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    親友に会えない。もしかして嫌われている?

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    ハル
    ひと
    開いて下さってありがとうございます。私は40代後半の専業主婦です。
    高校時代からの親友(仮名:A子)について相談させて下さい。

    A子はとても大切な友人です。互いの悩みを打ち明けあったり、家に泊まったこともあります。
    一生親友でいたいと思えるほど大切に思っています。

    ところが、A子はなかなか私と会ってくれません。最後に会ったのは、5年くらい前です。
    メッセージは時々やり取りしていますが「久々に会って話したいな」と送っても乗り気じゃないようです。
    私たちは電車で30分以内の距離に住んでいるので、もっとランチやお酒を飲みに行ったりしたいのですが。

    いつも私の方から「ランチしよう」「飲みに行こう」と誘ってきました。
    私の子どもが小さい頃は向こうも誘いづらいだろうと思い、子どもを主人に預けられるタイミングで「この日どうかな?」と私の方から誘って、A子も日程を合わせてくれていました。

    以前はA子が仕事をしていたため「忙しい」などの理由で誘いを断られたことはあります。
    それでも年一回くらいは都合をつけて会っていたのですが、2年ほど前に彼女は仕事を辞めて今後外で働く予定はないと言っていたので、これまでより会う機会が増えると思っていたのに、むしろ減ってしまいました。

    昨年はコロナの影響もあり、流石に誘ってはいませんが「コロナ落ち着いたら会おうね」とお互いにメッセージを送り合っていました。
    緊急事態宣言が終わり、少しずつ会う話もできるかな?と思いA子にその旨を伝えたところ、相変わらず乗り気ではなさそうでした。
    会えないという直接的な言葉はないものの、具体的な約束はしてくれません。

    A子にお子さんはおらず、ご両親もお元気で子育てや介護の事情はありません。夫婦仲も聞いた限りでは羨ましいほど良好です。
    A子に嫌われる覚えもないしどうしたら良いものかと悩んでいます。

    トピ内ID:3168307861

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    嫌われてるというのではなく何かあるのでは

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    例えば大病患ってたり、更年期で調子が読めないとかて出かけるの自体億劫な事情があるのでは。

    親友と思うならこそ、ここは相手から声かけられるまで会おうというお誘いは控えてみては?

    トピ内ID:2368565051

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    他のお友だちとランチしましょう。

    しおりをつける
    🐤
    ウグイス
    話が合わなくなってきたのかもしれません。

    特にハル様にはお子様がいるとのことですが、A子さんには、お子様がいないとのことなので、話しのネタが少ないですよね。

    また、互いの悩みを打ち明け合ったりということですが、悩みの内容も共感できなくなってきているかもしれません。

    嫌われるとか、そういうことではなく、お互いに大人になって違う経験をして、高校生の時の親友ではあるけど、今は昔のようには通じ合えなくなってきたのだと思います。

    ハル様は、他には友だちはいないのですか?一人の親友に依存しすぎると、依存される方も精神的に重くなってしまいます。
    他のお友だちとランチしてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:6932416901

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    察してあげたら?

    しおりをつける
    🙂
    edamame
    一生親友でいたいと思うのはトピ主の自由ですが、
    同じ温度を期待しても意味がないと思います。

    相手が会いたいと思っていないのは、なにか理由があるのだろうと
    察してあげられませんか?
    このトピを読む限り、トピ主が一人で空回りしているだけと感じます。
    5年も会ってないんですよね。
    その間にトピ主の知らない事情が発生したかもしれません。

    本人が病気だったり、子どもができたけどダメだったとか、
    夫の病気や失業など、何らかの事情があったとしても
    それを全部トピ主に話してくれると思うのは、トピ主の思い上がりです。

    学生時代とは、もうお互いの生活も考え方も変わっています。
    いつまでも学生ノリで会いたいと言われても、困ることだってありますよ。
    私の想像では、すでに違う道を歩んでいるにもかかわらず
    いつまでも学生時代を引きずっているトピ主に、気持ちが冷めているような気がします。

    もうしばらく距離を置いて、気長に待つ方がいいのではないでしょうか。
    いちいち嫌われたとか考える必要もありません。
    今はそういう時期ということです。
    縁があれば、また会うこともあるでしょう。

    トピ内ID:4868471955

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    主さんとは違う気持ちなのかも知れない。それは好き嫌いでは無い

    しおりをつける
    🙂
    美夢
    ハルさんはいつまでも高校の時
    の親友のつもりでいてもお友達は
    どうなんでしょう?

