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    トラブルのあったお子さんと同じクラスになってしまいました

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    😢
    key
    子供
    トピを読んでいただきありがとうございます。

    トラブルは1年以上前ですが、小学生のうちの子が、同級生Aにわざと転ばされ、ケガをして(服も破れて)帰ってきました。
    それまでも学校でからかわれたりなどがあったそうで、軽傷でもケガをしているし、エスカレートしても困るので学校に相談しました。
    担任がAと話してみたところ、本人は何もしていないと否定しているものの、話しぶりや態度(泣いていたそうです)などから、“やっていると思う”と連絡がありました。
    この件は任せてほしいと言うのでお願いしたのですが、その後連絡がなく、しびれを切らしてこちらから連絡してみたところ、どうもA親から“うちの子はやっていないと言っている!!”と大変な剣幕で連絡があったらしく、“やっていないと言う以上、もう何もできません”とすっかりトーンダウンしてしまい、結局うやむやになってしまいました。
    子供ですから、成長過程で色々あるのは承知していますし、うちの子だけが正しいとか、悪くないというつもりはありません。
    色々あるのは仕方ないとしても、そういう時にA親のような対応をするのであれば、今後は距離をあけた方がいいと判断しました。
    実際、A親もトラブルを自覚しているようで、その後PTAなどで顔を合わせる度、すごい顔で睨んできますし、関わらないのが一番だと・・・。

    学校では新年度に向けてクラス替えがあるので、早いうちから現在の担任(別の人です)にAとは別のクラスになるようお願いしていました。
    学校でもトラブルは把握していましたし、『大丈夫ですよ!』と快諾してもらって安心していたのですが、クラス替えが発表になり、なんとAと同じクラスに・・・!
    慌てて担任に連絡したところ、『忘れていました』『もう発表になってしまったのでどうにもなりません』と。
    学校に抗議の意は伝えたいし、でも子供も守ってほしい。
    皆さんならどうしますか?

    トピ内ID:7597530730

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    今後どうするのかをきく

    しおりをつける
    🙂
    fg
    今後どうするのかを聞きましょう。
    グループは一緒にしないなどの条件をだしてみましょう。
    学年主任、教頭、校長を同席してもらいましょう。
    そして、それに納得できなければ、引っ越し、すなわち転校も視野にいれてみませんか。もし、祖父母がいれば、そこにいったん住所を移し、しばらくしてから戻ってくるはできませんか。そのときに、クラスを変えてもらうことにするとか。

    トピ内ID:1665098168

    ...本文を表示

    守ってもらうことだけをお願いする。

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    時系列がちょっとわかりにくいのですが

    1 一年以上前にトラブルがあった。
    その時、お子さんとAのクラスは同じでしたか?相談した担任はクラスを話して欲しいといった担任と同じ人ですか?

    2 その後一年間?は違うクラスだったんですか?
    →トラブルがあった時を1年生と仮定しますと、1年以上たっているので次学年は3年生。2年生のときは違うクラスでしたか?という意味です。

    3 2に加え、相談した現在の担任というのは、4月からのクラスの担任で前の学年から持ち上がり?それとも違う先生?
    違う先生なら情報がうまく伝わっていないのでは。

    もう少し、詳しく説明をお願いいたします。

    さて、簡単に快諾したのは学校の落ち度ですね。
    本来であれば「約束」をしてはいけない案件です。

    前例を作ってしまっては、「私も、わたしも」となってしまいますから、学校は
    「他の児童の兼ね合いもあるので必ずしもお約束はできませんが、検討はします。」というのが決まり文句でして、親もそれを理解するというのがデフォルトです。

    なので、学校がよくないのは事実ですが
    抗議をしても覆らないので意味は無いし、主様親子の評判が悪くなるだけです。

    親が出過ぎたため、子どもへの対応が悪くなるというケースはたまに耳にします。学校に強気にでると、あなたがモンスターペアレントと周りから噂をされて、お子さんが居づらくなったらそれこそ可哀想です。

    学校には「決まったものは受け入れますが、子どもを守ってもらうこと」をお願いします。加えてあなたが、A親から睨まれていることも伝え、「あちらさんにとっても、できるだけうちの子どもと離して貰う方が良いみたいです。」とお伝えしましょう。

    「双方にとって良い選択を」という言い方の方が、学校も納得しやすいです。今後はこのような案件は、できたら父親が同席するといいですよ。

    トピ内ID:7053994600

    ...本文を表示

    今日中に

    しおりをつける
    🙂
    きら
    もう一度学校へ。
    3月31日までなら間に合うのでは?
    4月から転校してくるお子さんもから3月31日までなら出席名簿とか最後尾ではなくちょうどぴったりの位置になると聞きました。

    うちの子のクラス替え発表は新学期登校してから張り出されていました。
    どうしてお知りになられたのか分かりませんが、まだ仮の発表ではないですか?今は春休みの最中なので知りようがないのに。

    確かめて。もう一度ダメ元で。

    担任の先生でなく主任の先生に会われてみたら?

