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    絶対に一人暮らしをさせたくない主人

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    カスタネット
    ひと
    この春、晴れて念願の第一志望の大学(国立)に娘が入学します。娘も私も一人暮らしの用意を始めようとした矢先に、主人が、大反対。 距離は、家から大学までは、自転車10分→電車1時間→バス25分 電車は、交通の便が悪く、一時間に一本です。私もはじめは通学でも、一人暮らしでもどちらでも、よいかなと思っていましたが、交通の不便さや、自立のためにも、一人暮らしを応援しようと思って、娘には、自分で父親に話してごらん、と言って、話し合いの時間を作りました。しかし、主人は、大反対。ただただ、お金お金お金のことばかり。しまいには、怒鳴り散らして、 一人暮らしには、お金がかかる 誰が学費をを出していると思っているのか そんなに一人暮らしするなら、自分で学費も全部だせ しまいには、親のスネをかじりやがって。 と。 ちなみに、娘は、この一年勉強勉強で、何一つ、無駄使いしていません。 これには、私も腹がたって、 学費をだすために、今まで貯金してきた、 そして、親の義務でもあるんじゃない?そんないうなら、大学受験する前に言うべきことだったのでは?と言いました。すると、 あんたとは、話が合わないから、話し合いは無駄。と、全く聞く耳をもちません。ちなみに、同じ地元からも、20人近く同じ大学に行きますが、全員一人暮らしです。これを言うと、ますます腹をたてて、こちらがへしおれそうなくらいです。(よそはよそというのは、私も充分承知です)再度、一週間くらいたって、私が一人暮らしをさせたいと主人に話すと、 あんたはずるい、2対1で俺は悪者になっている、ふたりで俺をせめる、、と言うのです。 呆れて、次のことばが出ませんでした。 子どもが、泣きわめいて一人暮らしのお願いをしているのに、金銭的にも余裕あるのに、 この人は何を言っているのだろう。と。誰が子どものフォローをするのだろう。と。 悲しくなりました。

    トピ内ID:3679042488

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    寂しいんじゃないの?

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    🙂
    受験生の母
    お金は口実で、愛娘が出ていくのが 単に寂しいのでは? うちも新高3の娘がいます。 都市部に住んでいるので、だいたい 考えている大学は通えますが、娘が 第一志望の国立大学は1時間半は かかりそう。 今のところ自宅通学しか考えて いませんが、実際に入学したら 授業やクラブ、サークル活動や アルバイト…といろいろ忙しく、 一人暮らし、となるかもしれません。 娘さんも実際入学してみないと どんなキャンパスライフになるか わかりませんよね。 コロナも第四波に入ってきましたし。 入学してから考えても良いのでは ないでしょうか。

    トピ内ID:4516452079

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    お金は口実かなぁ

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    🙂
    むすめ
    最初に書いている人と同じで、私もお金は口実のような気がして、本当は寂しいのだと思います。 全く素直じゃない旦那であり、父親なんでしょうね。 父親って、可愛い娘の為なら、お金は惜しみなく出す人が多いですよ。 本当は寂しいんじゃないの?と聞いてみたらどうでしょうか。 またブチギレるかも知れんけど。笑 しかし旦那さん、良い年した大人の男なんだから、感情的になる性格を改善した方が良さそうですね。。

    トピ内ID:5670560883

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    お金の事は建前で、ものすごーく心配してる。

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    通りすがり
    物騒な事件とかのニュースを目にするから、目の届く所で生活して欲しいのだと思いますよ。 通学に時間が掛かるとしても、必ず家に我が子が帰ってくるのと、出たきり娘さんの都合でしか実家に顔を見せなくなるのとでは大違いだし。 ご主人が納得する様な大学生活をおくる上での条件(成績とか単位とか)を提案して説得するしかないのでは? 娘さん自身はもし一人暮らし生活するとしたら、アルバイトとか考えてるのでしょうか?

    トピ内ID:9160270740

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    娘がかわいいだけでしょ。

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    匿名
    家の父とそっくりなんだもん。 私と父はむちゃくちゃ仲良しですよ。 結婚した今も。 ですが、一人暮らしをしたいと行ったときはこんな感じでしたね。 今だからわかるけど、娘ってむちゃくちゃ可愛いんですよ。 いずれは、お嫁に出すのに一人暮らしとかされちゃったら淋しいんですよ!!

    トピ内ID:1379780640

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    交通費はいかほどですか?