    そういう話って意外とあるあるですよ?

    人ってお気づきかどうか解らないけど
    その時々の状況だったりその人を囲む
    人達によっていつまでも当時のままで
    居られるか?と言うとそうでも無い
    です。

    私の周りにもいますもん。

    同窓会に行けるかな?と連絡
    すると乗り気では無くてむしろ
    行きたくないオーラの友達。

    A子さんも乗り気では無いの
    であればそうなんですよ。

    それも何回もハルさんから誘っても
    そういう感じならAさん的には
    もういつまでもハルさんと一緒に
    昔にへばり付きながら居たくない。
    って思っているのかも知れない
    ですよね。
    (本当の処は分からないですが)
    それを分かってあげて欲しいな。
    と思いました。

    嫌うとか好きでいるとかそういう事
    では無いんですよ。

    Aさんは新しい1歩を歩きたいと
    思っているのかも知れない。

    ここは、ハルさんから連絡を入れる
    のは暫くしないでA子さんから連絡が
    来るのを待ちましょうよ。

    それはいつになるか判りません。もう
    ずっと来ないかもしれない。でも
    親友と思っているのであればAさんが
    その気になる迄ハルさんの心の箱に
    しまいませんか?

    トピ内ID:4302455813

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    今その時期じゃないんですよ

    しおりをつける
    blank
    はっち
    >互いの悩みを打ち明けあった
    打ち明けられない悩みがあるのではないですか?

    人生ロウモードになる時もありますしね。

    >A子に嫌われる覚えもないしどうしたら良いものかと悩んでいます
    しばらく放置ですよ。

    時間が経てばまた変わるんじゃないですか?
    親友なら会えない時間があっても大丈夫ですよ。

    トピ内ID:1539940423

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    嫌われている云々の話ではないと思いますよ。

    しおりをつける
    🙂
    カイロ
    トピ主さん冷静になって考えてみて。特定の友人と高校時代から一生親友であり続けることが土台無理なのです。精神的に自立している人間には。
     人は年齢を重ねるごとに考えも環境も変わります。親友なんてその時々の成長の過程で次々変わって行きます。特に女性は。高校時代・OL時代・結婚してから・母親になってからでは考え方大きく変わりますよ。
     トピ主さんにはお子さんが居ますがA子さんにはいませんよね。もうここでトピ主さんとA子さんは今いる環境が違うのです。お互いの悩みも。理解できません?お互いの置かれている環境が違い過ぎること。既にお互いの悩みが違うから打ち解け会うことはもう出来ないのです。
     A子さんを愚痴の・不平の捌け口にしていませんでしたか?トピ主さんは。A子さんはトピ主さんのサンドバッグではないのです。距離を保って付き合うことが大切だと思いますよ。

    トピ内ID:2177476561

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    言わない理由がある

    しおりをつける
    blank
    匿名
    闘病中とか家族の事で何かあって出掛けられないとか、親友だからこそ言えない理由があると思います。
    連絡も少し控えて欲しいと思っているかも知れません。

    トピ内ID:3704821160

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    5年

    しおりをつける
    🙂
    ふじあや
    5年も会っていないのなら、もう親友ではないと思います。

    お誘いもいつもトピ主さんからだったんですよね?

    トピ主さんの片思いだと思います。

    嫌われたわけではなく、単に合わなくなったのでしょう。

    結婚している・しないや、子供がいる・いないでも話題は違ってきますよね。

    介護の有無や夫婦仲なども、5年も会ってない人に逐一話すでしょうか?

    普通は話さないですよ。

    もちろん、学生時代の友情が大人になっても続くことはあります。
    でも、そうでない場合も多々あると思いますよ。

    5年も断られていたら、会いたくないんだなと思ってフェイドアウトしましょう。

    彼女としては、いい加減気付いてよ、というところでは?

