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    我が家だけ実家を皆離れてしまうのは何故

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    🙂
    ナル
    ひと
    関東在住、子供3人大学まで卒業させました。長男は、地元国立大を出て、関西本社の企業勤め、次男は北海道の大学からそのまま公務員勤め、唯一の娘は都内大学卒のあと地元就職したものの、遠距離恋愛だった大学時代の彼との結婚が決まり春には福岡に。 それぞれ自分の決めた道を、幸せに歩んでいることを親として喜ばなければいけないのに、切なくて仕方ありません。 私の実家は、夫婦仲が悪くいつも家では緊張、また母親は超がつくほど私に干渉する人で早く家を出たいと常に思っておりました。我が子にはそんな思いさせまいと、幸い夫婦仲は非常によく、過干渉もせず穏やかに過ごしてきたのに、皆家を離れてしまうんです。何故? 周囲の友人は特別に卒業後戻るよう言ったわけでもないのに、地元就職や結婚で賑やかです。何が違うんでしょう?夫にもいえずこんな事ばかり考えてしまいます。

    トピ内ID:4422148360

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    え?

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    🙂
    すー
    子育てのゴールは子供の自立じゃないの? 何か不都合なことでも? ずっと家に置いておきたいとか? あなたは母親と自分は違うと思っているかも知れませんが、その切なさとやらはお母様そっくりの思考ですよ。 せめて娘は家に、なんて思っていませんよね。 家族の基本は夫婦ですので、なんら問題無いのでは。 むしろ三人とも育て上げ自立した大人にさせた事は素晴らしい事ですよ。 何が悩みなのかさっぱり。。

    トピ内ID:6638491227

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    レスします

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    🐧
    バナナチップス
    子どもが親元を離れるのは、苦手な親から逃げるパターンもありますが、うまく育ったから、というパターンもあります。 愛されて育った、自己肯定感がしっかりした子は、親から離れて、自分の人生を切り開くことに、喜びを感じるものです。 お子さんたちは、トピ主夫婦のよい子育てで、そのように自立した人間に育ったのでしょう。 おめでとうございます! 私の住む地域は田舎なので、できのいい子はほとんど地元に帰ってきませんよ。 都会や遠くの大学に行って、そっちの企業に就職しちゃうパターンが多いです。 子どもを手元に置きたいなら、高卒で地元企業に就職させないと、無理。 実際、勉強なんかできると家から出で行っちゃうから、できないくらいの方が手元に置けていい、なんていう人も。 びっくりですけど。 子どもは未来に向かってぐんぐん羽ばたいて、それを見送る親はうれいいけど切なくてさびしい。 それは正しい巣立ちの姿です。 親って、寂しいものだと私も思います。 どんなに愛しくても、離れたくなくても、たった20年程度一緒にいられるだけで、そんな時間は終わりなんですよね。 あんなにちっちゃかったのに、あっという間に大人になっちゃう。 でも大人にして遠くへはばたかせるのが親の役目。 私は自分にいつもそう言い聞かせています。 たまたま、手元に子どもが帰ってきた知り合いが周囲にたくさんいると、寂しいかもしれませんが、本当にそれはたまたまなんですよ。

    トピ内ID:8961560027

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    心が満タンだからだと思います

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    😀
    炭酸せんべい
    穏やかで、温かい家庭の中で、愛されて育ったお子さん達だからだと思います。 心が満タンに満たされているので、安心して、自信を持って遠くに羽ばたける‥ 素晴らしい子育てをなさって来た証です。 親を嫌いながらも、自立できずに実家に依存している子どもも多い中で、トピ主様のお子さん達のなんと立派なこと‥ 子育ての理想形だと思います。 トピ主様も子育て卒業を喜んで、ご自分の時間をを楽しみましょう。

    トピ内ID:5091897478

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    んー

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    🙂
    ゆうか
    子どもさんが小さい頃は、成長が嬉しかったのではないですか。 それなのに、大人になると寂しいんですね。 理解不能です。 ずっと自分と一緒に欲しいが為に子供を作ったのですか?産み落としたのですか? 違うでしょう。 あなたは立派なお母さんですよ。 子育てお疲れ様でした~!!!

