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    バーガー
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    現在、プロポーズを受けた彼氏と同棲していますが、このまま結婚するべきか悩んでいます。
    付き合ってから2年ほどになります。
    (内、同棲生活は半年ほど)
    私は25歳、彼は26歳になります

    悩んでいる原因は、下記2点について改善されないことです。
    私が求めすぎなのでしょうか?または求めている内容は改善する程でもないのでしょうか?
    客観的にみて、どのように感じるか教えて欲しいです。

    (改善を要求したこと)
    1共通の趣味を作りたい
    彼はアウトドア、私はインドアなため一緒に楽しめる趣味がなく、将来的に一緒に楽しく過ごすイメージがつかないため、一緒に探して欲しいとお願いしました。
    インドアもアウトドアも誘えば付き合ってくれるものの彼からは誘われることはなく、やっている時も付き合ってやってる感を感じてしまうため、どれも1度きりになっています。
    (基本的に計画は私です)

    2お金にルーズ
    彼がカードを持っていないため、私のカードで同棲生活のほとんどの出費を支払っています。お金の話はいつも私からで、引き落としまで振り込まれないこともありました。そちらについては流石に多少改善されましたが、ランチ代などの少額は相変わらず私から何度か言わないと払って貰えません。
    お金の請求は、彼の反応が良くないため毎回気が重く出来れば彼から話して欲しいです。

    彼は優しく家庭的であるため、この2つさえ改善出来ればいい家庭を気づけるのではと思っていますが、上記2点は私にとっては外せない条件のため悩んでいます。
    またお金については、2人とも子供を望んでいるため、産休などにお金を貰えないのではと不安です

    このままでは2人で楽しく過ごす未来が想像できず、最近は何度言っても改善しないので愛されてるかどうかもわからなくなってきました。
    改善以外にも別のやり方で楽しく過ごす方法があれば教えて欲しいです。

    トピ内ID:7020834782

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    最初の趣味の話は急ぎ過ぎです

    しおりをつける
    🙂
    一灯
    共に楽しめる趣味を、というお気持はよく分かります。

    しかし、元々性向が違う2人が共通の趣味を持つというのは、

    「言うは易し」です。見つかったとしても10年やそれ以上かかります。

    だから問題は2番目のお金に関すること。

    本当にお金がなくて、不本意ながらあなたに頼っているのか、お金にルーズなのか、

    後者なら、将来を考えたお付き合いは辞めた方がよろしいと思いますよ。

    トピ内ID:6989436622

    ...本文を表示

    2番目が良くないかな。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    お金にだらしない人だと結婚後色々我慢する事になるかも知れません。
    余計な事ですが、カード払いをやめて、目に見える形の現金払いに切り替えたらいかがですか?

    トピ内ID:5321240545

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    まず、主さんの挙げた改善要求1について

    それは主さんが間違っていると思います。
    私も夫とは趣味も嗜好も違いますが、結婚して20数年過ぎました。

    その要求を通したいなら、トピ題の通り婚約破棄し、趣味の一致する相手を探すべきです。

    私個人的な意見になりますが、主さんのような価値観の人はどんな相手とも結婚生活は厳しいと思います。

    で、改善要求2に関しては、

    「クレジットカードがない」
    この時点で有り得ないと私は思います。

    あえて作らないのか、または「作れない」のか。

    あえて作らずに、方々の支払いを銀行引き落としにしているのか、振込みにしているのか、?

    「作れない」場合もある…というか、主さんの彼はもしかしたらこっちなのでは?と思いますが、いかがでしょうか。

    で、本気で婚約破棄するなら、「婚約」したかどうかが一番のポイントでしょう。
    正式に婚約したのなら、主さんから申立てた場合、慰謝料取られますよ。

    まあ、これからの長い人生を鑑みれば、ここでお金で解決できた方が良い場合もありますけどね。

    トピ内ID:3408586389

    ...本文を表示

    お金の件が問題

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    私の意見ですが、共通の趣味はハッキリ言ってどうでもいいと思います。
    無理矢理同じ趣味を持ったところで、子供が出来れば趣味への関わり方も変わりますから、そんなツギハギした趣味は揉める元になるだけです。

    無理に同じ趣味を持ち、合わせていないと夫婦をやっていけないなら、そもそも2人は相性が悪いですから、結婚なんかしない方がいいです。
    同じことで楽しむだけが夫婦じゃありませんから。
    沈黙になることも苦じゃない人を探した方がいいですよ。

