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    結婚の両家顔合わせについて

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    😨
    みみ
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    結婚の両家顔合わせについて質問させていただきます。 先月、お互いの両親に結婚の挨拶を済ませました。その際にお許しをいただき、4月に私(女)の実家に挨拶に来てくださると言っていました。 3月下旬になっても来てくださる日を彼が言ってこなかったので聞いてみたところ、5月に旅行の予定が入ったから5月中に旅行が終わったてから行くと言っていたそうです。 お互いの両親に挨拶後、自分の両親に4月中に彼のご両親が挨拶に来てくれると伝えてあります。 コロナの中、頻繁に旅行に行っているのも疑問にも感じていましたが、両家顔合わせを旅行の予定が入ったからと先延ばしにするのって普通でしょうか。 私(女)の両親はきっと、この事を知ったら旅行に行く事と子供達の結婚、どっちが大切なんだ?と感じてしまうと思います。私もそう感じているので… 先が少し不安になってきました。。 こんな事あるのでしょうか?

    トピ内ID:2563975247

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    親の許しが無くても結婚できる時代です。

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    🐤
    ウグイス
    お互いに両親に結婚の挨拶を済ませ、結婚にも賛成しているのですから、そこでほぼほぼ話は固まっているという事かと思います。 緊急事態宣言が明けて、色々と予定が変わってきたのでしょう。 彼の両親の考えとしては、お互いの親の顔合わせは、結婚する当人同士とは違うので、ということだと思います。 彼の両親は、結婚に対して当人同士が大切とか、昔と違って家と家の結婚ではないし、というような、現代的なあっさりとした結婚観を持っているのかもしれません。 ただ、主様やご両親は、旅行に行くのと子どもたちの結婚とどっちが大切みたいな、大仰な時代がかった感じですから、今後も両家の違いのような軋轢はあるかもしれません。また、主様も彼の両親からもっと援助があってもいいはず、もっと主様の家に対して敬意を表していいはずなどの、不満が出るかもしれません。 しかし、そういうことが仮に起きたとしても、結婚に対して決定的な影響を持つほどのものではないような気がします。当人同士の気持ちが固く、親もそもそも賛成なわけですから。 主様が上手にご両親に伝えたら良いのでは?当初は四月にと言っていたけど、新年度で予定がいろいろとあるみたいなのよ、とかね。馬鹿正直だけが最善とは限りません。

    トピ内ID:4818168297

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    私はあり得ません

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    😍
    ジル
    息子が結婚する時、籍を入れる前にきちんと相手女性の親御さんにご挨拶に伺いました。 コロナ禍の前だったのですが、もし今だったら…やはり、きちんとそして早めにご挨拶に伺います。 先延ばしにするという選択はありません。 5月に旅行するのは自由ですが、なぜそれが終わってからなのか理解できません。 ちゃっちゃとやるべき事はやって、それから旅行でしょう。当初は4月にって話していたのですから。ちょっといい加減な親御さんだと思いますし、息子さん(トピ主彼)も、相手家族の都合もあるのだから、と言うべきです。 私も夫も、大切な他所の娘さんを迎えるのですから、ご挨拶をしに伺う事を待たせる事はしませんよ。

    トピ内ID:0464118288

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    結婚前の小さな不安は、結婚後、現実のものとなります。

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    🐱
    ニャンと!
    顔合わせと旅行のどちらが大事なのかは、取るに足りない事柄だと思います。 一番の問題は、顔合わせの時期の変更を一方的に決めておきながら、彼氏の方から伝えて来ずに放置していた点です。 今回の場合、事前に予定変更を打診するのが筋です。 また、打診しないまでも、予定変更が決まった時点で速やかに連絡するのが常識です。 結婚式や新婚旅行、新居、同居問題など、あらゆる場面で、トピ主様の希望や意見を確認しないまま、事後承諾を押し付けられる懸念があるのです。

