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    不妊治療中の姉に妊娠報告

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    😨
    みーこ
    子供
    私25歳、姉28歳の2人姉妹です。

    私が結婚する1年前に姉は結婚しました。

    姉は一度妊娠しましたが、初期流産で辛い経験をしています。
    1年ほど前(私が結婚してから)から不妊治療をしているそうです。最初のステップのようです。

    今年に入り、私の妊娠が分かり
    実母、祖母には報告しましたが
    その際に姉への報告をどうするか相談し、
    安定期に入ってから電話でサラッとがいいかなと意見がまとまりました。

    そして安定期に入り
    丁度姉と頻繁にLINEをしていたので、
    電話出来るかLINEで聞きました。
    姉「妊娠したとかの話はなしね笑」
    と急に鋭く突かれたので、冗談なのかわからないまま悩み、電話するのは辞めました。
    私「ははっ笑そうだよね、」
    と返信し、姉は私の妊娠を知った感じです。

    何ヶ月とか、予定日とかも言っていませんが、
    姉から連絡は一切来ず、、、
    そして母の方に姉旦那から
    「すごく落ち込んでいるので何も触れないで下さい!」
    と連絡が入ったそうです。

    私も姉が不妊治療中のこと、
    私より子供好きで結婚前から早く子供が欲しいと言っていたので、
    自分なりに姉を傷つけないようにしようとしていましたが…伝える前に勘づかれきちんと言えませんでしたし、聞きたくなかった、知りたくなかったよなと反省です。

    姉からおめでとうと言われなくてもいい、
    姉の気持ちを理解しようと努力したつもりでした。
    姉からは一切連絡も無く、家族にもなにも連絡がないそうで心配もあり、
    同時に、仲が良いからお姉ちゃんは気持ちがなくても一言何かあるかなと思っていた自分もいます。こんなにショックを与えてしまうなんて…

    来月私の所にいくね!と言っていましたが
    それも無くなりそうです…
    今は姉が受け入れてくれるのを待っていますが
    シャットアウトされた感じで私もちょっと悲しくなってしまいました。

    トピ内ID:4344379544

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    雪が溶けるのを待ちましょう

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    🙂
    母2号
    たぶん、お姉様も自分ではどうすることも出来ずに苦しんでいると思います。気持ちが制御できないのでしょう。

    でも、いつか必ずまた心穏やかに話せる時がきます。お互いを想いやれる姉妹ですから。

    雪解けが来るまで、静かに待ってあげて下さい。

    私は30歳で結婚して、すぐに妊娠出産しましたが、先に結婚した友達が何人も未だ子供がおらずで、10年近く疎遠になった人もいます。でも、子供ができてもできなくても、また交流できるようになりました。友達でもそうですから、姉妹なら、大丈夫、焦らず何年でも待つつもりでいて下さい。

    お姉様の事で、ご心痛かと思いますが、存分に妊娠を喜んで下さいね。赤ちゃんもトピ主さんも何も悪くありません。
    無事、出産されますように、お祈り申し上げます。妊娠おめでとうございます。

    トピ内ID:4713973071

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    誰も悪くないと思うよ

    しおりをつける
    🙂
    ミミ
    こればっかりは仕方ないと思います。

    感情は理性でコントロールできないし、それはそれこれはこれで祝福できる人もいるけど、無理な人だっている。
    トピ主さんがお姉さんを思って辛いのも、お祝いしてくれるかなと思ったけどそれもしてもらえなくて寂しくなったのも分かります。


    お姉さんは自分が落ち込んでるからという気持ちだけで距離を取ったわけじゃないと思います。

    こういう話では攻撃的になってしまう人もいます。本来妹の妊娠は喜ぶべきところだけど、今は満面の笑みでは祝えない。もしかすると自分のネガティブな気持ちが出てしまうかもしれない。
    お姉さんは自分がトピ主さんを傷つけたくないから距離を取った部分もあるのではないでしょうか。

