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    お車代、私にはないの?

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    😑
    すー
    ひと
    20代半ばの既婚者です。
    先日出席した結婚披露宴で
    お車代がなかったことにモヤっとして
    相談・愚痴で立てました。

    片道5時間ほど運転をして
    友人の結婚披露宴に出席をしましたが、
    同じく前泊(新婦負担)・受付を担当した
    友人Aには式場スタッフから名指しで足代を渡されており
    その横にいた私には特になにもありませんでした。

    友人Aは私が途中で遠回りをして
    車で拾って式場に送ったので更にモヤモヤします。
    (これは新婦も事前に知っており、
    友人Aからはガソリン・交通費代等は頂いています)

    新郎側も受付担当に足代を渡しているかは不明ですが、
    新郎側の受付の引き出しに“お車代”の
    封筒があったので頂いた方はいるのでしょう

    お車代は絶対ではないので
    本人に要求することではないのは承知の上ですが、
    友人Aに仲介して貰って
    すーに足代渡し忘れていない?などど
    聞いて貰ってもよいでしょうか?

    友人Aには、私だけ足代がないのは理解できない!酷い!
    と既に溢してしまいました…

    自分の時の結婚式グッズを5万円相当分貸したり
    長距離運転もしたのでなぜ自分だけ…
    写真も沢山撮ったので気分良く送りたいのですが
    正直心の整理がつきません

    ちなみに
    ・受付のお礼らしきお土産は
    5000円相当は頂いています。(友人Aと共に)
    ・自分の結婚式は身内だけでやり
    新婦から御祝い等も個別で頂いてはいません。

    宜しくお願い致します。

    トピ内ID:4178941364

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    主賓

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    🐶
    匿名
    息子の時、お車代をお渡ししたのは、主賓の方だけでした。
    これは、遠方からいらしたから、ということでなく、お忙しい中、主賓を引き受けて下さったお礼の意味が濃いですね。
    実際、主賓の方はそれ程遠方では無かったですし。
    (お礼は後日、夫から)

    受付の若い人たちには、受付をしてくれたお礼を差し上げました。
    これはお車代でなく、御礼と記しました。

    ただ、息子の幼馴染が、新幹線で2時間の所から参列してくれたので、私の気持ちとして、お車代を出しました。
    ありがとうを込めて。

    これは息子も承知しています。

    トピ内ID:6011405504

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    うっかりミスかも

    しおりをつける
    🙂
    szk
    すーさん、はじめまして。

    すーさんへのお車代の手配をうっかり忘れた。
    または、
    友人Aさんの結婚披露宴出席の際にお車代をもらったので、お互い様。
    のどちらかではないでしょうか。

    トピ内ID:0153593377

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    問い合わせるなら御自分で

    しおりをつける
    🙂
    とろ
    御承知のように督促するものではないし、今更出してくれなかったものについて第三者経由で督促まがいなことをしても、向こうの不興を買うだけ。
    Aさんを巻き込めば、足代はもらえないわ、祝い事にケチつけた人認定されるわ、Aさんからめんどくさい人認定されるわで、良いこと一つもない気がする。かりに足代がもらえても、手切れ金みたいな扱いになりそう。
    そういう人たちだと距離を取って、今後のつきあいを考えたらどうでしょう。

    トピ内ID:2867492202

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    逆に

    しおりをつける
    blank
    いちご飴
    逆に、トピ主さんの結婚式のときはお車代を新婦に渡しましたか?

    地元で必要なかったのならともかく、当時の新婦は例えば東京に進学・就職していて、わざわざトピ主さんの式のために実家に帰省したのに、トピ主さんは当時の新婦に渡さなかったとかの経緯はなかったでしょうか?
    友人Aが既婚なら、友人Aは自分の式のときに新婦に渡したのでは?

    こういう経緯がなければ新婦に聞いてみてもいいと思います。
    しかし友人Aに面倒なことを頼むのではなく、自分で「どうして私にはお車代がなかったのか?」聞くべきだと思います。

    トピ内ID:1674737907

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    友人は前泊してるからでは?

    しおりをつける
    😀
    まい
    前泊ということは、遠方ですよね?
    また、宿泊先も、友人から、ガソリン代もらうほど式場から離れていたのですか?
    確かに自分だけないのはモヤモヤするとは思いますけど。

    トピ内ID:5434251294

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    お車代?

