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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    彼からの一言。何だか疲れてしまいました

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    47歳女性です。12年前に離婚をし、親を頼れず一人で子供2人を育ててきました。現在子供は大学生です。仕事は正社員で年収は350万です。
    周囲にはいかにも苦労してます、的な姿を見せたくないので、なるべく小奇麗にして普通に明るくしています。
    でも自分で言うのも何ですが精神的にも経済的にも本当に大変な毎日でした。よくここまでやってこれたな、と。現在も大変ですが。訳あって元旦那から養育費や慰謝料などは貰っていません。DVに借金と離婚するだけで精一杯でした。
    そんな私ですが、2年前からお付き合いしている人がいます。彼も離婚経験者です。そんな彼と経済的な話や子育ての話をすると
    「旦那から養育費も慰謝料も貰わなかったえりが悪い、普通もらうでしょ、馬鹿なの?今からでも貰えば?仕事だって転職すれば?」ということを何度か言われ、その度に理由があってもらってない、と説明はしていますが、とても惨めな気持ちになってしまいます。
    わざわざDVされてたなんて言いたくないし、仕事も子供が小さい時は残業が出来ないという理由で正社員にはなれず、気がつけばいい年になっていました。
    彼に言われるまで私は自分の人生は自分でここまでやってこれたという自負もあって貧乏でも後悔はしていませんでした。
    彼に対して金銭的負担をかけたつもりもなく、食事をしても半分か3分の1は払います。
    私はただ彼に「かんばったね、よくやってきたよね」と言われたかった。
    彼の言動から私に対するリスペクトはないと感じました。逆に「うまく離婚できなかった貧しい損な人」的な感じでしょうか。
    今まで頑張ってこれからも頑張らなくては生きていけないんですが、どっと疲れてしまいました。

    トピ内ID:6428921543

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    幸せですか?

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    🐤
    モモモ
    失礼ですが、彼氏は人の気持ちを考えられない人です。いくら彼女にでも、そんなことを言う人が優しい人なわけがありません。せっかく最低の元ご主人から逃げられたのですから、もっとトピ主さん自身を大切にした方がいいのではないですか?自分の幸せを作るのは自分ですし、自分を守れるのも自分です。

    トピ内ID:9614119460

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    私も彼と同意見。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    DVに借金の話を知らなければ。

    そしてトピ主さんは「かんばったね、よくやってきたよね」と思います。
    諸事情を知っていれば。

    トピ主さんは彼に求めすぎ。
    彼が話さなくても分かってしまうような超能力者なら離婚してないでしょ。

    >周囲にはいかにも苦労してます、的な姿を見せたくないので、なるべく小奇麗にして普通に明るくしています。

    見せない姿は分かる訳ない。
    トピ主さんは分かるんですか?
    DVに借金するような男と結婚したみたいですけど。

    トピ内ID:3694599400

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    事情だけ話せば?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >私はただ彼に「かんばったね、よくやってきたよね」と言われたかった。

    これは無理ですよ。
    DVや当時正社員にならなかった理由も話さないのに。
    苦労を語りたくないのと、事情を話さないのは別です。事情を知らないからこそ、なぜきちんと養育費をもらおうとしなかったのか?などわからないから、無知や面倒くさがりで自分をわざわざ苦労の多い状況に身を置いたようにしか見えませんから。

    >彼の言動から私に対するリスペクトはないと感じました。逆に「うまく離婚できなかった貧しい損な人」的な感じでしょうか。

    事情を正確に知らなかったらそう思うのは普通ですよ。私もトピのDVや借金のこと書かれてなかったら、

    >「旦那から養育費も慰謝料も貰わなかったえりが悪い、普通もらうでしょ、馬鹿なの?今からでも貰えば?仕事だって転職すれば?」ということを何度か言われ、

    友達なら同じこと言うと思います。


    >その度に理由があってもらってない、と説明はしていますが、とても惨めな気持ちになってしまいます。

    理由があって、だけで、事情を察することはできません。

    苦労を語りたくなくても、事情わかってほしいならきちんと一度話す方がいいと思います。

    DVと夫の借金で離婚することで精一杯だったし、DVのこともあるからなどと関わりたくないし、恐怖感がある、と。

    苦労を語りたくないなら、どういうDVを受けていて辛かった、などの細かい経験の愚痴を言わなければいいと思います。きかれても、それこそ「苦労を語りたくないから」と断ればいいと思います。

    そして「私の生き方を馬鹿にするような発言は2度としないで。その為に話したくないDV被害のことを言いました。あなたの発言で今までとても傷ついているけど、事情をきちんと話さなかったからかもしれないからかもと今回打ち明けました」と話したら?