    トピ主さんからの連絡は控えて、落ち着くのを待つしかありません。

    もしかするとお母さんやお祖母さんは、祝福されないトピ主さんが可哀想という意識から「姉妹なんだから祝ってやって」とお姉さんに言ってしまうかもしれません。
    自分はいつまでも待つからそっとしておいてあげてとトピ主さんが言ってあげてはいかがでしょうか。


    それがトピ主さんを守ろうとしているお姉さんを守ることにつながるかもしれません。

    誰も悪くないんだもの。

    お二人が幸せに笑い合える日が来ますように。

    トピ内ID:3326148959

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    兄弟は他人の始まり、姉妹もそうかも。

    しおりをつける
    🐤
    ウグイス
    きっと、主様の姉も不妊治療中でなければ、祝福してくれたと思います。

    今はその時期ではないのでしょう。

    シャットアウトされたとありますが、シャットアウトしたわけではありません。

    主様の姉は、自分で自分を守ることに必死で、他のことを入れる余裕がないのです。

    不妊治療の辛さは肉体的なもの、時間的なもの、精神的なもの、金銭的なものを含めて、したことがある人でないとわからないものがあるようです。

    主様にはわからなくても、姉には主様がわからないことがあるのだと、今は、姉を丸ごと受けいれてそっとしておきましょう。

    トピ内ID:9281591343

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    悲しいですよね

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    🐱
    ぽけっと
    トピ主さんが悲しい気持ちになるのはよく分かります。
    ただこればかりはトピ主さんのお姉さんを責めないであげてくださいね。

    不妊治療はした人にしか分からない想像を超える精神的な負担と金銭的な負担があります。
    私も人格が変わりました。

    >仲が良いからお姉ちゃんは気持ちがなくても一言何かあるかなと思っていた自分もいます。

    自分以外の人の妊娠を受け入れられないほど心に余裕がないのが正直な気持ちです。
    焦りと不安と悲しみでいっぱいで、祝福してあげられない自分自身にも嫌気がさしてしまうんです。

    >今は姉が受け入れてくれるのを待っていますがシャットアウトされた感じで私もちょっと悲しくなってしまいました。

    この気持ちはよく分かります。
    分かりますがシャットアウトしないとやっていけないんです。
    お姉さんのかわりに謝りたいくらいです。

    妊娠って結婚してしばらくすれば自然にできるものだと思ってました。
    周りのみんなも普通に結婚、妊娠、出産しているのにどうして私だけ?って出口の見えない暗いトンネルを歩き続けている状態です。
    今振り返ると治療中の数年は何かに取り憑かれているように自分が自分でない感覚でした。

    トピ主さんのお姉さんが数年後妊娠、出産して初めてお姉さんが心をひらいてくれると思います。
    その時にトピ主さんがどういう対応をされるかはトピ主さん次第です。

    今はトピ主さんご自身の身体を大切に、目の前にある幸せを大切になさってください。
    お姉さんのことはしばらくそっとしてあげてください。

    トピ内ID:1941347961

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    おめでとうございます。

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    🙂
    青空
    姉妹であってもデリケートな話題ですよね。
    お姉さんにお気遣いされてたのがよくわかります。
    優しい方ですね。
    その優しいお気持ちはお姉さんにも伝わってるのではないでしょうか。
    ただ今は素直に人の幸せを受け止められない時期なのかもしれませんね。
    自分の悩みは自分で解決するしかないように
    他者の悩みもまた自身でしか解決できないと思います。関わるより少し離れたところから見守る愛情もあるのかと思いました。
    また仲良くお話ができる日がくるといいですね。
    それといまはご自身のお身体、赤ちゃんを全力で大事にしてくださいね。

    トピ内ID:3497882653

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    めでたい事に、良かったねと言えない人

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    🙂
    よしこ
    受け入れるも何も、おめでたい事に対して無視されるってどうなのでしょうか?