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    >受付を担当した友人Aには式場スタッフから名指しで足代を渡されており

    お車代ではなく、
    受付をお願いした謝礼では?

    トピ主さんは受付とか、スピーチとか、何かあったのでしょうか?

    なければ差があるのは当然かな と思いますが。

    トピ内ID:4294139452

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    スタッフから?

    しおりをつける
    🙂
    じゅのう
    一番の可能性は式場側のミスだと思うのですが、一般的には後で問題になるのを避けるためお礼お車代などの「現金」は式場スタッフは預からないはずです。私が数回いただいた時はすべて新婦母からで、自分も母に頼みました。受付をしていてお渡ししたこともあります。
    また、Aさんが新幹線や飛行機を使って実家まできていてそこでトピ主さんと待ち合わせだとしても「車で片道5時間」なら結構な距離ですよね。リゾート婚で都市圏から来る方はみな交通費無しにしたのでしょうか。
    このままお付き合いを続けてもモヤモヤしてしまうし、思いきって聞いてみたほうがいいかもしれません。それで縁遠くなるならそれまでの仲です。うっかりだったのがわかったら今までどおりに仲良くされればいいですし。

    トピ内ID:3788672860

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    え~~っ

    しおりをつける
    🙂
    カイロ
    前泊と当日との違いだと思いますよ。
     でもトピ文をよく読むとよくAをトピ主さんが当日送っていったということはAは前泊しなかったの?だったらAが狡いと思いますよ。Aはピ主さんの車で来てちゃっかり前泊代と交通費貰っていますので。
     Aが前泊代と交通費を貰っていて、トピ主さんが当日車で来て交通費を貰わなかったこととは関係がない気がします。だって新婦さんの中では「前泊の人には交通費と宿泊費を負担する」「当日参加する人には交通費は負担しない」という基準をしっかり貫いていますので。
     問題はAが当日トピ主さんの車に同乗したにもかかわらず交通費と宿泊費を貰っていることですが、それは基本Aと新婦との関係です。
     ところでAを乗せて式場まで来たのならAにガソリン代請求しました?トピ主ガソリン代の請求先は新婦さんではありませんよ。Aですよ。

    トピ内ID:9634585144

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    確かにひっかかる

    しおりをつける
    🐧
    はて
    友人Aとトピ主さん二人とも前泊して当日受付を担当したのにAだけが名指しで車代を貰った

    ということで合ってます?違いがあるとすれば前泊したホテルまでの交通費ではないですか。トピ主さんは自分で5時間運転した。友人Aは自宅から前泊場所までいくらぐらいかかったが違うのではないでしょうか。

    仮にAは新幹線・飛行機などで前泊場所まで数万円かかったとすれば交通費が明確に分かりますが、5時間運転の労力は車代にしにくい(ガソリン代高速代など目安はありますが)。
    例えば友人A「自宅から飛行機で往復5万円」トピ主「自宅から運転往復10時間」と言う風だと公共交通機関を使った方が渡す交通費が分かりやすいというのはあります。もしトピ主さんが5時間分を公共交通機関を利用していたら渡されたのではないかとに思います。

    こちらから「貰ってない」というのはやめた方がいいと思います。車代よりも式のグッズ5万円相当を貸したのが先方の希望であればそっちはお礼があるべきと思いますがなかったんでしょう?うまく使われてるように思えますが今後も付き合いたいですか?これを限りと見直してもいいかも。

    それにしても車代を式場スタッフが渡すんですか。身内が受付のお礼を言いつつ渡すもんだと思ってましたが。

    トピ内ID:5702864206

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    補足 トピ主です

    しおりをつける
    💔
    すー
    少し文章が分かりにくかったので補足致します。

    まず関係性
    友人A:今回は夫婦で参加。式場から車で1.5~2時間ほどの距離。
        車なし。車以外で行くとすれば交通機関はバスのみ。結婚式はナシ婚。
    私:単身で自家用車で参加。
      式場に直行すると車で3時間強くらい。電車で5時間くらい。
      今回は遠回りして友人A夫婦を自宅から式場に送迎した都合で片道5時間でした。
    (新婦には友人A夫婦を送り届ける旨をLINE済み)
      結婚式は親族のみで行い、新婦からお祝いを頂いてはいません。

    前泊は友人A夫婦と同室ですが、新婦負担で泊めて頂きました。
    当日の受付は友人Aと私の二人で行いました。
    受付のお礼は宿泊先で頂きました。
    (お礼とは明言されていませんが、友人Aと同等のお土産でした。)

