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    発言小町大賞2021
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    私は現在33歳独身女性で、会社員として働いており一人暮らしです。
    私には比較的仲の良い弟妹がおり、今回は弟妹の結婚についての相談です。

    先月4歳下の弟が入籍しました。
    1年ほど前からお付き合いしている女性がいることは知っていたので、なんとなく寂しいような気持ちはありつつも祝福しようと努めました。
    しかし、両親顔合わせの際に弟が作成したという家族の紹介文には私が独身であることを揶揄するようなことが書いてあり、腹が立つやら仲の良かった弟がこんなつまらないことを言うような人間だったのかと悲しいやらで、気持ちが曇ってしまいました。(ちなみにこの件については弟に苦言を呈しました。本気と思っているかは分かりませんが)
    そんな中、今度は6歳下の妹が入籍したというのです。こちらは完全に事後報告でした。
    こういうことはちゃんと報告が欲しかったと妹に伝えたところ、「兄の入籍があったばかりで今度は6歳下の自分が結婚するだなんて、なんだか申し訳なくて言い出せなかった」とのことでした。
    それを聞いて、本格的に惨めな気持ちになってしまいました。

    私には現在付き合ってる人はおりませんし、婚活は一時していたものの精神的に参ってしまったため今はしていません。
    なので、なんとなく弟と妹の方が先に結婚するんだろうなという気持ちはありました。
    しかし実際この状況になり、今後の親族の集まりのことを考えるとどうしても「惨め」という感情が生まれてしまいます。

    そこで、自分以外の兄弟姉妹(特に弟妹)が結婚した時の、心の保ち方をのアドバイスをいただきたく書き込みさせていただきました。

    トピ内ID:8955420635

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    圧が

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    🙂
    姉を揶揄するコメント、結婚の事後報告、それだけしか知らない第三者であれば常識的に改善すべきとは思うけれど。

    そう言わせる何かがトピ主さんにはあるんじゃないかな。

    妹さんは6歳下だけど、年齢としては27歳。
    結婚適齢期だし、いつ結婚したっておかしくはない年齢だよね。

    弟さんの揶揄っていうのもどれ程のレベルなのか分からない。まあ33歳独身女性にとっては軽いものでもキツイかもしれないけれど。

    文章を読んでいる感じ、トピ主さんには冗談や軽口は全て本気で受けとりそうな節があるから。

    トピ内ID:0354982352

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    既に一人暮らししてるし。

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    匿名
    自立してるのだから、堂々と自分らしくしてればいいのでは??
    実家に暮らしてるなら、弟さんや妹さんの結婚相手も何だかなぁーと思うだろうけど。
    家を出てるのだから、この先、結婚しようが、しまいが関係ない!!
    老後も?家族を持った弟さんや妹さんに頼ろうとかはないんですよね??
    それなら、親族と集まっても堂々としましょう。
    古い親族は、下の子に抜かされて哀れみで見てくるかもしれませんが。
    みんな心配してるという意味でなので。
    御自身が、しっかりしてれば気になりません!!

    トピ内ID:2169134456

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    うーん。

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    🙂
    ゆー
    兄が二人居る末っ子長女で、全員結婚しています。
    結婚した順は長兄、私、次兄です。


    長兄は私が高校生の頃に結婚したのですが、離れて暮らしていたので何とも思わなかったですねぇ。
    特に仲良くも悪くもない兄弟(無関心に近い)ですがね。
    数年後に生まれた甥と姪が可愛いかったで、お嫁さんに産んでくれてありがとう~ぐらいの気持ちですかね。


    次兄も離れた土地で結婚したので、特に何とも。。
    お嫁さん美人だなぁぐらいですね。
    かなりマイペース夫婦で、二人とも外資系企業なので将来的には海外赴任地なる可能性も高い、元日だけ会います。
    子どもも今は全く考えていないようですが、私は甥か姪が欲しいですね。笑


    ちなみに、二人の結婚はどちらとも母から聞きましたよ。
    甥や姪が生まれる際も、私はかなり直前に知りました。
    その事で複雑な感情は全く抱きませんでしたね。
    障害独身の人も多いんですから、そんなに惨めな気持ちになる必要はありません。
    妹さんなりの配慮ですよ。