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    くま
    合格おめでとうございます。 息子は落ちちゃったんですが、もし受かったら…と交通費と一人暮らしとどれくらい違うか計算してみたら、それほど大差ない事が分かって…。 交通費って意外とかかりますね。 バイトして差額分は埋められるよね。 通学時間に取られるよりバイトしてる方が有意義じゃない? 上の子の大学では、どんどんバイトして年上の人と敬語を使いながら気軽に話せるスキルを磨いた方が就職した後離職しにくい、ってガイダンスで言ってた!一人暮らしさせよう! と思っていたのですが…。 なんかちょっと、その悩み羨ましいです。 まっ、そういう事で具体的に金額出して話し合ってみては?

    トピ内ID:5704744423

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    一時間に一本はキツイかも

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    🎶
    辛甘
    女の子だから? 親のスネだから? いま、学生さんは、バイトするにもコロナ影響し、バイトしたくても、やれない、もしくは無い。 はじめの、一年通学して(実験的に)、2年生なると授業、単位など各々だと思います。少し勉強量増える?こともあるのではないかな。 それでどうしても、帰り困難なら、ひとり暮らし認めてはどうなのかなあ。 私は遅花きのOL時代、残業多し、終電多く親から迎えに来てくれるのありがたいと同時、悪いなぁが9割心にあり、勝手にマンション契約し、寝るだけのベッド・少しの日用品のみ運び(後で、モノ増えると予想)出た。 社会人と新入学生さんは、違いますが・・個人的な意見は、一度は、ひとり(ぐらし)体験した方いい。 何故なら。いいこと、イヤなこと(お隣・住んでるルールеtc)学びますよ。 心配のはわかるけど、いずれ嫁ぐ日来る予行練習じゃないが、役には立つと思うね。

    トピ内ID:9274134465

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    具体的数字を提示して話しては?

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    🙂
    いちか
    夫がそんなにお金、お金、言うのなら、 自宅から通うのとプラマイゼロになるように、 具体的数字を提示して説明しては? そちらの相場が分からないけど、 例えば、私が通っていた大学はそこそこ田舎だったので、 家賃は4万前後のところが多かったです。 無駄遣いしなければ、電気水道ガス合わせて1万でどうにかなります。 新生活を始めるのに、家具家電を用意すると、 いっぺんにまとまったお金が必要になります。 それを回避するには、家具家電付きの物件に住むという方法もあります。 電車に1時間乗るなら、定期代は1か月1万ちょっとするでしょうし、 バスも25分乗るなら、同じく1万くらいするのではないでしょうか? 自転車10分と言うことは、駐輪代もいるでしょう。(1か月千円とか) 食料、日用品、携帯代などはどこに住んだってかかるのだし、 一人暮らしで余計にかかるのは、家賃と光熱費。 例えばそれが(私が挙げた例では)月5万だとして。 自宅から通えば、交通費が余計にかかる。 例えばそれが(私が挙げた例でいうと)2万5千円。 すると差額は2万5千円。 その2万5千円をあなたの稼ぎから出すとか、 娘自身がバイトするとか、 (時給〇円で週何日、何時間で稼げるという数字を提示。 その働き方なら、勉強時間もしっかり確保できることを証明) とにかく、夫の給料からはいただきません!ということを しっかりとアピールしては? 大学の1コマ目は9時くらいから。 逆算すると、7時に自宅を出れば間に合う。 2コマ目スタートの日は10時半ごろ着けばいいのだし。 通うのは無理ではありません。 もしも文系なら、理系に比べてコマ数が少ないし、時間割に余裕がある。 (1コマ目をなるべく入れないようにとか、自分で調整しやすい) 3年以降はあんまり授業がない。 そういったことも加味して、どうするかを決めたらいいと思います。

    トピ内ID:7187266373

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    男親がどーぞどーぞなんて無いでしょ(笑)

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    🐶
    ママ!ほんとあなたはヒドい人だ(笑) パパが可愛い可愛い娘の一人暮らしを手放しでどーぞどーぞ行ってらっしゃいなんて出す人の方が珍しいでしょうよ(笑) それをよってたかって女二人で責めたらお父さん泣くしかないでしょうよ(笑) 娘にまで泣きわめいて口説かせたなんて ほんとヒドい(笑) お金の心配がないならママと二人で全部決めて あとは引越すだけ、って状態にして 相談ではなくてご報告として話したらいいのに。 私なんて高卒で家を出たかったから 就職する会社は寮のある企業を探しましたよ。 寮なら寮母さんが居てきちんと大人の目があるよ、一人暮らしじゃないよ、って言えますからね。 まだ高校生でもそれくらい気遣ってあげて欲しいぞ~ パパは心配なのよ、独りになんかなったら どんな危険な目に遭うか分からないのに 守ってあげられなくなるんだからね。 そんな事なくて本当にお金の心配をしてるんなら お父さんの給料からの貯金ではなくて お母さんが一人で稼いだお金で娘さんの今後の生活費を出したらいいのでは? 女二人からやいのやいの言われたら辛いでしょ… もうちょっとパパを大切にしてあげようよ(笑)