    トピ内ID:2410430208

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    私も47歳です。

    しおりをつける
    🙂
    あかり
    夫とは10年前に死別しています。

    それからは子供3人をひとりで育ててきました。
    トピ主さんと似てますね。

    私はもう、再婚する気はありませんが、今は彼氏がいます。とても優しく思いやりのある人で、毎日が幸せです。

    トピ主さんは、DV気質のある男性がタイプなんですか?
    元夫といい、今の彼といい。。

    普通『なんで慰謝料もらわないの?馬鹿なの?』なんて、言いませんよね?

    この年になったら、そんな思いやりのない人と付き合ってないで、もっとおだやかに過ごしたいと思いませんか?

    せっかく、お子さんたちも大きくなって、自由に恋愛できるんだから。

    彼は、元妻に、慰謝料と養育費をたっぷり払っているのでしょうか?
    どうせ、元妻にもバカにした態度を取っていて、捨てられたんでしょうね。

    もっと素敵な男性を探しましょう。

    トピ内ID:7612583723

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    トピ主さんは頑張ってこられた

    しおりをつける
    🐧
    ヘムレン
    何も、恥じることも卑下することもないと思います。二人のお子さんをもうすぐ巣立たせることも出来る。

    誇っていい事だと思いますよ。

    それよりも心配なのは、現在の彼氏さんです。今後結婚などはお考えでしょうか?であれば、今一度しっかり見つめ直されては?

    大切な彼女が一生懸命辿ってきた道を、労うこともせず、否定する。パートナーとしてどうなんでしょう。

    また、DVにあっていたことも、伝えていいのではないですか。恥ずかしいことではありません。むしろ、ちゃんと離婚して、お子様を守ったのです。

    自分を低く見ないで下さいね。

    トピ内ID:3460026715

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    素朴に

    しおりをつける
    🙂
    まんまうめ~や
    そんなだから離婚に至ったと思いませんか?
    普通はバツイチの男性って、離婚で勉強して次は~って思うのですよ。
    でも、主様の彼氏は人を思いやるとか労うとかの優しさがないですね。

    それこそ「今から~」なんて言うのなら弁護士さんの手配くらいしてくれても良いです。

    結局は口先だけの薄っぺらい男性ってことですね。

    主様のこれからの人生にとって何の得にもならない人です。
    お別れをお勧めします。

    トピ内ID:2116055406

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    自分に賛成して欲しいばかりで…

    しおりをつける
    kitten
    彼氏さんが言っていること「養育費や慰謝料」は当たり前っていうか?ほんと普通のことですよね?

    「本当にそうだよね
    私も養育費とれるように頑張ればよかったけどもらえなかった」
    「今からでも請求しようかな?」
    と、主さんは一回でも相手に合意しましたか?

    「いやいや、私は特殊ケースだったから、そんなの無理」と
    ひたすら否定ばかりして
    可哀想な私をわかってくれないと拗ねてませんか?



    会話のテクニックとして
    「とりあえず、相手に合意する」
    「一旦、相手を受け入れる」
    って、すごい大事なことですよ


    「本当にそうだよね
    私も養育費とれるように頑張ればよかったけどもらえなかった」
    「今からでも請求しようかな?」

    とまず一回は相手に合意してから

    「でもね、元夫の借金で離婚したから、今でもきっとお金ないだろうな?
    どう思う?」
    と、こちらの事情を小出しにしながら、彼の意見を聞いてみる

    そういうほうが、主さんの事情や気持ちはわかってもらいやすいと思います



    相手に合意することで、満足を与えつつ会話出来る人は、
    相手も、ちょこちょこと満足して
    褒め返しや、理解のお返しをしてもらえるから
    誰とでも満足しあって会話出来ると思います



    ご参考までに…


    それから、仲良くお幸せにね!

