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    実親と義父母の差にイライラ

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    🙂
    たむたむ
    子供
    1歳7ヶ月の男の子を育てています。
    一年ほど会っていない実親に催促され、私も孫を会わせてあげたくて帰省しました。
    しかし息子は慣れない場所でメンタルが不安定になったのか以前よりママママで抱っこの催促が激しくなりました。すごく反省しています。

    実母に、私兄の時もこんな感じだった?と聞くと
    「こんなに酷くなかった」と言われてしまいました。(母はよく私兄の幼少期と息子の甘えんぼぶりが似ていると言います)
    実家にいる間、息子は私以外の抱っこを嫌がるので実親の面白くないといった感じが伝わります。そもそも信頼関係もない内からいきなり抱っこしようとする方がおかしくないですか?大人だって嫌ですよね。
    せっかく息子と会わせに来たのにそんな風に思われる息子が可哀想で。

    ちなみに義父母は家が近いだけでなく、会えば一日中あやして優しく遊んでくれるので懐いています。義父母に対し、久々に会った実親は気が向いた時の一瞬しか息子に構いませんので
    息子も懐きません。父親なんてその為に休みを取ったにも関わらず息子と遊ぶ時間はほぼなく本を読んだり昼寝したり。ちゃんと向き合ったのは初日と2日目の夜ほんの数十分のみ。
    一緒に動物園に行ってもスタスタ歩いて先に行ってしまう。足の遅い息子と一緒に歩いてくれない。義父母なら絶対合わせて歩いてくれる…あまりの格差に悲しくなりました
    孫に会いたい帰って来いと口では良いことばかり言う割にいざ帰るとこの対応

    もともと実親の事があまり好きではありません。母親はチクチク嫌味だし、父親は口悪く自己中。息子がウトウトなかなか眠れないでいると「しぶとい」等冗談で言います。

    もう3歳過ぎるまでは会わせたくありません。イライラしすぎてお腹痛いです。私が神経質で心が狭く、過保護なのでしょうか?

    トピ内ID:6724964571

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    そういう人はそういう人

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    🙂
    るんるん
    うちは少し違うのですが、預かってあげるから遊びに行っておいでとか見ててあげるから買い物しておいでとか言ってくれるのですが、実母は思いの外疲れたのでしょう。私が帰ってありがとうというと大変だったと文句ばーっかり言います笑
    2人いるのですが2歳と0歳のどちらかしか預けてないしむしろ寝てばかりの楽な方を預けたり、しかもうちの子2人とも育てやすい部類に入るママがいなくても泣いたりしない子ですらそんな感じです。キャパ小さいなーって思ってます。機嫌がよくて可愛いときだけ見たいのが本音ですね多分。実親の性格はもうわかっているので家族ですがそういう人と割り切って接しています。

    少し期間が開くとまたみててあげるとか言います。 文句言うから結構です笑って言ったら文句なんて言ってないと言うのでまさかの無意識で言ってたのねとますますそういう人なんだなって諦めがつきましたよ。
    もうこればかりは自分の母ですからね、、、
    歳をとると年々我儘にもなってくるのでこちらが大人になるしかないなと、、、

    心が狭いとかは思いませんがご両親が変わることはないかなと思いますのでトピ主さんの思うようにしていいと思います。会わせたくないなら断っていいし、短時間で帰るとかストレスを軽減してくださいね。

    トピ内ID:4755107547

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    会ってないんだから仕方ないよ

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    blank
    秋月
    誰が悪いのかと言えば、トピ主さんかな。

    実両親さんの対応はしょうがないよ。
    1年間会ってないし、共に時間を過ごしてない。
    孫ちゃんは人見知りするし、懐かないし、
    あやし方も分からない。
    久しぶりに会ったのに思うように関係を築けなくて、
    そりゃ残念な顔にもなるでしょう。

    そこは娘であり母親であるトピ主さんが
    間に入ってやるべきだったんじゃないの。

    3歳過ぎるまで会わせたくないなら、
    それでもいい。
    でも、親はいつまでも元気じゃないから。
    順番でいけばトピ主さんより先にいくのよ。

    あなたも親になったんだから、いつまでも娘気分で
    親に接するのは止めた方がいいよ。
    親を亡くした私はそう思います。

    我が親と適正な関係を築けないと、
    我が子との関係にも影響が出る。
    頭の片隅に入れておいてね。

    それと実の親と義理の親を比べるのはナンセンス。
    トピ主さんだって比べられたら嫌でしょ?