    トピ内ID:4616662767

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    ただ

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    🙂
    ささ
    ただ、一時間半、二時間弱なら、正直通学圏内とも思えるかな。 都会の感覚だとあり得ないのかもしれないですが、地方都市だとそんなにあり得ないことではない。 大学一年目は、どれだけ大学で授業あるかも分かりませんし、一年目にバイトでお金ためて、コロナ落ち着いた位に一人暮らしも始める方向でどうですか?

    トピ内ID:9664546654

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    寂しいのかな。

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    🐶
    ばんび
    地域差でしょうか、私は都内ですが、その通学時間自体は中高生でも普通にしているので、、、 お金は勿体ないな。と思います。 でも、金銭的には余裕があるんですね。 だったら、単に寂しいのかなと思います。 私も娘がいますが、そのくらいの通学時間だったら、私も一人暮らしはさせません。 寂しいからです。 社会人になったら自立は必要ですが、まだ学生ですしね。 私は女親だから、寂しいとか心配とか言えますけど、男親はそう素直に言えないのでは?だからわかりやすくお金事情のせいにしている。 20人近くが一人暮らしをするから、それがマジョリティだからそうするのが当たり前、という理屈は、私はおかしいかなと思います。 子供が毎月相当の金額をかけてまで(親負担で)一人暮らしをするのには、その家その家族ごとの事情をきちんと踏まえなければいけないと思います。 学生は自立よりも学業が本分です。 学生の場合はどうにも致し方なく家を離れるのだと思っていたので、そこまでの事情がないにもかかわらず 主さん母子が当然のように、ご主人の寂しさを蔑ろにしてまで一人暮らしにこだわるのがわかりません。 頭ごなしに「一人暮らしが当然」と言わずに、もう少し話し合うべきではないですか。 自分がスポンサーであるのに蚊帳の外のまま、当たり前のように何の相談もなく一人暮らしの準備を始められたら、 臍を曲げるのは仕方ない心持ちかなと思います。

    トピ内ID:6804958467

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    レスします

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    🐧
    バナナチップス
    大学を決めるとき、合格したら、一人暮らしについての話は、夫婦間でしなかったのでしょうか? トピ主はどっちでもいいと思っていたようですが、ご主人はどう思っているのか、聞いたことはなかったのですか? 合格してから、一人暮らしはダメだ!と騒ぎだす親は、いるみたいですよ。 我が家は一人娘で、大学受験の時、「合格したら、一人暮らしさせられますか?大丈夫ですか?」って、担任の先生から何度も聞かれました。 先生の経験で、女の子の親が、合格してから、「一人暮らしは許さない」と言い出して、せっかく合格した第一志望の大学が遠いため、入学できなかった子が、何人かいたそうなのです。 ですから、「ご両親とも、一人暮らしさせることに賛成しているか」と、本当にしつこく聞かれました。 頑張って勉強して合格したのに、入学できなかった生徒がとてもかわいそうだったそうです。 うちの子の第一志望は、家からは2時間半、新幹線使って1時間ちょっとという距離で、頑張れば通うことも不可能ではないけど大変、という感じで、先生から「合格したら一人暮らしをさせてあげてください。通学時間が長すぎる子は、友達付き合いもままならず、大学生活を謳歌できないから」とも言われました。 元々、一人ぐらせさせるつもりだったので、先生しつこく同じこと聞くなあと思っていましたが、そういう問題が怒らないように、気を使って下さったのですねえ。 親の寂しさではなく、娘の未来を考えようよ、応援してあげようよ、私だって寂しいけどそういう時期が来たんだよ、って寄り添って、話し合ったらどうでしょう。 誰も俺の気持ちをわかろうともしない!って拗ねているのでは? うちも女の子なので、女子専用の学生会館に住まわせました。 そういう安心な住まいを見つけてあげたらどうでしょう。

    トピ内ID:7030014105

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    リモート

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    🙂
    ラムラム
    コロナでリモート授業の大学が多いですが、そこは確認していますか? 試験の時以外、大学に行く機会がないことも増えているようです。 せっかく一人暮らしの部屋を用意しても、大学自体に行く機会がなくて、部屋をどうしようか、という人もいます。 少し様子を見てから決めてもいいのではないかな、と思いました。

