詳細検索

    生活・身近な話題このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    妻の義姉のことでモヤモヤ

    お気に入り追加
    レス49
    (トピ主5
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    台風の目
    話題
    タイトル通り妻と義姉の関係についてひとりモヤモヤしています。

    関西在住、妻が23、私が26、子供が3歳の3人家族です
    妻は私の希望で専業主婦をして貰っておりますが
    4月からはパート勤務になる予定です。

    義姉については妻と知り合う前から元より友人関係なので義姉と言うより友達という感覚に近いです。

    妻と義姉は非常に仲が良く更に私も義姉と友人な事もあり
    結婚前も後も週3程一緒にご飯を食べたり
    遊びに出かけたりなどしてました。
    昨年の6月に義姉が結婚を機に関東地方へ引越し、なかなか会えなくなるなと言っていたのですが
    定期的に妻が子供と義姉の家へ遊びに行きます。

    この4月も泊まりに行くと言っておりやめて欲しいと言った所妻と少し揉めてしまいました。
    直ぐに仲直りしましたがやはりどうしてもモヤモヤしてしまうんです。


    私の言い分は
    少し頻度が高いのではないか
    義姉は好きだし行けるなら一緒に行きたいけど義兄が苦手なのであんまり行きたくない
    片道7時間を車で子供と2人でなのでさすがに心配
    あの純粋にその期間家事とか困るのでやめて欲しい

    妻の言い分は
    確かに遠方な割に頻度は高いがお祝いの時等しか行ってない(8月、10月の2回です)
    子供が4月から幼稚園なのでお祝いと今後は一切行けなくなるから今回が最後になる
    お金も全て義姉持ちだから金銭的に問題もない
    散々夫婦ともに世話になってるのにむしろ本当は夫も一緒に来て欲しい
    運転は普段から夫の希望で遠方に頻繁に行くのに義姉の時だけダメとかおかしい
    家事については論外、専業主婦だろうが予定はあるのだからその時くらい自分でして

    です。
    確かに妻が言ってる事の方が筋が通ってるし
    幼稚園始まったら今後は行けないのも分かってるんですが
    ずっとモヤモヤしてしまってます
    器が小さいのかと少し凹んでます。
    一般的に見ても妻の方が正しいですか?

    トピ内ID:2535474993

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 49 面白い
    • 847 びっくり
    • 17 涙ぽろり
    • 138 エール
    • 36 なるほど

    レス

    レス数49

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (5)
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  49
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    そうですね

    しおりをつける
    🐤
    自分を大切に
    わかっていらっしゃいますよね?

    >確かに妻が言ってる事の方が筋が通ってるし
    幼稚園始まったら今後は行けないのも分かってるんですが
    ずっとモヤモヤしてしまってます
    器が小さいのかと少し凹んでます。
    一般的に見ても妻の方が正しいですか?

    内容を読んだ限りでは、奥様優勢かと思います。
    なんてったって費用はあちら持ちでお祝い事で8.10と続いただけ。
    4月までは半年空いています。

    主様がモヤモヤしているのは義兄が嫌いで自分がいかないことに対しての八つ当たりみたいな物ですよ?

    義姉に子供ができればもっと会えなくなります。
    とはいえ、地元が関西であれば義姉が帰省する時に会えるのかな?
    週3で会ってご飯を食べていた仲良し姉妹。
    それくらいの事、快く送ってあげましょうよ?

    トピ内ID:1096766291

    閉じる× 閉じる×

    なにがモヤモヤなの?

    しおりをつける
    🙂
    50代主婦
    今回が最後で、今後は滅多に行くことがないわけですよね。
    しかも交通費は義姉持ち。

    何がモヤモヤするんでしょう?
    長時間運転ですか?
    前回の訪問が10月なんですよね?
    じゃあ、約半年ぶりってことですね。
    どのくらいの頻度だといいんですか?
    家事に関しては、確かに論外ですね。

    ところで、義姉のところへ行くと何日くらい帰ってこないんでしょうか?

