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    単位を落として卒業できなかった娘

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    😢
    とんかつ
    ひと
    私…50代フルタイムパート。 娘…大学4年の時単位を落として卒業出来ず現在は休学中。 娘が大学3年の3月に大学を辞めたいと言い出しました。あと1年何とか頑張って卒業してと説得し4年生なったのですが年末頃に結局単位が足りず留年が決まりました。当初娘は私に卒業出来ると嘘をついていたのですが成績表が送られて来て留年を知りました。 本当にショックで娘に問いただすと自分が何をしたいのか分からない、学校にも行きたくない…と。話あった結果1年休学する事に決めました。しかし休学中に何かやりたい事を見つけることもなく…。その1年も過ぎ4月から復学するのかと思いきや秋学期からにする…と。 休学中はバイトや男の子にあけくれ今は一週間くらい家に帰って来ていません。 私としては卒業させたいのですが遊び呆けている娘を復学させて20単位も秋学期だけで取れるのか、また結局途中で学校に行かなくなるような気がして。 高い学費を払って復学させるのか、諦めて中退させるのか。中退の場合4年分の授業料をドブに捨てた事になるわけで…。夫は元々大学なんて行ってどうするんだという考えなので学費は私が必死で働いて払っています。下の子の大学の授業料もだったので本当にきついです。幸い下の子は姉と全く性格が違い堅実なので無事卒業して4月から社会人です。 春学期を休学するならまた休学届けを出し5万円振り込まなきゃ行けないのに何度ラインしても既読スルー。 小さい頃から娘はトラブルが多く悩まされて来ましたが本当に今しんどいです。 学費もバイトで少しも貯めている事もなく休学費の5万すら持ってないと。 正直もう娘から解放されたいです。 

    トピ内ID:1078349055

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    ん?

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    🙂
    むむ
    私なら辞めたいと言った時点でじっくりと話を聞きますけどね。 娘さん、大学で孤立しているとかないですよね? 頑張らなければいけないのは娘さんです。 トピ主が代わりに学校に行ってくれる訳じゃないでしょ? 卒業して欲しいのはあなたの自己満足の為ですか? 娘さんは辞めたいと意思表示したのに、それを無視しましたね。 辞めると伝える事自体、結構勇気がいったと思いますよ。

    トピ内ID:3310862565

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    もう成人したのだから甘やかさない

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    かっこう
    2択で選ばせるしかないと思います。 1)復学し1年以内に卒業する(達成できなければ次の2を当てはめる) 2)退学し家を出て自活する(できれば無駄にした学費も返済する) 何がやりたいかわからないまま社会に出るのは普通のこと。 甘やかさないで自立させるのが、トピ主さんが親としてできる最後のことではないでしょうか。

    トピ内ID:0818453845

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    本人の気持ち

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    🙂
    posuyumi
    連絡つかないうちは休学の手続きをすすめます。 退学の意志が確認できたら退学でいいと思いますよ。 入学した子には二通りの権利があります。 卒業する権利、退学する権利。 結婚しても離婚していいんです。 就職しても退職していい。 退学も身の振り方のひとつです。 これまでも手こずってきたのなら理由はバイトでも男の子でもないですね。 あなたの人生はあなたの手にある、と明確にしたうえでこれまで小さいときからずっとどんなこと考えたり感じたりしてきてるのか教えて?と話す時間をもてるといいですね。

    トピ内ID:2900845766

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    う~ん

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    わかめ
    同じく大学生の息子がおります。 私自身も理系四大の学部卒です。 私は奨学金とバイトで、学費から生活費まで一切合切自分でやりくりして卒業しています。 私には四つ下の弟がいますが、弟は勉強嫌いで、それでも母が「男は大学に行かなくちゃ!」と言って無理矢理進学させられました。 私は「女は大学なんて必要ない!」と言われていたので、弟とは正反対。 私は高校三年の時の担任が母を説得してくれて、自分で費用を捻出することを条件に進学しました。 結局弟は、そもそも行きたくもない大学だったので、あっという間に中退しました。 大学って、無理矢理行くところではないんですよ。 どういう経緯で長女さんが進学したのかわかりませんが、 少なくとももう戻る事はないと思います。

    トピ内ID:6209758767

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    甘やかしすぎ

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    🐧
    悠々
    学生の身分で男と遊び惚けて家にも帰ってこない。 どう思われますか? もっと厳しく躾けたらいいのに。 もう何を言っても聴かないのかもしれませんね。 高卒で就職もしていなくてこれから生活していくにはイバラの道ですよ。 年金も払わないといけないし、健康保険もバイトではないのではないですか? それでご主人もオッケーなんですか? ひとり親の私からしてみたらなんと甘やかされたお嬢様なんだろうと思います。 ちなみに私がひとり親になったのは娘が成人してから突然亡くなったからです。 親として子供に生活基盤を整えさせることが子育ての最低限だと思いませんか? 何をしていらっしゃるのだろう、親が二人もいて。

    トピ内ID:5434234555

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    お子さんも解放されたいのでは?