    トピ内ID:7338219071

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    そのままで良いと思います

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    🙂
    ほんじお
    実両親さんと元々不仲、までは行かないのかな?でも大好き!ではない訳でしょ。

    私は両親大好きで結婚しても近くに住んでいるので、私の子供とも年中関わりがあります。

    多くの人は実の親贔屓になってしまっている中でトピ主さんは珍しいと思います。

    いくら仲良し親子でないと言ってもそこはやはり実の親子。
    これが逆に義両親がそのような感じだったらモヤモヤだけでは済まない、義両親だけでなく旦那さんとも嫌悪になってしまうかも知れません。
    よくある義実家義両親大嫌いですね。
    そうなれば一切孫を義両親に会わせないになるでしょうけど、トピ主さんの場合はモヤモヤしながらも親御さんと疎遠になろうとまでは思わないでしょ?

    義両親なんて煙たいと思う人が多い中、理想的な状況では無いですか?
    私は義両親と良好で嫌いとかもありませんが、でもどうしたって自分の親の方が居心地良いと思ってしまいますもの。

    もう少し大きくなれば泣く事もないですし、話し始めて意思疎通出来れば親御さんも可愛くなってくると思います。
    多少のチクチクや自己中は流して適度に交流していれば良いのでは?
    義両親側の方が仲良く出来るって良い事だと思います。
    特別ご両親に嫌な感情を持たずに、仕方ないな位の考えでいたら良いと思います。

    トピ内ID:9655890228

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    てっきり

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    blank
    孫2人ばあ
    実親が良くて義親が悪い、おきまりの?パターンかと思ったら逆でしたね。

    やはり子どもが懐きやすいのは、関わる頻度が関係しているかなと思います。
    一年ぶりにあった孫がすぐ祖父母に懐くわけなく、それよりも自分がよく知らない場所に連れて来られて知らない顔だらけなのだからママにしがみついて当たり前だと思います。

    トピ主さんのお兄さんと息子さんは全く別の人間だから、同じなわけないですよ。

    実母さんたちはしばらく会っていない孫の顔を見たかったのは確かだけれど、ふだん接していないので扱い方がよくわからなかったんじゃないですか?

    私も最初の孫は接し方がわからなかったけど、徐々に慣れてきました。
    自分が子育てしていた遠い昔のことは忘れているし。

    お父さんお母さんは孫が決してかわいくないわけじゃないと思います。
    会っていきなりお祖父ちゃんお祖母ちゃんになれるわけないですから。

    トピ主さんの気持ち次第ですが、今はコロナを理由に控えてもたまには会いに連れて行ってもいいんじゃないですか?

    トピ内ID:6555695708

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    今は人見知りする時期だから仕方ない

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    🙂
    シラサギ
    1歳7か月というと、人見知りをする時期でしょう。
    だから、普段会っていない実親には、懐かないのが
    当たり前です。

    よく会っている義父母さんに懐くのも当たり前です。

    これから、だんだん、会う回数も多くなり、子供さんも
    知識が増えていくと、人見知りもしなくなり、ちゃんと
    ママの両親だということも分かってきます。

    あまり、実親を悪く言うのはよくありません。
    それが、子供さんにも伝わったりすると、関係性も
    悪くなってしまいます。

    おおらかな気持ちを持ったほうがいいですね。

    トピ内ID:4968077564

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    そろそろイヤイヤ期?

