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    母が末期癌、彼との結婚を急ぎたいけど・・・。

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    Kiri
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    私は29歳、今年30歳になる女です。
    付き合って1年半、同棲して半年の1つ年上の彼氏がいます。

    私の母は末期の肺ガンです。
    6年前に数日の命といわれてから、奇跡的に今も生きていてくれています。
    ですがもう癌に利く薬もなくなり、科学療法どちらも併用して治療を行っていますが、年々弱ってきており、体力もかなり落ちてしまいました。

    そんな状況だからこそ、せめて花嫁姿だけは見せてあげたいと思っています。
    でも、なかなか彼がプロポーズをしてくれません。

    昨年の7月、1年記念の日に、
    今まで将来の事を話してこなかったけど、自分は結婚願望があり、子供も欲しいと思っている。花嫁姿を見せてあげたいから、
    出来れば早めに、可能であれば年内にでも考えてほしいと伝えました。
    その際、彼はこのコロナ禍の中、実家にも帰れていないし、今すぐは考えられない。
    でも結婚したい気持ちはある。子供も欲しいとの返答でした。
    まずは一緒に住んでみない事には何も始まらないからと、
    二人で同棲をすることを決め、9月から同棲を始めました。

    同棲して半年が経ちますが、今だプロポーズはありません。
    母の状況などは都度話しているので、状況は理解しているかと思います。

    恐らく、7月の2年記念日にでもいおうとしているのではないかと思っているのですが、
    あと約3ヶ月後にプロポーズ、そこから結婚式となると間に合うか・・・。

    彼との関係はとても仲が良く大変良好です。
    二人で暮らす生活も喧嘩もなく楽しい日々がおくれているかと思います。

    彼がプロポーズしないのは
    それだけ彼の中で何か引っかかるものがあるからなのか。と思ってしまい、7月の話し合い以降話し合いはしていません。
    お互い正社員で貯金もあり、家を買う話も冗談交じりに出る程なので金銭面の悩みはありません。

    長文失礼しました。ご意見お聞かせ頂ければと思います。

    トピ内ID:1958241013

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    問題は同棲ですね

    しおりをつける
    🙂
    カイロ
    女性の三十前後の同棲は最後は別れる確率が高いような気がします。職場の同僚等の話から判断すると。
     同棲は結婚ごっこです。同居するとお互いの嫌な面も見ざるを得ません。今の時代の結婚するかどうかの判断は男が握っています。男が少しでも「嫌だな」と思った瞬間結婚は吹っ飛ぶのだそうです。
     こうなったらトピ主さん、トピ主さんの方からプロポーズする以外ないと思いますよ。
     ただ冷たいことを言いますがお母さんの癌とその彼との結婚は別です。これをごっちゃにすると問題が拗れる気がしますよ。花嫁姿を見せられるかどうかは結果論だと思います。

    トピ内ID:5023893608

    ...本文を表示

    感想

    しおりをつける
    🙂
    ゆきだるま
    彼は、話し合い以降、実家に帰ることが出来たのでしょうか?

    そもそも、このコロナ禍はすぐには解消されませんよ。
    都市にもよりますが、全国的に再度拡大傾向にあり、
    ワクチン接種の効果など、まだまだ見通しは不明で、
    巷では解決まで数年と言われていますし。

    彼の結婚への条件が「実家に帰って、準備を進めること」にあるのなら、
    当面は難しいでしょうし、反面、トピ主さんの、お母様の状況も
    あまり猶予がないとすれば、考え方を変えるしかありません。

    現実的に、結婚も、別れて別の人を、も難しいと思うので、
    実際の結婚式ではないけど、ウェディングドレスを着ての写真撮影を
    彼に協力してもらって、お母様に見せるなどの、
    代替案で妥協することも検討したほうがいいのではありませんかね。

    トピ内ID:9457050167

    ...本文を表示

    厳しいこと言うようだけれど

    しおりをつける
    🐱
    通りすがり
    結婚ってどちらかの親のためにするわけじゃありません。

    双方納得していなければ出来ませんよ。

    お母さまにはお付き合いしている人がいるから と、ご紹介だけにしたら?
    コロナで面会は厳しいでしょうが 写真でもいいでしょう。

    花嫁姿に拘り過ぎです。

    親にしてみたら そんな状態で無理やり娘の花嫁姿を見ても不安になるだけです。
    彼との結婚(花嫁姿)とお母さまのことは分けて考えたらどうでしょう。

    気持ちはとてもわかるのですが 相手がまだ結婚に乗り気ではない以上
    仕方のないことです。

    トピ内ID:6432622988

    ...本文を表示

    何故、プロポーズを待っているの?