    トピ内ID:7820387911

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    娘さまと同じ境遇です。

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    ちるどれん
    わたしはトピ主さまの娘さまと同じく、大学進学と同時に実家を出て地元を離れて就職。そのまま結婚することになったため、これからは地元に戻って生活することは無いと思います。(里帰り出産で長期滞在はさせてもらうかもしれませんが…) 地元は田舎であるため、仕事の選択肢が少ないです。私の両親は、やりたいことをやりなさいと言って私を外の世界に出してくれました。 別の方がおっしゃるように、田舎に残っているのは高卒で工場勤めの子か、大卒だとしても限られた仕事に就いている子ばかりです。 私は両親に心からの感謝をしております。地元を出て視野が広がりましたし、同じく視野の広い素敵な男性に出会うことができました。 もし両親が私を地元に縛りつけるような教育をしていたら、一生涯「親のせいで私は地元から出られなかった」と心の底で恨むと思います。私には可能性があったのに、と。 トピ主さまのお三方のお子さまは本当に幸せですね。 私が娘さまと同じ立場から言えることは、トピ主さまの「寂しい」という気持ちをお子さまたちに伝えないでほしいということです。 きっと、お子さまたちも地元から離れて過ごすことを寂しく感じているはずです。こんなこと親には言いませんけどね。 お子さまたちに寂しいと言ってしまうと、お子さまたちは自分が選んできた生き方やこの先の人生が本当に正しかったのか?と後悔したり悩んでしまうと思います。 立派に大学を卒業して、素晴らしい未来のために巣立っていかれたお子さまたちですから、将来を応援してあげてください。 トピ主さまが、愛情をかけて大切に大切に育ててきたおかげで、思う存分自分の人生を突き進んでいけるのだと思います。

    トピ内ID:8387302295

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    トピ主です

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    🙂
    ナル
    このようなトピにご意見くださりありがとうございます 。 情けないことに友人や妹には、「子ども達が健全に育ち巣立っていくのは寂しいけれど親として嬉しくもあるのよ。」などと強がってしまい、夫や子どもたちに対しても同様に振る舞い、こちらで本音を吐き出させていただきました。 決してずっと同居したいなどいう気持ちはなく、せめて関東で行き来できるくらいでありたいなどと勝手な理想を思い描いていました。 本当に情けない。 趣味や仕事に打ち込みながらもふっと切なさでいっぱいになってしまうのです。 しかしながら、このトピにびっくり評価が一番多いのをみて、自分の至らなさに反省しています。

    トピ内ID:4422148360

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    お疲れ様でした

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    🙂
    まるりん
    子供を実家、地元に縛りつけたければ、学を付けさせなければ良い! これは良く聞くし本当の話。 狭い世界しか見せず、閉じ込めておけば良いのですよ。 でも貴女は嫌ですよね? 私も嫌。 今春、我が家も1人目がなんとか巣立ちます。自宅が都内にも関わらず、通えない職場。 本人が努力して得た希望の仕事です。 若干寂しくもありますが、 やりたい勉強をして、広い視野を持ち、優秀な友人達に恵まれた子供を誇らしく思います。 うちは後1人残っているのですが、 3人も立派に自立させた貴女は素晴らしいと思います。 頭では解ってらっしゃるけど、ただ少し寂しいんでしょうね。解ります。 ご主人共円満との事、それに勝るものは無いですよ。 子供がそばにいても夫婦仲最悪…とかあるじゃないですか。 どなたかが言ってましたが、本当に愛情満タンなんだと思います。 うちもそうだと良いな。