    トピ内ID:7578999584

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    付き合う人は選ぼう

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    >普通もらうでしょ、馬鹿なの?

    こんな事を平気で人に言うなんて、それだけで
    十分DV性をはらんだ男性です。
    トピ主さんは、無意識のうちにDV体質の方に惚れてしまうのかな。
    一見しっかりしていて、便りがいありそうな「強さ」に憧れるのでしょうか。

    その男性は危険です。共感能力も低く、自分と違う価値観の人を「バカ」と扱います。

    トピ主さんに必要なのは、人をみる目。審美眼。

    人に対する態度、言葉かけ、行動をしっかり見る。感謝をもって接しているかを出会った時から観察して。相手を尊重しているか。違った価値観でもなるほどと冷静に対処出きるか。店員さんなどにどういう態度をとってるか。困ってる人がいたら、スッと助けられるか。気が利くか。
    一事が万事その人の生き方が現れます。

    トピ内ID:2688940650

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    頑張ってこられましたね

    しおりをつける
    🙂
    はな
    あなたは充分過ぎるほどに頑張ってこられましたよ。
    お子さんも大学生。立派ですよ。
    あなたの出来ることを精一杯やってこられた。
    とても良くわかりますよ。
    大変だったでしょう。お疲れ様でしたね。

    さて彼についてですが。。。
    話したくないわよね、過去のこと。
    でもね、人は話さないとわからないからね。
    彼もあなたとの生活を真剣に考えるから、そういう発言になったのよね。
    でももう少し寄り添う気持ちも欲しかったわよね。

    あなたに気持ちの余裕が出来たら、少しずつ話してみるのも良いですよね。それでも彼の言うことが変わらないならば、そのときまた考えるのも良いですよね。

    主さんは、あまり詮索されるのは好きじゃないのかな。全てを話す必要は無いと思いますが、親しくなれば色々と話す必要はどうしても出てくるのではないでしょうか。

    あなたの正直な気持ちを彼に話せると良いですよね。簡単ではないと思いますが。
    逆の立場なら、知らなかったから言ってしまったと、後悔しそうですよね。

    お互いが心地良い関係を築いていけると良いですよね。

    うまくいきますように。

    トピ内ID:9252418215

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    いる?

    しおりをつける
    blank
    底の浅い残念な発言ですね。その年齢であれば普通相手の事情や苦労は言われなくてもある程度想像できると思うのですが。他の部分は分かりませんが、今後もずっとお付き合いを継続したいと思える人なんですか?その言葉だけみると、思いやりにかける人ですね。

    トピ内ID:4435528613

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    彼の離婚理由の1つは、その性格なのでは?

    しおりをつける
    😒
    それはないよね。
    トピ主さんは、凄い女性だと思います。

    シングルで大学まで出せるというのは、余程先を考えている方と
    思いますし、お子さん達も母親の背(頑張っている姿)を見て、
    育っているように思います。

    付き合っている彼の話しについてですが、彼の相手の立場を考えない
    物の話し方や傷つけていることすら気付かないのは、
    離婚理由の1つではないでしょうか?

    モラハラ気質が会話から漏れているようなので、再婚はお薦めしません。

    彼がどのように離婚したかの経緯は、性格不一致とかモラハラ 経済的DVとか
    そんなことはありませんか?

    (借金とか浮気とかギャンブルでないなら、精神的ダメージを与えるモラハラとかパワハラでないかなあ。)

    現状維持で、再婚しないでお友達として付き合うのがいいかも。

    今後、老後を楽しく生活していく予定でしたら、他の男性とも出会った方がいいですよ。年齢からすれば、後20~30年くらいの人生のパートナーを
    見つけるという話しなので、その彼と別れても全然大丈夫。

    会うたびにトピ主さんを否定した言葉しか言わない男性ですから、
    付き合っても楽しくないですよ。

    トピ主さんが2年付き合っても、自分の本当の事情が言えないのは、
    彼の言葉の節々にモラハラ気質があり、受け止めてくれないからじゃないですか?
    一緒にいたいのなら、元夫のDVとか借金とかで、養育費も貰えないという話が出来ると思います。彼が元夫のどこか似ているところが見えてしまったか、
    ここから先は信用出来ないという勘が働いているのでは?