    トピ内ID:6535758863

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    少し変わった意見ですが

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    🙂
    砂ネズミ
    皆さん、ご主人が娘ちゃんを手放すのが寂しいと言っておられますね。 しかしながら世の中にはまれに、変わった親もいるのですよ。 私の親がそうでした。 私の親は、とにかく子供が望むことをさせるのが嫌な人達でした。 1人暮らしをして、自由に友達と会ったり、彼氏を呼んだり、そんな楽しい、幸せな生活なんてさせてたまるか!と頑なに思っていました。 ご主人はお金のことばかり言ったり、怒鳴り散らしたり、暴言を吐いたりする方のようで、娘ちゃんはお父さんの事嫌っていませんか? それで娘ちゃんの望む通りにさせてたまるか!と意固地になってるのかも、と思いました。 私の例で言うと、大学での一人暮らしは否定されました。 就職して、強引に家を出ました。その時の妨害も半端なかったですけど。 20年以上たった今、絶縁しています。

    トピ内ID:3883580311

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    もうしばらくは

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    れんのん
    ご主人にしてみたら、寝耳に水だったのでは? 母娘の絆は強いですが、 何かと疎外感も感じたのかなと思います 娘の話は 泣きわめいてわがまま行っている というふうに感じたのでは? 周りが一人暮らししている といったのは悪手ですよ 友達みんながしてるなんて、説得材料にならない そもそも あなたとご主人のコミュニケーション不足です 年頃の娘さん そのような頭の固い親がいるのは悪いことではないですよ 子育てで夫婦で方針が違うのは悪いことではないです あなたも娘さんも、そしてご主人も冷静になりましょう トピズレですが 自宅から、通えるなら もうしばらくは自宅がいいのでは? 理由はコロナです 大学もオンライン授業がおおいし バイトしようにも不景気だし 一人暮らしの意味がないと思います 誰かと交流するようなイベントはしばらく禁止なら 実家にいたほうがいいのでは? あと、1から2年で改善してくと思うし 勉強することの必要性が出てくると思うし 20歳にもなるでしょうから 一人暮らしの結論は今じゃなくていいと思います

    トピ内ID:7641138063

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    ご主人側です。心の準備が必要

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    🙂
    そうね
    進学おめでとうございます。 わかりますよ。 うちの娘も(通学1時間半)の大学で、「独り暮らしをしたい」と言われたのは入学すぐ。 「何故 一人暮らし??」と理解不能なのと 「女の子は心配」が恥ずかしくて言えず、 いろいろ理由をつけて拒否でした。 しかし、今の子は1時間半の通学時間だったら独り暮らしが当然みたいなんですよね。 宅通ですと、友達との時間も電車を気にしますし。 娘の場合、大学生活を送るにつれて それを見ていて少し不憫になってきた私と 娘がシラバスを持ってきて(病院実習が始まる1年前) 診療科によっては朝7時集合もあり、附属病院以外の協力病院での実習だと・・・ といろいろ具体的なプレゼンを私に行い 私の出す条件の物件を見つけてきたので 最終的にはOKしました。 頭では一人暮らしの必要性を分かっていても、心の準備期間が必要なのです。 下の息子が、トピ主のお嬢さん同様、この春、大学進学のため 自宅から1時間ちょっとの大学ですが寮へ入ることになりました。 上の娘を見ていたからか、息子は早い段階(高1)で 一人暮らし宣言(←末っ子は不遜です。希望ではない)され お母さん(私)の心の準備期間を作りました。 もしかして、お嬢さんの独り暮らしの話は 合格後 初めてパパに話しましたか? パパだってわかっています。心配なのです。 治安の安全が心配なのでしょうから そこを安心できる物件、生活条件(親からのラインは必ず既読にするとか)をパパが納得できるように探してみましょうよ。 幸い、今年も在宅授業がほとんどだと思うので 最初は自宅通学で。 ママが子どもにだけ寄り添って、それこそご主人の言う2対1になっていると  パパはますます疎外感で意地になります。 パパの気持ちにも寄り添って 納得できる策を一緒に考えてあげてください。