    1点気になるとしたら、コロナでまだ自粛モードなのに出かけるという点が気になりますね。
    ドアtoドアで、どこにも出かけないというのならまだわかるんですが、きっと行けばどこかに遊びに行ったりするんでしょうしね~
    一生会えないわけでもないんだから、せめてコロナが納まるまではやめておけばいいのにね。

    トピ内ID:1634952630

    閉じる× 閉じる×

    何だか家政婦あつかい

    しおりをつける
    グン
    タイトルのように感じました。

    トピ読んで、奥さんがいない間の家事をどーするの?を主さんは1番気にしているように感じました。

    それよりも片道7時間3歳児と2人で奥さん1人の運転で行ってる方をやめさせてください。
    行くなら公共交通機関を使うべきだと思いますが、その他においては奥さんを否定するところはありません。

    その位は何も言わずに送り出して欲しいと思いますがね。

    トピ内ID:0592174358

    閉じる× 閉じる×

    やはり妻優勢ですか

    しおりをつける
    blank
    台風の目
    質問にお答えします。

    確かに10月からは半年空いてますが
    年末義姉は帰省してるので1週間ほどこちらに居てその内半分くらいは会ってましたので
    実質3ヶ月ほどしか空いてないです

    義姉の所には大体金曜の夜にこちらを出て月曜の早朝(午前3時か4時頃)に帰って来ます
    なので本当に家事が困るというのはおまけ程度です
    妻が出る前に全部やっていってくれますし
    困るのは晩ご飯だけで他の事はしませんし。

    車についてはコロナが怖いのと子供がまだ公共交通機関に慣れてない、義姉が払うものの費用は抑えたい等の理由らしいです。
    これに関しては自分も車が1番良いと思ってます
    妻は元々トラックドライバーで運転に慣れているし
    休みたい時に休める、時間の縛りがない、子供が寝てる間に出発、到着が出来ると利点は多いです
    ただ、妻の負担が大きいし仕事で乗ってたと言え事故の危険もありますし
    そもそもあまり行って欲しくないのもありそんなリスク犯してまで行かなきゃ良いのにと思ってしまいます。

    ドアtoドアかと言う質問も
    その通りで、車で行って家から家へ
    その後特にどこかへ出かけるわけでもなく
    出かけるとしても買い出しでスーパーとか
    こちらにもある安い子供用品の店とかだけで
    基本家でいつものようにだべってるだけだと思います。
    どこかへ行くならまだしも何も無いのに行く意味ないと思ってしまいます。

    ただ、やはり一般から見ても妻優勢というのは分かりました。
    妻と義姉は仲が良いと言うか、2人とも親と仲良くないので親子みたいな距離感です。
    今回が最後ですし義姉には子供の産後とかそれ以外でも色々世話になってますし
    快く送り出そうと思います。

    トピ内ID:2535474993

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    何が困るんだ?

    しおりをつける
    blank
    はっち
    あなたはお店に行って自分の食事を買うことすらできないの?洗濯機のボタン押せないの?タオルやパンツを用意してもらわないとお風呂に入らないとか?

    専業主婦だから24時間365日待機してろってこと?

    >一般的に見ても妻の方が正しいですか?
    正しい正しくないではなく、年に二回しか会ってないのにさも頻繁にあってるかのような言い方はないですね。
    家事についての言い分は奥さんだ正しいと思いますが。

    トピ内ID:4911014960

    閉じる× 閉じる×

    義兄はどー考えてるんだろう?

    しおりをつける
    💡
    難しいけど・・・
    確かに奥様の言うことは一理ありますよね。
    専業主婦だろうが、妻がいない時くらい自分一人の面倒は自分で見ろって思います。

    でも、奥様姉妹に取っては、お祝いなんだからいいじゃない?って話なんでしょうが、義兄はどーなんでしょう?

    私が義兄の立場なら、
    「いくらお祝いでもちょっと多くない?」
    って思っちゃいます。
    義理の妹が子連れでくるんでしょう?

    妹さんはホテルに泊まってるんですか?
    遠方から来てもらってホテル住まいさせてるならそれはそれで気を使うし、家に泊まってるなら気遣いでうんざりしそう。
    8月10月4月ってちょっと多いですよねー。

    奥様の言ってる事はわかるんですけど、旦那さんの負担を考えてない姉妹だなって、思っちゃいました。


    緊急事態宣言は終わりましたし、車移動ならリスクは少ないんでしょうけど、今行き来は必要なんでしょうか?

