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    親友が結婚祝いをくれなくて悲しいです

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    😢
    はまち
    ひと
    結婚祝いをくれない親友
    ご覧いただきありがとうございます。
    数十年来の親友(aさん)が結婚祝いをくれず、尚且つおめでとうの言葉も適当で悲しさがとまりません。
    aさんは結婚も20代前半で、おめでたい婚でした。
    「ドレスを着たいけどあきらめる」と当時かなりしょんぼりしていたため当時私も若くお金もあまり余裕がない中でしたがウェディングフォトをプレゼントしました(7万強でした)
    当時彼女は「人生で1番幸せ」と泣いてくれました。
    そして現在aさんは2人のお子様がおり、出産祝いも渡してきました。
    私たち夫婦もコロナ禍で確かに式はあげずに写真だけ撮ろうという話になっております。

    aさんは2人のお子様がいて忙しくaさんはパートタイマーで接客業、aさんご主人は介護関係等でコロナ禍だし…と理解はしようと思うのですが…
    私たち夫婦は互いに一人暮らしだった為、新居に引っ越す際に使わなくなった家電を一部aさんが欲しいとの事だったのでお渡ししたのですが、その時「ありがとう。おめでとう」の一言だけで現在終了しております。

    それから特に彼女から連絡が来ることはありません…
    私は30代半ばであり、大人なんだし…と自制しようと思うものの
    aさんには大食漢な旦那さんと育ち盛りの子供達がおり
    私の仕事上よく野菜などもらうのですが「野菜いる?」といった連絡はすぐに返信はくれるのですが、コロナ禍になってからそれ以外の雑談LINE等は基本スルーされます…
    なんだが悲し疲れてしまい新居引っ越しの際に荷造りに入れてしまっており返しそびれたaさんが私の一人暮らしアパートに忘れていたカーディガンを「aさん長女中学、次女小学校入学祝い」を入れて郵送してしまおうかとすら思ってしまいます…
    私は心が狭いのでしょうか。皆さんならどうされますか?

    トピ内ID:3291004673

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    見返りを求めない

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    🙂
    兼業主婦
    トピ主さんは優しい人です、ご友人は人からの優しさに義理を返さず残念な人ですね。

    ところで、トピ主さんがご友人に色々とプレゼントをした際にお返しはその時点であったのでしょうか?そうでないなら、ご友人が非常識なことはその時点でわかりますので、今後はそういった方には、それ以降のお祝いやプレゼントはしない方がいいですよ。トピ文章からは利用されているだけとしか受け取れませんので。

    カーディガンは、必要かどうか連絡して、必要と言われたら、取りに来てもらうか着払いで送れば良いと思います。

    今後は、他の方にも一般的な金額のプレゼントをしましょう。お返しがなくても、それは自分がお祝いしたかったからだ、と割り切りましょう。そして、お返しがなかったらその方へは次のプレゼントはしないことです。

    トピ内ID:7855267513

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    いや送らないで

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    🙂
    経験者
    そこまで祝ってくれない人の子供の入学祝いなんて送る必要ないでしょ。ただの便利な人になっているって気が付いて。
    と言う私も同じような事してました。そのうちお年玉要求されたり、金銭援助を頼まれる可能性大です。さっさと同じ価値観で似たような経済観念のお友達を見つけてください。野菜もあげないことです。30過ぎたら自分の利益しか考えない人とは付き合わないことです。それはそうとご結婚おめでとうございます。コロナ禍に大変でしたね。