    一緒にデートしても価値観が同じで、同じ世界、お互いの話しが出来る方を
    探した方がいいと思います。

    いつお別れしても良いように、自宅には招かない。彼の自宅には行かない。
    私物は置かない。

    ちなみに、彼の離婚理由は?慰謝料養育費は払っているの?

    トピ内ID:3821591055

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    なぜ付き合っているの?

    しおりをつける
    🙂
    中年女
    根本的にトピ主さんは男性を見る目がないようなので、まずはそこを自覚したほうがいいと思います。

    そもそもそんな男性のどこがよくてお付き合いをされているのか理解できません。
    一人で二人のお子さんを大学まで入れるなんて並大抵の苦労ではなかったと思います。もうすぐ子育ても終わりやっと自由になれる時間が目の前に迫っているのに、そんな男性のためにまた苦労するつもりですか?

    >私はただ彼に「かんばったね、よくやってきたよね」と言われたかった。

    こういうところが「ダメ男」惹きつける理由だと思いますよ。あなたが今まで頑張ってきたのは彼から認められるためなのですか?

    承認欲求が強いと男性に依存しがちになると思います。
    誰よりも自分自身が頑張ってきたことを一番よくわかっているのですから、自分で自分を褒めてあげましょうよ。

    47歳はまだまだ若いですがそんな男性の言葉で傷つい疲れていては時間の無駄遣いです。
    せっかくなんですから一人の時間も存分に楽しみましょう。

    トピ内ID:7583527755

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    馬鹿なの?って本当にそう言われたんですか

    しおりをつける
    🙂
    ひのえうま
    疑っているわけではありません。衝撃的すぎて、ちょっと確認したくなっただけです。
    人の人生の選択を馬鹿呼ばわりって、あなた何?レベルです。
    主さん、女手1つでお子さんを2人も育ててスゴイ。
    借金も無さそう。ちゃんと職もある。それも正社員。そういういろいろに対し、馬鹿だの転職すれば?だの、ホント大きなお世話。
    もっと大人の恋愛をしましょうよ。将来お子さんたちが、よく考えたらうちのお母さんってスゴイと思わない?って言ってくれるような。

    トピ内ID:8166293593

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    真実を知らないから・・・

    しおりをつける
    🙂
    トビー
    元夫さんに借金が有ると、額によっては、調停しても養育費が取れない話は良く有るので、それを言えば良かったのでは?

    別にDVされたとか言わなくても良いし。
    12年前は、未だDVに詳しい弁護士さんも少なかったでしょうし、普通の弁護士さんなら、良い条件を引き出すことが出来なかったと思うし。

    トピ主さんと彼氏さんの問題と言うより、トピ主さんが、思い残しのようなものが有るのかな・・・と思いました。
    何も悪い事はしていないのだし、堂々としていたら良いと思うよ。
    トピ主さんが堂々としていないと、お子さん達もどこか不安な気持ちを抱えるうと思うし。
    あと、トピ主さんに頑張ったと言うのは、彼氏さんじゃないよ。
    言えるとしたら、トピ主さんの親御さんか、お子さん達、要は良く知っている人達だと思う。

    どうして、彼氏さんに言って欲しいの?そこは期待しすぎではないかな。
    勿論、トピ主さんと彼氏さんの関りが長くなれば、何か別の事から彼氏さんが、トピ主さんの頑張りに気づき、「あぁ、離婚した時も、こんな風に頑張ってきたんだな」と思うに至って、トピ主さんを労う事も有ると思いますよ。
    ただ、今じゃないだけ。