    問題はお金の方だと思います。
    自分の生活費すら支払いを滞る男って、アウトです。
    人が出すお金には無頓着で、自分のためのお金を請求されると機嫌悪くするなんて、普通に最低ですよ。
    トピ主さんが請求しなかったら、あわよくば支払わずに済むと思っているってことですからね。

    試しにこう言ってみては?
    「いつもあなたの生活費の支払いが遅くて私も困っているから、今後、生活費はあなたの口座引き落としにして欲しい。私の分の生活費は遅れずにちゃんと振り込むから」って。

    彼が悪意なく、ただただルーズなだけなら(それも問題ですけど)「そっか、ごめんね。そうしよ」と言うでしょ。
    でも、悪意を持ってトピ主さんに支払わそうとしているなら、絶対に渋り、さらに言い訳のオンパレードすると思います。
    そんな情けない姿を見れば、トピ主さんも冷めると思いますよ。

    正直、トピを読んで、トピ主さんも彼もまだ結婚するには早いんじゃないかと思いました。

    トピ内ID:3754874895

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    1はともかく、
    2はカード持ってないなら作れば良いのでは?

    いやちゃんとお金を支払うなら良いが、
    やっぱりちゃんと支払わないタイプ。
    しかも何故トピ主のカードでほとんど支払うの?楽だから?
    同棲のうちからこんなのやめた方いいよ。
    まあ、彼が持っているなら彼のカードで
    支払い当たり前の同棲カップルは多いかも
    しれないが…

    >ランチ代などの少額は相変わらず私から何度か言わないと払って貰えません。
    お金の請求は、彼の反応が良くないため毎回気が重く出来れば彼から話して欲しいです。

    こういうの地味にストレスが溜まります。
    小さくてもお金のことは塵も積もれば山となる、くらいに過大なストレスになりますよ。
    何故金を払わない人間の機嫌を取り、
    機嫌を見ながら支払う人間が気疲れしなきゃいけないの?


    私なら2を突きつけ、
    これが続くようなら婚約破棄もいとわない!
    というかな。

    改善以外にも別のやり方で楽しく過ごす?
    改善以外にはないでしょう?
    何を寝惚けたことを言っているのですか。
    今楽しくないから相談してるのでしょ、ここに。

    まあ彼はトピ主に甘えているのでしょうけど。
    仮にも一歳年上なのに、
    私ならふざけんな、ですわ。

    トピ内ID:5820788883

    ...本文を表示

    お金にだらしない人は嫌

    しおりをつける
    🐶
    おはな
    趣味のことはどうしようもないです。
    無理矢理共通の趣味を作っても心から楽しめないと思います。

    それよりも、何かにルーズな人ってずっと治りません。
    時間にルーズ、異性にルーズ等々、、、
    お金に関しても同じ。
    こちらから催促しないと払わない人っています。毎回そうなので、そのうち誰からも相手にされなくなった人を私は知っています。
    トピ主様の彼が家庭的で優しい人であろうと、お金に対してきちんとしていなければ先が思いやられるし
    26歳でカードを持っていないのもどうかと思います。

    結婚するにあたってお互いの金銭感覚や金銭管理って大切です。

    トピ内ID:9921947765

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🐶
    ばんび
    破棄で背中を押しますね。

    まず、趣味の件ですが、これは歩み寄れというのが無理ではないかと。
    趣味ですからね。自分が心底好きになれなければ、相手が望むようにはご相伴できないと思うんですよ。

    アウトドアとインドアでは、向かうベクトルが正反対なので、お互いがかなり努力しないと見つけることはできないが、趣味ってそんな風に見つけるものではないからね。

    私と夫もまさに正反対の趣味ですが、付き合わせなくても別に楽しく過ごせてますよ。
    長く一緒に暮らすのです。むしろ趣味の時間は一人になりたい、夫と喧嘩しても自分の趣味の時間は楽しく過ごせる、など、利点もそれなりにあるのです。

    同じ趣味だと、対抗心が生まれたり、自分の思い通りにできなかったり、かえって厄介なことが多い気がするんですけどね。

    だから最初から、自分の趣味の行動範囲の中で気の合うお相手を見つけなければ、これは叶わないことなのです。

    金銭的な面については、金払いの悪い男はやめた方がいいとしか言いようがないです。
    彼にクレジットカードがないのなら、当然支払いは全て現金、給料日には現金を引きだしてくるのですよね?
    だったらそれを最初に預かってしまう。
    金額を決めてお互い同額を二人の財布に入れ、一緒に使ったお金はその財布から出すのです。

    私と夫はそうやってました。今でもそうです。
    それに納得するなら、単にめんどくさがりなだけですけど、
    それを渋るようなら本物のケチですので、
    これは破棄一択だと思います。

    なんとなく、読んでいてこれから結婚しようというウキウキ感より、
    悩みの方が重そうで、
    夢のない婚約で気の毒だなあと思ってしまいました。

    私なら、やめるけどな。

    トピ内ID:8050191635

    ...本文を表示

    なんでカード持ってないの?