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    blank
    えみり
    2歳ごろになるとイヤイヤ期がはじまってすべてのことに言うことをきいてくれなくなります。

    お子さんも慣れないところでめったに会わない祖父母になつかないのは仕方ないですよ。

    3歳ぐらいになると天使のように可愛くなります。

    それまでのんびり育児して。。

    お父様とお母様には3歳ぐらいになってからまた会えばいいですよ。。。

    トピ内ID:4565421698

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    孫ねぇ・・・

    しおりをつける
    💋
    50代事務
    孫何人もいますが遊びに来ても
    懐かず泣いているなら帰ってほしい(笑)
    私にとってのメインは孫よりも自分の子である
    娘や息子と会話することだなぁ
    孫は慕ってくれば可愛いけど泣いてるだけなら
    来なくていいかな
    少々懐いていても一日子守とか無理だし
    一緒に遠出も断るな…疲れるからね
    主さんのお母さんに近いです
    友達も同じようなこと言っています
    仕事していると特にね

    トピ内ID:4814035865

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    もともとそういう親なのに期待しすぎでは?

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    もともと無神経で自己中心的な実親なのですから
    今も昔もそうなのでしょう
    分かり切っていたことではないですか?
    あなたが親の催促に従い、会わせたところで
    やっぱり嫌な思いをした、
    第三者から見ると、予想通りなのでは?と思いました

    文章全体から実親への今までの嫌悪感と
    それに反比例するような義両親への好意が感じられました。
    義両親みたいな人が親だったらいいのに、というような

    私が神経質で心が狭く、過保護なのでしょうか?
    そんなことはないと言って欲しいのでしょうが、そういう実親にとってはあなたは神経質で過保護でしょう。親子でも合わないのだと思います。

    トピ内ID:1446281042

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    無理無理

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    🙂
    むー
    時々しか会わない孫、しかもまだ2歳にも満たない子なんてどう接したら良いかわかりません。
    トピ主のお子さんが居る間は、常に相手しろと言いたいのでしょうか。
    可愛がるのは親である貴女だけで良いのでは。
    孫の顔が見たいんです。
    それぐらいの年齢の子供とずっと遊ぶって、中々難しいですよ。

    義父母が優し過ぎるだけだと思いますよ。
    それを当たり前と捉え、実の親も同じようにしてくれないからって、ちょっと甘ったれ過ぎでしょ。
    呆れてしまいました。


    あなたの子ども中心に居られる訳ないですよ。
    赤ちゃんが主役になれると勘違いしていませんか?

    トピ内ID:2163443233

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    もともと実の親の事があまり好きではありません。

    しおりをつける
    🙂
    花粉症
    もともと実の親の事があまり好きではありません。この気持ちが息子さんに伝わっているんですよ。

    私の母は私が手伝ってほしいときだけ手伝ってくれましたが、義母は「預かってあげるから海外旅行にでも行っておいで」とか、義実家に行った時は片時も娘を離しませんでした。
    でも、ある時娘を預けて免許の書き換えに行った時、娘が寝ているからと鍵もかけずに義母が買い物に行ったことを知り、100%信用できなくなりました。
    義母のいい訳は「前に近所に泥棒が入った時も家だけはいられなかったから」というものでした。

    私は母から「寝ていてもいつ起きるかわからない」「災害がいつ起きるかわからない」など絶対に幼児を一人にしてはいけない、と言われて一度もそういうことをしたことがなかったので本当のショックでした。

    自分の母親が信頼していない人には子どももなつきませんよ。これは本能だと思います。

    トピ内ID:8096314697

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    遠くの身内より近くの他人

    しおりをつける
    blank
    真冬

    ってよく言いませんか?

    はっきり言って、義両親とトピ主両親にとっての孫の価値、と言いますか
    可愛さであったりって言うのは全く別物
    同じ孫では無いレベルだと思いますよ。

    私は別にトピ主さんが嫌だと思うなら実両親だろうが義両親だろうが会うも会わないも好きにすれば良いと思います。
    ただ、それをご両親のせいにするのはどうだろうと思いました。

    だって1歳7ヶ月の時点で1年会ってない孫って、もうほぼ他人ですよ
    "年に1度程度しか会えない孫"

    義両親は家が近く頻繁に会ってる、そりゃあ可愛いでしょうね
    一番可愛い新生児の頃から"ずっと可愛がってる孫"です

    熱量もそりゃあ変わってくると思いませんか?


