    現金大好き
    私はその場で見ちゃいますよ。ワクワクして。
    予想と金種が違うとリアクションに困りますが。

    そしてタンス預金は怖くて出来ません(紛失怖い)。枕の下に置いて寝て、朝一番で貯金。なるべく現金を置かないので、その意味でびっくり。だらしないとかで無くて。

    何で嫁に渡すのですかね。うちも私が呼び出されてに渡してくれます。桁が違うので、流石に気が付きますし、桁なりの対応です。

    同じく夫に報告。
    お礼は夫からもさせる。自分はその場で見てお礼を言う。
    何故か夫、子供が受け取っても夫に「御礼を言っとけ」と言われる。あのさ、私の親に御礼を言った事ないくせに。

    この場合、夫が確かめて言うべきでしょう。
    どうして何でもカンでも嫁のせいかね。

    取りあえず、夫婦で直接平謝り。
    義両親の優越感を満足させたら?

    心はスルーで。一桁違えば厚みで対応しましたが、一枚かと思っちゃいました、等と私なら思う。

    グチグチ続くなら、ご免なさいで返しちゃえ。老後は知らないと添えて。





    トピ内ID:9096907157

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    慌てないのが不思議

    しおりをつける
    🙂
    ライト兄弟
    お金をいただいてお礼を言うのはもちろんなのですが
    私ならその前に慌ててしまいます。

    チラ見した時に見えたのは万札ですよね?
    私だったら見た瞬間にとても慌てます。
    何の理由もなく万単位のお金など受け取れません。
    即座に「こんなにいただけません」と連絡すると思います。
    お礼はその先にあることだと思います。

    トピ主さんは万札が見えた瞬間に何とも思わなかったのですよね。
    「お礼を言うことが抜けてた」という以前に
    万札をもらい慣れているかのように思えます。
    義父母にお金をもらって当然のような態度に見えます。

    けれど「10万円も包んだ」という発言から、
    義父は大金を包んだという感覚ですよね。

    トピ主さんたちと義父母とでは
    金銭感覚に違いがありすぎるのではないでしょうか。

    トピ内ID:1515531245

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です5

    しおりをつける
    blank
    まるまる
    レス有難うございます。

    物欲は無い方です。
    美味しいご飯を食べることができれば良いと思っています。

    皆様、
    有難いご指摘、ご意見を本当に有難うございました。
    節々で 嫁だけが悪くない と仰っていただけて
    夫婦でちゃんと考えていく問題だ、と改めて感じました。

    旦那から怒られた時の電話内容をまた詳しく聞くと、
    伺いたいと伝えたら
    ・忙しくなるから無理だ
    ・そちらの感覚がわからない
    ・(私が)愛想良くしてくれるけど養護のおじいちゃんおばあちゃんじゃないんだ!
    ・これ以上は酷いこと言いそうだからもう切る!

    とお義母さんから言われて終話したそうです。
    旦那曰く、外出から帰ってきて疲れた後の自分からの電話にイライラ度がさらに上がってしまったと思う、とのことでした。

    夫婦で話し合い、義父母の温度が高いこと、用事の内容を聞かなかったが本当に忙しそうだ、とのことから
    謝罪と感謝をまずはお手紙で私から伝えることになりました。
    お菓子は食べないのでコーヒーを詰め合わせて明日にでも送る予定です。

    新しいことを学べました。ただ相手を不愉快な気持ちにさせてしまったことなので、まずは誠心誠意の謝罪と 今後は感謝の意をちゃんと素早く伝えていきます。

    本当に、有難うございました。

    トピ内ID:5941436774

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      感謝してるっていうけど

      しおりをつける
      🙂
      もも
      >その時の思考は『有難いな』となり、

      トピ主さんのいう「感謝」って、子供が「お小遣いに1000円もらった、ラッキー」みたいな軽さがあるんですよね・・・

      実両親含めて他人様から頂いた封筒にチラ見して万札が何枚も入っていたら、私ならまずぎょっとします。まあ、チラ見しなくても封筒の厚みから判断つくでしょうけど。
      感謝は、その大金を受け取っていいものだと判断してからになるので、即座に「ありがたい」とはならないですよ。