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    🙂
    サラ
    >娘が大学3年の3月に大学を辞めたいと言い出しました。 なぜ、辞めたくなったのか理由を聞きましたか? おそらく人間関係だと思いますが、この辺りお嬢さんの気持ちを良く聞いて、問題の解決をはかるべきでしたね。 でも、ここまで拗れてしまうと卒業は難しいのではないでしょうか。 お嬢さんももう成人ですし、5万円は振り込まず 自分の人生は自分で考えるよう突き放していいと思います。

    トピ内ID:2189298241

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    あなたの味方ですよ

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    🙂
    はな
    頑張りましたね。学費、2人分、大変でしたね。 卒業させたいですよね。わかりますよ。 でも今のままでは難しそうよね。娘さん、甘えていますよね。 できるなら甘やかしあげたい、それもわかりますよ。 何か目標を見つけられると良いですよね。 これが一番難しいけれどね。 ちゃんと話し合って、卒業しないのなら、生活費を入れられるように、働くとか。一緒に考えられると良いですよね。 大卒の切符が使えるのは、限られた期間だけ。 どうしても難しいなら、どう進んでいくのか、意見を聞けると良いですよね。娘さんが本当にやりたい事は何なのか。花嫁修行なのか。 今までの大学生活は決して無駄ではないですよ。 なんとか卒業へ向けて、目標があると良いですよね。 あなたのお体をまずは大切になさってくださいね。 応援しています。

    トピ内ID:1425205723

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    何の為に大学を卒業させたいの?

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    blank
    くま
    お金が無駄になるから卒業させたいって事ですか? で、大卒ってそれだけのお金をかける価値があるのですか? お嬢さんは大学出て、それを活かせるのかな? 今のお嬢さんの状況ではもう一年分負債が増えるだけで、なんにも元が回収出来ないと思うのですが。 今諦めた方が少なくとも一年分は無くならなくて済む、って思います。 > 正直もう娘から解放されたいです 貴方が娘さんを解放しないように見えるのですが。自分の思い通りにさせたいと、しがみついているように感じます。 一週間も帰ってこないのなら、そのまま自立させたら? 私なら 学生じゃないなら養う必要ないので、自立してね。荷物は何処に送ればいいかな? ってLINEするけど。 貴方は大学を卒業させる事が目標で 自立させる事ではないんですか? 後一年分学費出せるんなら、それは自立に向けての費用に使った方が有意義かと思います。

    トピ内ID:8778616508

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    そうですねー

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    本人に大学で勉学に励む気が全くなさそうなので退学させて就職させましょう。ついでに家から出して100%自力で生活させるとよいですよ。 はっきりいってこれ以上大学に拘っても時間と金の無駄です。 「自分が何をしたいのか分からない、学校にも行きたくない」 これってただの言い訳でしかありません。だから留年しても良いということにはなりませんしその為に無駄になった金のありがたみもわかっていません。もちろん親の苦労も心労も。 さっさと自活させてください。もう娘さんも大人なんですから自分の人生には自分で責任を取らせるべきです。例えどんな道を選ぼうとも。

    トピ内ID:9553133448

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    退学でいいのでは?