    トピ内ID:0187672635

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    スケジュール調整

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    🙂
    かな
    彼のご両親が旅行しか眼中にないみたいな感じに聞こえますが、彼も顔合わせを4月中にしなきゃという認識がないのではと思ってしまいました。 スケジュール調整、トピ主さんも彼も工夫したほうがいいですよ。 トピ主さんのほうで都合のいい日を挙げて、彼のご両親に選んでもらったほうがスムーズに進むと思います。 あと、顔合わせは女性側の自宅で行うのが一般的という地域なのでしょうか。 食事するなら、ホテルやレストランの個室でしたほうラクだと思います。

    トピ内ID:0881226156

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    へ?

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    🙂
    みーや
    だって、あなた方の都合で結婚するんでしょ? 親に頼まれたんですか? なのに、何故あなたに合わせないといけないの。 親の人生は親のものです。 あ、勿論子供が未成年の場合は問題アリだと思いますが、成人した息子の結婚でしょ? そりゃ旅行の方が大事です。 自分達の人生を楽しんで何か悪い?

    トピ内ID:0977742974

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    冷たいレスになりますが

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    🙂
    カイロ
    人の価値観それぞれです。息子の結婚の挨拶より自分たちの楽しみを優先することちっともおかしくないと思いますよ。だって相手の親御さん既に二人の結婚を了承していますので。  親同士の顔合わせ無しで結婚するカップル最近増えていると聞いていますよ。友人の式場プランナーの話だと結婚式場が両家顔合わせの場になるケース今ではザラにあるそうです。嫁に行く・嫁を貰う時代ではないので。  ただトピ主さんの女性としての気持ちも理解できないことは無いですよ。でもね介護は実子主義の今は男の側の親特に母親は息子の結婚には覚めた目で見ているそうですよ。しかし今回の件でトピ主さんが違和感を感じたのなら今度の結婚パスされたらいいと思いますよ。不安を感じたのなら特に。  結婚に対する考え方も夫婦の形も大きく変わりましたよね。時代の変化に合わせて物事は柔軟に考えないと時代の取り残されるのではないでしょうか。

    トピ内ID:5686766812

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    変だと思います

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    🙂
    黄砂
    >4月に私(女)の実家に挨拶に来てくださると言っていました 彼の親から言った事ですよね? それなのに先送りにして彼からも何の報告もなかったなら、かなりいい加減な家族だなと思います。 しかも旅行なんて自分たちの娯楽を理由に? ぞんざいな扱いだなと思ってしまいます。 先延ばしにしたい別な理由があるんじゃないですか? よく考えたら結婚に賛成できないとか。

    トピ内ID:0028952188

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    向こうから4月に挨拶に来ると言ったのにそれは無いけど、

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    blank
    本日も晴天
    あちらから4月に挨拶に出向くと仰ったのに変更したあげくに こちらから問い合わせなければ延期も伝えられないってずいぶんと暢気なんですね。 彼がご両親から変更を伝えるよう言われていたのを忘れていた可能性もありますが。 ただ、そういう予定決めの時に大雑把に“4月~未定”ぐらいの気持ちで4月と言ってしまう人も世の中にはいます。 4月と口には出したがあちらにしたらその時期頃のどこかというぐらいの意味だったのかもしれません。 私的にはずいぶんと軽んじられたものだなと思いますけど、予定決めに対するあちらの親御さんと彼の思考の傾向がわからないと断定は出来ません。 しれっと、旅行が、と延期理由を言ってしまう彼は普段もそういうタイプなのかしら。そこはトピ主さんにしかわかりませんね。 いっそ来て頂くのはナシにして 両家顔合わせはお互いの中間地点で合流して料亭かホテルで顔合わせしたら良いんじゃないですか。これならいい加減な日にち決めは出来ませんよね。 それでもまだルーズなことを言うようならちょっと話を保留で良いかも。

