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    家事育児のバランス感

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    なたろう
    子供
    30代男性です。女性からの意見を聞きたくて投稿させてください。
    私は会社員、妻は専業主婦です。家事分担について息苦しくて相談です。
    子供は一歳前後で、手のかかる時期です。
    平日は朝七時過ぎに出るため、朝起きて朝食準備は妻、朝の子供の面倒(準備の間の世話、おむつ替え、食事の介助)、朝食の食器の片付けは私です。
    夜は子供が起きている時間に帰ってくることは稀で、帰ることができても自分が食べた食器を片付けるくらいで大したことはできません。
    平日は大したことができない分、休日は頑張たいと思い、子供の遊び担当、洗濯干し・片付け、お風呂・トイレ掃除、子供の食事の介助、子供のお風呂、食器洗いは毎回やっています。料理は朝昼夕合わせて3分の1くらいはやっています。それ以外にも買い物の際は車を出したり、昼寝の寝かしつけ、夜の寝かしつけをしたりしています。正直休日は自分のことをするのは21時以降で、食事中にビール1本飲むとかはしますが基本的には家事育児優先です。ただし、夜は別室で寝かせてもらっているため、夜中は何もしていません。
    また、飲み会への参加は年明けから2、3回ありましたが、今年の状況もあり年間通じて10回いかない程度です。飲み会自体が悪の風潮もあり、いけば妻の機嫌は地に落ちます。
    率直なご意見をお伺いしたいのですが、私の家事への姿勢は足りませんでしょうか。同じような状況の同僚に話を聞くと、お前はうまく自分の分担を線引きして休めてるな、と言われました。その同僚は定時ダッシュ持ち帰り在宅勤務で子供の世話をし、寝たあとに残業しているそうです。平日夜はほとんどなにもしていない私がうらやましいそうです。
    ネットの書き込みを見ていても、私は家事育児をしている気になっている勘違い男なのだという結論になってきます。皆様の評価をお伺いしたいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:4430155934

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    頑張っていると思います

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    匿名
    そうなの?
    トピは頑張っていると思いますよ。

    奥さんが専業主婦ならば、基本奥さんが家事を頑張ると思います。
    ただ、専業主婦の家事は個人差もあるし、家事自体が底なし沼で終わりが無いから。
    なんとも言えない部分はあるかな。

    奥さんに不満を言われているのかしら?
    一番は奥さんのして欲しい事をする、だと思います。

    まあ、平日の育児は帰宅時間を考えると仕方ないと思います。
    幼児が遅くまで起きているのは、感心しないので。

    ただ、今の時期に飲み会は無しだと思います。
    年明けから、月イチのペースは多いと思います。
    はい、確実に機嫌は悪くなると思います。

    トピ内ID:9206955890

    ...本文を表示

    家電を買おう。話はそれからだ

    しおりをつける
    🙂
    そうね
    お疲れ様です。

    まずですね、食洗機と乾燥機は買った方が良いですよ。
    世界が変わります。

    家電があるのに頼らないのは専業主婦がいる家庭の悪いところです。

    トピ主も自分の手間を減らしてゆっくり自分の時間や家族の時間を持ちましょうよ。
    毎日30分~1時間が積もったら膨大な時間ですよ。

    洗濯機が売ってるのに洗濯板で一枚ずつ手洗いしてる人みたら、要領悪いなって思うでしょ?
    同じですよ。

    専業主婦家庭とはいえ、核家族なら昔と違うんですよ。

    今は令和です。
    現代に生きて仕事も子育てもしてるんだから可能な限り効率よく生きましょう。

    トピ内ID:8082424210

    ...本文を表示

    賛否両論

    しおりをつける
    🙂
    ぽっぽ
    そもそも論を言ってしまうと、子供はあなたの子供でもある訳で…普段出来ないから頑張るとかいう言い方は違うと思います。
    自分で使った食器とかも洗って当たり前だし。
    一人暮らしだったら、自分の事を自分でして当たり前だし、自分しかする人はいませんよね?家庭を持って自分以外の誰かが居るから『自分がやってる』という認識をする訳で。

    息苦しいとはどんな事でしょう?
    トピ主さんは家事とかやってるのに褒めてもらえないとか?やってるのにありがとうと言ってもらえないとか?飲み会と言ったら不穏な空気になるから?


    同僚の方の意見は分かります。
    晩酌の時間を確保して、寝る時間も確保出来て良いねと思ってると思いますよ。
    飲み会も行ってますしね。

    今回トピ主さんは小町に投げ掛けましたけど、奥様はどう考えてるのか聞いた事がありますか?
    一番はそこかなと思います。
    言わないだけで、やって欲しいと思ってる事とかあるかも知れませんよ。

    トピ内ID:7125139187

    ...本文を表示

    家事は時短しよう

    しおりをつける
    🙂
    モケーレムベンベ
    頑張ってますね!特に寝かしつけ、大変ですよね。
    おねえさんが褒めてあげます、よしよし。

    ただ、ですね。

    家事も育児も頑張ってるオレ!
    に酔ってちゃダメなんですよ。
    頑張ることはあくまで手段であって、目的は家族が幸せに暮らすことなんですよー。

    育児に手がかかるのは仕方ないとして
    家電など可能な限り利用して、賢く時間を作って、そのぶん休んだ方が精神衛生上いいですよ。
    そうすると夫婦仲も良くなります。

    ワーママ達による、家事を効率よくする記事はネットにもたくさんあるので是非見てみて下さい。

    「家事なんて適当でいい!」
    「主婦業9割削減宣言」
    という本もオススメです。

    さて、すぐに出来るご提案。
    朝は大人は紙皿と割り箸にしてみたら?