    その彼女に、なぜそこまで執着するのか。。

    ほかにお友達はいないのですか?

    トピ内ID:1448444268

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    どうしようもないでしょうね

    しおりをつける
    🎶
    mini
    書いてある事が全て本当でA子さんも何も隠していないなら
    トピ主さんとは頻繁には会いたくない何かがあるのでしょうけど
    たぶんその理由を聞くなんて事をしたら
    この先もっと会いづらくなるでしょう。
    それでもはっきりさせたいのか。
    穏便に、これからも連絡だけはして会える時だけ会うようにするか。

    そもそも最後に会ったのが5年も前なんですよね。
    更に会っていた時も年一程度でいつもトピ主さんから誘っていた。
    もうずいぶん前から温度差があったのではないでしょうか。

    トピ主さんから具体的に会おうと言っても濁されるのなら
    とにかく今のメッセージのやり取りだけの関係を続けたいのかなって事ですよ。

    A子さんの真意はわかりませんけど
    どうしようもないのでは?

    トピ内ID:2244625162

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    お返事ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    ハル
    学生ノリのつもりではなかったのですが、一人よがりだったのでしょうか・・・。

    私が出産したあと、慣れない育児で鬱気味になっていた私に一番に会いに来てくれたのがA子でした。
    (この時はA子の方から会いたいと言って来てくれました)
    子どもを可愛がってくれとても嬉しかったし、「この子が20歳になったら3人でお酒飲もう」なんて言ってくれたのも嬉しかったです。

    私は聞かれない限りA子の前で子どもの話は殆どしません。
    「妻や母としてではない素の私」として話せる友人って貴重だと思うし、子どもの話をしたいなら主人やママ友で十分だったからです。

    A子しか友人がいないというわけでもありません。
    でも、心から何でも話せるのはA子です。
    もちろんA子にも事情や都合はあるだろうというのは理解しているつもりです。

    何年か前にもしばらく連絡が返ってこなかった時があって、2年間は連絡を待ったのですが心配になってA子の実家にまで連絡してしまいました。実家から連絡を受けたA子はすぐに連絡をくれ、怒ってはいませんでしたが、内心ではそういうのがちょっと重たいと思われたのかもしれません。

    トピ内ID:3168307861

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    立ち位置が違うのです

    しおりをつける
    😨
    くるくる
    私は、多分Aさんの立場の人間です。
    子供がいません。
    そして同じく、中学からの友人がいます。
    その友人から、これまた同じく「ランチに行こう」
    と誘われていますが、断っています。

    その理由は、立ち位置が違うから話が合わないし、
    ずっと友人の愚痴を聞かされるからです。
    私には夢があって、それに向かって勉強をしていますが、
    友人は、愚痴ばかりで、アドバイスをしても「でもでも、だって」。
    現在や過去しか見ていません。
    建設的な話が出来ないし、愚痴ばかりなので
    帰宅すると疲れで寝てしまいます。

    Aさんも同じなのかな?と思いました。
    年月がお二人の立場を変えたのではないでしようか。

    トピ内ID:1746339142

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    一人が楽

    しおりをつける
    🙂
    独楽
    トピ主さんは友達が大好きで、集まってのお喋りが楽しめる人なんだと思います。
    でも、そういう人ばかりじゃないですよ。
    A子さんは人と会うこと自体が面倒なんだと思いました。
    会えばトピ主さんに気を使って楽しい振りをするでしょうし、今までもそうしてきたのでしょうけど、おそらくそれも限界なんだと思います。

    学生時代って、孤立しないように頑張って友達を作り、気を使って合わせてきた人もいます。
    そういう人は大人になって一人の気楽さを覚えると、友達と集まる必要性が無くなってしまうんです。
    そして昔からの付き合いの友人が疎ましくなってきます。
    学生時代のノリで付き合わないといけないので疲れるんですよ。
    それでも長い間付き合いを続けていたのだから、A子さんはトピ主さんを嫌っていたというわけではないと思います。