    トピ内ID:2190154394

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    トピ主さんも…。

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    🙂
    チルチル
    父親として娘さんのことが可愛い、心配、寂しいと、いろいろな感情がが入り混じっているのだと思いますよ、ご主人。 ただ正直、トピ主さんも少々無責任ではないかとも思います。 ひとり暮らしを反対するご主人に、であるならば大学受験をする前に言うべきだったのでは?と書かれていますが、それはトピ主さんも同じなのではありませんか。 最大のネックは通学に時間が掛かるということではなく、電車が1時間に1本しかないということであり、自宅から徒歩や自転車で通える場所に大学があり、その大学を娘さんが志望しない限り、基本的にはどの大学に進学しようともひとり暮らしが必要になったはずです。 その点において、合格したらひとり暮らしが必要になってくると、親としてご主人と話し合っておく、共通認識を持っておかなければならなかったのではありませんか。 それを、ご主人の意向も確認することなく、娘さんと二人でひとり暮らしの準備を始めようとした矢先にって、ご主人が賛成であろう前提で物事を進めようとしていましたよね。 また、娘さんには自分でお父さんに話しなさい…というのも、娘さんからすれば、ある程度両親の中でひとり暮らしを認める方向であり、あとは筋道を通すために、最後の最後の部分で自分がお願いしなければならないのだろうなという、ある種の期待を持たせる言葉だったとも思いますよ。 母親からそう言われて頭を下げたのに、それで反対されるは、ひとり暮らしするなら自分でお金を出せでは、娘さんだって泣き喚きますよ。 ある意味、娘さんは父親にも母親にも裏切られたようなものなのですし、ご主人からすると、自分の意向も確認しないで勝手に話を進めて、と思う気持ちもあるのではありませんか。 申し訳ないですが、トピ主さんがもう少し上手く立ち回っていればよかったのでは?という面もあると思います。

    トピ内ID:5922337966

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    父親は娘には・・

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    🙂
    メロンパン
    やはり父親は娘は手元に 自分の目の届く所へ 置いておきたいのかと思いますが?! いずれは親の元から離れて行くのだけど 娘の成長に合わせて 私は主人に言ってましたよ! 娘が高校生の時は 多分地元の大学だろうけど もしかしたら県外かもね?!「そのときは気持ち良く送り出してやろうね!」と 初めての子どもは主人が望んだ女の子で2人目の息子よりは甘い父親でしたから。 高校生の時など「お父さん・・連れてってくれる!」に娘のアッシー君 私に文句を言いつつも娘に二つ返事で! そんな娘は地元の国立大学へ 初めは家からバスで電車に乗り換えて校外の大学まで1時間以上かけて通学してましたけど 娘からの要望で車通学になりました。 「今は良いけどこれから勉強も大変になり 実習があったりで行動範囲も広くなり その都度乗り物で移動・・・」と親子で話し合って車通学に 娘もバイトで車のお金出しましたけど! 娘さんもしばらくは家から通学させて 途中やはり家からではとなったら一人暮らしにへと ご主人に話されたら? 娘さんもどこかに無理が出てきますから?! そのときはご主人に考えを改めてもらえば? 主さんもご主人に一人暮らしを娘にと出なく 本当のご主人の胸のうち聞けば?「寂しいの?心配なの?それを素直に娘に言えないから 一人暮らしは反対と言ってるの?」と聞いてみれば? 私の娘は大学卒業して地元離れ県外で就職して その後その地で出会った人と結婚して 婿さんと2人の幼い子と仕事復帰して幸せに暮らしています。 主人はやっぱり県外へ就職した娘にショックのようでしたけど 私があれこれ話して娘離れさせましたよ! 「娘の人生なんだから娘の思うように歩かせよう! 親は心の中で泣いてても良いけど顔は笑顔で見守ってやろうよ!2人で育てた娘なんだから娘を信じて!」と就職の時に主人へ

    トピ内ID:6130229266

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    冷静に説得するしかない。

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    🙂
    大学生の母
    うちの娘は、片道1時間40分を4年間通学しましたよ。 家から駅まで、自転車10分→私鉄25分→地下鉄25分→市バス20分 だから、通えない距離では、ないです。娘の友達でも、片道2時間かけて通学している子もいました。 だから、ご主人のおっしゃることも間違っているとは思えません。 ただ、娘さんが一人ぐらししたいなら、冷静にご主人と交渉するしかありません。 ・通学した場合のメリット。デメリット。 ・一人暮らしのメリット。デメリット       ↑  これをきちんと書き出してご主人に、説明しましょう。 「通学の場合の、時間、それによる肉体的負担は、勉強する上で、大きな妨げになる。せっかく第一志望の国立大学に合格したのだから、通学時間を勉強にあてたい」      ↑  娘さんが熱意をもって、プレゼンするしかありません。  同じ地元から20人近く同じ大学に行かれて、全員ひとりぐらしということですが、「よそは、よそ」「うちはうち」です。 第3者からみると、片道2時間以内なら、通学可能です。 ご主人だけを、のけ者にせず、とにかく、しっかり話し合ってください。 