    食後はポイッと捨てるだけ。
    洗って拭いて収納する手間がなくなるんです、忙しい朝に貴重な時間が生まれますよ。

    お子さんが成長して、また食器にこだわりたくなったら戻したらいいんです。

    一ヶ月数百円~で毎朝の食器洗いのストレスから解放されます。
    ストレス解消に飲み会行けば一回数千円かかるのに比べたら安いもんです。

    子供のおやつや遊びにも使えます。
    ぜひお試しあれ。

    トピ内ID:7178843613

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    葉っぱ隊
    トピを読んでいて、奥様は専業主婦なのに
    よく家事を手伝ってるなと思いますけど。

    同僚は同僚のやり方だし、あなたはあなたではないでしょうか?
    同僚でなく、あなたの奥様は あなたのお手伝いに関しても不満を言われるのですか?
    言われてないなら なんの問題もないですよね。
    第三者からの評価なんて 必要ないです。

    私も専業主婦が長かったのですが、私の主人が 手伝ってくれた家事なんて 子供の世話くらいでしたけど、不満は無かったです。
    だって 主人が働いて稼いでくれるから
    安心して子育て出来る訳で。

    専業主婦でも、あれこれ手伝ってくれとか
    思う方は いるんでしょうけど。どうなのかな。

    トピ内ID:8280557753

    ...本文を表示

    それでいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    ひなた
    私は子持ち兼業主婦ですが、奥さんが専業主婦ならご主人の家事育児はそんな感じで充分ではないですか?
    子供は帰ったら寝てる…というなら、特に寝付きの悪いお子さんでもないようですし。
    家事育児を奥さんと半々にしなきゃならないのは、奥さんが働いてる場合ではないですか?
    私も子供が半年くらいまで専業主婦してましたが、主人が仕事から帰ってくるまで終わらない家事なんて別になかったですよ。
    あと、家事育児分担は夫婦が納得してればよい事であって、他人の家の話を真に受けない事ですね。トピ主さんは奥さんと子供さんを気にかけていればそれで良いのでは。
    よそが家や車を買ったらトピ主さんも買うの?
    よそがお受験したらトピ主さんの家もするの?
    各家庭で方針や考え方は違いますよね。
    いちいちよそに合わせる必要ないです。家族内でよく話し合いましょう。

    トピ内ID:9878028322

    ...本文を表示

    全ては奥様からの評価かと。

    しおりをつける
    😉
    なんと
    結論から申し上げますと、奥様の評価によりますね。

    会社の同僚の方とは仕事のこなし方も、家庭環境も違うと思うので、参考程度にお聞きになるのがいいと思います。

    以下、育児家事だけにフォーカスするなら、トピ主さんが仕事の間、週5日間、奥様は
    〉子供の遊び担当、洗濯干し・片付け、お風呂・トイレ掃除、子供の食事の介助、子供のお風呂、食器洗いは毎回、料理は朝昼夕、それ以外にも子供を連れての買い物、昼寝の寝かしつけ、夜の寝かしつけをしていると考えると、
    トピ主さんは週2日間しかしていないので、圧倒的に家事育児にかけている時間は不足と考えられます。
    しかし、トピ主さんは会社に行っておられますし、奥様と同じ時間だけ子育てに時間を割くことは不可能ですよね。なので、やはり休日の中で出来ることをやっておられると思うので、私個人としては、トピ主さんの姿勢は素晴らしいと思いますよ。
    ただ、飲み会への参加について、結果奥様の機嫌が悪くなっていることから、トピ主さまには飲み会に行ってほしくない明確な理由を奥様がお持ちなのが明らかです。たぶん、身軽にお酒を飲める機会のあるトピ主さんがものすごく羨ましい、自分だけが不自由で我慢を強いられてると思ってるんだと思います(トピ主さんにとっては嫌々の付き合いの飲み会だったとしても)

    トピ内ID:5018249052

    ...本文を表示

    アラ還です

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様のお母様より年上かもです。

    トポの[息苦しい]との言葉が気になります。奥様から苦情とか有るのでしょうか?
    今は専業だとずっと子供の世話で大変と言う説、また正社員でもパートでも保育園で預かって貰えて有難い説、色々有ります。

    奥様のご意見、例えば1日中お子さんと向き合い楽しいか辛いか等々聞いてみたら?

    私からみればトピ主様はイクメンを良くなさっていると思います。同じ職場の方と比べる必要は有りません!
    しかしながらトピ主様がなさっていることが空回りだと困るから奥様にうかがったらと思います。市区町村でもお仕事していないママさんにもフォローをしてくれますので調べてみてください。

    トピ内ID:6809137841

    ...本文を表示

    十分すぎるほどだと思います

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦もどき
    妻が専業主婦であれば、家事負担は、妻の仕事でしょう。

    トピ主は、生活費を稼ぐのが、仕事なので、妻は家庭の
    子育て、家事が仕事でしょうと言っても、子供が小さいうちは、大変であることは確かなので、完璧ではなく、手抜き
    しながら、家事をしてもいいと思います。

    それに対して、夫が文句を言うのは筋違いだと思いますが。

    平日の夜は、仕事に差し支えたら大変なので、夫は何もしないのは、問題ないと思います。

    問題は休日なのですね。
    トピ主は、本当に頑張っていろいろよくやっています。
    それ以上何をやればいいのか?ってほどですね。

    ただ、飲み会は、コロナの中で、もし感染したら怖いので、
    奥様はそれを気にしているのでしょう。

    同僚の言うことは、聞き流せばいいです。
    それぞれの家庭のやり方があるのですから・・・。

    結論、トピ主はよく家事育児をやっています!

    トピ内ID:3525897101

    ...本文を表示

    飲み会はやめてほしいかも…

    しおりをつける
    🙂
    コーヒー
    価値観の問題ではあるんですけど、お子さんに手がかかる時期だというのもあるし、コロナのこともあるし、ダブルの意味で飲み会は今はやめておいてもらいたいです。
    年に10回って、ほぼ月に一度ということですよね。
    ちょっと多いというか、お子さんのこととは関係なく、コロナ禍の中でよくそんなに飲み会やってますね。
    せめてリモートでやってほしいです。

    おそらく日本国民、コロナに感染したことがない人のほうがまだ多いと思うんですけど、もう誰がいつかかるかというクジ引き状態ですよね。
    1歳のお子さんがいる家でコロナに感染したら、かなり大変なことになりますよ。
    何もしていないのに不幸なことにかかってしまったというならまだしも、かかった後に「あの飲み会が原因だったな!」となったら、もう後悔してもしきれないというか…

    それ以外は概ねよくやってると思います。
    夜別室というのも、奥様は専業主婦だし、そこはやはり会社に行く人はしっかり休まないとね…と私は思うんですけど、奥様の立場からすると、もっと私のしんどさもわかってよ!となるかもしれませんね。