    トピ内ID:0905093273

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    トピ主さんに深く同情します。

    しおりをつける
    🙂
    お茶の水
    同情はするけど何か今ひとつ違和感がありますよ。
     トピ主さんとその親友という関係本当に親友ですか?トピ文を読む限り善良なトピ主さんが勝手に親友と思っているだけのようにしか感じられませんよ。変な表現を使うと「片想い」関係にどこか似ています。
     トピ主さん、基本お祝いに見返りを求めること恥ずかしいことです。ですがトピ主さんはその親友と言う人に余りにも多くの物をお祝いとして贈っています。常識ある人間なら散々貰ってきている手前トピ主さんが結婚することになったこの度にはお祝いを贈るのが当たり前です。
     トピ主さん、残念ながら相手を思う気持ちに温度差があったということです。もうこれ以上相手にお祝いする必要はありません。止しましょう。そしてその親友とか言う人とは疎遠で十分です。

    トピ内ID:7224749870

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    視野を広く

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    🙂
    まるこ
    与えた恩は忘れ、
    頂いた恩はお返しする。
    お互いこれができればいい関係がつくれていたのかもしれないですね。

    あなたは見返りを求めてませんか??
    相手の方がなにも返してくれないから悲しいのか、
    見返りを求めてる自分が悲しいのか?
    ご自身で考えてみてはいかがでしょうか。

    まずは人のためを思って行動できる自分を褒めてあげてくださいね。いいところがマイナスに変わるなんてもったいない話です。
    世の中いろいろな方がいますよ!aさんにばかりとらわれず、視野を広くしてみてはいかがでしょうか。
    気持ちよく関係が築ける人がきっといるはず!

    トピ内ID:1451025929

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    もうお祝いは送らなくていいと思います。

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    もしかしたら、Aさんのご家庭の家計に余裕が無いのかもしれませんし、
    そもそもお祝い贈り合う様な付き合いが出来ない人なのかもしれません。
    どちらにしても、今後トピ主さんが何かお祝いを送っても、
    彼女からお祝い贈られる事は無いと思います。
    ですから、もうお祝いを贈るのはやめにしてはいかがですか?

    トピ内ID:1800249757

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    問題は

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    🐤
    レモン
    >式はあげずに写真だけ撮ろうという話になっております。
    これだと思います。
    式を挙げないのか保留なのか、本当に結婚したのか。

    せめて結婚しました写真でウェディングドレス姿の写真があれば式はもうあげないと認識しますが、もしかしてこれから披露宴をするかもしれないとか考えると渡す方もタイミングが分かりません。
    そういう時期なのです。

    私も挙式をするすると言っている2組のカップルのお祝いを渡しあぐねています。

    それにしてもフォトウェディングのプレゼントは友人としてやり過ぎのような気がします。
    友人何人かで出し合ってならわかりますが、個人単体としてはどうなんだろう?過分なお祝いは受け取る側も困ります。

    それに
    >さん長女中学、次女小学校入学祝い
    これは必要でしょうか?友人ならそんなお祝はしないと思います。
    お金が有り余っている印象を主様を知らない私でも受けます。
    主様の大盤振る舞いぶりにモヤモヤします。

    トピ内ID:7626769984

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    やりすぎです

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    トピ主さん、そもそも7万円ものプレゼントがやり過ぎで、「したい人」認定されたんです。

    トピ主さんが、したいからお祝いしているだけ、有り難く受け取るけど、私はそこまで出来ないし、生活余裕ないしーという感じ。義理堅い性格でも無さそうだし、待っても無駄。

    そして、そんな酷い仕打ちを受けたのに、まだ入学祝いとか言ってるなんて、もはやトピ主さんが悪いと言ってしまいたい程です。

    図々しい相手を、好んで引き寄せているのは、トピ主さん。優しいけど、間違っています。

    トピ内ID:8950326359

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    親友なのかな?