    トピ内ID:5021977930

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    そういう親もいる

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    🙂
    40代主婦
    価値観の差、かな。 私なら親には「都合で5月になるらしい」と伝えて、私自身は「気楽な義理親でラッキー」と思います。 我が子の冠婚葬祭に関係することと自分の娯楽を天秤にかけて娯楽優先するような親なら、私も義理親より自分を優先しやすいですから。 夫に対しても「あなたの親がこうなんだから、私だけ気を使う必要ないでしょ。お互いに気楽な付き合い方のほうが上手く行くよ~」と言えますし。 親を頼らずに夫婦で協力して生活できる状態なら不安に思う必要はないと思います。

    トピ内ID:7523660775

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    そうですね

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    🙂
    桜咲く
    4月に挨拶に行く話しになっていたのが、5月に変更になったなら連絡を入れるのは当然ですよね、理由はともあれ。 迎える側は娘の婚約者の縁もゆかりもなかった人達を招き入れるのは、緊張してその日を待ちます。 何故こちらが聞くまで、言ってくれなかったかを彼に聞くべきです。 何か、日程の認識にすれ違いがあったとかは考えられませんか? 親の結婚感も昨今変わってきましたが社会生活のマナーは変わりません。 今後のお付き合いにも関わります、トピ主さんのご両親には詳しく言う必要はないでしょう。

    トピ内ID:8886865571

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    皆さま、コメントありがとうございました

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    💡
    みみ
    色々な考えのコメントを読ませていただき、 少し柔軟性に欠けていたのかもと思います。 彼の事も彼のご両親も自分の両親も大切なので、 1番良い状態で結婚できるように最善を尽くしたいと思います。 とても勉強になりました。 ありがとうございました。

    トピ内ID:2563975247

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    一回やってみたら?

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    🙂
    gura
    ちょっと危険だと思う、根柢の価値観がすごく違うから。 どうしても結婚したいのなら、気が付かなかったフリしたらいいけど、 5月にというなら、あなたもあっちが言い出した時に、一回延期してみては? それで、わかったと言ってくれるならいいけれど、 旅行が終わったら行くって言ったじゃん!と言い出したら、あちらの都合だけ重要で、あなたの家はどうでもよく、いつもあちらに従うものと当たり前に考えているってことよ? 一生それに付き合える?今の時点でかなり、???なんだけど、、

    トピ内ID:3112402484

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    おかしい。

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    🙂
    gon
     おかしくないというレスもありますが、今回の場合はおかしいと思います。  だって、彼氏の両親に、結婚の挨拶に言って、その際に、彼氏の「両親が」、4月に、トピ主さんの実家に挨拶に行く、って提案したんですよね。  自分から言っておいて、挨拶の日程の打診もしなければ、5月の旅行なのに、4月中に挨拶に行けないなんて、意味が分かりません。  5月の旅行なら、4月中に挨拶に行けるでしょう。  自ら言ったことを履行せずにほったらかしにする彼氏のご両親には、だらしがないという印象しか持てません。  気をつけられた方がよろしいと思います。

    トピ内ID:7305675971

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    彼親よりも彼がありえない

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    🙂
    あや
    トピ主さんが不安に思うのは当然でしょう。 私なら結婚自体考え直したい案件です。 私が彼の立場なら大事な顔合わせより旅行を優先する親を咎めるし、どうしても5月になってしまうなら分かった段階で「こちらの都合で申し訳ないが5月に変更してもらえないか」とトピ主さんに謝ります。 トピ主さんが聞くまで彼からは何も言ってこない、しかもそんな軽い感じで言うなんてありえないです。 そのあと彼とは話し合いされましたか?悪いとも思ってないなら結婚はよく考えた方がいいと思います。 あと余計なお世話かもしれませんが、ご実家で挨拶はやめた方がいいと思います。近くの料亭やホテルで個室の予約を取ってはどうですか? それなら日程もはっきり決められるし、余計なことに気を遣わなくていいと思うのですが...