    まあ乳幼児がいる家あるあるですよ。
    頑張って乗り切ってください。
    こういうことも見越しておかないと子供は作っちゃいかんですよ。

    トピ内ID:8824040921

    ...本文を表示

    他所と比べない

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    奥様がトピ主さんに満足・感謝なさっているなら、それで良いのです。

    私も出産を機に退職し、以後専業主婦です。
    乳児幼児相手にてんてこまいだった頃、夫が子守をしてくれただけで非常に助かったものです。
    私個人的には、トピ主さんは十分なさっているように見受けます。

    基本は、トピ主さんの仕事に差し障り無い範囲で頑張ってください。
    家事育児のためにゆっくり休息が取れず仕事の効率能率が下がったために収入も下がれば、意味が無いですし。
    もしそれでも家事育児に協力してほしいと奥様が望むなら、生活水準を落とすか奥様も仕事に戻るかのどちらかとなります。

    トピ内ID:0265380291

    ...本文を表示

    ここでの評価になんの意味が?

    しおりをつける
    🙂
    かた
    本当のところ、奥様の評価がトピ主さんの評価です。

    自己申告に基づき、ネットの皆さんから合格をもらっても、正直意味がないと思います。
    専業の奥様を休日支えようとする姿勢は素晴らしいですが、お子さんの性質なども分からないので夜中に奥様が寝られない生活を送っていて体力的にめいっぱいだったら、僕の貢献を褒めて褒めてという姿勢は奥様には受け入れられないでしょうし。。

    各家庭の形はそれぞれですから、トピ主さんご家庭のよい形を探っていけばいいと思うのですが、トピ主さんは奥さんに感謝の気持ちが足りないのかなと思いました。専業なのにこれだけしてやってるという姿勢がトピ文からも滲み出ています。だから、奥様からも感謝してもらえないという悪循環ではないでしょうか。
    一度、トピ主さんが会社に行っている時間だけ奥様に外出してもらって全部やってみたらどうですか?仕事とは違う大変さを一度体感した方がいいです。あなたが髪を振り乱して本当に大変だった、いつも任せきりにしてて何も分からなくて申し訳なかったと言えれば、奥様と少し寄り添えるかもしれません。それが出来なくても奥様もリフレッシュになって、一石二鳥ですよ。その時に奥様が、あなたには心配で子どもを預けられないとか言い出したら、それがあなたの育児への貢献度です。
    でも、平日それだけお忙しかったら家事育児を担うのは無理ですよ。奥様は今は大変ですが、子どもが大きくなり育児にも慣れると楽な毎日が待っています。お2人のいいバランスが早く定まるといいですね。

    トピ内ID:6040361800

    ...本文を表示

    奥さんが決めること

    しおりをつける
    🙂
    スタンママ
    他人に聞いても正解などありませんよ

    例えば、そのスケジュールは奥様がフォローする必要がなく、奥様が満足しているなら100点

    主が1人で完結しておらず、奥さんがフォローしなくてはならない場合、奥さんに不満がでますよね
    そうなると100点ではなくなるということです

    よく、俺はお風呂に入れているという話がありますが入れる前のおもちゃの片付けやらパジャマの準備をしない、脱衣所で脱がせた服の仕分けもしない、体を拭いたタオルをリビングに放置、保湿など適当、、、むしろ子供を風呂場に連れて行くのは奥さん、あがって子供を渡されるのも奥さんなどなど
    それって1人で完結してないんですよね
    完結を求める奥さんなら不満がつのるわけです

    なのでそこの判断は奥さんです

    トピ内ID:0997184511

    ...本文を表示

    同僚の言う通りだと

    しおりをつける
    🙂
    ななし
    褒めて欲しいのでしょうか?
    育児を3分の1とかではない、やって当たり前
    奥さんがビールのみながら育児してます?
    飲み会行ってコロナになる危機感は?
    感覚がおかしいです、父親として

    トピ内ID:5656395647

    ...本文を表示

    やってない訳じゃないと思います

    しおりをつける
    🙂
    キウイ
    人それぞれの感じ方があるのでわかりませんが、私は育休中で平日も1日家にいて、主人が平日仕事、土日は休みの生活スタイルです。トピ主さんは土日の家事は充分にやってるなって印象です。うちの主人はそんなにやってくれないので羨ましいです。ただ飲み会が2.3回あるということですが、奥さんは自分1人の時間が欲しいのではないでしょうか。例えば土日に子供を連れて公園に出かけるとかで、奥さんの1人の時間を作ってあげてはどうでしょうか。

    トピ内ID:3003248859

    ...本文を表示

    他人の評価はどうでも良い

    しおりをつける
    🙂
    べる
    奥様はそれで満足していますか?
    不満だったとしてもトピ主さん的には、これ以上は無理という事ですよね?

    共働き家庭の夫側としたら、まったくもって少ないでしょうけれど
    専業主婦家庭なら、十分だと私は思います。
    むしろ、よくやっている方ではないかと。

    奥様の職場復帰の予定がないのなら、問題ないでしょう。
    同僚さんの奥様は職場復帰予定なのではないですか?
    あるいはお子さんや奥様に持病があるとか・・・

    お子さんの育てにくさや、妻の度量などによっても
    この時期の夫の家事育児の負担は違うでしょう。

    気になるのなら、奥様に聞いて見ても良いとは思いますが
    十分頑張っていると思います。

    専業主婦家庭の昭和のお父さんたちは
    そこまでしていなかったと思います。
    我が家も夫は育児はしたけれど、家事は基本妻の仕事でした。

    共働き家庭の息子は平日の家事も勿論担っています。

    トピ内ID:1969730902

    ...本文を表示

    いいと思うけど

    しおりをつける
    blank
    山猫
    奥様は専業主婦なんですよね。

    >準備の間の世話、おむつ替え、食事の介助)、朝食の食器の片付け

    なんで朝からトピ主さんがそこまでしなきゃならないのかな。
    食器の片付けって、トピ主さんが出勤後にゆっくりやればいいのでは?
    奥様は家にいるんでしょ?
    お子さんが保育園に行ってるわけでもないのでしょ?