    最近思うのですが、不妊治療している人の中にとてもナ―バスになるあまり、人との付き合いに支障の出るケ-スがありますよね。

    妹の妊娠がショックだなんて、お姉さんの気持ちも分かりますが、酷い話だなあと思います。

    静観するしかないですね。

    トピ内ID:0614816279

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    そっとしておきましょう

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    🙂
    もうすぐ産休
    私も不妊治療経験者です。お姉さんの気持ちわかります。誰も悪くないけれど、時間もお金も無くなっていく、周りがどんどん妊娠出産していく、辛いんですよね。

    具体的に言うと、私の場合は生理が不規則なのに生理開始3日目までに1回目の受診、その後月10回弱の受診が必要で、内服や注射や点鼻薬を月に10種類使いました。検査や治療も痛いものが多いです。お金はかかるのに、仕事も何日も休まなければならない(しかも突然、明日も来てね、と言われる)。薬の副作用も強く、私は悪阻よりも辛かったです。そして、妊娠しなければ毎月リセット、お金も時間も自分の年齢も、無駄になっていく。

    トピ主さんは悪くないです。でもお姉さんの苦しみは理解できないと思います。お姉さんから形ばかりのお祝いを期待はしない方がいいです。
    トピ主さんのほうがこの点においては恵まれています、心に余裕がある方が譲る、と考えるのはどうですか?トピ主さんは妊娠出産の幸せを旦那さんや他のご家族と共有してください。

    もし可能なら、お姉さんが妊娠したら、お祝いしてあげてください。

    トピ内ID:0422700410

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    ご懐妊おめでとうございます☆

    しおりをつける
    🐤
    素晴らしくお目出度い吉報です。私も不妊治療をしています。採卵回数19回。費用は1,000万円台半ば近くかかってます。心身ともに辛いですし、本音を言えば治療を止めたいですが、子供は諦られないので続けています。第三者の妊娠報告に触れたくない気持ちも分からなくないですが、私は割と大丈夫です。他所の赤ちゃんを見ても可愛くて羨ましい!という感じです。トピ主さんのお姉さんは身近な方(姉妹)の妊娠報告だったので、理性で制御できない複雑な心境なのかもですね。妹さんの幸せを祝福したくとも心が追いつかなくて自己嫌悪にもなっているかも。
    トピ主さんは無事にご出産される事だけに集中しましょう。お姉さんは実子に恵まれるまで気持ちが安定しないかも知れないので、そちらの件はお姉さんのご主人やお母様にお任せして、今は手離れされた方が良いでしょう。
    お身体ご自愛されて、元気な赤ちゃんをご出産されてくださいね。

    トピ内ID:1030087664

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    妊娠したら、姉が傷つく

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    🐱
    とくめい
    凄く変な話だと思いませんか?

    確かに、不妊治療は辛いと思います。

    授かりたいのに授かれない辛さも、分からないでもありません。

    ですが、そこまで気を使わないといけない事なのでしょうか?

    と、私は思うのですが、こればかりは立場がそれぞれ違うので仕方のない事ですよ。

    当然お姉様はもうご存知だとは思います。

    聞きたくないと言っているなら、言う必要もないです。

    ただ、トピ主さんも一言欲しいはわがままなのかな?とも思います。

    姉妹でも、大人になってそれぞれ結婚したら色々と柵も出てきます。

    少し距離を取らないといけない時だってあると思います。
    今がその時なのかもしれません。

    お姉様の気持ちに整理がつくまで、そっとしておいてあげましょう。

    お姉様も、決して喜んでいない訳では無く、ただ自分がまだ授かれない事が悲しいだけなんだと思います。

    トピ主さんも、確かに妊娠はおめでたい事ですが、だからといって誰からも祝福の言葉が貰えるのは当然な事ではない事も理解した方がいいと思います。

    今は、お腹の赤ちゃんの事を考えてストレスをあまり溜めないようご自愛ください。

    トピ内ID:5414617725

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    トピ主さんは何も悪くない

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    こればっかりは仕方ないですよ。
    妊娠を報告しても、生まれてから報告しても、どちらにせよお姉さんは傷付きます。
    不妊に悩む人はみんなそうです。
    芸能人や他人の妊娠報告でさえも傷付くのですから。