    トピ内ID:0059138313

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    電車の便が悪いですね

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    🙂
    千代
    トピ主夫は電車通勤ではないのでしょうか? 電車通勤の人は住みづらい地域ですよね。 トピ主夫の気持ちはともかく、ごねるのが遅すぎです。 いい物件は2月から埋まりますよ。 この際、トピ主と娘さんで解決してはいかがですか? 学費は夫に任せて、トピ主のパート代と娘さんのバイト代で生活費を賄えば一人暮らしは可能でしょう。 心配なら、トピ主が娘さんと同居しても良いし。 子供のフォローをするのは両親ですよ。

    トピ内ID:1242383580

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    娘がかわいいだの、手元に置いときたいだの、

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    🙂
    匿名
    子どもに依存すんな、と言いたい。 パパがかわいそう??そのかわいそうなパパの「心のよりどころ」に娘を差し出すなんてバカなマネはするべきじゃない。 理由1 学業が充実するために最も適した環境を整える →1時間に1本の電車を乗り過ごすことのデメリットをお考えか?それこそ投じる学費の対価を目減りさせる行為ではないか。また、帰宅時間のために教授に質問にも行けないような学業環境など言語道断。 理由2 論理的な嗜好を体得するのにその家庭じゃ無理 →「あんたとは話が合わない」「俺を悪者にして」などと論理的対話の通じない大人とこれ以上一緒に過ごすことは悪影響。即刻離れるべき。今後も「かわいそうな俺」風の男性に騙されないためにも必要な距離を取る経験が必須。 理由3 子どもの自立を妨げる親など百害でしかない →かつては母親、そして妻、そして娘、と自分が依存できる相手を求めているだけ。つまり父親が自立できていない。依存的人間はターゲットの自立を全力で阻もうとするし、そのためのなり振りを構わない。典型的な例は「お金」で脅してくる。 理由4 学問は必ず人を救う →依存的人間と離れて、健全な人間関係を構築するにはモラルへの知識が不可欠。多くは学問から習得できる。理系の学部であっても論理的思考が身に付く、それが必ずや依存型人間から離れることの重要性に気づく道標になる。 案外、理由1~理由4を熟知しているのは「この父親」の方かもしれない。だから必死に娘の自立を阻んでくるとも考えられる。どうかカスタネットさん、娘さんの翼を折らないで。娘さんの生き方や幸福にかかわる重要な局面である事、再認識して闘ってください。

    トピ内ID:2832150221

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    しばらく様子見

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    🐤
    スズメ
    入学当初は家から通い、やっぱり遠くて大変。と、二学期からとか2年から、とか下宿始める子は多いです。 娘さんもしばらく状況を見ては如何でしょう。 あまりにも大変で疲れてサークルも勉強もうまく行かない…などとなれば、お父様も折れると思いますよ。

    トピ内ID:0393562986

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    トピさんの失態

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    🙂
    ぽこ
    進学する大学を決める時って、同時に実家暮らし通学か一人暮らしか決めるもんじゃないの?特に家計をにぎる親は真っ先に心配することじゃないの? トピさん働いている?まさか娘さんと一緒に、おねだりすれば望みがかなうと思って2人で家計無視、稼ぐ人無視で突っ走ってませんか? 金出すのは誰?真っ先に金を出す人の采配が必要でしょ? 「親のくせに友人たちと同じレベルなの?通学か一人暮らしかお金の算段もしてなかったの?お父さんと話もしてなかったの?」 私が子どもなら、今さら娘と一緒になってお父さんにギャーギャー文句言う母親なんて情けなく思いますよ。味方なんて思えない。無責任に夢ばかりあおって。 1時間半の通学なら通えなくもない。ご主人にしたら、トピさんから一人暮らしの相談もなければ通学と考えても不思議はない。一人暮らしさせるつもりなら、金の工面する自分(父親)に事前に相談の一つもないなんて腹立たしい。 娘の一人暮らしが心配、ご主人の感情レベルはともかく、手順まちがえたのはトピさんでしょ!娘の夢かなえたかったら、 「相談なしで進めてすみません。私が一人暮らしにかかる費用は稼ぎます」 くらい言わないと、娘さんからの評価下がりますよ。

    トピ内ID:1320114886

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    贅沢だと思いますので、一人暮らしの必要性を説明してください。