    トピ内ID:9680878551

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    苦労を語る

    しおりをつける
    blank
    いちご飴
    苦労を見せずに、頑張ってこられましたね。

    大抵の人には、人の表面しか見えません。
    言葉がうまくしゃべれない赤ちゃん~幼児を育てると、表面だけではない、言葉にならない人の内面まで理解できる能力が高まります。
    子育てなさってきたトピ主さんは、その能力が一般的な人よりも高くなっている可能性が高いです。
    その結果、トピ主さんと彼の観察眼には大きな隔たりがある可能性が高いです。

    トピ主さんは苦労を隠すこことが美徳だと思っているかもしれませんが、隠されてしまっては理解することができない人が世の中には存在しています。
    そういう人には、トピ主さんが過去の恨みや苦しみで感情をあらわにしたり被害者ぶったりすることは、逆に彼に人の真実を教えるという意味では正解なのかもしれません。

    トピ主さんは「馬鹿なの?」と彼に怒っていいです。
    トピ主さんは他者に乱暴なことを言うことはしないと決めているのかもしれませんが、何がどのように酷いか強めの口調で言われないと、たぶん彼は自分がどれだけトピ主さんを無神経に傷つけているか理解できないと思います。

    トピ内ID:9630315956

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      そうですね

      しおりをつける
      🙂
      春風
      DVを受けていたことを彼に打ち明けないことが、あなたの傷の深さを語っていると思います。
      自分の根幹を揺るがす深刻な経験ほど説明できないものです。
      逆に言えば口に出せるようになったらもう半分以上は立ち直れているのです。
      ですから、何も語らない人=空っぽ
      と短絡する人は浅はかだと私は感じます。

      しかしそんな人々にも長所があります。
      明るい。屈託がない。癒される。
      長所と欠点はいつでも表裏一体ですね。

      そしてもうひとつ。
      想像力のない人はある人よりわからないことが多い。
      例えば、地球上から決して見えない月の裏側でも当然存在はします。
      でも裏側を想像しない人は、存在するという常識を共有できず世の中から疎外感を覚えます。

      つまり彼は、あなたが多くを語らないので寂しいのかもしれない。
      誰しも他人の全てを知る事はできないので
      手持ちの情報から相手の実像を思い描くしかないし、
      わからない部分は勝手に解釈せずわからないまま置いておくものです。
      それが大人の節度です。
      でも彼は情報をすごくたくさんもらえないとなす術がなく、加えてわからない部分を自分の決めつけで塗りつぶしてしまう。
      そして苛立って「バカじゃないの」と八つ当たりする。
      でも本人は相手が冷たいとしか思っていない。

      彼に「よくがんばってきたね」と言って欲しいなら、まずあなたがオープンに話す必要があります。
      言うのがとても辛くても、小学生に教えるみたいに懇切丁寧に言わないとダメなんです。
      伝えたところで理解を得られない可能性もありますが。

      世の中には決して言えないと思う経験でもするっと話せてしまう受容的な人もいます。
      またこの先、言っても大丈夫と思える瞬間もやってくるでしょう。

      今はとりあえず、私が言います。
      よく頑張ってきましたね。本当に立派です。

      トピ内ID:0284620401

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      普通は言わない

      しおりをつける
      🙂
      フィヨルド
      トピ主さんが事情を話してないんだから言われても仕方ない???
      そうですか?
      離婚して正社員で働いていても高給ではなく養育費等貰ってない人にむかって「馬鹿」とか「転職しろ」とか言いますか?
      私はそう思っても言わないなーー
      色々あるんだろうな、としか思わない。
      離婚するぐらいだから事情があるのは当たり前。
      養育費なんて取り決めをしていても払わない人が多いのも知られてる話。
      私はいくら気を許した相手だと言ってもそんな発言をするような男性と付き合う気にはなれません。
      というか、「離婚ってそれぞれ事情があるものでしょ?私だからまだいいけど、他の人にも何も知らないでつべこべ言ってないでしょうね?」って言っちゃうかも。
      それくらい失礼ですよ。