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    🙂
    通りすがり
    娘さんが大学3年の3月に大学を辞めたいと言い出した時点で、すでに 授業料はドブに捨てたようなものですよ。 もう大学で勉強する気が無いのだから、高い学費を払って復学させるのは もったいない、お金の無駄だと思います。 「返事がないので、もうあなたの面倒はみれません」とでもメールすれば いいですよ。本人が困ると思えば泣きついてくるかもしれませんが、 きっとそうはならないでしょうね。 何の目的意識もないまま大学を出たところで、時間とお金の無駄です。 さっさと見切りをつけた方が、お母様の精神的経済的な負担が減ると 思いますよ。

    トピ内ID:3731888319

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    辞めさせたらいいのに

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    🐤
    自分を大切に
    将来、妹さんとの差に悩むのは本人でしょう。 でも年齢的には良い大人ですよね。 もう休学ではなく終わりにして、本人に自分の生活費は稼いで貰えば良いのではないでしょうか? 娘さんはご主人寄りの考え方なんじゃないですか? 学費を払ってまで行かせたのは主様の自己満足もあると思います。

    トピ内ID:2556698473

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    社交性はありそうだから、一人で生きていけますよ

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    🙂
    パスタ
    家に帰ってこない…ということは、引きこもりではないのですよね? ということは、他人の中でやっていけるだけのソーシャルスキルはあるわけですよね。 極論ではありますが、人が生きていくときに必要なのは、学歴か?ソーシャルスキルか? と、問われれば、間違いなくソーシャルスキルだと思います。 これが無いと、生きづら差を感じたり、引き込もったりしてしまうわけですから。 でもお嬢さんはちゃんとソーシャルスキルをお持ちですよね? おそらくですが、きっと色んな人たちと上手くやっていけてるんですよ。 だから親から独立しても、一人でやっていけるタイプだと思います。 ある意味頼もしいお嬢さんなのではないですか? それに、もう20歳をとっくに過ぎた大人なのですから、全てのことは自己責任で生きていってもらいましょう。 こういうエネルギッシュなお嬢さんは、親が言えば言うほど離れていってしまいますから。

    トピ内ID:6083509411

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    向き不向き

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    blank
    ヨセミテ
    まず 「これ以上音信不通で帰宅しないのなら、本日スマホを解約する」 そのようにメッセージを送りましょうよ。 これで慌てて「ひどーい」「そんなに怒らなくても」と返信は来るでしょうね。 すかさず「今日中に帰宅しなきゃ、スマホは明日から使えないよ?」と返せばとっとと戻ってきます。 戻ってこなきゃ、本当に解約なり停止なりするだけ。 あと、できれば卒業はしてほしいですね。 高卒か大卒か、で後の人生で色々変わることもありますし。昨年度からのパンデミックで大学の授業もリモートが多くてつまらないのかもしれない。 でも…娘さんの様子を見ていて、仮に卒業はしても就職せずにダラダラ過ごし、下手したらデキ婚に転がったりする要素はありませんか? 娘さんが幼い頃から重ねてきたトラブルの種類を今一度整理してみましょう。 それらを見直せば、やる時はやれる子なのか、損切でさっさと家から出してしまうのが良いか、おのずと見えてこないでしょうか。 「きつい」「しんどい」「解放されたい」と感情に飲み込まれているだけでなく、冷静な分析を行って今後の方針を決める。 娘さんが帰宅したら、期限を切った最後通牒を申し渡しましょう。

    トピ内ID:5155000492

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    キツいかも……

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    弥生
    単位を落として卒業出来ないのはよくあるパターンですが トピ読み進めると[20単位]も落としているのですね。 これは[落とした]って言うよりもはや 最初から[履修]していなかったのでは無いですか? 大学にもよると思いますが 後期だけで20単位の修得は厳しいと思います。 そもそも[履修]したら[単位修得]ではないですからね。 履修しても試験の結果次第ではまた単位を落とす可能性もあるのです。 娘さんは残念ながら学習する週間が身に付いていないように見受けられます。 ただ、今の楽しい時間に逃げているだけ。 一方、このまま退学しても 今の時代キチンとした就職先が見つかるとも思えません。(ましてや大学中退ですからね) 今年を最後のチャンスとし 大学に行って真面目に勉強し 単位を修得し 卒業しなければ家を追い出す……くらいの覚悟を持って娘さんと話合われたらどぉですか? それでも娘さんが大学を退学すると言うなら 即家を出て自活するように言いましょう。 今甘やかすと一生だらしない人生歩み 親に迷惑かけるようになると思いますので トピ主さんも心を鬼にして接しましょう。