    トピ内ID:8701461830

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    うーん

    しおりをつける
    🐱
    とくめい
    会おうと言っても、のらりくらりとかわされ続けてもう5年も会えていないのですよね。

    トピ主さんにとっては、いつまでも気のおけないご友人なのかもしれませんが、ご友人にはご友人の想いや都合があって、昔のままの気持ちではないのかもしれませんね。

    たまに連絡を取るくらいの関係でいいと思っているのかも。

    トピ主さんに何か原因があるとかではなく、ご友人側の都合なのかもしれないです。

    そこは、ご友人にしか分からない事ですよね。

    もう何度誘っても会えてないなら、そろそろ察してあげてもいいのでは?と、思います。

    どんなに大切にしたいと思っていても、それが一方通行なら押し付けになってしまいます。

    トピ内ID:7585053193

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    ちょっと重たい??

    しおりをつける
    😉
    romihi
    いやいや十分重たいです・・・。
    実家に電話までするなんて。

    普通は、相手からなんのリアクションも無ければ、こちらからの連絡は控えるものです。

    5年も間が開いているのに、まだ「親友」って言うのも理解できません。
    ラインなりなんなりでやりとりは頻繁にあったのでしょうか?

    それと二年前にお仕事を辞めたという事情も、何らかの関係があるかも知れませんが。

    夫婦仲はうらやましいほど良好なんて、本当のところはわかりませんよ?
    親御さんだって、本当ににお元気かどうか・・・。

    そういう風に考を広げられずに、実家に電話しちゃうあなたに疲れたのかもしれません。

    普通は、ここまで疎遠になったら、何か理由があるのかな、と思って相手からの連絡があるのを持つものですよ。
     

    トピ内ID:1541572547

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    重すぎる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >何年か前にもしばらく連絡が返ってこなかった時があって、2年間は連絡を待ったのですが心配になってA子の実家にまで連絡してしまいました。実家から連絡を受けたA子はすぐに連絡をくれ、怒ってはいませんでしたが、内心ではそういうのがちょっと重たいと思われたのかもしれません。

    これ、ちょっとじゃなくてすごーく重たいです。
    A子さんが親友かもしれませんが、大抵の人は実家にまで連絡するってドン引きですよ。
    実家にも変な詮索されたりするかもしれないし。

    過去にも2年間連絡がなかった時に実家にまで電話されたから、この5年、疎遠にしないで連絡はとり続けてたけど、本当は会うつもりはないのではないかとレスを見て思いました。

    出産の後のこともその時は本気で「大きくなったら3人でのもう」と話してたのでしょうし、嘘の気持ちではなかったと思います。

    でも、人生にはいろんなことがあるし、それで気持ちや考え方も変わっていきます。
    多分今回の5年のらりくらり+実家に連絡する前の音信不通の2年間合わせて7年くらいはA子さんは主さんと積極的にお付き合いする気がなくなってると思います。

    それは主さんが嫌いになったからなのか、主さんと関係なくA子さんの心境や状況の変化(自身や家族の病気、仕事のこと等話してない事情あるかも)なのかはわかりません。

    でも、大事な友達なら、距離をとりたがってる時にゴリ押しして会おうとするよりは、彼女の気持ちを尊重してあげた方がいいかも。

    トピ内ID:2368565051

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      まーこ
      私もそういう時期ありました。人に会うほどではないけど、人に会うと疲れると会う時期。
      別に会いたくないとかそう会うわけではなく、本当に人に会うと気を遣って疲れてしまうと会うのあると思いますよ。
      そう会う時期は、連絡が来るのも本当にめんどくさくて、断るのも面倒なんです。
      気が向いたら連絡くださいじゃだめですかね?

      トピ内ID:9800619412

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      嫌ってはいないけど別に会いたくもない

      しおりをつける
      🙂
      Heather
      私にもトピ主さんのような「知り合い」が居ました。

      2週間連絡が無いからと言って実家まで連絡するなんて重すぎます。
      私も「会いたいと思わない」程度だったのが、実家まで連絡されて「会いたくない」に変わった経験があります。

      なんでそこまで執着するのですか?