    トピ主さんが出勤後、奥様は何してるんですか?
    そんなにバタバタと余裕がないなら、お子さんを起こすのをもう少し遅くして、トピ主さんの出勤後でもいいとさえ思うのですが。

    まだ離乳食でしょうし、ご主人を送り出してから、ゆっくりお子さんのお世話でいいと思うんだけどな。
    産後鬱とか、体調不良で思うように動けないのでしょうか。
    私は産後しばらく関節がおかしくて、調理器具もうまく握れなかったので、家事も育児もとても時間がかかりました。
    夫がいない間にゆっくりやってましたよ。
    朝食は家族で囲みたいとか、家庭のルールがあるのかもしれませんけど、無理しては元も子もありません。
    その都度やり方を変えた方がいいこともありますよ。

    トピ内ID:6973463011

    ...本文を表示

    夫婦の認識共有は大切だけと

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    同僚や世間と合わせる必要はないでしょ?
    誰かに認められたいの?

    例えば、専業主婦の奥さまが
    ママ友のご主人がよろこんだことをやってくれて、喜べと言われたら、違和感ありませんか?

    トピ内ID:0702794004

    ...本文を表示

    奥様による

    しおりをつける
    🙂
    かいせん
    こればかりは何とも言えないのでは?
    奥さんの性格に寄ると思います。
    男女平等が絶対とか仕事の有無・収入で差を付けるべきとかその人の考え方で違ってくると思います。

    私は専業主婦で現在小学高学年の子供が一人います。
    赤ちゃんの頃から家事は全て私です。
    主人は寝かし付けもオムツ交換もミルクあげることも一度もした事ありませんでした。

    理由は私が自分でしたかったからです。
    正直自分以外に子供の世話して貰うのは心配で任せられません。
    あとは私のやり方があるので任せたくないです。
    家事も同じ。
    主人は頼めば何でもしてくれます。
    でも掃除も洗濯も食器洗いも私のやり方があります。
    人にやって貰って気に入らなくてモヤモヤするより自分の思い通りにしたいです。
    そして私は男性がベビーカー押したり抱っこ紐付けてる姿がとても嫌いです。
    イクメン=全ての女性の望みなんかでは決してありませんよ。
    なので私がトピ主さん妻なら「そんなに手出ししないで欲しい!」ですね。

    私からしたら家事育児している旦那さんは「そんなにやらされて可哀想だね」ですし奥さんは「良く人に任せられるなー」です。

    因みに私の主人は私がどんなやり方だろうと、家事や食事に手抜きがあろうと文句は一つも言いません。
    なので夫側の性格も大きく影響すると思います。

    私は何もしない夫がいたって良いと思う。
    家の事や育児は全て妻に任せた!と言う家庭があっても良いと思う。(うちがそうです)
    ただそこに何かしらの文句を付けたり、専業主婦だから当たり前的な考えが入るなら無しです。
    私の主人は家計も全て私に任せてくれてお小遣い制。
    私も働いた方が良いと言う考えも持っていません。
    トピ主さんはいかがですか?
    他人と比べてどうのでは無くて、夫婦の間でお互いが納得出来ているかが一番重要ではないですか?

    トピ内ID:9940389929

    ...本文を表示

    文章引っかかりますね~

    しおりをつける
    🙂
    nene
    車あるなら車を出すなんて当たり前でしょう。
    自分のことするのは21時以降なら、毎日21時までに帰宅すれば何かしらの家事育児へ参加できますよね。
    食事中にビール、飲める人はイイですね。奥様がお酒好きなら最悪ですよ。

    自分の生活ペースは一切崩してなくて、隙間時間にやりたい家事しかやってないし、10分ぐらいで終わる家事が多いし。

    完遂せず半分奥様が手伝ってませんか?
    例えば、風呂に入れるのは主さんだけど服を着せるのは奥様とか。これだと平日は奥様が一人でやってますから、俺がやった育児としてのカウントはできません。

    休みの日にしか顔を見ない父親に遊んで遊んでって寄って来なそうだし。赤ちゃんに泣かれたら「ママ~変わって」って投げてそうだし。

    休日にやってる事は実際のところは引き算して考えるべきじゃないかと思います。



    あなたのような旦那さんだと嬉しいという人もかなり居ると思いますが、あなたの奥様が不満をお持ちなら、それが結論です。

    トピ内ID:4220211654

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    まま
    お仕事に家事育児、お疲れ様です。
    頑張っていますね。
    よく、母親は24時間休みなしだから、トピ主さんの場合だと夜中寝ているだけでもいいじゃないかと言われますが、父親だって家族の為に働いて、外での人間関係や仕事のストレスだってあるんだから、お互い様だと思います。
    わが家も9ヶ月の子がいますが、私達夫婦は、自分がやるから休んでて、と言ってお互いに休ませようとします。相手の方が大変だと思っているから、少しでも休ませたいという気持ちです。自分が自分が、になるとどうしても相手にもっと動けよ、自分は疲れてるんだ、になってしまいます。
    お互いに感謝と思いやりを持てればいいですね。

    トピ内ID:8208715002

    ...本文を表示

    飲み会に関しては…

    しおりをつける
    🐷
    ちこま
    よく頑張ってると思います!!
    うちの主人と同じくらいです。

    ただ、飲み会が引き合いに出されてますが、これだけ頑張ってるのに飲み会に文句言われるなんて、もしくはもっと頑張れば堂々と飲み会に行けるのか?と思われてるのかもしれませんが、どんなに頑張ってもそれとこれは別です。

    乱暴なたとえですが、
    「今日は100点とったから歯磨きしなくていい?!」
    「だめ!」
    みたいな感じです。

    乳幼児がいる立場で、しかもこのご時世で今年に入ってから2~3回ってちょっと危機感なさすぎだと思います。
    それでなくても、毎日子供のペースに振り回され、自由な時間のない奥さんからしたら、しかも授乳でお酒を控えてるとしたら、ホロ酔い夫が帰ってきたらイラッとすると思います。
    飲むな行くなとは(コロナでなければ)言いませんが良い気分ではないです。
    コロナの今はハッキリ「行くな」です。