    トピ内ID:9408192309

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    コメントありがとうございます。

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    🙂
    みみ
    gura様gon様あや様 コメントありがとうございます。 一生…こんな事が続くと思うと自信がありません。 今回の事だけでもメンタルが少し弱りました。 結婚したら今回の事が比にならないような事も起こるかもしれませんね…上手に受け流せるだけの器は私には無いかもしれません。。 4月中に来れない理由が私にも理解できませんでした。 実は結婚に反対なのかも…とも思います。 4月に来てくださると聞いて理容室に行って少しでもこ綺麗にしとかなくちゃな!とか。そんな父と母のやり取りを見聞きしている為、余計に悲しくなりました。 ただ、彼の両親には、そんな事わかるはずはないのも承知はしていますが、自分の両親に申し訳ない気持ちになりました。 多分ですが、私の住んでいる地域では男性側が女性側の実家に行く事が多いようです。勿論、お店でって事もあると思います。お店の方が楽ではありますが、娘さんをいただくんだから御実家に行って挨拶しなくちゃと言ってくださったのと、私の両親に持病があるので家の方がコロナの心配が軽減されるような気はしていました。 彼がもう少し配慮してくれてもと私も感じました。 色々話し合ってみようと思います。 私も未熟なので相手を思いやる気持ちを忘れないようにしようと思います。 色々なコメントありがとうございました。

    トピ内ID:2563975247

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    彼はどう思っているのでしょう?

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    blank
    たけのこ
    私個人としては旅行よりも挨拶が優先だと思います。 でもまあ世の中には色々な考え方がありますからね。 挨拶は旅行後ゆっくりと…と考える人も居るでしょう。 それで、肝心の彼はどう言っているんですか? 「挨拶を優先すべき」か「旅行を優先していい」なのか。 「挨拶を優先すべき」だと考えているなら それこそ「旅行と子供の結婚、どっちが大切なんだ?」と 両親を説得するでしょうし 「旅行を優先していい」だと考えているなら 「旅行後に行くと言っていたよー」でしょうし。 トピ文の感じからして、彼はどうも後者の様ですね。 となると、トピ主さんとは価値観が合わないのでは? 合わない人と結婚生活を続けるのは地獄ですよ。 もう一度よく彼と話し合ってどう考えているのか 確認してみたらどうでしょうか。 えー…と思う様な答えなら結婚自体、 考え直した方がいいかもしれません。

    トピ内ID:9074613515

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    彼と結婚するとはこういう事と覚悟しなくてはならない

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    blank
    オレンジアップル
    約束が守れない、二人の遊びの予定ではない大切な結婚へな第一歩の約束が守れなくなったのですから、本来ならばトピさんが聞く前に、彼の方から「4月は伺えなくなった。5月でどうだろうか。」と言ってくる誠意すらない。 また、理由が旅行ならばこのコロナ禍、旅行に行く前に訪問は尚更済ませるべき。 挙句一度した結婚の挨拶という大切な約束を旅行より軽んじている彼と彼の親。 親としては大切な娘であるあなたをそんな所に嫁がせる事になるとは、残念でしょうね。 これから、嫌と良いほど彼と彼両親に下に見られながらの親戚付き合いになるんでしょうね。 トピさん、そんなご自分を未熟だなんて、卑下しなくて良いです。 彼側があまり結婚という事に重きを置いていないだけ、そして約束を破るという事への罪悪感がないだけ。 彼と結婚するという事は、そういう事と覚悟を決めた方が良いと思います。 あなたの親御さんにしてみたらやるせないでしょうが、娘が結婚したいと言うならば、黙るしかないですし。 彼にも良い所があるのでしょうが、約束を守れない側の態度じゃないですね。 だらしのないご家族なんだろうなぁという印象です。

    トピ内ID:2087366053

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    たけのこ様オレンジアップル様コメントありがとうございます