      >いつも私の方から「ランチしよう」「飲みに行こう」と誘ってきました。

      この時点で普通は一歩引いてみるのではないでしょうか?

      トピ主さんは精神的に自立していないのだと思います。
      依存先が無いと自分を保てないのでは?

      そもそもこの状況で「親友」という言葉を使ってしまうところからして、トピ主さんは人との距離感を適切に認識できていません。

      「嫌う」というのは積極的な感情ですが、それ以前に「どうでもいいい」という分類があるんです。
      年賀状が来るくらいならいいいけど、それ以上付き合いたいとは思わない。

      微妙な人間関係の距離感を適切に認識してのお付き合いはできそうも無いので、一度、「知り合い程度」の関係に位置づけなおすのがいいと思います。
      先方からコンタクトがあった時だけ対応、自分からのアクセスはせいぜい年賀状程度というお付き合いにしてみてください。

      これ以上執着すると本当に嫌われて、縁を切られることにもなりかねません。

      トピ内ID:4818423321

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      (2回目)だって、親友なんですよね?

      しおりをつける
      🙂
      美夢
      親友なのにその友達の気持ち、
      読み取れませんか?
      そこが不思議です。

      要所要所に色々な事をAさんと
      こなしてきたと思うのですが、
      だからと言って今もその時
      と同じ気持ちでいるのは
      ハルさんだけと言う事に
      気がつきませんか?

      皆さんがここでAさんの気持ち
      を代弁してくれていると言う事
      にもしかして違和感を感じてますか?

      だとしたら、もうそこがAさんと
      は繋がっていないと言う事
      なんですよ。

      ご自分で親友と思うならAさんの
      気持ちを少しでも感じて、
      自分からじゃなくてAさんから
      連絡が来る迄待つのが本当の親友
      としての立ち振る舞い方なのでは
      無いでしょうか?

      それを何故?何故?何故?と
      グイグイ押したところでAさんは
      いい気分になりますか?

      これから先Aさんから一つも連絡が
      来なくても自分達は心で通じ合って
      いると勝手に思えば良い事。
      それを無理やりAさんを表に引きずり出す
      必要は貴方には有りませんよ。

      只連絡を途絶えたくないのであれば年に
      1度か2度、年賀状だったり夏には
      暑中見舞いだったりをハガキに文字
      にして切手を貼って出す。
      (見返りを期待せず)
      そうする事で充分だと思いませんか?
      (携帯ではダメです。重すぎる)

      それで良しと言う事に出来ませんか?

      トピ内ID:4302455813

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      話したい欲が無いのよ

      しおりをつける
      🙂
      ぜりー
      同世代です、似たような感じで連絡してくれる友人がいます。
      でも7~8年会ってないなぁ・・・
      一言で言うと「彼女と話したい話題が無い」に尽きるのですが、トピ主さんは何を話したいですか?
      しかも頻繁に会いたいのでしょう?何を話し合いたいのでしょうか?
      心から話せる友人というですが、要はしんどいことや愚痴を聞いて貰いたいという事でしょうか?

      私は彼女を嫌いになったわけではないです。
      昔会っていた時は彼女の体調の話も聞けていたし、お子さんも可愛いと思っていました。
      でも今会って話したいことが無いんですよ。
      当たり障りのない話はできるし、それでランチするぐらいの時間は過ごせます。
      でもその時間とお金を使って当たり障りのない話をしたいという欲がありません。
      それを「あなたと話したい話題が何もない」って言われたいですか?


      トピ主さんが感じているのは執着かな?
      高校生の時からの親友が離れてしまったことが受け入れられないだけでは?
      でもさ子どもさんだって5年で随分変わったでしょう?
      1歳児の時のままの対応じゃだめじゃない?
      「1歳児の時はこんなだったのに」「1歳の時はいつも抱っこしてたのに」なんて通用しないでしょ?同じことですよ。
      それとも「1歳の時は抱っこしてたのに、今させてくれないなんてママのことが嫌いになったのね!!」なんて思うのですか?