      トピ内ID:9039179047

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      わかり合えない

      しおりをつける
      🙂
      ピーマン好き
      そんなことを言われたら、
      ああこの人は、私から金銭的に依存されそうだと予防線を張っているんだな、と思います。
      とても嫌な気持ちがするし、この人とは分かり合えないと感じます。

      言いたくない事は言わなくていいと思います。
      大した理由もなく、離婚して苦労しながら子育てをする人などいません。

      自分は離婚しても独り身になっただけ。
      あなたの苦労や心労を想像することすら出来ないのです。
      付き合う意味がないです。
      あなたが頑張ってきたことを、理解してくれる人は必ずいますから。

      トピ内ID:0762092474

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      ある意味、忍耐強いのかな

      しおりをつける
      🙂
      まま
      何を言われても、自分の弱みは見せない。
      辛いとか、悲しいとか親しい人にも見せたくない方なんだろうなと感じました。

      武士は食わねど高楊枝
      プライドが高いのでしょうか。

      誰にも頼らず、頑張ってこられたことは凄いと思いますが
      逆に、そういうプライドが子供の為にはどうだったのかなと思われているのではないでしょうか。

      私があなたのお相手なら、普通に養育費は子供の権利なのに
      あえてそれを請求しないのは子供に対してどうなのよと思います。

      あなたが事情を話さない限り、
      彼氏さんは請求しない理由なんてわからないですよね。
      あなたのプライドがそうさせてるのかなくらいにしか想像できない。

      あなたが頑張ったのはわかっていると思いますよ、彼氏さんも。
      でも、その養育費があれば、子供にはもっと違う未来があったかもと
      思われるんじゃないでしょうか。

      彼氏さんがもし子供さんに養育費を払っている立場だとしたら
      父親の立場としても余計にそう思うんじゃないですかね。
      理由を知らないんだもん。

      あなたが理由を話していないんだから仕方がない反応かなと思います。

      トピ内ID:7891081530

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      期待し過ぎ

      しおりをつける
      🙂
      るん
      同じような境遇ですが、自分が頑張ってきた事を誰かに理解して貰いたいと思っても、無理ですよ。

      当事者しかわかりません。
      もしかしたら、お子さんもあなたの褒められたい気持ちは解らないと思います。

      あなたが自分で決めて離婚し、一人でお子さんを育てた事は立派だと思います。
      厳しい事を言いますが、苦労したのはあなただけじゃないですよ。
      お子さんだって苦労されたと思います。
      それを考えたら、頑張ったねと彼から褒められようと思うのは、甘えだと思います。
      何も知らない、赤の他人に言われて嬉しいですか?
      一緒に頑張ってきたお子さん達とだけ分かち合える事だと思いますよ。

      今までの苦労が水の泡にならないように、男性選びには気をつけて下さいね。

      トピ内ID:9542342595

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      センス。

      しおりをつける
      blank
      好きになる人のセンスがないですね。

      元夫で傷ついて苦労して生きてきて、今また恋愛で傷つけられて。
      あなたはあなたを守れてない、自分が可哀そうですよ。

      愛情か執着かは分かりませんが「ばか」とまで言われても付き合って行くんですか?
      その人に何か迷惑をかけた訳でもないのに言われる筋合いはありません。

      あなたの人生です、どうか安全で安心で穏やかに生きて下さい。

      トピ内ID:7610354944

      閉じる× 閉じる×

      もっといい人がいる

      しおりをつける
      🐤
      ことり
      養育費と慰謝料の事は置いておいて。

      誰かに「今まで頑張ってきたね」と言ってもらえると気持ちが報われます。
      「言わないけど理由があるのはわかるでしょ」と、トピ主さんが察してちゃんであるとも思いませんし、その理由を言わないから、知らないからと簡単に「ばかなの?」と言う言葉を吐いていいとも思いません。
      貰わなかった「理由」があることは大人であれば想像できるでしょう。

      他人に対して心から寄り添うことが出来る人ももちろんいますが、そういう人は少ない。それは家族でも恋人でもそうかと思います。それでも近い人にはせめてわかってほしいと言う気持ちを持ってしまうものだとも思います。