    お祝いは今じゃなくていいんじゃない?って思います。
    お子さんが幼稚園に入って奥様がパートを始めたとしても、色々落ち着いてからお休みして行くこともできますよね?


    義兄さん、今は快く受け入れてくれてるのかもしれませんが、内面では負担が大きいと思いますよ?
    案外お姉さん夫婦も似たような喧嘩をしてるかもしれません。

    お祝いの時だけじゃない!幼稚園に入ったら来れなくなるんだよ!!と妻に言われて我慢してるだけで。


    奥様のいい分はわからなくもないですが、お姉さんにも家庭があるんですから、配慮はした方がいいんじゃないですか?
    なんて今更言っても、奥様には行かせたくない故の言い訳にしか聞こえないかもしれませんけど。

    トピ内ID:6595035837

    閉じる× 閉じる×

    二人して姉のお金で遊ぶことに抵抗がないのにビックリ

    しおりをつける
    🙂
    在米
    姉がお金出すんだからいいじゃないというのも
    理解し難いですし
    一人で片道7時間運転も危険ですし
    その間家事はどうするっていう夫も
    残念です

    なんかみんな子供みたいだなと思いました

    トピ内ID:5950334947

    閉じる× 閉じる×

    トピ主

    しおりをつける
    blank
    台風の目

    レスありがとうございます。

    旦那の負担を考えてない妻、まさにそう
    そう思うからモヤモヤしてます。
    なぜ夫が嫌だと言ってるのに行くのか

    ちなみに義兄は月の半分以上出張で家に居ないです
    ただ、私の休みが平日なのですが何故か私が都合が良くて行ける日に限って義兄がいて
    土日の行けない日に限って義兄がいません
    まあただのタイミングの問題ですけど…
    私も義兄さえいなければ一緒に行けるので問題ないんですけどね。

    とにかく妻も義姉も家庭持ったのにお互いベタベタしすぎですよね
    妻は義兄について行って遠方に引っ越したのに
    結婚前は聞いてなかった出張ばかりで
    姉は見知らぬ土地に1人で可哀想だと言います。
    でもそんなのこれからもそうなのに今だけ行く意味ないです。


    夫より自分の身内ばかり気にかけるのがモヤモヤしたのだと分かりました。
    妻にもう一度話してみようと思います。

    トピ内ID:2535474993

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    レスします

    しおりをつける
    blank
    hamusu
    >旦那の負担を考えてない妻、まさにそう
    そう思うからモヤモヤしてます。
    なぜ夫が嫌だと言ってるのに行くのか

    違いますよ
    ご自分擁護だと勘違いされているようですがあなたではなく義姉さんのご主人=旦那の負担じゃないですか?
    金銭の負担、子連れで泊まりに来られる側の負担を指していると思います

    お聞きしますが一体主さんに何の負担が掛かるのでしょうか?
    ご自分で“妻が出る前に全部やっていってくれますし”と仰っているじゃないですか

    主さんの“嫌”本音は嫉妬です
    時に配偶者の兄弟姉妹に嫉妬をされる方はいます
    ただ主さんの場合は“自分抜きで楽しい事をする奥さまと義姉さんと出張でない場合の義姉旦那さん”に対するものでしょう

    義姉さんがご結婚される前は主さんは“逆”紅一点でしたが、義姉さんのご主人の出現であなたの立ち位置が変化してしまった
    多分ですが義姉ご主人さんも奥さまの事を可愛がっていらっしゃるのではないですか?
    そこにこの旅行話し
    何としてでも阻止しようと必死なのでしょうがはっきり言って無様です

    奥さまは二十歳そこそこで結婚や出産をされたのでしょう?
    まして“2人とも親と仲良くないので親子みたいな距離感です”とのこと
    想像ですが複雑なご家庭のご出身なのでしたら姉妹仲が良いのも頷けます
    差さえ合ってこられたのでしょう

    ご姉妹のバックグラウンドをご存じなら、また今後はお会いになる機会が極端に減ってしまわれるのでしたら尚更快く送り出される事をお勧めします

    トピ内ID:4077341316

    閉じる× 閉じる×

    自分も一緒に遊びたかったのに! じゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    Welcome
    トピ主さんも一緒に遊びにいきたいのに、
    義兄がいるから出来ないからモヤモヤ。
    置いて行かれて寂しい。
    三人組の2人だけで遊びに行かれた感じ。

    では?