    トピ内ID:0853156545

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    子育て大成功

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    🙂
    コメコメ
    タイトルのとおりだと思います。3人のお子様を大学に行かせて卒業させ、彼らはそれぞれの道を歩んでいる。今はなかなか自立できない子どもに悩む親が多い中、素晴らしいと思います。 でも、淋しいのも分かりますよ。 幸い、ご主人と仲がよろしいとのこと。子どもが巣立った後はお二人で思いきり楽しんでいただきたいです。それがお子様たちにとっても幸せなこと。安心させてあげてください。 お疲れ様でした。

    トピ内ID:8101617358

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    愚痴くらい言ってもいいじゃない

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    🐱
    匿名
    そりゃネットに書き込んだら子供の自立を喜べとか子供離れしろってレスが並ぶでしょうね。 でもトピ主さんのお気持ちわかりますよ。 親子間の仲が悪いわけじゃないのに子供が遠く離れて暮らしていたら寂しく思うのは当然です。 ここで愚痴ぐらい言ってもいいと思いますし、出来れば無理のない程度にちょくちょく帰ってきてねってお子さん達に言うぐらいいいと思います。 それに関東圏にお住まいならお孫さんが出来た時に将来の就学や就職の有利性を考えて関東方面に越してくる可能性もあります。 ただ、そうはいっても当面の寂しい気持ちは紛れないでしょうから何か熱中できる趣味を見つけましょう。 趣味じゃなくても芸能人にハマったり身近なものでいいと思います。

    トピ内ID:0533911052

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    帰省してくれますよ。

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    🙂
    エッジ
    心配しなくても、暖かい家庭なら子どもたちの足が遠のくことはないでしょう。 それより、コロナが落ち着いたら、それぞれの方面に旅行しましょう! 北から南から、楽しめるじゃないですか。 子どもが住む街のホテルを取って、体が動くうちに行ってみましょう。 夫とも旅行出来るし、現地ガイドはいるしで、至れり尽くせりじゃないですか? せっかくの人生、楽しみましょう。

    トピ内ID:1754292133

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    お子さんは安心して羽ばたいていったということです

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    blank
    親鳥
    私もずっと実家に縛り付けられていました。 学生の頃から、早く家に帰って夕飯の支度をしなくちゃ、アルバイトを始めたら家に入れて家計の足しにしなきゃ、就職して親に楽させなくちゃ、という風に自分の将来の夢とか希望に向かって進むなど程遠いものでした。 当時はそれが普通、よそもそのようなものと信じ込んでいたのです。 母親は上手かったですね。父との不仲を一方的な被害者として同情を誘い、私も本気で母から離れてはいけない、助けなきゃと思っていました。 でも自分が結婚して母との意思の相違の連続でよくわかりました。 弱い自分を演出して離れないように子どもをとどめておく母親のやり方は、フェアではないと今ならハッキリ言えます。 我が子には全体にやるまいと踏ん張りました。 その結果。 子どもたちは夢に向かって確実に勉学に励み、叶え、遠くの街で生き生きと暮らしています。 私の意図通りになったわけですが、寂しくないといえば嘘になります。 私は、密かに子育て卒業証書を自分に送りました。 オリンピアンの方の言葉じゃないですけど、自分で自分を褒めてやりました。 よく頑張ったねって。自分は縛られていたけれど、子どもはよく自由にしてやったねって。 自分の代で絶ててよかった。 今は難しいかもしれませんが、旅行を兼ねて訪ねていかれたらどうでしょう。 すっかり大人になった子どもがもてなしてくれますよ、きっと。