    家事育児、とても頑張ってると思います。
    思いますが、努力に対して評価や見返りを求めているのかな?という感じはします。

    トピ内ID:0690184065

    ...本文を表示

    文面からは何とも

    しおりをつける
    🙂
    りんどう
    「家事育児をしている気になっている勘違い男」かどうかは、今やっている家事育児の内容によると思います。
    例えば子どものお風呂。子どもを風呂場に連れて行って服とおむつを脱がせて一緒に入り、風呂から上がったら体を拭いてあげて、保湿クリーム塗って、肌が荒れていないかなどチェックし、おむつ履かせて服を着せて髪を乾かすところまで全部やってます?
    自分が先に入って身体と髪を洗い終わったところで妻に子どもを連れてきてもらって自分は受け取るだけ、出るときも身体拭くところから奥さんに丸投げしたりしてないですか?これだと、「子どものお風呂を担当している」とは言えないと思いますよ。あくまで「お手伝い」。

    他の家事なども同じです。
    文面からはその辺読み取れませんが、大丈夫ですか?
    まあ「お手伝い」でも、奥さん専業ですし奥さんが良ければ別にとやかく言うことではないですが。

    それと飲み会、年間通じて10回いかない程度って、十分多いですよ。風潮のせいにしてますが、1歳のお子さんがいるのですからよくよく考えてください。
    私なら、家事とか手伝わなくていいから、飲み会行くのだけはやめてくれと思います。
    逆に言えば、いくら家事育児を頑張ってくれても、このご時世に飲み会に参加と聞いた時点で評価はダダ下がりです。

    トピ内ID:3371466733

    ...本文を表示

    平日に楽だから休日に動ける

    しおりをつける
    blank
    あひーじょ
    平日は朝ちょっと子どもの世話をして
    それ以外はすることがないのですか?
    ゴミ出しも?
    それで別室で寝ているなら体力が失われるわけでもないし、
    休日にそれぐらいやるのは楽勝だと思いました。

    平日に帰ってきてやることがないとのことですが、
    本当にそうですか。

    休日にあれこれするのは当たり前ですし、同僚さんの気持ちがわかりますよ。コロナが心配なのに飲み会に行くのもダメだと思うし、自分のことができないのも、小さい子の親ならそんなもんですよ。独身じゃないのですから。

    寝たいのにちゃんと眠れない拷問のような小さい子と一緒の夜を過ごさないようにしてくれるだけで奥様は十分優しいし、休日の分担が大変だとしても、どこに「家事分担の息苦しさ」があるのかよくわかりません。

    トピ内ID:5651943006

    ...本文を表示

    素晴らしい

    しおりをつける
    🙂
    そうそう
    トピ主さんは十分、自分がやれる事を率先してやっていると思うし、逆に自分のできていない事に対しても認識があり、そして奥様に感謝している印象を持ちました。
    奥様、お幸せですね。
    ただ、このご時世の飲み会は良くないですね。
    でも、もう少し落ち着いた状況なら、特に気にならない回数かと思います。

    どのくらい家事や育児を手伝ったかよりも、奥様がどんなサポートを求めているか、が大事なのかと思います。
    一度奥様に聞いてみると良いと思います。
    奥様が望む事をしているのなら、他の家庭と比べる必要は無いと思います。

    私の夫は共働きにもかかわらず、ほとんど家事はノータッチ、家にいる時は子供が泣いていても、寝ているか、携帯見ているか、TV見ているかで、土日は趣味で不在の事も多く、朝帰りもしょっちゅうでした。
    今はだいぶ変わり、家事育児もだいぶやってくれるようになり、感謝しています。

    私個人としては、自分の事は自分でやり、子供に関心を持ち、十分関わってくれれば助かりますので、求めるサポートは本当に人それぞれ、そして出来ることも、得意な事も人それぞれだと思います。
    一番のサポートは、奥様の話を聞く事かなと思います。

    家の事に無関心ではない夫であれば、どの奥様も大抵は安心するかと思います。


     

    トピ内ID:0117282933

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    家庭によります

    しおりをつける
    🙂
    まい
    客観的に、うちの夫(うちも1歳男児がいます)と比べて見ると家事育児結構頑張ってらっしゃると思いました。飲み会は会社の付き合いですから仕方がない部分がありますしね。
    うちも1歳男児が1人、わたしは妊娠中で育休中です。幸い妊娠経過が順調なこともあり家事は9割わたしです。夫にはゴミをまとめたものをお願いするくらい。休日も家事は頼みません。(ただし仕事の服の準備、夫の朝ごはんなど自分のことは夫自身に任せています。)
    育児はお風呂、寝かしつけ、わたしが家事で食卓を離れる際の子どものごはんのフォロー、空いた時間に遊び相手はしてますが昼寝もするしスマホも触るしまあまあのびのびとやってもらってます。ちなみに飲み会は職場での欠かせないものくらいで年に3~4回です。
    ただわたしはこれでほぼ不満はありません。わたしが育休でのんびり家事育児ができるのは夫が安定して収入を得てくれているからだと思っているし、夫の仕事を尊敬しているので、家のことはわたしが支えて家ではできるだけのびのび安心して過ごして欲しいと思っているからです。育休中なので家事もさして負担にも思いませんし…
    要するに、客観的に旦那さんがどれだけがんばろうとサボろうと、全ては家庭内のこと、奥様の受け止め方によると思います。
    主様のおうちは奥様がこれで納得しないのですか?奥様に文句言われないなら外野がなんと言おうと放っておけばいいと思います。

    トピ内ID:3273927514

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    他人に評価求める理由がわからない

    しおりをつける
    🙂
    ユノママン
    他人がどう思おうと、夫婦がお互いに「相手は家事も育児もよくやってる、頑張ってる」と思えれば、お互いに労い感謝すれば、それで良いんじゃないの。
    なぜ他人に評価されたがるのかしら。

    トピ内ID:3757760632

    ...本文を表示

    内容次第

    しおりをつける
    blank
    ワーママ2号
    家事育児に関しては、休日に奥さんが子供置いて一泊2日でどこかに行ってても、一人で完遂できるレベルですか?それ次第です。
    飲み会に関しては、価値観の問題なので、いくら家事育児を頑張っても奥さんの機嫌が良くなることはないと思います。平日の夜はどっちみちいないんだから、家事育児の問題で言えば飲み会に行こうが残業してようが関係ないのです。奥さんにとっては単に飲み会に行くのが嫌ということだと思います。