      お子さんも大学生になり、生活も少し落ち着かれたのかなと思います。一息ついたことで少し疲れも出たのでは。だから余計にその言葉が刺さっているのでは。

      これは別に「元気になったらそんな言葉流せるから気にするな」と言うわけではなく、人ってそんなものだからしょうがないと言いたいわけでもありません。
      それでもやっぱり世の中には、その人よりはあなたの気持ちに寄り添った言葉をかけてくれる人がいると思うんです。

      私の夫はいい人ですが、寄り添ってくれる人ではありません。最近ただ単に「思っただけ」の事を言われ、折りからの体調不良やらなんやらの影響で予想以上に凹みました。
      もちろん離婚するほどではありませんが、それでも世の中にはこの人よりも寄り添ってくれる人がいるのでは、と思う事もあります。

      彼の言葉もあなたのためを思って言った言葉ではなく、ただ単に「思っただけ」で深く考えずに言ってるよう。こんな書き方をすると「ちょっと思ったことも言っちゃいけないのか」といわれそうですが、それでも言い方ってものがあります。

      また恋をする機会ができたんですから、少しでも気持ちに寄り添って言葉をかけてくれる人と付き合うのが一番ではと思います。

      トピ内ID:9768451663

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      男性の趣味が変わらないのですね

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      🙂
      まる
      付き合ってる彼女に向かって「馬鹿なの?」なんて言う人とどうして付き合ってるの?
      最初の旦那さんもそれで失敗したのに。

      もう少し自分を大切にしてください。
      お子さんのロールモデルとして生きるためにも。

      トピ内ID:3278584935

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      なぜ彼は冷たいか

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      💤
      ベリファイ
      これは悪い意味でのギャップかもしれない。

      気丈に振る舞ってきたはずのあなたが、徐々に経済的な話で愚痴るようになってきて、思っていた女性とは違っていたと感じているのかも。

      いまさら養育費云々の話をされても返す言葉がないし、もしそれが何度も繰り返されるようなら、このような顛末になるのも仕方がないと思います。

      というのも、男性にとって解決に結びつかない話を聞かされるのは苦痛なのです。しかも彼は離婚に至った経緯を知りません。とは言え、さすがにバカはないですけどね。

      これまでの苦労を労ってもらいたい、誰かに聞いてもらいたい心理はわからなくもないですが、これは悪い結果をもたらしますよ。なぜなら多くの男性は自己責任の前提で生きているから。結婚に失敗したこと、お金で苦労したことはすべて自分の選択の結果とみなします。

      そういう意味では、彼は対等なパートナーの関係を求めているのでしょう。

      もし別の話題でも冷たくあしらわれるようなら、この関係は終わっているかもしれません。

      トピ内ID:9863422055

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      ???

      しおりをつける
      🙂
      ええっと、、、
      なぜそんな暴言おじさんと付き合っているの?
      どこが好きなの?

      > 彼の言動から私に対するリスペクトはないと感じました。逆に「うまく離婚できなかった貧しい損な人」的な感じでしょうか。

      それどころか、
      かんたんにカモにできそうな美味しい案件、
      俺もいっちょカモってやろう。
      と思ってる気がするけど。

      お子さんは女の子ですか?
      それならほんとうに気をつけて。
      私も母子家庭でそだったので経験アリですが
      女所帯と知るやなんとか入りこもうとする男性って
      いくらでもいますから。
      なんども怖い思いや気持ちの悪い思いをしました。

      お子さんがガタイのいいラガーマンのような男子なら
      写真見せてやるといいでしょう。
      怒らせたら何をするかわからない男がこっちにはいるぞと知らしめてやりましょう。

      トピ内ID:9867122892

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        そういう人を選んでる

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        🐱
        ねこ
        元夫はDV、今の彼氏はモラハラですかね。
        好みの男性のタイプが一貫しているようですね。
        トピ主さんがそういう人を選んでいるのだと思います。
        DV、モラハラをする人が悪いのは当たり前ですが、一度大変な目にあっているのだから学習しないと。