    トピ内ID:0590457763

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    辛いね

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    blank
    雪虫
    お母さん、それはしんどいですね。読んでいて辛さが伝わってきました。 うちも大学2年(もうすぐ3年)の娘がおり、高2から大学1年まで色々不安定でかなり心配しました。 お母さんは娘さんの未来が少しでも有利になるように、ご主人の反対を押し切って娘さんを大学に行かせてあげているのに、親の心子知らずとは、まさにこのことです。 ただ、休学中も異性交友やバイト(そしてお金は使い切る)で遊び呆けている。 残念ながら、自分で痛い目を見ないと目が覚めないと思いますが、見捨てるともっとひどいことになりそうとお感じなのかな、と読んでいて思いました。 でも、もう、手を離してはどうでしょうか。 家を追い出せという人もきっと多いと思います。 ただそれは母親としてはむずかしいですよね。でもこのままでは親に甘えて、甘えている自分への嫌悪もきっとあって、娘さんも少し苦しいから逃げているんじゃないでしょうかね。多分幼くて弱い、未熟、なんでしょうね。 世の中にはなんの心配もいらない子もいれば、なぜか言っても言っても聞いてくれない反抗的な子もいますね。で、自分の首を絞めてしまう。 もう、好きなようにさせてはどうかな。でも「見捨てられた!」って思って却って良くないことになるのかしら。手のかかる子を持つと親は辛いですよ。

    トピ内ID:6013624341

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    退学一択です

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    🙂
    フーチー
    ご夫婦合わせて娘さんと話をしてください。 退学に向けての話合いです。 もうこれ以上籍を置いていても無意味だと思いますよ。 「何をしたいのかわからない」っていうのは、 大学に行かない人らの常套句の一つでもあるんですが、 だからといって休学という選択をしたのは娘さんにとってはバッドな 選択だっただろうと思います。 一年休んで春から行くと決めていたのに行かない。 話をした後期から行く、と。たぶん行かないですよ。 親からしたらせっかく入った大学なんだし 遅れても卒業してほしい、大学卒業証明は保持してほしい、、、 気持ちは分かりますが娘さんにその価値観はありません。 年齢的にも成人なんだろうし、もう好きにさせたら良いと思います。 学費のことは忸怩たる思いはあると思いますが、 それを言うなら最初から行かせなかったら良かったとも言えます。 ドブに捨てなきゃならんでしょうね。。。 もしくは、退学を決めてその際に「復学し卒業するという約束を反故に したから4年分の学費を今後返済してくれ」と念書を書かせましょう。 たぶん返してくれないと思いますが、大学を辞める交換条件として 突きつけましょう。

    トピ内ID:9192897251

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    学業には向かないけど、逞しく生きていけるタイプ

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    🙂
    リュネット
    結局、学業が嫌いなんですよね。 だから大学にいても面白くない。 それよりも実践社会で生きていくほうが彼女には向いてるんですよ。 そのほうが毎日『生きてる!』という実感があるのでしょう。 そして何よりも『開放感』があるのかも。 独立心が旺盛なんですね。 こんなこと言うとあれだけど、大学を卒業しても仕事もせず、独立もしない人がいるこのご時世。 お嬢さんはずっと頼もしいじゃないですか。

    トピ内ID:1810847539

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    秋期で卒業できないのなら、自立することを約束させる。

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    🙂
    gura
    何がしたいのかわからないというのを、家で、う~ん、私は何がしたいのかな?と悩ませる必要はないです。 そのう~んに付き合う暇と金がうちにはないことを伝え、秋期で卒業できないなら、自立してね、と約束させましょう。口約束ではなく、念書を書かせておいたらいいと思います。 そして本当に追い出しましょう。 追い出すのにも費用がいるでしょうが、保証人の要らないアパートに放り込んで、2か月分の家賃を払って放っておいたらいいですよ。 じゃないと、一生家でう~んと言いながら、遊び回ることでしょう。 休学して復学する子は、ちゃんとその間に目的を持った行動をする子が多いです。 世界を見てくると海外を放浪したり、会社を設立したり、なにかの勉強をしたり、自分探しにしても何かをやっていることが多いです。 今のまま、学費を払い続けていても、多分、もうこれ以上はダメと大学側から言われる年数になるだけだと思いますよ。 本人にやる気がないと、あなたがいくらもったいないと言っても無駄なのです。悲しいけどね。

    トピ内ID:0870169209

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    休学は在籍期間に含まれないかも

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    🙂
    通りすがり
    大学によって規則は違いますが、休学期間を除いた在籍期間が4年間必要だと、復学してから1年間通わないといけないので、最低でも1年分の学費がかかります。大抵は空いた期間に勉強の習慣がなくなったり、習ったことを忘れてしまっているので、半期で20単位は厳しいと思います。 特定の交際相手がいるなら、専業主婦になれるのか、高卒で就職して結婚できるのか考えさせて、実際に就職先を探させてみてはいかがでしょうか。本人が卒業したいという意思がないと、卒業は難しいです。