    トピ内ID:5870185299

    ...本文を表示

    奥様に聞いてみるのが一番

    しおりをつける
    🐱
    猫柳
    20代後半の子持ち共働き主婦です。
    長文になってしまい申し訳ありません。

    奥様が専業主婦のなか、トピ主様はとても家事をやっていらっしゃると思います。

    ただ、育児にも積極的に参加していらっしゃるトピ主様なら当然わかっていらっしゃることですが、1歳前後のお子様は本当に目が離せません。
    休日にトピ主様がやっていらっしゃる家事を、奥様は平日にお子様の面倒を見ながらやっていらっしゃいます。私は個人的にこれが一番しんどかったです。仕事は自分のペースやタイミングでできるけど、子供の相手はそうはいかず、思うように家事が進まないことや、まだ子供が外で遊べないために家に閉じこもりがちになることがストレスでした。

    またおそらくですが、休日にトピ主様が家事をやっていらっしゃる間も、お子様の面倒は奥様が見ていらっしゃるのではないでしょうか。
    寝室は別ということで寝ている間も奥様はお子様を寝かしつけたり、そばで寝ていらっしゃるのだと思います。

    私なら家事は少しくらい手を抜いていいから、子供の面倒を見て私にゆっくりできる時間をちょうだいと思うかもしれません。
    でもこれは私なら、の意見で奥様と同じ考えとは限りません。
    奥様がトピ主様の同僚の方と同じくらいの家事育児を求めていらっしゃるのか、
    子供のためにも今は仕事を頑張ってと思っていらっしゃるのか
    今とは違う家事育児の分担を求めていらっしゃるのか
    トピ主様が飲み会に行くこと自体が嫌なのか
    自分も友人と外食する時間がほしいのか
    奥様自身も何が不満なのか理解できていない可能性もありますので、奥様とゆっくり何度でも話し合ってすり合わせをしていっていただければいいなと思います。

    トピ内ID:8392032682

    ...本文を表示

    家事分担は夫婦によって正解が違う

    しおりをつける
    🙂
    にしの
    何がどう息苦しいのでしょうか??

    こんなにやっているのに、飲み会に行きたがると妻が不機嫌になるから?
    同僚から、夜に休めてていいなと羨ましがられたから?
    ネットで記事を見たから?

    結論から言いますと、どういう家事分担が正解かは、それぞれの家庭や子どもの状況、夫婦の考え方によって違います。夫婦が納得してその家事分担になっていれば、それが正解。
    私個人の意見では、よくやってらっしゃるなという印象ですが、トピ主さんが一番大切にしなくてはならないのは奥さんの意見です。奥さんが「十分よ」と言うならば、トピ主さんはそんなに息苦しさを感じなくていいと思います。小町で皆さんがよくやっている!と評価したとしても、奥さんの評価がイマイチなのであれば、見直すところがあるということです。

    まず、飲み会について。コロナで今は勿論論外ですが、平時にお仕事の付き合いで行かざるを得ないということはあると思います。
    奥さんは24時間育児をつきっきり、日々猫の手も借りたい状況。子どものことを見てくれる目が自分以外にもあるという状況だけでも助かるので(ただ見てるだけで何もしないのは困りますが)、仕事が終わったら真っ直ぐ帰ってきてほしいのです。平時でも、飲み会そのものが嫌がられるのは仕方のないことです。

    同僚から言われたことは、あくまで同僚1人の意見で、文句を言われた訳では無いと思います。ある意味トピ主さん夫婦の連携プレーがうまくいっていると褒めてくれているとも言えませんか?

    家事分担の具体的な割合も大切ですが、お互いがやっていることを「当たり前」と思わず感謝の気持ちを言葉にして伝えることを忘れないこと。そして、夫婦共に、1人でふーっと息をつける時間が平等にあることが大切だと思います。
    周りと比べすぎないで、夫婦で話し合って正解を見つけてください。

    トピ内ID:1196471775

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    奥様が専業主婦なら充分に思える

    しおりをつける
    🙂
    エール
    子育てには休みが無いので、
    週末のうち1日位は奥様が自由に過ごせる時間があると良いなとは思いますが、
    それもクリアしてそうな印象。

    同僚(友人?)の方は共働きなのでは?

    確かにこのご時世ずっと引き籠もってる側からすると、飲み会に行かれるのは嫌ですが。

    貴方が奥様に専業主婦で居て欲しいとお願いしてる立場ならまた少し感覚は変わるかなとは思いますが。

    トピ内ID:6212039469

    ...本文を表示

    客観的に観たら

    しおりをつける
    匿名
    むちゃくちゃ頑張ってるんじゃないですか?
    その同僚は、休日貴方並みにしてるのかしら??
    貴方も仕事で疲れてるだろうにそんなに休日だからと張り切ったら後でドッと疲労しますよ。
    一歳前後なら、よるも良く眠る(外遊びとかしてたら)し夜中は、奥様は眠れるのでは??
    家の旦那に比べたら全然良くしてますよ。
    うちの旦那なんて。
    たまーにごくたまーにオムツを替えてくれただけで、俺はいい旦那でありいいパパとか思ってて、ドヤッてたので。
    もう少し世間を見て欲しいと思ってます。

    トピ内ID:7170260434

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    奥様は何とおっしゃってますか?

    しおりをつける
    🙂
    3児の母
    ここで100人によくやってますよと言われたところで、奥様が不満に思っていたら意味がありません。

    専業主婦でまだお子さんは1人のようだし、平日の朝はそこまでやらなくてもいいのかなと思います。

    私がまだ子供が1人の時に主人にして欲しかったことは、家事はやらなくていいのでとにかく子供の相手することです。

    あとは仕事(しかもシフト勤務)で疲れてる主人には申し訳ないことをしましたが、夜は一緒に寝てもらいました。生後半年位までは別々でしたが、私はそれがすごい寂しかったというか孤独感が半端なくて…夜泣きの対応は私がしましたが、同じ空間に寝るだけで救われました。

    週末のどちらかの夜はトピ主さんとお子さん2人で寝て、奥様に1人で寝てもらっては?毎日朝まで通しで寝れないのは、想像以上に辛いです。

    コロナの前でも主人は年に数回しか飲み会に行ってませんでしたが、それでも子供が生まれても飲み会に行けていいなとは思っていました。飲み会が羨ましいというよりは、子供が生まれて自分の生活は激変したのに、男の人はほとんど変わらず自由に行動できていいなーという思いでした。
    奥さんは1人の時間ありますか?お休みの日に数時間でもいいから、作ってあげてください。美容院に行ったり、カフェでぼーっとしたり。そんな時間があるかないかで、大分違ってきます。