    直接は言えそうになくてもLINEででも「おめでとう」の一言は入れてくれたっていいじゃないか、と、姉夫婦に対して思ってしまうでしょうけど(私も思ってますけど)、傷ついたことを責められないし、待つしかないですよね。

    でも、一つ言えるのはトピ主さんは悪くないですよ!
    お姉さんに対して配慮は必要でも、下手に出たり、へりくだる必要は全くありません。
    いつも通りのトピ主さんでいて下さい。
    妊娠おめでとうございます。
    身体に気をつけてお過ごし下さいね。

    トピ内ID:4795646360

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    多分、どう報告しようと結果は変わらなかったと思います。

    しおりをつける
    🙂
    不妊治療経験夫
    うちは晩婚で結婚してすぐに不妊治療開始しました。
    妻の友人は類は友を呼ぶのかアラフォ-で子供のいない家庭がなぜか多かったです。

    私達が無事子供に恵まれた時は皆さん、遠路はるばる祝いに来てくれて自分達の事のように喜んでくれました。

    その後、来てくれた方々は皆40代でママになりました。
    類は友を呼ぶ、赤ちゃんは赤ちゃんを呼ぶ。

    仲のよい妹の妊娠報告を喜んであげれない精神状態がかえって妊娠を遠ざけている気がしますけど..。

    トピ内ID:7711912332

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    よくある話

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    まぁ、とりあえず姉からアクション起こしてくるまで何もしない方がいいよ

    例え出産後まで連絡が無かったとしても、あえてあなたからは何もしない

    姉妹って、時としてややこしい関係でもあるからさ

    姉の気の済むまで待ってあげなね

    トピ内ID:4539604086

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    自己嫌悪もあるのかも

    しおりをつける
    💡
    yell
    祝ってあげたい気持ちもある。
    妹の妊娠を喜ばないなんて、最低だとも思う。
    でも、どうしても祝ってあげられない。

    お姉さんも葛藤してるんじゃないでしょうか。


    トピさんは悪くないです。
    そしてお姉さんも悪くない。
    今は時間が必要なんだと思います。

    大丈夫です。
    お姉さんには、妻を思いやる優しい夫がついてます。
    そしてトピさんには、祝福してる家族もいます。
    今は時間が必要なだけだと思います。

    トピ内ID:4535589720

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    おめでとうございます

    しおりをつける
    blank
    まる
    今妊娠中の者です、おめでとうございます。

    これは誰も悪くないと思いますし、トピ主さんは最大限気を使ったと思うので、もう時間の解決しかないんじゃないかな…と思います。

    妊娠は運ですし、流産してもしてなくて不妊治療してても、祝える人は祝えると思いますし、祝えなくてもそれはそれで人間なので、仕方ないと思います。

    実際、お姉さんのような友人がいますが、後で言うのもな…と思いやんわり伝えたところ、私より大喜びしてくれました。今も親より物凄く楽しみにしてくれてます。
    かたや家族は初孫なんですがドライなもんで、無事に育てばイイネくらい。仲はとても良いですけど、まぁ身内でも身内でなくても反応は様々で割れますし、あんまり期待しないことです。
    お姉さんの反応も身内だから余計ショックでしょうけど、もし他人なら?と考えると少し諦めもつきませんか?