    夫の負担はしれてる。
    妻も全く考えていない訳ではない

    妻の車の運転負担も、
    元トラックドライバーだから普通の奥さんより低め。
    夫も長距離を頼むこともある。
    本当に運転が心配なら、
    お金をトピ主が出して交通機関を使うことを提案するでしょう。

    もし義兄が出張中でトピ主さんも一緒にいけるけど、
    トピ主さんが足捻挫して運転できない、
    てなっても、問題なく一緒に楽しくいくのでは?


    関西に義姉が住んでて週3ご飯の時は
    モヤモヤしなかったのなら、
    親戚づきあいが密なのが問題でもない。



    なので、
    義姉に関西に遊びに来てもらって、
    一緒に遊ぼうよ、て提案したら?

    トピ内ID:0479682544

    閉じる× 閉じる×

    トピ主

    しおりをつける
    blank
    台風の目
    逆紅一点とか一切思いませんよ(笑)
    そもそも先述した通り
    妻が行く時は休日なのに毎度義兄は出張で居ませんし

    私が行こうとしたら平日なのに何故か毎回タイミング悪く居るってだけです
    だから行かないでおいてるんです

    まあでも妻と義姉が支え合ってきたっていうのは分かってますんで
    別に仲良い事には全く怒ってませんよ
    夫婦としてご飯以外にもかなり世話になってますし
    義姉には感謝もしてます
    私自身義姉が嫌いとかはほんと、全く無いんです。
    ただ、どんなに仲が良かろうが結婚した以上は1番の家族である自分を大切にして欲しいだけです
    昨日妻にも同じ事言いましたけどそんな変な事言ってますかね?

    Welcomeさんの意見はちょっとドキリとしました
    確かにそうです、自分抜きで頻繁に楽しまれるのが嫌なのかもです
    義姉にこっち来て貰えってのは何度か行ったんですけど
    義姉は仕事してて土日しか休みないし往復で約半日かかる距離なんで大型連休の時とかじゃないと
    義姉がこっち来るのは現実的では無いんですよね…

    妻とは昨日話してから口聞いてません
    皆さんの意見読んでやっぱりこのコロナ禍で、とか
    運転もやっぱリスクあるし、考え直してくれないかなと
    何より私自身の行って欲しくない気持ちを優先して欲しいしと話したら
    ちょっと今までない感じで怒り出して今は冷戦中って感じです。
    なんで気持ち良く送り出してくれないのか、もう決めた話をまた蒸し返して気分悪い言われました。

    あまりに冷たい感じで言うんでこっちも腹立ってしまって
    これはちょっと反省してますけど
    車は俺名義だから乗って行くなって言っちゃって
    そこから無視されて冷戦中って感じです
    でも実際車は私名義だし持ち主が嫌がってるのに
    当たり前な顔でその車に乗って行くのも腹立ちますよね

    トピ内ID:2535474993

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    おこちゃま

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    >ただ、どんなに仲が良かろうが結婚した以上は1番の家族である自分を大切にして欲しいだけです
    >昨日妻にも同じ事言いましたけどそんな変な事言ってますかね?

    変ではないですよ。
    ただ、これはブーメランとなってご自身にも帰って来る事です。
    1番の家族である奥様を大切にするのであれば、今回で最後になるというのだから、気持ちよく送り出して差し上げればいいのに。

    welcome様の見解が、的を射ていると思います。
    トピ主さんも、少しは自覚があるようですし。
    結婚した以上は…などとそれらしき理屈をこねてはいますが、自分抜きで楽しまれるのが嫌なだけでしょう。

    奥様より自分の方が大事なんですね。
    子供ですね。

    >車は俺名義だから乗って行くなって言っちゃって

    奥様、さぞやガッカリしたでしょうね。
    自分の選んだ夫は、こんな人だったのかって。

    私が奥様なら、今後は意地でもトピ主さんの車に乗りません。
    お姉様の所に行くのも、自分の独身時代の貯金でレンタカー借りて行くね。
    で、トピ主さんの希望など聞かずに、直ぐにでも仕事に復帰し自分で車を買います。
    それに、経済的に自立可能なら、いつでも「決断」できるようになりますからね。

    トピ内ID:3049452629

    閉じる× 閉じる×

    男性ってそういう人多いですね

    しおりをつける
    🙂
    そうそう
    自分が中心じゃないと感じるとぶんむくれて妨害。
    うちの夫はこんなんじゃなくてよかった!