    我が家の主人も、トピ主さんのように色々頑張ってくれてました。でもそうじゃないんだよーと思うことは結構あったので(笑)奥様にどうして欲しいのか聞くのが一番かと。

    トピ内ID:1111031081

    ...本文を表示

    奥様がどう思ってるかが重要です

    しおりをつける
    🙂
    ライム
    客観的な他者の意見なんてどうでもいい。
    ここで「頑張ってるね」と言われれば今のまま継続ですか。
    ここで「もっと頑張って」と言われればもう少し家事育児を頑張るのですか。
    違いますよね。

    奥様が不満に思ってるかどうかが重要です。
    奥様は家事育児分担になんと言ってますか。

    同僚の言葉なんかより、奥様の言葉を聞いて下さい。

    トピ内ID:6228863296

    ...本文を表示

    十分やってる気になるのはやめてほしいかな

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    でも、頑張っていると思います
    同僚と比べるる必要はないです
    あくまでその同僚の方は愚痴を言っただけですから
    それをそのまま真に受ける必要はないです

    ただし、

    >飲み会自体が悪の風潮もあり、いけば妻の機嫌は地に落ちます。

    乳幼児がいるご家庭でこれはできるだけやめましょうよ
    年10回程度は多いですよ
    年明けで2,3回を少ないと思っておられるようですが
    よほどのことがない限り辞めませんか

    それと

    >私は家事育児をしている気になっている

    家事育児を十分やってる気になるのもやめてほしいかなと思います。
    それ以上しなければいけないとは思いますが、俺はやってると思っていると感謝の気持ちがなくなってしまします

    ありがとうっていうだけでも全然違うんですよ。

    トピ内ID:6966390072

    ...本文を表示

    妻の立場です

    しおりをつける
    🐶
    子は宝
    子の年齢も同じくらい、奥様の立場です。(専業主婦ではなく育休中ですが)

    家事育児の分担度でいえば、我が家と同じくらいです。

    息苦しさの原因はなんでしょう。
    休日にひとり休める時間が21時以降で、慢性的に疲れがとれていないこと?

    奥様はどうですか?
    同じく慢性的に疲れていて、何か不満があるのでは…

    24時間ずっと子どもと一緒だと、身体が休まらないです。我が子がどんなに可愛くても、体力的にきつい。

    私は、夫が半日、子どもと外出してくれると心身共に回復できます。
    その後なら、夫にも気持ちよく、休んできて~と言えます。笑

    夫が家で色々手伝ってくれるのもありがたいですが、その間妻も休んでいる訳ではないですから…

    家事は適度にサボり、お互い息抜きできる時間が増えると良いですね。

    トピ内ID:3003916642

    ...本文を表示

    凄いと思いますよ

    しおりをつける
    🐱
    ゆか
    うちはフルタイム共働きですが、1歳半の娘の世話も家事もほぼ全て私です。

    …とこれは正しい姿ではありませんので見本にすべきではありませんが、奥様が専業主婦なら、全ての家事と旦那様不在時の育児は奥様がされるべきですよ。

    奥様、ご主人に甘え過ぎです。

    でも、ここで色んな世間の声を聞いてもね、意味ないのですよ。
    自分の中に留めておくだけにして下さい。

    世間がどう言っていようと、奥様があなたの成果を認めていなければ、認められないのです。

    多分、今はそれがご不満なんだと思います。
    ならば奥様の話を聞いてあげて下さい。
    私は正社員で時短も取っていませんが、1日娘の世話や家事をして過ごすより仕事をしている方が楽です。

    主様は十分頑張っておられますが、ちょっとだけ我慢して奥様に大変だねって声をかけて、しばらく家事育児を一緒にしてあげて下さい。
    それで奥様に余裕ができ、更に思いやりのある方なら「分かってくれてありがとう、あなたも大変だよね」と態度も変わると思います。

    トピ内ID:4123313352

    ...本文を表示

    食器の片付けと食器洗いね

    しおりをつける
    blank
    かな
    片付け=洗って片付けると違うのだよね。
    シンクまでの片付けなのかな。


    トピ主さんは妻ともっと話し合った方がいいと思うけど。

    トピ内ID:9725664606

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    なたろう
    たくさんのご意見いただけてありがたいです。厳しいご意見、優しいご意見たくさんいただきありがとうございました。
    息苦しいと書いたことですが、妻からなにか言われていることではなく、自分自身、世の中のパパと比較して、どの程度自分はできているのだろう、自分は家庭の役にたっていないのではないかと思ってしまうことが息苦しく感じているということです。変な表現を使ってしまいすみません。
    家事を自分1人で完結できていないのではないかというご意見、これは刺さりました。お風呂ですが、二人いるんだから空いてる方が連れてけばいいじゃんと妻に言われ、お風呂で受け取り、出るときも妻に渡し、部屋に連れていってもらっています(着替えや保湿は私がしています)。自分で完結できないダメな点です。
    食事を作るのも子供の分は別に作る必要がありますが、大人の分は作っても、子供の分はレトルトか妻の作りおきしかできていません。これもダメです。
    車を出すこと、自分の食器を片付けること、当たり前のことをやってるのにほめてもらいたいのか。このご意見とても刺さりました。いつの間にか自分のことを自分でやるのが当たり前でなくなってしまっていました。本当にダメだと思います。
    飲み会の件、とても多い職場ですが、本当に最低限にしぼってこの回数でした。それでもこの情勢下、非常識なのは十分理解しています。
    妻からの評価が1番大事というご意見、もっともです。妻からは何も言われていませんが、客観的に見て自分がどうなのかが気になってこのような書き込みをしてしまいました。
    ゴミ出し、平日足りない分の買い足し、休日のおむつ替え(大含む)、段ボールたたみ、等は些末なことなので書いていません。そこもご意見いただいていたので一応書き足します。
    本当に皆様には色々なご意見いただきありがとうございます。再度一つ一つじっくり読ませていただきたいと思います。

    トピ内ID:4430155934

    ...本文を表示

    逃げ

    しおりをつける
    🙂
    こども
    奥様が十分助かっている、と思っていれば、それでいいと思います。

    息苦しさは、やはりやりたくない事をやらされている、やらないと妻の機嫌が悪くなるから。
    ご機嫌取りが終わったら、さっさと別室で解放されたいけど、同僚に嫌味を言われると、実はそれほど家事をしていない事実を見透かされたようで、ストレスがある、ですか?