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    🙂
    プリムラ
    どうしてみなさん一人暮らしにエールなのでしょう。 お金に余裕があるのかしら。 18歳の女の子の一人暮らしも安全性を考えると心配です。 片道2時間程度の大学は通えないこともないでしょう。 わたしはお父様に近い考えを持っていると思います。 でもどうしても娘さんは一人暮らしをしたい。 それならば、親からの資金援助と理解が必要ですね。 まず、なぜ一人暮らしをしなくてはいけないのか お父様にプレゼンテーションしてみてはいかがでしょうか。 時間・お金・勉強・アルバイト・安全性、一人暮らしの必要性を きちんとデータとして提示してプレゼンをするのです。 そして理屈でお父様に納得していただくのです。 私は50代母親ですが、そのプレゼンを聞いてみたいと思います。

    トピ内ID:6335682767

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    授業開始時間は高校と違って遅い

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    🙂
    ハム
    友人の娘さんは、意気込んで一人暮らししたものの、半年で実家に戻ってきました。 理由は、家事全般が疎かになり、食事事情が悪くなり、お母さんの手料理が恋しくなったから。 家族と一緒の安心感が得られないから。 結局片道2時間半かけて、京都の国立大学に通っています。 そこはご夫妻とも、お金をかけて快適安全なマンションを選んだのですがね。 授業開始時間は10時からや、午後からの日があって、毎日毎日8時30分までには登校しなくてはならない高校時代とは全く違っていました。 それで通えているのかな?と思います。 トピ主さんの娘さんも、履修カリキュラムや時間帯を確認して通えそうなら、 3食家事つき学生生活のメリットも一人暮らしの友達と比べて実感する日も来るかもですよ。 あと、夫婦は、子育てのシナリオを同じにしないとダメです。 独断と偏見、後出しジャンケンはズルいし、寝耳に水だから怒りの持っていくところを失って爆発します。 今回のケースはトピ主さんが悪いと思います。 娘さんは、お父さんも理解してくれる前提で期待して話をしたのは、これまたトピ主さんの中継ぎの仕方に不備があったから泣き叫ぶ結果となったと思います。 そのあたりのデリケートな部分は、娘さんにも謝らないと、と思います。 トピ主さんの勝手解釈が過ぎで招いた結果です。 一に戻って再度、積み上げていきましょう。

    トピ内ID:2144820643

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    父親なら当たり前はおかしいでしょう

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    おばば
    私の父は私が一人暮らしを決めた際、快く送り出してくれました。 私も今あの頃の父と同じくらいの年齢になり 子供を送り出す側ですが私も主人も駄々こねたりしません。 でも、当たり前だけど心配はしてます。 匿名さんに同意で、父親の可哀想な気持ちは夫婦間でわかり合えば良いだけで 娘さんに怒鳴ったりして切れるもんじゃないし それを可愛い父親とは全く思えませんでした。 電車で1時間半という事は朝早い、夜遅い電車やバス、自転車に乗らないといけないわけで それはそれで危ないです。 口実だろうがなんだろうが、努力してきて結果を出して頼み事をしてきている娘に対して えらく幼稚な父親だなあ、酷いなあと思います。 ただし、トピ主さんには落ち度があると思います。 旦那さんと合格後の生活についてしっかり話をしてこなかったのですか? 母娘だけで話を進め、突然そんな話をされたら父親も寝耳に水 驚くと思います。 せめてトピ主さんが前もって土台を用意して、旦那さんと話し合ってある程度心の準備をさせてから 娘さんとお話させるべきだったと思います。 今後の事はもう旦那さんと話し合うしかないと思いますが 娘さんには話させずトピ主さんと旦那さんでしっかりと話をつけてあげてください。

    トピ内ID:3990876035

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    娘さんはいい子だったのでは?

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    🙂
    40代男性
    普通は思春期に入れば女の子と父親には距離感が生まれますよ。 それが娘さんにはなかったのでは? そうなると親は子離れ出来ません。 家から通学出来ない距離じゃないのでとりあえず通学させたらどうですか? 代わりにバイトもしなくていいとすれば時間的にはイーブンでは? それにかえって勉強に集中出来るかもしれませんよ。

    トピ内ID:4140095367

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    様子を見てからにしては?