      トピ内ID:5062385806

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      お返事ありがとうございます。

      しおりをつける
      blank
      ハル
      私が一方通行なのはもちろん感じていました。私の気持ちは皆さんの仰るように執着・・・だったのでしょうか。

      私は、前のレスにも書きましたが、妻でも母でもない「ただの私」として接しあえる友人は貴重だと思っています。
      この事はもともとA子の方から出てきた話です。
      会って話していた時に「お互いが結婚や出産をしても、妻でも母でもないただの自分として付き合える友人は大事だと思う。私にとってはハルがそうなんだよね」という内容のことを言われ、お婆ちゃんになるまでずっとお互いを気にしていこう・・・という話になったのです。

      私はそんなA子の気持ちが嬉しくて、ずっと付き合っていこうと思ってきました。
      A子が退職した事で今までより会いやすくなるかもとは思いましたが、自分ではそこまで頻繁にメッセージ攻撃をしたつもりはなく、普段の連絡も時々で、大体季節の変わり目などに近況報告とまた会おうねというメッセージを3~4ヶ月に一回くらいでした。
      会った時に話す内容は、A子からの相談に乗ったりする事もありましたが、それ以外は明るい話題が中心だったと思います。でも遠方でもないのに暫く会えていないということは、忙しい又はもう話がないということかも知れませんね。

      少し寂しいですが人の気持ちはその時次第で変わるし、相手にとって今はその時期じゃないというのもその通りかもしれません。
      彼女に「いつもハルからばっかり誘わせてごめんね」と言われたことがありますが、裏を返せば私の方も、いつも彼女に断ったり謝ったりさせていたのですよね。
      実家にまで連絡した事は自分でも行き過ぎだったと思います。

      A子を大切に思う気持ちは変わりませんが、今後は年賀状程度に留め、会いたいという文言も避けた方が良さそうですね。

      トピ内ID:3168307861

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      私も会いたくない友人がいます

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      その人は、
      とにかく自分のことを話したいのか
      自分の話したいことばかりベラベラと喋る。
      たまにはこちらに話を振ってくれても、
      また自分の話に戻す。
      ポーズなんだなと思いました。

      あと図々しいタイプ。
      子どもが出来てからさらに図々しくなり
      かなり嫌な一件が起きてから
      さらに会いたくなくなりました。


      でも私が若い頃、たまたま一緒に中途採用で
      会社に入ってその頃は、かなり大人しく
      馴染めない私がなんとか辞めずにいけたのは
      その友人のおかげだとは思っています。
      話も面白いし、良いところはあるから
      友人関係は続きましたから。

      しかし友人も専業主婦で暇しているようです。
      なので会うと絶対話が止まらなくなりそうだし、私はそこまで話したい欲がないので
      会ってまで話たいとは思いません。

      トピ主さんの場合は、子どもがあちらがいないのでそれで避けられている場合もありますよ。

      私も自分が独身婚活中のときに、
      デリカシーのない発言ばかりされて
      そのときは連絡さえ取りたくなかったですから。

      トピ主さんが子どものことを考えてもいないことに驚きました。

      トピ内ID:2503038020

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      嫌いにならない為に距離が欲しいのでは?

      しおりをつける
      🐧
      木蓮
      追加レス2に、連絡して二年間待ったと書いてあるので、それが友人の答えだと思います。大抵の人はこの一件で自分と距離を置きたいんだと悟ります。

      トピ主さんが嫌いになったのかもしれないし、そうじゃないかも。いずれにしても今は疎遠にしたいのだと思います。40代後半はリタイアとしては早い。子供もなく介護も必要ではないのに退職後何もしてないのなら、ご自身の体調が思わしくないのかもしれません。

      病気の時、友人に会いたい人もいれば弱った姿を見せたくない人もいます。
      または子持ちのトピ主さんに対して複雑な感情をもっているのかもしれません。
      相手が大切ならば、今は会いたくない気持ちを尊重してあげてください。

      トピ内ID:4920630414

      閉じる× 閉じる×

      私は

      しおりをつける
      🙂
      アラフィフ既婚子持ち
      学生時代の友人とは、程よく気は遣わなくても話も合うし、お互い環境も恵まれてるので結構分かる部分も多いから、未だに時々会ってます。