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    トピ主さん、何故プロポーズを待っているのでしょうか?
    彼氏さんがプロポーズするなら、彼氏さんの考えるタイミングになります。
    何故、トピ主さんの希望のタイミングで彼氏さんがプロポーズする必要が有るのですか?
    彼氏さんも結婚に対しては慎重になりますよ。

    トピ主さんのお母さんの状況は、理解しますが、彼氏さんの決断を急かしてはいけません。

    お母さんに見せたいなら、
    トピ主さんが、彼氏さんにプロポーズしたらどうですか?
    プロポーズは男性から女性にしなければならない事ではありませんし、今は男女平等ですから、女性からプロポーズしてもおかしくないですよ。

    いろいろ書きましたが、
    プロポーズへの憧れと、
    お母さんに花嫁姿を見せたい
    どちらをトピ主さんが取るかです。

    トピ主さん次第です。他人に任せていては駄目だと思います。

    トピ内ID:8882676142

    ...本文を表示

    自分(彼)の結婚だし

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    いくら仲良くしていて結婚も視野に入っているとは言っても、親に合わせるような結婚は私もイヤだなと思います。

    一生に一度のことだからこそ自分のタイミングも大切にしたいし後悔したくもないし。
    彼女の親のための結婚式になるのもモヤモヤするかも。

    親の事情が病気というのも重いです。
    トピ主が彼と結婚したいのか、親のためにたまたま今付き合っている彼と結婚したいのか。
    本当に俺でいいのか?と彼も不安かもしれません。

    普通の結婚式(披露宴)をしたいならコロナが落ち着くのを待つ方がいいかもしれないし、でも彼女親に合わせるなら彼親族に無理を言う結果になるかもしれないし。

    ・トピ主は本当に彼がいいのか?親のために結婚を急いでいるだけではないのか?
    ・トピ親のために急ぐなら結婚式の形はどうするのか?コロナなのに彼側参加者に無理言って集まってもらうのか?

    彼が何か引っかかっていることがあるとすれば可能性は以上の2点かなと思いました。

    トピ内ID:3386941089

    ...本文を表示

    同棲したのは、まずかったですね。

    しおりをつける
    🙂
    大学生の母
     トピ主さんのお気持ち、とてもよくわかります。花嫁姿をお母様にみせてあげたいですよね。

     ただ、同棲は早まりましたね。同棲は、男性にとっては、心地よい状況なんですよね。好きな彼女(トピ主さん)と楽しく、暮らして、(多分)家事も、相手がやってくれている。それでいて「結婚」ではないので、責任が生じない。

     彼にとっては、「いますぐ入籍する理由」がないのでしょう。

     トピ主さんは、ご自分の気持ちを精一杯伝えていると思います。

     この際、何とか、彼に協力してもらって、花嫁姿を見せるだけはできないでしょうか?
     入籍するかは、置いておいて、とりあえず、花嫁姿をお母様に見せてあげられたらいいなあ、個人的には思います。

     お母様の体調が落ち着かれるように心から祈っております。

    トピ内ID:4632430639

    ...本文を表示

    レスありがとうございます。返信させて頂きます。

    しおりをつける
    😢
    Kiri
    カイロ様
    ご意見ありがとうございます。
    そうですよね。同棲は結婚ごっこ、よくわかります。
    でもお互いの嫌な所も見たうえで結婚を考えようという事になり同棲をしているので、ごっこで嫌な部分が見えてしまう事はいいと思います。
    ですが、カイロ様が仰るとおり、結婚の判断は男性が握っていると思いますし、「男が少しでも「嫌だな」と思った瞬間結婚は吹っ飛ぶ」は肝に銘じたいと思いました。
    母の癌と結婚は別。自分の親なのもあって視野が狭くなってしまっていたので、そういわれて少しスッキリとうか、ハッとさせられました。
    母の事で急がないのであれば、彼の気持ちが決まるのも待ってあげたいとは思っているんです。
    逆プロポーズも考えていますけど・・・。母の病気と結婚は別と考えると、なんだかまた悩んでしまいますね・・・・。