    トピ内ID:1865414572

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    地方では普通ですよ

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    🙂
    しあわせ老人
    九州の片田舎で子育てしました。息子二人は地元の高校を出て、18歳で親元を離れ、大学院まで関西や他県でした。 就職は二人とも関西の企業でしたが、現在は転勤で東京と大阪住まいです。 地方の人はそんな人が多いです。 地元に希望の会社が無いから仕方ありません。 「我が家だけ」って、トピ主さんが書かれててエ~ッツ!!と思いました。 子供の就職や結婚の関係でたまたま遠くに行っただけですよ。 夫婦仲とか、大事に育てたとか、全く関係ありません。 私は80歳近いですが、親の近くに置きたいとかは全然ありません。 それより子供の自立第一です。 離れていても親子。コロナ以前は年に三回帰省してくれてました。 今でも毎週一回は必ず電話してくれますよ。 今はコロナが早く終息して会いたいな~と思ってますが、辛いとか切ないとかいう気持ちは無いです。 私たち夫婦はそれぞれの趣味や生きがいを持ってますので、子供は子供で 幸せに生きてくれたらいいという考えです。 身体が悪くなったら施設のお世話になるように蓄えはしています。

    トピ内ID:1412315552

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    出来がいいからでは?

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    blank
    なな
    お子さんたちの出来がいいからではないでしょうか? 私は県内ナンバーワン高校の出身ですが、その頃親しかった友達は誰も地元に残っていません。 主さんのお子さんのように、大学進学のために一人暮らしを始めてそのままその地に就職とか、いい大学を出ているので大企業の本社勤め(東京)とか、外資系の企業に勤めてそのままNYへ、とか。 反してあまりいいレベルの高校を出ていない中学時代の友達はみんな地元に戻ってきています。 偏見かもしれませんが、1つの客観的データとして。 ちなみにうちには息子が二人いますが、片方は研究者を目指して大学院で学んでいるのでほぼ戻ってきません。下の子のほうが普通の出来なのですが教員を目指しているのでもしかしたら戻ってくるかも?しれません。

    トピ内ID:5141987686

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    ゴールまで達した証拠

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    🐤
    モモモ
    私が知っている家庭で子供が全員結婚するまで実家で和気藹々と住んでいたのは都心の超便利な場所に広い一軒家を持っている家庭だけです。 そうでなければ、高校卒業時に全員実家を出る家はいくらでもあると思います。 私も北関東の県庁所在地出身ですが、4人兄弟全員高卒時に実家を出ました。 お子さんがちゃんと自立して、素晴らしいですよ。

    トピ内ID:4158955720

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    わかるわかる。でも、幸せなコト。

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    🙂
    同年代
    うちも同様です。一番しょんぼりしていたのは、一人暮らしをして家を出たいと子どもが言い出した頃かな。でも、本当に、それは幸せなことで。元気に巣立っていく子供を育てられて楽しかった。 今後は夫と旅行。それから仕事と趣味の時間を増やすつもりです。よく考えたらやりたいことありました、色々。

    トピ内ID:0353487841

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    実家が素敵だから

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    アラカンネコ
    他のかたのレスと同じく、トピ主さんの子育て大成功だと思います。 実家で存分に愛情をかけて育ててもらい、親に後ろ髪を引かれることなく、のびのびと元気に人生の大空へ羽ばたいていける子供さんたち。 素晴らしいことです。 そのうち、時々、羽を休めに帰って来ることでしょう。 私は上京して大学生になり一人暮らしを始めました。 毎日楽しいんだけど寂しくて、親のことも気になり、父に尋ねたことがあります。 「子供が家から出ていくのって、寂しくないの?」と。 すると父は、 「子供というのは、タンポポの種子みたいにふうわふうわと遠くに行くものなんだよ」と言ってました。 私の顔も見ずにね。 寂しいのは親も子も同じですよ。 それもまたいいじゃないですか。 帰省する日を楽しみに、ご主人と穏やかにお過ごしくださいね。