      一方、子供が幼稚園時代に知り合った人達の話ですが、結構家の行き来や公園遊びなど親同伴でよく行っていて、近隣の人達ばかりの幼稚園でしたのでほぼ全員と知り合いでまあまあ仲良くしてました。

      その後同じ市内に私が引っ越したにも関わらず、数年後ぐらいに忘年会に誘われ、そこから気の合う親だけの付き合いをして、月一とかで会うようになりました。

      でもその中の一人が、ずーっと延々自分の親族の愚痴を話して、話をそらしても、それをまたそらして自分の愚痴を話すので、うんざりして会うのをやめました。

      他の子達も愚痴はあるけど許容範囲ですので、他の子達とは会いたいけど、その人の話が耐えられなくて、今しばらく会ってません。

      他の子達はそれを受け入れてるんだから、私がそう思ってることは誰にも言わない。

      自分が会わなければ済むことだから。

      だから、その友人に、主も結構長い愚痴ばかり言ってませんか?

      メールやラインにも長めの愚痴を入れてるとかはない?

      その辺心当たりがあるなら、友人からの連絡を待ちましょう。

      トピ内ID:0109311463

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      そう、愚痴

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      🙂
      匿名
      一番嫌なのは延々と続く愚痴が聞きたくないのですよ。

      >妻でも母でもないただの自分として付き合える友人は大事だと思う。

      ここ気になりました。
      何でも話せるからって延々と愚痴ってことはないか?と。

      トピ内ID:2503038020

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      「何もかも面倒になる」年頃に差し掛かったのかも

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      MARBLE
      そろそろ更年期という年齢になると、別に病気でもないし家庭内の困りごともないし何かキッカケがあって落ち込んでるわけでもない、でもなんだか「いろんなことが面倒になる」って珍しいことじゃないようです。

      その友人がそうなのか分かりませんが、トピ主さんのことに関係なく「外に出ることに対する熱量が以前ほどではない」状態にあるのではないでしょうか。

      ぜりーさんのレスの「話したい欲が無い」もそうですよね。私はバッタリ会えば立ち話でも楽しくしてますが、用もないのにわざわざ誘ってというのはコロナ以前でもありませんでした。

      多分トピ主さんは「会って話したいことタンク」がすぐに満タンになるから「会おうよ」になるけど、友人のタンクはそうでもない(話したい欲が無い)し、最初に書いたように「いろんなことが面倒になる」とノリも悪くなるってだけのことじゃないでしょうか。

      トピ内ID:1612337418

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        重い

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        🙂
        とおりすがり
        >2年間は連絡を待ったのですが心配になってA子の実家にまで連絡してしまいました

        さすがにこれはやり過ぎ。
        2年間会っていない、急ぎの用でもないのに止めましょう。

        >「この子が20歳になったら3人でお酒飲もう」なんて言ってくれた

        これって何年前の話?

        >「お互いが結婚や出産をしても、妻でも母でもないただの自分として付き合える友人は大事だと思う。私にとってはハルがそうなんだよね」という内容

        これも一体いつの話?

        この話をした時は確かにそうだったかも知れません。

        でも、それから年月が経って1年に1度位しか会わないでいて、気持ちに変化が起こる事もあるし。

        昔こう言ったってず~っと覚えてて、
        昔こう言ったのよって言われたらちょっと恐怖です。

        トピ主さんは親友って言われてますが、
        彼女から連絡が来たりとかはあります?
        トピ主さんはもっと会いたいって思っても、
        彼女がそう思っていなければどうにもならない事です。
        自分の気持ちをグイグイ押し付けるのは止めましょうね。

        トピ内ID:3396181962

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        憶測ですが

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        🙂
        冷蔵子
        お仕事を辞めたのなら
        闘病?

        あと、夫婦仲が良く見えても
        ご主人が外に出るのを嫌がる
        あなたに会うのを嫌がっている可能性もありますよ。
        私の主人も、私の一番仲が良い友達のことを
        あまりよく思っていませんでした。
        ヤキモチなのか…

        トピ主さんから誘うのはやめて
        「また予定が空いたらいつでも遊ぼうね」
        とメールしてあげましょう。

        トピ内ID:9690164066

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        依存される関係に疲れたのでは

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        🙂
        ばばーぬ
        ご友人、もしかしてトピ主さんの話をかなり我慢して聞いてくれてたのではないですか?