    トピ内ID:6842892067

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    開き直ったらいいよ。

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    🙂
    なおなお
    私:現在39才 独身 付き合って3年の彼氏はいますが結婚は未定
    妹:現在37才 既婚 子供が2人
    弟:現在34才 既婚 子供が2人

    一番最初に結婚したのが弟、次に妹、そして私が長女未婚です。
    主さんの気持ちがとても良く分かるので書き込みします。
    私自身は正直なところ、あまり結婚願望が強くなかったのと子供が欲しくなかったのもあったのですが、やはり弟妹が先に結婚し親になっていくのを横目で見るのはしんどい物もありました。
    まさに主さんの歳くらいの時です。
    そして、冠婚葬祭などがあると、妹弟には配偶者・子供がいてワイワイしているけど、私は一人(親戚などと話はしているけど)で、周りから結婚はまだか?いい人はいないのか?と田舎特有のいじりがあり。。。
    本当にしんどかったです。
    ・・・って結局、妹弟が羨ましかったんですよね。本音は。
    ・・・で私が取ったのは極力集まりに行かない事、最低限の距離を取る事でした。
    うちは、兄弟がみんな実家から離れているのもあって、会うのはお正月、法事のみくらいだったので助かりました。
    だからって疎遠にはせず、最低限、お年玉、お祝い(入園、入学、出産祝いなど)は現金で渡して、お歳暮的なのは来たら返すくらいはしてるかな?
    それ以外は基本連絡はあまりとりません。
    弟嫁と妹は連絡取ってるみたいだけど、私は弟嫁の連絡先も知らないし連絡取りたいとも思わないし。。。
    でも、会えば話はするし、ほどよい距離感で付き合ってます。
    主さんの気持ちはとってもわかります。
    同じような人いっぱいいると思います。
    でも、開き直っちゃった方がいいです。
    比べても仕方ないし、独身だからできる楽しい事もいっぱいありますしね。
    あまり周りに振り回られない事、程よい距離感を保つ事がよい関係を継続していく方法です。
    兄弟がとげのあるような事を言ってきても適当にかわす。
    かわす事も覚えてください。

    トピ内ID:0326057201

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    トピ主さん何を言っているの?

    しおりをつける
    🙂
    アポロ
    今は2021年ですよ。21世紀です。女性の生き方大きく変わりましたよ。結婚だけが女の生きる道ではありませんよ。仕事に生きるのも女の生きる立派な道です。
     確かに昭和40年代までは女の生きる道は結婚だけでした。結婚し家庭に入り子育てし子供が巣立てば老後は夫の年金で悠々自適の生活が出来ました。
     でも時代代わりましたよ。家制度に基づく結婚制度はとうの昔に終わり今は愛情だけで結婚する時代になりましたよね。男女平等の権利を得た代わり女性も自分の食い扶持は自分で稼ぐ時代になりました。愛情に基づく結婚ですので愛情がなくなれば即離婚が待っています。結婚生活がしあわせなんて今や都市伝説だそうです。
     聞くところによると仲良く生涯にわたって一緒に暮らせる夫婦の確率は欧米の離婚率とそう大差はないそうですよ。結婚するしあわせもあれば敢えて結婚しないしあわせもある時代だそうです。
     独身だから惨め?逆ですよ、逆。独身にも光と影がありますが今の時代結婚して得る光より影の方がず~っと大きいのだそうですよ。
     真面目に仕事しきちんとした厚生年金を行け取れる女性の方が最終的には勝ち組になるのだそうです。つまり独身でも勝組になれるのです。頑張れ。

    トピ内ID:5287798730

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    3人兄弟(姉妹)あるあるではないでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    クルトン
    そんな悲観的にならないで下さい。
    私も30代半ばでの遅い結婚でしたので、立場は少し違いますが、トピさんの「惨めだ」と言うお気持ちはお察しします。

    職場の知り合いにもいましたよ。
    長女、二女、長男の3人きようだいの方で、
    年下の方から結婚したパターンの方がいらっしゃいました。

    確か2歳ずつ年が離れていて、長男が25歳
    次に二女が28歳(この2人は比較的近い時期に結婚かなと?)
    一番上のお姉さんは暫く経って36歳くらいに結婚された記憶があります。お姉さんは、とっくに実家を出られていて働かれていて
    お仕事を頑張っていたと聞きました。

    私の父も3人きょうだいの真ん中ですが、一番結婚が遅かった様です。(今と時代も違うのに、かなりの晩婚)
    焦らすに良い出会いがありますようお祈りしてます!