    しおりをつける
    🐶
    ワン
    友達ではあるのかもしれないけど、トピ主が一方的に親友と思っているだけでは?
    友達関係も日々変化しますよ。
    普通7万ものプレゼントを頂いたらお返ししますよ、普通の友達でもね。
    家電も貰って、図々しいと思います。
    子供の入学祝いもカーディガンも送らなくていいと思う。

    トピ内ID:0579283590

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    親友とはいえ色々やってあげすぎ。

    しおりをつける
    匿名
    七万のフォトウェディングのプレゼントだって、そりゃ貰った方は嬉しすぎるでしょうね。(貴女はとてもいい人だと思いますよ)
    でも、それも貴女がそこまで?してあげなきゃいけなかったこと??
    やりすぎだと思いますよ。それに味を染めてる友人なんですよ。
    (そんな事ないわ。あの子は親友!)と思うのなら見返りは求めないしここで、こんな相談してませんよね??
    そしてまだ、学校の入学祝まで送ろうとしてる。
    以前も御祝いの返しはきたのでしょうか??
    貰いっぱないしですか?親友は。
    カーデイガンだけ送り返して(御祝い入れない)疎遠にして充分な相手だと思います。
    常識ないじゃないですか!!
    私が思うに、生活に余裕はないんだと思いますよ。

    トピ内ID:9584824440

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    見返りを期待しない、残念だけれど

    しおりをつける
    😭
    ドンマイ
    トピ主さんのお気持ち、よくわかりますよ・・・大切な友人だし、祝いたい気持ちもあるから、ついついお金を掛けてしまうんですよね。
    でも、相手も同じ熱量だとは限らないんですよ。
    その友人はトピ主さんにお金を使う余裕がないかもしれないし、そもそも他人にそこまでお金を掛けたくないと思っている可能性もあります。
    人間色々ですから、見返りはないと思って今後は対応していきましょう。

    私は、もうそういう祝い事に金を出すのは一切やめました。
    結婚、出産、行事、葬式、数え上げたらキリがない。
    ですので、そういった事柄に対しては言葉や花束ひとつで済ませています。
    それで縁切りされるなら、それでも結構。
    お金を掛けなきゃ繋がれない関係なんて、こちらから願い下げです。

    トピ内ID:9895743984

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    主さんの片思いに一票。

    しおりをつける
    🙂
    ともちゃん
    >「野菜いる?」といった連絡はすぐに返信はくれる

    これが答えでしょ。
    今までお祝いをあげすぎましたね。
    彼女からのお返しは書かれていませんが
    何かあったのでしょうか?
    なんぼ余裕が無いとはいえ、普通のお友達以下の扱いじゃないですか?

    お子様への入学祝はスルーでいいですよ。
    これであげたら”ただの良い人”です。
    カーディガンは「家から貴方のカーディガンが出てきたんだけど
    必要なら取りに来て、着払いで送ってもいいよ」って知らせます。

    トピ内ID:8440209108

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    冠婚葬祭はお互い様なんですよ。

    しおりをつける
    🐤
    サチ
    本来なら自分が貰っているなら主様の結婚を祝い、祝い金は渡さないといけないのですがそれが出来ないひとなんだと思います。

    主様も丁寧に子供さんのお祝い事まで祝い金を渡しているなんて、どうかしています。
    友人が主様からいただいたからと内祝いを送ってきましたか?

    それが出来ない人に、子供さんのお祝いを渡したとしても主様のお子様には返って来ません。

    今は親友とも呼べない人になってしまったと言う事です。
    主様のリストから消去しましょう。
    見返りを求めてはいけないという意見もありますが、冠婚葬祭は皆お互いさまで祝う物です。

    もう止しましょう。
    お金をどぶに捨てるのと同じですから。

    トピ内ID:2413408986

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    おかしい…

    しおりをつける
    🙂
    匿名

    >aさんは結婚も20代前半で、おめでたい婚でした。
    「ドレスを着たいけどあきらめる」と当時かなりしょんぼりしていたため当時私も若くお金もあまり余裕がない中でしたがウェディングフォトをプレゼントしました(7万強でした)

    トピ主さんは友人で20代前半で、
    結婚祝いで、フォトウェディングを
    結婚祝いとしてプレゼントしたの?

    このお金は自分の収入で得たお金で
    友人に結婚祝いとしてそんな高額のものを?