    私の知人にもおります。
    自分の孫には滅多に会えず会っても毎回毎回人見知りして泣きじゃくる
    どんなに打ち解けてもまた時間空いて次来た時には人見知りで0スタート疲れる、可愛くないと言ってる人
    私もそんな感じなら可愛いと思わないだろうなって思います。
    その方は近くにいる友人のよく会うお孫さんをたいそう可愛がっていて
    自分の孫より奮発してると小声で教えてくださいました。

    元の性格もあるでしょうがご両親にそこまで非は無いし
    トピ主さんが格差で悲しむようなことでも無いと思います。
    むしろそこまで中途半端にしてモヤモヤするなら今後一切行かずにいれば良いのでは?
    煮え切らない態度にこちらがモヤモヤしました。

    トピ内ID:0293970373

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    何だろ。

    しおりをつける
    🙂
    みか
    所詮、孫ですからね。
    可愛がりたい時だけ可愛がれるのが孫じゃない?笑


    そりゃ義理の親は、近くに住んでいてよく会っているなら、情も湧くし可愛がってくれると思いますよ。


    離れて暮らす孫なんてそんなものですよ。
    理想を抱き過ぎです。
    人に期待すると落胆しますよ~。
    孫が来たからって、祖父母が面倒見る義務なんてないでしょ?親であるあなたが居るんでしょ。

    トピ内ID:0453937672

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    ママと関係の悪い人に懐かないと思うよ

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    トピ主さん自身、うまく行ってないのに
    一足飛びに、子供となら!と思うのはムリじゃない?
    ご主人と義両親が仲が悪かったら
    トピ主さんだけ仲良くはムリですよね?
    お子さんだってムリですよ

    トピ内ID:6422997249

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    たむたむ
    たくさんのレスありがとうございます。私はやはり甘えていると思いましたし、ななこさんが書いて下さった「義両親みたいな人が親だったらいいのに」、というような気持ちがあったんだなとハッとしました。

    息子はずっと泣いているわけではありません。
    むしろ自分から父親に遊ぼうと近寄っていくこともあります。
    でもやっぱり私の理想が高過ぎたんですね。そして義両親が優しく恵まれすぎていたというのもその通りだと思います。
    義両親は本当に私にも息子にも優しいし私も大好きなのでそれが当たり前だと勘違いしていたんだと気付きました。

    今日の朝タイミング良く?母親が私に「じぃじ(父)はほんと何もせん!全然孫と遊んであげん。自分だって昔、おじいちゃん(父親の父)が孫に全然構わんって怒ってたのに自分も今同じ事してる!」と私に愚痴ってきました。母から見ても同じように感じていたんだなと少し驚きました。

    みなさんのレスを見て、やはり息子はイヤイヤ期に片足突っ込んでるしママママの時期なので仕方ない。私が甘かったのだと改めて思います。

    ちなみに義父母にとっては初孫で、実親にとったら4人目の孫というのもあるなと…
    実親のことは大嫌いではありません。ただ大好きでもないという感じで。優しいところも感謝している事もあります。そういう気持ちに目を向けて、そして何人かの方が書いてくださったように息子にネガティブな気持ちが伝わないよう気を付けます。

    息子の発達や人見知り、イヤイヤなど子育てのもやもやも重なって実親に当たってしまったのかもしれません。でもここで吐き出せて良かったです。
    厳しいアドバイスも今の私には効きました。
    ありがとうございました

    トピ内ID:6724964571

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    トピ主です追記

    しおりをつける
    🙂
    たむたむ
    あと私はもともと神経質で心が狭い自覚があります。
    些細な事が気になって不安になります(昔から)

    なので今回のこともまた私の持病が出ただけでもしかしたら親は別に悪くないのかな、それとも…と、分からなかったので質問させて頂きました。客観視できないんです…いい大人が情けない話ですが。

    それと、たしかに私は親と目を合わせるのが苦手ですし、会話するのも苦手です。息子が産まれてからは頑張っていますが他の人に比べたら全然だと思います。親以外とは普通に対応できます。そういうところも息子は敏感に感じ取っているんですね…自分が親と関係を構築できずに来たことを改めて突きつけられました。

    多分アドバイス下さった方の中には私の実親と同じような立場の方もおられたと思います。
    世間から見た客観的な意見が欲しかったので
    色々なアドバイスを頂けて本当に感謝しています。