    トピ内ID:1619800680

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    私の場合...

    しおりをつける
    🙂
    30代シングル
    私は独身ですが、兄弟が20代で結婚、出産、マイホームを購入しており、両親に結婚式も孫も体験させることができてよかったなーと思いましたね。
    まあ、惨めな気持ちになったことがないといえばウソですが。

    いつ結婚するかより、幸せな結婚生活が長続きするほうが大切ですよ。
    ちなみに、上記の兄弟は子どもを3人つくって離婚しました。
    シングルマザーのほうも大変だし、養育費で給料が飛んでいく父親のほうも大変そうです。
    同じように、20代で結婚していった同級生も何人かは離婚しており、結婚に急がなくてよかったなと思いました。

    大切なのは、早く結婚することでも、○歳までに結婚することでもなく、10年後も20年後も幸せで、亡くなるちょっと前に、いい人生だったなと思えることだと思います。

    トピ主さんが求めているアドバイスとずれてるかもしれませんが、何かヒントになるものがあるかもと思いレスしました。

    トピ内ID:8964469238

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    悪気はないですね

    しおりをつける
    🙂
    はるひ
    私には5歳下の妹がいます。就職、結婚、出産、どれも妹のほうが先でした。そんな不出来な姉に対しても、妹は尊敬みたいな気持ちを持ち続けてくれたし、いい意味で心配もしてくれてたと思います。

    あなたの弟妹さんも、そうだと思います。未婚という姉イジリも、仲がいいからこそできたのだし、妹さんの気遣いも、全く悪気がないです。うちも一回、そんなことありましたよ。私が流産している間に、妹が出産。妹の私に対する気の使い方が変で、私に直接話さず、親を介してきたりしたので、私には余計にショックでしたね。うまく行かないものです。でも悪気はない。なのでその後しばらくして水に流せました。

    もしモヤモヤするならあなたが弟妹さんを羨ましいと感じているからだと思います。33歳は悩ましいお年頃ですね。私は33で結婚相談所経由で結婚しました。もしも子供を持ちたいなら今が頑張りどきですよ。婚活、再開してみては。子供に興味がないなら、結婚は本当に何歳でもいいので、焦らず縁を待ちましょう。果報は寝て待て、です。

    トピ内ID:9046106827

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    考え方を変えて悪循環を絶ち切りましょう。

    しおりをつける
    🙂
    エス
     「惨め」という感情は、他人を「羨む」「嫉妬する」「ひがむ」等という気持ちとセットで発生します。また自分を惨めだと感じている人は、他人から腫れ物を触るように対応されますから、更に惨めな気持ちになり悪循環に入ります。その悪純化を断ち切りましょう。

     例えば妹さんの結婚話を素直に教えて貰えなかったのは、あなたが素直に弟さんの結婚を祝えない気持ちが表面に出ていたからの筈ですよ。
     親族の紹介で独身だと言う説明は自然のことですし、姉が弟よりも年上なのは現実です。「私より年上ですが独身です」という現実を悪意を込めずに説明するには軽い表現になることもあります。そんなことにいちいちピリピリしていては腫れ物を触る様に扱われます。これも当然です。

     あなたが独身であることは別に悪いことではありません。揶揄されても悪意には繋がりませんよ。

     人の幸せは・・特に近い人の幸せは手放しで喜ぶ習慣を付けましょう。幸せな人の近くにいれば自分に幸せを呼び込む体質が身につきます。「朱に交われば赤くなる」という言葉があります。良いものは身近に維持する習慣を付けましょう。