    20代前半でそんなに稼いでいたのですか?

    結婚祝い、式もしないならば
    せいぜい一万、
    プラスお祝いの品かな。
    現金のみとかお祝いの品だけの場合もある。
    しかもaは出来婚だよね。
    すごく仲良かったとしても、
    一万とお祝いの品のみが妥当。

    私なら友人だけの立場で若いのに
    七万のフォトウェディングをプレゼントしたいなんて言われたら
    あなた、どうなっているの?
    と思う?
    言わないけどね。
    友人だけの立場ならここまでしてもらう理由がないから断ります。


    厭味?と捉える人もいるよ。

    凄い稼いでいて、お返しなんていらない
    なんて人なら良いけど、
    トピ主さんは、結婚祝いがないと
    嘆いている。
    お返し目当てのプレゼントだったのね。
    世間一般くらいのお祝いは欲しいけどね。

    野菜も
    子どもの入学祝いもいらないから、
    トピ主はこういう友人だと分かったら
    付き合いを止めれば良かったのだけどね。
    野菜の時点でこの人はこういう人なんだ、
    と私なら思うけどね。

    7万よく出したな。
    これ普通ならaの親か
    aの夫の親でも夫が出せば良い話なのよ。
    出す人がいないなら我慢するしかない。

    友人としてやりすぎましたね。
    そんなに仲良かったの?
    良かったなら、こんな恩知らずの
    友人と分からなかったトピ主の落ち度でもあるかな。
    結婚すると変わるけどね。

    トピ内ID:9003078963

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    あなたにも原因がありますよね

    しおりをつける
    blank
    自ら招いた気もします
    aさんは生活費にも困っていそうですね。それも「お祝いしたくても出来ない、申し訳無い」んじゃなく「もう見栄は張ってられない、生きているだけで精一杯」レベル。貧すればーなんだと思いますよ。

    そういう人達から見れば、折々にプレゼント出来るあなたは感謝する相手じゃ無く「お金があって良いわね」の対象になっているんじゃ無いですか?「持てる人からは貰って良い」とまで考えているんですよ。

    もちろんあなたの気持ちを思えば悲しいでしょうしお気の毒にと思いますよ。そのお友だちもあり得ないです。ただ、ここに来るまでに「アレ?変だなおかしくないかな?」と立ち止まる事は出来なかったのでしょうか?バランスが取れない関係なのに、一方的に贈り物をするなら見返りは求め無いようにと覚悟は必要だったんじゃ無いですかね。

    そして今また「御祝いを贈ろうと思っているのですが」って、あなたも相当変わっていますよね。

    トピ内ID:2333557311

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    やり過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    Baron
    7万強のウェディングフォトからして「やり過ぎ」でしょ?
    あと大食漢の旦那さんや育ち盛りの子どもがいるからと野菜のお裾分けね、、、ここで大食漢とか書く必要ないですし、子どもの入学祝いとか送る必要ないじゃない。
    この先、主様に子供が産まれたとして出産祝いも入学祝いも無かったらまたモヤモヤするだけ。
    やってあげたいならいいけど、だったら見返り求めないことですよ。
    なんだか「私はこれだけやってあげたのに…」って、やってあげたのは主様の気持ちでしょ?
    お返しがなかった時点で気付くべきですよ。

    トピ内ID:5082580272

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      コロナ禍

      しおりをつける
      🙂
      こけもも
      「コロナ禍だから」とつけると
      「今は結婚式をしない」ととれます。

      結婚式をする場合のお祝いって入籍の時ではなくて結婚式の時に渡しますよね?!
      去年の挙式予定の友人(入籍済み)も中止になったり延期になったりして
      今年できた人もまだ未定の人もいます。
      おめでとうは言いましたが未定の友人にはまだお祝いが渡せていません。招待状待ちです。