    ゆきだるま様

    ご意見ありがとうございます。
    彼の実家は東北なのもあり(現在自分たちは神奈川在住)
    話し合い以降も実家には帰れていません。
    同じ同郷の友人が結婚式を延期したりしてるのを見て、今じゃない。と思っている部分は大きいと思います。
    ですが仰る通り、コロナは数年は収まらないでしょうね・・・。
    ウェディングドレス姿の写真だけでも見せたいと、逆プロポーズをしてお願いしてみるのも有なのかもしれません。やはり写真を撮るにしても何にしても結婚の話が出ない事には進めないと思いますので・・・。

    トピ内ID:1958241013

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    レスありがとうございます。返信させて頂きます。

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    😢
    Kiri
    通りすがり様

    ご意見ありがとうございます。
    一応自分の両親には12月に会ってもらいました。
    親の為にするものじゃないはごもっともですね・・・。
    双方納得して進みたいと私も思っています。だから、急かすような事はしたくないのでプロポーズを待ってしまっているのが現状です。

    生き物の世話係様

    ご意見ありがとうございます。
    仰る通り、彼には彼のタイミングがあるからと思っているのでプロポーズを待っているのが現状です。
    自分の気持ちはもう7月に伝えているので、
    あとは彼の心が決まったらいってくれるかなと待ってしまっています。
    もちろん、プロポーズへの憧れもあって待っているのもあります。
    プロポーズは女性からでもアリですよね。
    ただ、これから二人で人生を歩んでいくのだから
    人生の大切なタイミングを少し私の希望に合わせてくれてもいいのではないかと思ってしまうんですよね。それは私の我儘ですね。
    仰るとおり、私のタイミングで事を進めたいなら自分で事を動かさないといけないかもしれませんね。

    あらら様
    「一生に一度のことだからこそ自分のタイミングも大切にしたいし悔したくもないし。彼女の親のための結婚式になるのもモヤモヤする。」
    なるほど、やっぱり彼もそう考えているのかなぁと思わせるご意見でした。ありがとうございます。自分がもし逆の立場なら自分の都合より相手のご両親の都合を優先すると思うので、そのご意見がある事に考えさせられました。
    私自身は、彼と結婚したいと心から思っております。この気持ちは決して母の為ではありません。自分の為です。
    本当に仰る通り、私の都合を優先すると、彼の親族側に無理をさせる事になりますね。私も本当に自分の事ばかりで視野が狭くなっている事が改めて気づかされました。
    もし彼が本当に俺と結婚したいのか、という不安があるならそこは取り除いてあげるように努力したいと思います。

    トピ内ID:1958241013

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    レスありがとうございます。返信させて頂きます。

    しおりをつける
    😢
    Kiri
    大学生の母 様

    お優しいお言葉ありがとうございます。
    皆様からのご意見を拝見させて頂いて、
    私自身も母に花嫁姿を見せたいという気持ちに囚われすぎて
    視野が狭くなっている事がよくわかりました。
    でも、やっぱりそれでも見せてあげたいという気持ちは捨てきれません。
    お言葉通り、入籍するかは置いといて、
    せめて花嫁姿だけでも見せてあげる。
    これは本当に母が危なくなったその時は、そうしてあげようかなぁと思いました。
    母の体調への気遣いありがとうございます。
    母も闘病生活を頑張っているので、
    私と彼、双方の気持ちがしっかりと固まり、花嫁姿だけとはいわず、通常の結婚式まで頑張って生きていてほしいと願うばかりです。

    トピ内ID:1958241013

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    まだまだご意見募集中です。

    しおりをつける
    🙂
    Kiri
    皆様の客観的なご意見とても参考になりました。
    良ければもっと様々な方のご意見お聞き出来ればと思っております。
    どうぞ宜しくお願い致します。

    トピ内ID:1958241013

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