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    💡
    なるほどー
    地域差もあるのかもしれませんが、昨年と同じで、状況によっては暫くオンライン授業になるかもしれないので、少し様子を見てはいかがですか? うちの一人暮らしのアルバイトさん達は、何度も実家と自宅を行き来してましたよ? 学校もないとお友達もできないし、はじめての一人暮らしでオンライン授業だと孤独になっちゃうみたいで。 その距離だと通学、通勤圏内じゃないですか? 他の方のレスにもありますけど、これまでその話し合いをしてこなかったんですか? それ、一番大事なところですよね?? 経済的に余裕はあるとしても、家を借りて、家電を揃えて、二重の生活をするってかなりの出費です。 しかもこのご時世で一人暮らしでしょう? そりゃ、心配して当たり前だと思います。 妻子が二人で一人暮らしを決めた寂しさや、結託して父親を悪者にしてる腹立たしさで素直になれないだけで、旦那さんもお子さんを思う気持ちは一緒だと思いますよ? 母娘で話を決める前にお父さんに相談していたら、流れは変わったかもしれませんね。 家族の中でいつも仲間外れなんじゃないですか?旦那さん。 どーしても娘と母親って、二人で色々決めちゃいますからねー。 そーいえばうちの父もよくそれで拗ねてました。 旦那さんが娘を思う気持ちはトピさんと同じなので、授業が始まってから相談しても良いと思いますよ。 うちのバイトさんの中には、途中から実家通学に変えた人や途中から一人暮らしをはじめた学生さんも結構います。 旦那さんが大黒柱なんですよね? なら、ちゃんと旦那さんにも理解してもらった方が良いと思います。 話はそれますが、学生が親のお金で一人暮らししても、自立につながるのでしょうか? 自活の手伝いにはなるかもしれませんけど。

    トピ内ID:5788160128

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    お金出したくないんでしょうね

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    😑
    むぎ茶
    寂しいとか心配なのでは?というレスがありますが、私にはただただお金が惜しいように思えます。 そもそもなんですけど、普段からご夫婦で会話とかしていますか? 長い大学受験の中で第一志望が分かっていたなら「もしかしたら一人暮らしかもね」なんて話は出て当然かと思います。 国立大学なら一人暮らしの費用の方が学費より高いのですから、こんな土壇場になってする話ではないですよ。 一人暮らしをしたいと言う話をトピ主さんからではなく、娘さんからさせようとする当たりご主人はトピ主さんの話をあまり聞かないような人に見えました。 ご夫婦の問題に娘さんを巻き込んでいるようですね。 ご主人が反対するならトピ主さんがパートでも何でもして費用を捻出するしかないのでは。 ま、2時間程度なら通えない事はないですかね。 夫婦揃って娘さんに愛想尽かされないように頑張って下さい。

    トピ内ID:1227229058

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    目的は何なのか

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    🙂
    アラフォー
    まずは合格おめでとうございます。 大学は通うのが目的ではないわけで。 約3年後には始まる就活に向けて 大学で何を学ぶか、どう過ごすか で将来が決まるとも言えます。 有意義に過ごすために実家からが良いのか 一人暮らしなのか、今一度考えてみては。 大学で何をしたいか、その為に時間を無駄に出来ない、だから一人暮らしが必須だ とか、ちゃんと娘さんが説明出来なきゃ話になりませんよ。 本人が曖昧だからご主人もノーなんじゃないの? 皆がそうだから私もって。 そんな子に汗水垂らして稼いだお金払いたくありませんよ。 納得出来ないなら全部自分で何とかしろ です。 だいたい学費払ってもらって自立って何? 就職して給与もらって納税して 全部自己完結出来て「自立」なんじゃないの?

    トピ内ID:3677773367

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    ウチもそうでしたねぇ

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    🐱
    三毛
    娘が東京の専門学校に行くと決めた時も 専門学校の受験に受かり、東京の住宅も決めた時もただ一人猛反対してました。 第一に主人を蔑ろに「私と娘」が「勝手」に色々を決めた事が腹立たしかったのと、大好きな娘が東京に行ってしまって東京で就職して東京で結婚してしまったら… なのに嫁である私は何にも能天気に考えずに東京に行かすなんて! と言う具合に腹立たしかったようです。 結局娘はその後就職の際にたまたま地元に配属され自宅から通い、地元の男性と知り合い徒歩5分の場所に住まいを構えました。 10年前には考えられなかった未来図です。 男性は割と目先の事より先の先の先まで考える人が多いと聞きます。 寂しさや、妻と子供が勝手に決めた事も相まって反対しているのかもしれませんよ。 我が家はアパート決めの時に主人の意見を参考にガチガチの女子寮にしました。 父親すらロビーから先は入れないと言う寮です。 お陰でバラ色の東京生活は夢に終わった…と言っていました。

    トピ内ID:8798979596

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