      連絡が途絶えがちなのも話してみれば
      忙しかっただけだと後から納得します。

      トピ主さんがはっきりしたかったら
      カーディガンの取り扱いの件からの~
      私も結婚式はもう諦めた(フォトのみにした)!と再度?!伝えてみてはどうですか?
      疑心暗鬼になるよりいいかと思いますよ。

      トピ内ID:0987664318

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      生きて行くのに精一杯

      しおりをつける
      😭
      ひつまぶし
      このコロナ下ではなおさらのこと、だからまともなお付き合いができないのですよ。お祝いを言いたくてもそうすれば何かしらの出費を迫られる、だからあえて無視する形を取っているのでしょうね。
      真の友人ならそれを察して見返りは求めない付き合いを続ける、モヤモヤするならあえて彼女の視界から消える、そういう選択かもしれません。

      トピ内ID:3517164557

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      寄付。

      しおりをつける
      🐷
      うた
      えーそんなに疲れるくらい悲しいのにまだお金を送るんですか?お返しもないのに。

      あなたはとてもいい人、でもやり過ぎる人。
      相手を見てバランスを取り「程々」が出来ない人なんです、だから相手に舐められ便利遣いされる。

      彼女を親友だと本当に思い長く付き合っていたかったのなら過剰にお金を出してはいけなかったんです、あなたのやってきたことは施しですよ。

      お金の苦しい人を安易に助けてはいけません、友達なら尚更。
      心が狭いんじゃなくて思慮が足りないんだと思います。

      そして自分はなぜこんなに悲しいのかを理由付けする事です。
      それはここまでして「あげた」んだから返してくれるに違いないと言う「期待」ですね。
      あなたのしてきたことは相手からすれば寄付だったんですよ、そう考えれば色々腑に落ちませんか?

      もうお金を出すのも物をあげるのも止めませんか、そうすれば気持ちの整理も付いてきます。

      トピ内ID:4453922597

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      お金に余裕がある人?

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      🐧
      うお座っぺ
      みなさん仰ってますが、一度に7万円も他人の為に出せるトピ主さんは、ご友人から裕福だと思われちゃったのかも。お金に余裕があるから、7万も出せるんだと・・。

      結婚して子供も居る今、たぶんお金に余裕が無いご友人。だからトピ主さんと同じことはするのは到底無理。(そもそも7万は高額すぎ。)
      でも、きっとやってもらったことは忘れてないと思いますよ。ただお金の事って言いづらいから。親友なんですよね?信じてあげましょう。

      トピ内ID:3243384718

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      やりすぎ

      しおりをつける
      🐱
      結婚祝いに7万弱、出産祝いに入学祝いですか…
      返したくても返せないのでは?
      お祝いも多過ぎては負担になります。
      相手に合わせて贈らなければなりません。

      トピ内ID:2957304137

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      友人ではなくなった

      しおりをつける
      🙂
      ユカリ
      小公女セーラは
      自分もお腹が空いているのに
      他人にパンを渡しました。

      セーラにお仕えしていた
      ベッキーのように「セーラお嬢様」と
      感謝を忘れず尽くして
      金持ちだと知った後も
      セーラの幸せを泣いて喜ぶような
      あの姿が理想的ではあるし、
      それを友人というのでしょうけど

      今まで仲が良かったとしても

      セーラが金持ちだと分かった瞬間に
      お金の方に執着して搾り取ろうと計画する、
      セーラだけずるいと嫉妬する、
      みたいに「財布」や「敵」という認識に変わり
      友人でいれなくなる人はいます。

      7万円渡していたとしても
      「友人」なら同額返せなくても
      何らかでお返しで祝いますよ。

      友人の中でトピ主さんは
      「便利な財布」に変わったんですよ。

      良い爺さん、悪い爺さんがでる物語も
      良い爺さんに良いことが起きなければ
      それなりに仲良く平和に暮らしていたはずです。

      悪い爺さんにいい事が起きても
      良い爺さんは良かったねと笑っていたでしょう。

      悪い爺さんは
      おそらく普段は悪い人では
      無いのですが
      何かしらのきっかけが現れた場合には
      「悪用して儲けたい」
      「あいつが自分より幸せになるのは許せない」
      と感じ悪い人へ変わってしまうのです。