    お車代は間違いなく式場スタップから友人Aは貰っていました。

    トピ内ID:4178941364

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    直接言うか、友人A経由で言ってもらうかはトピ主次第

    しおりをつける
    🙂
    みんみん
    そういう状況だったらお車代(もしくは謝礼かな?)は出て当然だと
    私も思います。A夫婦を同乗させるのに遠回りして、それは新婦も知って
    いるというのは「新婦がA夫婦を乗せてきて」と頼んできたのでしょうか?
    (そこはどうでもいい話なんですが・・)

    トピ主さんとこよりも近いAに車代が出て、
    遠いトピ主さんに出ないというのは明らかに「礼を欠いたもの」と
    言えるし、仮に黙っておこうと思ったとしてもAを同乗させている以上
    どこかでバレるはずで、おそらく、、、おそらく忘れていたか?
    だろうとは思うんです。

    そもそもAはトピ主さんが途中て拾うのを
    知っているから厳密に言えばAに車代は必要ありません。
    本当はトピ主さんに払うつもりが、なぜか勘違いしてAさんの
    名前を出してそのまま出されたか?いろいろ推測は出来ますよね。

    Aさんがどこまで親身にトピ主さんのことを考えて新婦に伝えて
    くれるかは未知数ですが、伝わらなかった、それなりの謝罪(という
    イイワケ)を聞けないのであれば友人関係を終わらせても良いと思います。

    しかしいすれにしても直接言うことになると思うので、
    直接言った方が早いかもしれませんね。

    トピ内ID:0588521741

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    質問です

    しおりをつける
    🙂
    トクメイ
    A子さんは受付されてたとのことですが、
    トピ主さんも新婦さんから頼まれて受付をしたのですか?

    A子さんを乗せてくることで、前泊を一緒にして受付も手伝ったとしたなら
    お車代としての御礼はなくても仕方ないと思います。

    A子さんから交通費もらってるんですよね?

    もし元々受付を頼まれていないのなら
    御礼の品を貰えたんだから良いんじゃないかなと思います。


    お金に関して細かい人は
    人を乗せてあげるとか、お手伝いとかなんてしない方が良いと思いますよ。

    お祝い事を快く手伝ってあげられずお金の話なんてしない方がよろしいかと

    そもそもお気持ちなので
    渡されないことに理由はあると思いますし
    問い合わせない方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:5264397317

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    お車代は単なる名目だけど

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    トピ主さんとご友人と二人で新婦側の受付をしたのですよね。
    これは新婦から頼まれてやったのでしょうか?
    それとも受付のご友人から一緒に!と言われてやったのでしょうか?

    トピ主さんは新婦から受付を頼まれていないのではと推測しました。
    ご友人は受付を頼まれていたはずです。
    (式場側も受付がご友人だと知っていたことからも)

    お手伝いしてもらったお礼を「お車代」の名目で渡しますから、
    頼んだ人数分は用意しますけど好意で手伝ってくれたのには用意出来ませんよね。
    その辺りではないかと思いましたが、、

    トピ内ID:3667628385

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    お車代なのではなく…

    しおりをつける
    🐧
    ナナミン
    新婦がトピ主と友人Aの二人に出してくれたのは
    1.前泊の宿泊費
    2.受付のお礼らしき5000円相当のお土産

    そして友人Aだけが頂いたのは
    3.足代

    ということで合っていますか?

    >私だけ足代がないのは理解できない!

    それですと、Aにしてみたら「すーまで受付の御礼を貰うなんて納得できない!」となりませんか?

    だってトピ主さんは受付をしていないのでしょう?

    余分に貰えた分については疑問を抱かず、貰えなかった分についてのみ不満を抱くというのはセコくないか?

    私が思うに、2は受付のお礼なのではなくて、それこそが足代の代わりとしてお二人共にくださった物だったのではないかと。

    そして3は足代なのではなく、受付の御礼としてAに渡された物なのではないでしょうか?

    Aは受付をしていますから、その分トピ主さんより頂くお礼が一つ多くても不思議ではないですよね?

    ただ、トピ主さんは結婚式グッズをお貸ししているとのことなので、それについてのお礼が返却時にあるのではないでしょうか?

    当日の交通費については出されていないものと受け止め、トピ主さんと友人との間で納得の行く形に収まっていたら良しとしましょう。

    >友人Aからはガソリン・交通費代等は頂いています

    ということなので、それ以上に新婦から交通費をもらわなくても良いと思うのですが、如何でしょう?