    トピ内ID:3232883544

    ...本文を表示

    注意深くみるしかありませんが……

    しおりをつける
    🙂
    なな
    もう終わったことですが、12月と2月上旬に私なら再度担任に確認(念押し)しました
    一昨年のトラブルなら今年のトラブル優先で、年度初頭に伝えただけでは忘れ去られた可能性も高いですが、もう大丈夫と判断されることもあります
    この『もう大丈夫』判断は、時にとてつもない悲劇を引き起こします

    同じクラスにしないでください
    とお願いした経験はありませんが
    学校側がもう同じクラスにしたくないと骨身に染みて感じただろうことは、数回あります
    (大丈夫か確認されたことはあります)

    それでも、教師の移動もありますし、そのような情報は引き継がないので、数年たてば同じクラスになる場合もあります

    小3~小6ですよね
    小3ならまだ十分にあみだくじで操作しても騙されてくれるので、席替えの時に留意してもらう
    同じ班にならないようにしてもらう
    もし習熟度別の授業があるなら、子どものレベルより一緒にならないことを優先する
    (トラブルがあったので学校側から先に確認がありました)
    とにかく、クラスで仲良しを早めに確保するよう努める

    2年前のトラブルならお互いに成長して、今年は大きなトラブルにならずに済む可能性も高いです

    似た者同士、仲良しゆえに、いじめは発生することが多いのですが、
    もう過去にトラブっているので、お子さんも近寄っては行かないでしょうから、
    ちょっと嫌な思いをすることは複数回あるでしょうけど、
    なんとかなるのではないかなぁと考えます

    お子さんは、近寄りすぎずに普通に接するよう努める
    keyさんは、Aさん親子を先入観で見ないよう努め、悪口と受け止められることは言わない

    向こうが睨んでも悪口を言い触らしても、さらっと否定するくらいに押さえる(反応しないのが一番)

    トピ内ID:4932602896

    ...本文を表示

    きらさんに賛成

    しおりをつける
    blank
    チップ
    トピ主さんは母親(女性)かと思うので、急ぎ旦那さんに電話して、父親から学校へ再度伝えてもらってください。
    忘れていましたじゃありません。

    学校が荒れに荒れた時代、私の兄弟の一人は大きなトラブルの中にいました。
    母親ではなく父親が登場した方が良いと、だからこそ思います。
    時代が令和になろうと、やはり男性の凄みは相手に響きやすい。そう思います。

    きらさんの言うように、まだ始業式前だし、何とか間に合うかもしれない。
    もっと権限ある先生に話してみる手はあります。

    トピ内ID:2640413617

    ...本文を表示

    クラス替えは無理でしょう

    しおりをつける
    blank
    なな
    発表されてしまったものを後から変更すると「うちだって変更してほしい」という声が出てしまいますので、今からのクラス替えは無理だと思います。

    ただし、このまま放置すると後悔することになるかもしれないので、学校側にきちんとした指導をお願いするべきです。

    学校側に指導をお願いするときのコツは
    ・両親そろって行く(必須ではありませんが本気度はかなり伝わる)
    ・スーツのような改まった服装で行く(必須 本気度を伝えるため)
    ・アポイントメントをとっておく
    ・教頭に連絡する(担任にお願いしたのに忘れられていたので、という口実で)
    ・お願いしたいことを文面に残し、コピーを自分側にも残す
    ・文句ではなくお願いという形で行く あくまでも低姿勢で(まだ何も起こってないですから)

    といった具合だと思います。

    ただ、クラス数が少ない場合、このAが他のお子さんとも多数のトラブルを起こしていたりすると「まだマシ」なレベルのお子さんが同じクラスになったということも考えられます。
    そういった事情もあるかもしれませんが、うちの子もケガまでさせられたので怖がっており、不登校にでもつながると大変なので、という論調が最もソフトかと思います。

    トピ内ID:6826275156

    ...本文を表示

    親同士が距離を置けばよい

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    子供同士のトラブルが再発してないなら問題ないですよね。
    親同士というか、トピ主さんが相手方の親を嫌ってるだけなら距離を置けばいいですし、親同士の仲は学校やクラス替えには関係ないことかと思います。