    やりたくない気持ちを手放せるかどうか、そこでしょうね。
    やりたくないから、別室で寝る、という時間制限を作っているのですよね。
    妻は夜中の夜泣きにも1人で対応して、時間制限などないのに、あなたは、さも自分の仕事は終わった、とばかりに引き上げて行く。

    誰の子供なのか、誰の生活なのか、ですね。
    やりたくないなら、やらなくていいのでしょうか。
    やりたくない事は、奥様1人に押しつけていいのでしょうか。

    もし奥様が不満を抱えているなら、あなたの逃げの姿勢や考え方には、必ず答えを出されると思います。

    トピ内ID:6729311297

    ...本文を表示

    自分一人で完結しなくても良い

    しおりをつける
    🙂
    63歳
    >家事を自分1人で完結できていないのではないかというご意見、

    大人が二人いるのだから、風呂など全く問題ないです。
    勿論、奥様が病気や用事などでトピ主さんが一人でしなければいけない場面では、一人でしましょう、出来るようにしておいたほうが良いです。

    >二人いるんだから空いてる方が連れてけばいいじゃんと妻に言われ、

    その通りですよ、何がダメな部分なのかさっぱりわかりません。
    逆に奥様がお風呂に入れる場合だって同じでしょ?

    離乳食にしたって、レトルトやフリーズドライ、専業主婦の奥様の作り置きで良いじゃないですか?

    飲み会に関してのみ、苦言を申し上げます。

    で、家事育児の分担に関しては、それで十分です。
    可能なら、たまにはお子さんを一人で見ているからと
    奥様に自由な時間を持てるようにできたら良いかしらね?

    何方かが体調不良などで休んでいなければならない時が有ったら
    たとえ苦戦しつつであったとしても、子育てと家事が一人でもできたならそれで十分です。

    そんなに自分を追い込まなくても
    夫婦なんだから、二人で協力し合いながらで良いじゃないですか?
    協力する、其処に感謝が生まれてくるんだと私は思います。

    トピ内ID:1919853656

    ...本文を表示

    本当に育児やる父親はこんなことにこだわらない

    しおりをつける
    😨
    わーまま
    やってやってる気持ちがあるからいちいち細かく俺がやってることを列挙するのでは?

    それに他の方もおっしゃってますが、文面通り本当にこなしてますか?
    お風呂入れるのは俺、着替えは奥様、みたいな。

    とはいえ、我が家は共働きですが完全ワンオペなので、例えお風呂入れるだけであっても羨ましいです。

    着替え、食事、お風呂、朝も晩も休日も3人の子供に一度もやったことはありません。

    トピ内ID:7237482612

    ...本文を表示

    5歳7歳の子がいます。

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    私は妻の方です。事務のパート勤務で、子供達は保育園と学童です。今は春休みで、お弁当を持って1日学童なので、過酷です。。

    上の子妊娠中から、朝食は週7日夫が担当してくれています。夜は私が対応するので、朝寝坊できるようにとのことで。

    朝遅い出社だからできることで、その分帰りも遅く、夕方お迎え~各種の片付けや宿題の丸付け~夕食~お風呂~寝かしつけは基本私1人です。

    先日、私が2泊3日の入院をした際は、仕事を調整して夫1人で奮闘してくれました。とりあえず洗濯もゴミ捨ても進んでましたが、何となく雑然としてました。

    平日フルタイムで働けてかつ、21時以降は自分の時間とできるなら、すごくゆとりがあるように思います。奥様も同じように1人でゆっくりお風呂に入る時間があり、21時からのんびりできるようにして差し上げて下さいな。

    あと奥様が一泊位されても困らないように。

    それから万一コロナ拾ってきたら、自宅で別室なんて無理かと思います。子供は分からず隙をみて入り込んだり、子供の世話をするため消毒もおざなりになったりで結局家庭内感染は防げないケースでは? 奥様の心配は最もかな。

    コロナ前は、うちの夫はよく1人で立ち呑みしてましたが、食事の有無の連絡さえあれば、気晴らしも必要と思って気にしてませんでした。でも今は電車の通勤さえハイリスクと思っちゃいます。

    トピ内ID:8589211887

    ...本文を表示

    余裕があるのでしょう

    しおりをつける
    blank
    おばちゃんのぼやき
    主さんは世の男性に比べたら、頑張っている方です。
    でも主さんがこうした悩みを抱くのは、
    心と時間に余裕があるからだと思います。

    2人目生まれたらわかります。
    誰が何を担当なんて言ってられません。

    「手が空いている人間がやる」

    そうなるからです。
    実際は担当を決めた方がやりやすいのですが。

    同僚の奥様は専業主婦なのでしょうか。
    お子さんはひとり?

    もし共働きで実家の援助が頼れないならそうなるかと。
    専業主婦でも、子どもの性格や人数によっては
    そうなっても仕方ないと思います。

    おそらく主さんは休日の負荷に不満があるようですが
    その家事育児を、奥様は平日5日間ひとりでやっていて
    さらに夜中の授乳もやっているのです。

    主さんの家事育児負担は普通かと。

    例えば奥様が土日のパートをし始めて
    周囲や主さんにドヤ顔したら、どう思いますか?

    「確かに多少は家計に貢献しているけど
    世の中にはフルで働いて育児している女性が山ほどいるよ」
    と、冷めた目で見るのではありませんか?

    そういうことなのです。

    あと、周りと比べないこと。
    よそはよそ、うちはうち。

    育児の鉄則です。

    トピ内ID:7413319888

    ...本文を表示

    大丈夫、頑張ってますよ

    しおりをつける
    🙂
    りり
    その姿勢、うちの夫に見習ってもらいたい。
    大事なのは何をどれだけやっているかではなく、夫婦で思いやり協力しあっているかです。大丈夫。このまま頑張ってください。
    ただ飲み会だけはマジで無理だなと思いました。

    トピ内ID:504b467320dd14b4

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