    トピ内ID:6724964571

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      扱いに慣れてない

      しおりをつける
      🙂
      一年ほど会っていない実親も孫には会いたいけれど
      あまり会えないから乳幼児の扱いに慣れていないんですよ

      突然 孫に会っても 可愛いけど 接し方が判らないんですよ

      義父母は家が近いだけでなく、会う回数も多いので
      孫の成長をまじかで感じるので
      会えば一日中あやして接し方が判るから
      優しく遊んでくれるんです

      実親と もっと孫と触れ合う回数が多いと
      実親も 孫の接し方も判ってくるはずです

      トピ内ID:0632603383

      閉じる× 閉じる×

      期待しないこと

      しおりをつける
      🙂
      なたやま
      こんにちは。
      実親というだけでネットではなぜか親を嫌いと言うなんてありえないとかいう意見がありますがそんなの気にしなくていいです。
      そういう人は実親と仲が良い人間ですから。
      これが義親と実親逆の文章だったら違う反応がくると思いますよ。

      たぶん、実親さんはもともとそういう人たちで孫!孫!というわりにそんなに子ども好きでもないのでしょう。私の親もそうです。会いたいというわりには会っても何もしない。構わない。月1とかで押しかけてきてましたが(コロナ前)子どもは懐きませんでした。
      頻度の問題だけではないと思います。

      トピ主さんもわかっている感じがしますが過度に期待しないこと、義親さんと比較しないことが1番です。他人は変えられません。自分の意識を変えた方が楽だと思います。

      トピ内ID:5046144292

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      毒親というほどでもなさそうなので

      しおりをつける
      blank
      さらしな
      「人見知り」を乗り越える方法です。
      等身大のご両親の写真を、玄関先とか(あんまり目につくところだと自分が嫌になるので)に貼っておいて、子どもを抱っこして「おじいちゃんとおばあちゃんだよ。おはよう」と毎日挨拶しましょう。

      「見慣れない」のは「顔」なので。
      毎日顔を見ていれば、子どもの中で知ってる人になるので、泣きませんよ。

      私はお宮参りの写真を貼っておいて、会ったときに泣かれたら困る相手を全部子どもに覚えさせました。

      トピ内ID:4920933905

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      分かってあげて

      しおりをつける
      blank
      まめかん
      お父様の態度ですが、うちの夫と同じです。

      孫は可愛いのですよ。とても。
      なのでしょっちゅう、私に○○(孫)はどうしているのか、と聞きます。電話しろとか、写真は来てないのかとも言いますが…電話に孫が出ても、ラインで顔を見ても、「元気か?元気ならいい。」さっさとどこかへ行ってしまいます。

      今はコロナで会えませんが来ても同じです。来るまではいそいそ、ソワソワしていますが、顔を見たら「おぅ、来たな。元気だな」で終わりです。

      いったい何なんだと思いますが、そういう性格なんでしょう。扱いになれてないのもありますし。
      でも、愛情と言う点では、もしかしたら結構面倒見が良いと言われる私より愛情深いと思います。帰った後でも、ずぅっと喜びを反芻してますから。

      お父様も同じなのでは?でないと、
      >父親なんてその為に休みを取った
      こうはならないでしょう。

      それにトピ主さんのお子さんは4番目のお孫さんとのこと、そりゃ初孫の義両親様とは違います。
      叱られるかもしれませんが、初孫は別格です。さすがの我が夫も初孫の時だけは言葉数が増えてました。

      トピ内ID:2512211336

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      ご自分の今の幸せを大切になさってください

      しおりをつける
      🙂
      心に余裕を
      トピ主さん、義両親に恵まれましたね。

      一般には、
      「義両親が孫に会いにくるのが頻繁で煩い」と悩む妻とか
      「嫁が自分の親にばかり孫を見せて自分の親は会えない」と悩む夫が
      少なくない中、トピ主さんと、近居の義両親の関係、
      うらやましく思う人も多いのではないかしら。