    トピ内ID:9764357435

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    レスします

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    🙂
    さくら
    お子さんに振りまわされると本当にきついですよね。よくわかりますよ。でも、トピ主さんはお子さんのことを第一に考えていない印象も受けました。 そもそもお嬢さんは大学に行きたいという強い思いがあったのでしょうか? トピ主さんの強い希望に乗ってしまっただけという可能性もあるように感じました。だから、今回の事態になってしまったのかもしれません。 ところで、この1年間、お嬢さんは休学しており、そのあいだにアルバイトもしていましたよね。お金の話し合いはしなかったのでしょうか。すでにいちど退学の意思も表明していたわけなので、休学から退学へという道も充分に想定されていたはずです。そこで、バイト代を自分の小遣いに使うだけではなく、生活費として一部を入れさせたり、学費の足しにしたりを何も考えていなかったのかなと疑問を感じます。 また、お嬢さんがこのまま中退したとしても、それまでに払った学費が無駄になったとは思いません。もちろん「大卒」という肩書は得られませんが、大学で勉強したことがまったくの無になるわけではないのですから。 そういう面を見ても、トピ主さんはお子さんの立場には立っていないことがわかります。そのため、お子さんのためというより、自分のためにお嬢さんを大学へ行かせていたように読めるのです。 休学期間はただ大学へ行かない期間というだけではなく、自身の人生を考える期間であるべきです。要するに、お子さんが結論を出すべき問題です。その本人が退学という結論を出すのなら、それを受け入れるしかありません。 休学費の5万円がないということなら、借金という形にしてはいかがでしょうか? いまお金がないのなら、今後のバイト代から返してもらうように言うのです。お嬢さんは借金してでも休学するのか、そのまま退学するのか、本人に選ばせるのがいいと思います。

    トピ内ID:9963475251

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    卒論て書かなくていいの?

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    blank
    カンタ
    いや、その二十単位取って、更に卒論(とか卒業制作とか)提出しなきゃ卒業できません~とかいう事になってない? もし卒論要るなら今度の秋だけでなんかできるわけがないし、春からだって無理だと思うんですが。 まあ最近は卒論要らないとこも増えてるから要らないならいいんですが(良くないけどね)。 大学学生課に出向いて、卒業要件の確認と、卒業できる見込み確認してみたら? 卒論のこともあるし、二十単位も未履修があれば必修も含まれてるだろうから、 「この隔年開講の必修課目が今年は開講されない年だから、どうしたって今年卒業は無理ですよ」とかいう事もあるしね。 後一年でダメなら切る!というなら、今切った方がいいような。なんか後一年じゃ無理じゃないかと思うのよね。

    トピ内ID:6135772238

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    自分でしんどくしてるだけでは

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    🙂
    あられ
    大学の勉強内容に興味もなくて辞めたいという成人に、お願いして通ってもらっているのはトピ主ですよね。 首に縄付けて引きずって連れていくことはできませんし、大卒でないとつけない職業もあるとか、あなたのためなんだからとか、そういうことは散々説教してもだめなんでしょう? 辞めさせないのは本人の為というより、単にトピ主さんが勝手に大卒という肩書に固執している事と、旦那さんに「ほれ、見た事か!やっぱり無駄だった。」って言われたくないという意地しかないのではないですか? それでしんどいと言われても、自分でしんどくしているだけです。 夫も娘ももうトピ主さんの敷いたレールからは降りているのですから。

    トピ内ID:6371358494

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    ほっとく。

    しおりをつける
    🙂
    gon
     大変残酷なことを言いますが、娘さんは、もういないものと考えた方がよいのではないでしょうか。そうすれば、娘さんから解放されます。 >本当にショックで娘に問いただすと自分が何をしたいのか分からない、学校にも行きたくない…と。  何をしたいのか分からない、って、多くの人がそうだと思います。  したいことが分からないなら、とりあえず、目の前のことを淡々とすればいいだけで、とりあえず、学校に行けばいいのに、それさえもしないのであれば、もう自分一人で生きていけ、と突き放すしかないと思います。  親の言うことが聞けないのであるなら、二十歳を超えている娘さんを庇護する必要はないと思います。

    トピ内ID:0509570775

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