     自分より幸せだと感じるものを拒否する習慣が付いていると、自分の周りには悪いものしか残りません。そんな関係の中で生きていると、無意識に幸せを遠のかせる体質が身につきます。「朱に交われば赤くなる」という現象は良いことでも悪いことでも成り立つことです。

     惨めにしているのは、環境でも周りの人でもありません。あなたの考え方だけの問題ですよ。自分より幸せだと感じる人達の関係を大切にして下さい。そうすれば自分にも幸せになる体質が染みつきます。

     特に縁談の様な人間関係にからむ幸せには影響が大きいですよ。

     幸せになる体質を身につけて、あなたもハッピーになって下さいね。

    トピ内ID:9607099920

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    がんばって。

    しおりをつける
    🙂
    BJ
    私も「なおなお」さんと同じ意見です。
    私は結婚についてではないですが、姉弟3人で私だけ子供がいません(年齢的にもうできません)。

    甥っ子達はかわいいけど、やっぱり親戚の集まりなどで、みじめな気分になりますよ。

    無理せず、開き直ることも大事。私はトピ主さんが心が狭いとかは全く思いません。人間ですもの。
    色々な感情がわいて当然ですよ。

    あまり思い込まずに気分転換できるといいですね。

    トピ内ID:1194779528

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    さくら
    〉私が独身であることを揶揄するようなことが書いてあり、腹が立つやら仲の良かった弟がこんなつまらないことを言うような人間だったのかと悲しいやらで、気持ちが曇ってしまいました。


    ぼかしてありますが、揶揄された内容によって、かなり状況は変わりませんか?

    一般的にはさして大したことでもないのに、トピ主様がひどく落ち込んで色々やらかしたなら、妹さんが結婚報告に躊躇した気持ちもわかります。

    揶揄の内容がひどければ、トピ主様の気持ちに寄り添えない弟妹の性格に難有り、、、になりますし。

    アドバイスが全く違ってきます。

    トピ内ID:7887250516

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    分からなくもない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんがすごく、、気にし過ぎているから。
    弟の時のトピ主の様子を見て、
    妹さんは言い出せなくなった。
    妹さんの気持ちの方が分かるなあ…


    もうあなた、余裕ないよね?

    妹さんも付き合っている彼氏もいない
    6歳上の姉に結婚しますなんて言えなかったんだよ。
    これが彼氏くらいいればまた違ったのにね…
    いなくたって良いのです、
    あなたは精神的に参っているのですよ、
    今も。

    新しい出会い、彼氏しかないと思います。
    春だし結婚相談所に登録してみては?

    33歳なら、ギリ間に合うかもしれません。

    けれど一人暮らしならそこまで気にしないかなとも思いました。
    自分一人の城があるなら。
    これが実家にいてみな、
    針のむしろだぞ。
    親にさ。

    自分で立ち直るしかないよね。
    行動でしか自信も何も生まれない。

    私は結婚したかったから行動しましたよ。
    結婚出来ましたよ。
    何度も辛いこともありましたし、
    腐る時もありましたけど…
    あきらめなくて良かったと思いましたよ。

    トピ内ID:6028492727

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    ファン朔
    皆さまのご意見読ませていただきました。大変遅くなってしまいましたが、ありがとうございます!

    弟からの揶揄の内容については、普段の会話の中で言われるのなら気にならないけれど、私のことを知らない人(お嫁さんの家族)にこの紹介の仕方はあんまりだろう、といった感じです。この話を友人にもしたところ「これを冗談だと思っているのなら全く面白くない」という意見でした。

    妹が事前に報告をしてくれなかった件については、そのことそのものよりも「そんな風に変に気を遣わせるような存在の自分」が惨めに思えてしまいました。
    今まで、家族の前で結婚したいだとかそういった話をしたことがないので、そういうことは気にしてないと思われてると思っていたので…(逆に気にしてないことを心配されてはいますが)

    数名の方がおっしゃっていたように、弟妹は大型連休や年末年始くらいしか会わないので、適当な距離感で付き合っていこうと思っています。

    トピ内ID:8955420635

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