    トピ内ID:4846501710

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    決して実家が嫌なわけではない

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    🙂
    なす
    私の両親は仲が良く育ちは関東地区ですが、中学の頃から もっと世界を見てみたいと思っていました。地元が嫌いなわけじゃないけれど、この世界だけで生涯を終えたくないなと思っていました。 それで海外、アメリカへ飛び立ち 現在も海外暮らしです。 母は寂しかったと思いますよ、トピ主さんのように。兄弟の子供たちは皆近場暮らし(地元)ですからね。 私も出産して母親になってみて 改めて日本で暮らしたいなと強く思ったこともありました。 可愛い孫たちとなかなか会えないことは私の親にとっては寂しいことだとは思っています。 けれど同時に子供(私)が数ヶ国語話せて、孫は4ヶ国語を操り、いい大学に入れたことはきっと誇りに思っているとも思います。地元に残っていてもどこまでそれができたでしょうか・・・。 離れてはいますが、ラインもあるし、日本に帰省すれば長く一緒に過ごせます。それはある意味、実家関東で東京に住む子よりも長い時間かなとも思います。変に近いと、用がない限り来ないし、泊まりでは実家に帰ることはないからです。 日本に帰れば、あちこち一緒に出掛けてそれはそれはたくさんの思い出ができました。 トピ主さんも 盆正月には子供たちが帰省したりやがて孫が来たり、自分がその都市へ遊びに行ったりきっと色々楽しみが増えると思いますよ。

    トピ内ID:8438056167

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    親ですが、いつまでも実家近くにいたら嫌です。

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    🙂
    匿名子
    一人息子がいます。離れて暮らしていたら寂しく思うのは当然、という意見もありますけど、わたしは早く自立して幸せになって欲しいです。 いまは、子どもが大きくなっても 家族親戚、みんな一緒を希望される方が多いんですね。子離れ云々でなく、自分が両親ともに実家を離れて上京、就職して結婚した家庭に育ったので、自分も自然にそうなりましたし、子どもにもそれを望んでいます。 子どもが小さかった頃はよく実家に帰ったりもしましたが、いまは子どもも部活や友達との遊びで忙しいので、行かなくなりました。 いまはLINEやSNSもあるし 手紙や電話しかなかった昔より だいぶ近況報告しやすい状態だと思うけどなあ。家族以外にも接点を作られたら? お子さんに家庭が出来たら、 鬱陶しがられる姑になりますよ。 愚痴をいうのは構わないけど、 自分ができなかったことを子どもに託す親はどうかなと思いますね。

    トピ内ID:4307102908

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    三人子育て頑張りましたね

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    🙂
    白黒パンダ
    三人の子供が、皆、優秀で、それぞれが巣立ち、親は、嬉しい気持ちと、少しも寂しい気持ちも、わかりますよ! 関東在住で関西と北海道と福岡ですか? コロナで、今すぐは無理でも、旅行に行きがてら子供達の住むところ巡りも仲良い夫と計画してみたらどうですか それに、飛行機で、あっという間に着きます。美味しい物を食べに遊びに行くところが増えたと思いましょうよ 三人育てて、誰か近くに居てくれると良いなという気持ちも、わかります。 トピ主さんのように関東だと、田舎ではないし期待しちゃいますよね。良いじゃないですか、小町で気持ちを言うくらい!本当に心は何故?なんでしょう まわりに言えないからこそですよね。愚痴くらい そして親の最後の願いは、子供達が元気で幸せで、ありますように、これだけですよね。

    トピ内ID:1077638836

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    なんだかよくわかりませんが

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    🐱
    ぼのぼの
    お子さんたち、皆立派に成長して自立していてこれ以上、親として嬉しいことってあるんでしょうか? ろくに仕事もせず、家に居座られるような家庭も増えているというのに。 遅かれ早かれ、子供は自立していて家庭を築いてゆくものですよね。 夫とも仲が良いということですから、これからは夫婦の時間を楽しめば良いのでは?