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    🙂
    みみ
    電話で5月に行くと聞かされた時に不快に思ってると彼は気づき『そんなテンション下がられたらこっちも下がるわ』と言われたので、きっと彼は普通の事だと思っているのだと思います。 私は冷静でいられなかったので電話を切って落ち着いて色々考えましたが理解できなかったので『旅行で挨拶を先延ばしにするってある?親にはとても言えない。』とLINEで入れました。LINEにしたのは電話で話すとヒートアップして冷静になれそうになかったからです。 彼から返信がありました。 『俺や両親に不信感を持っている事もわかったし、理解しました。父が勝手に5月と言った事も申し訳ない。父は不在で母と話したら4月に行きたいと言っていました。』という内容でした。さらに翌日、具体的な日時の連絡があり顔合わせの日が決まりました。 重きを置いてない、確かにそんな感じかもしれません。私は初婚ですが、彼はバツがあります。一回ではありません。ご両親もそれで彼の再婚に期待をしてないのかもしれません。また離婚するんじゃないかといった感じかもしれません。 今回起こったような事は今後も起こると私も思いました。理解してくれ両親に掛け合ってくれ、約束の4月にきてくださる事になったので、私も今回の事を引きる事なく頑張ろうと思います。 同じ考えの方、そうではない方、色々な考え方があると知り、ここで質問して良かったと思いました。 本当にありがとうございました。

    トピ内ID:2563975247

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ちょっと待った!

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    🙂
    はるうらら
    彼はバツ有り しかもバツ2かもしかしてバツ3? トピ主さん この結婚ちょっと待った! 人は間違いをおこします。 今時バツイチは珍しくも何ともない。 でもバツイチとバツ2の間には大きな溝があると思います。 同じ過ちを繰り返す学習しない人 という事です。 彼両親がいいかげんなのも納得です。 「あら また結婚するの?今度はどんな子?また別れるかもしれないわね」てな具合です。 結婚前に「何か」があると 結婚後に必ずその「何か」が問題になって出てきます。 彼もいいかげん 彼親もいいかげん。 この結婚 立ち止まって両目を開けてしっかり見て下さい。

    トピ内ID:6686119011

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    あなたのこと、軽く見て蔑ろにしますよ

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    🙂
    匿名
    この縁談、温度差が大きいですね。 彼と彼親はあなたとあなたの親と家、結婚を軽く見て、下に見て、ないがしろにしていい存在だと考えています。 無意識のうちに、悪気なくかもしれませんが、悪気なくてもダメなものはダメ。 婚前の違和感は入籍後は百倍千倍になって降り掛かって陥って身動き取れなくなります。 何年か事実婚を送る覚悟がないなら、やめといたほうがいい。 籍を入れずに事実婚がいいと思いますよ。

    トピ内ID:8322199855

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    ちょっと待って

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    🙂
    Welcome
    『そんなテンション下がられたらこっちも下がるわ』 これは聞き捨てならない。 トピ主さんがテンション下がって当たり前。 なのに下がるのが悪いみたいに言う。 彼が普通と思ってるから、じゃないですよ。 普通と思ってたら、 「あれ?そんなにテンション下がることなの?」と疑問形になります。 これは、彼も「マズいな」とは思ってるけど、 それを認めたら立場が悪くなるので逆ギレしてる。 彼は、彼が原因でなにか起こっても、 なかなか認めず謝らない人ではないですか? 今回の事も父親だけのせいにしてるし。 それって結婚生活難しいけど、大丈夫? バツ複数、納得ですよ。

    トピ内ID:1270430402

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    新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

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    🐱
    ニャンと!
    彼氏の複数回に渡る離婚の理由について、ご存じなのでしょうか? 大変失礼ながら、彼氏やご両親は『結婚慣れ』、『離婚慣れ』をしていて、結婚や離婚に対するハードルや覚悟が、一般のお方よりも低過ぎるように思えます。

    トピ内ID:0187672635

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