        私も独身時代は、努めて他人の話を聞いてあげていましたけど、結婚してからは、何の参考にもにならない話しかしない人とは着信拒否にして縁を切りました。断るのも面倒だし。

        過去に切った人の多くは、自分がいかに恵まれた環境にいるのか理解できてない人でしたね。トピ主さんは専業、子供もいる。ご友人は仕事をし、子供は無し。結婚していること以外、共通点は無いですよね。

        ご友人は仕事を辞め、もう外では働かないとまで言っているのだから、何か事情があると察するべきです。それができない辺りが、トピ主さんの幼稚さ。
        <A子に嫌われる覚えもないし
        人間、思いもつかないところで嫌われているものです。今のトピ主さんは、A子さんにとっては疲れるだけの存在になってしまったのかも。

        ちなみに、私が過去に切った相手はどんな人かというと、
        ・『あなたヒマでしょ?』と勝手に決めつけて会いたいと言ってきた人。
        ・どう考えても自分に原因があるのに、それを認めないで私に愚痴った人
        ですかね。とにかく、他人の時間を奪っている自覚が無い人とは、疎遠にしました。

        トピ主さん、ご友人との仲を大切にしたいなら、今は待つことです。

        トピ内ID:1775905363

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        わかります

        しおりをつける
        🙂
        ポコ
        私はトピ主さんのお気持ちが良くわかります。たぶん私も同じタイプだから。年代も同じくらいです。
        この年になると友達って数少なくなりますよね。だからこそ自分が大切に思ってる友達と時々会って話したりしたいですよ。
        それが片思いなのか、お友達があっさりしてるんだか。何だか寂しいですね。
        私も同じような状況の友達がいます。もちろんしつこくはしてません、自分もグイグイ来られるのは嫌なたちなので。でも主さんとまるっきり同じで、全然会おうとはなりません。最初は忙しいのかな?と思ったけど、客観的に見れば、嫌われてる、大事に思われてない、そこまでして会いたいと思う相手ではない。ってことですよね。皆さんが言われてるようにお友達は病気ということも考えられますが、それを言ってくれないのも寂しいもんです。
        お互いに執着は捨てて自分を大事にしましょうよ。

        トピ内ID:6671527550

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        ありがとうございました。トピ閉めます。

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        ハル
        ご意見ありがとうございました。
        今後はこちらからの接触は差し控えようと思います。

        ご意見の中に、私が愚痴ばかりで疲れさせたのでは?というものが複数ありましたが、先のレスにも書きましたように、A子の話を聞く以外は明るい話が中心でした。
        会った時はむしろA子の方が話す量は多かったです。
        高校生の頃から話す割合はA子7割、私3割という感じです。
        社会人になってからは主にA子の職場の人間関係などの愚痴・相談が多かったと思います。
        私はべつにA子の話を聞くのは嫌ではなかったので、会話のバランスに不満はありませんでした。
        今回は私の話で疲れさせた覚えはないのに・・・という所で客観的なご意見を伺いたいと思いました。

        私が明るい話ばかりだったと申し上げても、専業主婦や子どもの有無などで、私が一方的に愚痴を言ってたかのような印象になってしまったかも知れませんが、もしそうなら少し残念です(書いた方を責めてるとかではなく感想です)。

        私にも友人とおしゃべりする以外に自分の趣味もあるし、子ども以外の話題も複数持っているつもりです。
        A子と会った時もA子の愚痴以外は、共通の趣味の勉強や、共通の好きなアーティストの話題が多かったと思います。

        ですが、もうそういう話すらしたいと思われていないのだとしたら、残念ですが仕方ありませんね。私にも落ち度があったし、反感をかってた可能性も体調不良の可能性もありますし。
        皆さまのおかげでそういう事もよく理解できましたので今後は彼女に委ねます。

        お付き合い下さった皆様全員に心から感謝申し上げます。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:3168307861

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