    トピ内ID:3408200314

    閉じる× 閉じる×

    相当警戒されてますね

    しおりをつける
    🙂
    行かなくて正解
    >私が行こうとしたら平日なのに何故か毎回タイミング悪く居るってだけです
    >だから行かないでおいてるんです

    「なぜか」というよりは毎回なら意図的でしょう。

    女世帯に上がり込んだら何をしでかすかわからない怖い人。
    と思われているのかと。
    うちにもそういう親戚がおりますのでよくわかります。
    その人が来る場合は男手を配備して迎撃しております。

    以前何をやらかしたのか存じませんが、
    行かなくて正解ですよ。

    トピ内ID:5496684544

    閉じる× 閉じる×

    やきもち??

    しおりをつける
    🙂
    無題
    多分、自分がいるのに妻は姉ばかりなのでジェラシーを感じてるのでは?
    1人の週末が寂しいし、一人の食事は味気ないし・・・。

    結果、主さんは奥様が大好きって事ですね。

    奥様はご両親と仲が良くないみたいなので、小さい頃から姉と支え合ってきた
    戦友みたいな感じなのでは?
    一般で言う「実家に行く」的な感じなのではないでしょうか?

    主さんもお休みは家族で過ごしたい!長時間運転の奥様も心配・・・。
    って気持ちが大きいのでしょうね。

    今回は快く 送り出してあげてほしいなって思います。
    きっと4月からパートしたりしてメンタル的にも弱ってるので甘えたいのかもしれませんね。
    もちろん主さんに甘えればいいんだろうけど、食事の用意や献立考えたり
    するのも嫌な時ってあるんです。でも主さんはフォローしてあげれないでしょ?

    奥様もただただ何もせずに甘えたい時もある。妻でも母でもなく。「妹」って
    立場で姉に甘えたいのでしょう。
    私も母に甘えたい時は実家に行きますもん。

    主さんの実家にはどれくらいの頻度で交流してます?
    奥様と同じくらいですか?

    トピ内ID:5415074746

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      そんなに子供っぽいことですか?

      しおりをつける
      blank
      台風の目

      妻に家にいて欲しいってそんなに子供っぽいですか?
      一緒にいたい、どこか出かけるなら一緒にってダメな事なんですか?
      別に自分中心にしてくれって言ってる訳じゃないですよ
      あくまで普通の専業主婦になって欲しいだけです
      土日は営業職なんで激務で帰宅したら妻がいないとか嫌じゃないですか
      疲れて帰ってコンビニ弁当は誰でも嫌だと思うんですけど。

      あと警戒とか下世話な妄想するのはやめてください
      義姉はあくまで姉です
      私も実の姉が居るんで第2の姉って感覚ですし
      お姉って呼んでて向こうも末っ子って感じやなとか言ってまじで男女の感じ?とか全く無いですから。

      実家に行く感覚に近いってのはお互いあるかもしれないですね
      実際産後の入院中から1ヶ月後までは毎日義姉が来て家事や産後のサポートしてくれてましたし
      妻が本調子になるまではほぼ毎日のように来てくれて家の事とかやってくれてたんで助かりました。
      結婚式とかもやるつもり無かったんですけど
      義姉がちっちゃい式でもって言ってお金くれたんで2人だけで挙げました
      世間的に親がする事は大体義姉がやってくれたんで実家に帰省と思えばちょっとはマシかもですね。
      それでもやっぱり家をあけられるのは嫌ですけど。

      休みだから居て欲しい訳では無いです
      逆に平日の私の休みの日に行ってほしいです。
      仕事の日だから居て欲しいんです
      仕事で疲れて家帰ってきて汚かったらテンション下がりますし疲れとれませんし。
      妻が向こうに行く間弁当も無くなるから昼もコンビニですし。