    トピ内ID:1035124861

    ...本文を表示

    ご主人から校長へ

    しおりをつける
    blank
    しろみ
    今からでも担任ではなく校長に直接抗議してみたらどうでしょう。
    出来ればご主人から。
    (こういう時女より男の言うことの方が通るのって理不尽だけど)

    相手の剣幕に押されて引っ込むような学校なら、こっちも同じだけの剣幕で対抗するまでです。
    主さんはここできつく言うと守ってもらえないと思って迷っているかもしれませんが、親が強く出る子には引いてしまう学校です。
    こっちが黙って大人しくしていると思えば今後何があっても頼れるとは思えません。

    たとえクラス変更ができなくても「この子の親はちゃんと言ってくる」と判らせるだけでも意味があると思います。

    トピ内ID:9536606801

    ...本文を表示

    堂々としておれば良い

    しおりをつける
    🙂
    猫又
     何があった(何をした)かは、相手のお子さんが良く判っています。その子にとっては「こいつが相手では揉み消しきれない」という経験値が出来ているかも知れません。前回のトラブルが一年以上前という事であれば、様子を見れる範囲かと思われます。

     親同士は大人なので、冷戦を続けてもほぼ実害はないでしょう。最低限の礼儀を欠かない事だけ意識すれば、と思います。相手の思いや行動はコントロール出来ないので放置です。巻き込まれる一部の人はいるかも知れませんがそれも放置です。

     さて、学童期は、子供達はどんどん心を発達させている時期です。そして、ペースも時期もてんでんばらばらです。早けりゃ良いってもんでも無いのがポイントです。このバラバラ加減は、子供間のトラブルとして表面化します。まず、こういったトラブルとは無縁で過ごす事はとても難しいし、トラブルを経験しなさすぎるのも人の思いに鈍感になりすぎるかも知れなくて、良い事とも言い切れません。そういうもんや、と覚悟する方が楽に過ごせます。

     そのなかで、我が子の心が健やかに発達することに注力するには、多分、子供の様子を気にかけるとか、良く話を聞いてやるとか、そういう「家庭生活」を大事にする事につながる気がします。

     自分の子がたまたま一回被害者だったかも知れないけど、成長の過程やら巡り合わせで、次は加害側になるかも知れないです。現場の教師が忘れる程、現状問題にはなって無いという捉え方も出来ます。お子さんがニコニコ新学期を迎えられるように、仕向けて上げて下さい。

    トピ内ID:0270637013

    ...本文を表示

    担任より上に相談

    しおりをつける
    blank
    じゃんはむ
    いかんせん、他の友達の目撃や証言など、決定的な証拠がないのはやはり状況として弱いかと思います。
    が、担任のクラス発表前の「大丈夫ですよ」からの発表後「忘れてました」の返しはひどいですね。
    無理なら最初から安請け合いしない。一度了承したのなら、最後まで責任を取るべきですから。

    Aが原因とする確たる証拠がないなら、論点が担任の無責任な対応についてになるかもしれませんが、担任がこれ以上動こうとしないなら校長、それでもダメなら教育委員会に相談するしかないかと。
    このご時世、学校組織にどこまで期待できるかは地域によっても未知数で賭けになるかもしれませんが、出来ることはやっておいて、泣き寝入りせずに(モンペにならない程度に・皮肉ですがここはAさんの親のように)学校側に一目置かせておく方が良いかと思います。

    色々行動した結果、クラスが同じままの場合は、担任により注意深く学校での様子を見てもらい、家での様子や変化にも気を配って1年過ごすしかないかな。
    お子さんの様子が心配な時は、スクールカウンセラーの相談も使ってみてもいいでしょう。
    ウチも数回お世話になりましたが、必要時カウンセラーから担任に連絡つないでくれて、心強かったことがあります。
    あとは案外子ども同士って、相性が合う合わないがコロっと変わったり、意地悪だった子が急に落ち着いたりすることもあるので、希望的観測も持ちながら、様子を見ていっては。

    お子さんは、その後Aさんのことやクラスが一緒になったこと、どう思ってる様子ですか?
    親御さんがお子さんの気持ちに寄り添い味方になって、家が常に安心できる場所にしてあげたいですね。
    学校生活では多少の揉め事やトラブルは避けられませんが、お子さんが過度なストレスに晒されることがないことを願います。

    トピ内ID:3346654411

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