    トピ内ID:4843728527

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    絶対に言ってはいけません

    しおりをつける
    💡
    匿名
    お金のことで不満を言ってはいけません。
    お祝いの日のことですよ。
    あちらのミスで、謝罪してくれたとしても、あとあとしこりが残ります。

    「気づかなかったわ。言ってくれてありがとう」と謝罪してくれたとしても、心の中は絶対によく思っていません。

    もう、すんだことです。
    いいではないですか。

    終わりに出来ませんか?

    それが大人の対応だと私は思います。

    トピ内ID:8170355919

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      借りたものを返すときにまとめてお礼されるかも

      しおりをつける
      🙂
      セロリ
      全く同じく受付をしたのに、より遠いところからきているトピ主さんにお車代が無いのはモヤりますね…。

      トピ主さんがA夫妻を乗せた件は、新婦から頼まれたのでない限りはAさんとトピ主さんの間の話なので、そちらはすでにガソリン代等で決着していると思います。
      だから二人ともお車代が無いか、二人ともあるか。そのどっちかでないとおかしいですね。

      ひょっとしてですが、トピ主さんは車で来ると聞いてるけど、Aさんが同乗してくる件がそこまで確定事項として伝わってないかもしれないなと思いました。
      A夫妻は二人で電車で来るから電車代を補填する意味でお車代が必要。でもトピ主さんは車だから要らないだろう、みたいな感じとか?車社会の地域ならそこまで車移動の費用を考えないような気がするので。

      新婦が忙しい代わりにお車代の手配を親に任せたら漏れたとか、スタッフとの連携ミスの可能性もあるかもしれません。


      これは難しいですね…。

      トピ主さんから話をすると「今からでもお車代をくれ」と言ってるように受け取られかねないけど、そういう事じゃないですよね。

      Aさんが「私はすーちゃんに乗せてもらったのにお車代貰っちゃったけど、すーちゃんに無かったの、なんか申し訳ないんだけど」みたいな感じで上手く話しをしてくれるならいいけど、「それ失礼だよ!スーちゃんもめっちゃ怒ってたよ!」みたいな直球を投げてしまっては余計こじれそう。

      私はちょっと言えないかな…。Aさんの立場だったら言えるかもしれないけど、トピ主さんの立場だったら言わないように思います。

      そしてきっとスタッフの手違いに違いないと思い込むことにします。
      一応お土産でお礼はしてるみたいなので、感謝の気持ちが無いとか、利用されたとかではないと思うので。

      結婚式グッズを返すときに、借りたお礼と一緒に「諸々ありがとう」で後日お礼されるんじゃないでしょうか?

      トピ内ID:5883002068

      閉じる× 閉じる×

      うん

      しおりをつける
      モンク
      手違いか無配慮かはわかりませんし、お祝い事に出向くのはむしろ手弁当のボランティアが基本ですよ。ならばそこにこだわる理由もないでしょう。

      ガソリン代に換算してもたかだか1万円に満たない話でしょうし、それを含めて友人の祝のために支払ったと思いましょう。

      見返りを求めてしまったら、それはもうお祝いではなくなります。

      トピ内ID:5367976943

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です

      しおりをつける
      😨
      すー
      文章が分かりにくくて申し訳ないです。

      私も当日、受付を担当しています。


      新婦・私・友人AのLINEグループに
      結婚式します!の報告と一緒に
      「二人には受付をお願いするね」と新婦から依頼があった上に
      招待状に受付の依頼カードが封入されていたので
      送迎ついでにすーにも受付してもらおう、というわけではなさそうです。

      >みんみん さん
      >セロリ さん
      文章の意を汲んでいただいてありがとうございます。
      確かに友人Aに伝えてもらったとしても伝え方によっては
      3人でモヤモヤすることになるかもしれないですね、
      容易に想像がついたので、友人Aに伝えてもらうことは
      他の方々のレスも加味してやめようとおもいます。

      トピ内ID:4178941364

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      >お車代、私にはないの?

      しおりをつける
      blank
      白樺
      >お車代、私にはないの?