      私の実家には去年か一昨年から行ってないです
      元々親と仲良くない、というか嫌いで顔見たくないのと
      あまりにも過干渉で実害もあり夫婦生活に支障きたしたんでもう関わる気ないです。

      ただこれに関してはうちの親が100%悪いんで
      別にうちの親と会ってないからお前も会うなとは思わないです
      会うタイミング考えて欲しいだけで。

      トピ内ID:2535474993

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(5件)全て見る

      専業主婦はトピ主希望

      しおりをつける
      🙂
      ポニョ
      パートを始める妻さん。

      そもそも、トピ主が専業主婦を希望したのは何故ですか?

      子供が小さいから「だけ」が理由では無さそうですが。

      もともとは近居で週3くらいで会っていたんですよね?

      定期的に会っていると言っても頻度はグッド下がっていますよ。

      それに、お姉さんの所に宿泊しに行く時はトピ主に殆ど負担がない様に準備して行っているんですよね?

      トピ主は家族を(自分を)一番に考えて欲しいとありますが、どこまで求めているのでしょうか?

      パートを始める妻さん。

      そのうちパートから正社員に移り(短時間で高収入という事もありますが)車も含め自分名義で買える物は買う様になるのではないですか?

      しかも義姉さん夫婦には本当にお世話になっているんですよね?

      トピ主の負担もほぼないとの事。

      泊まりと言っても長期ではなく短期ですし。

      トピ主は「夫婦」ではないのですか?

      家族を一番にとトピ主は言いますが、トピ主の求める事って母親に求める事に思えてしまいます。

      トピ内ID:7538357060

      閉じる× 閉じる×

      全然共感できない

      しおりをつける
      🙂
      母2号
      コンビニ弁当嫌なら、他で美味しいランチ探したらいいし、一人暮らしの男性なんか、毎日夜もそんなもんで、家帰って寝るだけですよ。何ヶ月も行く訳でもないし、大した不便でもないのに、居て欲しい居て欲しいが強くて、凄く我儘で子供っぽい。

      実家は毎日お母さんが家にいて、トピ主さんの部屋も綺麗に掃除して、美味しい弁当持たせてくれたんですか?

      私もうちの子供も、小学生から自分の部屋は自分で掃除、高校から弁当は自分で作るか食堂か買食、社会人からは外食なので、何を甘えたことをと呆れるくらいです。

      トピ内ID:0516914765

      閉じる× 閉じる×

      子供っぽいですよ

      しおりをつける
      blank
      あまなつ
      妻に家にいて欲しいと思うのも別にいいです。
      どこかに出かけるなら一緒に(←ちょっと鬱陶しいけど)ってのも別にいいです。
      奥様がそれに同意してるならね。

      トピ主さんが子供っぽいのは、自分の事しか考えてないから。

      相手に何かして欲しいと思うのは子供。
      相手に何かしてあげたいと思うのが大人です。

      ま、これは奥様にも言える事なのかもしれませんが。
      夫婦は合わせ鏡とはよく言ったものです。

      あと、奥様がいないとコンビニ弁当になっちゃうのは、トピ主さんが料理できないからだよ?
      料理できなくてもいいけど、コンビニ弁当が嫌なら、他に小マシな食事が取れる方法考えなよ?
      留守の間の食事、奥様に頼んで作り置きしてもらえば?
      温め直すくらいなら、トピ主さんにだってできるでしょ?

      もしかして、トピ主さんって、奥様が病気で寝込んでいても「俺の食事は?」とか平気で言っちゃう人なの?
      これ、最悪の場合、離婚に発展するケースだからね。

      家族全員の分の家事はできなくてもいいから、せめて、自分の面倒くらい自分で見れるようになりなよ。大人なら。
      奥様に何かあったら、トピ主さんはどうやって生活していく気なの?