    人それぞれですよね、トピ主さんはもうこれ以上ないくらい気遣いはしたと思いますし、多分後から言っても、産まれるまで隠しても、どのみち今はどんな対応をしていても詰んでいたと思います。

    まぁお姉さんは自分で自分の気持ちを保つしかないので、あちらから連絡が来るまで、しばらく姉はいないんだと思って、赤ちゃんのことだけ考えて過ごしましょう。

    お姉さんから連絡がないと心配だと思いますが、旦那さんがいるのでお母さんもトピ主も協力して、心配な気持ちはグッと堪えて疎遠にしてあげるべきだと思います。

    トピ主さんも、身内だから…という感情は大人なので一旦やめて、別世帯なんだから、と今までより割り切った気持ちでいることも大事だと思います。気になるとは思いますけど。

    2、3年もしたら、お姉さん側からお誘いがくると思いますよ。
    今は辛い気持ちを友達などに少し話して発散して、お姉さんをそっとしておいてあげては。

    トピ内ID:1755395824

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    私はお姉さんの立場でしたが

    しおりをつける
    🙂
    ホーホー
    私が7年近く不妊の折り、母から、義姉が妊娠したからお祝いしてあげなさい、と連絡がありました。その時は母のデリカシーの無さに涙しましたが、やはりおめでたいこと、と祝福しました。
    実姉さんが、ショックなのはわかりますが、不妊のつらさがわかる身なら、なおさら妹の妊娠を喜ぶものとおもいます。
    ただ、素直に祝福できない気持ちも理解できます。
    今は、お姉さんのことより、生まれてくる我が子、おなかの子を第一に考えてくださいね。
    そして、誕生後も変わらぬ態度なら、それまで、と覚悟を決めてはいかがですか?
    あなたは、母親になるのですから。

    お体、ご自愛ください。

    トピ内ID:5521601715

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      みなさんありがとうございます

      しおりをつける
      😨
      みーこ
      皆様の暖かいお言葉に感謝致します。

      頭の中では、姉の気持ちを理解しているつもりですがふと悲しくなる事はあります。
      ですが、今は姉の気持ちの整理ができるまで
      私は心穏やかに今宿っている命を想いながら過ごしていきたいと感じました。

      母、祖母には何も言わない姉に対して、
      喜んであげてとか、何も言わなくて良いからと伝えてあります。

      きっと時間が解決してくれると信じながら
      心配ですが、姉の事は姉の旦那さんに任せておきます。

      一人一人に対してお礼が言えず申し訳ありません。
      皆様ありがとうございました。

      トピ内ID:4344379544

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      報告しなければしないで気を悪くするでしょうね

      しおりをつける
      🙂
      ジャスミンティー
      ふと息子のお嫁さんの事を思いました。妹より
      早く結婚したけれど、ずっと子供に恵まれず
      妹の方が先に妊娠、出産しました。私は報告を聞いて、よくあることだと思っていました。仲もよいし。3年後子供に恵まれました。お嫁さんの胸中も複雑だったのでしょうか?何も報告されなければされないで、気分悪いでしょう。こういう試練にお姉さまも立ち向かっていって欲しいですね。

      トピ内ID:6569700897

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      そもそも…

      しおりをつける
      🙂
      安産だった人
      妊娠したからって、なにも祝ったり喜んであげたりしなくて良くないですか?
      まだ産まれてないんだし。

      うちの親なんて私が妊娠報告しても「えーそうなん」(これから大変…と言いたそう)のみ。
      実家近所に住んでる兄(既に子供あり)なんて親から聞いてるはずなのに何も言ってきませんでしたよ。

      私の友人も、お母さんの第一声は「は?仕事どうすんの?」だったらしいです。

      トピのお姉さんも暗くなりすぎだし、トピ主さんも、周りも気を遣いすぎだと思います。

      どうぞお気持ちを楽に。
      私 赤の他人ですが安産お祈りしております。

      トピ内ID:5603652779

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      私なら

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      そこまで気にしないけれど…
      その気持ちは痛いほど分かるのでね。

      私は妊娠じゃなくて婚活だけども。



      でも確かに双子の妹に結婚を喜んで貰えないのはやはりつらいものがありますね。
      型式的にも言って欲しいのは分かるか。
      棒読みでもね。
      良かったね、でも良いからね。

      どっちの気持ちも分かります。
      雪解け、時間薬を待つしかない。
      トピ姉はまだ28で不妊ですからね、
      まだ何とかなるんじゃないかなと思いつつ。。

      トピ内ID:2043646346

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