        トピ内ID:0570923186

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        わかります。

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        blank
        ナベマキ
        トピ主さんは別に慰謝料や養育費をもらわなかったことを悔やんでいるわけでもなんでもなくて、今、付き合っているその彼氏から「そうかそうか、がんばったんだね」と一言言ってもらえれば、がんばってきた自分を言葉だけでもいいから労ってさえもらえれば気が済んだんですよね。
        損したものを取り返したいとかそういうことじゃなくて、誰にも言えないけど、その彼にだけは自分のがんばりを認める言葉を少しかけてほしかった、そしたらこれからもがんばれるというそれだけなんだと思います。

        でも、誰かと暮らす時には、そういう本当に小さな部分でわかり合えないと、年月が経つごとに、その時々で少しずつヒビははいっていくと思います。
        その相手は、すごく非常識な人だとは思わないけれども、あまり人の機微が理解できない人、けなげな人のがんばりに対して「バカみたい」と言うことに抵抗がない人なのは事実だと思います。
        今回のことを理由などを含めて相手にうまく説明できたとしても、その彼氏は理解できないでしょうね。
        こういうのは理解ではなくて感性の問題ですから。
        そういう人とこれからやっていくかどうかの覚悟をトピ主さんが相当に決めるしかないと思います。

        だけど、トピ主さんの気持ちはとてもわかりますよ。

        トピ内ID:0330487024

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        レスありがとうございます。

        しおりをつける
        えり
        今回の彼の発言は私が仕事の愚痴を言ってしまった事が発端で、つい本気の愚痴になってしまい彼が不機嫌になってしまいました。
        元々我慢強く責任感もあるので会社で暇そうな社員がいるなか年々増えていく仕事量、安い給料に不満がたまってしまい、軽い愚痴ですまそうと思ったもののどんどんヒートアップしてしまいました。

        両親が厳しかったので、小さい頃から不満や不快なことがあっても表現することが苦手です。親に我侭を言うのも苦手で我慢してしまいます。
        でもそんな私の性格が仕事での立場や人間関係において全くプラスではないことがわかってきて、最近は自分の気持ちを言う、嫌なことは嫌と言う、など普通の人にとっては当たり前なことかもしれませんが、私は自分に言い聞かせて、それでも出来なかったりです。

        駄目な男、DV気質な男は言動でわかります。しかもそういう気質の男性にやたら好かれます。自分の依存体質、自尊心の低さ、が問題なんだと日々本を読んだりして理解に勤めてはいます。

        彼について
        彼とは彼が離婚前からの知り合いで、離婚の経緯も知っています。奥さんの借金で離婚しています。離婚するために借金を肩代わりし、多額のお金を奥さんに払いました。
        子供が独立したら一緒に住みたい、自分もえりも生活が困らないようにしたい、とは言われています。
        ただ私は誰かと生活するのが気が進まず、彼からの同居の提案も曖昧な返事です。

        今回は彼に対して甘えがあったんだと思います。
        DVの話は絶対に言いたくありません。

        トピ内ID:6428921543

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        同じ轍を踏もうとしてる

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        🙂
        趣味変えられる?
        大変失礼ながら、男性をみる目に
        問題ありと感じます。

        主さんご自身はよく頑張っていらっしゃると
        思いますが、男性の趣味があまりよくない
        かなと思います。

        あなたからみてちょっと退屈かなと思う
        くらいの男性にたぶん誠実でいい人が
        多く見つかると思います。

        「馬鹿なの?」なんて言われておかしいと
        思わないのは感覚がマヒしてるんです。
        だめんず好きなんですよ、きっと。

        トピ内ID:3560299341

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        思いやりのない彼氏

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        🙂
        月夜
        私も似たような立場ですので、主様の今までの御苦労がよくわかります。頑張って来られましたね。
        細かい事情を知らないにしても、彼氏の言い方、イヤですね。もっと思いやりのある男性はいると思いますよ。
        パートナーを選ぶ時、思いやりと誠実さは何よりも大切だと私は思いますが、いかがですか?

        ご自分を大切になさって下さい。
        そして今まで苦労した分、幸せになりましょう!

        トピ内ID:0220210884

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