    トピ内ID:0178496147

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    最後に物を言うのはお金

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    blank
    いい親になりたい
    私もトピ主さんと同じ経緯で家を出ました。 今住む所は過疎化進む田舎なんですが、土地持ちさんが多いのでどうしても手元に残したければ土地や新築家をあげるケースが多いです。もちろん共働きの若夫婦(とてもじゃないけど1馬力でまわるような職場がないです)のかわりに家事育児のお世話もします。必殺はそれですかね。そうでもしていてほしければ...。 私も育った家庭を反面教師にと思って頑張っているけれどなかなかうまくいきません。子供3人をちゃんとあたたかい家庭で育て上げてトピ主さんはすごいと思います。 普段はいなくても多分盆正月には誰かしら来てくれるのではないでしょうか。 私の父は「子供」が嫌いで相手するのが苦手だけど「我が子」への思い入れだけはあるちょっと困ったタイプです。昔は「うるさいからあっち行ってろ」とずっと遠ざけていたのに今になって高速代も宿代も食事代レジャー代も全部出すから子供にこれ買ってやるからここ連れてってあげるからおいでと母経由で言ってきます。孫は行きたがるけど、そんな好待遇でもなかなか実家は足が進まない場所です。 いい親にもなれない、子供や孫にごちそうをふるまったりおもちゃを買ってあげる余裕もない私の所に果たして誰が来てくるのか(子供達はまだ幼児ですが...) トピ主さん本当に立派です。私の母なら長男にどうしても関西本社の会社に行きたいと振り切られたら、北海道の大学に行った次男に就職もこちらで決まったからと報告されたら散々ねばって(まだ下がいるか)と渋々承諾しても、長女からそんな事言われたらおかしくなりそうです。「あなたしかいなかったのに。あなたまでいなくなったら私どうしたらいいの」としがみつかないで送り出してあげたんですよね。最後の最後まで立派なお母さんでしたね。

    トピ内ID:3193447685

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    そういう感覚はわからない

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    🐧
    子育ての最終目標は、社会に出て行ける人間にすることです。 そのために教育も授け、22年間手間もお金も掛けて慈しみます。 そして巣立ちの時を迎えて、思い思いの所へ羽ばたく。 それがどこだろうと、親はただ子の無事と幸福を願うのみでは? 親子関係が良好なら、喜ばしくはあっても寂しいとは思いません。 物理的に離れていれば、顔を見られる回数こそ減るでしょうが、子供の事を思えばいかほどのことでもないです。 親に出来るのは、見守ることと祈ることだけです。羽ばたこうとするその翼を折ってまで側に括りつけたいですか?

    トピ内ID:1629922393

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    性質でしょうね

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    blank
    ワーママ2号
    お子さんたちは自立心というか、未知のものへの好奇心が旺盛なタイプなんでしょう。立派に育てあげたことは素晴らしいですよ。ただ、立派に成長しても地元にとどまることを重視するタイプもいますから。 諦めが肝心です。

    トピ内ID:4170007141

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    無い物ねだりよりも...

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    blank
    みそら
    お子様が近くにいて賑やかに楽しく過ごしたいと願われるお気持ちはわかります。ですが、お子様三名それぞれに就職やご結婚をされて人生を歩んでいらっしゃるようで、素晴らしいと思います。是非そのことを喜ばれてはいかがですか?子どもが挫折や病気等で親元に戻り気苦労が絶えない家庭も世の中沢山あると思います。無い物ねだりよりも、今あることに感謝する心を持つことで幸せが見えてくるんだと思います!

    トピ内ID:7328955137

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    主さんのこと尊敬します

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    🐤
    ひよこ
    主さんの家だけではありませんよ。 子沢山の家でもみんな自立して夫婦二人になったというの聞きます。 主さんは立派にお子さんを育てられたのですね。尊敬します。 子供全員がしっかり自立されたというのは親の鑑だと本気で思いますよ。 こういう家族は物質的な距離は離れても心は離れません。 これからは夫婦二人で仲良く暮らしてください。

    トピ内ID:9725200553

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    安心して遠くに行ける

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    🙂
    宝希
    夫婦仲がいいからこそ、子供達も、心配しないで親元を離れてチャレンジできる。 素晴らしいことです