      ないのです。
      それが事実です。

      モヤモヤしてもイライラしても、訳が分からなくても、あなたにはなかったのです。

      それが事実です。

      その上で、お祝い事に水を差す事と分かっていながらひと言申し入れるか、否か。
      それだけの事です。

      私なら、もう諦めますね…。
      お車代じゃないです。
      この友情を、です。

      こうやってこのご友人は大切な友人を一人づつこの先、失っていくのです。

      葬儀でならば、こういううっかりミスレベルの事は多々あります。
      でも数カ月も前から準備ができる披露宴でこのようなミスはありません。
      意図的にあなたは軽く見られていたのです。

      もう諦めましょうよ、この新婦の事は。
      大丈夫です、先にも書きましたが、このご友人はこの先、自らの行いのせいでいろいろ失っていくと思います。

      もし向こうから(もう友人ではないでしょうから、向こう、で十分です)、『最近、私の事避けてる?』みたいに聞かれたら、あなたの勝ちです。
      (いや、勝ち負けではありませんけれどね)

      諦めましょ、この人の事は。

      >友人Aに仲介して貰って
      すーに足代渡し忘れていない?などど聞いて貰ってもよいでしょうか?

      こんなみじめな事をしてまで、お金が欲しいの?
      みじめですよ、ほんと…。

      >お車代、私にはないの?
      はい。
      あなたには、ないのです。
      (Aさんにはあるけれどネ!)

      諦めた方が良いよ…。

      トピ内ID:2549044167

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      実質的には「お車代」相当は貰っている

      しおりをつける
      blank
      細かいね
      新婦さん側は「トピ主と友人A夫婦が車で来た。車はトピ主が出してるけど、多分、A夫が運転して来たんだろう。じゃあ、A夫婦にお車代を渡そう」、となっただけじゃないですか?

      そして、A夫婦からは交通費を貰っているんだから、間接的に(或いは実質的に)新婦側から「お車代」は出ていると解釈出来るんですが。
      勿論、このトピには何キロ運転したとか(式場までの時間の記述はあるが、誰がどれだけ運転したかは分からない)、ガソリン代や高速代(もし使っていれば)が幾ら掛かったとかの記述が無いので、A夫婦から貰った交通費ではペイしないという不満は有るかもしれませんが、それはまた別の話し。

      もし、今度新婦さんに会う機会が有れば、何気に「結婚式の時はトピ主がA夫婦を送迎したんだよね」、と言ってみたらどうでしょう?

      トピ内ID:0084641230

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      若い頃の友達って貴重だよ

      しおりをつける
      kitten
      主さんの残念な気持ちはわかるけど、ちょっと、一回深呼吸しませんか?


      既に既婚者の友人には、彼らの結婚式の時にお車代をもらっていたので
      自分も返さないといけないと思って返しただけではないですか?


      あるいは、お車代を預かった親族のうっかりミスとか?


      あるいは、結婚式のお金が厳しくて
      「住居も近いので、今後も付き合っていこうと思ってるA夫婦」と
      「かなり遠いので、この先、あまり付き合いが続かなそうな主さん」
      との差を、つけざるを得なかった場合もある



      モヤモヤするなら直接聞いたらいいと思う
      言いにくいからと言って友人に頼むと
      色々と誤解のもとになるし


      でもね、主さん
      その交通費とこれからの友情とどっちが大事か?ちょっと考えてみて…?


      これまでの友人関係は、結婚式の後って難しいのよ

      結婚すると、どうしても配偶者(や未来の子供関係)の交友関係が増えるから、結婚前の交友関係にかけられる時間もお金も減ってしまうので、
      本当に付き合いやすい人、大好きな友達だと思っていても、以前通りには行かないし、どうやっても友達と距離が空くのはある意味仕方ない部分もある。


      これから主さんご自身の結婚や出産もやってくるでしょうから、
      ちょっとのお金や後回しにされたことに怒って、あまり、刺々しくならず、
      今までの優しい気持ちのままで
      「一回、彼女たちとは心の距離を置いて」
      「10-20年後くらいに(お互い子育てがちょっと落ち着くくらいに)、時々遊ぶのをまた復活できたらいいなぁ?」
      くらいの気持ちでいるほうが、
      長続きして良いお友達でいられると思いますよ

      人生長いけど
      やっぱり若い頃のようなお友達は30代40代になったら、すごいできにくいから
      友情を無くさないほうがいいと思う

      トピ内ID:5802182279

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      冠婚葬祭って、人となりがよくわかる

      しおりをつける
      🙂
      にしの
      結婚式を主催したことがある側からすると、片道5時間もかかる場所から足を運んでくれる相手にはお車代は必須。そのお友達に対して、あり得ないなぁという印象です。