    しおりをつける
    blank
    ミダス
    「いつもニコニコ現金払い」
    とかの主義の人なら、
    自分の払いをトピ主にカードで立て替えさせたりしないよな。
    彼氏そんなカード頼りがちなのに、なんで自分のカード持ってないの?

    …信用情報がヤバくてカード持てない人なんじゃないの?
    それ一番心配なとこ。

    トピ内ID:0732388226

    ...本文を表示

    微妙

    しおりをつける
    🙂
    sakurano
    まず(1)は、求めすぎな気がします。

    共通の趣味を作りたいと言って、簡単にできるものではないでしょう。
    同じ趣味を楽しみたいのがトピ主さんのほうなら、
    一緒に探してほしいとお願いするのではなく、
    自分から彼の趣味に飛び込み、心から楽しめるように努力しては?
    わざわざ二人で相談して趣味を作るという行為に違和感があります。

    ちなみに我が家は夫と私(妻)、まるでちがう趣味を持っています。
    共通点ゼロですよ。休日の過ごし方もちがいますし。

    トピ主さんは少々彼に依存気味なのではないですか?
    彼がもし「ひとりの時間がほしいタイプ」だった場合、
    トピ主さんとの生活はすごく苦しいと思います。

    それから(2)です。これは微妙ですね。
    カードを持つ・持たないは、個人の意志もあると思うので、なんとも言えません。
    私も実際、カードは持っていませんし。
    だからといって、トピ主さんばかりどうして払うことになるのでしょう?
    彼名義のカードはなくても、口座は持っていますよね?
    生活費の一部はその口座から引き落としにすればいいのでは?
    トピ主さんのほうはトピ主さんのほうで、別の生活費を担当すれば、
    完全に折半は無理でも、ほぼほぼ折半になるんじゃないでしょうか。

    それからランチ代などをカードでまとめて支払うのはやめたらどうですか?
    割り勘でいいと思いますし、共通の財布を作ってもいいでしょう。
    (毎月お互い1万円ずつ入れて、外食費にする、とか)

    カードを使うというトピ主さんのライフスタイルが、彼のライフスタイルに合っていないのでは?

    でもこの二つは、トピ主さんにとって外せない条件なんですよね。
    彼に歩み寄るつもりがないのなら、結婚はやめたほうがいいと思います。
    正直、私は配偶者と共通の趣味を作ることも、カードを使う生活も、御免です。

    トピ内ID:1894748740

    ...本文を表示

    破棄でって言うか破棄の方が良いですよ。

    しおりをつける
    🙂
    バツイチもておやぢ
    まず、趣味は無理やり作るものではありません。
    無理やり作った趣味はもはや趣味ではありませんので。
    それは”義務”と言う厄介なモノになります。
    メインの趣味がある以上、最後はそっちがメインで無理やり作った趣味はやらなくなります。

    お金の件は問題外です。
    そもそも彼は何故カードを持っていないのですか?
    今時、様々な決済でカードが必要だったりします。
    また現金主義ならばその場で清算します。
    そういったお金にルーズな人は一生治りません。
    また、カードを持ったら使えるだけ使ってしまうでしょう。
    もしくは理由があってカードが作れないのかもしれません。

    と言うことで、主様と彼は”価値観や道徳観念”が違い過ぎます。
    結婚するとケンカが絶えない家庭が出来上がりますよ。

    あとね、夫婦間で一番大切(?)なお金についてルーズな人を家庭的とは言いませんよ。
    更にお金の話を出すと嫌な顔をするのでしょ?

    >彼は優しく家庭的であるため、

    正直なところ、何処が優しくて家庭的なのか分かりません。

    主様の素気になった人を酷くいって申し訳ありませんが、
    結婚するとますます嫌な部分が見えてしまうと思いますよ。

    トピ内ID:6711819025

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