    トピ内ID:8483134834

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    お母さんへ

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    🙂
    まだまだ娘
    家が居心地よく甘ったれな私は小さい頃からずっと、地元で進学して就職して結婚して親の近くにいると当然のように思ってました。 それなのに、私も弟達も気付いたら関東から北海道、沖縄、外国と皆離れてしまったね。 お母さんは子育て成功なんて言いながらも、寂しくて泣いてばかりだとお父さんから聞いてました。 結婚して少しは近くなったけど、親と同居してるママ友や地元のママ友を見てると羨ましくなりま す。お父さんが亡くなった時もすぐに駆けつけれず、遠く離れた事を悔やみました。 だけど私は今幸せに暮らしています。遠く離れた地で生きてく逞しさや、豊かな人生を授けてくれた両親に感謝しています。 どうしようもなくなった時も安心して帰れる場所が私にはある!どんな時も愛してくれる人がいるということが今も私の支えです。 昔と少し違うのは1人になったお母さんが心配なこと。近くで支えれなくてごめんね。弟一家が地元に帰ったことが今は1番の支えです。 皆それぞれの場所で一生懸命に幸せに生きてることがわが家の幸せです。遠くてもいつも皆のこと思っています。 どうか身体に気を付けて。また会いに行くからね。 主様の境遇に母を重ねてしまいました。 無性に母に会いたくて泣いてしまいました。 主様ありがとうございました。

    トピ内ID:2488686010

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    心で繋がれば

    しおりをつける
    各駅停車
    我が家は都心住まいですが、同じく3人の子供たちは就職と同時に家を出て自立しました。それが娘であっても家から通えても、これから自分の人生をマネジメントしていく上で必要な経験だと考えたからです。 送り出した直後は寂しい思いもしましたが、夫婦共稼ぎで忙しかったことも幸いしました。むしろ子供のために割かれていた時間を自分自身や夫婦のために使う、旅行などで充実した生活に努めています。 その後子供たちは結婚もし、同じ都心と言えども正月くらいしか実家には立ち寄りませんが、逆にこちらが出かけてて行ってみんなで食事をしたり、ラインで頻繁に繋がっています。写真や動画で簡単に近況を知らせ合える、今は便利な世の中になりましたね。 今はお寂しいでしょうが、夫婦の時間を大切に、そしてネットでみんなが繋がっていれば距離はきっと乗り越えられることでしょう。

    トピ内ID:6747616064

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    子育て大成功ですね

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    😀
    AM
    私もトピ主さんに「子育て大成功ですね。素晴らしいです」と言いたいです。 親と子の心の絆を「見えない緒」に例えるとしたら、愛情をしっかり受け取り安心感に満ちていれば、その緒はどこまでも伸びるのだそうです。でも子が親に対して何らかの心配や不安があると、逆に羽ばたけない・・親の元を離れられないのだそうです。「だからお母さんは自分の人生を生きてください」と、私が昔聞いた言葉です。 うちも子どもが遠くに巣立ってしまったので、切ない気持ちはものすごくよくわかります。周囲のお子様たちが、同居だったり近居だったりするのは、他の方がレスされていましたが、本当にたまたまなんですよね。 身近な人にぽろっとこぼすのも良いですが、ときに枝葉が付きだいぶ違う内容で伝わることもありますので(笑)、小町での投稿は賢明ですね。 トピやレスを読み、私まで切なくも温かな気持ちになりました。 お互いに子が巣立った後の人生を楽しく生きましょうね。 うちはこれからは夫婦であちこち出かける計画を立てています。もちろん子どもが住んでいる地方への旅行も計画しています。コロナが明けたらになりますけどね。

    トピ内ID:4117718043

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    その寂しさも今だけ

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    子供が旅立つ日を前に寂しく感じてしまうのは、今だけの特別な感情なので、今のうちに切なさや寂しさをたっぷり感じて感傷にひたってみて下さい。 半年、一年経つとトピ主さん自身も新しい生活に慣れて、楽しく過ごしてると思います。 人間は環境に慣れる生き物だからです。 子育ても終わり、「自分自身の生き方、楽しみかた」について考えて、自分自身の人生魅力的に生きて下さい。

    トピ内ID:7810553655

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