      おそらくですが、トピ主さんに足りないのは、教養や常識ではないと思います。
      ご自分に何か問題があるらしいとある程度自覚されているようですのが、自覚が足りないというところでしょうか。
      教養や常識がないないおっしゃってますが、それを補うためにどうしたらいいか、考えたことはありますか?
      悩んではいるけどどうにもならないのであれば、一旦自分で判断することをおやめになることをお勧めします。
      今回のことであれば、封筒は自分でタンス貯金に入れずにそのままご主人に渡すことです。
      ご主人がトピ主さんの傾向について理解されていないとか、同じ傾向があるとかいうことであれば、専門家に相談するしかないかもしれませんが。

      トピ内ID:2746030116

      閉じる× 閉じる×

      まわりくどい。

      しおりをつける
      🙂
      ルナ
      嫁の教育ねぇ、急にお金を渡して(それも息子でなく)お礼を言えですもんね、息子に渡して息子に言わせればいいのに。

      嫁の教育ができてないって嫌味たっぷりまわりくどいし随分エラそう、お礼くらい言いなさいでいいじゃん。
      「嫁が」頭を下げろって言わんばかり、あー嫌だ。

      「出来の悪い嫁で申し訳ありません、しばらく謹慎します」で向こうの言う通り会わないでいいですよ、一度謝ってもうこのことには触れない。

      そもそも意味のはっきりしないお金ですから夫がいいと言うなら一旦お返しします、私なら。

      トピ内ID:3613653250

      閉じる× 閉じる×

      普通なら他人から10万も貰ったらビックリするよね

      しおりをつける
      😑
      sat
      タイトルの通りです。

      普通は驚くと思いますよ。
      でもあなた方にとってはその程度の事だったのでしょう。

      ただ親御さんからしたら大そうな金額だったんじゃないでしょうかね。
      今後は一切受け取らない方が良いでしょう。
      まぁ、二度とそのような機会は無いでしょうけど。

      トピ内ID:3969186322

      閉じる× 閉じる×

      主様ご夫婦は金銭的にも豊かなんですね

      しおりをつける
      🐤
      サチ
      だからお金を貰ってもありがたいと言う気持ちが無い。
      困っていないから、お金に執着も無い。

      此れからは貰わなければ良い話だと思いますよ。
      くれると封筒を差し出されても、今は夫婦二人のお金で何とか出来ていますからと辞退しておきましょう。

      そうすればこのような問題は起きません。

      義両親にはお金は大丈夫ですからとしっかりお断りしましょう。
      親としてみれば、自営業で生活費もままならないと思うから出すお金だと思いますから。

      貰ったお金で誕生祝の品でも送って差し上げたら良いと思います。
      それも義父の誕生日だけではなく、義母の誕生日にもです。
      誕生日の電話だけでは駄目でしょう。
      それも旦那様からだけなんて。

      主様への忠告としてはお金だと解った時点でしっかり中身を確認しないといけません。
      タンス預金より貯金通帳に入れましょう。
      何年後かには紙幣も、人物も模様も変えて新札になりますから。
      お金は大事にしないと。

      トピ内ID:8986649830

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です5

      しおりをつける
      blank
      まるまる
      レス有難うございます。

      旦那と相談をし、
      旦那が義父母から怒られた時の話をもう一度聞きました。
      相手の温度が高いこと、旦那が伺いたいと言ったときに本当に忙しいから無理だと言っていた ということで
      私からお手紙を送ることになりました。
      お菓子は食べないので旦那と相談をしてよく飲まれるコーヒーと共に謝罪のお手紙を送ります。
      その後は折を見てお伺いし、また感謝と謝罪をお伝えしようと思います。
      そして夫婦でこれからもしっかり話し合っていきます。

      皆様、こんな色々と欠落した私に有難いご指摘とご意見をくださって本当に有難うございました。

      トピ内ID:5941436774

      閉じる× 閉じる×
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