      友人は悪い爺さん側の人間で、
      そのきっかけをトピ主さんが
      お祝いという形で
      投下してしまったのでしょう。

      財布になってしまった後で
      元の関係に戻るのは難しいです。

      祝いを減らしても
      悪い爺さんはケチられたと感じます。
      前回が貰いすぎだなんて思えません。

      それとなく距離を置いたらいいと思います。

      お金を渡しても大丈夫な相手と
      ダメな相手がいるんです。
      長年の友情を考えたら残念ではありますが
      結婚して今から新しいスタートとなるのですから
      新たな友人とも出会うチャンスはありますよ。
      落ち込まず
      ほかの縁を探してみては?

      トピ内ID:1731986239

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      レスします

      しおりをつける
      🐱
      チョッパー
      貴女は彼女を大事なお友達と思っていても、彼女は貴女を色々な物とお金をくれる便利な友人としか思っていません。
      そんな人にこれ以上尽くしてどうするんです?
      空しいだけでしょ?

      あと友人でも義理兄弟間でも、お互いの子供にお祝いしあうのは止めた方がいいです。金額や子供の数で差がつき、付き合いに影響してしまいます。
      もしお祝いしても小学校入学までにしましょう。
      でも今回はあなた方の結婚お祝いをもらってないのだから、これ以上貴女からお祝いを渡すのは良くないと思います。

      トピ内ID:7622654435

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      トピ主です。

      しおりをつける
      😢
      はまち
      皆様、色々とありがとうございました。
      7万のウェディングフォト時は別にお金に余裕がある訳はなく
      ただ高校卒業からフルタイムで働き、20代前半の平均的なボーナスを貯めていた貯金の中から出したものです。
      当時は私も若さの勢い?今思えばかっこつけで「姉妹のように仲がいい友人だから!」とかなり無理をした節がありました。
      よって特に高所得ではありません。
      7万返してほしいもありません。
      ただ平均的に「おめでとう」と祝ってくれたら…と思っていました。

      なお、私たち夫婦がウェディングフォトしか撮らないのはaさんは知っています(私の母が末期に近い癌の為/コロナが主ですが他体力的な問題もあり)

      ずっと仲良く、お互い誕生日プレゼントをあげたり貰ったりしておりました。
      お子様の誕生時は「まぁ私は独身だし…」と思って平均的な額をつつんでいました。

      皆様のアドバイスを読み年月がたち温度差が出来たのだと思います…
      今日彼女のパート先の共通の知人のbさんに会ったのですがbさんに「aさんの忘れ物だから渡しといて貰っていい?」とお願いしカーディガンだけ返してもらうようにしました。

      aさんからはbさんから預かっていると聞いたのか「ありがとうー」と顔文字付きのお礼LINEは来ましたがそれだけ…

      返事をするのも悲しくなるのでしないようにします…

      トピ内ID:3291004673

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      親友と思われてないのではないですか?

      しおりをつける
      blank
      はっち
      かと言って、親友でもないのにそんな高価なお祝いを受け取って知らんぷりできる彼女の神経も極太ですけど。

      >「aさん長女中学、次女小学校入学祝い」を入れて郵送してしまおうかとすら思ってしまいます…
      え、入れる必要ある?
      何も返ってこないですよ?

      私ならカーディガンを捨てるか、着払い返送のどちらがいいか聞いてみます。

      トピ内ID:7514236986

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      タイトルが違いますよね?