      車だから、とか関係ないです。県外である時点で多少考慮し、車で5時間なら他の交通機関を使ってくる相場を参考に包みます。
      別の友人を同伴させたから、も関係ないです。別の友人に多く支払って後は友人同士で精算するだろうなんて、相手任せなことできません。
      色々理由はある可能性もありますが、私からするとお車代を直接本人にお渡ししない時点で失礼です。


      冠婚葬祭は、今まで見えてこなかった相手の人となりが浮き彫りになることが多いです。不幸事でならば、心労への考慮が必要になりますから多少のことは許せます。でも、結婚式はどんなに忙しくてもゲスト側への配慮が必要不可欠。プランナーさんだってそれなりに新郎新婦に助言する事案ですし、今はネットで調べればいくらでもわかります。「忘れてた」としても、随分浅はか……。

      結婚式前後のやりとりで、少しでも違和感がある相手とは距離を取ったほうがいいです。そのご友人の為に、今後は労力は割かないこと。相手に自分からわざわざ連絡しない会わない、個別の関わりは避ける、結婚されたならそのご友人は後々出産等する可能性も高いですがそういうお祝い事はしない。一線を引きましょう。
      そこで相手が、なぜ自分と関わってくれなくなったのだろう?と思いトピ主さんに色々アプローチをしてきたら、その時は当時の不満を伝えるチャンス。

      共通のご友人に愚痴は吐かれているのでしたら、私がそのご友人だったら、それとなく新婦に聞きます。「すーにお車代なかったみたいだけど、何かの手違い?」「すーのことだから、自分からは絶対気を使って言わない気がするけど、流石に払ってないのまずいんじゃない?」って。強制はできないですけどね。

      トピ内ID:4147083243

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      トピ主さんも前日泊まったということ?

      しおりをつける
      😀
      まい
      前日A夫婦を迎え行って同じ部屋に泊まる(驚きですが)
      そしてA夫婦からは
      トピ主さんは、交通費ガソリン代を貰っているということですよね?

      夫婦で参列して貰ったと言うことも大きいし、
      Aさんが、交通費払ってることも知ってるからではないですか?

      トピ内ID:5434251294

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      Aさんの時は?

      しおりをつける
      🙂
      みり
      Aさんがご結婚された時友人さんはお車代をもらったのでそのお返し的に渡されたとか?

      主様の時はお式がなかったのでお車代はないですよね

      まあもらったから返す的なものではないかもしれませんが。Aさんが貰ったお車代がおいくらだったかご存知のなのですか?2人分の電車代でした?

      もしなんの事情もないならAさんの立場なら自分だけがいただくことに疑問を感じてご友人に言うなりなんなり自ら行動にでるのでは

      トピ内ID:7297982684

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      モヤモヤするけど

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      💡
      yell
      確かにモヤモヤしますねー。

      好意的に受け取れば、トピさんが車で送迎することを知っていた。
      そしてAさん夫婦がガソリン代を払うことも知っていた。
      だからAさん経由でガソリン代が支払われる様にしたのかな?と思いました。
      「トピさんへの支払いの足しにして」って。
      わかりにくいですけどね。

      一つ気になるのは、Aさんはトピさんが自分だけお車代がないと言った時何と言ったのでしょう?

      私がAさんの立場なら、お車代はガソリン代としてトピさんに渡して、運転してくれたお礼を個人的に払うと思うんですけど。

      普通にモヤモヤしますよね、そんなやり方されたら。
      新婦には言わないと決めたトピさんは素敵です。

      新婦さんとは、モヤモヤが晴れるまで少し距離を置いてもいいのかなーって思います。

      落ち着けばまた元に戻れるかもしれませんし。

      トピ内ID:4035141170

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        確かにおかしい

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        🙂
        トピ主さんの同意
        トピ主さんの方が遠方でしかも車を出して送迎したのはトピ主さん。
        なのに近場でトピ主さんの車に便乗しただけのAさんにだけ車代を出すのは私でも納得できません。これが逆なら理解できます。トピ主さんだけに車代が出されていたら新婦から車代もらったからAさんからもらってたガソリン代を返すよって対応もできますしどちらにも良かったのにと思います。

        でもおかしいのはこれだけではなく、前泊の部屋を夫婦プラストピ主さんを同室にしていること。もうね、このことだけを見ても新婦の常識がちょっと普通じゃないことはわかると思います。