      トピ内ID:3049452629

      閉じる× 閉じる×

      2度目です

      しおりをつける
      blank
      hamusu
      依存が激し過ぎますね
      病的です

      奥さまに対してもですが、恋愛感情がなくとも義姉さんにも何らかの執着がお有りのようですね
      だから義姉さんのご主人を毛嫌いされている

      以前に何かあったのでしょうね
      奥さまが主さんへのご不満を義姉さんご夫婦に相談されて注意でも受けたんではないですか
      逆恨みっぽいです

      こんな妄想に走って仕舞うほど主さんの執着は異常です

      ご自身のご両親とも仲違いされているようですが、そのご性格は生育環境が原因かも知れません

      奥さまが今回の事を義姉さんに報告されたら、レンタカー代を出すから子どもさんと逃げておいでと仰りそうですね

      よくご自分を省みられなければ、大切なものを失うかも知れませんよ

      トピ内ID:4077341316

      閉じる× 閉じる×

      極端な例ですが

      しおりをつける
      😡
      みかん
      極端な例ですが、私は妹が急死しました。
      もう会いたくても会えません。

      年数回会える機会が持てるなら、会えるうちに会わせてあげて欲しいです。
      子どもが大きくなると色々な用事ができて会う機会も激減します。
      大切な人に会う時間を制限しないで欲しいです。
      幼い時からたくさんの時間を共有してきた兄弟姉妹です。

      お弁当がない、部屋が綺麗じゃなくなる、
      って自分でできることを奥様に負担させないでください。
      奥さまは家政婦ではありません。

      トピ内ID:8097052869

      閉じる× 閉じる×

      結婚当初はそうでした

      しおりをつける
      🐴
      なお
      結婚して、夫は義実家に1ヶ月に3回は帰ってました。
      私は遠方な事もあるのと、大学から実家を出ており年に2.3回の連休でしか帰らなかったのでもやもやしてましたね。
      貴方の家はここじゃないの?って。
      流石に頻度が高すぎると話し合い、2ヶ月に1-2回になりましたね。
      8月、10月の2回なら、許容範囲かなと思いますよ。
      いってらっしゃいと見送って、自分はのんびり自分の時間を楽しんでは?

      トピ内ID:3857379135

      閉じる× 閉じる×

      あなたにある劣等感

      しおりをつける
      🙂
      おばさん
      この件は妻が自分を置いて出かけることであなたの何かの劣等感が刺激されるから嫌なんだと思う。

      ちょっと、考え方が幼く成熟していないかな。

      もう少し妻を1人の人間として尊重してあげて。

      子供じゃないんだから、数日間の家事くらいできる人になろうよ。
      そして快く送り出す気持ちの器を持ちましょうよ。

      あなたが小さいと妻が気づいてしまったら、
      どんどん居心地悪くなっていきますよ。

      家で専業主婦してほしい、っていう気持ちも、どこから来てるんですかね。
      今一度冷静にあなたの心を自分自身で覗いてみてね。

      トピ内ID:8602028019

      閉じる× 閉じる×

      何が悪いか分からない

      しおりをつける
      blank
      かわいそうな奥様
      なぜ泊まりに行ってはいけない?
      あなたに迷惑かけてない。
      夫婦はいつも一緒にいないといけない?
      不倫してるわけじゃないし、何が悪いか分からない。もしかして楽しそうな妻に嫉妬かな?
      デンと構えて送り出して上げてください。

      トピ内ID:5022271081

      閉じる× 閉じる×

      独占欲?

      しおりをつける
      🐱
      くろね
      トピ主さんのレスを読んで、奥様への独占欲を感じてしまいました。
      意識されていないようですが、奥様を自分のモノのように思っていると言うか。。。
      後、間違っていたらごめなさい。トピ主さんはご自分の身内との繋がりが薄いとか、友人が少なく、親友と呼べる人がいないのではないですか?

      他に心を許せる関係の人がいないから、奥様に執着されているように思えます。
      奥様に問題があるのではなく、あなたの内面奥深くに問題があるように感じました。

      トピ内ID:7028437197

      閉じる× 閉じる×

      生活・身近な話題ランキング

        その他も見る その他も見る

        車イスのことを持ち出したのは

        しおりをつける
        😒
        みんみん
        嫌がらせとしか取れません。
        他の言動も自分のことばかりでこんなダンナさんとは離婚したらどうですか?と奥様に言いたいです。

        トピ内ID:4036959078

        閉じる× 閉じる×

        あなたにモヤモヤ

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        自分の都合で妻に専業主婦をさせ、自分が嫌だから義姉のところに遊びに行くな、自分は義兄が嫌いだから一緒には遊びに行かない。
        挙げ句家族が嫌だと言うのだから家族の言い分を優先するのが当たり前だろ?
        車は俺名義なのだから俺が嫌だと言ったら乗るな?