      しおりをつける
      blank
      親友幻想
      これ、親友云々は関係ないですよね? 本音は「7万のお祝いしたのに見返りが有りません」でしょ?

      aさんの内情にそこまで詳しいのだったら、今は人様のお祝いを考えられる状況では無いことが分かりませんか? 本当に「親友」なら。

      それよりもaさんが忘れたカーディガンを
      〉「aさん長女中学、次女小学校入学祝い」を入れて郵送してしまおうか
      〉とすら思ってしまいます…

      これってどういう意味ですか? 何回か読んでもトピ主の意図が分かりませんでした。縁切りしたいって事?

      トピ内ID:5265299109

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        しおりをつける
        お富士
        レスタイトルは著名な諺ですが、トピ主様のした事はまさにこの言葉通りです。
        金を掛け手厚く対応をすれば確かに相手への礼を失する事はありませんが、それが相手に負担になる事もあるのです。貴女が勝手に金掛けただけ。相当のお返しなんか不要と彼女にはもう認識されてますよ。

        悲しい事ですが、人は生きていく中で生活水準が変われば付き合いの在り方も変わります。ご友人は正にそれそのものであり、貴女は未だそれに気付いていない。
        これ以上ご友人への金銭負担は不要。お子様への入学祝いも贈らず、セーターのみ送りましょう。逆にご友人には貴女の金持ち自慢と取られますよ。

        トピ内ID:9109596562

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        やり過ぎです

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        🐧
        木蓮
        デキ婚でも子供生まれてから、結婚式や写真撮る人もいるし放っておけば良かったのに。親や親族からならともかくフォトウェディング代金を友人に出して貰うことを享受できることにビックリです。

        進学祝いは友人同士ではしません。やってはならないわけではないですが、お祝いにキリが無いので出産祝いで打ち止めパターンが私の周りでは多いです。

        aさんが自分からクレクレでは無いようなので固執はされないでしょう。
        忘れ物だけ宅配便で送って疎遠で良いのでは?

        トピ内ID:8164549846

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        そんなにお祝いがほしかったんだ。

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        🙂
        匿名
        10年以上前に
        お祝いしたことをずーっと覚えていて
        私にも結婚祝いを。。
        と思い続けていた。

        結構執念ですよね

        お祝いって
        祝いたい
        という気持ちからくるものだと思います

        そうではなく
        お祝いを送ったのだから同額のお祝いがほしい
        というのなら、
        お祝いって無駄な行為だと思いませんか?

        5万祝って、5万戻ってくる
        なんて、ばかばかしい
        お祝いの意味って何なんですかね?

        いらない家電も
        本人から
        ありがとう
        という言葉をもらっているのにそれでは満足できない

        見返りという、品物がほしいのなら、最初から何もしないほうがいいと思いますけど。

        トピ内ID:9869702550

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        いちいち大袈裟

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        😑
        sat
        数十年来の親友と言いながら、aさんは20代だったりいちいち大袈裟です。

        見返りを求めるくらいなら最初から色々してあげなきゃ良いんですよ。

        トピ内ID:4288033430

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        お金は家族のために使いましょう

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        😣
        oba
        友達以下の関係ではないですか?
        親しくない人にでも何かしてもらったら返そうとするのが普通の人間。
        親友と思っていたaさんの人間性は冷めていて
        トピ主さんが色々良くしてくれるから受け取るだけで、
        自分からトピ主さんをお祝いしようとか
        何かしてあげようとは全く思っていないと思います。
        思っていたら当然するでしょ?

        実際トピ主さん悲しいですよね。
        普通の感情です。
        別に7万のお祝いをして欲しいわけではないですよね。
        彼女にトピ主さんを祝う気持ちが殆どゼロなのが悲しいのでしょ?

        現実を受け止めてみて
        それでもaさんに奉仕なさります?
        恐らく生活もそんなに困ってはいないのではないでしょうか、
        彼女の旦那さんも健康で働いているようだし。

        もうトピ主さんは一人ではないので、
        お金は家族のために使いましょう。

        トピ内ID:8229518189

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