      そして、義両親の素敵さを感じられるのも、
      もしかすると、トピ主さんが育った環境のせい
      かもしれません。

      人生、長いです。
      いいことも、悪いこともあります。

      どうぞ、今の幸せを大事になさって
      たまの帰省は「幸せに暮らす娘の親孝行」と思えば
      気持ちに余裕ができるかもしれません。

      トピ内ID:3541654050

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      たむたむ
      更に優しいコメント頂けてありがとうございます。
      ひとつひとつ何度も大切に読ませて頂きました。

      まめかんさんのエピソードは確かに…と思うものがありましたし、ライン電話の下りなど全く同じです。

      父親も、私達が来る前に部屋の掃除を一生懸命してくれたと母親から聞きました。
      息子に対する口悪い言葉は相変わらずイライラしますが、愛情表現が苦手なのだと理解できました。自分の父親ながら昔から気を使うしあまり会話もしないので未だにあまりよく知りませんでした。

      写真も良いですね!うちは狭いのでスペースが限られるのですが、スマホなどの写真を頻繁に見せてみようと思います。親以外にも良いかもしれません。ありがとうございます。

      うちは親とそんなにフランクに会話できる空気ではなく、どちらかというとギクシャク…なので、なたやまさんのおっしゃるように親と仲良しの方には理解されにくいかもしれません。親が嫌いなんて酷い!甘ったれた娘だと思われるのも分かります。

      これからも適度な距離を保ちつつ、私も期待せず、孫は見せに行こうと思います。

      ありがとうございました。

      トピ内ID:6724964571

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      私もです。

      しおりをつける
      🙂
      幼子二人の母
      主さんと私の立場が似てます。私も実親は県外でめったに会えない&孫は6人目&同居孫有りで、私の子供に対しては会いたいというわりに、会えばあっさりです。けっして親のことを嫌いではないし、プレゼントも送ってますが、だんだん連絡とか会うのはコロナもあって疎遠になってます。でも、仕方がないと思ってます。近くに住んで親孝行もできないし、孫の顔もしょっちゅう見せれませんし。元気でいてくれることが感謝です。

      それに対して近くの義理親は初孫だけあって、会えばずっと可愛がってくれ、孫を溺愛してます。私にも優しい。なんで私も義理親にばっかり会わしてますよ。 子供は私の親の祖父母はたぶん忘れてるかと。電話があっても、義理親は大喜びですが、親は誰?ってかんじです。
      他のご兄弟の子供と主さんの親がよく会えたり、親が気にしてないならよいんでないですかね?

      トピ内ID:8420517022

      閉じる× 閉じる×

      あるあるですね

      しおりをつける
      🙂
      焼酎のお湯割り
      ウチは義父母と同居なので懐いているのは当たり前でした。私がいなくても全然問題なく過ごせてました。
      実家は同じ県内ですが、3ヶ月毎に行くくらいで、下の子は小さい頃玄関を見ただけで泣いてました(苦笑)。また、父の見た目がその筋のような感じで(笑)成人した今でさえ「じいちゃんの背中には絵があるんだよね」的な冗談(半分本気?)を言いますよ。
      特に実家は自営業で孫が来ても構う暇もない状態で、義父母とは接し方も違います。ただ両家共孫の幸せを心から願っているのは解るので全く問題なく思っています。
      トピ主さんは今のまま義両親によくしてもらっているならいいじゃないですか。お子さんもある程度の年齢になればなんとなく接し方が解るようになりますよ。無理に会わせる事より言葉が解るようになれば、実両親の写真等を見せて時折話して印象付けでおけばいいと思います。

      トピ内ID:6005843479

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      たむたむ
      私もですさん、
      ほぼ同じ状況ですね!
      元気でいてくれることが感謝と書かれていて本当にそうだなと思いました。
      うちは兄の子供たちはもう高校生と小学生であまり遊びに来なくなったようです。
      久々の赤ちゃんで扱いが分からなかったのかもしれません。。。


      父親は、明日自宅に帰る私達に「○くん(息子)がおらんなるのは寂しい。辛い」と酔っ払ってこぼしていました。
      その後兄や、優秀な甥っ子(高校生)の幼児期と比べるようなもやっとする発言もありましたが、父親や母親なりに精一杯可愛がってくれたんだなと思いました。

      ご意見下さった皆様本当にありがとうございました。

      トピ内ID:6724964571

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