        あなたはどこまでわがまま言ったら気が済みます?
        自分の都合は押し通して、妻の気持ちはどうでもいい?
        奥様は充分あなたのわがまま聞いてるよ。
        妻は夫に付き従えとでも言いたいの?
        時代錯誤も甚だしい。
        あなたは相当幼稚な男だと思う。

        トピ内ID:5910619070

        閉じる× 閉じる×

        「普通の専業主婦になってほしい」って何だろう

        しおりをつける
        🙂
        あや
        奥様に家にいて欲しい、休みの日はならべく一緒にいたい。気持ちは分からなくもないです。
        でも「普通の専業主婦になってほしい」ってどういうことだろう。奥様は普通じゃないの?

        数ヶ月に1回くらいでしょっちゅう出かけてるわけでもない、やれる家事はやっておいてくれてる...なにが不満なんだろうと思ってしまいます。
        疲れて帰ってきてるんだからあったかいご飯が食べたい、労わってほしいってことでしょうか?数日ぐらいいいじゃない...そこまで自分を優先してほしいの?

        トピ内ID:4237022619

        閉じる× 閉じる×

        私がおかしいんでしょうね

        しおりをつける
        blank
        台風の目
        もう分かりました、私がおかしいのでしょうね
        妻はもう義姉の所に行ってしまったので意味無いです。

        今日も大忙しで今やっと仕事終わりですけど
        今からご飯とか買ったりしなきゃいけないの本当にストレスです
        実家では母はそんなんするタイプじゃ無かったんで
        高校入ってバイトしたらほぼ外食してました
        でもそういうのが嫌だったからかなりストレスなんです

        友達もいますけどみんな土日休みで
        自分の平日休みに時間ある人も居ませんし
        土日はこの通り終わる時間こんななんで
        出かける時間もあんま無いです。明日も早いですしね。

        専業主婦して欲しい理由は特別何も無いです
        妻の仕事が激務なんで子供持つならある程度おっきくなるまではセーブして貰わないと無理なのと
        辞めても私の給料でやってけるからやって貰ってるだけです。

        車の件は反省しました。
        言ってしまった時も言い過ぎたって思いましたし。
        なんで妻に鍵渡して謝りました。

        表面上は問題解決、仲直りしましたけど
        私はやっぱりニコニコ送り出すとか
        今回の事で自分が悪いとか思えませんでした。
        普通の専業主婦とは何かという質問については
        逆に2.3ヶ月に1度の頻度で車で7時間、約500kmの道のりを子供と2人で行く女の人って
        世の中にそんなにいるんですか?夫に行かないでって言われてるのにですよ?


        みなさんありがとうございました。

        トピ内ID:2535474993

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(5件)全て見る

        器が小さいというより

        しおりをつける
        🙂
        春の宵
        それぞれに家庭を持っても、姉妹の繋がりの強さを感じます。奥様も実家に帰省する感覚なのですね。

        義姉さんも交通費を負担してまで、妹さんを呼び寄せているのですから今後も、都合をつけて、機会を設けると思いますよ。

        親とは違い、夫婦とも違い、姉妹でもあり、友人感覚でもあり、お互いを知り尽くした楽な関係のお二人。
        義姉さんに会いに行く事は、奥様の息抜きでもあると思います。
        7時間掛けても行きたいのは分かりますよ。

        奥様もトピ主さんにも一緒にと言っているんですから義兄さんが苦手とか言わないで同行する事をお薦めしたいです。
        これからも、何かの折りに会うでしょう。顔合わせしている内に合う所もあるかもしれませんし…
        お子様を乗せての長距離は心配です。

        トピ主さんも義姉さんとは友人として知りあっていたなら、それぞれ家庭を持ち家庭ぐるみの付き合いをすれば良いだけてはないですか?

        トピ内ID:3012666632

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  49
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (5)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0