        私ならもうこのまま疎遠にします。
        なぜならお車代だけでなくそんな宿泊の仕方をさせたこと、それにたとえ親族のみの挙式であってもお祝いすら渡してない相手を招待するだけならまだしも受付までお願いするって私は無しだと思いますよ。結婚のお祝いを渡すほどの間柄ではないと判断した相手に受付まで頼めるその神経がまず普通とはかけ離れている。全てにおいて常識がない人だと判断すべきだと思います。

        トピ内ID:9837862529

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        なんだかよくわからない・・・

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        🎶
        mini
        友人A夫婦の自宅が式場から車で1.5~2時間の距離?
        車でA夫婦を拾って式場近くのホテルに3人同室で前泊って事ですか?

        トピ主さんはAさんからガソリン代+交通費?をもらってるんですよね。
        それがAさんが新婦からもらったお車代って事ではないんでしょうか。
        トピ主さんはAさんに「私だけお車代がない!」と溢しているという事ですから
        それに対してのAさんの反応も気になります。

        というかAさんはトピ主さんの車で来ているという事を新婦も知っているのに
        Aさんにお車代っていうのが・・・ちょっと解せませんね。

        トピ内ID:5676584557

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        レスします

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        🙂
        さくら
        トピ主さんがもやもやする気持ちは当然だと思いますが、ことを荒立てないほうがいいかもしれません。

        トピ主さんもAさんも同じように前泊して受付をしたのですね。それなら、Aさんだけにお車代を出すのはおかしいです。二人とも出すか、二人とも出さないか、そのどちらかにすべきだったと思います。

        でも、さらにおかしいのは前泊の件ではないでしょうか。A夫婦とトピ主さんが同室だったのですか? 一体どのような部屋だったのでしょうか? 寝室2部屋に居間つきの部屋であれば納得できますが、そうではなく、普通のホテルなんですよね? なんだか、ありえないという印象を受けます。

        このまま向こうから何もなければ、疎遠になってもしかたないと思いますよ。

        トピ内ID:5016872292

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        どっちに転んでも直接言った方が良い

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        🙂
        トシ子
        この状況でお車代がトピ主さんに出ないってあり得ないです。
        最初からトピ主さんには出さない(それが嫌がらせなのか?
        新婦の価値観なのかは分かりませんけど)つもりだった??

        こういうことって人伝えになってしまうと真意が伝わらないばかりか、
        間違った解釈をしたままになる可能性が高いです。

        例えば、Aさん伝いに新婦に言ってもらったとしても、
        Aさんの言い方一つで受ける側の解釈が変ってきます。

        Aさんが「私は受付で隣にすーちゃん居るのに私だけ宛てに車代が届いた。
        あなた(新婦)、すーちゃんにもお車代渡すの忘れてたでしょ?」みたいな
        言い方だと良いんですが、単に「私だけ車代貰ったけど・・・
        すーちゃん怒ってたよ」なんて言い方されたら、、ねぇ。

        でね、Aさん経由であってもなくても、すでにトピ主さんとしては
        新婦に不信感持っていることは間違いないわけだし、
        このまま黙ってモヤっとしたまま(トピ主さんから)疎遠に
        なるのも良くないと思う。疎遠にしないにしても、モヤは残りますよね。
        モヤが残ったまま以前と同じように付き合えますか?私には無理です。

        それこそ疎遠になったトピ主に対して、新婦がAさんに探りを入れ、
        「たぶんお車代貰ってないことに腹立てて疎遠になったんじゃない?」
        みたいな言われ方したら余計に嫌でしょ?
        これこそ間違ったメッセージです。

        だからどっちに転んでもトピ主さんのモヤモヤ、不信感、
        新婦のド忘れ?、勘違い?会場スタッフの手違い?なんだか分かりませんが
        いずれにしてもそれをクリアにするには直接言うしかないんですよね。

        トピ内ID:0588521741

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        たしかに、理不尽な話ですね

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        blank
        桜満開
        これは、直接新婦に聞くしかありませんね。
        「式場スタッフがAに御車代を渡すのを見たけれど、A夫婦を乗せて行った私にはないの?」って。
        電話でもいいし、メールやLINEで聞いても、問題になる話ではないと思いますよ。
        だって、結婚式の受付を頼むような間柄なんですから。

        新婦がうっかり忘れていたか、何か勘違いしているだけの話な気がします。

        トピ内ID:5100766695

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